Ein für alle Mal Ilja Schugajew. Ilya Shugaev – Einmal im Leben. Gespräche mit Gymnasiasten über Ehe, Familie, Kinder. Gewohnheit oder Liebe

Eine große Anzahl von Scheidungen erfolgt 2-3 Jahre nach der Heirat. Ein Mann, der sich scheiden lässt, ist überzeugt: „Ich habe so eine mürrische Frau (Ehemann)!“ Und ich sagte: Ich liebe dich! Wie habe ich es geschafft, sie zu heiraten!“ Und der Mensch versteht nicht, dass es noch keine Liebe gab, sondern nur Verliebtheit. Wir mussten immer noch um die Liebe kämpfen. Nur wollte keiner der Ehepartner seine scharfen Kanten loswerden. Eine Person geht eine neue Ehe ein, und dort geht dasselbe weiter wie in der ersten. Er verletzt seine neue Frau mit seinen Widerhaken, und diese ist darüber beleidigt, ärgert sich und verletzt wiederum ihren Mann mit ihren Widerhaken. Und der Mann glaubt naiv, dass er wieder eine schlechte Frau bekommen hat, aber er selbst sieht seine Mängel immer noch nicht.

Aber das Erstaunlichste passiert nach 10–15 Jahren. Das anfängliche Einarbeiten in den ersten 2-3 Jahren ist nicht die Grenze der Einheit, die entstehen kann. Obwohl viele Familien auf diesem Niveau bleiben. Ich möchte, dass Sie das Hauptgeheimnis der Ehe und der Liebe nicht vergessen: Aus zwei wird eins. Wenn die Ehepartner alle Versuchungen mit aller Kraft überwinden und alle Strapazen des Familienlebens würdig ertragen, werden diese beiden glatten Steine nach 10–15 Jahren zu einem einzigen Stein verschmelzen, der durch keine Gewalt getrennt werden kann.

Und noch eine letzte Sache. Ich selbst habe gerade eine Definition von Liebe gegeben, die besagt, dass Liebe über einen Zeitraum von 10–15 Jahren gepflegt werden muss. Jeder von Ihnen fragt sich vielleicht: „Liebst du schon wirklich?“ Hier muss ich gestehen: „Meine Frau und ich sind erst seit 6 Jahren verheiratet. Nach meiner Definition kann ich mich nicht damit rühmen, in meiner Familie bereits die vollkommene Liebe erreicht zu haben.“ Noch eine Illustration, mit der ich das heutige Gespräch tatsächlich beenden werde.

Die Küche. Meine Mutter und ich sitzen einander am Tisch gegenüber. Wir haben Löffel und Gabeln auf dem Nebentisch. Damit ich einen Löffel bekomme, muss ich aufstehen, fünf Schritte machen und zu meinem Platz zurückkehren. Damit meine Frau einen Löffel bekommt, muss sie aufstehen, einen Schritt machen und zurückkommen. Ich brauche einen Teelöffel. Natürlich werde ich es nicht selbst holen. Hier ist ein anderes! Ich bin zehn Schritte entfernt und meine Frau ist nur zwei. Ich bitte sie, mir einen Löffel zu geben. Sie steht auf und folgt ihr. Und dann wurde mir erst klar, dass meine Mutter bereits im letzten Monat schwanger war, dass sie vom ganzen Tag mit zwei anderen Kindern müde war, dass diese Schwangerschaft im Allgemeinen sehr schwierig war und es ihr schwer fiel, überhaupt aufzustehen vom Tisch, und ich, gesund und unbeschwert, warte darauf, dass sie mir einen Löffel bringt. Natürlich erkannte ich mit meinem Verstand, dass ich schlecht gehandelt hatte, und ich würde es nicht noch einmal tun, aber wenn ich die Vollkommenheit in der Liebe erreicht hätte, dann würde ich einfach ständig ihren Schmerz spüren, nicht nur mit meinem Verstand, sondern auch mit meinem Körper, ich würde es spüren, und ich würde nicht einmal daran denken, sie um etwas zu bitten.

Nachtrag zum Gespräch 1

Gewohnheit oder Liebe

Als ich einmal in der Schule war, wurde mir eine Frage gestellt: „Sie sagen, dass es 10 bis 15 Jahre dauert, Liebe zu kultivieren.“ Oder vielleicht entwickeln die Menschen im Laufe dieser 10–15 Jahre einfach die Gewohnheit, zusammen zu leben, und das ist überhaupt keine besondere Liebe?“ Das ist eine sehr gute Frage. Sogar Gogol nennt in seinen „Landbesitzern der alten Welt“ das Gefühl zwischen Pulcheria Iwanowna und Afanasy Iwanowitsch nicht Liebe, sondern einfach eine Gewohnheit. Es scheint mir, dass Gogol dies mit Absicht tut, als würde er uns fragen, ob wir mit dieser Definition – „Gewohnheit“ – einverstanden sind. Ein aufmerksamer Leser wird in Gogol einen Hinweis darauf sehen, dass der Autor selbst nicht so gedacht hat. Gogol sagt, dass Afanasy Ivanovich nach dem Tod seiner Frau den Eindruck eines Mannes hinterlassen habe, der sein Bein verloren hatte, das heißt, der einen Teil seines Körpers, seines Fleisches, verloren hatte. Nun, ich würde kurz so antworten. Aber ist es wirklich eine Gewohnheitssache, wenn eine Mutter ihren Sohn Tausende von Kilometern entfernt spürt? Nein, hier ist etwas anders.

Natürlich leben die meisten Ehepartner wirklich „aus Gewohnheit“, und ihre Zuneigung beruht nur auf der Tatsache, dass sie sich bereits über viele Jahre aneinander gewöhnt haben und ohne einander bereits leer und langweilig ist. Aber man sollte nie vergessen, dass es wahre Liebe gibt, die höher ist als die Gewohnheit. Wenn zwei Bäume nebeneinander wachsen und miteinander verflochten sind, ist das eine Sache. Ja, sie fällen einen Baum, ein anderer kann sogar ohne die übliche Unterstützung umstürzen. Aber wenn zwei Bäume zusammengewachsen sind und derselbe Saft durch sie fließt, dann ist das ganz anders. Sie können sie nicht schmerzlos auseinanderreißen.

Schugajew Ilja Viktorowitsch

Einmal im Leben

Ehe, Familie, Kinder. Gespräche mit Gymnasiasten

Mit dem Segen Seiner Heiligkeit Patriarch Kirill von Moskau und ganz Russland

Gespräch 1. Ist eine Ehe aus Liebe möglich?
Gespräch 2. Wie heiratet man?
Gespräch 3. Kinder
Gespräch 4. Konzeption.
Gespräch 5. Sünden gegen die Familie
Gespräch 6. Abtreibung
Gespräch 7. Unlust, Kinder zu bekommen
Gespräch 8. Wie viele Kinder sollen es sein?
Gespräch 9. Wer ist das Oberhaupt der Familie?
Gespräch 10. Ich bin erwachsen
Gespräch 11. Die innere Struktur der Familie

Priester Ilja Schugajew. Ehe, Familie, Kinder. Gespräche mit Gymnasiasten

Das Buch untersucht die Grundlagen des Familienlebens und geht auf eine Reihe von Fragen ein: Was ist der Unterschied zwischen Liebe und Verlieben, was ist die erste Liebe, wie wählt man einen Ehepartner, wie viele Kinder sollte es geben, was zerstört eine Familie, was sollte die innere Struktur einer Familie sein.

Das Buch richtet sich in erster Linie an ungläubige junge Menschen an der Schwelle zum Erwachsensein, wird aber auch für alle Leser interessant sein, die sich unabhängig von ihrem Glauben oder Alter für Familienthemen interessieren.

Diese Gespräche klangen wie ein Schrei der Verzweiflung angesichts dessen, was mit der modernen Familie geschah. Woher nehmen junge Menschen ihr Wissen über Familie und Ehe? Aus der Betrachtung Ihrer ewig skandalösen Eltern und von der Leinwand. Sie können nur träumen, dass die Ehe ewig sein kann, dass wahre Liebe und Treue auch heute noch existieren, weil sie es nicht mit eigenen Augen sehen können. Die Aufgabe, die ich mir beim Besuch der Vorlesungen gestellt habe, war sehr einfach: zu bezeugen, dass all dies wirklich existiert, dass man wirklich lieben und auf die gleiche Weise geliebt werden kann. Aber Liebe ist Arbeit.

Ich würde gerne glauben, dass eines Tages ein Thema wie „Ethik und Psychologie des Familienlebens“ wieder in den Schulen auftauchen wird (allerdings im Gegensatz zur alten sowjetischen Version, die von einer orthodoxen Sicht auf die Familie geprägt ist). Schließlich werden nur wenige von Tausenden Physiker und Chemiker, obwohl diese Fächer mehrere Jahre lang studiert werden. Fast jeder wird eine Familie gründen, aber in den Schulen wird darüber nichts gesagt, im besten (eigentlich im schlechtesten) Fall wird Sexualerziehung eingeführt.

Diese Gespräche richteten sich an Elftklässler in der Stadt Taldoma. Erst in der letzten 11. Klasse konnten einige Themen rund um die intime Seite der Ehe angesprochen werden.

Der Text der Gespräche in diesem Buch ist umfassender als jedes echte Gespräch in der Schule. Abhängig vom Publikum und den im Publikum aufkommenden Fragen wurde nur ein bestimmter Teil des Themas erzählt. Das Buch enthält, was man hätte sagen können.

Die im 4. und 6. Gespräch erwähnten Videos werden im orthodoxen Medizin- und Bildungszentrum „Life“ verteilt. Der Film „Du sollst nicht töten“ wird möglicherweise durch den Film „Stiller Schrei“ ersetzt. In diesem Zentrum finden Sie viele weitere interessante Materialien. Adresse des Zentrums: 125167, Moskau, Krasnoarmeyskaya Str., 2/2, Kirche Mariä Verkündigung.

