Unsere Konfliktgeschichte dauert wahrscheinlich die gesamten fünf Jahre an, in denen mein Mann und ich uns kennen.
Meiner Mutter gefiel mein MCH fast sofort nicht. Jedes Jahr kam es zu einem Konflikt, wir waren beleidigt voneinander, wir kommunizierten etwa sechs Monate lang nicht, dann ging ich zur Versöhnung, wir kommunizierten erneut sechs Monate lang und wieder ein Konflikt ... Und so weiter fünf Jahre lang. Müde davon. Ich weiß nicht, wie ich meine Verwandten und meinen Mann endlich versöhnen soll. Meine jüngere Schwester spielte in den Konflikten eine sehr wichtige Rolle.
Kürzlich schrieb mir meine Mutter nach einem weiteren angenehmen Gespräch einen Brief:
„Du liegst falsch, wenn du denkst, dass ich Dima hasse. Ich habe absolut keine Gefühle für ihn. Ein Fremder. Ich kümmere mich nur um dich und meine Enkelin. Es ist gut für dich mit ihm, ich freue mich einfach für dich. Das Schlimme.“ ist, dass er deine Lieben – Mama, Schwester und vielleicht Papa – nicht respektiert und dich deshalb nicht respektiert. Es ist natürlich meine Schuld, dass du uns so behandelst. Aber nicht, weil ich jetzt etwas falsch mache. Ich bin nichts mehr, was ich nicht will und ich tue es nicht. Es ist meine Schuld, dass ich dich irgendwie falsch erzogen habe. Du respektierst deine Lieben nicht und liebst sie nicht. Deshalb behandelt uns Dima so So. Und alles begann damit, dass du stillschweigend bei ihm eingezogen bist. Weder sie hat sich nicht mit mir beraten, weder mit Papa noch mit Ksyusha – sie hat uns vernachlässigt. Besonders Ksyusha. Sie behandeln Fremde sowieso nicht so. Dann es Es stellte sich heraus, dass „Neujahr ein Familienfeiertag ist“, aber wir sind niemand für Sie. Und dafür blieben wir wieder schuldig. Sie haben geheiratet, aber Ihr zukünftiger Ehemann hatte nicht die Absicht, Ihre Eltern um Ihre Hand anzuhalten. Sie wollten es wahrscheinlich Du sollst eine Waise sein. Also beschlossen sie, so zu handeln: Schneiden Sie Ihre Lieben ab und demütigen Sie jedes Mal. Das ist noch nicht alles. Ich mache später weiter.“
Mein Mann hat diesen Brief zufällig gesehen, die ersten Sätze haben ihn gefesselt und er konnte nicht anders, als ihn zu lesen. Dann beschloss er zu antworten, meine Überredung, nicht zu antworten, funktionierte nicht, er war zu beleidigt. Seine Antwort war ziemlich hart, seine Mutter schickte ihn beim letzten Treffen einfach weg, was ihn beleidigte. Stimmt, jetzt beschreibt meine Mutter alle Situationen, in denen wir von ihnen beleidigt wurden, anders. Es stellte sich heraus, dass wir nach jedem Skandal, bei dem mein Mann und ich auf meine Art glaubten, schuld zu sein, nicht kommunizierten und meine Mutter und meine Schwester auf ganz andere Weise beleidigt waren. Es gab viele dieser Situationen, und Sie erinnern sich nicht, hier sind einige davon:
1,2 Jahr. Zu Besuch kommen Verwandte aus einer anderen Stadt – Kinder im Alter von 11 und 14 Jahren. MCH und ich haben vor langer Zeit Freunde zu NG eingeladen, wir hatten schon alles geplant. Die Schwester soll ihre Mietwohnung verlassen haben, um Freunde zu besuchen. Infolgedessen fragten sie mich nicht, sondern belästigten mich einfach damit, warum ich die Kinder nicht zu Silvester mitnehmen könne, und es kam nicht in Frage, zur Tante eines anderen in die Wohnung eines anderen zu gehen. Infolgedessen stellte sich irgendwie heraus, dass wir uns gestritten hatten, meine Mutter schaffte es, meinem MCH am Telefon zu sagen, dass er ein Fremder sei, und alles ging schief.
2. 3. Jahr. Sie möchten, dass wir zum Neujahr zu ihnen kommen. Sie laden nicht ein, aber Vorwurf, meine Schwester beteiligte sich und fragte, warum wir das neue Jahr nicht mit unseren Eltern feiern wollen, worauf der Ehemann, damals MCH, antwortete, dass das neue Jahr ein Familienfeiertag sei und wir das wollten Allein sein.. Mama ist bis heute von diesem Satz begeistert. Dann zeigte sie einfach auf MCH und sagte: „Wo? Wo ist deine Familie???!“ und deutete damit an, dass es keine Ringe gab und er nicht zur Familie gehörte. Und sie waren beleidigt, dass wir sie angeblich nicht als Familie betrachten. Daraufhin stand die Schwester vom Tisch auf und sagte, dass sie nicht mit dieser Person am selben Tisch sitzen würde, dann am Auto – dass sie nicht mit dieser Person im selben Auto fahren würde. Und sie ging spät in der Nacht im Regen zur Bushaltestelle. Wir brachten Mama nach Hause. Mama bat darum, meine Schwester abzuholen, aber MCH war bereits beleidigt und nahm sie einfach mit nach Hause, und wir gingen. Meine Schwester rief mich an, um mir mitzuteilen, dass die Busse nicht fuhren. Ich bat darum, dich abzuholen, aber sie sagte scharf nein. Ehrlich gesagt war ich schon wütend über ihre Einstellung. Mama sagte auch, wenn wir nicht zu Silvester kommen, werde ich sie verraten. Es stimmt, ein paar Jahre später bestreitet sie diese Worte. Und die Tatsache, dass meine Schwester sich nicht für die MCH entschieden hat, nun, das ist keine große Sache, deshalb wurde uns die Schuld dafür überlassen, dass wir unserer Mutter nicht zugehört haben und unserer Schwester nicht nachgegangen sind, sie nicht mit Gewalt genommen haben und nicht bringe sie nach Hause..
