Заканчивать отношения всегда трудно, но еще печальнее, когда вы замечаете одинаковые проблемы снова и снова. Дело может быть в вашем выборе мужчин или в чем-то другом. В любом случае самое время изменить ситуацию к лучшему.
Узнайте, как разорвать этот порочный круг, сделав несколько важных шагов по обнаружению причины проблемы и устранению ее последствий. Вот несколько советов, которые помогут вам двигаться к более удачным отношениям.
Возьмите на себя ответственность
Если во всех неудачах виноват ваш партнер, вы не сможете улучшить ситуацию и найти счастливые отношения. Начните с признания своей ответственности за свои ошибки. По меньшей мере, вы выбираете не тех партнеров и игнорируете предупреждения. Без признания своей вины вы не сможете учиться на своих ошибках и двигаться дальше
Простите себя за свои ошибки
Как только вы признаете свою вину за неудачные отношения, стоит простить себя, даже если вы просто доверяли не тем людям. Самобичевание не поможет вам сделать правильный выбор в следующий раз. Если вы думаете, что заслуживаете всего, что произошло, вы не сможете привлечь человека, который будет относиться к вам должным образом
Найдите источник проблемы
Постарайтесь объективно выделить причину, которая толкает вас на отношения не с теми людьми или приводит к неправильному восприятию отношений. Это может быть низкая самооценка или необъективный взгляд на окружающих, в любом случае попробуйте ее определить. Возможно, вас привлекает определенный тип мужчин, даже если он совсем вам не подходит. Узнайте, что приводит к неудачам, и не наступайте на одни и те же грабли.
Проанализируйте предупреждающие знаки
Чтобы разорвать порочный круг неудачных отношений, нужно обратить внимание на тревожные признаки. Если вы связываетесь с плохими парнями , просто заканчивайте отношения, как только они начнут плохо к вам относиться. Если проблемы в отношениях вызывает его ревность, не закрывайте глаза на первые признаки собственничества. Как только вы поймете, на что стоит обратить внимание, вы начнете принимать удачные решения.
Расставьте приоритеты
Когда вы проанализируете свои проблемы, важно понять, чего вы хотите от отношений. Постарайтесь определить свои настоящие приоритеты, и тогда вам станет понятно, на кого обратить внимание, и вы перестанете связываться с привлекательными, но не подходящими вам партнерами.
Выйдите за пределы своего вкуса
Даже если ваша проблема не в том, что вы выбираете не тех людей, всегда полезно дать шанс новому. Попробуйте по-новому подойти к выбору партнера. Это покажет, насколько хорошо вы общаетесь с мужчинами, которых обычно избегали.
Визуализируйте отношения своей мечты
Позитивное отношение очень важно, когда вы снова готовы пойти на свидание. Также полезно будет представить, каких именно отношений вы хотите. Направьте мысли в нужном направлении. Сосредоточьтесь на своих качествах и том, как они помогут вам заполучить нужного партнера.
Примите помощь друзей и семьи
Улучшения не всегда наступают так быстро, как хотелось бы, поэтому стоит принять советы людей, которые действительно заботятся о вас. Они помогут вам выбрать партнера , который вам подойдет. Лучший способ разорвать круг неудачных отношений — это довериться людям, которые наблюдали ваши любовные проблемы со стороны.
Попробуйте свидания вслепую
Еще один способ получить помощь друзей и родственников — позволить им устроить для вас свидание вслепую . Даже если вы не почувствуете мгновенного контакта, попробуйте этот способ, чтобы двигаться дальше.
Придерживайтесь новых правил
Как только вы поймете, что делали неправильно и как разорвать этот порочный круг, придерживайтесь новых правил, которые вы для себя установили. Не игнорируйте их только потому, что новый знакомый кажется чертовски привлекательным. Если вы решили меняться, не отступайте от этого ни на минуту.
ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?
Вы, наверное, хотя бы раз прилетали в аэропорт или приезжали на поезде и помните, как при выходе из аэропорта-вокзала к вам устремляются таксисты и на перебой предлагают вас отвезти, причём, задавая один и тот же вопрос: "Вам куда?" Думаете, им интересно, куда вам надо, домой, в гости, в гостиницу? А если вы ещё не определились с местом пребывания, то на вокзале каждый вам предложит свой вариант: гостиницу, философию, религию. Жизнь так похожа на описанную мной ситуацию.
Остановиться никогда не поздно. Но, скорее всего, горько. Горько увидеть глазами, с которых снята пелена, тщету и суету мира потребителей, карьеристов, "ценностей", переставших быть тебе понятными. На фоне простого, человеческого они выглядят убогими, неестественными.
Но остановка ещё полдела, даже меньше, чем полдела. Можно остаться одному неприкаянному на дороге, со злом в душе, о том, что никто не встретил с цветами и не посадил в другую машину, и, окончательно разуверившись в себе и своём счастье, не дождавшись от кого-либо решений, цветов и нового такси, пытаться садиться в любую, более менее подходящую машину. В таком случае, когда считаешь, что кто-то должен тебя вести за ручку, сообщать, как поступать и что делать, лучше уж и не выходить, а катить, куда катит жизнь и быть игрушкой обстоятельств с гордостью говоря всем о карме, о святых или не очень заступниках и наставниках.
Но если хватило смелости остановиться, оглядеться и решить за себя, то потерпите ещё чуть-чуть, с радостью посмотрите на жизнь. Ведь это вам выпал счастливый билет осознанно, а не в виде плесени, родиться в мире планеты Земля, оставаясь наивысшим существом вселенной, Человеком. Пусть эта мысль только искоркой вспыхнет у вас в сознании, но даже маленькая искорка вселенского знания, может быть основой недолгой, но целой человеческой жизни.
Мудрость Человека состоит из сознания и любви. Сознания Бога и бесконечной его безусловной любви. Безвременно, а значит в любом времени и месте мудрость проявляется через человека, через тебя. Да, нужно усилие. "Не позволяй душе лениться". Усилие не злиться, усилие развивать сознание, ибо только оно познает окружающий мир. Приятная, добрая работа над собой. И откроются тайны, такие ясные, что подумаешь, - а что ж я раньше это не понял! Например то, что человек сам своим существованием создаёт свой мир. Хочет, этот мир будет злым и горестным, хочет - добрым и счастливым. А тут и до цели недалеко. Согласитесь, идти как-то поспокойнее, когда знаешь куда.
Но цель - это дело и знание каждого. Никто, кроме вас самих не узнает и не определит свою цель. В этом-то и отличается Человек от людей, катающихся на подходящих чужих такси. Он знает сам свою цель в жизни. А что самое интересное, эта цель не то, что что-то там впереди, в далёком будущем, а всегда в самом Человеке, и, именно она, ставшая сутью Человека делает его счастливым. Но не в одиночестве. Не затворничество и отрешённость от мира делает человека счастливым наедине со своей целью или ещё чем-то. Достигая понимания цели своего существования, Человек оказывается среди подобных, он становится большим и свободным, способным вместить в себя и принять весь мир, в том числе и кажущийся ему теперь игрушечным, вместе с такси, с едущими и думающими, потому что он знает и видит то, что другие не замечают и даже не задумываются о существовании этого.
КАК РАЗОРВАТЬ ЗАМКНУТЫЙ КРУГ
Анастасия Волкова
Одна моя знакомая постоянно удивлялась, почему к ней так липнут хорошо подвыпившие люди.
