Heute kann fast jeder glänzen, der einen Computer hat und mit dem Internet verbunden ist Neujahrstisch eine Anekdote, ein Toast oder ein Witz zum Thema dieses geliebten Feiertags. Man muss nur die entsprechende Anfrage eingeben und das globale "Netzwerk" wird echte Perlen, Perlen der Weisheit und des Humors "fangen": viele wunderbare Toasts, die jedes Fest oder jede freundschaftliche Zusammenkunft schmücken werden.
Und wer keine Zeit zum Suchen hat, kann unsere Sammlung nutzen. Danke für dieseNeujahrswitze und Witze ihren Autoren geben wir alles unverändert weiter, so dass alle Komplimente und Ansprüche an die Autoren - Quellen beigefügt sind. Wählen Sie - es gibt kleine geschichten zum neuen jahr für jeden Geschmack.
1. Neujahrswitz „17 Zeichen des Weihnachtsmanns“
1. Das Guckloch wurde sofort mit eisigen Dämpfen bedeckt.
2. Der echte Weihnachtsmann hat blau geäderte Hände, während der falsche blaue Tattoos hat.
3. Die Körpertemperatur eines echten Weihnachtsmanns steigt nicht über null Grad. Sie können Wodka darin aufbewahren.
4. Der echte Weihnachtsmann kommt nicht auf Hörnern, sondern auf Hirschen zu dir.
5. Er erinnert sich, wie er letztes Jahr nach Veliky Ustyug zurückgekehrt ist.
6. Der echte Weihnachtsmann beißt nur mit einem Schneeball oder einem Eiszapfen und schnüffelt am Schneewittchen.
7. Der echte Weihnachtsmann wird von nur 1 (einem) Schneewittchen begleitet. Du kannst nicht wählen.
8. Der echte Weihnachtsmann schlägt das Schneewittchen niemals vor Kindern auf den Papst. Er schlägt es später, wenn er glaubt, dass die Kinder bereits schlafen.
9. Der echte Weihnachtsmann hasst Poesie.
10. Auf seiner Geschenktüte befindet sich kein Emblem von „Einheitliches Russland“.
11. Wenn Sie den echten Weihnachtsmann am Bart ziehen, wird sein Kopf zucken.
12. Er ist sehr freundlich. Auch nach einem Tritt wird er dir etwas geben.
12. Wenn Sie echten Weihnachtsmann mit echtem Alkohol behandeln, hinterlässt Großvater eine Pfütze, an deren Reinigung er nicht einmal denken wird.
14. Nach dem echten Weihnachtsmann riecht die Toilette nach Tannennadeln.
15. Wenn er geht, verschwinden keine Sachen aus der Wohnung! Im Gegenteil, sie erscheinen.
16. Er hinterlässt keine Visitenkarten wie "Bankette, Hochzeiten, Jubiläen!" oder "Kandidat für Physik und Mathematik Aisman D. M."
17. Er glaubt auch an den Weihnachtsmann.
(Quelle: "Rote Burda")
2. Neujahrszeichen - 1
Wenn der Eiszapfen nicht nach unten, sondern nach oben gefallen ist, dann wird Ihr Neujahrswunsch genau das Gegenteil in Erfüllung gehen;
Wenn die Nadeln am Weihnachtsbaum blau werden, wird der Weihnachtsbaum nicht mehr gegossen;
Wenn Sie auf den Ruf „Weihnachtsbaum brennen“ eine obszöne Antwort hören, dann haben Sie versucht, den grünen Mantel Ihrer Frau anzuzünden;
Wenn drin Neues Jahr Der Weihnachtsmann kommt aus dem Schrank, was bedeutet, dass er Ihnen heute Hörner gegeben hat;
Wenn Sie und Ihre Freunde an Silvester ins Badehaus gegangen sind, bedeutet dies, dass Sie sich das ganze Jahr über nicht abwaschen werden.
Wenn eine Schneeflocke in Ihre Handfläche gefallen ist und nicht schmilzt, müssen Sie dringend trinken, um sich warm zu halten.
Wenn der Weihnachtsmann ein Geschenk von Ihnen verlangt, sparen Sie Geld....
(Quelle: lizoblyudnichat.ru)
3. Lustig Neujahrstipps am Tisch.
1. Wenn Sie an Silvester unter dem Tisch waren, denken Sie daran: Sie sind immer noch ein Komplize des festlichen Banketts.
2. Wenn Sie ein Gericht auf dem Neujahrstisch angezogen hat und es unmöglich ist, es zu erreichen, ziehen Sie die Tischdecke zu sich heran.
3. Wir dürfen nicht vergessen, dass ein Kulturgast nicht derjenige ist, der an der festlich gedeckten Tafel viel isst, sondern derjenige, der nicht merkt, dass es schon nichts zu essen gibt.
4. Wenn Ihr Freund sich an Silvester frisch machen wollte, schütteln Sie eine Flasche Soda gut und bieten Sie sie ihm freundlich an.
5. Wenn keine Süßigkeiten auf dem Tisch liegen, verzweifeln Sie nicht, sondern wickeln Sie die geschnittenen Radiergummis in Verpackungen ein - die „Süße“ nimmt nicht ab.
6. Wenn Ihre Katze alle festlichen Fische aufgefressen hat, die Fischskelette im Teig wälzen und backen – die Spreegäste werden zufrieden sein.
7. Damit sich die Gäste noch lange an das Neujahrsfest erinnern, fügen Sie dem Salat Sägemehl und Späne und den Koteletts Nägel hinzu.
8. Verzögern Sie das Servieren des Galadinners und die Gäste werden es viel schmackhafter finden, egal was auf den Tellern ist.
9. Damit der Geburtstagskuchen nicht zerbröckelt, mit Sperrholz schichten und mit Schokoladenglasur überziehen.
10. Wenn die Gäste mit Appetit alle Ihre kulinarischen Vorbereitungen zerstört haben und keine Messer und Gabeln zurückgelassen haben, ist es Zeit, das festliche Bankett zu beenden.
(Quelle: babyblog.ru))
4. Zeichen des neuen Jahres - 2
Wie Sie das neue Jahr feiern, so werden Sie es verbringen. Um das Wohlbefinden im kommenden Jahr zu gewährleisten, sollte ein freudiges, einladendes Treffen des neuen Jahres arrangiert werden;
Sie können kein Geld vor Neujahr geben, sonst müssen Sie es das ganze Jahr über geben;
Wenn einer Person am Neujahrstag etwas zustößt, geschieht dies ein ganzes Jahr lang;
Wenn an diesem Tag jemand niest, dann zu seinem Wohlbefinden - das ganze Jahr wird glücklich sein;
Wenn Sie zum Jahreswechsel etwas Neues tragen, dann wird das Jahr erfolgreich. Gehen Sie an Silvester mit einer neuen Sache ein ganzes Jahr in neuen Kleidern spazieren;
Das letzte Glas an Silvester bringt Glück, wer es trinkt;
Brot und Salz auf dem Neujahrstisch - zum Wohlbefinden;
An diesem Tag sollten Sie keine Schulden bezahlen – sonst zahlen Sie das ganze Jahr ab;
Es ist unmöglich, an Silvester Geld zu leihen, um nicht das ganze nächste Jahr über verschuldet zu sein;
Wer im neuen Jahr leere Taschen hat, wird das ganze Jahr in Not sein;
Speisen und Getränke sollten auf dem Neujahrstisch reichlich vorhanden sein, dann wird es das ganze Jahr über Wohlstand in der Familie geben;
Vor Neujahr dürfen Sie keine schmutzige Wäsche aus der Hütte nehmen, sonst gibt es ein ganzes Jahr lang kein häusliches Wohlbefinden;
Wenn der erste Tag des Jahres fröhlich ist, dann wird das ganze Jahr so sein;
Wenn es im neuen Jahr Gäste gibt, dann Gäste das ganze Jahr;
Wenn der Kaufmann am ersten Tag des neuen Jahres die Ware sehr billig an den ersten Gegenkäufer gibt, wird das ganze Jahr über ein erfolgreicher Handel stattfinden;
Wenn am ersten Tag des neuen Jahres hart gearbeitet wird, vergeht das ganze Jahr ohne Ruhe;
(Quelle: noviy-god-2009.com)
5. Folk Neujahrszeichen.
1. Wenn Sie am 31. Dezember um 23:50 Uhr im Fernsehen sehen, wie zwei Präsidenten die Neujahrsansprache verlesen, bedeutet dies, dass Ihre Feier nach Plan verläuft.
2. Wenn es anderthalb Präsidenten gibt - jemand ist Ihnen bereits ins Auge gefallen, aber die Feier geht in einem normalen Tempo weiter.