3. Bei der Hochzeit, bei der sich meine Mutter extrem schlecht benahm, hatte sie ein unzufriedenes, versteinertes Gesicht, nun, das ist nicht beängstigend im Vergleich zu dem, was meine Schwester zu ihrer Schwiegermutter sagte: „Ich habe nicht Hallo gesagt, ich weiß nicht „Sag nicht Hallo und ich sage auch nicht Hallo“, nur weil sie am Eingang zum Standesamt, als meine Eltern zu spät kamen, mit Brille kam und niemandem Hallo sagte, sagte ihr ihre Schwiegermutter, Wurde dir beigebracht, Hallo zu sagen? Danach rächte sie sich am Ende des Hochzeitsabends vor den Freunden ihres Mannes an ihr.
Ich habe all diese Konflikte schon satt. Jedes Mal versucht meine Mutter, mir die Schuld für all meine Sünden zu geben. Als wir nicht kommunizierten, war ich traurig, ich machte mir Sorgen um sie, aber gleichzeitig erledigte ich ruhig die Hausarbeit, begann etwas zu planen, organisierte eine Hochzeit, und sobald ich meiner Mutter von der Hochzeit erzählte, war sie beleidigt , und ich war in einer schrecklichen Stimmung, manchmal kam mir der Gedanke, alles abzusagen..
4. Als wir vor langer Zeit, am Tag vor unserem Hochzeitstag, heirateten, sagte sie, dass sie zu uns kommen würde, um mich nach Hause zu begleiten (ich ging früh zu Bett). Und wir haben bereits Freunde zu unserem Jubiläum eingeladen, alles für den Tisch gekauft, meine Schwiegermutter blieb in der Datscha, weil meine Freundinnen und ich beschlossen, zusammenzusitzen, und einigten uns auf ein Fotoshooting für schwangere Frauen. Und dann verkündete meine Mutter, dass sie abends zu mir kommen würde, um mich morgens zu verabschieden. Zuerst war ich überrascht, ich sagte, na komm, ich habe versucht herauszufinden, wie ich jetzt alles organisieren soll, na ja, das heißt, meine Mutter wird bei uns sitzen und so. Mein Mann sagte kategorisch: Nein, wenn im Voraus, dann ja, aber ansonsten war alles bereits geplant und er wollte vor der Trennung mit mir allein sein. Am Tag unseres Jubiläums fragte ich meine Mutter, ob sie die Nacht bei ihrer Schwester verbringen könne, was meine Mutter beleidigt war, legte auf, rief dann zurück und sagte: Ekelhaft und das war's. Ich habe morgens angefangen zu weinen, so hat sie uns zu unserem Hochzeitstag gratuliert. Wir haben den Feiertag gut gefeiert, ich habe mich beruhigt, dann kamen meine Freunde, abends bis 2 Uhr morgens machten wir Fotos, erledigten unsere Aufgaben und gingen ins Bett. Am Morgen gingen wir in die Entbindungsklinik und kamen zur Geburt, eine Woche früher als erwartet. Natürlich war ich nicht verärgert, ich wollte nicht lange dort liegen. Meine Mutter äußerte sich nicht dass sie mit ihrem Verhalten geholfen hat. Meine Schwester erzählte mir später, dass ich meine Mutter beleidigt hätte, dass sie schon lange vor allen geprahlt hatte, dass sie zu mir kommen und mich in die Entbindungsklinik bringen würde, aber da war eines. Sie hat mir nichts davon erzählt. Wo ist da der Respekt? Und sie denkt, dass ich sie nicht respektiere. Ich habe dieses Unverständnis schon satt. Jedes Gespräch führt dazu, dass ich sie nicht respektiere, obwohl sie sich in jedem Konflikt falsch verhält.
Für sie sollte ihr Mann gehen, wenn sie erscheint, und schweigen, sich überhaupt nicht in das Gespräch einmischen und sie bei ihrer Tochter und Enkelin sein lassen. Und er hatte das Recht, dort zu sein, als sie ankam. Sie schrie, schickte ihren Mann und ging. Sie war beleidigt, weil mein Mann einmal gesagt hat, dass man das Baby falsch hält, dass man keine Fotos machen soll, wenn das Baby isst, mein Mann wollte nicht, dass ihre Brüste sichtbar sind. Das machte meine Mutter wütend, sie war beleidigt, machte ihr Vorwürfe, dass sie meinte, dass sie nicht mit ihrer Enkelin kommunizieren dürfe, und ging. Ich versuchte, sie mit meiner Tochter in meinen Armen aufzuhalten, ich sagte ihr, sie solle bleiben, sie ging und knallte die Türen zu. Die Wahrheit ist, dass dies nicht geschehen ist, sondern dass ich sie erst später angerufen und ihr gesagt habe, sie solle bleiben. Es hat mich wirklich verärgert, dass sie alle Situationen völlig falsch interpretiert. Als ich das letzte Mal ohne meine Tochter zu ihrem Geburtstag zu meiner Mutter fuhr, waren es mehr als 6 Stunden Hin- und Rückfahrt. Sie erzählte ihrer Freundin am Telefon, dass sie nicht wisse, warum sie ihre Enkelin nicht sehen dürfe, weil sie es wahrscheinlich nicht verdient hätte. Sie ist beleidigt darüber, dass ihr Mann ohne ihre Enkelin kategorisch dagegen ist, mit ihrer Enkelin zu kommunizieren, bis sich ihre Mutter entschuldigt. Mama meint, er sollte sich entschuldigen.
Und daraufhin schrieb mir meine Mutter einen Brief, auf den mein Mann selbst antwortete. Jetzt rufen sie mich an und machen mir Vorwürfe, dass ein Mann die Briefe anderer Leute nicht lesen sollte, und meine Schwester ruft mich mit der Drohung an, dass andere Leute mit meinem Mann kommunizieren würden, wenn es jemals solche Briefe gäbe.
Ich bin müde. Jeder verlangt etwas von mir. Und ich versuche, jeden zu verstehen, herauszufinden, wer Unrecht hat und wer Recht hat. Sie beleidigen mich und ich vergebe. Ich werde wieder gemobbt. Der Charakter ist zu schwach. Und ich weiß nicht mehr, was ich mir wünschen soll. Ich weiß nicht, welchen Weg ich nehmen soll ...