Стоит, например, на остановке, вокруг масса народу, однако именно она всегда становилась объектом пристального внимания. И всякий раз история заканчивалась конфликтом и ужасным самочувствием.
Она ругалась с ними почти во всех общественных местах. Другая поражалась агрессии продавцов. С «завидной» регулярностью она сталкивалась с неприкрытым хамством и пренебрежением. Хотя добрую половину из них она в первый раз видела. Еще один знакомый уже в третий раз попадает под сокращение.
«Судьба…», можете подумать вы. Нет. Все эти люди и есть жертвы замкнутого круга. Печально то, что мы САМИ и являемся его творцом. Если в вашей жизни циклически повторяются неприятные ситуации, не переживайте. Вы их создали, вы от них и избавитесь.
Дело в том, что некоторые события могут настолько на нас повлиять, что, даже зализав «внешние» раны, мы до конца не можем справиться с внутренними. Злую шутку играет наше бессознательное, снова и снова переживая былой конфликт.
Вам предстоит поговорить со своим внутренним Я, так называемым «бессознательным»:
- Скажите, что общего в этих ситуациях? Желательно обратить внимание на детали и сосредоточиться на своих словах и действиях. А также проанализировать поведение остальных людей, задействованных в неприятной ситуации.
- Вспомните, когда все началось. Для этого можно просто задать себе один вопрос: «Когда еще происходило подобное?» Это очень важный момент! Необходимо найти самое первое звено вашего замкнутого круга.
- Максимально расслабьтесь. Если хотите, просто лягте на диван или сядьте в удобное кресло. И, искренне, как на духу, ответьте на два главных вопроса: - Что я должен понять из этой ситуации? - Почему это со мной происходит?
- Простите всех, кто причинил вам зло, поблагодарите Вселенную за урок и отпустите ситуацию.
Ваш внутренний диалог принесет вам истинное исцеление.
И даже не сомневайтесь в эффективности этого метода.
Мой первый пример – девушка, которую преследовали пьяные люди, вспомнила, что очень давно, когда она была маленькой, ее сильно испугал выпивший мужчина. Это настолько ее потрясло, что с тех пор она люто ненавидела всех пьяных людей. И этот внутренний дискомфорт притягивал к ней подобные ситуации уже много лет. Они повторялись, потому что ее бессознательное видело в каждом новом человеке свой старый испуг. Девушке понадобилось целых два дня, чтобы убедить себя в том, что выпившие люди не несут угрозы и имеют право на существование.
И как только она простила их, жизнь изменилась в одночасье. Все конфликты прекратились, и пьяные больше не приставали.
Замкнутый круг разорван.
По моим наблюдениям, очень многие становятся жертвами своих давно забытых убеждений. Но наше бессознательное помнит все.
Поговорите с ним и удалите лишние переживания.
13 мар. 2017
IrinaIrina
Добрый день! Очень нужна Ваша помощь, чтобы разобраться в моей ситуации. Я уже сама устала от всего, всех подруг своими проблемами завалила. Хотя и понимаю, что никому это не надо слушать, чужой негатив. Но время идет, а у меня ничего не меняется.
Мне 36, двое детей (мальчики, двойняшки, 4 года), замужем с 2007г., до этого еще 4 года встречались. Детей не было долго. Отношения с мужем и раньше были не очень, когда родились дети, все стало совсем плохо. С чего начать, я даже не знаю. Сегодня мы с ним не живем, а находимся в постоянной перепалке. Ни дня покоя. Он открыто говорит, что ненавидит меня.
Когда мы познакомились, были совсем молодые, муж мне казался тогда таким добрым и ласковым, старался угодить во всем, помогал. Ругались мы редко, только раз в год стабильно у него были приступы, он на меня кидался, бил, крушил все в доме. Я каждый год уходила от него. Но проходила пара дней, он приходил, плакал, умолял вернуться, просил прощение. И мне становилось жалко его, себя. Не знаю... Я возвращалась.
Но однажды я узнала, что он мне изменяет... С проститутками, и уже много лет. Я ушла, а через пару недель узнала, что беременна (до этого у нас долго не было детей). На узи сказали, что двойня. Я испугалась. Родителей у меня нет, вырастила тетка. Денег особых тоже не было. Муж просил прощение. И только страх остаться одной с двумя детьми заставил меня вернуться обратно. В течение беременности все было более менее нормально. Но близости с ним я избегала под всяким предлогом. Я не простила и не забыла. А вот через год после родов, я узнала, что он изменяет мне снова. И чуть ли не каждый день. Причем денег на еду и подарки мне и детям на праздники у него не было, а на проституток, которые были несколько раз в месяц, были. У меня была страшная истерика. В этот раз он во всем признался, все подтвердил. Мы были в церкви, он поклялся никогда больше не изменять мне. Но своих клятв не сдержал.
А год назад мне сказали. Что видели его с другой. Я все узнала, это женщина с его работы. Она старше его на 6 лет. Он говорит, что влюбился в нее. Я разговаривала с ней, она сказала, что у них ничего не было и он ей не нужен и что она не будет лезть в чужую семью и разрушать ее. Но он не прекратил с ней общаться после того, как я узнала. Он постоянно писал ей смс, звонил, жаловался на меня, поздравляет до сих пор с праздниками. Когда я об этом узнаю, он сначала меня во всем винит, а потом извиняется и говорит, что я его любимая, а та женщина ему не нужна и он обманывает ее.
Мне плохо, мне плохо с ним, я не вижу выхода, у меня нет жизненных сил. Я мазохист. Вся ругань происходит на глазах у детей. Им плохо. Я понимаю. Что во многом сама провоцирую ситуацию и с проститутками, и с руганью и побоями, и с тем, что он влюбился. Нам обоим плохо друг с другом. Но мы не можем расстаться. Мне кажется, у меня уже какое-то психическое заболевание развивается... Я была года три назад у психолога. Она сказала, что надо разводиться и чем быстрее, тем лучше. Помогите. Я боюсь остаться одна с детьми.
13 мар. 2017
Здравствуйте, Ирина. Мне очень жаль, что Вам приходится переживать такую боль и отчаяние. То, что Вы называете своим психическим заболеванием, скорее всего - ощущение эмоциональной зависимости от мужа и от ваших отношений, из которых Вы никак не можете выбраться.
Если Вас воспитывала тетя, предполагаю, что достаточно заботы, принятия и одобрения Вы не получали, верно? В свою очередь, тяга мужа к сексу на стороне также говорит о неудовлетворенных детских потребностях во внимании и безопасности. Именно поэтому вы с ним выбрали друг друга больше бессознательно, нежели на основе искреннего глубокого чувства, создав созависимые отношения.
Три года назад после рекомендации психолога Вы тоже побоялись разводиться из-за страха не справиться одной с детьми? Сейчас они ходят в садик? Вы подрабатываете? Есть ли у Вас родственники и друзья, которые поддерживают сейчас и готовы прийти на помощь, если таковая понадобится?
