Чомусь стосунки між двома близькими людьми стають натягнутими. Складається враження, що представники двох поколінь перестають не просто розуміти, а почути один одного. Практично в кожній родині стикалися з подібною картиною: стосунки між дорослою дочкою та мамою затьмарені постійними свароками.

У чому причини розладу?

Щоб знайти рішення, потрібно зрозуміти причину. Психологи запевняють, що неможливо підібрати універсальний спосіб, що дозволяє врахувати всі аспекти сімейних відносин.

Проте найчастіше дочки не виявляють бажання зрозуміти матір, а жінки старшого покоління не намагаються поглянути на світ із погляду молоді.

Які ж головні причини тріщин у стосунках із матір'ю? Розглянемо найпоширеніші їх:

• Зазвичай стосунки з матір'ю починають псуватися, коли дівчинка входить у підлітковий період. Дочці здається, що вона вже стала дорослою, а мама продовжує бачити в ній нерозумне немовля. Тому намагається, як і раніше, контролювати кожен її крок. На знак протесту дитина йдена загострення конфлікту;
• Причиною нерозуміння можуть стати різні життєві цінності. Те, що є для дитини основним, часто просто недоступне для сприйняття дорослої людини. У свою чергу, молодь не робить спроб усвідомити, що є найважливішим у житті батьків;
• Складні відносиниз мамою можливі, якщо вона не змогла реалізувати власні плани і думає, що її життя було б іншим, якби свого часу вона вибрала інший шлях. Тепер через доньку жінка намагається втілити особисті мрії. До речі, подібна проблема спостерігається нерідко з дитинства дитини, коли батьки змушують її навчатися музиці, малюванню, спортивним єдиноборствам тощо. З часом більшість дітей висловлюють протест, відмовляючись відвідувати заняття, які їм не цікаві;
• Сучасна психологія запевняє, що однією з найпоширеніших причин конфлікту стає недолік похвали. З дитячих років від дитини вимагали ідеальної поведінки та відмінних позначок. Усі старання доньки сприймалися, як зрозуміле. Доросліша дівчинка розуміє, що її недооцінюють, і в певний момент може просто «зірватися» на зло матері, яка ніколи не поспішала її похвалити.

Відносини з мамою не складаються, оскільки вона вважає своїм обов'язком і правом виховувати дитину, якого б віку вона не досягла. Коли дівчинка з'явиться власна сім'я, вона почне більшою мірою розуміти поведінку матері. Але до того часу турбота здається зайвою та смішною.

Звичайно, зробити життя мирним вийде, тільки якщо обидві сторони готові йти на поступки. Для цього не завадить сісти за стіл переговорів та спокійно вислухати звинувачення протилежного боку та висунути власні.

Потім розібратися, що саме спричинило непорозуміння, і спробувати врегулювати відносини, поки вони остаточно не зайшли в глухий кут. Однак нерідко всі спроби мирних переговорів призводять до нової хвилі скандалів.

В цьому випадку найкращим рішенням стане звернення до психолога. На жаль, російська родина не звикла поки що виносити проблеми на розгляд сторонньою особою і вважає психологію забавою.

Якщо дівчина вже самостійна особа, яка має стабільний заробіток, найкращим рішенням стане переїзд із батьківського гнізда. Подібний крок дозволить матері усвідомити, що її дитина дійсно виросла і не потребує постійної опіки.

У цьому випадку погані стосунки з мамою поступово зійдуть на «ні», оскільки зустрічі між родичами відбуватимуться набагато рідше. Дівчина почне відчувати себе господинею свого життя, і не так негативно ставитиметься до порад матері.

Рекомендується постійно запитувати поради у своїх батьків. Неважливо, доросла дочкаабо підліток консультуватиметься у мами з питань приготування борщу, прибирання кімнати, сенсу переглянутого фільму чи прочитаної книги. Бачачи, що дочка довіряє її думці, мама буде впевнена, що тримає ситуацію під контролем і її дівчинка росте досить розумною, щоб не наробити дурниць.

Проблеми у відносинах з мамою можна усунути, виявляючи турботу у відповідь. Наприклад, під час прогулянки зателефонувати і запитати, чи потрібно чи ні щось купити в магазині, як вона почувається. Живучи окремо від батьків, дівчині бажано частіше заглядати до них, приносячи невеликі, але милі подарунки. Мама почне пишатися турботою, яку виявляє доросла дочка, і відносини між двома поколіннями обов'язково зміняться на краще.

Часто єдиним способом довести мамі, що дівчина є дорослою, стає усвідомлення дочкою того факту, що її манера поводитися практично не відрізняється від манери дитини. Доросла людина здійснює обдумані вчинки, а не залежить від капризів. Тож чи варто оцінити власну поведінку і розібратися, причина конфліктів – доросла поведінка чи дитяча «хочу»?