Wenn sich jemand dazu entschließt, Vorlesungen über die Ehe für Oberstufenschüler zu halten, dann möchte ich Bücher und Videos erwähnen, die dabei helfen können: 1) Video „Die Kirche schweigt nicht“ (eine Videoaufzeichnung eines Gesprächs mit Oberstufenschülern von Pater Dimitry Smirnov, das im Zentrum „Leben“ erworben werden kann, gibt es auch eine Audioversion dieses Gesprächs; einige Gedanken aus diesem Gespräch sind in diesem Buch enthalten. 2) Videofilm „The Beginning“ (Gespräch zwischen Lehrer E.A. Avdeev und Gymnasiasten, Radonesch-Studio). 3) Das Buch „Übergangsalter. Wie man richtig heiratet“ (das Buch desselben Lehrers, teilweise überschneidet sich mit dem Gespräch im Videofilm „The Beginning“, aber es gibt viel neues Material, es gibt mehrere Auflagen). 4) Vera Priselkovas Buch „Misserfolglose Ehe und einsame Erziehung eines Kindes“ (die wahre Geschichte einer traurigen Erfahrung einer kirchlichen Trauung, Blago-Verlag, 2000). 5) Das Buch „Liebe und Glaube“ von Erzpriester Artemy Vladimirov (Moskau, 2001). 6) Sammlung von Materialien zur Verteidigung des Lebens auf CD-ROM aus orthodoxen Internetquellen („Life“-Zentrum),

Priester Ilja Schugajew

Gespräch 1. Ist eine Ehe aus Liebe möglich?

Jeder, der hier sitzt, plant wahrscheinlich zu heiraten. Ein orthodoxer Christ hat im Wesentlichen zwei Möglichkeiten: entweder heiraten oder in ein Kloster eintreten. Ich bin sicher, keiner von euch wird ins Kloster gehen, also bleibt nur noch eines: heiraten.

Ich denke, Sie alle hoffen, aus Liebe zu heiraten. Tatsächlich ist es schrecklich, eine ungeliebte Person zu heiraten. Selbst wenn jemand dies von sich selbst annehmen kann, scheint es wahrscheinlich etwas äußerst Unerwünschtes zu sein. Nun, zum Beispiel kann ein Mädchen lange Zeit nicht heiraten und heiratet schließlich die erste Person, die ihr einen Heiratsantrag macht. Es ist klar, dass dies eine erzwungene Entscheidung ist, und unter normalen Umständen, wenn ihr Alter sie nicht unter Druck gesetzt hätte, hätte sie einen solchen Schritt nicht getan.

Jeder hofft also, aus Liebe zu heiraten. Aber der Zweck meines heutigen Gesprächs besteht darin, Ihnen eine sehr wichtige Wahrheit zu sagen. Ich hätte keine Angst zu sagen, dass die Unkenntnis dieser Wahrheit die Ursache für fast alle Scheidungen ist. Was ist diese Wahrheit? Da es uns wichtig ist, werde ich es in großen Buchstaben an die Tafel schreiben. Also:

Es klingt etwas unangenehm und beängstigend. Was sich fast jeder junge Mensch erhofft, erweist sich als unmöglich.

Damit ich Ihnen zeigen kann, warum das unmöglich ist und ob es beängstigend ist, muss ich mich mit Ihnen einigen Ö Bedingungen. Sehr oft verwenden Menschen dieselben Wörter in völlig unterschiedlicher Bedeutung. Deshalb werde ich zunächst versuchen zu erklären, was ich unter dem Wort „Liebe“ verstehe. Dies ist insbesondere jetzt notwendig, da dieses Wort vollständig auf seine niedrigste Bedeutung reduziert wurde, wenn ein Ausdruck wie „Liebe machen“ verwendet wird. Es ist klar, dass es sich hier nicht um wahre Liebe handelt, sondern um etwas anderes.

Was ist also Liebe? Es gibt zwei Grundkonzepte, die zwei völlig unterschiedliche Arten von Beziehungen zwischen Mann und Frau charakterisieren. Dies sind „Liebe“ und „Verliebtheit“. Schauen wir uns jedes dieser Konzepte genauer an.

Zeichnen Sie zwei Spalten an die Tafel:

Liebe

Es fällt mir leichter, mit dem Verlieben anzufangen, denn wahrscheinlich hat jeder von euch schon einmal die Erfahrung gemacht, sich zu verlieben. Zu meiner Schulzeit haben wir uns meist in der zweiten oder dritten Klasse zum ersten Mal verliebt. Soweit ich weiß, geschieht dies bereits in den älteren Gruppen des Kindergartens. In der elften Klasse ist es durchaus möglich, sich drei-, viermal oder sogar öfter zu verlieben.

Lassen Sie mich Ihnen ein paar charakteristische Anzeichen dafür nennen, dass Sie sich verlieben.

Erste. Sich zu verlieben ist oft so Ausdruck von Egoismus oder, auf Russisch, Gier. Ich schreibe es auf - Selbstsucht.

Jeder Autofahrer möchte beispielsweise ein gutes Auto haben, beispielsweise einen 600er Mercedes. Und tatsächlich, wenn ein Luxusauto über die Hauptstraße in Moskau fährt, drehen die meisten Fahrer bescheidener Autos unwillkürlich den Kopf und blicken mehr oder weniger neidisch auf den glücklichen Besitzer eines solchen Autos. Wenn Sie eine ganze Reihe Autos vor eine Person stellen und sagen: „Wählen Sie!“, wird sie sich natürlich für das stärkste und schönste entscheiden. Beim Verlieben gilt ungefähr die gleiche Logik. Der junge Mann schaut sich alle seine Klassenkameraden an, wählt die schönste aus und sagt sich: „Ich möchte, dass sie mir gehört!“ Wenn du etwas hast, dann ist es das Beste. Warum habe ich nicht das Schönste, warum habe ich nicht das Schlankste?

Stellen wir uns diese Frage: Kann ein solches Gefühl als Grundlage für eine wirklich starke Familie dienen? Höchstwahrscheinlich nein. So großartig das Auto auch ist, es gibt viele andere mit ebenso großartigen Fähigkeiten. Zum Beispiel geht der glückliche Besitzer eines 600er Mercedes auf die Datscha, um seinen Freund zu besuchen. Und als er beim ersten Schlagloch auf eine Landstraße abbiegt, beginnt er den glücklichen Besitzer des Jeeps zu beneiden, der gerade an ihm vorbeigerauscht ist. Infolgedessen kommt eine Person zu dem Schluss, dass Sie viele verschiedene Autos benötigen. Wenn es die Mittel zulassen, erwirbt man ein Auto für die Stadt, eines für das Dorf und einen kleinen Lastwagen für den Transport.

Dasselbe gilt auch für das Verlieben. Eine Person erreicht leicht einen Zustand, in dem sie zwei oder drei „Frauen“ hat. Der eine bringt Kinder zur Welt, kocht das Abendessen und wäscht die Wäsche, mit dem anderen geht man ins Restaurant und mit dem dritten geht man in die Oper oder ins Ballett.

Zweite. Im Aussehen oder Charakter der Person, in die man sich verliebt, gibt es in der Regel eine Besonderheit, die das Herz des Liebhabers tatsächlich erobert. Im häufigsten Fall handelt es sich um ein schönes Gesicht oder eine schöne Figur. In einer höheren Version sind es Intelligenz, Fröhlichkeit des Charakters usw. Aber egal, verliebt verliebt sich in etwas.

Frage: Kann ein solches Gefühl die Grundlage einer wahren Ehe sein? Kaum. Die meisten Männer verlieben sich in das gute, attraktive Aussehen eines Mädchens. Das ist an sich nicht so schlimm. Doch wie entwickeln sich die Ereignisse normalerweise nach der Heirat? Das Aussehen hat die Fähigkeit, sich zu verändern. Beispielsweise kann die Geburt des ersten Kindes eine Frau stark verändern. Es ist bekannt, dass viele Frauen, die während der Schwangerschaft und Stillzeit an Gewicht zugenommen haben, ihre ursprüngliche, anmutige Figur nicht wiedererlangen können. Und das ist in der Regel nicht die Schuld der Frauen, die sich „gehen lassen“ haben. Es ist ganz natürlich, dass der weibliche Körper eine gewisse Fülle hat. So hat der Herr es für eine bessere Geburt des Kindes eingerichtet. Die Oberschenkel und der Bauch schützen das Kind durch ihre Weichheit. Der Herr wollte auf keinen Fall, dass das Kind in einem stacheligen, harten und eckigen Käfig aus den Knochen der Mutter aufwächst. Die Figuren von Models, von denen viele junge Mädchen träumen, sind für Frauen tatsächlich überhaupt nicht natürlich und die Erhaltung einer solchen Figur erfordert zu viel Aufwand. In der Antike hätte man eine solche Figur „dünn“ genannt, weil in ihr dünne Säfte fließen. Erinnern wir uns an die Gemälde der Renaissance mit weiblichen Figuren. Da sind keine schlechten Säfte zu sehen.

Es ist nicht nur die Figur, die sich ändert. Gesicht und Haare sind nicht weniger anfällig für Veränderungen. Besonders toll wirken die Veränderungen, wenn Sie versucht haben, Ihrem Gesicht und Ihren Haaren ein schöneres Aussehen zu verleihen. Wenn ein Mädchen im Alter von 15 Jahren Make-up aufträgt, um 20 Jahre älter auszusehen, sieht ihre Haut mit 20 wie 25 und mit 25 wie 35 aus. Lippen, die noch nie geschminkt wurden, sehen immer jung aus. Und nach einem Jahr aktiver Lippenstiftnutzung verfärben sich die Lippen stark und Lippenstift wird notwendig. Dasselbe gilt auch für Haare. Jede chemische Behandlung der Haare (Lacke, Färbemittel etc.) hinterlässt Spuren.

So ist der junge Mann von der atemberaubenden Erscheinung der Dame fasziniert, verliebt sich, macht bald einen Heiratsantrag und heiratet. Mit drei oder vier Jahren, wenn das Kind schon ein oder zwei Jahre alt ist, wird dieser junge Mann zur Seite schauen, da seine Frau schon etwas verblasst ist und es viele Mädchen gibt, die immer noch mit ihrer Schönheit strahlen.

