Как сказал нелюбимый мной Карнеги "Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле - и одно из самых эффективных".

И погодите бросаться камнями.

Первое. Занятость. Приготовьте необычное блюдо, пойдите прогуляйтесь, почитайте книгу, встретьтесь с товарищем (из банального), начните изучать какую-то новую для вас сферу, бегайте (любые физические нагрузки полезны) или займитесь каким-то видом спорта, попробуйте учиться танцевать, петь, овладеть музыкальным инструментом, физикой, химией, выучить анатомию, да что-угодно. Главное, заняться чем-либо, что Вам интересно и нравится, если с этим туго (а в таком состоянии вероятнее всего), то просто чем-либо заняться. Волшебная пилюля состоит не только в том, что Вы просто отвлечётесь от такого угнетённого самодеструктивного состояния, но и в том, что занимаясь какой-либо деятельностью Вы будете прилагать усилия, чтобы осуществлять её, Вы будете использовать и создавать ресурсы для дальнейшей деятельности, Вы будете взаимодействовать с другими людьми (скорее всего), это может быть трудно или даже болезненно, но так же полезно, всё же влияние других людей зачастую улучшает состояние. Но главный секрет в том, что так Вы будете растить своё самоуважение, делая какие-то успехи, изучая что-то новое, Вы не просто сконцентрируете своё внимание на деятельности, но и (ну хотя бы минимально и периодически) будете довольны сами собой. А такие вещи стоит копить и правильно использовать.

Второе. Осознание. Самая большая проблема такого состояния в том, что происходит залипание, зацикливание, человек замыкается в круге своих мыслей и... покинуть этот замкнутый круг зачастую самостоятельно не может. Обычно происходит нагнетание до критичной точки, а дальше... зависит от ситуации. Но чаще всего какие-то обстоятельства ослабляют давление такой аутоагрессии, поэтому самобичевание происходит периодами, так сказать от заострения до ремиссии. Если Вы не можете справиться со своими самодеструктивными мыслями в момент, когда они наиболее ярки и буквально давят на Вас, то попробуйте дождаться времени, когда Ваше сознание слегка прояснится (а это так или иначе произойдёт, нельзя бесконечно самоуничижать себя). Так вот, в моменты когда Вы сможете чуть более трезво и спокойно взглянуть на ситуацию, попытайтесь осознать происходящее, попытайтесь ловить себя на том как возникает этот механизм аутоагрессии, что активирует его, как Вы ощущаете себя, как Вы мыслите, в принципе. Чем чаще Вы осознаете, что Вы просто гнобите себя, тем проще с этим бороться. Ваша задача понять, что Вы неадекватно оцениваете действительность и самого себя.

Третье. Вам нужно ослабить своё критическое состояние и стабилизировать его (видимо первое и третье стоило бы поменять местами). Самое кошмарное эмоциональное состояние пройдёт, это точно, стоит набраться терпения, не ухудшать и ждать спада. А лучше приложить усилия и помочь себе придти хотя бы в мнимую норму. Для этого лучше всего успокоиться, обратиться за помощью, опять же заняться чем-либо, отличным способом будет смена обстановки (это весьма отрезвляет) и максимально окружать себя позитивом, чем-то хорошим (а лучше пусть близкие это делают, об этом так же можно попросить).

Я сама являюсь мазохистичной личностью, склонной к самобичеванию и членовредительству, поэтому под собственной кожей во всей красе проживала/ю аутоагрессию. С этим можно жить в фоновом режиме, а лучше просто избавиться, изменить, или хотя бы попробовать изменить такую установку-взгляд на самого себя. Именно установку. И это точно можно осуществить. А ещё очень приятно принимать себя несовершенного таким, какой ты есть.

В общем, нужно стабилизировать состояние, убрав критичное влияние самодеструктивных мыслей и работать над этим, и вероятно стоит начинать с заниженной самооценки, неуверенности и неприятия себя. Вы можете помочь себе сами, особенно если в наличии есть такое желание и силы. А можете обратиться за помощью к специалисту, что будет быстрее и эффективнее, но финансово затратней.

Главное помните, что Вы - это просто Вы. Вы не товар на полке среди кучи других товаров, где везде висят ценники. Вы - личность, такая же равноправная как и другие. Уважайте себя.

Разорвать замкнутый круг. Я ненавижу себя, потому что этому способствуют/ это создают самодеструктивные мысли, и самодеструктивные мысли меня мучают, потому что я ненавижу себя.

Мне кажется я достаточно понятно написала как их убрать, если при этом Вы ненавидите себя. И не бывает так, чтобы человек ненавидел себя, но при этом не было аспекта аутоагрессии, он так или иначе сам себя унижает и это и создаёт, укрепляет ненависть, нелюбовь к себе. Такой вот парадокс.

Убрать самодеструктивные мысли - начать работать над тем, чтобы принять, полюбить себя. А это опять же нужно начинать из стабилизации состояния. И маленькими шажочками двигаться дальше. Есть два главных момента - осознать , что Вы гнобите себя, подкрепляя ненависть к себе, тем самым создавая это же состояние, и второй, действовать , что значит попытаться заняться чем-то и извлекать из этого максимум пользы (всё же я об этом написала уже в ответе).

А вообще, простите, но показалось, что вопрос из разряда: я жирная, при этом переедаю, но хочу быть стройной. Решение в том, чтобы начать делать что-либо в направлении разрешения проблемы.