13 мар. 2017
IrinaIrina
С тетей действительно не было тесных отношений. У нее самой была куча проблем. Она рано осталась без мамы, потом в 22 родила дочь вне брака. Сама маленькая и хрупкая, в жизни сделала себя сама, у нее трудный характер. Я понимала, что обуза для нее, да и она часто говорила, что кроме нее я никому не нужна и из родственников больше никто и не захотел меня растить. Я всегда чувствовала свою вину за все. При том она еще и говорила, что личную жизнь не смогла устроить, т. к. Растила меня и свою дочь. Но я помогала, как могла. Ее дочери был год, когда тетя вышла на работу, мне - 15. Ребенок остался у меня на руках. Потом я водила ее в сад, забирала, убиралась дома каждый день. Хотя я ушла к нынешнему мужу, ей было всего 35 и дочь была уже достаточно большая. Теперь я понимаю, что не только во мне дело.
Муж рос в неблагополучной семье. Его мать глупая женщина, которой муж изменял. Она его травила разборками. Мой муж очень похож на свою мать и внешне, и по поведению. Раньше я не обращала на это внимание, не придавала значения. А надо было сразу бежать, пока не возникло это привыкание друг к другу. Мать действительно не давала ему нежности, он родился поздно, ей было 40, второй ребенок, которого она не хотела и часто об этом говорит, в том числе и при нем. А для отца он первенец. Его родители окончательно разошлись, когда мужу было лет 15. И все эти годы они ругались. Я так не хочу, моим детям плохо, они переживают сильно, они не любят отца, хотя и скучают по нему.
Сейчас дети ходят в сад. Болеют также, как и все. Я вышла на работу, на которой меня и не ждали после декрета. Из-за чего я тоже переживаю. Мой доход снизился вдвое. Беру подработки, разрываюсь на части.
Когда детям был почти год (еще до того, как я узнала, а муж подтвердил про проституток) купили квартиру в ипотеку. Стройка встала, деньги заморожены. Т. к. Я была в декрете, квартиру оформили на двоих с мужем, хотя его доля там меньше 10%. Теперь чуть что, он меня шантажирует квартирой, что продаст долю риэлторам дешево и т. д.
Я не хочу так жить. Мои бабушка и дед были интеллигентные люди, мама - мед сестра. У нас не было таких руганей никогда, никто меня не бил, в квартире ничего не крушил. Мне стыдно так жить, стыдно за себя. Все соседи это видят, он дважды бил так, что я ходила с синяками на лице. А я работаю начальником отдела. Я не люблю его. И давно нет уже ни симпатии, ни добрых чувств, ни теплых отношений. Мое поведение - это как замкнутый круг: он меня бьет, унижает, оскорбляет, а я обижаюсь на него и пренебрегаю им, говорю гадости. Но я не могу его поддерживать, когда он например. Не найдя новой работы, увольняется и сидит дома по пол года. В итоге я устраиваю его на новую работу (это было уже дважды, а потом еще и на работе его поддерживаю, защищаю, мне на него жалуются и только ради меня держат и находят ему оправдания). Или когда он берет мою машину и за 20 мин (да прямо во дворе) умудряется поцарапать ее сильно. Да, я не уважаю его, мне кажется он неудачник. Он не захотел получать высшее образование (я 5 лет его уговаривала, проучилась год за него), он не хочет расти. Сидит целыми днями в интернете и смотрит до утра порно.
Ничего положительного в этих отношениях нет. Он во всем обвиняет меня. При том, что он нив чем не виноват, ка он говорит. Говорит, что я его не ценю, придираюсь ко всему, унижаю его. Он прав. Но может быть, ему нужна другая женщина? Он говорит, что найдет себе такую, которая будет его во всем слушаться, не открывая рта и делать все, что он скажет. Но ведь он не отвечает за свои поступки. Разбил машину, так нет проблем - сделай. Нет, у него на это никогда нет денег. У него золотые руки, он ремонт в квартире сделал сам: от электрики до кафеля. Но делает все очень медленно, лет пять на 44 кв. м. И все с надрывом, с руганью. Я правда устала. Мне страшно. Я мечтаю о семье, о муже, которого буду вечером встречать с работы и обсуждать с ним прожитый каждый день, я хочу, чтобы меня любили! Очень хочу! Я не верю, что в наших отношениях может что-то наладиться. Это не мой мужчина. Но как сказала мне одна дама, мне рассчитывать на другого мужа не приходится с двумя детьми и моим таким характером. Только если какой-нибудь возрастной мужчина нас подберет.
Опять же, это моя версия наших отношений. И я говорю о том, как я все это ощущаю и что происходит со мной.
14 мар. 2017
Ирина, слова дамы о том, что другого мужа Вам не найти "с таким характером", - о чем это (о каких Ваших качествах)? Вы согласны с ее мнением?
Вы говорите о желании быть любимой, а Вы сама себя любите? Можете ли позаботиться о себе: уединиться, когда слишком шумно, не терпеть, а сказать, например, в кафе, что Вам подали немытую тарелку или не принесли заказанный соус, защититься при несправедливой критике в Ваш адрес и так далее? Вы прямо говорили мужу о потребности в его внимании и добром отношении, нежности, поддержки?
Дело в том, что семейная пара - это система, а по законам системы в ней все должно быть сбалансировано. Согласно бессознательно выбранным вами ролям, Вы находитесь в положительной роли (я называю ее ролью Ангела) - помогаете мужу устроиться на работу, терпите его ругань и упреки, работаете за двоих, несете на себе груз бытовых проблем и в одиночку воспитываете детей; а мужу ничего не остается, как занять отрицательную позицию "Дьявола" - вести разгульный образ жизни, не напрягаться и не помогать по дому, не заботиться о детям, оскорблять и побивать Вас, считать, что все так и должно быть.
Это происходит в силу того, что Вы не позволяете себе выражать свой минус, то есть - отрицательные эмоции, - и постоянно сдерживаетесь, терпите до последнего (привычка из подростковой жизни с тетей). Вам нужно научиться отстаивать свои личные границы ("Со мной так нельзя! "), сразу говорить о возникающих негативных эмоциях в "Я-сообщении" (когда говорите не о том, какой муж плохой, а о том, что Вы сама чувствуете): "Мне больно/неприятно/обидно/страшно/тревожно, когда я вижу, что/слышу, что... " и далее объясняете причину своих чувств, в последнем предложении приглашая собеседника найти выход ("Давай подумаем - как можно решить эту проблему? ", "Как думаешь - нам по силам преодолеть это? "). Кроме того, необходимо избавиться от ожиданий в отношении мужа: сейчас он такой, какой есть, и возможно - исправить положение уже не удастся, поэтому не тратьте время и силы на то, чтобы переделать его (образование и прочее), а займитесь собой: старайтесь выкраивать больше времени на свои интересы, побольше отдыхать от бытовых забот (пыль никуда не денется, - зато Вы передохнете), общаться с позитивно настроенными людьми, которые поддерживают Вас. Постепенно ситуация начнет выравниваться. Но до полного исцеления от травмирующих событий детства и обретения уверенности в себе Вам нужно пройти курс встреч с психологом.