3. Wenn es mehr als drei Präsidenten gibt, waren Sie irgendwo und aus irgendeinem Grund in Eile.
4. Steht der Präsident über Ihnen, stehen Sie vom Boden auf.
5. Wenn der Präsident Grimassen schneidet und Sie auf so coole Weise bedroht, haben Sie gutes Gras.
6. Wenn der Präsident Sie persönlich anspricht und Ihnen durch den Fernseher die Hand schüttelt - die zweite und dritte Briefmarke waren überflüssig.
7. Wenn der Präsident nicht gesehen oder gehört wird - jemand hat bereits den Fernseher kaputt gemacht.
8. Wenn der Präsident in einem Feuer sitzt – das ist ein Spiegelbild Ihres Neujahrsbaums: Löschen Sie ihn und kaufen Sie keine chinesischen Girlanden mehr.
9. Wenn der Präsident allein ist und Sie verstehen, wovon und wovon er spricht - Sie sind sehr, sehr gelangweilt, aber denken Sie daran: Alles ist noch reparabel!
(Quelle: wap.razhuka.borda.ru)
6. "Das Schreiben von Frauen Der Weihnachtsmann vor der Firmenfeier.
Lieber Weihnachtsmann!
Für dieses neue Jahr möchte ich, dass alle freundlicher werden und ich - schöner.
Es wird Zeit - Männer klüger zu machen. Aber wenn Sie keine Zeit haben, dann schicken Sie mir einfach einen fünfundzwanzigjährigen Skilehrer. Im Allgemeinen reichen ich und Jake Gyllenhaal aus.
Allerdings schweife ich ab. Ich möchte Sie um einen weiteren neuen Metabolismus bitten. Die, die der Kormoran hat, wird mir passen - dieser Vogel schafft es, an einem Tag mehr zu essen, als er selbst wiegt, und wird in den Hüften überhaupt nicht besser. Ich finde es nicht fair. Schlanke Hüften sind für Frauen viel notwendiger als für manche Kormorane.
Natürlich rede ich mir ein, wenn ich Brot zum Frühstück esse, das nicht anders schmeckt als die Verpackung, in der es verpackt ist, dann werde ich mich früher oder später in Kate Moss verwandeln. Aber wir verstehen beide, lieber Großvater, dass dem nicht so ist. Deshalb - Kormorane. Merken.
Nun zur Frisur. Machen Sie es so, dass ich nicht jedes Mal fünftausend Rubel an den Friseur zahlen muss, damit meine Haare zwei Tage nach dem Haarschnitt ihr ursprüngliches zerzaustes Aussehen wiedererlangen. Ich bin es schon leid, den Leuten zu erklären, dass ich die Nacht nicht in einem Käfig mit tollwütigen Hamstern verbringe.
Epilation. Opa, weißt du überhaupt, wie schmerzhaft es ist? Ich bestreite nicht, es gibt viele Vorteile, eine Frau zu sein. Sie werden der Erste sein, der von einem sinkenden Schiff in ein Boot gesenkt wird (keine Tatsache, aber es ist üblich, daran zu glauben). Sie müssen Ihre Genitalien nicht vor allen anderen reparieren. Sie wissen, wie man Nahrung mit geschlossenem Mund verdaut. Sie können Männer mit mysteriösen gynäkologischen Begriffen erschrecken. Aber ein endloser Bürgerkrieg mit den eigenen Haaren auf der gesamten Körperoberfläche, außer dem Kopf, ist unerträglich. Geben Sie uns allen entweder ein Gerät, das alle unerwünschten Haare schnell und schmerzlos entfernt, oder führen Sie Mode für zottelige Frauen ein.
Weiter. Unterhose. Dies ist ein ernstes Frauenproblem, das sogar Bridget Jones einmal Aufmerksamkeit erregte. Mit Shorts ist es immer schwierig. Immer, jeden Tag muss man sich entscheiden: Strings, Slimming, bequem oder ohne Slip.
Anziehende Unterwäsche ist seit der Inquisition erhalten geblieben, als Frauen die Wahl zwischen einem Feuer, kochender Lava oder dem Zusammendrücken der Innenseiten mit Polyamid und Elastin angeboten wurde. In dieser Kleidung fällt es schwer zu atmen, zu tanzen und verführerische Posen einzunehmen. Sie können nur an eines denken: "Wann zum Teufel wird diese Qual enden?"
Auch mit Tangas ist es nicht einfach. Riemen schneiden, du weißt wo, stechen, und deswegen musst du ständig jucken, wie ein Affe im Zoo. Der einzige Unterschied besteht darin, dass der Affe es in der Öffentlichkeit tut und Sie absichtlich die Tische, Stühle und Hände von Männern berühren.
Auch Höschen mit Rüschen, Spitze und anderen sexy Verzierungen sind alles andere als ideal. Vielleicht ist es gerade wegen all dieser unbequemen Geräte, dass moderne Mädchen so schnell auf Sex einwilligen: Sie trafen sich, tranken einen Cocktail und - oh mein Gott! Sie zieht sich schon aus. Würde es trotzdem.
Bequeme Unterhosen aus Baumwolle sind für Menschen gemacht, sehen aber unästhetisch aus. Und meist die Größe eines kleinen Entwicklungsstaates. Wir müssen uns ständig daran erinnern, dass, wenn ein Mädchen in bequemen Shorts von einem Auto angefahren wird, alle Pfleger ins Leichenschauhaus kommen, um sie anzusehen: "Das sind Fallschirme!"
Lass dir im Allgemeinen etwas einfallen, du bist der Weihnachtsmann. Machen Sie bequeme Slips schön, leckeres Essen kalorienarm und gutaussehende Männer heterosexuell
(Quelle: galya.ru))
7. "Monolog des Weihnachtsmanns" - 1.
Oh, was für ein riesiges Haus - das ist meine Seite,
Ich gehe mit einer Tasche zu ihm - der Weihnachtsmann ist unglücklich,
Ich habe eine rote Nase, einen Baumwollbart,
Ich, Leute, Weihnachtsmann - gegen Gebühr gemietet!
Meine Frau wartet zu Hause auf mich, die Kinder weinen zu Hause,
Wie gerne hätte ich das neue Jahr mit ihnen gefeiert ,
Nur so entschied das Lokalkomitee - Peter Tryasoguska,
Jetzt gehe ich mit einer Tasche - ich habe eine Ladung!
Hier ist Wohnung Nummer eins und ein Anruf ohne Etikett,
Hallo! Ich bin zu dir gekommen, wo sind deine Kinder!
Was? Keine Kinder? Was machst du richtig?
Unterschreiben Sie so schnell wie möglich, aber nicht hier, sondern rechts.
Sie haben mir etwas in die Tasche gesteckt. Drei Rubel. Was bist du!?
Wodka? Nein, ich trinke keine Jungs - ich kann Alkohol nicht ausstehen!
Warum nicht nativ? Wir sind alle nur Menschen
Nun, lass uns einer nach dem anderen gehen. Eh, wir werden für den Urlaub sein!
Hier ist Wohnung Nummer zwei ... Hallo Kinder
Head Spinning - Melden Sie sich im Buch an.
Holen Sie sich Bab Yaga für Ihre Freundin
Nein, ich kann keinen Hund haben, aber ich kann zwei Waffen machen.
Sie haben mir etwas in die Tasche gesteckt... Drei Rubel? Lasst uns!
Wodka, nein Leute, ich trinke nicht. Trinken Sie jedoch!
Das ist Wohnung Nummer drei. Egal wie es abfällt
Aufmachen, sage ich ... Großvater Wahnsinn klopft!
Rufen Sie die Kinder hier an! Eine Anmerkung zu dir!
Ja fahren fünf Rubel! Wodka gießen!
Gib mir etwas zu essen. Beeile dich
Ja, lass sie am Tisch sitzen, fu, nur Juden.
Hier ist die Wohnungsnummer - Tanne. Live geöffnet!
Ich bin die Jungs Moidodyr, für euch vom Team.
Was versteckst du, Baby? Gib mir den Weg
Halt, Papa, wo du bist! Oh ja, es gibt viele von euch!
Der Nasenrücken - schmerzt und unter dem Auge - schwillt an
Wer ich bin? Kobold? Aibolit? Wo liege ich? In der Küche?
Und lass uns nicht drohen, halt einfach einmal die Klappe.
Hallo Deduschka Moroz! Bring eine Schüssel mit!