Ответить

Прокомментировать

Долго думал, стоит ли писать сюда. Я хочу рассказать о свей жизни. Мне 19 лет, и я дважды побывал в дурдоме. Друзей нет, вообще никого нет, с кем можно было бы поговорить.
Начнем. Я рос в христианской семье (скорее секте), без отца. Он куда-то уехал, когда мне было 2 года, и хер с ним. Мать – яростная христианка с деспотичным характером. Ее никогда не интересовало, чем хочу заниматься я. Например, в детстве она буквально силой тащила меня каждые выходные в церковь, или говорила, что если я не пойду, отдаст меня в интернат или выгонит из дома. И я шел. В школе, класса до 6-го я был отличником. Не потому, что хотел учиться или еще почему-то – просто панически боялся мать, она всегда умело находила, чем меня запугать. Так вот, шел когда-то домой из школы с одноклассником, он сказал, что если бы мог учиться как я, был бы счастлив. Я спросил, как родители относятся к его двоечкам-троечкам. Его ответ был для меня как гром среди ясного неба – они говорили, что не произошло ничего страшного, нужно постараться и все получиться. МЕНЯ НИКОГДА НЕ ХВАЛИЛИ ЗА МОИ ПЯТЕРКИ, а если была четверка, мать начинала угрожать мне всем, чем только можно. Тогда у меня напрочь отбило желание учиться. Школа была для меня адом. Когда я пришел с просьбой перевести меня в другую школу к матери, она просто рассмеялась мне в ответ и отвернулась.
Потом, когда закончился 9 класс, она забрала документы из школы и заставила меня поступить в вуз в другом городе. Я каждый день ездил за 60 километров в другой город на лекции, на которые совершенно не хотел. Меня хватило на два с половиной года. Потом была попытка суицида и психбольница. Лечащий врач-психиатр только головой качала, слушая подробности моей жизни. Все родители с детьми обычно на выходные ездили на шашлыки, еще куда-нибудь – а я в церковь.
В детском саду мать сказала, что мне нельзя есть мясо (мол, типа болезнь какая-то), на самом деле таким образам она избежала ненужных вопросов (просто в христианстве строго запрещается есть мясо). Мне 19 лет, а я ни разу не пробовал обычного шашлыка. Все остальное не буду описывать, моя маманя любила всячески поиздеваться надо мной и унизить меня. Я вырос замкнутым и необщительным т.к. на собственной шкуре испытал, что нельзя вообще никому доверять, даже человеку, который должен вроде бы быть тебе ближе всех и поддерживать во всем. Мать часто говорила мне, что я полное ничтожество, и я это усвоил. Настолько хорошо, что это неискореняется никак. Это и привело к попытке суицида. Я ПОНИМАЮ, что далеко не последний человек на земле, а ЧУВСТВУЮ себя последним уродом. Это не дает мне жить. Кроме того, это настолько вошло в мое мировоззрение, что когда меня оскорбляют, я считаю это правильным т.к. так и надо поступать с худшим уродом в мире. Вообще, я боюсь всех людей, т.к. никогда ничего хорошего от них не получал. Боюсь даже сказать что-то не так продавщице, когда покупаю хлеб. Я считаю себя последним уродом, и поэтому мне хочется сдохнуть.
Мне кажется, в жизни у каждого человека должны быть такие дни, которые он вспоминал бы с радостью и хотел бы прожить их еще раз. И перед тем, как наесться таблеток, я хотел вспомнить хоть какие-то радостные эпизоды, и не вспомнил. Не было в моей жизни ни одного счастливого дня, который я хотел бы прожить еще раз. Вся небольшая жизнь, стараниями и угрозами мамаши, была полной страха сделать что-то не так, поступить не так, вопреки е прихотям. Вообще, я неудачник и урод. Я не могу устроиться даже грузчиком, потому что боюсь людей. Я знаю, что вторая моя попытка свести счеты будет удачней. Ребят, и не говорите мне, что будет еще счастья впереди. Вы мне обещаете то, чего у меня не было, а все попытки его достичь оборачивались для меня еще большим страхом и болью. Пиздец. Я ненавижу бога, если он есть. Все чего я хочу – перестать чувствовать себя уродом, и не могу. Люди строят наполеонские планы, хотят много достичь, сделать карьеру, заработать много бабла, а я хочу просто почувствовать себя человеком и не могу. Вообще не знаю, как это – ощущать свое неничтожество, если так можно выразиться. Я уже год сижу дома, слышу упреки, что я лентяй, мол, мог бы найти себе работу. Я хочу. И мне стыдно, что я такой урод. Я всегда был для мамаши лишним грузом. Черт, если бы у меня просто была хоть какая-нибудь работа. Чтобы я почувствовал себя человеком, а не говном. Если в ближайшее время ничего не изменится, я наложу на себя руки. Может, и впрямь, чем меньше будет таких уродов, как я, тем лучше будет остальным?

Поддержите сайт:

йцук, возраст: 19 / 13.01.2011

Отклики:

Слушай, не гони. Ты наверное классный и интересный парень, только почему-то вбил себе в голову всякую хрень. Брось и начни жизнь заново!!! Людей бояться не стоит, просто нужно знать, с кем общаться...У тебя еще все впереди, я уверена!!! Я тоже прошла тернистую дорожку, а что было со мной в 19 лет... Но сейчас смело вышла на прямую... А вышла потому, что сама этого захотела. У тебя никого нет, друзей нет? Так знай, редко у кого они есть. Вот я всегда думала, что у меня их куча... А когда многие из них меня кинули и предали, то как я проклинала дружбу и рыдала уткнувшись в плюшевого мишку...
Но все страдания душевные, которые я перенесла сделали меня сильнее.. Ведь, все что нас не убивает, делает нас такими.. Ты хочешь, чтобы у тебя что-то изменилось, так ты не жди манны с неба, ты сам что-то начинай делать. И у тебя получится. Я верю в тебя. Держись!