14 мар. 2017
IrinaIrina
Про мой характер я уже не знаю, что ответить. Раньше считала себя сильным человеком, ставила цели и шла к ним. Закончила колледж с красным дипломом, затем ВУЗ также на все 5. Устроилась на работу по специальности и уже через три года стала начальником отдела на крупном предприятии, всегда была в гуще событий. Поставила цель родить детей, на это ушло года три, и я этого добилась. А потом в какой-то момент все пошло не так... И дома, и на работе. Какая я сейчас - неуверенная в себе. Муж - единственный мужчина. Раньше были поклонники, но не более того. Сейчас тоже на меня обращают внимание, но никто и ничего не предлагает)
Я эмоциональная, общительная, обидчивая. Могу сказать нет, если на взводе. Терплю от руководства все, мне казалось, что руководитель должен сам замечать мой труд. Но нет, этого не происходит. При несправедливой критике могу защититься. И скажу, что вы не правы. Но с мужем все разговоры не получаются. Он буквально затыкает мне рот. Вообще не слушает. Я слово, он мне десять. Я и на примерах пыталась, и в письмах (раз не слушает). Но он как слепой и глухонемой. Свое только тылдычит и не хочет меня услышать даже, что я чувствую, что для меня это больно и обидно.
Я не очень понимаю, как это мужу ничего не остается, как занять отрицательную позицию? А как мне быть? Я ставила эксперименты, пыталась на бумаге делить обязанности, по три дня оставляла посуду в раковине. Так ведь ничего не меняется. При этом он со мной соглашается, но ничего не делает. До смешного, он находил мне вакансии, отправлял на собеседования на руководящие должности с хорошей зарплатой. Я ему говорю, что на такой работе я буду просто жить, а я хочу быть рядом с детьми. И если я устроюсь на такую работу, то вся работа по дому должна лечь на твои плечи. Он говорит: ничего страшного, поработаешь месяца три, подкопишь денег и замутишь свой бизнес. Т. е. Он и не собирается делить обязанности. Стоит мне задержаться, или дети с ним сидели, когда болели пару дней, так дома все вверх дном. Дети голые бегают, голодные, чумазые. Ну какая тут работа за большие деньги...
Он такой манипулятор. Я не люблю этих разборок и постоянно уступаю. Лишь бы не орал.
И как правильно научиться отстаивать свои границы? Конечно, мне проще все сделать самой, чем выслушивать от него, тратить силы и нервы, чтобы его сдвинуть с места. Потом еще и я виновата останусь и в лоб получу, за то, что побеспокоила его.
Я не верю, в то, что с ним можно говорить, договариваться, что он меня услышит. Да я уже и не хочу этого. Он реально неадекватный. Мне кажется, что у него тоже детские травмы.
И я уже по правде сказать, не хочу с ним быть. Не откроешь ему дверь, он будет пинать ее и кричать, что машину мне сожжет и все колеса проткнет. Я просто не могу уже. Мы изматываем другу друга не понятно зачем. Он меня не понимает, не слушает, раздражает в конце концов. У него какие-то бредовые идеи, реализовывать которые должна именно я, потому что у меня получится, а у него нет. И я должна ему помочь.
Я хочу любить себя, все правильно вы говорите. Но я сейчас чувствую, что нам надо с ним расстаться, через какое-то время мне надо прийти в себя. И потом уже думать о будущем, двигаться дальше. Но я прям чувствую эту потребность восстановления сил. Я просто на пределе.
Спасибо Вам большое, что Вы рядом, что откликнулись на мое письмо.
15 мар. 2017
Ирина, описанное Вами поведение мужа действительно странно и порой неадекватно. Вы правы: с вероятностью 99% у него тоже имеются глубокие детские травмы, - именно поэтому вы привлекли друг друга (Ваша потребность в заботе и одобрении, его - в силе и защищенности, что шли от Вас). Сейчас, по прошествии времени, Вы выросли, а муж наоборот опустился до примитивного уровня (это сценарий из Вашей, или из его семьи?).
"Я сейчас чувствую, что нам надо с ним расстаться", - есть ли у Вас возможность пожить с детьми у кого-то из родственников или друзей? С мужем вообще нет согласия в плане развода (он требует оставить все как есть)?
15 мар. 2017
IrinaIrina
Мы и так от него уехали. Тетя разрешила нам пожить в ее квартире, отдельное жилье. Но спустя меньше месяца муж опять к нам вселился.
Он не против развода, но сам ничего не делает. Даже, когда влюбился в другую женщину, не подал на развод. Я поставила его перед фактом: или семья, или другая женщина. Он выбрал ее, составил с ней разговор, открылся в своих чувствах. Но она сказала, что не может ответить ему взаимностью. Об истинных ее причинах я не знаю.
И себя я не понимаю вот в чем: когда я поняла, что он действительно в нее влюбился, я рыдала каждый день, у меня были истерики, я не знала просто, что делать. Мир вокруг рухнул буквально. Я пыталась измениться, чтобы сохранить то, что есть (хотя зачем и сама не знаю), нашла эту женщину и поговорила с не. А сейчас думаю, что она была моим шансом, чтобы он ушел.
При каждой ссоре муж кричит о разводе, и что ненавидит меня. При этом пугает, что уволится ото всюду и никаких алиментов платить не собирается. Он собирается только имущество со мной делить.
По поводу сценария - это, видимо, развитие отношений его родителей, он сейчас пытается то же повторить в нашей семье. Только так вела себя его мать. Я знаю многих родственников со стороны его отца, они все нормальные, семейные и благополучные люди. Отца его я видела при его жизни всего раза три. Но могу сказать, что он стремился также к благополучию. Дома у него всегда был полон стол и чистота и уют. Чего не могу сказать о его матери. Хотя живет одна, даже кошки нет, а дома только в сапогах зайти можно, чувствуется какая-то грязь поверхностная, будто все какое-то недомытое... И сама ничего в жизни не заработала. У меня к ней нет уважения за то, что она такого сына воспитала, я даже не хочу, чтобы она с моими детьми общалась. Да и она не сильно стремится.
О его неадекватном поведении можно рассказывать каждый день. Что ни день, то неадекватное поведение.
Я должна разорвать эту связь ради своего будущего, ради здоровья своих детей.
16 мар. 2017
"И себя я не понимаю вот в чем: когда я поняла, что он действительно в нее влюбился, я рыдала каждый день, у меня были истерики, я не знала просто, что делать. Мир вокруг рухнул буквально. Я пыталась измениться, чтобы сохранить то, что есть (хотя зачем и сама не знаю)", - все это о созависимых отношениях, Ирина. Видимо, тогда у Вас еще была слишком сильная неуверенность в себе и своих силах (работать и одновременно поднимать детей действительно трудно), страх одинокого будущего ("Что я буду делать одна с двумя маленькими детьми? "), установка на сохранение брака любой ценой (родительское - из детства). Сейчас Вы уже переросли эту модель поведения и готовы к решительным действиям.
"Спустя меньше месяца муж опять к нам вселился", - как это произошло, ведь у него не было ключей? Вероятно, Вы дали слабину и разрешили ему это? Тогда вопрос не в неадекватном поведении мужа, а в Вашем внутреннем сопротивлении разрыву с ним. "Я должна разорвать эту связь ради своего будущего, ради здоровья своих детей", - эти слова идут из головы, а сердцем (чувствами) Вы все еще настолько зависимы от этого человека и ваших с ним отношений, что не можете окончательно решиться на развод.
16 мар. 2017
IrinaIrina
Вы правы во всем. Не могу решиться на развод. Даже его голос по телефону слышать не могу, раздражает. Но при этом, если он не звонит долгое время, могу сама набрать. Бред какой-то. Не мое это, он меня бесит, раздражает. И в то же время, я сижу и жду чудо, что вдруг само рассосется, придет фея и все изменится. Я понимаю, что должна сама все сделать. Он тоже не может взять и уйти навсегда, сделать решительный шаг. Так и мучаем друг друга и детей. Наверное, тут действительно без терапии не обойтись. Иначе такими темпами просто до беды дойдет.