Від спільного до приватного

Втім, варто зауважити, що психологія стосунків із матір'ю індивідуальна та загальні порадиздатні лише підштовхнути людину у потрібному напрямку. Вирішувати конфлікти доведеться, виходячи з передумов та складності ситуації.

Наприклад, нерідко мати не дозволяє дитині жити окремо, тому що при найменшій згадці про зміну місця проживання у неї починається серцевий напад.

Питання психологу:

Вітаю! Мені 26 років. Я одружена і маю дочку п'яти років. У мене дуже складні стосунки з матір'ю. Народила вона мене у 38 років. На той момент у шлюбі з батьком не перебувала, щоб у разі чого не було проблем із розлученням. Вона мала важкий процес розлучення з першим чоловіком. Народила вона мене для себе, бо вік підтискав уже й бабуся казала, що треба народжувати, щоби на старості не бути однією. Мій батько їй змінив, і вони розійшлися до мого народження. На аліменти вона не стала подавати і вважалася самотньою матір'ю. Свого батька я так і не бачила досі. Коли мені було 1,3 мами вийшла на роботу і до 7,5 років я жила з бабусею в селі. Мама відвідувала нас тільки у вихідні. Я завжди плакала сильно, коли вона йшла і весь тиждень чекала наступних вихідних. Мама казала, що робить ремонт у квартирі і не може мене забрати. Коли я пішла до школи, вона забрала мене. І з цього моменту почалося не саме кращий часдля мене. Мама завжди тиснула на мене за оцінки-за чотири лаяла і була незадоволеною, за трійки била, двійок у мене не було. За п'ять із мінусом говорила, що можна було й п'ять одержати. Часто зривалася на мене через щось буквально. Вже в першому класі я знала, як важко стояти на колінах на солі. Знала, що вузький ремінь б'ється болючіше за широкий. Отримавши погану оцінку, мені просто не хотілося йти додому, бо знала, що буде. Потім через півроку-рік мама почала привчати мене мити посуд та прибирати у квартирі. Це було жахливо. Прийшовши з роботи і побачивши чисту квартиру, вона спочатку хвалила мене, але знайшовши найменший недолік у прибиранні починала говорити, що прибрала погано. Часто до скандалу сягало. Уроки я сама робила. Мама не допомагала мені, тільки перевіряла і то тільки в початковій школі. Часто кричала на мене. Любила читати кілька годинні моралі під час збирання чи миття посуду, водночас кажучи, що не така моя тарілка. Говорила – роби правильно як я тебе вчила. У цей момент я від страху не знала куди подітися. Влітку я вирушала до бабусі. Там їй допомагала на городі та по дому. Іноді гуляла із друзями. У місті у мене друзів не було – я завжди вчилася. Та й у класі теж особливого спілкування не було. Я була замкненою і завжди почувала себе найгіршою. У сьомому класі мама сказала, що треба після уроків йти до села до бабусі, бо вона була старенька і мала тиск. Я щодня після уроків ходила до бабусі пішки (близько 3-4 км), робила уроки, вранці поверталася до міста і йшла до школи, ледве встигши переодягнутися та поїсти. І так завжди. Невдоволення мами зростало разом зі мною. Поступово вона стала не тільки лаяти мене і бити, а й ображати не самими. найкращими словами (корова, худоба, тварина). Іноді слова були й міцнішими. Навесні та восени, крім навчання мені додавалася ще й робота на городі. І все треба було встигати поєднувати. Але я намагалася як могла, розуміла, що мамі важко і треба допомагати. У 9-му класі бабуся померла і моє життя погіршилося. Мама почала зриватися на мене ще частіше. Казала, що тепер їй ніхто не допоможе та не пошкодує. І що від мене толку немає. Завжди казала, що сусідам діти більше допомагають і всі довкола нормальні, а я як чорт знає хто. Улюблений вираз був: "Усім діти в радість, а мені в гидоту", "Я тебе народила, щоб хоч якась допомога від тебе була, а ти...". Хоча я їй багато допомагала, сусіди завжди співчували мені. Всі літні канікули я завжди проводила в селі, виконуючи мамині завдання по дому та на городі. Вона мене хвалила, але тоді, коли я все зробила ідеально. Якщо я щось не зробила чи зробила не так, то отримувала. Щодня, коли вона приходила з роботи, у мене всередині все починало стискатися і якийсь жар проходив по тілу. Я завжди знала, що мені потрапить. Не знала, за що, але що потрапить знала точно. Ми ніколи ніде не гуляли з нею, тільки вдома були чи на городі. Із грошима теж важко було. У мене одягу практично не було. Бувало, що я цілий рік носила одну кофту та одні штани. Від аліментів вона відмовилася. Школу я закінчила з медаллю, вступила до престижного ВНЗ в іншому місті. Мама пишалася цим. Додому я приїжджала рідко, раз на місяць. І то лише тому, що так треба було. Додому мені ніколи не хотілося приїжджати. На першому курсі перший місяць усі скаржилися як погано без мами, а мені було просто чудово. На другому курсі я познайомилася із хлопцем, своїм майбутнім чоловіком. Мамі розповіла лише за рік. Вона, дякувати Богові, нормально до цього поставилася. Наприкінці третього курсу він зробив мені пропозицію. Мама спочатку була проти, говорила, що треба навчитися. Але потім все ж таки погодилася. На 4-му курсі я завагітніла. Дитина була запланованою, не по зальоту. Але мамі я не поспішала говорити. Потім все ж таки чоловік сам зателефонував і сказав мамі. На його слова мама почала кричати, що потрібно було презервативами користуватися і таке інше. Потім мені говорила, як я могла їй не сказати, що вона моя мати і все в цьому роді. Потім заспокоїлася. Коли дитина народилася, то чоловіка не було поряд. Він змушений був виїхати. Мама мені не допомагала з дитиною. Навіть першого дня після пологового будинку поїхала до села, бо в неї там справи були. Я й не просила допомоги, все робила сама. Потім мама ще претензії висувала, чому я не приїжджаю в село і не допомагаю їй. Говорила, що допомагатиме з дитиною лише за умови мого переїзду до неї. Але мені було легше бути, ніж з нею під одним дахом. Потім ми з чоловіком переїхали до іншої країни. З мамою телефонували один раз на тиждень. Але з кожним місяцем мені все важче було з нею спілкуватися цього разу на тиждень, взагалі не хотілося спілкуватися часом. Коли розповідала їй щось добре про наше життя, то було видно, що вона не хоче цього чути. А коли один раз поскаржилася на труднощі, то мама відповіла, що я сама все це обрала. Намагаюсь їй не скаржитися більше. Зараз листуємося інтернетом, іноді телефонуємо. Але навіть просто писати мені їй важко. Потрібно кілька днів налаштовуватись на те, щоб повідомлення написати. У повідомленнях мама завжди пише, як їй погано одній, яка вона нещасна. Вона взагалі по життю всім була незадоволена, а зараз ще я поїхала від неї. Їй це не подобається, іноді вона навіть висловлює це мені. Говорить, що до інших діти завжди приїжджають, а вона одна. Останній рік часто думаю про цю ситуацію. З одного боку, у мене почуття ненависті до неї, а з іншого боку почуття жалю та провини. Нещодавно їй написала, що мені важко так жити і чому вона так зі мною чинила. Вона сказала, що знає, що погана матиі що завжди буде нести цей хрест. Просила вибачити її. Писала навіть, що себе уб'є. Довелося її заспокоювати. Тепер мені дуже складно жити і водночас і ненавидіти її та звинувачувати себе, що поїхала до іншої країни. Матеріально я їй допомагаю в міру своїх можливостей. Але спілкуватись взагалі не хочеться. Навіть не люблю, коли вона торкається мене. Оце все мене дуже турбує. Постійні думки пригнічують мене з кожним днем ​​дедалі більше. Не знаю як впоратися з цією суперечністю та прийняти якусь одну сторону. Допоможіть мені будь-ласка!