(Quelle: playcast.ru)
(Zum selben Thema befindet sich in der Sammlung
8. Eine Anekdote am Tisch "Eigenheiten des russischen Neujahrs".
31. Dez. 
Also, Olivier ist mit dem Schneiden fertig, das Huhn ist fertig, der Kartoffelbrei ist fertig, die Früchte sind gewaschen, die Wohnung ist geputzt, das Kleid ist gestreichelt, der Kopf ist gewaschen, die Beine sind rasiert. Baum, Kreatur, wenn du wieder fällst - ich werde dich an eine verrückte Kuh verfüttern! Nun, wo seid ihr, liebe Gäste, ich bin gerade in einem Fest Neujahrsstimmung- Komm schon, verdammt, setz dich, iss!
Nun, was ist mit dem neuen Jahr? Chin-chin!
1. Januar.
Sofa. Kühlschrank. Sofa. Kühlschrank. Sofa. Kühlschrank. Zauberer, Midshipmen, Verka Serduchka,
Ich frage mich, welcher Gast die Katze in die Spülmaschine gesperrt hat?
Kühlschrank. Sofa. Sofa. Sofa.
2. Januar.
Hallo liebe Gäste! Von euch Martinis und Mandarinen, von mir Olivier und Weihnachtsbaum. Zum Fest! Weihnachtsbaum, Kreatur, steh auf! Und dann verfüttere ich dich an tollwütige Gäste.
Hast du eine Katze gesehen? Seltsam. Für das neue Jahr!
3. Januar
Sofa. Kühlschrank. Sofa. Kühlschrank. Sofa.
Ale, hallo! Zu dir?
Nuuu: Es ist notwendig, Bewegungen zu machen: Na gut, ich gehe. Hast du noch Grub? Okay, dann habe ich Martinis und Mandarinen. Ich stoße an: Nun, wissen Sie!
4. Januar.
Ich bestehe aus Olivier, und statt eines Gehirns habe ich Mandarinen. Wir müssen eine Pause machen, spazieren gehen, Mineralwasser trinken:
Oh Hallo! Welche Schicksale? Sie rannten vorbei, beschlossen, reinzusehen, etwas Wodka zu holen, sich aufzuwärmen? Na komm schon: Für das neue Jahr? Nun, lass uns.
Ich habe gesehen, wie die Katze selbst in die Spülmaschine klettert und sich von innen verriegelt - es ist notwendig, sich an die Feiertage zu binden.
5. Januar.
Mama, Papa, hallo. Frohes neues Jahr, mein Lieber, alles Gute für dich!
Mama, hab Mitleid, wenn ich deine Marmelade esse, knacke ich direkt auf deiner festlich gedeckter Tisch oder mein Magen wird frei durch meine Ohren gehen. Nein!
Keine Salate! Ich bin schwanger mit Olivier - willst du so einen Enkel? Nun, lass mich ruhig in den Gang atmen und mein wertloses Leben bereuen:
Ich werde Champagner trinken, aber nur als Betäubungsmittel - ich weiß, dass ich nicht lebend von deinem Tisch komme!
6. Januar.
Heute ist Heiligabend, wir müssen uns treffen Heiliger Feiertag so wie es sollte!
Also, Olivier ist mit dem Schneiden fertig, das Huhn ist fertig, der Kartoffelbrei ist fertig, die Früchte sind gewaschen, die Wohnung ist geputzt, das Kleid ist gestreichelt, der Kopf ist gewaschen, die Beine sind rasiert.
Hallo, liebe Gäste, treten Sie ein: Lassen Sie den Weihnachtsbaum liegen, er hält wie der Rest des Landes Winterschlaf.
Nun, frohes neues Jahr, Sie! Ich gieße nicht! Naja, wenn auch nur ein bisschen, symbolisch: Zu Weihnachten! Und natürlich für das neue Jahr. Ist Weihnachten wichtiger?
Na, lass uns Weihnachten nochmal gehen! Und für das neue Jahr, damit er uns nicht übel nimmt. Zu Weihnachten und Silvester zusammen, damit es niemandem übel genommen wird?
Lasst uns!
7. Januar.
Sofa. Sofa. Sofa. Ich muss meine Gedanken sammeln und mich daran erinnern, wo in meinem Haus der Kühlschrank steht.
8. Januar.
Ale, hallo! Kommst du um mich zu sehen? Naja, sagen wir mal: Bring bloß keine Martinis mit, sonst hab ich die Schnauze voll von meinen verlobten Mamas.
Ich werde dieses Jahr heiraten, ein Kind zur Welt bringen, ins Ausland gehen - ein hervorragendes Ergebnis! Dafür muss man trinken. Es gibt Wodka und Mineralwasser - ich schlage vor, weiter Wahrsagen zu machen, ich brauche nächstes Jahr noch Geld und Gesundheit, um die Feiertage zu überstehen!
Ich schlage einen Toast vor: yyyyy
9. Januar.
Also, alle zusammen, morgen bei der Arbeit, es ist Zeit, sich zu erholen. Cat, komm raus, ich werde es nicht wieder tun!
Hallo, bist du wieder bei mir? Hören Sie, morgen bei der Arbeit, haben Sie ein Gewissen! Willst du Tee? Mit Kuchen. Hast du Cognac mitgebracht? Gut, gut, ein Teelöffel in Tee - und nicht mehr! Für das neue verdammte Jahr.
Wow, was für ein leckerer Tee! Wen noch einschenken? ..
10. Januar.
Tak: Dies ist mein Arbeitsplatz. Das ist nur die Frage - für wen arbeite ich? Irgendwo muss ich eine Stellenbeschreibung haben:
Was für ein schreckliches Leben!
(Quelle: vk.com)
9. „Wie man einen lustigen Silvesterabend hat (Auster-Stil)“
Wenn Sie das neue Jahr fröhlich und fröhlich feiern möchten,
Schau nicht so blöd in den "Fernseher" und schlafe morgens um eins nicht ein.
Verkleide dich als Weihnachtsmann und renne nach draußen,
Und gut nette Leute versperrt kühn den Weg!
Lautstark Geschenke fordern, hinlegen, lachen, stolpern
Und tun Sie überhaupt nicht so, als würden Sie sie in eine Tasche stecken.
Wer vorbei will, pack ihn am Mantel
Und lesen Sie einen vulgären Reim über das Schneewittchen vor.
Dann werden sie dich in einer Schneewehe begraben, dich dissonant rufen,
Sie werden dir einen Feuerwerkskörper ins Ohr stecken, Konfetti in deinen Mund stecken.
Und dann, das versichere ich Ihnen, werden Sie sich überhaupt nicht langweilen,
Und Sie werden feststellen, wie viel Spaß dieser Urlaub macht - das neue Jahr!
10. „Warum es den Weihnachtsmann nicht gibt“
1. Kein Rentier kann fliegen. Aber um ehrlich zu sein, wir haben noch keine 300.000 Lebewesen untersucht. Und die meisten von ihnen sind Bakterien.
Das bedeutet zwar nicht, dass eine der Kreaturen kein fliegendes Rentier sein kann.
(Siehe die Geschichte über das Rentier)
2. Es gibt 2 Milliarden Kinder auf der Erde (Menschen unter 18 Jahren). Großvater
Frost kommt nicht zu den Kindern von Muslimen, Hindus, Juden und Buddhisten. Daher können 81,1 % verworfen werden. Es gibt noch 378 Millionen Kinder. Nehmen wir an, jede Familie hat 3 Kinder.
Es stellt sich heraus, 126 Millionen Familien. Nehmen wir an, dass jeder von ihnen nur einen hat gutes Kind verdientes Geschenk.
3. Aufgrund der Zeitverschiebung und der Erdbewegung hat der Weihnachtsmann 31 Stunden Zeit, um die Geschenke auszuliefern, vorausgesetzt, er zieht von West nach Ost (was logisch ist).
Es stellt sich heraus, dass er 1129 Familien pro Sekunde besuchen sollte. So kann es nur 1/1000 Sekunde dauern, anzuhalten, aus dem Wagen zu steigen, in den Kamin zu springen, das Geschenk hineinzulegen, durch den Kamin zurück zu klettern, in den Wagen zu steigen und zu einem anderen Haus zu fliegen. Nehmen wir an, die Entfernung zwischen den Häusern beträgt 0,78 Meilen, dann braucht er nur 75,5 Millionen Kilometer zurückzulegen. Aber wir haben noch nicht berücksichtigt, dass Großvater in 31 Stunden das tun muss, was alle normalen Menschen tun: essen und sich erleichtern. Um all dies zu tun, müssen Sie sich mit einer Geschwindigkeit von 650 Meilen pro Sekunde bewegen. Zum Vergleich: Das schnellste jemals von Menschen erfundene Auto (der Ulusses-Satellit) bewegt sich mit 27,4 Meilen pro Sekunde, während sich das durchschnittliche Rentier am schnellsten mit 15 Meilen pro Stunde bewegt.