Нет сил, нет уверенности, нет решимости. Все так.
17 мар. 2017
Ирина, хорошо, что Вы опознаете все это. Также в ваших с мужем отношениях присутствует момент взаимовыгоды: на его фоне Вы выглядите трудолюбивой, целеустремленной, успешной женщиной, и можете оправдать любой свой недочет или промах тем, что рядом такой человек - ленивый, опустившийся, не поддерживающий. Вероятно, рассказывая о нем другим и становясь в позицию Жертвы, Вы получаете необходимое Вам внимание и сочувствие, ощущая себя важной и реализовавшейся во многих сферах (в сравнении с мужем). Если это так, то у Вас отягощенная созависимость, и справиться без терапии здесь действительно очень сложно.
Как Вы сейчас? Что происходит сейчас между вами с мужем?
20 мар. 2017
IrinaIrina
Мария, добрый день!
Я давно уже за собой заметила, что выбрала именно позицию жертвы. Похоже, вы правы и в том, что таким образом привлекаю к себе внимание, меня жалеют, ах бедняжка, муж такой гад. Фу, аж противно за себя. Понятно, что он гад, поднимать руку на женщину и изменять, на это не может быть оправданий. Но все опять же взаимосвязано. Я и не любила его никогда. Мне его всегда было жалко. Когда познакомились, он был весь в дранье. Ходил в драных носках, штанах и кофтах. А я ведь дура, накормила, приодела. Он старался во всем угодить мне тогда, угадывать мои желания. Но сейчас ни он не хочет обо мне заботится, ни у меня рука не поднимается заботится о нем. Хотя по привычке, видя как он обтрепался, веду его в магазин... Жалко его. А вот ему меня не жалко.
О том, что на фоне мужа я выгляжу успешнее... На это вы мне открыли глаза, если честно. Конечно, так же проще. Вон, посмотрите, какой у меня никчемный муж, и какая я замечательная) Сложнее ставить себе новые цели и идти к ним. Стремиться к новым свершениям и достижениям. Учиться новому. Вы открываете мне глаза на вещи, которые в действительности лежат на поверхности. Почему я сама этого не замечаю.
Что у нас происходит сейчас? Каждый живет своей жизнью и совместной в то же время. Постоянно выражаем недовольство друг другом. Устали оба.
21 мар. 2017
Ирина, Вы многое увидели в механизме своих отношений с мужем, и это первый шаг на дороге перемен. У моей коллеги Майи Хен есть небольшой, но важный текст о выходе из роли жертвы, - прочтите:
"Осознать, что ты сам играешь роль жертвы.
Ключевое слово – сам.
Это трудно признать.
Роль была навязана в детстве на бессознательном уровне родителями, школой и другими доброжелателями. Эта роль одобрялась и поощрялась значимыми фигурами и ребенок чувствовал себя очень хорошим и счастливым исполняя ее.
Часто жертва не знает, что она жертва. Она чувствует свою великую миссию, гордится собой, чувствует себя ценной и значительной, очень хорошей. Жертва верит, что творит добро другим. Первое осознание приходит, когда она понимает, что ее не ценят. Другие почему-то не ценят то добро, которое она хочет им нанести и даже уклоняются от него. Они плохие, а я хорошая, решает жертва. Плохие потому что не ценят. Жертва верит, что другие когда-нибудь поймут ее ценность и будут благодарны. Ради этого она готова с новыми силами и со всем усердием, еще больше жертвовать собой. Вскоре она понимает, что ее не только не ценят, но более того, от нее требуют выполнения добра в полном объеме и с еще более лучшим качеством. И требования растут изо дня в день, выражаясь в грубой и неуважительной форме. Хорошо если наступает инсайт, что что-то тут не срастается. В этом случае жертва может обратить внимание на себя: что она делает такого, что раз за разом оказывается в позиции жертвы. Какой вклад в это вносит она сама.
Осознать вред роли жертвы для себя и своих близких.
Ключевое слово - для себя.
Жертва предлагает себя и рада, когда ее используют, ведь она кому-то нужна! Восторг и УРА! Ее ценность повышается, когда кто-то зависит от ее услуг, а особенно, когда вообще не может обойтись без нее. Ребенок жертвы часто становится бессознательно в угоду ей бессильным или больным. Муж/жена начинает пить, бросает работу. В итоге дети ненавидят ее/его, муж/жена ругает и поколачивает.
Выйти из игры: спасатель, насильник, жертва.
Выйти из порочного круга спасатель, преступник, жертва очень трудно. Требуются кардинальные меры. Жертва не может выйти, потому что искренне считает, что остальные без нее погибнут. Она не понимает, что надо срочно спасать себя. Остальные крепко ее держат, чтобы игра не закончилась, потому что неизвестное страшит. Как жить по-другому они пока не знают. Обычно жертва приходит к психологу, когда дошла до депрессии или суицида, когда дети наркоманы, пьют, не работают.
Отпустить «преступника».
Отпустить преступника надо в двух образах: внешнего и внутреннего. Отпустить внешнего преступника значит принять все насилие, которое произошло как неизбежное при тех условиях, которые ранее существовали, отстраниться от внешнего преступника, выйти из сферы его влияния, чтобы насилие по отношению к вам больше не повторялось, потребовать компенсацию нанесенного ущерба, если это возможно.
Отпустить внутреннего преступника внутри себя значит отказаться от желания мести, увидеть собственного внутреннего палача, который мысленно уже многократно истязал преступника в своем воображении, перевести внимание на себя, решить, как можно помочь себе сделать свою жизнь более благополучной.
Отказаться «спасать» других взрослых людей.
Забота это замечательно, когда она не мешает развитию того, о ком заботятся. Не нужно стараться изменить другого. Меняйтесь сами. Измените свою жизнь так, чтобы стать примером лучшей жизни, чтобы стать счастливой. Даже господь Бог не вершит судьбы людей, а дает им возможность выбора и совершения ошибок.
Найти для себя новое предназначение в жизни.
Перераспределить приоритеты".
27 мар. 2017
IrinaIrina
Удивительно, но каждое слово в точку... Мне даже в голову такое никогда не приходило. Сейчас, анализируя и вспоминая свое детство, я понимаю, что мне нужна была любовь матери. А она всегда была занята работой, своими делами, личной жизнью. А я старалась изо всех сил, старалась быть послушной и хорошей, будто говоря: ну обратите на меня внимание, я же такая хорошая, такая молодец. То же и в институт, то же и с нынешним мужем. А всего-то навсего мне хотелось любви, поддержки, внимания.
Последнюю неделю с мужем установились ровные отношения. Он выполняет мои просьбы, я на многое реагирую спокойнее. Но именно такое его поведение вызывает у меня огромные подозрения. Ага, значит задумал что-то неладное. Начинаю подозревать, начинаю себя накручивать, почему он так спокойно себя ведет, наверное, опять выстраивает отношения со своей возлюбленной. И нашла его февральскую переписку, где он пишет ей как сильно по ней скучает, как хочет видеть, что она его наркотик - ее губы, глаза, фигура, характер, душа... И не знаю, зачем я лезу, зачем что-то выискивать. Никак не могу успокоиться. До слез обидно, что он так безумно любит другую, а не меня. А ведь мне это так надо.