Frage an einen Psychologen:

Hallo, liebe Psychologen.

Mein Name ist Polina, ich bin 20 Jahre alt. Die Charaktere in der Geschichte sind 25 (Bruder) und 57 (Mutter) Jahre alt.

Vor 4 Monaten gab es einen Streit. In Anwesenheit ihres Sohnes nannte meine Mutter ihn in der dritten Person „dies“ und es war für uns beide hörbar (da ich in diesem Moment anwesend war). Als mein Bruder darum bat, dies nicht zu tun (und meine Mutter hat uns seit unserer Kindheit beigebracht, dass dies eine extreme Respektlosigkeit ist), begann meine Mutter zu sagen, dass wir etwas gehört hätten (das kam leider oft vor. Meine Mutter gibt nicht zu, dass sie etwas hätte machen können Fehler macht oder nicht zugibt, was sie gesagt hat). Daraufhin ließ der Bruder es nicht so stehen und bat seine Mutter, „nicht da rauszukommen, weil alle das Gleiche hörten – und was gesagt wurde, stimmte.“ Der Skandal wuchs um das Thema, wie ihr Sohn es wagt, sie zu tadeln und in einem solchen Ton zu sprechen (ich habe alles gehört, es gab keinen einzigen beleidigenden Satz, nur vielleicht die Stimme). Mit anderen Worten, der Bruder wollte, dass sie ihren Fehler eingestand und sich, ganz nett, entschuldigte. Mama fing an, sich aus der Situation zu befreien, indem sie ihren Bruder mit unbegründeten Argumenten und Beleidigungen bombardierte („Der Mist ist zu groß geworden“, „Wisse, wo du hingehörst“ usw.). Einer der gesprochenen Sätze traf ihn noch stärker: „Du musst weniger trinken“ (mein Bruder hat überhaupt nicht die Angewohnheit zu trinken, er tut es höflich und betrinkt sich nicht). Dies war das Ende und seitdem wurde kein Wort mehr miteinander gesprochen. Ich möchte Sie daran erinnern: 4 Monate Stille.

Zum Geburtstag meiner Mutter schenkte mein Bruder ihr nichts und gratulierte ihr nicht, was meine Mutter noch mehr verletzte.

Ein paar Mal habe ich versucht, mit meiner Mutter ernsthaft über dieses Thema zu sprechen. Obwohl sie mir sagten, dass „kein Anwalt nötig sei“ und dass ich mich um meine eigenen Angelegenheiten kümmern sollte, versuchte ich, meiner Mutter Fragen zu dieser Situation zu stellen. Sie fragte nach dem Grund für den Streit und versuchte, die Position ihres Bruders zu erklären und ihre Position zu akzeptieren. Die Antwort war, dass sein eigener Sohn ihm in die Seele spuckte. Leider konnte ich keine eindeutige Antwort auf den Grund des Streits bekommen. Ich hatte ähnliche Gespräche mit meinem Bruder, aber er gab eine klare und klare Position: „Meine Mutter hat mich beleidigt, ich möchte, dass sie ihre Fehler zugibt, und ich habe Streitigkeiten beendet, indem ich die Kommunikation mit ihr vermieden habe. Für mich macht es keinen Unterschied, wer es ist.“ , ein Freund, ein Fremder oder meine Mutter – ich habe keine Lust, mit ihr zu kommunizieren.

Leider hat meine Mutter vor zwei Jahren ihre letzte Verwandte aus ihrer Jungfernfamilie verloren – ihre Schwester. Aus diesem Grund kann sich unser Vater nicht auf meine Seite stellen, damit meine Mutter nicht völlig ohne Unterstützung dasteht. Man muss unter die heiße Hand von jemandem fallen.

Ich persönlich bin der Meinung, dass immer beides falsch ist und dass derjenige, der sich zuerst entschuldigt, der Klügere ist. Und ich selbst mache das Gleiche. Allerdings sind meine Mutter und mein Bruder einander zu ähnlich. Beide laufen lieber vor familiären Problemen davon, als sie zu lösen, und sind zu stolz und beleidigt, um sich zu entschuldigen oder Fehler zuzugeben. Infolgedessen befinden wir uns in einer Sackgasse. Weder ich noch mein Vater wissen, was sie in dieser Situation tun sollen, wie sie ihre herzliche Beziehung erwidern können? Es gab schon immer mehr Streitigkeiten, aber dieser ist katastrophal.

Die zweite Frage betrifft eher mich persönlich. Tatsache ist, dass meine Mutter nicht zugibt, dass es in unserer Familie möglicherweise psychische Probleme gibt. Sie fragt fast nie „Was ist los?“, „Was ist passiert?“, „Hat dich jemand beleidigt?“, es sei denn, mir laufen Tränen ins Gesicht. Das Einzige, was ich höre, sind Vorwürfe über mein düsteres und unfreundliches Gesicht. Mit anderen Worten: Probleme vermeiden, statt sie zu lösen. Als ich in Schwierigkeiten geriet, bekam ich keine Antwort auf die Frage: „Was habe ich falsch gemacht/gesagt?“ Nur „Du verstehst es nicht“, „Oh, lass mich in Ruhe.“ Was die Situation mit meinem Bruder betrifft, werden meine Sätze „Ich habe große Schmerzen“ ignoriert oder lächerlich gemacht. Jedes ernsthafte Gespräch wird verzerrt. Der ewige Satz „Deine Nummer ist 47.“ Völlige Leugnung, dass ich Teil der Familie bin und nicht nur ein Kind, sondern eine Person mit meiner eigenen Meinung und möglicherweise wahren Gedanken (wahrer als ihre). Fast immer endet jedes Gespräch mit Argumenten damit, dass die Pfeile auf mich gerichtet sind und der Satz „Und das sage ich“ kommt. Ich weiß nicht, wie ich meiner Mutter zeigen soll, dass Probleme nicht verschwiegen, sondern besprochen und laut ausgesprochen, gelöst werden sollten. Wie kann ich in diesem Fall die Haltung meiner Mutter mir gegenüber korrigieren?

Ich habe große Schmerzen, seit dem 4. Monat versuche ich, dem psychischen Druck standzuhalten (in der Kindheit haben wir zum Beispiel immer als Familie zu Abend gegessen, mein Sohn hat interessante Geschichten erzählt, alle haben gelacht. Jetzt dauert das Abendessen In tödlicher Stille und mit Blicken zur Seite weiß ich nicht, wen ich um Hilfe bitten soll und wie ich die Situation korrigieren kann. Helfen Sie mir bitte.

P.S. Ich habe sicher vergessen, etwas zu erwähnen, aber ich habe versucht, es so detailliert wie möglich zu beschreiben.

Die Psychologin Alina Vladimirovna Lelyuk beantwortet die Frage.

Polina, hallo!

Sie möchten immer, dass mit denen, die Ihnen am nächsten stehen, alles in Ordnung ist, dass alle in wunderbaren Beziehungen leben und bei guter Gesundheit sind. Und wir beginnen mit aller Kraft dabei zu „helfen“. Manchmal sogar zum eigenen Nachteil.