4. Betrachten Sie nun Geschenke. Wenn jedes Kind eine Kiste bekommt
Lego mittelgroß (1,8 kg), der Wagen selbst wiegt also 314.100 Tonnen, den Weihnachtsmann nicht mitgerechnet, der angeblich sehr, sehr fett ist. Ein gewöhnliches Rentier hebt 150 kg. Nehmen wir an, der fliegende Hirsch ist zehnmal stärker. Dann brauchen wir 214.200 Rentiere und nicht 6-8, auf denen er wiederum Gerüchten zufolge reiten soll. Und je mehr Rehe, desto schwerer der Wagen. Es fallen 353.430 Tonnen mit Hirsch aus. Zum Vergleich: Das Schiff der Queen Elizabeth ist viermal leichter.
5. Das Ergebnis ist, dass sich ein 353.000 Tonnen schwerer Körper mit einer Geschwindigkeit von 650 Meilen pro Sekunde bewegt. Die durch diese Bewegung erzeugte Reibungskraft entzündet sich Rentier. Gleichzeitig setzt jeder Hirsch 14,3 Quintillionen Energie frei, die sowohl den Hirsch als auch den Wagen verbrennt. Wir bekommen, dass der Hirsch und der Karren in 4,26 Tausendstelsekunden zerstört werden.
Fazit: Wenn es den Weihnachtsmann gegeben hat, dann ist er höchstwahrscheinlich schon tot ...
Silvesterunterhaltung am Tisch.
Wir legen normalerweise großen Wert auf Ng lautes Unternehmen! und Sie wollen einfach nicht am Tisch sitzen und das Essen töten. Also fing ich an, Tests für Gäste vorzubereiten! Ich will etwas Lustiges. frech! Ich weiß nicht einmal, wie ich die Neujahrsgesellschaft unterhalten soll!
Vielleicht mag jemand wie ich nicht dumm essen und fernsehen, vielleicht hilft jemand und bietet etwas an lustiger Wettbewerb oder ein Witz oder eine Anekdote oder interessante Möglichkeit Lotterien!??? Jeder möchte Spaß haben, Silvester zu treffen!
Natürlich habe ich etwas aufgeschnappt, aber vieles davon fällt schon vor dem Urlaub wieder zurück! Ich warte auf deine Hilfe!!!
"Schneejob"
Für dieses Spiel können Sie einen kleinen Ball verwenden oder einen "Schneeball" aus Baumwolle basteln. Die Teilnehmer des Spiels stehen im Kreis und geben den „Schnee“-Ball herum. Gleichzeitig sagen sie:
Schneeball rollen wir alle,
Wir zählen alle bis fünf.
Eins zwei drei vier fünf -
Du singst ein Lied!
Wem auf dem letzten Satz ein „Schneeball“ bleibt, dem erfüllt er diesen Wunsch. Der letzte Satz kann geändert werden: "Und du liest Gedichte!", "Du tanzt um zu tanzen!", "Erzähl dir ein Märchen!" usw.
"Witz" mit Bart ""
Die Kandidaten erzählen abwechselnd Witze. Kennt einer der Anwesenden die Fortsetzung, wird dem Erzähler ein „Bart“ angehängt, der durch ein Stück Watte ersetzt wird. Sieger ist, wer am Ende weniger Watte hat.
"Wählen Sie einen Preis!"
An einem langen Seil befestigt verschiedene Geschenke in Beutel gewickelt. Dem Teilnehmer des Spiels werden die Augen verbunden und eine Schere gegeben. Er muss ein Geschenk schneiden, das er bekommt.
"Vermuten"
Jeder Teilnehmer des Spiels wird auf der Rückseite eines Zettels mit dem Namen eines Tieres, Objekts usw. (z. B. ein Elefant, ein Stift, eine Birne, ein Flugzeug) befestigt, aber so, dass die Die Spieler wissen nicht, was sie auf ihre Zettel geschrieben haben. Aber sie können lesen, was auf dem Rücken anderer steht. Die Teilnehmer des Spiels müssen sich gegenseitig Leitfragen stellen, um herauszufinden, was auf ihrem Rücken steht. Die Antworten können nur „ja“ oder „nein“ lauten. Die erste Person, die ihren "Namen" errät, ist der Gewinner. Das Spiel wird bis zum letzten Rater gespielt. Jeder erhält Anreizpreise
Empfängnisnummer
Bitten Sie einen der Zuschauer, sich eine Zahl auszudenken. Danach muss der Betrachter es mit 2 multiplizieren, dann 8 addieren, durch 2 dividieren und die Zahl subtrahieren, die er im Sinn hatte. Nach einer bedeutungsvollen Pause sagen Sie, dass die resultierende Zahl 4 ist.
Focus Secret: Es gibt kein Geheimnis, reine Mathematik!
Neujahrswitz "Geschenkbox"
An Silvester kann man so einen kleinen Scherz veranstalten. Stellen Sie am Ende des Raums, in dem Sie das neue Jahr feiern werden, eine Kiste auf, die oben, aber keinen Boden hat. Die Box kann verpackt werden schönes Band und schreiben Sie „Frohe Feiertage“ darauf, und Sie müssen die Schachtel mit Konfetti füllen. Es ist wichtig, dass die Box an einer hohen Stelle platziert wird, sogar auf einem Schrank. Wenn eine Person einen Raum betritt und erfährt, dass auf dem Schrank ein Geschenk für sie liegt, entfernt sie natürlich die Schachtel aus dem Schrank und es regnet überall Konfetti.
Neujahrswettbewerbe auf supertosty.ru
Lieder
Im Hut befinden sich kleine Zettel, auf denen jeweils ein Wort steht (Baum, Eiszapfen, Weihnachtsmann, Reif etc.) Jeder holt der Reihe nach Zettel aus dem Hut und singt ein Lied – immer Silvester oder Winter, rein auf dessen Blatt ein Wort geschrieben steht!
Neujahrswettbewerb"Ballontanzen"
Jedes Paar bekommt einen Ball. Sie legen den Ball zwischen sich und tanzen, den Körper haltend, miteinander. Gleichzeitig ist es verboten, den Ball mit den Händen zu berühren. Es wird sehr lustig und lustig sein, musikalische Ausschnitte für diesen Wettbewerb zu verwenden verschiedene Stile und Tempo. Es ist besser, mit einem langsamen Tanz zu beginnen, es wird den Teilnehmern leicht erscheinen, aber das Lustigste kommt noch – Rock and Roll, Lambada, Polka, Volkstänze, das wird eine echte Prüfung sein.
Einfacher und lustiger Neujahrswettbewerb "Mugs"
Der Weihnachtsmann fordert die Teilnehmer auf, eine leere Nase aufzusetzen Streichholzschachtel. Es ist notwendig, allein mit Hilfe der Mimik, ohne mit den Händen nachzuhelfen, die Kartons zu entnehmen.
Neujahrswettbewerb "Kompliment an das Schneewittchen"
Der Weihnachtsmann lädt Männer ein, am Wettbewerb teilzunehmen. Der Weihnachtsmann sollte ein Streichholz auf die Wimpern eines Mannes stecken, und er sollte seinerseits der Schneewittchens ein Kompliment machen. Wer mehr Komplimente sagt, bis das Streichholz fällt, gewinnt.
Neujahrswettbewerb von der Schneewittchens
Ich erzähle dir eine Geschichte
In einem halben Dutzend Sätzen.
Ich sage nur das Wort "drei",
Holen Sie sich jetzt Ihren Preis!
Einmal haben wir einen Hecht gefangen
Überlegen Sie, was drin ist.
Kleine Fische wurden gesehen
Und nicht einer, sondern bis zu fünf.
Träumender Typ verhärtet
Werde Olympiasieger
Schau, sei am Anfang nicht schlau,
Und warte auf den Befehl: "Eins, zwei ... marschieren"
Wenn Sie sich an Poesie erinnern wollen
Sie bison nicht bis spät in die Nacht,
Und wiederhole sie für dich
Eins, zwei oder besser... sieben.
Eines Tages ein Zug am Bahnhof
Ich musste drei Stunden warten.
Nun, Freunde, ihr habt den Preis genommen.
Ich gebe dir eine Fünf.
Wie lernst du NG kennen?
Mit einem von ihnen werden wir heute mit Ihnen teilen.
Dies ist eine Zusammenstellung Neujahrstoasts, Anekdoten, Gedichte und Aphorismen. Wir haben sie mehrere Jahre lang gesammelt: Wir haben sie in ein Notizbuch geschrieben, sie aus Zeitungen ausgeschnitten (auch Karikaturen), sie aus dem Internet gerettet. Sie fragen: Wie können sie nützlich sein? Sehr einfach. Ein wenig Fantasie und gedruckte oder handgeschriebene Witze werden zum Teil des Urlaubs. Machen wir uns also in dem Artikel vertraut, wie wir Gedichte, Witze, Toasts und Witze über das neue Jahr verwenden.