Ну как выкинуть из головы, что он теперь не мой, давно уже, что у него любовь к другой. Она периодически ему что-то отвечает, не послала сразу куда подальше, а держит на дистанции. И если бы не я и не дети, у них бы давно были отношения.
И я с ума схожу от этих мыслей. Ну что мне делать?
Ирина, я рада слышать о более ровных отношениях, но тревожно слышать о подозрениях в связи с этим. Что самое плохое может случиться в таком состоянии?
В словах "если бы не я и дети" чувствуется Ваша сила (то есть, несмотря на сложности в отношениях, Вы можете контролировать жизнь мужа), - Вы сама ощущаете эту власть над ним?
Вам следует отойти от чтения переписки, потому что кроме негативных эмоций (обида, гнев, подорванная самооценка) и ощущения собственной ненужности и никчемности (в сравнении с другой) это не приносит. Постарайтесь следовать рекомендациям выше: переключитесь на собственные потребности и дела, которые радуют Вас: например, Вы говорите о потребности в любви, но любите ли Вы сама себя? Любовь к себе начинается с принятия - насколько Вы принимаете себя (как свои положительные, так и отрицательные качества, эмоции)? Хороший текст о принятии от моей коллеги - http://psiholog-galina.ru/psichologiya-zhenschini/kak-prinyat-sebya-takoy-kakaya-est
Затем следует подумать - зачем Вам нужны эти отношения (с учетом того, что мы открыли механизм их действия в вашей паре)?
IrinaIrina
Мария! Я в буквальном смысле схожу с ума. Не хотела Вам писать, т. к. уже замучила своим нытьем. Но не могу, мне не кому выговориться... Я бешусь из-за той женщины, которая появилась в жизни мужа. Более года назад он вышел на работу, там в его же коллективе работает женщина, которая на 6 лет его старше, ей 40. Он в нее влюбился без памяти. Я писала про это. И вот прошло уже больше года, а он по прежнему общается с ней. Скрывает это, заводит новые симкарты, стирает сообщения и т. д. Когда я с ней разговаривала, она сказала, что у нее есть мужчина, с которым она в отношениях 4 года, он ее старше на 10 лет и она не хочет жертвовать этими отношениями ради моего мужа. Но тем не менее, когда я попросила ее просто послать его, грубо, она этого не сделала. И когда он ей пишет, она ему отвечает. Понятно, что ей приятно, что кто-то по ней сходит с ума, у мужа просто крышу по ней снесло. И я не понимаю, в чем дело. Она совершенно обычная, такая "скромная учительница", объяснимо было бы, если бы это была секс бомба. А тут... В итоге, он пишет ей о своих невероятных чувствах и эмоциях, она все это получает и отвечает что-то нейтральное. Ни нет ни да. И ей плевать, что у нас из-за нее ссоры. Ведь он ей рассказывает, как дома все плохо, что он со мной все равно разведется и сделает все ради нее, на все готов. Я видела эти его письма, она сама показывала. Прошлым летом я прям после работы стояла и ждала ее, когда она домой пойдет. Мы на одном предприятии работаем. Увижу ее, меня аж в бешенство бросало от одного вида, просто от того, что вот она мимо прошла. И мне она рассказывает, что мой муж не в ее вкусе, что он маленький для нее, и что телефон -то свой она ему случайно дала, но при этом она выслушивает его признания в любви, даже не в любви, а в обожании!!! И томно опускает глазки. Однажды я услышала их разговор, когда он трубку забыл повесить. Я пришла к ним в отдел, а муж сказал, что рад, что я все услышала. А она стояла в уголочке, потупив глаза.
Я жить с ним не хочу, а от мысли, что он уйдет к ней, меня просто разрывает. Когда у меня была ситуация, я сразу молодому человеку сказала, что хватит, мне это не надо. Сказала грубо, но честно. И он отстал. И не стала его мучить. А тут... Она знает, что он по ней с ума сходит, знает, что я сильно переживаю и реву, знает, что у нас из-за нее в том числе ссоры и дети тоже страдают. Но ей это безразлично. Она получает его смс, шлет поздравительные открыточки на праздник, поддерживает общение... Сейчас муж на больничном 4 месяца. Но скоро выйдет на работу, и целых 8 часов они будут вместе каждый день. И опять он начнет бегать за ней по пятам, поджидать за каждым углом, говорить свои нежности и прочее. А я от этого буквально на стены лезу. И переключиться на что-то, как вы советовали, я не могу. Я уже на фитес по 3-4 раза в неделю хожу. Это навязчивая идея. Вот такие у меня созависимые отношения.. Называется и сам не ам, и другим не дам.
Вам кажется, что все идет не так, события в Вашей жизни складываются не в Вашу пользу, знакомства — непутевые, желания — не исполняются? Прежде, чем совсем опустить руки, попытайтесь поучаствовать в практике, которая позволит Вам взглянуть на мир под другим углом и разорвет круг неудач…
Итак, приступим:
1. Перестаньте себя жалеть. Даже в мыслях. даже изредка. Гоните эти мысли, так как жалость к себе возвращает Вас на круг неудач, закрепляет Вас на нем. Жалость к себе притягивает к Вам только отрицательные энергии в виде нестоящих событий, знакомств.
2. Не стоит себя жалеть. Жаления себя, любимого — это потакание слабости, безволие и неверие в собственные силы. Таким поведением Вы отпугиваете свою удачу, ведь славные дела и события могут происходить только у людей, сильных духом.
3. Ваше невезение — это вызов. Вызов жизни. Покажите, что Вы — стойкий солдат.
4. Смените выражение на Вашем лице: станьте именно улыбчивыми от всей души. Женщины — эффектный чарующий макияж, мужчины — выбритое довольное лицо. Покажите Судьбе, что у Вас все в порядке.
5. Техника по распространению добра — «Эффект бабочки» — весьма полезна в самые тяжелые моменты: оставьте в разных местах денег — сколько не жалко, «перекиньте» на мобильник знакомому. Вообщем, начните отдавать. Только отдача привнесет в Вашу жизнь положительные изменения, хотя, изначально, многим так не кажется.
6. Начните обучаться тому, чем Вы хотели заниматься все время: рисованием пейзажей, техникой поделок из квиллинга, вышиванием крестиком или ведением личного дневника. Зачем? Ваши неудачи говорят о том, что Вы плохо учились и совсем не усвоили уроков. Покажите обратное и начните аккумулировать только положительные эмоции. Не забывайте, примените новые знания на деле — многое изменится в положительную сторону.
7. Ищите эмоции, которые постоянно будут Вас держать на «легком взводе». Не нужно искать успокоения. До границ всеосознанности — бесконечность.
8. Умейте на время и без сожаления оставить без внимания ту область, в которой у Вас сейчас абсолютно ничего не получается. Переключитесь. Пусть энергия «выстрелит» туда, где она сейчас более всего нужна.
9. Посвятите время прогулкам на свежем воздухе. Пусть в такие минуты Вас постигнет умиротворение, а Вы тихонько наблюдайте за работой мозга. Любая новая идея — самая сумасбродная — пусть воплотится в жизнь! Дайте себе возможность выражать себя открыто.