Auch wenn sich ein Mensch nicht in sein Aussehen, sondern beispielsweise in einen brillanten Geist, hervorragende Manieren usw. verliebt, wird in diesem Gefühl dennoch eine gewisse Unsicherheit liegen. Sie können auch den Verstand verlieren. Ein Mann gerät in einen Autounfall und erleidet eine Gehirnerschütterung. Kann man sich danach wirklich mit gutem Gewissen von ihm scheiden lassen? Das Gewissen sagt einem, dass hier etwas nicht stimmt.

Dritte ein Zeichen der Liebe ist Begeisterung der Gefühle .

Für einen erwachsenen Familienvater zaubert der bloße Anblick eines verliebten Paares bereits ein leichtes Lächeln ins Gesicht. Einerseits, wie rührend und aufmerksam Er sich um sie kümmert, wie elegant Sie Annäherungsversuche annimmt, und andererseits wird deutlich, wie weit das noch ist DÖ Echtes Gefühl.

Nikolai Wassiljewitsch Gogol wusste als orthodoxer Mann sehr gut über ein Gesetz des spirituellen Lebens Bescheid: Die Tiefe der Erfahrung, die innere Stärke der Gefühle hängen in keiner Weise von der Stärke ihrer äußeren Manifestation ab. Dem ist eine ganze Geschichte des großen Schriftstellers gewidmet – „Old World Landowners“.

Die Hauptfiguren der Geschichte sind die alten Gutsbesitzer Afanasy Ivanovich und Pulcheria Ivanovna. Ihr gemessenes Leben gleicht „wunderschönem Regen, der ein üppiges Geräusch macht, auf die Blätter der Bäume klatscht, in murmelnden Bächen herabfließt und Schläfrigkeit auf die Glieder wirft.“ Alle Tage vergingen auf die gleiche Weise, Pulcheria Iwanowna kannte alle Wünsche ihres Mannes im Voraus und sie wurden sofort erfüllt. Doch der Tod von Pulcheria Iwanowna kommt. Alle Gedanken Pulcheria Iwanownas vor ihrem Tod drehten sich nur um ihren Ehemann. Sie gibt der Haushälterin die letzten Anweisungen, wie sie sich um Afanasy Ivanovich kümmern soll. Während der Beerdigung schwieg Afanasy Ivanovich, als würde er nicht verstehen, was geschah. Erst als er nach Hause zurückkehrte, begann er heftig und untröstlich zu schluchzen. Der Autor, also Gogol, verlässt das Gehöft, auf dem die beschriebenen Gutsbesitzer fünf Jahre lang lebten, besucht diesen Ort schließlich noch einmal und überlegt auf dem Weg zu Afanasy Ivanovich:

„Seitdem sind fünf Jahre vergangen. Welchen Kummer nimmt die Zeit nicht weg? Welche Leidenschaft wird den ungleichen Kampf mit ihm überleben? Und dann gibt Gogol ein Beispiel, das zeigt, dass selbst die stärkste Leidenschaft mit der Zeit geheilt wird. „Ich kannte einen Mann in der Blüte seiner jugendlichen Stärke, voller wahrer Vornehmheit und Würde, ich kannte ihn als zärtlich, leidenschaftlich, wahnsinnig, kühn, bescheiden und vor mir, fast vor meinen Augen verliebt , das Objekt seiner Leidenschaft – unklar, schön, wie ein Engel, wurde vom unersättlichen Tod heimgesucht. Ich habe noch nie so schreckliche Ausbrüche seelischen Leidens, so hektische, sengende Melancholie, so verzehrende Verzweiflung gesehen, die den unglücklichen Liebhaber beunruhigten. Ich hätte nie gedacht, dass ein Mensch sich eine solche Hölle erschaffen könnte, in der es keinen Schatten, kein Bild und nichts gibt, was auch nur in irgendeiner Weise Hoffnung ähneln würde ... Sie versuchten, ihn nicht aus den Augen zu lassen; Alle Werkzeuge, mit denen er sich umbringen konnte, waren ihm verborgen. Ein paar Wochen später überwand er sich plötzlich: Er begann zu lachen und zu scherzen; Ihm wurde die Freiheit gegeben, und das erste, wofür er sie nutzte, war, eine Pistole zu kaufen. IN Eines Tages erschreckte ein plötzlich zu hörender Schuss seine Angehörigen fürchterlich. Sie rannten in den Raum und sahen ihn ausgestreckt mit zerschmettertem Schädel. Der zufällig anwesende Arzt, über dessen Fähigkeiten alle Gerüchte spekulierten, sah in ihm Anzeichen von Existenz, stellte fest, dass die Wunde nicht ganz tödlich war, und er wurde zum Erstaunen aller geheilt. Die Aufsicht über ihn wurde noch verstärkt. Aber am Tisch legten sie kein Messer in seine Nähe und versuchten, alles zu entfernen, womit er sich selbst schlagen konnte; Doch bald fand er eine neue Gelegenheit und warf sich unter die Räder einer vorbeifahrenden Kutsche. Sein Arm und sein Bein wurden zerquetscht; aber er wurde wieder geheilt.“ Wie wir sehen, ist das beschriebene Leid wirklich schrecklich. Doch plötzlich ändert sich Gogols Tonfall dramatisch. „Ein Jahr später sah ich ihn in einem überfüllten Raum: Er saß am Tisch, sagte fröhlich „Petit-ouvert“ (ein Kartenbegriff), nachdem er eine Karte geschlossen hatte, und stand hinter ihm, auf die Rückseite seiner Karte gelehnt Stuhl, seine junge Frau, die ihn befingert, Briefmarken. Also, glühende Melancholie, rasendes Leiden, zwei Selbstmordversuche, aber nur ein Jahr später – alles ist gut, er hat eine junge Frau, er ist glücklich, er hat Spaß, alles ist vergessen! Mit solchen Gedanken besucht der Autor Afanasy Ivanovich. Fünf Jahre... Wahrscheinlich hat er seine Frau schon vor langer Zeit vergessen! Afanasy Ivanovich behandelt seinen Gast. Zum Schluss werden Mnishki (so etwas wie Käsekuchen) auf dem Tisch serviert. Und dann passiert für den Gast etwas Unerwartetes. „Das ist die Nahrung, die für... für... den Frieden... für den Tod... – Afanasy Ivanovich kann dieses Wort nicht beenden, Tränen fließen aus seinen Augen und er schluchzt so untröstlich, wie er nach der Beerdigung geschluchzt hat. Die Zeit konnte den Schmerz über den Verlust eines geliebten Menschen nicht lindern!“

Ich wiederhole es noch einmal. Gogol war ein orthodoxer Mann und kannte eine einfache Wahrheit sehr gut, die er in dieser Geschichte zu veranschaulichen versuchte: Die Intensität von Gefühlen und Begeisterung lässt keineswegs auf ihre Tiefe schließen. Wahres Gefühl wirkt in der Regel ruhig, bescheiden, unauffällig. Äußerer Eifer weist höchstwahrscheinlich auf einen Mangel an innerer Erfahrung hin, wenn alle Energie für das Äußere aufgewendet wird. Das Leben der Seele kann in diesem Fall mit dem Meer verglichen werden. Während eines Sturms wirft der Wind große Wellen, doch sobald wir in die Tiefe hinabsteigen, herrscht Ruhe und Frieden: Nur die oberflächlichen Wasserschichten schwanken und beben. Es gibt aber auch Tiefwasserströme, wie zum Beispiel den Golfstrom. Es transportiert enorme Wassermengen, die das Klima an den Stellen verändern, an denen es die Küsten umspült; aber äußerlich ist dies fast nicht wahrnehmbar, da es an der Oberfläche keine riesigen Wellen gibt.

Nachdem wir ein wenig über das Verlieben gesprochen haben, müssen wir anfangen, über die Liebe zu sprechen. Ich werde versuchen, zumindest ein paar wichtige Zeichen wahrer Liebe zu nennen.

Liebe

1. Egoismus

2. verliebt sich in etwas

3. Begeisterung der Gefühle

Liebe

Wir haben jemanden, auf den wir stolz sein können

Erste Ich würde es als ein sehr wichtiges Merkmal der Liebe bezeichnen Ewigkeit.

Alles, was nicht ewig sein kann, hat kein Recht, Liebe genannt zu werden. Eine echte Ehe sollte ewig sein. Viele Menschen haben wahrscheinlich gehört, dass es in der Kirche keine Scheidungen gibt. Im Idealfall bleibt man seinem Ehegatten ein Leben lang treu, auch nach dem Tod eines der Ehegatten. Natürlich kann nicht mehr jeder, der jung verwitwet ist, heiraten, weshalb in der Kirche Wiederverheiratungen erlaubt sind. Aber eine zweite Ehe gilt bereits als Nachsicht gegenüber den Schwächen eines Menschen. „Es wäre besser für Sie, nicht noch einmal zu heiraten, aber wenn Sie dieses Kunststück nicht ertragen können, dann heiraten Sie“, sagt die Kirche.

Aber eine solche Herablassung ist einem Priester nicht mehr gestattet, der seiner Herde ein Vorbild sein muss. Ein Priester, der Witwe geworden ist, kann keine neue Ehe mehr eingehen. Wenn er dies tun möchte, muss er sein Priesteramt verlassen. Er muss seiner Frau für den Rest seines Lebens treu bleiben.

Es besteht kein Zweifel, dass die Seeleneinheit, die zwischen den Ehegatten während des Lebens entsteht, auch nach dem Tod stattfinden wird, da sich die Ewigkeit der Liebe nicht nur auf das irdische Leben erstreckt, sondern über die Grenze des Todes hinausgeht.

Das zweite wichtige Zeichen der Liebe verläuft parallel zum zweiten Zeichen des Verliebens. Wenn die Liebe verliebt sich in etwas dann Liebe liebt umsonst.