Lenka , возраст: 24 / 13.01.2011

Привет, я внимательно прочитала, что ты написал. Поняла - что главное для тебя - перестать чувстовать себя уродом. Как ты думаешь - что и ли кто тебе может помочь? Ответ: кроме тебя никто и ничто тебя не заставит - ни стать личностью полноценной, ни научиться радоваться жизни. ДЛя начала надо перестать всех обвинять. Было - и прошло. Теперь ты совершеннолетний. Мама не имеет на тебя влияния - если ты сам конечно этого не хочешь. Никто не тащит тебя в церковь. Ты полностью предоставлен сам себе. Если ты будешь себе повторять дальше что я ничтожество - то действительно себя в этом окончательно убедишь. Хорошо - это описание ситуации. Теперь что делать? Я не знаю что делать. Ты сам подумай. Личность - это дух, душа, тело. Начнем с тренировки тела - начинай. Что тебе мешает заниматься спортом. Ответ ничего. Дальше душа - которая связана с умом. Что тебе мешает тренировать ум? Ничего - ты же хорошо учился. Значит способный. Нечего теперь в себе этот ум закапывать. Подумай как развить свой ум? Душа. Положительные душевные качества тоже надо формировать. Никто рядом с собой не потерпит хама, лживого, порочного человека. Но когда человек простой искренний добрый - с ним приятно общаться, к нему все тянуться. От кого это зависит? От тебя! Тренировка такая же - что и с телом. Сначала один раз улыбнулся продавщице, потом второй раз сказал ей доброе слово, на третий раз уже три добрых слова и т.д. Про дух - здесь сложнее всего. Бога для тебя нет - опираться духу не на что. Ну попробуй все равно зацепиться за жизнь. А раз уж зацепился. Тогда себя так внутренне и не расслабляй, считай себя сильным духом, готовым преодалеть свое мнимое ничтожество.
+ личность формирует самореализация. Подумай где бы ты мог себя реализовать. Не думаю что у тебя ни к чему нет способностей и нет вообще никакого дела, которое бы тебе нравилось.
Была рада если чем помогла.

Света, возраст: 28 / 13.01.2011

Вот какое тебе дело до остальных? Лучше им или хуже, пусть сами о себе заботятся. Да, проблема у тебя серьезная. Разреши высказать скромное мнение). Ты хочешь умереть не от того, что считаешь себя уродом. Да и уродом не ты сам себя считаешь, а тот ты, каким тебе якобы НАДО быть. Надо, потому что мама так сказала или ты сам решил каким тебе надо быть, даже не осознавая этого. Это очень тяжко, жить сплошными требованиями. Сначала к тебе предъявляют, а потом ты сам к себе начинаешь предъявлять. Только я тебя прошу, не ударяйся в другую крайность, а то тебя к этому обстоятельства подталкивают, судя по всему. Я имею ввиду, что чем сильнее ты ощущаешь свою якобы неполноценность (а что якобы, ты это прекрасно понимаешь и очень хорошо), тем сильнее искушение скомпенсировать это чрезмерной гордостью. А это ничем не лучше. Ненависть к себе - оборотная сторона гордыни. Скажешь, какая гордыня, если я себя уродом считаю? Но уродом не ты сам себя считаешь, а Лжеты считает тебя недотягивающим до бессмысленных внушенных требований. У тебя хорошее стремление, по крайней мере, - почувствовать себя человеком. Но только без перегибов;).. За всеми своими проблемами ты плохо чувствуешь СЕБЯ, теряешь с собой связь. Знаешь, отмечай для себя каждую свою маленькую победу. Смог подработать и получить хотя бы немного денег - похвали себя. ЛЮБОЙ МАЛЕНЬКИЙ ШАЖОЧЕК. Смог увидеть в другом если не друга, то хотя бы не врага - знай, что это сделал ТЫ. Цени самые незначительные на первый взгляд свои достижения. Не жди, что самооценка должна при удачном раскладе резко рвануть вверх, это обман и опасная иллюзия. Ищи себя подлинного, а не идеал, который наскоро предлагает или уже предложил) тебе слепить гордость, чтобы избежать ощущения неполноценности, зато чтобы потом взять с тебя по полной, оторвав от реальности и от реального тебя. Держись, ты не один).

Алена, возраст: 29 / 14.01.2011

Здравствуй! Лично я считаю, что каждый человек достоин жить и быть счастливым. И я считаю, что каждый без исключения нужен остальным. Просто тем, что существует, он уже приносит пользу другим. Я очень хочу тебе помочь. Я хочу, чтобы ты именно жил, радовался жизни, а не мучился. И хотелось бы попросить прощения от лица всех людей, которые тебе причинили столько боли. В первую очередь от матери. А теперь хотелось бы предложить все же попытаться стать счастливым, конечно, не самостоятельно, мы все будем помогать тебе. Я вовсе не обещаю, что сразу можно мгновенно избавиться от всех проблем, но медленно, постепенно, идя к цели, можно достигнуть ее. У тебя есть силы попробовать научиться жить нормальной жизнью, попробовать научиться чувствовать себя человеком? Давай попробуем? Я постараюсь сделать все, что в моих силах. Ты ведь ничего не теряешь от того, что попробуешь? Если хочешь, можешь зарегистрироваться на форуме. Там можно получить консультацию психолога или врача по желанию. Я пока постараюсь собрать материалы, которые могли бы тебе быть полезными. Если будет желание и время можешь сам посмотреть материалы, например, по ссылке

Ссылки на более конкретную информацию, как только найду подходящий материал, сразу сброшу.
Так, а теперь по поводу задачи. Я так понимаю, что у тебя неуверенность в себе, очень сильно заниженная самооценка, боязнь людей, ощущение неполноценности, ненужности и незащищенности? Я правильно понимаю? Если где-то ошиблась, то прошу, пожалуйста, поправить меня. Если есть желание дополнить, уточнить задачу, очень прошу это сделать.
Я предлагаю вместе попробовать решить задачу. Как ты на это смотришь?
С уважением,
Катя.