10. Создайте железный каркас, то есть набор определенных действий, которые Вы будет совершать в конкретный день, месяц, из года в год. И даже если все пойдет наперекосяк, Вы всегда будете совершать запланированное действие. Оно поможет Вам удержаться на плаву в критический момент и Вы поймете, что жизнь — прекрасна!
Как разорвать замкнутый круг.
Наличие в жизни человека повторяющихся однотипных событий определяется привычкой реагирования на эти события по одному и тому же сценарию .
Реагирование по привычной схеме - это движение в направлении заданном самим событием , это его продолжение, это создание в череде, в последовательности, в ожерелье одинаковых однотипных, односценарных событий - точно таких же. Привычное реагирование - это движение по накатанной, по тропинке, это движение с закрытыми глазами, держась за ниточку, которая нацелена на сбор и привлечение аналогичных событий, т.е. событий несущих тот же заряд, тот же цвет, те же эмоции и настроения.
Как поток реки, набирающий стремительность и силу с каждым новым
ручейком, впадающим в него, так череда событий захватывает в свои
объятия и несёт в неизвестность, пока не кинет на скалы, разбив надежду,
веру и любовь.
Страсть, невежество и иллюзии - это свойства присущие миру материи
Океан сансары, захватывающий путников, бушует вдоль поверхности земли.
Разорвать замкнутый круг можно осознанным изменением своей
реакции на событие. Из потока событий, из череды однотипных ситуаций
так же как и из реки, выходить нужно к берегу, перпендикулярно потоку.
В плане выхода из океана иллюзий - это Оно
подразумевает нестандартное, неадекватное, непривычное
реагирование, направленное на остановку, перекрывание и
переориентацию энергетического потока, подпитывающего события.
Повторяющиеся события есть результат реагирования по самой тупиковой схеме "как ты, так и я". Считая, что таким образом восстанавливается справедливость, думающий так, ещё больше втягивается в череду ситуаций, кажущихся несправедливыми, защелкивая на себе замочек ожерелья из подобных событий. Так замыкается круг, который может стать одним из кругов ада. Уровень игры - у кого крепче лоб. За сомнительные победы - бонусы в виде дополнительных жизней и возможностей и дальше проверять свой лоб на твёрдость. В этом лабиринте выхода нет, кроме как распрямив внутри себя гордое звание - Человек, сложить лесенку из поломанных копий и разбитых лбов, что бы наконец то достать до неба.
В жизни каждого человека имеется такой набор, такое ожерелье из повторяющихся событий. Через все жемчужины красной нитью проходит эмоциональная основа, причина повторений . Можно выделить группу событий, основой которых является страх, обида, ненависть.... Нужно вспомнить как можно больше событий, объединённых одной основой, и выдернуть нить, т.е. отреагировать в очередной раз нестандартно, вопреки ожиданиям, нарушив правила игры. Предварительно, порепетировав мысленно на событиях уже прошедших, ослабить ниточку психологической зависимости и значимости. Но наивысшую эмоциональную разрядку можно получить, действуя в настоящем.
Чистота продуктов питающих тело очень сильно влияет на наше восприятие и чуткость к истинности происходящего. Энергия искусственных добавок затуманивает разум, притупляет чуткость и врождённое чувствознание правды. Обострению чувствительности к чистоте поступающей информации способствует потребление в пищу чистых, неискажённых, химически и соответственно, энергетически, продуктов. Экологичные здоровые продукты очистят организм от шлаков, настроят на чистый здоровый лад и помогут воспринимать информацию как есть, чётко различая её скрытые ключевые моменты.
Магическая точка силы событий
Магическая точка силы, точка входа-выхода в замкнутый круг повторяющихся событий находится в самих событиях , во всех моментах, инициирующих проявление каких бы-то ни было эмоций, отношений, самоопределений, позиционирований. ..
Большую часть времени человек находится в переживаниях прошлого или предполагаемого будущего - придуманного и, как правило, преувеличенного. Завышенная оценка безальтернативно толкает на проявление привычных человеку чувств, гоняя по кругу одну и ту же волну эмоций.
Самозабвенное преувеличение важности, доказывание правоты, субъективной истины - есть хождение от события к событию, дающих возможность множить себя и повторять многократно, до предела, до истощения. Но, после небольшой передышки, всё повториться сначала, с ещё большей силой, глубиной и развитием.
Но, всё в мире многомерно, многоуровнево и многослойно, включая и события и каждую точку эмоционального переживания. Именно событие, как некая масса, конгломерат различных мнений, точек зрения и намерений является пропуском в реальность иную , отличную от захватившей внимание и увлёкшей в свою игру со своими правилами.
В сценариях жизненных игр всегда есть провокация и взрыв эмоций. Одна и та же схема повторяется с предсказуемой точностью. Но, стоит остановиться, осознать момент втягивания, изменить качество отправляемой волны, как схема рвётся, провокатор исчезает. Новое качество энергетического импульса ведёт на другой уровень, в другой мир, где правит другая игра и действуют другие правила, которые можно принимать, отвергать, игнорировать, корректировать или менять, устанавливая свои. Однако, для этих действий необходимо оставаться не затянутым в игру, оставаться вне игры, в статусе стороннего наблюдателя , быть осознанным , бодрствующим, что бы не пропустить момент эмоционального втягивания в воронку переживаний, доказываний, споров....
Встречая человека, событие, проблему или что-то ещё несущее в себе заряд того, во что вам не хотелось бы быть вовлечённым - принцип тот -же - поднять свои эмоции на другой уровень, изменить частоту, качество энергоинформационного излучения . По причине заряженности таких вибраций осознанностью более высокого качества, они будут сильнее и переведут весь прецедент на свой уровень, либо внесут дисбаланс в контактную связь и отсоединят их. В то же время, важно проанализировать причины появления в вашей жизни именно этих событий, постараться найти причины и осознать их. Качественное осознание кармических причин исключит появление аналогичных ситуаций в будущем А создание позитивных импритов заложит в подсознание семена благополучия.
Одни и те же события будут повторяться в вашей жизни до тех пор, пока ваша реакция на них будет оставаться такой же, как всегда . Она может казаться вам единственно правильной, но это не означает, что она таковой и является. Всё определяется опытом, воспитанием, знаниями, попавшими в поле вашего видения... Но, сколько людей - столько и мнений и каждый уверен в своей правоте и готов своё мнение аргументировать, как единственно правильное. На каждую ситуацию реакции людей будут различны и все будут "единственно верными".
Точка силы находится в ваших мыслях, вашей голове, - точка выхода и входа. Увидеть это мешает вовлечённость и привычка мыслить в плоскости материи, копируя чужой сценарий. Копирование чужого сценария - это всё тот же уход от себя, от точки силы, уход от своего мира в миры параллельные и чужие, где всё чужое и, потому, всё не так, и где не найти покоя.
Проявление жизни в данный момент времени и места - здесь и сейчас превосходит по силе все состояния отклонений от этой точки. Распыление, растекание в сторону уменьшают концентрацию силы, притупляют её яркость и ясность. Вместо искры света разума получается клякса.
Уход от себя, непринятие настоящего - это превращение своей счастливой звезды, своей звёздной судьбы в аморфное рыхлое "ни туда ни сюда". Непринятие настоящего - это отказ себя, от своего естества и назначения быть сотворцом вселенной, это ложь самому себе, это передача управления своей жизнью в чужие руки и хождение по кругу в тумане, во сне сознания.