Frage an Sie: Warum lieben wir Mutter? Für Schönheit? Nein, Mama kann hässlich sein. Für Freundlichkeit? Nein, Mama kann grausam und ungerecht sein, aber wir lieben sie trotzdem. Warum lieben wir unser Kind? Weil er süß ist? Nein, er kann zwei Meter groß sein und unhöflich zu uns sein, aber wir lieben ihn.

Wir können sie lange auflisten, finden aber immer noch nicht die Eigenschaft oder den Charakterzug, für den wir unsere Lieben lieben. Und tatsächlich gibt es diese Eigenschaft oder Charaktereigenschaft nicht. Sie lieben ihr Kind nur, weil es sein eigenes ist. Hier gehört er mir – das ist alles! Schlecht, aber meins!

Und Ehemann??? Bei wahrer Liebe müssen Sie Ihren Mann oder Ihre Frau also nur lieben, weil er Ihnen gehört oder sie Ihnen gehört.

Ich kann die Einwände schon hören. Das Kind gehört mir, weil ich es zur Welt gebracht habe, und mein Mann gehört einfach, weil ich ihn ausgewählt habe. Jetzt habe ich mich für dieses entschieden und morgen für ein anderes. Das Kind und die Mutter wählen nicht,

Hören wir uns nun an, was die Bibel und die kirchliche Tradition dazu sagen. Öffnen wir also die ersten Kapitel des Buches Genesis: „Aus diesem Grund wird ein Mann seinen Vater und seine Mutter verlassen und sich mit seiner Frau vereinen, und die beiden werden ein Fleisch werden.“(Genesis 2:24). Hören Sie noch einmal genau zu: „Die beiden werden ein Fleisch sein.“ Erinnern wir uns an diese Worte und denken wir darüber nach, was sie bedeuten. Was bedeutet es, ein Fleisch zu werden? Schauen wir mich an. Ich habe zwei Hände. Niemand wird es wagen zu sagen, dass ich einen langen Arm mit zwei Enden habe. Ich habe zwei Beine. Aber zwei Arme und zwei Beine bilden einen Körper, ein Fleisch. Stellen wir uns vor, dass das linke Bein zum rechten sagt: „Ich gehe jetzt gleich, und du gehst nach links, ich habe es satt, immer mit dir herumzulaufen, zumindest einer davon ist ein bisschen ähnlich.“ Es ist klar, dass diese Worte eher den Wahnvorstellungen eines Verrückten ähneln. Oder nehmen wir an, der linke Fuß sei auf einen Nagel getreten und hätte eine schwere Wunde davongetragen, und der rechte Fuß hätte zu ihm gesagt: „Hast du dich selbst geschlagen?“ Ich hätte besser auf meinen Schritt aufpassen sollen, jetzt komm dorthin, wie du willst!“ Das kann nicht passieren. Es ist klar, dass, wenn ein Bein gebrochen ist, das zweite einfach die Last des gesamten Körpers tragen wird, also eine doppelte Last. Wenn eine Hand wund ist, leistet die andere einfach das Doppelte. Jeder Schmerz in einem Organ überträgt sich auf den gesamten Körper.

Dasselbe sollte auch in der Familie gelten. Wenn der Mann müde und genervt von der Arbeit nach Hause kommt, muss die Frau die verletzenden Worte, die ihr entgegengebracht werden, schlucken. Wenn die Frau müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte der Ehemann ruhig in die Küche gehen, das Geschirr spülen oder die Kleidung waschen. Mann und Frau sind ein Fleisch.

Eine weitere wichtige Frage für alle. Die Kirche verfügt über ein klares System zur Berechnung der Verwandtschaftsgrade. Beispielsweise besteht zwischen einer Mutter und einem Kind der erste Grad der Beziehung, zwischen einem Enkel und einer Großmutter der zweite, zwischen einem Bruder und einer Schwester der zweite, zwischen Onkel und Neffe der dritte. Der Grad wird durch die Anzahl der auf- und absteigenden Linien zum gemeinsamen Vorfahren bestimmt. Und nun tatsächlich die Frage selbst: Wie hoch ist Ihrer Meinung nach der Grad der Beziehung zwischen Mann und Frau? Also höre ich mir Ihre Antworten an.

Zweite. Es gibt keine. Dritte. Erste. Ja, es gibt viele Möglichkeiten. Diejenigen, die der richtigen Antwort am nächsten kamen, waren der Grad der Verwandtschaft keiner , oder Es gibt überhaupt keinen Abschluss. Erklär mir einfach, was du meinst? Dass sie sozusagen überhaupt keine Verwandten sind, das heißt sie unendlich weit weg im Sinne von Verwandtschaft oder umgekehrt - sie unendlich nah das heißt, sie haben einen Verwandtschaftsgrad von null? Ich verstehe, Sie denken, dass sie einen unendlichen Grad an Verwandtschaft haben.

Und die Kirche sagt, dass zwischen Mann und Frau keine Beziehung besteht. Was bedeutet das? Welchen Grad habe ich an der Beziehung zu meinem Bein? Kein Abschluss! Sie gehört mir, sie ist Teil meines Körpers, mein Bein und ich sind nicht verwandt, wir sind ein Körper. Ihre Frau ist also ein Teil Ihres Körpers, kein Verwandter. Und bei der Berechnung des Verwandtschaftsgrades wird die Verbindung zwischen Mann und Frau nicht berücksichtigt. Zum Beispiel gibt es zwischen mir und dem Bruder meiner Frau auch eine Beziehung zweiten Grades, genau wie ihre.

Die Kirche hat immer gewusst, dass ein Ehemann teurer ist als ein Sohn, dass eine Frau teurer ist als eine Tochter. Viel lieber. Erst jetzt verstehen wir es nicht. Und vor hundert oder zweihundert Jahren wusste das jeder Bauer. Wenn die Frau plötzlich ihren Mann verlassen und zu ihren Eltern zurückkehren wollte, wurde sie einfach nicht akzeptiert. „Du hast einen Ehemann, geh und komm zurück! Wenn du deinen Mann verlassen hast, wollen wir dich nicht kennen!“

Früher war eine Scheidung völlig undenkbar. Es ist einfach niemandem in den Sinn gekommen. Warum war das undenkbar? Ich werde versuchen, es zu erklären. Stellen wir uns eine Mutter vor, die ein Kind großzieht. In einem Jahr ist alles gut, liebes Kind. Mit zwei – die ersten Versuchungen, mit drei – schon mehr Probleme, aber noch erträglich, mit sieben – schon gravierende Probleme, und mit neun erklärt die Mutter: „Irgendwie mag ich meinen Sohn nicht mehr.“ Er kam mit etwas davon, wurde unhöflich und lernte schlecht. Wie lange verträgst du es? Alle! Müde davon! Morgen gehe ich zum Standesamt und lasse mich scheiden. Ich brauche so einen Sohn nicht!“ Wir verstehen, dass dies undenkbar ist. Du kannst dich nicht von deinem Sohn scheiden lassen! Warum ist das dann bei Ihrem Mann möglich?

Früher hatten die Menschen alles richtig im Kopf und wussten, dass die Scheidung eines Mannes oder einer Frau noch schlimmer war als die Scheidung eines Sohnes oder einer Tochter. Denn wenn ein Bein krank wird und nicht mehr laufen kann, rennen wir nicht zum Chirurgen: „Herr Doktor, schneiden Sie schnell das Bein ab, ich bin auf einen Nagel getreten.“ Wir werden versuchen, es mit aller Kraft zu behandeln, und nur wenn das Bein von einer schrecklichen Krankheit (z. B. Gangrän) betroffen ist, entscheiden wir uns für eine Operation, damit die Krankheit nicht auf den gesamten Körper übertragen wird. Das Gleiche gilt für die Scheidung – wir müssen mit aller Kraft versuchen, die Familie zu retten, und zwar nur dann, wenn die Hoffnung darauf verloren geht und beispielsweise die Gefahr besteht, dass ein betrunkener Ehemann seinen Sohn verletzt oder ihn in seine schrecklichen Sünden verwickelt - Nur dann können wir über eine Scheidung entscheiden.

So werden die Ehepartner ein Fleisch. Und ein echter Ehemann liebt seine Frau, nur weil sie seine Frau ist, weil sie ein Fleisch sind. Wenn die Frau natürlich gleichzeitig noch andere wunderbare Charaktereigenschaften hat, dann ist das einfach wunderbar. Aber selbst wenn sie nicht da sind, wird ein so rechtschaffener Ehemann seine Frau trotzdem lieben.

Die Tatsache, dass Ehepartner ein Fleisch sind, ist nicht nur ein schönes Bild, sondern alles, was einem der Ehepartner passiert, spiegelt sich tatsächlich im anderen wider. Wenn Ehepartner mit Gottes Hilfe versuchen, alle Versuchungen des Familienlebens zu überwinden, können sie nach einer Weile ganz realistisch das Gefühl haben, ein Fleisch geworden zu sein.

Wir alle haben wahrscheinlich schon mehr als einmal Geschichten wie die folgenden gehört. Eine Mutter schickt ihren Sohn zur Armee. Er dient zum Beispiel in der Marine, Tausende Kilometer von seiner Heimat entfernt. Aber meinem Sohn passiert etwas Schlimmes. Und trotz der großen Entfernung, die sie von ihrem Sohn trennt, spürt die Mutter sein Unglück mit ihrem Herzen. Also: Der Herr kann den Ehepartnern eine solche Gnade schenken, dass sie einander noch stärker spüren als die Mutter ihres Kindes. Im wahrsten Sinne des Wortes, dass Sie einen kneifen und der andere springt und sagt: „Oh!“ Von älteren Ehepartnern, die einander treu gelebt haben, kann man manchmal so etwas hören: „Nun, ich erzähle meiner Frau davon, und sie antwortet mir, dass sie auch darüber nachgedacht hat.“ Treue Ehepartner haben nicht nur gemeinsame Gefühle, sondern auch Gedanken und Wünsche.