Катя, возраст: 18 / 14.01.2011

Послушай, у тебя было очень тяжелое детство. Но теперь ты вырос - и можешь строить свою жизнь так, как хочешь ты. Ты ведь ничем никому не обязан. Может, тебе стоит, например, поступить в вуз в другом городе - тогда тебе предоставят общежитие, ты будешь жить вдали от своей матери. Почувствуешь ли ты себя человеком - зависит только от тебя. Так что дерзай!

Наташа, возраст: 21 / 14.01.2011

Перестань себя унижать. Раз ты уже появился на этой Земле, значит, ты для чего-то здесь нужен. Вернее, ты нужен тут себе. Сейчас тебе кажется, что проще сдаться и умереть. Но, если ты умрешь, ты точно ничего не выиграешь, а только потеряешь. Я понимаю, что такое чувствовать себя камнем на чьей-то шее, сама иногда вдаряюсь в панику...а потом, потом я будто просыпаюсь и думаю: моя жизнь не может быть бесполезной и бессмысленной, потому что, да потому что несправедливо это! Я не хочу, чтобы так было. И так не будет.
Я долгое время тоже шарахалась от людей, а попытка заплатить за квартиру в банке превращалась в адскую пытку, потому что я боялась, что скажу что-нибудь не то, сделаю что-нибудь не то, да и операторы в этом банке такие грозные... Я понимала, что это тупость, шарахаться от консультанта в книжном, но ничего не могла с собой поделать. А потом... потом я просто завела себе дневник в интернете, полазила по форумам, нашла интересных людей. Общаться было легче, потому что не видно твоего лица, потому что ты как бы не присутствуешь... Потом часть общения плавно перешла в реал. Оказалось, что есть много хороших людей, и что их не надо бояться. Долго сомневалась и не хотела, а потом взяла и пошла на собеседование на работу: сама себе удивилась, а мой начальник робел в моем присутсвии больше меня. А поработав консультантом, я совсем перестала людей бояться, потому что когда они приходят в магазин - я на работе, это не я сама, не мои личные дела, а работа...
Поверь, ты сможешь все преодолеть. И не надо наполеоновских планов, просто позволь себе каждый день делать маленький шажок: вот сегодня я сам купил хлеба, а завтра позвоню в тех.поддержку...и я молодец, потому что победил свой страх, я уже победитель. И я не буду ругать себя, за то, что у меня не получилось, потому что это получится в следующий раз.
Мир - он не только люди, в мире столько чудес, даже просто посмотреть на небо вечером - уже чудо, да хотя бы ради этого и стоит жить. Ради темно-синего неба по вечерам, понимаешь?
Не сдавайся, прошу тебя, и когда-нибудь ты вспомнишь все это как страшный сон... Не сдавайся, потому что ты уже человек,и неплохой человек. Не сдавайся просто из упрямства, всем назло, всему миру, потому что ты уже совершил подвиг: родился. Этого тебе мало?
Знаешь, я тут много всего наплела, не уверена, что это тебе поможет, но когда я читала твою историю, я вдруг поняла, что я очень не хочу, чтобы ты умирал. Потому что если сможешь победить ты, значит, победят и другие. Люди, которым ты помог. Люди, которым ты поможешь, если будешь жить. Победят строчки, которые ты ещё напишешь. Победят замыслы, которые ты воплотишь. Ради них ведь можно постараться, правда?

Кира-Женевьева, возраст: 19 / 14.01.2011

Милый мальчик мне 50 лет у меня произошла страшная трагедия мой друг ушел из жизни я боролась 8 лет что бы он жил,но не не смогла, я просто не понимала что с ним происходит КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ЭТО ЦЕННОСТЬ ОГРОМНАЯ И ТЫ ТОЖЕ ЦЕННОСТЬ найди людей кому плохо инвалидов сирот иди поработай в дом малютки ты нужен людям уйди из дома на время поезжай автостопоп Храни тебя БОЖЕ.

Александра, возраст: 50 / 14.01.2011

Здравствуй, друг. Очень хотелось бы обратиться по имени, потому что называть тебя так как ты написал совсем не хочется. Сразу скажу, то, что есть в твоей жизни сейчас - ИСПРАВИМО! Я точно знаю, потому что сама многое из того, что ты описываешь пережила. Сейчас ты испытываешь огромную боль, НО - ты борешься. Борешься как умеешь, хочешь сделать шаги к нормальной, счастливой жизни, тем более ты чувствуешь и знаешь, что есть потенциал, что ты можешь. И то, что ты написал на этот сайт - огромнейший шаг, в правильном направлении. Просто до настоящего момента у тебя не было нужной информации и не было людей, которые поддержат, дадут именно дельный и добрый совет. Теперь все это есть. Приходи на форум, здесь много добрых, умных, опытных и сильных людей. На нашем форуме тебе нечего боятся, многие протянут тебе руку помощи, подскажут и поддержат.
Еще, думаю тебе будут полезны книги «Изменения, которые исцеляют», «Фактор матери», автор - Генри Клауд. Они есть в интернете, скачай. Читаются они легко, там найдешь информацию для практического применения - как переменить отношение к себе, понять и полюбить себя, простить маму.
Еще можно сходить на сайт vetkaivi.ru. Это сайт для переживших насилие, а в твоей жизни, судя по описанию его хватало. Ничего, многие проходили через такое, старайся, трудись над собой и своей жизнью. Обнимаю тебя дружище, искренне желаю все преодолеть. Пока мы живы все еще можно поправить и наладить. Еще момент, ты молод, а уже столько тебе понятно, ты многое верно понимаешь. Например: «… Я ПОНИМАЮ, что далеко не последний человек на земле…», верно оцениваешь. Это уже полдела, поверь. Я в твои годы этого даже не осознавала, просто совершенно искренне ЗНАЛА - что я урод, ничтожество, о которое каждый вправе вытирать ноги и это правильно. Теперь, конечно я так не думаю, но иногда (не всегда) как и ты, так чувствую. У нас с тобой такое в жизни задание, справиться со всем этим. Поверь, дорогу осилит идущий. Еще момент, хорошо бы тебе найти хорошего психотерапевта (не психиатра), тогда дело пойдет быстрее. Он поможет тебе разобраться.
Не забудь про форум, это соломинка которая поможет тебе выплыть.
Еще момент, ты пишешь: «Ребят, и не говорите мне, что будет еще счастья впереди». Совершенно ответственно говорю - счастье впереди, только нужно очень ВЕРИТЬ, вопреки всему, что было и может быть еще произойдет с тобой нехорошего - это главное, без ВЕРЫ в себя ничего не получиться у нас, и нужно ИДТИ к своему счастью, делать шаги, предпринимать действия, трудиться над собой. На первых порах обдумай все, что тебе написали в откликах, делай выводы, намечай и делай. Еще раз обнимаю и верю, правда искренне верю что ты ПОБЕДИШЬ.