Ich sage gleich, dass zwei streitende Menschen nur dann Frieden schließen, wenn sie es selbst wollen. Und leider wird alles umsonst sein, egal was Sie tun, egal welche Maßnahmen Sie ergreifen. Darüber hinaus können Sie von beiden Seiten „eine Ohrfeige“ bekommen, weil Sie sich in ihre Beziehung eingemischt haben. Es liegt nicht in Ihrer Macht, Ihre Mutter und Ihren Bruder zu versöhnen. Darüber hinaus lief ihre Beziehung schon lange nicht mehr gut. Und jetzt sind sie möglicherweise in einer Sackgasse angekommen.

Deine Mutter ist kein Mädchen mehr. Dies ist eine voll ausgebildete Person. Mit Ihren eigenen Gewohnheiten, Einstellungen und Prinzipien. Und Ihr Wunsch allein reicht nicht aus, damit Ihre Mutter beginnt, sich zu verändern. Sie selbst muss es wollen. Und offenbar ist ihre Beziehung zu ihrem Bruder absolut zufriedenstellend und passt perfekt zu ihren Normen. Andernfalls hätte sie selbst Schritte in Richtung eines Waffenstillstands unternommen.

Mein Bruder ist auch schon ziemlich erwachsen. Und er hat das Recht, seine Rechte zu verteidigen. Und er tut es so gut er kann und so gut er kann. Er hat seine eigenen Prinzipien und zulässigen Kommunikationsnormen. Er behauptet einfach seine Grenzen. Vielleicht war dies für ihn der letzte Tropfen, der das Missverständnis seitens seiner Mutter zum Überlaufen brachte. Du wirst ihn auch nicht beeinflussen können.

Polina, egal wie schmerzhaft es für dich sein mag, diese Beziehung zu beobachten, hör auf, dich daran zu beteiligen. Sie können sowohl mit Ihrer Mutter als auch mit Ihrem Bruder absolut ruhig und normal kommunizieren. Aber verschieben Sie gleichzeitig Ihre Versuche, sie in Einklang zu bringen. Bis sie selbst dazu bereit sind, wird alles nutzlos sein.

Und was die Frage betrifft, die Sie betrifft. Sie haben Ihrer Mutter eindeutig eine „Diagnose“ gestellt – um Problemen aus dem Weg zu gehen. Vielleicht stimmt das. Aber es kann auch andere Optionen geben. Vielleicht hat die Mutter ihrer Mutter sie genauso behandelt. Und deine Mutter kann und weiß einfach nicht, wie sie sich gegenüber Kindern anders verhalten soll. Finden Sie heraus, wie die Beziehung Ihrer Mutter zu ihrer Mutter war. Sprechen Sie über ihre Kindheit. Vielleicht änderst du deine Meinung über deine Mutter. Und deine Einstellung gegenüber deiner Mutter wird sich ändern.

Vielleicht war deine Mutter nicht immer so. Und Sie, Ihr Vater und Ihr Bruder haben sie durch Ihre Einstellung zu ihr so ​​gemacht. Wenn ein Mensch ständig nicht genug Liebe, Zärtlichkeit, Aufmerksamkeit und Fürsorge erhält, hört er selbst auf, sie anderen zu geben. Denken Sie sorgfältig darüber nach.

Polina, aufgrund deines noch sehr jungen Alters berücksichtigst du möglicherweise einige Faktoren aus dem Leben deiner Mutter nicht. Vielleicht fehlt auch ihr etwas und sie ist auch mit etwas im Verhalten und der Einstellung aller Familienmitglieder ihr gegenüber nicht zufrieden. Und Sie müssen dies sehr sorgfältig nachdenken und analysieren.

Sie werden niemals in der Lage sein, einen anderen Menschen ohne seinen Wunsch zu verändern. Auch wenn es die engste und liebste Person ist – die Mutter. Aber wenn Sie beginnen, Ihre Einstellung ihr gegenüber zu ändern, werden Sie beobachten können, wie sich ihre Einstellung Ihnen gegenüber ändert.

Du kannst ruhig mit deiner Mutter reden. Ohne Vorwürfe, Tränen und Hysterie. Keine Vorwürfe gegen sie. Denn jegliche Anschuldigungen zwingen die andere Person, sich zu verteidigen. Sag ihr einfach, wie sehr du sie liebst, wie sehr du ihre Aufmerksamkeit und Fürsorge brauchst. Darüber, was du wirklich vermisst und was du gerne von deiner Mutter hören würdest. Fragen Sie, wie die Beziehung aussehen soll. Was fehlt ihr? Mit einem Wort: Sprechen Sie wie zwei erwachsene Frauen. Sehr oft kommt dies beiden Parteien zugute.

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Schuld an dem Streit sind zwei Eltern, doch was soll ein Kind tun, wenn es sich zwischen den Flammen wiederfindet? Sich auf die Seite des Vaters stellen und endlos den Schreien und Vorwürfen seiner Mutter zuhören, oder sich auf die Seite der Frau stellen, die ihn 9 Monate lang getragen hat und nach der Geburt nachts nicht geschlafen hat? Die beste Möglichkeit besteht darin, die Eltern zu versöhnen und wieder eine freundliche Familie zu werden. Versuchen wir gemeinsam herauszufinden, wie das geht.

Finden Sie den wahren Grund für den Streit heraus

Versuchen Sie herauszufinden, warum Vater und Mutter sich gestritten haben. Vielleicht kümmert sich Papa nicht mehr darum oder Mama hat vergessen, wie man leckeren Borschtsch kocht? Du musst es herausfinden. In Fällen, in denen Eltern sich gegenseitig betrogen haben oder einer von ihnen zu trinken begann, sind Kinder machtlos. Es bleibt nur noch, die Entscheidung der Erwachsenen zu treffen oder den eigenen Standpunkt zu äußern.

Den Grund herauszufinden ist ganz einfach. Sie müssen separat mit Ihren Eltern sprechen, aber Sie müssen dies auf einfache Weise tun, damit sie Ihre wahren Motive nicht erraten. Hat sich Papa fertig gemacht und ist zur Arbeit gegangen? Großartig, Zeit zum Handeln. Gehen Sie beim Frühstück zu Ihrer Mutter und fragen Sie beiläufig, warum sie sich streiten. Informieren Sie sich über das volle Ausmaß des Konflikts und finden Sie heraus, ob die Eltern eine Scheidung planen. Wenn die Antwort negativ ist, kann die Situation korrigiert werden.

Hat deine Mutter deine Fragen beantwortet? Sprechen Sie über Ihre Gefühle. Lassen Sie sie wissen, dass Sie sich wegen des ständigen Fluchens schlecht fühlen, dass Sie nicht ruhig schlafen können, weil die schlechten Gedanken in Ihrem Kopf es Ihnen nicht erlauben. Frauen sind sehr suggestibel, lassen Sie Ihre Mutter Ihre Gefühle spüren. Sie muss erkennen, dass Streit die Psyche des Kindes lahmlegt.