Eines Tages passierte mir der folgende Vorfall. Ich stand auf einem fast menschenleeren Bahnsteig und mehrere Männer unbekannter Nationalität gingen an mir vorbei. Sie sprachen laut und ihre Sprache kam mir sehr wohlklingend vor. Und dann hatte ich den Wunsch herauszufinden: Ist unsere russische Sprache wirklich wohlklingend? Aber ich konnte den Klang meiner Muttersprache nicht verstehen und plötzlich verstand ich warum. Ich kann den Klang meiner Muttersprache einfach nicht hören, weil ich nicht mehr die Laute höre, sondern sofort die Bedeutung der Wörter. Sie können nur den Klang einer Fremdsprache wahrnehmen, deren Bedeutung Sie nicht verstehen. Klang ist das Einzige, was in einer unbekannten Sprache verstanden werden kann. Das Gleiche passiert mit Menschen. Auch wenn ein Mensch für Sie fremd ist, ist das Einzige, was Sie an ihm sehen können, sein Aussehen. Erinnern wir uns: „Sie erkennen dich an ihrer Kleidung, aber sie verabschieden dich an deinem Geist.“ Wir beurteilen unsere nahen und lieben Menschen nicht nach ihrer Schönheit. Wir sehen sofort die Bewegung ihrer Seelen. Das erste Anzeichen dafür, dass wir uns in einen Menschen verliebt haben, ist, dass wir sein Aussehen nicht mehr wahrnehmen.

Dass das Aussehen in der Liebe keine Rolle mehr spielt, wurde mir zum ersten Mal in meiner Schulzeit bewusst. Eines Tages wurde ich von einem Klassenkameraden, den ich nur aus der Schule kannte, zu einer Geburtstagsfeier eingeladen, und dies war das erste Mal, dass ich ihn zu Hause besuchte. Ich war erstaunt, als ich seine Eltern sah. Papa war ein wirklich gutaussehender Mann, und meine Mutter war für meine damaligen Verhältnisse sehr hässlich, fast hässlich – fett, mit vollen Lippen. Ich schaute sie an und konnte nicht verstehen, wie ein so gutaussehender Mann eine solche Frau heiraten konnte. Okay, als er heiratete, war sie schöner, aber wie kann man jetzt mit so einer Frau leben?! Erst viel später wurde mir klar, dass man, wenn man liebt, sein Äußeres nicht mehr wahrnimmt, man es einfach nicht sieht. So wie es dir nicht auffällt, ob deine Mutter schön ist, so wie du nicht aufmerkst, ob dein Kind schön ist.

Das Aussehen eines Menschen ist wie trübes Glas. Aus der Ferne sieht man nur das Glas selbst, nicht aber, was sich dahinter verbirgt. Aber wenn man gegen ein solches Glas drückt, sieht man nur noch, was sich hinter diesem Glas befindet, aber das Glas selbst sieht man nicht mehr.

Dritte. Ich möchte noch ein Zeichen wahrer Liebe erwähnen. Das opfern , Bereitschaft für Selbstaufopferung .

Wahre Liebe ist ohne Opfer undenkbar. Aber was ist es? Um uns vieles auf einmal klarer zu machen, beantworten wir diese Frage: Ist Selbstmord eine Selbstaufopferung? Wer ja denkt, hebt die Hand. Jetzt diejenigen, die „nein“ denken. Ich sehe, dass die Mehrheit nicht damit einverstanden ist, Selbstmord als Selbstaufopferung anzuerkennen. Tatsächlich liegt Selbstaufopferung vor, wenn ein Mensch etwas von sich selbst, manchmal sogar sein Leben, aufgibt, dies aber immer zum Wohle eines anderen Menschen tut. Aber beim Suizid beispielsweise aus unerwiderter Liebe gilt noch etwas anderes: „Ich werde allen zeigen, wie sehr ich leide.“ Beim Selbstmord geht es nicht um die Sorge um andere; Selbstmord führt nie dazu, dass sich andere besser fühlen; er bringt nur Leid für alle geliebten Menschen. Selbstmord wird für sich selbst begangen.

Jetzt werde ich einige Beispiele zum Thema Selbstaufopferung geben, um zu zeigen, wie es ist.

Manchmal ist Selbstaufopferung ein großer entscheidender Schritt. Meine Mutter hat zum Beispiel einen Abschluss an der Regency School gemacht (ein Regent ist Leiter eines Kirchenchors). Sie bereitete sich mehrere Jahre lang darauf vor, Regentin zu werden, studierte lange und hatte viele Pläne, wie sie einen Chor gründen, wie sie mit den Kindern der Gemeindemitglieder umgehen sollte, wie sie zukünftige Sänger für einen Erwachsenenchor großziehen sollte usw. Als wir unseren Dienst in Taldom begannen, begannen all diese Pläne nach und nach wahr zu werden. Aber das Leben geht voran. Unser erstes Kind wird geboren, dann das zweite, dann das dritte. Und es stellt sich sofort die Frage: Was tun? Die wichtigsten Gottesdienste, bei denen die erfahrenste Person den Chor leiten muss, sind Samstag und Sonntag. Selbst wenn wir unsere Kinder in den Kindergarten schicken wollten, würden wir nichts beschließen, da Kindergärten heutzutage sowieso nicht geöffnet sind. Es gibt keine Großmütter, die dauerhaft bei uns leben. Mutter steht vor der Wahl: Entweder sie verlässt den Chor für mehrere Jahre, oder sie muss nach anderen Lösungen suchen, die höchstwahrscheinlich zum Nachteil der Kinder wären. Natürlich verlässt sie den Chor, aber hinter diesem „Selbstverständlich“ steckt einiges. Es ist sehr schwierig, sich zu sagen: „Ab heute bist du keine Regentin, sondern jetzt Mutter“ und das, was viele Jahre im Vordergrund stand, in den Hintergrund zu drängen. Es ist nicht leicht zu sehen, dass ein anderer Mensch seinen Platz einnimmt, seine Fehler erkennt, sie aber nicht korrigieren kann. Und natürlich ist es noch schwieriger, nicht innerlich empört zu sein.

Aber dies ist ein Beispiel für erhebliche Selbstaufopferung – die Aufgabe der eigenen Berufung. Das Leben besteht in der Regel aus kleineren Manifestationen unseres Opfers. Den ganzen Tag stand der Familienvater am Automaten und dachte nur daran, wie er nach Hause kommen und vor dem Fernsehbildschirm entspannen und das Fußballfinale verfolgen würde, an dem seine Lieblingsmannschaft teilnahm. Er öffnet die Tür zu seinem Haus und ... „Liebling, geh bitte etwas Brot holen, während ich das Huhn brate, dann bring den Müll raus, der Mülleimer ist schon überfüllt, und nimm Leshka aus dem Kindergarten.“ Sie haben nur fünf Minuten vor Ende des Spiels Zeit, all diese Dinge zu erledigen. Also: Seien Sie nicht empört, verlieren Sie nicht die Beherrschung, sondern verpassen Sie widerwillig fast das gesamte Spiel und tun Sie alles, was für die Familie nötig ist, das ist auch Selbstaufopferung. Das Familienleben besteht aus solchen alltäglichen „Kleinigkeiten“.

Nachdem wir nun ein wenig die Terminologie geklärt haben und ich versucht habe zu erklären, was ich mit dem Wort „Liebe“ meine, werde ich versuchen, eine Definition von Liebe zu geben. Es wird natürlich einseitig und nicht vollständig sein, aber es muss gegeben sein. Also, Liebe ist die Einheit zweier Menschen, die in der Ehe entsteht und über 10–15 Jahre Ehe gepflegt wird. Ich schreibe diese Definition an die Tafel.

Aus Liebe zu heiraten ist unmöglich!

Liebe

1. Egoismus

2. verliebt sich in etwas

3. Begeisterung der Gefühle

Liebe

1. ewig

2. liebt umsonst

3. Opfer

Liebe ist die Einheit zweier Menschen, die in der Ehe entsteht und über 10–15 Jahre Ehe gepflegt wird.

(Normalerweise ertönt zu diesem Zeitpunkt die Pausenglocke, sodass der Rest des 1. Themas manchmal vor Beginn des 2. Gesprächs gesagt wird.)

Mit dieser Definition von Liebe wird meiner Meinung nach niemand Einwände gegen die Aussage haben, die zu Beginn unseres Gesprächs gemacht wurde. Es ist grundsätzlich unmöglich, aus Liebe zu heiraten, denn die Liebe entsteht erst in der Ehe, erst nach der Ehe und zeigt sich in ihrer ganzen Stärke erst nach vielen Jahren. Wir werfen einen Apfelkern in die Erde und kommen nicht einen Monat später zur Ernte zurück, sondern kümmern uns mehrere Jahre lang um den Baum und warten erst dann auf die Früchte. Auch die Früchte der Liebe werden nicht sofort zum Vorschein kommen, denn die menschliche Seele ist viel komplexer als eine Pflanze. Nicht jeder Baum überlebt, um Früchte zu tragen, und viele sterben. Jetzt zerfallen 60 % der Familien und bringen keine anderen Früchte als verlassene Kinder und verdrehte Seelen.

Wie ist eine Familie? Stellen wir uns zwei Steine vor – scharf, hart. Solange sie sich nicht berühren, scheint alles in Ordnung zu sein, niemand tut jemandem weh, aber stecke sie in eine Tüte und schüttle sie kräftig und lange. Für den Ablauf der Ereignisse gibt es zwei mögliche Szenarien: Entweder werden die Steine geschnitten und verletzen sich nicht mehr gegenseitig, oder sie wollen ihre scharfen Ecken nicht loswerden, und dann zerbricht der Beutel und die Steine fliegen heraus. Die Tasche ist eine Familie. Entweder gewöhnen sich die Ehepartner durch „kleine“ Selbstaufopferungen daran, oder sie geraten vor Wut auseinander.

Und noch eine letzte Sache. Ich selbst habe gerade eine Definition von Liebe gegeben, die besagt, dass Liebe über einen Zeitraum von 10–15 Jahren gepflegt werden muss. Jeder von Ihnen fragt sich vielleicht: „Liebst du schon wirklich?“ Hier muss ich gestehen: „Meine Frau und ich sind seit 5 Jahren verheiratet. Nach meiner Definition kann ich mich nicht damit rühmen, in meiner Familie bereits die vollkommene Liebe erreicht zu haben.“ Noch eine Illustration, mit der ich das heutige Gespräch tatsächlich beenden werde.