Eine Auswahl an Anekdoten, Toasts, Witzen und Gedichten für das neue Jahr
Wenn eine Gesellschaft von Freunden unterwegs ist, muss alles im Voraus geplant werden. Nämlich: ihre Interessen, ihre „Emanzipation“ im Bekanntenkreis, oder, wie es an Silvester passiert, Fremde. Daher irgendwelche Neujahrsszenario für Erwachsene ist in zwei Teilen zusammengestellt. Das erste ist das „Aufwärmen“, wenn alle schüchtern sind, schüchtern Fragen beantworten und nicht an Wettbewerben teilnehmen wollen. Und der zweite „Zündungsfeuernde“ ist die „Schau mal: Ich kann alles!“-Bühne, wo alle schon bereit sind für Erwachsenen-Wettkämpfe und offene Tänze.
Nachdem Sie die Fähigkeiten Ihrer Gäste analysiert haben, können Sie also entscheiden, für welche Phase diese Entwicklungen nützlich sind. In unserem Kreis werden Neujahrsgedichte, Witze, Trinksprüche und Anekdoten zum Aufwärmen verwendet.
Also haben wir alles ausgedruckt, es in Stücke geschnitten (ein paar Witze, Toasts) und es wie Pfänder versteckt. In einem von uns haben wir bereits beschrieben, wie Sie die Wettbewerbsaufgaben packen können. Zum Beispiel haben sie in einem Jahr „Kohl“ gemacht: Die Basis ist eine Banane, und darum herum wurden viele Aufgaben, Witze und Anekdoten gestellt. Außerdem wurde jedes Kohlblatt in Folie versteckt und sorgfältig mit Klebeband am Strunk befestigt. Der Kohl wurde nach dem ersten oder zweiten Toast unter den Gästen herumgereicht.
Auch versteckte Aufgaben sind ein Knaller, wenn Kinder sie suchen und zu Erwachsenen bringen. Wie sie sagen, alles ist gut! Kinder sind aufgeregt, und Erwachsene sitzen und essen.
Aber Neujahrswitze, Anekdoten und Toasts helfen, sich zu vereinen, aufzuwärmen und zum Lachen zu bringen.
Neujahrswitze und Aphorismen
Moderne Kinder warten, nicht wenn der Weihnachtsmann kommt, sondern wenn die Eltern gehen.
Mit wem Sie das neue Jahr feiern, davon betrinken Sie sich!
Sünde mit Schulden, um das neue Jahr zu treffen. Ich rief alle an und erinnerte sie. Schade für sie...
Der 1. Januar ist so ein Tag, an dem der ganze Tag wie ein großer Morgen ist.
Oh, wie frostig im Januar, wenn die Bequemlichkeiten im Hof sind!
Nur das neue Jahr gibt uns unvergessliche Eindrücke, an die wir uns später nicht mehr erinnern können.
Neujahr ist eine Gelegenheit, sich auf die alte Art zu betrinken.
Neujahrstoast: „Im anstehenden neuen Jahr möchte ich nicht nur wollen!“
Was ist das neue Jahr? .. Dies ist ein Abendessen, das sich nahtlos in ein Frühstück verwandelt.Lasst uns auf den Weihnachtsmann und das Schneewittchen anstoßen: Seit ich denken kann, werden sie nicht krank, sie altern nicht und es gibt immer Geld für Geschenke!
Damit wir auch so sind!Zweimal auf das gleiche ... Silvester kommen nicht! Man kann nicht zweimal das gleiche Silvester feiern...
Lassen Sie uns also auf die Aktualität, Unausweichlichkeit und Einzigartigkeit dieses wiederkehrenden Feiertags anstoßen! Für das neue Jahr!Mutter fragt erwachsene Tochter:
- Und was erwartest du vom neuen Jahr?
- Ich weiß es auch nicht. Ich will etwas ... Entweder Samen, oder ... heiraten!
Lasst uns trinken, damit alle im neuen Jahr alles haben!!! Und sogar Samen!Silvester ist kein Luxus, sondern ein Transportmittel in der Zeit!
Wir gratulieren Ihnen zu diesem schicken, schnellen, schönen, kraftvollen Urlaub und wünschen, dass uns nach dem Neujahrstisch unser Haupttransportmittel nicht verweigert wird ... Beine !!!Der Philosoph Diogenes sagte: „Reich sein und viel Geld haben ist nicht dasselbe. Wirklich reich ist derjenige, der mit seinem Leben zufrieden ist.
Lasst uns auf das neue Jahr trinken, um uns echten Reichtum zu bringen!Die Begegnung mit dem neuen Jahr ist immer eine Zusammenfassung des alten. Aber egal wie die Erfahrung verstanden wird, ihre höchste Philosophie ist einfach und läuft auf einen Satz hinaus: „Lebe und freue dich!“
Lasst uns auf die Freuden trinken, die uns das Leben schenkt!Neujahrswitze
- Und wo ist dein Schneewittchen hin? - Fragen Sie den Weihnachtsmann.
- Ja, ihr wurden so viele Komplimente gemacht, dass sie schmolz!Türklingel. Ein fröhlicher Weihnachtsmann und drei dichte Schneewittchen platzen in den Raum.
Der Besitzer ist überrascht
- Ö! Was für eine beeindruckende Begleitung hat der Weihnachtsmann jetzt!
Schnee Mädchen:
- Und Sie versuchen, nicht den Buckel dieses Winos nach der zehnten Adresse zu ziehen!Ein Verkehrspolizist hält ein Auto an, das die Geschwindigkeitsbegrenzung überschritten hat:
- Wo hast du es so eilig? fragt er den Fahrer.
- Heim. Wir haben Silvester mit Freunden gefeiert, ich war etwas spät dran. Die Ehefrau ist besorgt.
Aber jetzt ist Mai im Hof!
- Deshalb habe ich es eilig.Zehn Tage Neujahrsferien- Das ist eine Zeit, die Sie verbringen können, wie Sie möchten: entweder ohne Nutzen oder mit großem Schaden.
Lieber Weihnachtsmann! Gib mir einen neuen Freund für das neue Jahr! Und nimm ersteres für dich ... in Hirsche.
Ich habe dem Weihnachtsmann einen Brief geschrieben ... ich habe ihn meinem Mann gegeben ... ich warte ...
Nach Weihnachtsbaum v Kindergarten Der Vater sagt zu seinem Sohn: „Sohn, du bist schon groß, du musst verstehen, dass es keinen Weihnachtsmann gibt. Ich war es". "Ja ich weiß. Schließlich bist du auch der Storch.
Die Neujahrsferien sind angekommen. Jetzt ist die Zeit gekommen, in der die Frau nicht jammert, um den Weihnachtsbaum herauszunehmen.
Nach der Feier des neuen Jahres treffen sich zwei Freunde: - Nun, wie hast du den Feiertag gefeiert? „Ich weiß nicht, sie haben es dir noch nicht gesagt …
– Papa, rate mal, welcher Zug am spätesten ist? - Was läuft? - Den, den du mir für letztes Neujahr versprochen hast.
Sie rufen an Silvester einen Mann an. Er greift zum Telefon: - Ja. Danke dir auch. Danke und dir auch. Danke, dir auch.
- Und nennen wir diejenigen, ohne die kein einziges neues Jahr auskommt? - Lassen Sie uns ... - Polizei! Polizei!
31. Dez. Ein Kind ruft: - Hallo, Krankenwagen? Komme bald. Unser Vater ist verrückt. Er zieht ein rotes Gewand an, Filzstiefel und sagt allen, dass er der Weihnachtsmann ist.
Am Neujahrstisch. Warum schließt du jedes Mal die Augen, wenn du trinkst? - Ja, ich habe meiner Frau versprochen, dass ich im neuen Jahr nicht mehr in ein Glas schauen würde ...
Gedichte über das neue Jahr Aufmuntern und nützlich sein für das Schaffen.
Lassen Sie das neue Jahr ein Märchen sein
Wird leise in dein Haus eintreten,
Und Glück, Freude, Freundlichkeit und Zuneigung
Er wird dir ein Geschenk mitbringen!Möge das neue Jahr in Ihr Zuhause einziehen
Mit Hoffnung, Freude, Liebe.
Und bring ihm ein Geschenk mit
Großes Glück und Gesundheit.
Lass den Schnee auf deine Schultern fallen
Gläser klirren, Sterne leuchten,
Und alle glauben
Es ist noch nicht zu spät, sich selbst zu testen.
Lasst uns Freunde feiern!