Es ist notwendig, die Situation auf eine neue Ebene zu heben, damit die Mutter den Konflikt aus der Sicht eines Teenagers betrachtet. Erfinde eine Geschichte, in der Papa versucht, Frieden zu schließen, aber keinen Weg findet, ihn anzugehen. Bitten Sie sie beiläufig, sich zuerst zu entschuldigen, wenn möglich. Machen Sie jetzt die gleichen Spielereien mit Papa, wenn Mama nicht da ist.

Seien Sie schlau

Versuchen Sie, Ihre Eltern mit Ihren Handlungen in Einklang zu bringen. Überlegen Sie sich einen Plan, der ihnen hilft, ruhig miteinander zu kommunizieren, ohne zu schreien oder Geschirr zu zerbrechen.

Option 1. Laden Sie Ihre Mutter ein, in den Park zu gehen, um die Tauben zu füttern, und betonen Sie, dass Sie Zeit miteinander verbringen möchten. Gehen Sie zu Papa und sagen Sie ihm dasselbe, aber damit er nichts von der doppelten Verschwörung erfährt. Planen Sie einen Spaziergang beispielsweise um 19:00 Uhr ein. Es ist ratsam, dass der Vater zu diesem Zeitpunkt die Arbeit verlässt; er muss nicht zusehen, wie sich die Mutter fertig macht.

Option 2. Wenn deine Eltern gute Laune haben, geh nach oben und bitte sie, gemeinsam ins Kino zu gehen. Machen Sie deutlich, wie sehr Sie die gemeinsame Zeit vermissen, und eine Ablehnung wird nicht akzeptiert. Frauen sind schlaue Wesen, Mama kann plötzlich etwas zu tun haben, die Wohnung putzen, Sachen waschen. Lassen Sie sie wissen, dass Sie die Hausarbeit selbst erledigen werden. Wählen Sie eine romantische Komödie, Damen sind äußerst sentimental.

Eine Alternative wäre, Filme zu Hause anzuschauen. Vereinbaren Sie eine Pizzabestellung oder bitten Sie Ihre Mutter, ein köstliches Abendessen zu kochen. Schalten Sie einen lustigen Familienfilm ein und kommentieren Sie die Aktionen der Charaktere. Versuchen Sie, eine entspannte Atmosphäre zu schaffen und die Eltern zum Lächeln oder Lachen zu bringen.

Option Nr. 3. Während Sie die Ursache des Streits herausfanden, haben Sie wahrscheinlich verstanden, ob es ernst war oder nicht. In Fällen, in denen Mama erneut von Papa beleidigt ist und nicht reden möchte, bitten Sie Papa um Geld für Ihre eigenen Bedürfnisse. Kaufen Sie Ihrer Mutter stattdessen einen riesigen Blumenstrauß, eine Schachtel Pralinen und ein paar feminine Schmuckstücke. Sagen Sie, dass das Geschenk von Papa ist, aber er hat darum gebeten, es nicht wegzugeben.

Wenn Ihr Vater beleidigt ist, bitten Sie Ihre Mutter um Geld. Kaufen Sie Parfüm oder einen anderen Artikel Ihrer Wahl. Sagen Sie den Eltern, dass Mama das Geschenk gemacht hat, aber sie möchte nicht, dass Papa es erfährt. Bleiben Sie im Gespräch standhaft und schauen Sie in Ihre Augen, sonst werden Sie sofort durchschaut.

Option Nummer 4. Bereiten Sie ein romantisches Abendessen vor, wenn Ihre Eltern nicht zu Hause sind. Sie müssen das Essen nicht selbst kochen, die Lieferung nach Hause bestellen, Kerzen anzünden und den Tisch decken. Die Schwierigkeit liegt möglicherweise beim Kauf von Wein, da Alkohol nicht an Personen unter 18 Jahren verkauft wird. In dieser Situation müssen Sie Kindersekt kaufen und die Eltern ihn trinken lassen. Wohnt ein Verwandter in der Nähe, der die Einkäufe für Sie erledigt? Großartig, machen Sie mit.

Du kannst eine Überraschung in deinem Zimmer erleben, aber lass deine Eltern nicht herein, während du dich fertig machst. Decken Sie den Tisch, laden Sie sie ein und erklären Sie feierlich: „Papa und Mama, ich liebe euch wahnsinnig!“ Hör auf zu fluchen, setz dich hin, um zu essen und Champagner zu trinken!“

Können Sie Ihre Eltern nicht versöhnen? Nicht verzweifeln! Die Hauptsache ist, die Aufmerksamkeit nicht durch den Konsum von Alkohol oder Tabak auf sich zu lenken. Verzichten Sie nicht auf die Schule/das College, lassen Sie sich nicht auf Streitereien ein. Diese Methode wird nur zum Streit zwischen Mama und Papa führen; gehen Sie die Situation mit List an.

Video: So versöhnen Sie Eltern

Sie begannen, die „Handfläche“ für den zukünftigen Enkel zu teilen, was mich sehr verärgerte.
- Wenn das Kind nur in unsere Zucht aufgenommen werden könnte! - sagte meine Mutter verträumt beim Fest zu Ehren von Kostyas Geburtstag.
- Warum sonst?! - fragte meine Schwiegermutter Elena Sergeevna eifersüchtig. — Jeder in unserer Familie hat eine Universitätsausbildung!

Das Gespräch darüber, wessen Gene besser sind, dauerte fast eine weitere Stunde. Die Situation wurde angespannt, bis die Männer (mein Vater, mein Schwiegervater und mein Ehemann) entschieden sagten, dass es ausreiche, die werdende Mutter zu verletzen, und dass alles, was passieren würde, in Ordnung sei, solange das Baby gesund sei. Der Konflikt wurde nie wieder offen, aber sein Echo erreichte mich: Zuerst sagte die eine Großmutter etwas, dann die zweite, beide mit den besten Absichten!

Die magischsten neun Monate meines Lebens sind vergangen und unsere Tochter wurde geboren. Die Großmütter entwickelten eine lebhafte Aktivität. Jeder von ihnen gab mir eine Liste mit Namen, von denen wir (verpflichtet!) dem Baby einen Namen geben mussten. Der Ton der Namensbriefe war kategorisch und stellte nach und nach Fragen: Werden wir den Vorschlag für den Namen der „Gegenseite“ annehmen? Kostya und ich erklärten geduldig immer wieder, dass wir, die Eltern, die Entscheidung treffen würden und dass jeder Zufall mit einer der Listen nichts weiter als ein Unfall und kein Grund zur Beleidigung oder zum Feiern sei. Infolgedessen haben wir den Namen schließlich selbst gewählt und beschlossen, unsere Tochter Sonechka zu nennen.