Майка, возраст: 34 / 14.01.2011

Привет!
Прочитала твое письмо. да, детство было у тебя нелегкое. Ни теплоты, ни любви..хотя, думаю, мама тебя по-своему любила. Так как все наши проблемы родом из детства, думаю, что твое состояние сейчас это следствие этого.
Но ты вырос, многое из своей жизни понял, теперь можешь строить свою жизнь как хочешь.
Насчет работы-кто ищет, тот всегда найдет. Значит, ты плохо ищещь. И все-таки подумай, может стоит возобновить учебу? хотя бы на заочное отделение. чтобы совмещать с работой.
Удачи! Все получится!

Ульяна, возраст: 35 / 14.01.2011

В ближайшее время само по себе ничего не изменится, в ближайшее время тебе придется изменить себя - тогда всё вокруг чудесным образом изменится.
ИТАК начнем:
1. ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ, ТЫ ВСЕГДА ПРАВ, ТЫ СИЛЬНЫЙ И ТЕБЕ ПЛЕВАТЬ НА ТО, КТО ЧТО О ТЕБЕ ДУМАЕТ.
2. Если есть кто-то лучше тебя и кто-либо говорит что ты не прав смотри пункт №1.
3. МЫ В ТЕБЯ ВЕРИМ!
4. ЕШЬ МЯСО! ДАЖЕ ХРИСТОС ЕЛ БАРАНИНУ! ИБО ИСТИННЫЙ ХРИСТИАНИН ЕСТ МЯСО И ИНОГДА УПОТРЕБЛЯЕТ НЕМНОГО ВИНА! ДАЖЕ ХРИСТОС ПИЛ ВИНО НА СВАДЬБЕ В КАНЕ ГАЛЛИЛЕЙСКОЙ.
5. ТЕБЕ МОЖНО ВСЁ, А МАМЕ - НЕЛЬЗЯ!
6. ЕСЛИ МАМА ТЕБЯ ГНОБИТ - ЗНАЧИТ ОНА ХОЧЕТ ЧТОБЫ КТО-НИБУДЬ УПРАВЛЯЛ БЫ ЕЁ НЕСНОСНЫМ ХАРАКТЕРОМ.
7. ТЫ МУЖЧИНА ТЫ ДУМАЕШЬ УМОМ - А МАМА ЖЕНЩИНА, ДУМАЕТ ЧУВСТВАМИ.

Далее: 1. Выкрутись, вывернись, как хочешь - купи или сделай сам себе чётки (по которым молитвы читают-считают)
2. Сформируй несколько кратких аффирмаций (утверждений)типа "Я самый сильный", "Я -победитель", "Я - уверенный в себе человек" и т.д Аффирмации должны быть только позитивно настроенными и в настоящем времени.
3. Читай аффирмации раз по сорок, пятьдесят подряд их каждый день вслух, а также про себя на протяжении трех месяцев трижды в день. Четки нужны в отсчете количества разов.

Могу много перечислять но для этого есть форум, поэтому ждем на форуме тебя. Скопируй твою просьбу туда и мы все поможем тебе стать СИЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!

Хамелеон, возраст: 34 / 14.01.2011

Забавно. Никто еще меня, бородатого девятнадцатилетнего говнюка не называл милым мальчиком. Если мои слова принесут вам хоть немного облегчения, Александра возраст: 50 / 14.01.2011, примите мои самые искренние соболезнования. ВСЕМ СПАСИБО БОЛЬШОЕ за отзывы и советы.
1. Я бы с радостью ударился в самореализацию, но… муз. инструменты очень дорого стоят, а работы нет.
2. К психотерапевту с радостью пошел бы, но город, где я живу, маленький, и его здесь попросту нет (еще до попытки суицида спрашивал в поликлинике) . И денег на оплату его же тоже нет сейчас. Да и вряд ли он мне поможет – комиссия из кучи психиатром признала меня (как бы это…) двинутым. Диагноз сказать не могу, поскольку сам не знаю, как и именно и куда я двинут (я серьезно). Галлюцинаций, голосов и т.п. нет (к сожалению, наверно, так было бы веселее, не один бы был все же), но, насколько я знаю, права я получить уже не смогу.
3. Смотрел газеты, искал в инете, ну нет работы, только сезонная, на лето. Сами понимаете, до лета еще ого-го-го. Еще раз всем спасибо за ответы.