Es kann einfach nicht anders sein
Schicksal du hell und gut
Von ganzem Herzen wünsche ich.Möge das neue Jahr ein fröhlicher Stern sein
Wird in Ihren Familienkomfort eintreten,
Beeilen Sie sich mit dem alten Jahr
Lass alle Widrigkeiten verschwinden!
Lassen Sie jeden Tag mit Wärme wärmen
Und viel Glück bringen
Und zerstreue alle Zweifel
Kommt um Mitternacht Neujahr!
Frohes neues Jahr!
Wir wünschen Ihnen von ganzem Herzen Glück!
Um dieses Jahr für dich zu leben
Ohne Traurigkeit und Sorgen.
Damit Sie erfolgreich arbeiten,
Und viel Glück in Ihrem Geschäft,
Und lächelt auf deinen Lippen.
Damit die Liebe blüht wie eine Rose
Und nicht träge von der Kälte,
Und die Kinder - das Haus ist voll,
Sei in allem glücklich!Bald, bald wird alles passieren!
Alles wird bald passieren!
Wie ein großer Drache kommt er auf uns zu
Lang ersehntes neues Jahr!
Er trägt starke Flügel
Wir haben Gesundheit und Erfolg,
Wohlstand, Fülle,
Viel Spaß für alle!
Aber um das Glück nicht zu verschrecken,
Und einen guten Start ins Jahr
Du brauchst einen Drachen mit Stimmung
Unbedingt treffen!Der Weihnachtsmann im Schlitten eilt zu dir,
Er bringt dir Geschenke.
An Silvester wird ein Wunder geschehen
Und das Glück wird zu Ihnen kommen!
Mit kindlichem Glauben an dein Glück,
Lebe dieses Jahr.
Verständnis und Teilnahme
Lass es in deinem Herzen leben!Neues Jahr! Prost Prost!
Was für eine wunderbare Zeit!
Freude, Lieder, Kinder
Wird seit morgens getragen.
Alle bereiten sich auf das Treffen vor
Feiern Sie den hellen Feiertag.
Glück, Freude! Und so
Das neue Jahr kommtIch wünsche dem Weihnachtsmann
Die Tasche brachte dir Freude,
Eine andere Tasche - mit Lachen,
Und lassen Sie den dritten - mit Erfolg!
Deine Traurigkeit, deine Sehnsucht
Steck dich für ihn in eine Tasche.
Lass ihn alles nehmen
Und nimm es mit in den Wald!Mögest du ein gutes neues Jahr haben
Es wird viel Glück bringen!
Wenn es Ausfälle gab, war es manchmal schwierig -
Im neuen wird alles anders sein, das passiert immer!
Glück, Fröhlichkeit, Erfolg, weg von Krankheit und Ärger!
Erfüllung aller Wünsche im kommenden Jahr!Hier sind die Partys vorbei
Trubel und Schnaps.
Kein Schlafmangel mehr
Mehr Schnauze ist nicht gebrochen.
Es gibt keine Schale an den Ohren,
Beine, Hände sind nicht bandagiert.
Sauberkeit, Ordnung im Haus,
Keine Flaschen auf dem Balkon.
Es gibt kein Feuerwerk in Salaten,
Alle Türen sind wieder angebracht.
Auf dem Kronleuchter liegt keine Wurst,
Höschen sind nicht verstreut. Elena und Yuri Bredyuk
Wie das neue Jahr gefeiert wird.
VOR:
Der Baum strahlt, der Tisch ist gedeckt.
Der Besitzer ist nüchtern und rasiert.
Noch eine Wirtin am Herd
Entfernt Kuchen aus der Pfanne
Und zwischendurch Lockenwickler
Mit Lockentropfen in sortiert.
Mehr Champagner in Folie
Ganze Füllung in der Torte.
Und, ohne Wein zu kennen, ein Glas
Es war noch leer.
Und die Gäste klingeln an der Tür,
Sie sitzen am Tisch und machen Lärm.
Hier schlägt die Uhr 12 Mal.
- Jeder hat etwas zu trinken?
Eile ...
NACH:
Den Baum auf den Boden fallen gelassen
Der Teppich ist mit Soße beträufelt,
Wein wird auf dem Tisch verschüttet
Drei Weingläser werden zerschmettert,
Zigaretten stecken im Kuchen
In "Olivier" aus Fischhäuten.
Die Gastgeberin, die die Gäste hinaustreibt,
Weint leise an der Tür,
Und unter dem Tisch schläft der Besitzer:
Tot betrunken und ein blaues Auge.
Morgen wird sich kaum an alles erinnern ...
Gott sei Dank sind sie abgehauen!
Zwei Freunde treffen sich am 1. Januar abends:
- Nun, wie hast du das neue Jahr gefeiert?
Ich weiß nicht, sie haben es mir noch nicht gesagt...
Am Neujahrstisch.
Warum schließt du jedes Mal die Augen, wenn du trinkst?
- Ja, ich habe meiner Frau versprochen, dass ich im neuen Jahr nicht mehr in ein Glas schauen würde ...
Kommen Sie mit uns ins neue Jahr!
Leider können wir nicht...
Das ist so nett von dir!
Mit wem Sie das neue Jahr feiern, mit dem werden Sie betrunken ... (Volkszeichen).
Türklingel.
-Wer ist da?
-Weihnachtsmann!
-Lügst du nicht?
- Alter wird nicht angezeigt!
Drei Stadien des Wachstums eines Mannes:
1. Er glaubt an den Weihnachtsmann.
2. Er glaubt nicht an den Weihnachtsmann.
3. Er selbst ist der Weihnachtsmann
Snow Maiden 90-60-90 braucht den Weihnachtsmann
mit einem guten Geschenk.
An Silvester wird der Weihnachtsmann zum ersten Mal freigelassen
im Kampfdienst mit dem Merry Milkman
- Zu viele fingen an, unter dem Weihnachtsbaum zu fragen
kalter Joghurt
NEUJAHRESREZEPT (auf Anraten guter Freunde)
Wir nehmen zwölf
Monate des Jahres und reinige sie gut von Neid, Hass, Trauer,
Gier, Sturheit, Egoismus, Gleichgültigkeit. Schneiden Sie jeden Monat in drei
gleiche Teile, Gleichzeitig beobachten wir sorgfältig die Proportionen, damit jeder
Der Tag war höchstens zu einem Drittel mit Arbeit ausgefüllt, die restlichen zwei Drittel
waren voller Freude, Humor und Spaß. Wir fügen drei vollständige (mit
zu Pferd) ein Löffel Optimismus, eine große Handvoll Vertrauen, ein Löffel Geduld,
ein paar Körnchen Toleranz und zum Schluss eine Prise Höflichkeit und
Anstand. Gießen Sie die gesamte resultierende Mischung mit LIEBE darüber! Jetzt,
Wenn das Gericht fertig ist, dekorieren wir es mit Blütenblättern, Freundlichkeit und Aufmerksamkeit.
Täglich mit einer Beilage servieren nette Worte und ein herzliches Lächeln, das Herz und Seele wärmt.
Guten Appetit! Frohes neues Jahr!
Brief an den Weihnachtsmann
Weihnachtsmann, ich schreibe und weine,
Aber ich werde nicht schweigen, mich sogar schneiden.
Was auch immer die Anfrage ein Fehlschlag ist,
Ich schütte aus, was wehtut.
Entschuldigung für die Flecken -
Ich kann vor Weinen nicht gut sehen.
Du bringst allen Geschenke.
Es ist mir egal! Was ist mit mir, Rotschopf?
Was ich trage - ich schäme mich zu sagen.
Fast alle nackt.
Erinnerst du dich, wie du nach einem Kleid gefragt hast -
Habe ich zwei Bonbons bekommen?
Ich will nicht an Märchen glauben.
Wo ist meine Haarentfernungsgebühr?
Du hast immer Ausreden:
Entweder Zahlungsausfall oder Inflation!
Hut in Löchern - müde!
Und es kümmert dich lange nicht.
Von der Unterseite des Pelzmantels aß der Maulwurf
Also necken die Kinder in der Schule.
Im Allgemeinen, Großvater, bist du ein Dummkopf.
Finden Sie einen anderen Idioten.
Sei gesund, und ich bin beim Weihnachtsmann.
Ruf nicht an. Ihr Schneewittchen.
Vorfreude auf das neue Jahr:
Optimist:
- Das neue Jahr wird besser als das alte.
Pessimist:
- Das neue Jahr wird schlimmer als das alte.
Realist:
- Verdammt, ich werde mich wieder betrinken!
Freunde.Geschenke.Kinder.Weihnachtsbaum.
Wein, Salat, Seidenoutfit.
Martini Wermut. "Absolut".
Likör.Cinzano.Whisky.Brut.