Der Tag der Entlassung aus dem Krankenhaus ist gekommen. Als wir beim Fest zu Hause ankamen, kam es erneut zu einem unangenehmen Gespräch.

- Aber Sonechka ist unserer Rasse beigetreten! - erklärte meine Mutter triumphierend.

- Warum, Antonina Iwanowna? - fragte Kostya.

- Nun, wie kommt es, dass du es nicht siehst? Die Augen sind wie die von Ritochka (das bin ich), die Nase ist wie die von Nikolai Fedorovich (das ist mein Vater) und die Haare sind meine! - Mama antwortete stolz.

Die Aussage zu den Haaren brachte alle zum Lachen: Sonechka hatte mehrere hellbraune Haare, die auf ihrem Kopf wehten. Mama argumentierte verlegen, dass es der Farbton war, den sie im Sinn hatte.

- Nein, Tonechka, du liegst falsch! - sagte meine Schwiegermutter vorwurfsvoll. — Sonechka ist Kostya sehr ähnlich, als er gerade geboren wurde. Und wie Sie wissen: Wenn ein Mädchen wie ihr Vater aussieht, wird sie zu einer Schönheit heranwachsen. Hier sind also unsere Gene!

Diesmal gab es keinen heftigen Streit, alle versuchten, sich zu beherrschen, wie es sich in dieser Situation gehört, aber „Pins“ von der einen oder anderen Großmutter waren ständig zu verschiedenen Themen sichtbar.

Nun ist etwas mehr als ein Monat seit Sonechkas Geburt vergangen und die Großmütter befinden sich in stiller Konfrontation miteinander. Jeder von ihnen glaubt, dass der andere nichts von der Betreuung eines Kindes versteht und verlangt, dass ich nur auf ihren Rat höre. Sie führen auch einen unausgesprochenen Kampf um den Titel „beste Großmutter“: Jede von ihnen versucht zu zeigen, dass sie es ist, die mehr für ihre Enkelin tut (bei der Pflege hilft, neue Kleidung kauft, praktische Empfehlungen gibt). Großmütter versuchen, sich nicht zu treffen. Sie reden mit verhaltener Gereiztheit übereinander und bewahren bei lockeren Treffen weiterhin eine kühle Neutralität, obwohl ironische Aussagen deutlich machen, wie die Dinge wirklich sind. Es ist offensichtlich, dass zwischen ihnen ein Konflikt besteht, der um Sonechka herum aufgebaut ist. Ich denke, dass das nicht sehr gut ist – sowohl für das Mädchen selbst als auch für die Großmütter. Für Sonechka – denn wenn sich die Situation nicht ändert, wird sie weiterhin in Stücke gerissen. Und für Großmütter – denn es ist schade, dass zwei ältere Frauen nicht die Weisheit und den guten Willen in sich finden, einfach Freude an der Kommunikation mit dem Baby zu haben. Und immer öfter habe ich eine Frage: Was kann ich tun, um sie irgendwie in Einklang zu bringen? Und ich selbst möchte in einer ruhigen Umgebung leben und nicht am Rande ständiger Konflikte.

Kommentar der Psychologin Alexandra Moskalenko

Ein Konflikt um ein Kind ist nur die Spitze, ein Grund dafür, dass die bei Großmüttern vorhandene Aggression zum Ausbruch kommt. Es ist wahrscheinlich, dass Frauen zuvor keine gemeinsame Sprache gefunden hatten. Höchstwahrscheinlich ist einer von ihnen (oder sogar beide) in einer wichtigen Sache uneinig. Der Ausgangspunkt für gegenseitige Missverständnisse kann alles sein, aber es besteht kein Zweifel daran, dass es ihn gibt.

In dieser Situation geht es vor allem darum, das psychische Wohlbefinden des Babys zu bewahren. Und dieses Problem wird besonders akut sein, wenn sie 1,5 bis 2 Jahre alt wird. Bereits in diesem Alter sind Kinder in der Lage, die Nuancen der Beziehungen zwischen Erwachsenen zu erfassen und für sich zu nutzen. Und je älter das Kind wird, desto besser beherrscht es die „Kunst“, Verwandte zu manipulieren. Wenn Großmütter um den „Preis“ kämpfen, wer von ihnen besser ist, dann kann man in dieser Situation fast alles mit ihnen erreichen. Und Kinder lassen sich eine solche Gelegenheit in der Regel nicht entgehen. Versuchen Sie daher jetzt, Ihr Kind vor diesen „Intrigen des königlichen Hofes“ zu schützen.

In dieser Situation ist es für Rita wichtig zu verstehen, dass der Konflikt nicht durch die Geburt eines Kindes entstanden ist, sondern dass die Voraussetzungen dafür schon früher gegeben waren. Und deshalb sollten Sie keine Verantwortung für die Beziehung zweier erwachsener Frauen übernehmen. Sie selbst sind dafür verantwortlich, was passiert, und das ist wichtig. Aber natürlich hat Rita auch einige Möglichkeiten, die äußeren Erscheinungsformen des Konflikts zu reduzieren.

• Behalten Sie eine neutrale Position bei. Eine ruhige Umgebung um sich herum zu haben, ist kein Egoismus; es ist ein normaler Wunsch einer Frau, die stillt und sich um ein Kind kümmert. Lassen Sie sich daher nicht zum „Dritten“ des Konflikts machen. Der jungen Mutter (wie auch dem Vater) wird in solchen Konflikten nämlich die Rolle eines „Müllkorbs“ auferlegt. Beide Frauen äußern hinter den Kulissen ihre Meinung über die Gegenseite, und so werden Sie zum Anhäufer negativer Informationen. Zeigen Sie daher sanft, aber bestimmt Ihre Position: Wenn Großmütter einander etwas zu sagen haben, lassen Sie sie es direkt sagen. Wenn nicht, sollen sie schweigen. Und versuchen Sie, in dem Konflikt keine andere Position als Ihre eigene einzunehmen.
• Begrenzen Sie „Tischgespräche“. Feste sind ein „günstiger“ Moment, um widersprüchliche Botschaften auszudrücken. Und danach ist es schwieriger, Frieden zu schließen, als wenn das Gespräch unter vier Augen geführt würde. Daher sollten Sie versuchen, unangenehme Gespräche am Tisch so weit wie möglich zu vermeiden. Vereinbaren Sie mit Ihrem Mann, dass Sie sofort ein neues Thema vorschlagen sollten, sobald Sie etwas „Gefährliches“ hören, das zu einem langen Gespräch führen könnte. Bereiten Sie Ihre Themen im Voraus vor.
• Sprechen Sie mit jeder der Großmütter. Betonen Sie im Gespräch, dass Ihr gemeinsames Ziel das Glück und Wohlergehen des Babys sowie friedliche Beziehungen in der Familie ist. Und Sie alle streben dieses Ziel an: junge Eltern, Großeltern. Und genau das ist es, woran man sich erinnern sollte. Wird es einem Mädchen gut tun, wenn sie sieht, dass ihre geliebten Großmütter keine gemeinsame Sprache finden?
• Versuchen Sie, den Großmüttern Gemeinsamkeiten aufzuzeigen. Sie können beispielsweise einer Großmutter freundlicherweise mitteilen, dass ihre Meinung zu einem bestimmten Thema völlig mit der einer anderen Großmutter übereinstimmt. Dies kann zunächst eine negative Reaktion hervorrufen, doch nach genauerem Nachdenken kommen Frauen möglicherweise zu dem Schluss, dass ihre Positionen etwas gemeinsam haben.