йцук, возраст: 19 / 14.01.2011

То, к чему тащила тебя мама - это не христианство, и вообще не религия. Вера основывается на любви, здесь же этого не наблюдается. В храмах, синагогах и даже мечетях можно встретить подобных людей и искренне им посочувствовать, принятие же всерьез их отношения к вере и к окружающим может серьезно травмировать, так что лучшим выходом будет максимально ограничивать общение с ними.
Твоя мама скорее всего очень тяжело травмированный психологически человек. Воспринимай её как больную, как не способную понимать свои действия и их последствия для других. Попробуй переосмыслить все свои прошлые переживания с такой точки зрения.
То, что творится у тебя в душе, она никогда не понимала. Но это не значит, что никому другому тоже не понять.
После смерти ты уже ничего не сможешь изменить и останешься с этой же самой режущей болью, отчаянием и отвращением к себе в том же виде, в каком они тебе больше всего причиняют страдания, но уже навечно.
Пока тебя не отозвали из этого мира, ты можешь хоть что-то попробовать изменить, избавиться от того, что не дает тебе покоя, избавиться от груза воспоминаний, ненависти и обиды. Никто не говорит, что такое даётся легко. Но то, что это даётся - однозначно. Ты все равно умрёшь когда-нибудь - рано или поздно, и вот внешняя неподконтрольная смерть уже будет доказательством того, что ты ничего вообще не сможешь изменить в своей жизни к лучшему. Если этого не случается, значит ты пока способен меняться и менять мир вокруг себя.

Елизавета, возраст: 24 / 14.01.2011

Не смогла пройти мимо твоего сообщения. Послушай, тебе не надоело чувствовать себя беспомощным кутенком? Нет?
Меня лично переполняет огромное возмущение. Не на тебя. На твою родительницу. Хотя и на тебя тоже. Тебе внушили, что ты - никто, пустое место, и все? Сразу сник? Ты дитя Божье, ясно? ты имеешь полное право ЗДЕСЬ находиться!
И посылай подальше всех, кто считает, что ты тут лишний. Был бы ты здесь лишним, ненужным, тебя бы здесь просто не было изначально, - об этом не беспокойся.
Я все понимаю.Мать - это первоисточник,и если этот источник одаривает тебя любовью - без условий, если все идет естественно, то это становится крепкой стартовой площадкой для тебя,твоих масштабных планов на жизнь и для того, чтобы просто уметь радоваться жизни.
А если этот первоисточник был загрязнен, то это и будет отравлять тебя дальше по жизни...Что ж, тебе немного не повезло. Немного - и не протестуй. Есть множество гораздо более трудных ситуаций, чем твоя. Например,чего стоит только история девочки,по которой снят фильм"Сибил".
Твоя же мать наверняка хотела лучшего для тебя в ее понимании, только она не учла: не важно, будет ли ребенок следовать ее жизненным принципам, главное - чтобы он был счастлив, пусть и по-своему.
Прости ей эту ошибку, если можешь. а если не можешь - не надо. когда-нибудь для этого придет правильное время.
Главное, что тебе нужно сделать сейчас - это возмутиться, поднять голову. Разозлись по-настоящему! Вот проанализируй установку "я- урод и ничтожество". Кто это говорит? Ты? А откуда это в тебе? Это просто втюхивали в твою голову с малых лет...
Приложи руку к груди, почувствуй, как бьется твое сердце. Только подумай: оно бьется РАДИ ТЕБЯ. Оно не знает ничего другого, кроме как биться ради тебя. Тебе его не жалко? Запомни: ты ответственнен перед собственным сердцем, как перед своим ребенком. Подумай об этом, если что, пиши мне на почту.

альбатрос, возраст: 22 / 14.01.2011

Привет! В двух словах, инструменты и работа - это нужно и хорошо, но недосягаемо пока. Перечитай еще раз отзывы, обдумай. Это ведь не просто слова утешения, это призывы начать делать, исправлять, вытаскивать себя из болота. Многие с радостью поделятся с тобой своим опытом, знаниями, душевным теплом, помогут разобраться. НО! Делать должен ты сам, учиться ходить, делать шаги придется тебе. Но это конечно, если захочешь стать счасливым. Здесь много дельных вещей тебе написали. Начни с маленьких шагов, сходи по ссылкам, почитай статьи на сайте, подумай над ними. Стоит открыть тему на форуме. Тебе вероятно поначалу будет казаться, что ничего не меняется, но в один прекрасный день ты осознаешь, что уже не тот что раньше - слабый и несчастный, а совсем другой, что становишься сильнее. И работа появиться. Просто всему свое время. Не стоит пытаться сразу горы сворачивать, это нерезультативно, только из сил выбиваешься, начинаешь унывать, руки опускать. Попробуй начать с малого.

Майка, возраст: 34 / 15.01.2011

Марина, возраст: 31 / 24.03.2013

Способность обесценивать что-либо - себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения - это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.

Как мы учимся себя обесценивать

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?»... Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет - дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей... Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий... «Ну, и что, что я танцую...все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше... И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты - лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только... Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница... Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может - как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним...

Потому что есть вербальный способ коммуникации - словами, а есть невербальный - жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас - когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм... Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все - хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то?... Конечно, той маме и тому папе - в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» - мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я - никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд . Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии - небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.

О порой непереносимом чувстве стыда и «двойного стыда» читайте в материалах:

• Замереть, чтобы исчезнуть. Когда стыд отбирает жизнь (часть 1)


• Стыдно показать, что стыдно. Амплифицированный стыд: как вернуться в жизнь (часть 2)

Психолог в Киеве пешком от метро «Шулявская», если же Вы живете в другом городе, предлагаю Скайп-консультации . Подробнее - в разделе «Контакты и стоимость».

«Я ничтожество. У меня никогда ничего не получится. Неудивительно, что никто меня не любит». Люди, думающие так, встречаются нередко. Психологи называют их людьми с заниженной самооценкой. Но если разобраться, может, именно так мы, христиане, и должны думать о себе? Разве не в этом противоположность самодовольного фарисея и недовольного собой мытаря? Не выражение ли это смирения?