Und Gelee und Aspik,
Und zum Teufel mit ihm und so weiter.
Käse "Camembert" und Käse "Edamer".
Entschuldigung, Monsieur, Entschuldigung, Madam.
Balyk.Cognac.Bock von Stör.
Tintenfisch Schwarzer Kaviar.
Gläser klingeln Nachbarn von unten.
Chimes.Putin.TV.
Und wieder Toasts, Wodka, Bier.
Verbieten Sie uns nicht, schön zu leben!
Schade, dass das Finale morgens gleich ist:
Pickle, Festal und Analgin !!!
GLÜCKLICHES NEUES JAHR!!!
Lassen Sie den Weihnachtsmann --- lila Nase
einen Beitrag zum Sparbuch leisten,
Snow Maiden --- das ganze Jahr heimlich
Trinkt guten Cognac,
Und der Weihnachtsmann aus der Tüte
schüttelt den Währungsschneeball!!!
Baba wird bald 40 Jahre alt,
Springen wie ein Narr
Geben Sie die richtige Antwort: Wer ist es? ..
(Schnee Mädchen.)
Wenn Sie sich an Silvester betrinken,
Wodka und Wein nach Art
Und alles mit Champagner runterspülen
Sie können den Schneemann ändern.
Stellen Sie sich mit einer roten Nase in eine Schneewehe
Betrunkene Stimme schrecklich
Singen Sie ein Lied über das neue Jahr
Sammeln eines Reigentanzes.
Sie können keinen Reigen sammeln
Du störst die Leute nur
Viel Spaß
Und am Morgen, wenn Sie sich an alles erinnern, werden Sie lachen!
Also lasst uns kräftig trinken
Aber lasst uns bürgerlich feiern
Silvester und Weihnachten
Also, um sich an die Feier zu erinnern!
Es gab zwei Kinder in der Familie – eines ist Pessimist und das andere Optimist.
Das neue Jahr kommt. Ihre Eltern entschieden sich für den „Ausgleich“, nun ja
damit es nicht solche Extreme gibt, und bereiten Sie Geschenke vor:
ein Pferd für einen Pessimisten und einen Haufen Pferdemist für einen Optimisten. Am Morgen
Kinder wachen auf... Pessimist:
- Hyyy, horseaaa ... Klein, aber ich wollte einen großen ...
braun, und ich wollte gesprenkelt grau ...
wollte leben...
Optimist:
- Und ich bin LIVE! Renn einfach!
In einer halben Stunde kommt das neue Jahr. Ein Paar mit vollen Brieftaschen eilt durch die menschenleeren Straßen nach Hause. Sie stolpern über einen kotzenden Betrunkenen.
- Siehst du, - der Ehemann macht seiner Frau Vorwürfe, - die Leute haben schon Spaß! Und Sie haben alles in letzter Minute!
Jüdischer Weihnachtsmann:
- Hallo, Kinder ... Geschenke kaufen!
Treffen Sie nach dem Jahreswechsel zwei Schwule. Man sagt:
- Hören Sie, Liebes, so eine erstaunliche Geschichte ist mir an Silvester passiert.
Ein Mann klopft an meine Tür, seine Augen sind blau-blau, rosa-rosa Wangen. In Rot gekleidet und hinter so einer dicken Tasche. Ein anderer antwortet:
- Liebling, es war der Weihnachtsmann!
- Deshalb war er zuerst so kalt zu mir!
Zeitungsanzeige: „Damen des Herrn! Machen Sie das neue Jahr für Ihre Kinder unvergesslich, laden Sie den Weihnachtsmann zu sich ein!“ P.S. Meine Herren, verzichten Sie nicht auf diesen Abend des Vergnügens - laden Sie das Schneewittchen zu sich ein.
Woraus besteht das Glas? Von einer Stütze und einer Schale für Getränke. Woraus besteht ein Mensch? Vom Körper - der materiellen Stütze und der Seele - dem spirituellen Kelch.
Trinken wir darauf, dass unsere Gläser im neuen Jahr öfter mit edlem Wein gefüllt werden und die Tassen der Seele mit wunderbaren Gefühlen!
Ein Mann kommt zum Fluss, schiebt einen Busch, ein anderer, ein dritter ... und so zwanzig Büsche geschoben ... Und dort, hinter dem letzten Busch, steht eine schöne Frau und wartet auf ihn. Er zog ein Kleid aus, ein anderes, ein drittes...
Also lasst uns auf unsere Interessenten im neuen Jahr anstoßen!
***
Ich kam nach einer Firmen-Silvesterparty nach Hause, und dann warf sich der Boden glücklich auf meine Brust und umhüllte meine Schultern.
***
Passende Gesprächsthemen nach Silvester:
1. Ist es gut, in Oliviersalat auf dem Gesicht einzuschlafen?
2. Und Olivier – was ist das? Salat oder Kosmetikmaske?
3. Stimmt es, dass Olivier-Salatmayonnaise Falten gut glättet?
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Dialog im Internet.
- Hallo, lernen wir uns kennen.
- Und wer bist du?
- Höchstwahrscheinlich bin ich derjenige, mit dem Sie sich Ihr ganzes Leben lang treffen wollten.
- Weihnachtsmann, oder was?!
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Mehrere Möglichkeiten, um eine Silvesterparty in unserem wunderbaren Restaurant zu veranstalten: Premium-Klasse kostet Sie 5000 Rubel pro Person, Standard - 3500 Rubel pro Person und Economy-Klasse - nur 1000 Rubel von der Schnauze. Achtung - die dritte Option ist sehr profitabel!
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Dass das neue Jahr sehr langweilig war, wurde mir klar, als ich unweit meines Eingangs einen blaugrünen Körper sah, der mir die Frage stellte: "Welches Jahr haben wir heute?!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Katze und einer europäischen Katze? Die russische Katze kann auf genetischer Ebene verstehen, dass das Bitten um Futter am Morgen des 1. Januar nicht nur sinnlos ist, sondern auch lebensbedrohlich sein kann ...
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Mit jedem Zugriff auf das Internet „buchstäblich für ein paar Minuten“ rücken wir das neue Jahr zumindest um ein paar Stunden näher.
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Also habe ich versucht, mich daran zu erinnern, was ich für das neue Jahr getan habe ... ich konnte mich nicht erinnern ... dann bin ich nur für den Fall, dass ich nicht vom Weihnachtsbaum heruntergekommen bin ...
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- Süß! Ich habe tolle Neuigkeiten! Meine Schwestern kommen zu Silvester zu uns!
- Nun ja ... Werden alle Schlangen zu uns kommen?
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Neulich schmückten wir den Weihnachtsbaum im Büro. Als Spielzeug benutzten sie alles, was zur Hand war - Stifte, Bleistifte, Hefter. Und plötzlich überkommt mich so ein Gedanke: Aber irgendwo weit weg, in einem Intimwarengeschäft, schmücken auch Mitarbeiter den Weihnachtsbaum ...
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Hallo Deduschka Moroz! Ich erinnere Sie daran, dass ich Bilder gespeichert habe, als Sie mit dem Schneewittchen in der Sauna waren. Meine Wunschliste habe ich unten angehängt.
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Als wir eine Firmenfeier hatten, haben alle Mitarbeiter versucht, Fotos mit unserem Chef zu machen. Das ist logisch, denn Fotos mit Schlangen sind jetzt in Mode!
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Ich bedauere, dass es nicht das Ende der Welt war. Ich hatte so gehofft, dass ich es nicht kaufen muss Neujahrsgeschenke Freunde.
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Großvater Frost, danke, dass du mir letztes Jahr meinen Wunsch erfüllt und einen Kerl geschickt hast! Schicke mir dieses Jahr bitte Markierungen und nimm die Ziege zurück!
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- Ich lese viel Literatur über die Gefahren des Rauchens und Alkohols. Heute, an Silvester, verspreche ich feierlich aufzuhören!
- Was genau, rauchen oder trinken?
- Lesen!
***
Die Ehefrau und der Ehemann kehren nach der Party nach Hause zurück.
- Geliebte, erinnerst du dich an unser erstes Neujahr, als du mich nach Hause besucht hast? Mein Vater hat dich damals für einen Dieb gehalten und mit seiner Waffe abgefeuert, hätte dich fast getroffen.
- Ich erinnere mich. Tut mir leid, dass ich es nicht verstanden habe...
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Nach den Neujahrsferien ändert der Verkäufer die Preisschilder an der Ausrüstung. Grundsätzlich ist alles um 4-5 Tausend billiger.
- Warum ist es so billig?
- Die Aktion ist beendet.