Vielleicht können Ihre Handlungen den Konflikt nur weniger offensichtlich machen, ihn aber nicht lösen. Und Sie sollten eine solche Verantwortung nicht übernehmen. Vor uns stehen zwei reife, etablierte Persönlichkeiten, deren Ansichten möglicherweise nicht so sehr übereinstimmen, dass sie niemals Freunde werden können. Es reicht völlig aus, wenn man sich in dieser Situation taktvoll verhält, heikle Themen miteinander klärt und den Konflikt nicht für alle offen macht. Und es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass es sich um zwei liebevolle Großmütter handelt, die mit dem Baby kommunizieren möchten, und es liegt in Ihrer Macht, ihnen diese Gelegenheit zu bieten.

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Familienstreitigkeiten: Wie versöhnt man Mutter und Schwiegermutter? Vor 2 Jahren beschlossen wir, für unsere Eltern eine Einzimmerwohnung zu kaufen (Mama war die Initiatorin, Papa war nicht dagegen). Wie bringt man Schwiegermutter und Schwiegersohn in Einklang?

Eigentlich zu den Eltern: Sie leben seit fast 15 Jahren nicht mehr zusammen, sind aber nicht geschieden, und niemand hat eine neue Familie. Sie kommunizieren am Telefon, respektieren einander sehr, schöne Feiertage...

Familienstreitigkeiten: Wie versöhnt man Mutter und Schwiegermutter? Die Situation wurde angespannt, bis die Männer (mein Vater, mein Schwiegervater und mein Ehemann) entschieden sagten, dass es ausreiche, die werdende Mutter zu verletzen, und dass alles, was passieren würde, in Ordnung sei, solange das Baby gesund sei. (393) Wie versöhnt man Mann und Mutter?

Ist es wirklich möglich, sie irgendwie in Einklang zu bringen? Meine Eltern trennten sich nach 30 Jahren Ehe. Die letzten 10 Jahre haben wir „für die Kinder“ gelebt – mein Bruder und ich haben nicht verstanden, wie...

Beziehung zur Tochter. Beziehungen zu den Eltern. Erwachsene Kinder (Kinder über 18). Beziehungen zu erwachsenen Kindern: Studium, Hochschulbildung, Liebe, Armee, Hochzeit.

Wie ist es möglich, sie in Einklang zu bringen? Ich fühle mich vor meiner Mutter schuldig, dass ich meinen Mann nicht zwingen kann, sich zu entschuldigen, obwohl sie meiner Meinung nach nicht mehr Recht hat.

Familienstreitigkeiten: Wie versöhnt man Mutter und Schwiegermutter? Die Aussage zu den Haaren brachte alle zum Lachen: Sonechka hatte mehrere Flatterbewegungen auf dem Kopf. Und immer häufiger habe ich eine Frage: Was kann ich tun, um sie irgendwie in Einklang zu bringen?

Ich bin bereit! Mama brennt! Mein Rezept!. Kochen. Kulinarische Rezepte, Hilfe und Beratung bei der Zubereitung von Gerichten, Feiertagsmenüs und Gästebewirtung, Speisenauswahl. Familienstreitigkeiten: Wie versöhnt man Mutter und Schwiegermutter?

Wie versöhnt man Schwiegermutter und Schwiegersohn? Zwischen zwei Bränden.... guten Tag, vielleicht kann mir jemand eine Frage beantworten - wie kann ich meine Mutter mit meinem Mann versöhnen, d.h. Schwiegermutter und Schwiegersohn...

Familienstreitigkeiten: Wie versöhnt man Mutter und Schwiegermutter? Ich würde niemanden versöhnen, aber ich würde auch nicht auf Beschwerden gegeneinander hören. Ratschläge eines Familienpsychologen: So teilen Sie die Haushaltspflichten in der Familie auf und vermeiden Streit mit Ihrem Mann.

Familienstreitigkeiten: Wie versöhnt man Mutter und Schwiegermutter? Aber meine Mutter und meine Schwiegermutter begannen, die „Handfläche“ für den zukünftigen Enkel zu teilen, was mich sehr verärgerte.

Wie kann man mit seiner Schwester Frieden schließen?! Wie kann man Vater und Tochter versöhnen? Oder vielleicht ist es nicht nötig, Zeit zu haben. Wie kann man Frieden mit den Eltern schließen? Es ist unwahrscheinlich, dass Sie ein erfülltes und glückliches Leben führen können ...

Vor Hochzeiten Mama war froh, einen fürsorglichen, intelligenten und fleißigen Freund kennengelernt zu haben, aber nach der Hochzeit änderte sich die Situation stark. Aus einem idealen Manngeschenk hat sich der Schwiegersohn in einen selbstgefälligen, unverschämten Mann verwandelt, der eine so wundervolle Frau wie Sie nicht versorgen kann und im Allgemeinen einer solchen nicht würdig ist. Ihr geliebter Mann und Ihre Mutter haben einen Kalten Krieg begonnen. Was sollten Sie in einer solchen Situation tun?

Konflikt zwischen Schwiegermutter und Schwiegersohn- ist alles andere als eine Neuigkeit, mit der fast alle jungen Paare konfrontiert sind. Nicht umsonst erfinden Schwiegersöhne so viele Witze über ihre Schwiegermutter. Natürlich sind Sie es, der es in dieser Situation am schwersten hat. Schließlich müssen Sie einen Kompromiss finden und sich ständig zwischen Ihrer Mutter und Ihrem geliebten Ehemann entscheiden, und manchmal ist es einfach unmöglich, eine solche Wahl zu treffen. Versuchen Sie zunächst, die Ursachen der Konflikte zu verstehen: Wer ist schuld daran, dass Ihre Mutter Ihren Mann so nicht mag?