Под видом смирения

По признанию священников, среди прихожан действительно сплошь и рядом встречаются люди с заниженной самооценкой. Они всегда сомневаются в себе, любят просить благословения на самый незначительный шаг и очень, очень заняты своим несовершенством. Когда от них требуется помощь, первая их реакция — испуг. Священник просит прихожанку, умеющую читать по церковнославянски: «Помоги клиросу, почитай сегодня!» — «Нет, что вы! Я ужасно, ужасно читаю! Я не смогу! Я не дерзаю, батюшка!» И хотя такое поведение и выглядит как смирение, но имеет ли оно в действительности какое-то отношение к духовной жизни?

Такое обесценивание себя, по мнению доктора психологических наук профессора Виктора Слободчикова, часто является не смирением, а болезненным психологическим состоянием: «Выражается оно в отказе от волевого действия — из-за страха быть несостоятельным, выглядеть глупо в глазах других, оказаться неуклюжим, неумным, неумелым. И человек делает все для того, чтобы избежать ситуации возможного неуспеха. Защищаясь от этого страха, он снимает с себя ответственность: “Я слабый, необученный, у меня не получится”. Но это все — перед людьми. Когда никто не видит — пришел домой, двери позакрывал — все, никакой заниженной самооценки!»

Чем же смирение отличается от заниженной самооценки? По наблюдению прот. Бориса Левшенко, клирика московского храма свт. Николая в Кузнецкой слободе, завкафедрой догматического богословия ПСТГУ, «человек с заниженной самооценкой слишком поглощен мыслями о себе, всегда занят собой. А смиренный человек занят просто делом. Смиренный человек принимает свое несовершенство с упованием на Божию помощь, человек с заниженной самооценкой болезненно его переживает, думает о том, как он не соответствует каким-то ожиданиям других, нередко завидует тем, у кого что-то получается лучше. Человек смиренный внутренне стоит перед Богом, человек с заниженной самооценкой — перед людьми».

Чаще всего переживание своей никчемности — обратная сторона убеждения: должно быть так, как я хочу. А если так и только так не получается — значит, я ни на что не гожусь. Прот. Борис Левшенко: «Чаще всего мы сталкиваемся с чем? “Как бы я хотел быть замечательным ученым, но у меня что-то голова плохо устроена”. “Как я хотел бы выступать на Олимпиаде! Но куда мне!..” Либо мне все подавай — либо я тогда от всего отказываюсь и буду только переживать по этому поводу». Виктор Слободчиков: «С духовной точки зрения это та же самая гордыня, только вывернутая наизнанку: “Я такой человек, что у меня должно это быть, но у меня этого нет”. И мысль “а вдруг все заметят, что я не очень умный” тоже, безусловно, от гордыни».

У таких людей нередко нездоровое отношение не только к себе, но и к другим. Екатерина Бурмистрова, детский и семейный психолог : «Если человек смиренный склонен прощать другим, он неагрессивен, то для человека с заниженной самооценкой, если он встречает кого-то, кто, по его мнению, еще хуже, чем он, это оборачивается агрессивным выплеском. И тогда ложное смирение слетает: “Ага, в храм в штанах пришла! Фифа! И свечку не туда поставила!!!”»

Человек якобы смиренный и смиренный по-настоящему совершенно по-разному будут реагировать на столкновение со злом. Виктор Слободчиков: «Если начальник — жулик и негодяй, обманывает и оскорбляет подчиненных, то по-настоящему смиренный человек заступится за других, а человек с заниженной самооценкой никогда не вступит в схватку. Правда, если он ходит в церковь, он свой страх прикроет смиренностью: “Не судите — да не судимы будете”. Но разве это смирение — проходить мимо зла?»

Недохваленные дети

Чаще всего плохое отношение к себе тянется из детства. Так случается с детьми, растущими без родителей или с детьми из неблагополучной семьи, где родителям нет до них дела. По мнению психологов, сильно понижает самооценку уход из семьи отца, потому что ребенок уверен: если бы он, ребенок, был достаточно хорош, папа не ушел бы.

Однако такой человек может вырасти и во вполне благополучной семье, рядом с любящими, в общем, родителями, которые, правда, забывали его хвалить, не забывая критиковать. Комментирует семейный психолог и многодетная мама (8 детей) Екатерина Бурмистрова: «Маленький ребенок лепит себя и свою самооценку по реакциям родителей. Люди с заниженной самооценкой — это люди, родители которых считали, что хвалить — в принципе неправильно. Или же родители, увлекаясь исправлением детского поведения (которое почти всегда проблемно), ругали не само поведение, а ребенка: не ты плохо сделал — а ты плохой. Выйдите на детскую площадку и услышите, как какая-нибудь бабушка — любящая! — в сердцах говорит: “Ты плохой мальчик! Я тебя любить не буду!” — в ответ на то, что ребенок кого-то стукнул или толкнул».

Боясь хвалить ребенка, родители иногда думают, что таким образом препятствуют развитию у него гордости и способствуют воспитанию смирения. Но нередко это приводит к обратным результатам: ребенок, не видя положительной оценки своих действий, внутренне не может с этим согласиться, и часто это выливается в уродливую, например, демонстративную или наоборот, патологически застенчивую форму поведения, в постоянное сравнивание себя с другими.

По наблюдениям психолога Екатерины Бурмистровой, иногда родители понимают смирение ребенка только как автоматическое послушание и боязнь выразить свое мнение или пытаются воспитать его в детях силовыми методами: «Мне встречались случаи, когда смирение воспитывали, шлепая ребенка и крича ему: “Смиряйся, твой грех называется гордость”, — но таким способом скорее можно воспитать обиду и ожесточение. Смирение нельзя вбить — ему можно научить только на примере собственной жизни».