***
Buchhalter Petrov, der für die Firmenfeier zum Jahreswechsel eine Videokamera aufgenommen hatte, wusste noch nicht, was ihn am nächsten Tag erwartete:
- Gehaltserhöhung vom Chef
- Eine Eintrittskarte für das Resort vom Vorsitzenden des Gewerkschaftskomitees
- 15 Tausend 153 Rubel. (alles, was bei ihm war) aus dem nachkadrov
- Ein leidenschaftlicher Kuss, mit einem Hauch von Fortsetzung, von der Sekretärin
Und all diese Vorteile für das Versprechen, die Festplatte zu zerstören.
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Wenn Sie zu einer Silvester-Firmenfeier gehen, vergessen Sie nicht, dass Sie immer noch mit diesen Leuten arbeiten müssen.
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Der Weihnachtsmann konnte der Fünftklässlerin Vova in keiner Weise erklären, dass sein vorbildliches Verhalten im Laufe des Jahres nicht die Ursache für den Tod des Mathematikers sein könnte.
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Freundesgespräch am 1. Januar:
- An was für einem Stand bist du heute zu Hause?
- Nicht verstanden?!
- Ich habe versucht, Sie anzurufen, also beginnt ein Typ zum ersten Mal zu sagen, dass Schnee auf der Straße liegt, beim zweiten Mal - finde ich im Allgemeinen heraus, dass die Polizei nach Ihnen sucht, und beim dritten Mal jagen die Banditen Sie . ..
- Und Sie haben versucht, vom Telefon aus anzurufen, nicht von der TV-Fernbedienung!
***
Letztes Jahr, an Silvester, habe ich Olivier nicht gegessen. Dabei denke ich, dass ich auf Schnitzel verzichten werde. Ich kann immer noch nicht verstehen, warum ich mich am 1. Januar so schlecht fühle.
***
Ein Zeichen für eine gelungene Firmenfeier - Sie werden im Büro mit Applaus und freundlichem Lachen begrüßt.
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Über das Treffen des neuen Jahres können wir mit Sicherheit sagen - es war ein Erfolg! Wenn sie am ersten Tag auf der Straße mit dem Finger auf dich zeigen und dich einen „YouTube-Star“ nennen.
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Ein Mann ist kurz vor Neujahr depressiv. Im Allgemeinen sieht er keinen Sinn darin, weiterzuleben, nimmt ein Seil, stellt sich auf einen Hocker und bereitet sich darauf vor, es an einen Kronleuchter zu binden. Dann ist ein Geräusch, ein Brüllen aus dem Flur zu hören, und ein sehr betrunkener Weihnachtsmann erscheint im Raum, setzt sich in einen Sessel und betrachtet das Bild eine Minute lang, dann fragt er:
- Was haben Sie gedacht?
- Ja, wie Sie sehen können. Ich bin müde von allem, ich kann so nicht weitermachen, es ist besser, dies ein für alle Mal zu beenden!
Weihnachtsmann :
- Das ist es ... Nun, also Sie, seit Sie auf einen Hocker geklettert sind, erzählen einen Reim oder so ...
***
Geht zur Schule Neujahrsfeier für untere Klassen. Ein militärischer Ausbilder fungiert als Weihnachtsmann. Er betritt die Halle, stellt sich neben den Weihnachtsbaum und schreit mit strenger Stimme:
- Hallo Kinder!
Als Antwort auf ihn (unorganisiert):
Am Hinterkopf kratzen:
- Das ist nicht gut! Noch einmal!
***
Der Weihnachtsmann kommt auf Bestellung für die nächste Wohnung, um den Kindern zu gratulieren. Die Tür öffnet sich, auf der Schwelle des Jungen. Sie beugt sich zu ihm und sagt:
- Hallo Junge! Ich habe dir Geschenke mitgebracht! Was willst du?
Der Junge schlägt ihm lautlos mit aller Kraft ins Gesicht, dass sogar der Bart abfällt, mit den Worten:
- Das ist für dich letztes Jahr von mir!
***
Kameraden treffen sich am Abend des ersten Januars, um ihre Gesundheit nach Silvester zu verbessern. Und sie fangen an, Erinnerungen zu teilen.
- Irgendwie ist es mir diesmal nicht gelungen.
- Ja, aber was ist los?
- Im Allgemeinen war am Anfang alles super - sogar in der Mittagspause habe ich angefangen, mit einem Nachbarn zu feiern. Abends rollten sie in eine Taverne, dort summten sie bis zum Morgen. Schon im Morgengrauen komme ich nach Hause, gehe ins Schlafzimmer - und da liegt meine Frau mit irgendeinem Mann im Bett! Ich schlug ihm ins Gesicht, sagte ihm, er solle die Wohnung verlassen, und ich selbst gehe in die Küche. Ich habe Olivier mit Koteletts gegessen, die auf dem Tisch liegen geblieben sind, und dann verstehe ich - aber der Kühlschrank und die Möbel gehören nicht mir!
***
Herzlichen Glückwunsch an alle zur Eröffnung der nächsten Saison "Hände weg, es ist für das neue Jahr!"
***
Streit der Medizinstudenten: Echter oder nicht Weihnachtsmann, endete mit Obduktion.
***
Ein fünfjähriges Mädchen wurde gefragt:
Was ist der Unterschied zwischen Santa Claus und Santa Claus?
- Der Weihnachtsmann lebt mit dem Schneewittchen, und der Weihnachtsmann lebt mit Hirschen!
***
Nach den Ferien ist nicht mehr zu unterscheiden, welcher der Kollegen genesen und welcher geschwollen ist.
***
Wenn Sie möchten, dass Ihre Wünsche von der Schneewittchen und nicht vom Weihnachtsmann erfüllt werden, ist die Kindheit vorbei.
***
- Mama! Unser Baum brennt!
- Erstens brennt es nicht, sondern leuchtet.
- Oh, und die Vorhänge leuchten!
***
- Hallo. Wo wirst du das neue Jahr feiern?
- VKontakte mit Freunden.
***
An Silvester sieht eine Polizeistreife ein Bild - ein Mädchen "setzte sich" mitten auf die Straße.
- Wer sind sie?
- Schnee Mädchen …
- Was macht ihr?
- Tayu...
***
Bei der Arbeit nach den Ferien, wie bei einem Absolvententreffen - alle wurden besser und vermissten sie.
***
Das Mädchen füllte ihren Wortschatz merklich auf und half Papa, einen Weihnachtsbaum aufzustellen.
***
- Was hast du unter dem Baum gefunden?
- Ein Handtuch mit einem nackten Mann!
- Cool!
- Ja, aber der Ehemann ließ das Handtuch liegen und schob den Mann zur Tür hinaus.
***
Firmenpost:
- Liebe Kolleginnen und Kollegen! Der heutige Newsletter, unterzeichnet vom CEO, im Teil "Frohes neues Jahr, Ziegen!" sollte ohne Komma gelesen werden.
Mit freundlichen Grüßen, Chef Personalabteilung.
***
Wenn ein Pessimist absieht altes Jahr, dann ist er traurig - das Jahr war schlimmer als das vorherige, und der Optimist ist zufrieden - die Vergangenheit ist besser als die kommende.
***
Kein Grund zur Sorge, wenn Sie an Silvester alleine zu Hause sind. An den anderen Abenden sitzt man schließlich selbst zu Hause, nur gibt es keine Salate.
***
- Teuer! Welches Geschenk hast du für mich für das neue Jahr vorbereitet?
- Das Wertvollste was ich habe bin ich selbst!!!
- Oh ja, ich vergaß. Jahr der Ziege...
***
Was bedeutet einsame Person?
- In diesem Fall gibt es selbst im Spam keine Glückwünsche zum neuen Jahr.
- Hallo Dedushka Moroz! Ich habe mich das ganze Jahr gut benommen, und ich erwarte ein Geschenk von Ihnen. Nur zur Erinnerung - ich hatte ein Süßigkeitenverbot. Sie können mir also eine Kiste halbsüß schicken.
***
- Haben Sie bemerkt, dass diese Leistung genau die gleiche wie im letzten Jahr ist?
- Nicht wirklich. Heute drehte sich der Baum in die andere Richtung.
***
- Weihnachtsmann ! Ich brauche keine Geschenke! Gib mir einfach die Liste der bösen Mädchen.
***
- Opa Moroooz!!! Ich will ein Fahrrad!!!
- Vovochka, warum schreist du so? Der Weihnachtsmann hört dich so gut.
"Dein Vater muss es auch hören!"
***
Der Militärlehrer wurde zum Weihnachtsmann ernannt, um eine Schulmatinee für Grundschulklassen zu leiten.
- Nun, hallo, Kinder!
- Hallo Dedushka Moroz!
- Sie müssen klar antworten. Noch einmal!
Quelle http://anekdot-dnya.ru