Die Küche. Meine Mutter und ich sitzen einander am Tisch gegenüber. Wir haben Löffel und Gabeln auf dem Nebentisch. Damit ich einen Löffel bekomme, muss ich aufstehen, fünf Schritte machen und zu meinem Platz zurückkehren. Damit meine Frau einen Löffel bekommt, muss sie aufstehen, einen Schritt machen und zurückkommen. Ich brauche einen Teelöffel. Natürlich werde ich es nicht selbst holen. Hier ist ein anderes! Ich bin zehn Schritte entfernt und meine Frau ist nur zwei. Ich bitte sie, mir einen Löffel zu geben. Sie steht auf und folgt ihr. Und dann wurde mir klar, dass meine Mutter bereits im letzten Monat schwanger war, dass sie vom ganzen Tag mit zwei anderen Kindern müde war, dass diese Schwangerschaft im Allgemeinen sehr schwierig war und es ihr sogar schwerfiel, aufzustehen vom Tisch, und ich, gesund und unbeschwert, warte darauf, dass sie mir einen Löffel bringt. Natürlich erkannte ich mit meinem Verstand, dass ich schlecht gehandelt hatte, und ich würde es nicht noch einmal tun, aber wenn ich die Vollkommenheit in der Liebe erreicht hätte, dann würde ich einfach ständig ihren Schmerz spüren, nicht nur mit meinem Verstand, sondern auch mit meinem Körper, ich würde es spüren, und ich würde nicht einmal daran denken, sie um etwas zu bitten.

Nachtrag zum Gespräch 1

Gewohnheit oder Liebe. Erste lieb e. Liebe auf den ersten Blick . Liebeserklärung

Einmal wurde in einer Klasse eine Frage gestellt: „Oder vielleicht entwickeln die Menschen im Laufe dieser 10 bis 15 Jahre einfach die Gewohnheit, zusammen zu leben, und das ist überhaupt keine besondere Liebe?“ Das ist eine sehr gute Frage. Sogar Gogol nennt in seinen „Landbesitzern der alten Welt“ das Gefühl zwischen Pulcheria Iwanowna und Afanasy Iwanowitsch nicht Liebe, sondern einfach eine Gewohnheit. Aber es scheint mir, dass Gogol dies mit Absicht tut, als ob er uns fragen würde, ob wir mit dieser Definition – „Gewohnheit“ – einverstanden sind. Aber ein aufmerksamer Leser wird in Gogol einen Hinweis darauf sehen, dass der Autor selbst dies nicht für eine Gewohnheit hielt.

Gogol sagt, dass Afanasy Ivanovich nach dem Tod seiner Frau den Eindruck eines Mannes hinterlassen habe, der sein Bein verloren hatte, das heißt, der einen Teil seines Körpers, seines Fleisches, verloren hatte. Nun, ich würde kurz so antworten. Aber ist es wirklich eine Gewohnheitssache, wenn eine Mutter ihren Sohn Tausende von Kilometern entfernt spürt? Nein, hier gibt es etwas, das über die Gewohnheit hinausgeht.

Natürlich leben die meisten Ehepartner wirklich „aus Gewohnheit“, und ihre Zuneigung beruht nur auf der Tatsache, dass sie sich bereits über viele Jahre aneinander gewöhnt haben und ohne einander bereits leer und langweilig ist. Aber man sollte nie vergessen, dass es wahre Liebe gibt, die höher ist als die Gewohnheit. Wenn zwei Bäume nebeneinander wachsen und sich aneinander gewöhnen, ist das eine Sache. Ja, sie fällen einen Baum, ein anderer kann sogar ohne die übliche Unterstützung umstürzen. Aber wenn zwei Bäume zusammengewachsen sind und derselbe Saft durch sie fließt, dann ist das ganz anders. Sie können sie nicht schmerzlos auseinanderreißen.

Ich habe bereits gesagt, dass die russische Sprache viel Weisheit enthält. Was bedeutet das Wort „Glück“? Basierend auf der Etymologie dieses Wortes liegt das Glück eines Menschen darin, dass er nicht alleine lebt. „Glück“ bedeutet „Teilhabe“ an einem anderen Leben. „Ich bin ein Teil von dir, und du bist ein Teil von mir. Wir sind ein Teil voneinander.“ Ein Mensch, der niemanden liebt, ist ein unendlich einsamer Mensch. Erinnern Sie sich an das Gedicht „Silentium“ von Tyutchev:

Schweige, verstecke dich und verstecke dich

Und deine Gefühle und Träume -

Lass es in den Tiefen deiner Seele sein

Sie stehen auf und gehen hinein

Still, wie Sterne in der Nacht, -

Bewundern Sie sie – und schweigen Sie.

Wie kann sich das Herz ausdrücken?

Wie kann dich jemand anderes verstehen?

Wird er verstehen, wofür du lebst?

Ein ausgesprochener Gedanke ist eine Lüge.

Wenn du explodierst, wirst du die Schlüssel stören, -

Füttere sie – und sei still.

Es gibt eine ganze Welt in deiner Seele

Geheimnisvoll magische Gedanken;

Sie werden vom Außenlärm taub sein,

Tageslichtstrahlen werden sich zerstreuen,-

Lausche ihrem Gesang – und sei still!..

Tyutchev hat den Zustand der Einsamkeit sehr genau vermittelt. Dieses Gedicht ist der Schrei eines unglücklichen Menschen. Unglücklich in dem Sinne, dass er sich seiner absoluten Einsamkeit bewusst wurde: „Ein geäußerter Gedanke ist eine Lüge“! Tatsächlich ist Kommunikation auf der Ebene von Worten eine falsche, zutiefst verzerrte Kommunikation. Man kann nie die ganze Tiefe des Gefühls, alle Schattierungen der erlebten Erfahrung in Worte fassen. Der völlig einzigartige Zustand eines Menschen wird durch ein jedem gemeinsames Wort vermittelt, das heißt, er wird zunächst auf einen allgemeinen Begriff reduziert und dann weitergegeben. Aber es ist das allgemeine Konzept, das vermittelt wird, und nicht der Zustand oder das Gefühl einer Person.

Dennoch ist dieses Gedicht zutiefst falsch – ein Mensch hat die Möglichkeit, diese Einsamkeit zu überwinden. „Zwei wie ein Fleisch…“ - Diese Worte zerstören unser Schicksal der Einsamkeit. Menschen, die einander lieben (nicht Liebende, sondern diejenigen, die lieben), sind glücklich, weil ihre Seelen in einer besonderen Einheit sind, wenn sie Teil voneinander sind. Sie kommunizieren möglicherweise nicht in Worten, weil sie die Welt mit den Augen eines anderen betrachten und dieselben Erfahrungen machen können, die den anderen begeistern.

Erste lieb e

Wir alle haben wahrscheinlich schon mehr als einmal gehört, dass die erste Liebe nicht vergessen wird und Spuren für das Leben hinterlässt. Was ist die erste Liebe? Was ist daran überraschend und unvergesslich?

Oft stecken hinter demselben Wort unterschiedliche Phänomene. Und in diesem Fall muss gesagt werden, dass die erste Liebe unterschiedlich sein kann, von einem sehr tiefen und reinen Gefühl bis hin zu einer dummen und flüchtigen Verliebtheit. In beiden Fällen gerät die erste Liebe wahrlich nicht in Vergessenheit und hinterlässt tiefe Spuren. Wenn wir uns an die Definition von Liebe und Verlieben erinnern, müssen wir natürlich klarstellen, dass die erste Liebe noch keine Liebe ist, sondern die erste ernsthafte Liebe, das erste Gefühl der Liebe. Es ist das Gefühl der Liebe und nicht die Liebe selbst, denn die Liebe selbst ist kein Gefühl, sondern ein Zustand zweier Seelen. Sich zu verlieben ist nur ein Gefühl.

Was ist das Besondere an der ersten Liebe? Die Antwort ist ganz einfach: Erstens: Was ist das für ein Gefühl? Erste . Alles, was zum ersten Mal getan wird, hinterlässt immer tiefe Spuren.

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Ihnen die Straße, die Sie zum ersten Mal gehen, immer länger vorkommt als beim zweiten, dritten oder zwanzigsten Mal? Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich eines Tages zu spät zum Zug kam und, um nicht auf den nächsten warten zu müssen, an einer Stelle stehend beschloss, von der Straße aus einen Spaziergang in eine unbekannte Richtung zu machen. Ich ging langsam und betrachtete alles, was ich auf meinem Weg sah. Ein wenig von der Straße mitgerissen, fiel mir ein, dass ich zurückkehren musste. Aber, oh Horror! Ich bin, wie mir schien, sehr weit gefahren, mindestens zwei Kilometer, und bis zum Zug waren es nur zehn Minuten. Ich ging schnell zurück, stellte aber zu meiner Überraschung fest, dass der Bahnhof nur siebenhundert oder achthundert Meter entfernt war. Wenn man zum ersten Mal irgendwohin geht, ist es, als würden Raum und Zeit selbst ihre Grenzen erweitern. Gemessen an der Anzahl der Eindrücke, die man auf diesen achthundert Metern gesammelt hat, schien die Straße ein paar Kilometer lang zu sein, denn die neue Straße bringt viele neue Eindrücke mit sich. Manchmal kann ein Mensch, erstaunt darüber, an einem Ort zu sein, ehrlich sagen: „Ich bin schon ewig dort gewesen.“ Gewöhnliche Alltagstage vergehen schnell und unbemerkt, und an einige wichtige Ereignisse erinnert man sich minutengenau.

Wenn sich ein Mensch zum ersten Mal ernsthaft verliebt, erlebt er eine Reihe von Entdeckungen und Schocks, die seine Vorstellungen vom Leben verändern und neue Vorstellungen vom Glück einbringen. Es wird nur wenige solcher Veränderungen im Leben geben. Was in der ersten Liebe geschah, kann sich nie wiederholen.