Сильно понижает самооценку ребенка и его сравнение с более одаренными, послушными, трудолюбивыми и т. д. сверстниками. Екатерина Бурмистрова: «Все люди рождаются с разными способностями. Сравнение с другими всегда порождает ощущение, что ты неправильный. Сравнивать ребенка можно только с ним самим — сегодняшнего со вчерашним. Ребенок не должен сомневаться в том, что с ним все в порядке, что он лучший для своих родителей — лучший старший сын, например! Считается даже, что у дошкольника в норме должна быть завышенная самооценка, конечно небеспредельно. Потом, когда ребенок пойдет в школу, где для учительницы он будет не самый лучший, где нужно будет налаживать контакты с одноклассниками, успевать по всем предметам, самооценка скорректируется, ребенок сам увидит, на что способен. А его изначально завышенная самооценка сыграет роль защитного скафандра, предохраняющего от резкого падения мнения о своих способностях. Такому ребенку будет легче учиться».

Протоиерей Борис Левшенко: «Я по своему педагогическому опыту убедился, что очень важно не только указывать на недостатки, но и отмечать достоинства, причем не только с детьми, но и со студентами, и со взрослыми, всегда лучше восхититься тем, как человек здорово что-то усвоил, с чем-то справился, а если что-то не получилось, пожалеть об этом. Бывает, в следующий раз он сделает это в десять раз лучше».

Входя в подростковый возраст, ребенок с заниженной самооценкой может стать либо забитым, либо агрессивным — «трудным». Екатерина Бурмистрова: «Именно такие дети попадают в плохие компании. Им подходит любое общество, где они приняты. Они думают, что недостаточно хороши, чтобы выбирать, и если выбрали их — нужно соглашаться. И помочь им уже гораздо труднее, чем малышу-дошкольнику».

Директор детского дома в г. Нерехте прот. Андрей Воронин придумал свой метод реабилитации таких детей: «Для того чтобы сформировать у “трудных” детей адекватное представление о самих себе, надо поместить их в какие-то экстремальные условия. Пока человек не получит такую встряску, у него понятие о мире, о других людях и о самом себе достаточно заужено. Поэтому мы повели воспитанников нашего детдома в поход. Мы были с десятилетними мальчишками на Эльбрусе, поднимались на Белуху, на Саблю (Приполярный Урал), где температура минус 30, минус 40. Это лыжный поход, только до горы идти трое суток, спать, зарываясь в снег…»

Идут только добровольно, но желающих всегда больше, чем можно взять. И после такого похода дети просто перерождаются: «За десять дней тяжелого похода дети меняются так, как за десять месяцев, наверное, не изменишь. Раньше наши дети чувствовали свою ущербность по сравнению с домашними детьми. А вот когда они в поход сходят, они уже плечи расправляют — понимают, что они что-то могут в этой жизни. Старшие начинают заботиться о младших. Но и конечно, хотя у нас в походах никаких уроков Закона Божия нет, но комментируем происходящее мы всегда в евангельском ключе. И то, что переживается там, сразу формирует определенную систему ценностей и систему координат».

Не раздавай оценок другим!

Что же делать взрослым, поглощенным мыслями о своей ущербности и ничтожестве? Тоже подниматься на Эльбрус? Или повышать самооценку на приеме у психотерапевта?

Профессор Слободчиков считает, что, если человек уйдет от психологических переживаний в пространство духовной жизни, проблема потеряет свою остроту: «Перед Богом нет понятий “я хорош” или “я плох”. Есть только наше недостоинство перед Ним. А все различия, за которые мы держимся в миру — ученый ты или неученый, глупый или умный, — здесь неважны. Здесь не может быть “адекватной самооценки”, это величайшая гордыня — раздавать оценки себе и другим, выстраивая всех по ранжиру. Последнюю правду о нас и других знает только Бог!»

Но разве христианину не нужно считать себя ничтожеством, которое хуже всех? Прот. Борис Левшенко: «В святоотеческой литературе встречаются описания, когда святые говорили о себе: “Все спасутся, один я по своим грехам погибну”. Но тут нет сравнения себя просто с другими людьми, здесь не “я хуже”, а “я грешен, воля моя все делает не так, как хочет от меня Господь, и поэтому я не спасусь”. Считать себя ничтожеством нельзя. Потому что мы же образ Божий, как мы можем образ Божий считать ничтожеством? Другое дело, что мы должны видеть в себе то зло, с которым стоило бы побороться, и молить Бога о силах на эту борьбу. И мытарь, когда молился, говорил именно о том, что он грешен, и просил Бога о милости. Фарисей же, благодаря, исполнился гордыней, потому что начал себя сравнивать с другими».

Вспомним слова апостола Павла: «Для меня очень мало значит, как судите обо мне вы или другие люди; я и сам не сужу о себе. Ибо, хотя я ничего не знаю за собою, но тем не оправдываюсь; судия же мне Господь» (1 Кор. 4, 3-4). Это и есть образец здорового христианского отношения к себе — а совсем не помешательство на мысли о том, что нет в нас ничего хорошего «по сравнению с другими». Митрополит Антоний Сурожский писал о таком ложном смирении: «Это одна из самых разрушительных вещей; оно ведет к отрицанию в себе того добра, которое есть, и это просто несправедливо по отношению к Богу. Господь нам дает и ум, и сердце, и волю добрую, и обстоятельства, и людей, которым можно сделать добро; и надо его делать с сознанием, что это — добро, но что это не наше, а Божие».

Протоиерей Андрей Воронин людям, которые подвержены унынию из-за переживания своего ничтожества, напоминает приветствие древних христиан — «Радуйся!»: «Если мы эту радость теряем, мы перестаем быть христианами и становимся некими философами, которые оперируют христианской терминологией для оправдания собственных грехов и несостоятельности. А христианство — это радость! Да, конечно, есть там и слезы, и покаяние, но это уже от соприкосновения с Богом, а не от ума. Кроме того, тем, кто зациклен на мыслях, что он — ничтожество, я всегда говорю: “Христос умер за тебя! Ты представляешь, сколько ты стоишь для Бога?”»