Только ясное, чёткое чувство, ощущение реальности в каждый момент её проявления - есть концентрация силы и воли, шанс на осознание и перемены, точка, задающая вектор движения прошлое-настоящее-будущее, перекрёсток линий судьбы и возможностей..
В точке входа и выхода, как на любом перекрёстке путей и дорог, наиболее сильно дует ветер эмоций , налетая шквалом возмущений и негодований сбивает с ног, кружит в плоскости привычного сектора реальности бытия. Кажется, что мир рушится, не оставляя надежд на благополучный исход и хочется погрузится в сон несбыточных мечтаний, забыться за строительством воздушных замков.
Но нужно найти в себе смелость поймать волну, принять настоящий момент, открыться, ощутить точку "здесь и сейчас", прочертить вертикаль и подняться по ней на уровень силы мысли, силы устремлений, стать выше эмоций, выйти из под их гнёта и направить их силу в русло намерения, пустить их мощный поток от его истока, прочерчивая линию судьбы.
Эти ключевые моменты представляются критичными и опасными, в них чувствуется огромный потенциал и небывалая мощь . Волна их накрывает людей и уносит в океан жизни. Пугаясь грандиозности и величия, человек становится маленьким и беЗпомощным, качаясь на волнах бытовых сумятиц, словно эмбрион в околоплодных водах мирового безликого хауса ; видя лишь их внешний облик, пугаясь его, не осмеливаясь заглянуть в его сердце, приоткрыть завесу его тайны и прикоснуться к его огненной силе.
Любая задача содержит в себе потенциал своего решения. Любая точка - концентрация трудностей готова взорваться праздничным салютом, лишь стоит не позволить себе быть размазанным по плоскости фантазий: выхваченное памятью прошлое - околонастоящее - нереальное будущее; собрать всего себя в настоящем, смело взглянуть на игру теней, прервать их шальной маскарад.
Статьи по теме: , , и , , .
Закольцованные события
Под определением - закольцованные события, я имею в виду события, оказывающие влияние на самих себя, и, возможно, сами себя и порождающие из своей кульминационной точки. Т.е. конечная или, любая другая точка события оказывает непосредственное влияние на его начальную и на все промежуточные его точки. Часто бывает так, что именно результат, итог является инициатором произошедших в жизни последовательных изменений. Не имеет значения, что она находится на нашей линии времени в т.н. будущем. Имея параллели на спирале времени, она имеет свои корни, свои подобия, как в прошлом, так и в будущем. По сути, все события являются закольцованными, и влияют сами на себя.
Пример 1 : отец перед смертью проклинает своих детей, за то,что они к нему плохо относились, но дети к нему плохо относились только потому, что отец проклял их в конце своей жизни. (пример из книги "Эниология", которую можно купить здесь или читать беЗплатно на сайте "Энио");
Пример 2 : встречаются парень с девушкой, им круто хорошо вместе, их знакомство затягивается, но необъяснимая грусть наводит тень на их отношения. В результате всё идёт как-то не так в их отношениях, приводя к их завершению. Любовь мучительно умирает. Но, с другой стороны, - этот самый разрыв и бросает тень на всю цепь, последовательность событий в их истории, переводя на стример, ведущий к разрыву.
И подобный сценарий отношений имеет привычку повторяться, подводя каждый раз к одной и той же черте, ставя перед одним и тем же фактом, задачей в разных вариациях. Следовательно, для того, что бы исправить какую либо повторяющуюся ситуацию, необходимо исправить, проработать, трансформировать ту конечную кульминационную точку, вокруг которой, ради которой и формируются события.
Возможно, ситуация родилась из подобной и была следствием кармического возврата, который, в свою очередь, тоже не появился из ниоткуда... так где же, всё-таки её начало....? Возможно, предполагаю, были, и есть в нашем мире, так называемые инициаторы, провокаторы деструктивных поведений и кармических перебросов. (Про техническую стороны вопроса в статях Ментальная магия , Как отдать плохую карму , Кармы нет , Греха нет ). Но, поскольку Вы их об этом не просили, значит можете и не брать, можете вернуть обратно все их эти деструктивные программы и потребовать возврата себе своего потенциала и своего поля событий. (на основе денных "Энио").
Вот некоторые шаги, которые стоит пройти для трансформации причин:
1. Вспомнить все аналогичные ситуации и попросить прощения у всех их участников, даже, если вспомнить не получится, - лишним не будет:
За то, что Вы, возможно были их причиной или их жертвой;
За то, что кто-то пострадал от Ваших мыслей, слов и поступков;
За то, что Вы позволили себе пострадать от чьих то мыслей, слов и поступков;
За то, что Вы осуждали тех, или сочувствовали тем, кто был в аналогичной ситуации (и не важно были это реальные люди или вымышленные персонажи);
А, так же, простить (те. отпустить ).
При проведении этой работы важно помнить, что между словом "Прощать" и "ПрощатьСЯ" стоит знак равенства. Нет необходимости искать оправдания, пытаться понять, - достаточно отпустить. Ведь, пока вы держите какой-либо груз при себе - он,соответственно ваш, но, как вы его отпустите, вам же станет легче, и вернётся он туда, от куда пришёл в соответствии со своим родством.
Возможно, что вспомнить сразу не получится , возможно, Вы будете отрицать, что были соучастником подобных сценариев. События прошлого могут быть спрятаны глубоко в памяти, может были в прошлой жизни, а могут намечаться в будущей... ведь любое "щекочущее нервы" событие всегда повторяется, если не разрулить его как надо, по доброму, без претензий к себе и к миру. Многие не помнят, что было вчера,- мимолётное осуждение, насмешка, сочувствие - и карма перетянута, и уже пускает свои корни, что бы прорасти и поставить Вас в аналогичное положение, но с другой стороны...
2. Строго и чётко продекларировать неприкосновенность своей воли и разума , потребовать всех причастных забрать свои программы и вернуть Вам Ваш потенциал;
3 . Найти эту ситуацию в своём поле событий, аннигилировать осознанием причин, залить светом;
4 . Визуализировать точку, отвечающую событию, в своём разуме, воображении и держать её под прицелом своего внутреннего взгляда , до тех пор, пока она не потеряет своего значения, силы. Не зря существуют выражения - "испепелить взглядом", "ты на мне дыру протрёшь"... Сделать это не так просто, как кажется... Эта серая, чёрная... точка, как хитрый зверёк будет изворачиваться, отвлекать внимание, ускользать из под прицела, прятаться в сомнениях и спутывать мысли... Но при настойчивости результат будет впечатляющим.
(Ещё методы проработки сложных ситуаций в статье Решения ).
Влияние мыслей, слов, решений, поступков на всё поле событий в целом, или на какое-либо событие в отдельности аналогично добавлению приправ в кастрюлю с варевом судьбы. Не важно, в каком месте поднасолить или подсластить - в прошлом, либо в будущем, вкус распространяется по всем направлениям. Ловить и прорабатывать нужно решающий момент , а не искать после, того, кто приобрёл не тот вкус, бросаясь людьми, близкими, обижаясь или виня. Всегда есть возможность мысленно вернуться в прошлое, что бы проработать, осознать решающий момент. Под влиянием осознания всё меняется, меняется стриммер развития событий, меняются все его ключевые точки, меняется действительность. ... и всё, ещё можно исправить, всё ещё может обернуться по-другому...