Als ich mich zum ersten Mal alleine und ohne Instruktoren ans Steuer eines Autos setzte, hatte ich zum ersten Mal das Gefühl, dass das Auto auf einen hörte, dass es eine unglaubliche Kraft hatte und dass die ganze Kraft in Ihren Händen lag. Wie schnell bin ich beim ersten Mal gefahren? 40–50 km/h. Wenig später, mutiger geworden – 70 km/h. Aber ich erinnerte mich an diese erste Fahrt, obwohl ich später ähnliche Fahrten hunderte Male wiederholte, und eine Geschwindigkeit von 70 km/h kommt mir jetzt wie ein Schneckentempo vor, das Kraftgefühl ist nüchterner geworden und man kennt die eher kleinen Fähigkeiten schon von dem Auto. Ich werde die gleichen Empfindungen nie wieder wiederholen können, es sei denn, ich versuche, in einem Flugzeug zu fliegen.

Hier wird eine weitere sehr wichtige Wahrheit offenbart. Die erste Liebe vergeht in der Regel schnell. Gefühle, die einen Menschen gestern noch schockierten, werden uns vertraut und es scheint uns, als würde die Liebe verschwinden. Sucht ist es, was oft die erste Liebe tötet. Wir möchten, dass die Intensität der Eindrücke gleich bleibt, aber das funktioniert nicht. Gefühle werden langweilig und wir werden enttäuscht. Das Verlieben endet in den meisten Fällen genau so: Enttäuschung, Trennung. Nicht umsonst weist schon der Ausdruck „erste Liebe“ auf traurige Weise darauf hin, dass auf die erste meist eine zweite, dann eine dritte usw. folgt.

Nachdem ich so bescheiden über die erste Liebe gesprochen habe (man sagt, es ist nur die erste, das ist es, was in Erinnerung bleibt), möchte ich immer noch fragen: „Vielleicht steckt in der ersten Liebe noch ein tiefes Geheimnis?“ Ja, das gibt es, und es liegt daran, dass das erste Gefühl sehr rein und hell ist. Diese Reinheit muss geschätzt werden, sie ist auch sehr schwer zu wiederholen. Wenn Sie Wasser aus einer Quelle trinken, ist das Wasser beim ersten Mal sauber und ungetrübt. Aber nachdem wir die Quelle gestört haben, werden wir sie definitiv trüben, und um ein zweites Mal sauberes Wasser zu trinken, brauchen wir viel Geduld.

Wir sind an die Vorstellung gewöhnt, dass „Liebe unerwartet auftaucht, wenn man sie am wenigsten erwartet.“ Tatsächlich müssen wir in der Lage sein, unsere Gefühle zu bewahren, das heißt, sie vor zufälligen Erregungen zu schützen, die die reine Quelle unserer Seele trüben können.

Die meisten Menschen verlieben sich leicht und gedankenlos und verlieren leicht das Geschenk, das uns gegeben wurde – das reine und strahlende Gefühl der ersten Liebe. Mit seinen Gefühlen umzugehen ist schwierig, aber möglich. Und es ist äußerst gefährlich, sich einfach seinem ersten zufälligen Hobby hinzugeben. Für diejenigen, die es schaffen, ihre Gefühle zu bewahren, ist die erste Liebe ein sehr tiefes und ernstes Gefühl, das sich in der Ehe zu wahrer Liebe entwickeln kann. Eine Ehe, in der die erste Liebe ein Leben lang die einzige bleibt, wird die glücklichste sein. Was könnte für eine Ehe besser sein, wenn die Vergangenheit der Ehepartner nicht durch zufällige Beziehungen, Hobbys oder Lieben entweiht wird?

Erinnern wir uns daran, warum Tatjana sich in Onegin verliebte. Puschkin beschreibt diese Liebe sehr richtig:

„Die Zeit ist gekommen, sie hat sich verliebt.

So fiel das Korn in die Erde

Der Frühling wird durch Feuer belebt.

Ihre Fantasie ist schon lange da

Brennend vor Glückseligkeit und Melancholie,

Hungrig nach tödlichem Essen;

Langjähriger Kummer

Ihre jungen Brüste waren eng;

Die Seele wartete auf... jemanden..."

In ihrer Fantasie hat sich Tatjana also schon lange ein bestimmtes Bild geschaffen und verliebt sich daher fast in den ersten jungen Mann, den sie trifft. Darüber hinaus erklärt Puschkin sehr deutlich den Grund für Tatjanas Zustand:

„Sie mochte Romane schon früh;

Sie haben alles für sie ersetzt;

Sie verliebte sich in Täuschungen

Und Richardson und Rousseau ...“

Und als sie nun Onegin traf, richteten sich all ihre Träume und ihre Fantasie auf ihn:

„Nun, mit welcher Aufmerksamkeit sie

Liest einen süßen Roman

Mit so viel lebendigem Charme

Getränke verführerische Täuschung!

Glückliche Kraft der Träume

Animierte Kreaturen

Liebhaber von Julia Volmar,

Malek-Adele und de Linard,

Und Werther, der rebellische Märtyrer,

Und der unvergleichliche Grandison,

Was uns zum Schlafen bringt, -

Alles für den zarten Träumer

Sie haben sich in ein einziges Bild gekleidet,

Verschmolzen zu einem Onegin.“

Also, liebe Jungs und Mädels. Kümmere dich um deine Gefühle, schütze deine Seele vor zufälligen Hobbys, suche keine Liebesbeziehungen, lies keine Liebesromane, schaue keine leeren Fernsehserien, lass dich nicht von westlichen Liebesmelodramen mitreißen. Warten Sie geduldig auf Ihr wirklich tiefes Gefühl, und dann besteht die große Hoffnung, dass Ihre erste Liebe zum ersten Widerschein, zum Beginn der kommenden wahren Liebe wird.

Liebe auf den ersten Blick

Es gibt das Konzept der „Liebe auf den ersten Blick“. Aber ich würde sagen, dass es beängstigend ist, sich gleich nach dem ersten Treffen zu verlieben. Sich auf den ersten Blick zu verlieben bedeutet, einen riesigen Mechanismus verschiedener Erfahrungen in Ihrer Seele in Gang zu setzen: Lassen Sie sich von Träumen mitreißen, geben Sie sich Fantasien und Fantasien hin, während Ihre Seele von einem wachsenden Gefühl erfasst wird. Es ist sehr schwierig, diesen Mechanismus zu stoppen. Sich zu verlieben ist wie eine Droge: Je mehr man konsumiert, desto mehr möchte man sie erleben.

Wo ist die Garantie, dass derjenige, der diesen komplexen psychologischen Mechanismus nach dem ersten flüchtigen Blick in Gang gesetzt hat, ihn nicht nach demselben ersten Blick erneut in Gang setzt, sondern bei einer anderen Person?

Liebe auf den ersten Blick ist ein Beispiel dafür, dass ein Mensch nicht weiß, wie und sich nicht um seine Seele kümmern will, ein Beispiel für offensichtliche Promiskuität. Es ist unbekannt, dass jemand seine mentale Stärke verschwendet – was könnte rücksichtsloser sein? Sich so zu verlieben ist äußerst gefährlich. Nach mehreren solchen Lieben (und es werden sicherlich mehrere sein) wird die Seele am Boden zerstört sein. Um Fehler zu vermeiden, sollte nach dem ersten Blick ein zweiter und ein dritter folgen, damit die Person ihren ersten Eindruck überprüfen kann.

Liebeserklärung

In dem wunderbaren Film „One Day Twenty Years Later“ über das Leben einer Großfamilie gibt es eine Szene, in der der Ehemann nach vielen Jahren der Ehe, nachdem zehn Kinder geboren wurden, seiner Frau zum ersten Mal seine Liebe gesteht . Und davor lebten sie, liebten sich ohne jedes Geständnis. Mir scheint, dass die Autoren des Films dies sehr richtig bemerkt haben: Wahre Liebe erfordert kein Geständnis. Ich würde mir sogar erlauben, Folgendes zu sagen: Eine Liebeserklärung ist ein Zeichen des Verliebens, nicht der Liebe. Im Prinzip ist dies verständlich, denn die Liebe wird vor der Ehe erklärt und nach der zuvor gegebenen Definition erst in der Ehe geboren. Tatsächlich geben Menschen etwas zu, was noch nicht existiert. Und der Satz selbst – „Ich liebe dich“ – verrät bereits seine Unwahrheit. Wo es die Konzepte „Ich“ und „Du“ gibt, gibt es immer noch keine Liebe. Liebe beginnt mit der Geburt von „Wir“.

Es scheint paradox, aber es ist eine Tatsache, dass Menschen, die sich wirklich lieben, oft nicht so füreinander sorgen wie Verliebte. Das heißt, sie kommen sich innerlich näher und es gibt immer weniger äußere Manifestationen der Liebe. Natürlich schenken die meisten Ehemänner ihren Frauen keine Blumen, nicht weil sie sich wie ein Fleisch mit ihnen fühlen, sondern einfach aus Mangel an Aufmerksamkeit und Fürsorge. Aber liebevolle Ehepartner müssen an bestimmten Tagen keine Fürsorge zeigen, da sie dies jeden Tag, 24 Stunden am Tag, zeigen. Wenn ein Mann seiner Frau am 8. März Blumen schenkt und an diesem Tag das Geschirr sorgfältig abwäscht, scheint das nicht schlecht zu sein. Aber wenn er am 9. März auf dem Sofa liegt, ist klar, dass seine Sorge illusorisch ist. Und wenn der Ehemann, der seine Frau täglich bei der Hausarbeit unterstützt, ihr am 8. März keinen riesigen, sondern nur einen bescheidenen und preiswerten Blumenstrauß schenkt, wird sie wahrscheinlich nicht beleidigt sein. Auch Liebeserklärungen sind nicht erforderlich. Sie werden dort benötigt, wo kein Gefühl wahrer Intimität besteht, und damit die Gegenseite nicht zweifelt, müssen sie offenbar ihre Treue bezeugen.