In der Tat, in dieser Situation Sie müssen um sicherzustellen, dass „die Wölfe gefüttert werden und die Schafe in Sicherheit sind“. Dies erfordert von Ihrer Seite einige Anstrengungen, ein wenig List und diplomatisches Geschick. Und auch Ruhe und Zurückhaltung – schließlich muss man bei Konflikten einen kühlen Kopf bewahren. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn es Ihnen beim ersten Mal nicht gelingt.

Ähnlich Charaktereigenschaften treten auf nicht sofort, sondern ein Leben lang. Denken Sie zunächst darüber nach, dass vielleicht nicht Ihr Mann und Ihre Mutter für die aktuelle Situation verantwortlich sind; gestehen Sie sich zumindest ein, dass Sie in vielerlei Hinsicht selbst schuld sind. Schließlich waren Sie derjenige, der still zuhörte, als Ihre Mutter schlecht über Ihren Mann sprach. Sie haben vorgeschlagen, bei Ihrer Mutter zu wohnen, bis Sie für eine Wohnung gespart haben, oder Ihre Mutter für eine Weile zu besuchen, um bei ihr im Urlaub zu bleiben. Denn oft reicht schon diese Zeit aus, dass sich die Beziehung zwischen Schwiegersohn und Schwiegermutter verschlechtert.

Wenn du gezwungen bist zu leben zusammen Wenn Sie mit Ihrer Mutter unter einem Dach leben, müssen Sie Ihre Verhaltenstaktiken dringend ändern. Lassen Sie zunächst Ihre Mutter und Ihren Ehemann wissen, dass Sie sie beide lieben und respektieren und niemals zulassen werden, dass sie vor Ihnen beleidigende Worte über einander sagen. Zeigen Sie Ihren Respekt und Ihre Liebe für beide durch Taten und Worte. Interessieren Sie sich jeden Tag für das Wohlergehen Ihrer Mutter, kommunizieren Sie häufiger mit ihr und vergessen Sie nicht, die guten Taten und Taten Ihres Mannes im Gespräch mit ihr zu erwähnen.

Versuchen Sie, sich selbst vorzustellen anstelle einer Mutter oder eines Ehemanns. Wenn sich Ihre Mutter über Ihren Mann beschwert, sagen Sie ihr richtig und in einem freundlichen Ton: „Ich habe zu diesem Thema meine eigene Meinung. Mama, sei bitte nicht beleidigt, ich respektiere deine Meinung wirklich, aber mit meiner liegst du falsch.“ Ehemann." Schreiben Sie ihr unter keinen Umständen vor, wie sie sich Ihrem Mann gegenüber verhalten soll, und verlangen Sie von ihr, dass sie ihn mit Respekt behandelt. Schätzen Sie fair ein, dass Ihre Mutter das Beste für Sie möchte und einen Beitrag zum Familienbudget leisten möchte. Versuchen Sie, im Beisein Ihres Mannes und Ihrer Mutter öfter zu erwähnen, wie viel Hilfe Ihre Mutter Ihnen leistet, und betonen Sie die Bedeutung ihrer Rolle für das Wohlergehen Ihrer Familie. Vergessen Sie nicht, ihr für die Hilfe zu danken, die sie Ihrer Familie leistet.

Versuchen Sie es nicht“ wiederholen„Ihre Mutter oder Ihren Mann umerziehen. Sie müssen sich zuallererst selbst ändern. Trotz des grauen Alltags müssen Sie eine ernsthafte und verantwortungsbewusste Frau sein. Andernfalls werden Sie von scheinbar unüberwindbaren und unerträglichen Problemen überwältigt. Sie müssen mit familiären Schwierigkeiten klug umgehen, sich nicht bei allen beschweren und nicht über die gescheiterte Beziehung Ihrer Mutter zu ihrem Ehemann sprechen. Eine starke Frau gibt Schwierigkeiten nie nach, sie lächelt über Probleme und freut sich über das Glück.

Sie versteht das Leben Es gibt weiße und schwarze Streifen, dass „eines Tages die Wolken aufklaren und dann die Sonne wieder über ihnen erscheinen wird.“ Seien Sie einfach nicht böse auf Ihre Mutter und Ihren Ehemann, und schlimmer noch, denken Sie nicht einmal daran, während ihres Streits Ihre Stimme zu erheben. Bleiben Sie während eines Showdowns fröhlich und weise. Wo Selbstbeherrschung herrscht, wo man die persönliche Erregbarkeit zu überwinden weiß, verspürt jeder sofort Erleichterung und Ruhe. Das werden auch Ihre Mutter und Ihr Mann spüren. Schließlich haben Sie sie im Großen und Ganzen zusammengebracht, jetzt liegt es an Ihnen, wie sie in Zukunft miteinander umgehen werden. Demonstratives Schweigen, sich gegenseitig beschweren, fluchen, die Tür zuschlagen wird nicht zum gewünschten Ergebnis führen. Wenn Sie der Meinung sind, dass es zwischen Mutter und Ehemann keine Gespräche oder freundschaftlichen Beziehungen mehr geben kann, müssen Sie Maßnahmen ergreifen, um sicherzustellen, dass sie sich so selten wie möglich treffen. Wenn Sie zusammen unter einem Dach wohnen, dann suchen Sie nach einer getrennten Wohnung. So sparen Sie nicht nur sich selbst, sondern auch zwei Menschen, die Ihnen am Herzen liegen, Nerven.

Wenn Sie getrennt leben, lassen Sie nicht zu, dass Ihre Mutter einen Totalschaden verursacht Kontrolle des Familienbudgets, Lebensbedingungen und Ihre Beziehungen. All dies kann zu häufigen Skandalen mit dem Ehemann und in der Folge zur Scheidung führen. Mama ist natürlich die Frau, die dir auf der Welt am liebsten ist. Man muss sich um sie kümmern, sie muss geliebt werden. Dies sollte jedoch nicht auf Kosten des Familienglücks gehen. Und Ihre Mutter wird wahrscheinlich nicht glücklich, wenn ihre Tochter durch ihre Schuld unglücklich wird. Ihre Beziehung zu Ihrem Ehemann und das Wohlergehen Ihrer Familie geht nur Sie und Ihren Ehemann an. Lass dich nicht von deiner Mutter beherrschen.