Obwohl ich etwas falsch liege. Auch unter liebenden Ehepartnern hört man immer wieder Liebeserklärungen, aber man hört sie nicht sofort. Ich erzähle dir eine Geschichte, und du antwortest mir: In welchem Moment wurde hier die Liebeserklärung abgegeben? Ein junges Paar kam zu Besuch. Als die Besitzer für einen Moment ausgingen, berührte die Frau plötzlich und unerwartet die Lieblingsvase des Besitzers und sie zerbrach geräuschvoll. Der aufgeregte Besitzer beeilt sich, nachzusehen, ob seine Vase kaputt ist. "Was ist hier passiert?" - fragt er seinen Mann. „Tut mir leid, aber wir haben Ihre Lieblingsvase zerbrochen“, antwortet der Ehemann. Haben Sie hier eine Liebeserklärung gehört? Aber es war da. Wer hat es erraten? Rechts! Ehemann sagte: "Wir„zerschmettert“ statt „Sie ist kaputt.“ Dieses „Wir“ enthält eine Liebeserklärung. Was auch immer passiert, passiert uns, und ein liebevoller Ehemann wird niemals auf seine Frau verzichten: „Dies Wir zerschmettert."

Natürlich gab es und wird es immer Liebeserklärungen geben, und darüber hinaus sind sie äußerst notwendig – schließlich ist es seltsam, ohne Liebeserklärung zu heiraten. Aber Anerkennung ist anders. In den vergangenen Jahrhunderten war die Anerkennung überhaupt nicht das, was sie heute ist. Und oft waren es weniger Liebeserklärungen als vielmehr Heiratsanträge: „Ich liebe dich, heirate mich.“ Schließlich wurden immer Hand und Herz angeboten. Indem sie ein Herz reichten, sprachen sie über das, was sie liebten, und indem sie eine Hand reichten, sprachen sie über eine Hochzeit. Denn während der Hochzeit legen sich die Ehegatten mehrmals die Hände als Zeichen ihrer Ehe. Eine richtige Liebeserklärung setzt also unmittelbar einen Heiratsantrag voraus, in dem diese Liebe erwachsen wird. Eine Liebeserklärung ist eine Erklärung der Liebesbereitschaft, der Bereitschaft, einen ernsthaften Schritt zu tun, zu heiraten, Verantwortung für das Schicksal eines anderen Menschen zu tragen.

Doch mittlerweile kommt es oft anders. Ich stelle mir folgendes Bild vor. Der Mann und das Mädchen umarmen sich (jetzt umarmen sie sich lange vor gegenseitigen Geständnissen und allgemeinen Erklärungen ihrer Gefühle), und dann folgt ein Geständnis, das flüsternd ausgesprochen wird, voller Aufregung durch die klingenden Worte: „Ich liebe dich.“ Antwort: „Ich liebe dich auch.“ Darauf folgt, wie in klassischen Westernfilmen, ein langer, anhaltender Kuss. Alle! An diesem Punkt sind alle Geständnisse vorbei, beide Liebenden sind glücklich.

Guten Abend allerseits! Das Buch „Once and for a Lifetime“ ist eines meiner Lieblingsbücher... Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass es bei vielen Menschen, die es lesen, „Klick“ macht und in ihren Köpfen „alles in Ordnung kommt“!

Das Ergebnis davon kann sogar das Ende vieler Jahre nutzloser (nur verheerender und anstrengender) Beziehungen sein und nach einer Weile den Abschluss einer wirklich glücklichen, legalen Ehe mit einem geliebten Menschen.

Dieses Buch wurde vom Priester Iliy Shugaev geschrieben. Die Sprache des Buches ist lebendig und zugänglich; nach Meinung aller, die es gelesen haben (und ich wiederum bestätige dies auch) - „Das Buch wird in einem Rutsch gelesen.“

Über den Inhalt lässt sich kurz und knapp Folgendes sagen (nachfolgend ein Auszug aus der Anmerkung zu „Einmal und für immer“):

Das Buch untersucht die Grundlagen des Familienlebens und geht auf eine Reihe von Fragen ein: Was ist der Unterschied zwischen Liebe und Verlieben, was ist die erste Liebe, wie wählt man einen Ehepartner, was zerstört eine Familie, wie sollte die innere Struktur einer Familie aussehen? Familie. Das Buch richtet sich in erster Linie an ungläubige junge Menschen, die an der Schwelle zum Erwachsensein stehen, aber wird auch für alle Leser interessant sein, unabhängig von ihrem Glauben oder Alter, die sich für das Problem der Familie interessieren.

Hier sind ein paar Passagen aus diesem Buch, die mir am besten gefallen haben und die mir am besten in Erinnerung geblieben sind:

1. Ich war zum Beispiel schockiert über Informationen, die für mich neu waren und die Sie wahrscheinlich auch überraschen werden: über den Grad der Beziehung zwischen Mann und Frau ... (Dieser Grad ist, wie sich herausstellt, „Null“ – wie ist das zu verstehen?). wird unten erklärt).

Der Autor des Buches (Priester Ilya Shugaev) spricht mit Gymnasiasten und lädt sie ein, über die Verwandtschaftsgrade nachzudenken, die in der Kirche akzeptiert werden... Zwischen einer Mutter und einem Kind gibt es beispielsweise den ersten Verwandtschaftsgrad , zwischen einem Enkel und einer Großmutter – der zweite, zwischen einem Bruder und einer Schwester – auch der zweite ( siehe Abbildung unten: Der Verwandtschaftsgrad wird durch die Anzahl der auf- und absteigenden Linien zum gemeinsamen Vorfahren bestimmt) (diese Zahl stammt aus die elektronische Version der Publikation „© Ilya Shugaev. Einmal im Leben.“)

Ja, es gibt viele Möglichkeiten. Der richtigen Antwort kamen diejenigen am nächsten, die sagten, dass es keinen Grad an Beziehung oder überhaupt keinen Grad gebe. Erklär mir einfach, was du meinst? Dass die Ehegatten sozusagen überhaupt keine Verwandten sind, das heißt, sie sind im Sinne der Verwandtschaft unendlich weit entfernt, oder umgekehrt – sie sind unendlich nahe, das heißt, sie haben null, den höchsten Grad an Verwandtschaft? Es ist klar, dass Sie denken, dass zwischen ihnen ein unendlich weit entfernter Grad an Verwandtschaft besteht.
Und die Kirche sagt, dass zwischen Mann und Frau keine Beziehung besteht. Was bedeutet das? Welchen Grad habe ich an der Beziehung zu meinem Bein? NEIN! Sie gehört mir, sie ist Teil meines Körpers, mein Bein und ich sind nicht verwandt, wir sind ein Körper. Meine Frau ist also ein Teil von mir und keine Verwandte von mir. Und bei der Berechnung des Verwandtschaftsgrades wird die Verbindung zwischen Mann und Frau nicht berücksichtigt. Zwischen meiner Frau und meinem Bruder gibt es zum Beispiel auch eine Beziehung zweiten Grades, so wie ich es mit ihm habe.
Die orthodoxe Kirche wusste immer, dass ein Ehemann teurer ist als ein Sohn, dass eine Frau teurer ist als eine Tochter. Viel lieber.

2. Das Buch bietet in einfacher und leicht verständlicher Sprache viele interessante Beispiele dafür, wie (idealerweise) Beziehungen zwischen Ehepartnern richtig aufgebaut werden sollten. Einer meiner Lieblingsmomente ist das Beispiel der „Steine“, das vielen Psychologen bekannt ist ...

Wie ist eine Familie? Stellen wir uns zwei Steine vor – scharf, hart. Solange sie sich nicht berühren, scheint alles in Ordnung zu sein, niemand tut jemandem weh, aber stecke sie in eine Tüte und schüttle sie kräftig und lange. Für den Ablauf der Ereignisse gibt es zwei mögliche Szenarien: Entweder werden die Steine geschnitten und verletzen sich nicht mehr gegenseitig, oder sie wollen ihre scharfen Ecken nicht loswerden, und dann zerbricht der Beutel und die Steine fliegen heraus. Die Tasche ist eine Familie. Entweder gewöhnen sich die Ehepartner durch „kleine“ Selbstaufopferungen daran, oder sie geraten vor Wut auseinander.

Das anfängliche Einarbeiten in den ersten 2-3 Jahren ist nicht die Grenze der Einheit, die entstehen kann. Obwohl viele Familien auf diesem Niveau bleiben. Ich möchte, dass Sie das Hauptgeheimnis der Ehe und der Liebe nicht vergessen: Aus zwei wird eins. Wenn die Ehepartner alle Versuchungen mit aller Kraft überwinden und alle Strapazen des Familienlebens würdig ertragen, werden diese beiden glatten Steine nach 10–15 Jahren zu einem einzigen Stein verschmelzen, der durch keine Gewalt getrennt werden kann.

Wenn wir diese Idee weiterentwickeln, werden Fälle deutlich, in denen nahestehende Menschen (in der Regel Ehepartner oder Kinder mit Eltern) sich bereits aus der Ferne „fühlen“, als wären sie auf spiritueller Ebene zu einem Ganzen verschmolzen. So können Ehepartner auch in großer Entfernung voneinander das Gefühl haben, dass in diesem Moment etwas Unglück passiert ist oder ihrer anderen Hälfte widerfahren könnte. Jemand, der „spürt“, dass etwas nicht stimmt, kann beginnen, für seinen/ihren Ehepartner zu beten oder anzurufen und nachzufragen, was gerade mit ihm/ihr los ist – oft, um so eine unvermeidliche Katastrophe zu verhindern (es gibt viele solcher Beispiele – vielleicht sogar etwas Ähnliches). das Glück, dass es in deinem Leben passiert).

Generell empfehle ich Ihnen dringend, dieses Buch vollständig zu lesen – egal in welchem Alter Sie sind (es kann sowohl im Buchhandel gekauft als auch im Internet heruntergeladen werden – hier ist es frei erhältlich). Es wird auf seine Art für jeden interessant und relevant sein! (Jeder wird sicherlich etwas finden, mit dem er seine eigenen Probleme „benutzen“ kann).

Ich wünsche Ihrer Familie Frieden und Güte!