На запитання відповідає психолог Баштинська Світлана Вікторівна.

Вікторія, привіт!


Я прямо відчуваю, як стосунки з мамою заганяють вас у душевний глухий кут. Все життя ви дбаєте про свою маму, і зараз, коли ви почали жити своїм окремим життям, ви начебто не маєте на це права, у вас виникає почуття провини, яке продовжує підтримуватись і вирощуватись нею.

Те, що відбувалося з вами в дитинстві, - це обурливо. На вас, на маленьку дівчинку, покладали неадекватні та завищені вимоги, надмірну відповідальність вам не дали можливості побути дитиною. Вам довелося рано подорослішати та постійно контролювати себе. Ви навчилися бути обережною і не висуватись, робити все за правилами. І інакше в тій ситуації поводитися не було можливості, ви виживали і підлаштовувалися під ці жорсткі умови, ви весь час були на чеку, інакше найближча на той момент людина могла образити, принизити вас або навіть ударити. І для маленької Вікі це життя було сповнене болю і страху, і зараз ваша внутрішня дівчинка пам'ятає все це, ці почуття залишилися з нею і впливають на те, як ви живете зараз, що відчуваєте і думаєте.

Я захоплююся вашою силою, як ви впоралися з усім цим, і як змогли відокремитися та почати рухатися своїм шляхом.

Для мене ваші стосунки з мамою виглядають перекрученими, перевернутими. Начебто вам треба виконувати функції батька у них. І з її боку від вас потрібне збереження її душевної рівноваги, Прийняття її помилок, при цьому вона і чути не хоче, що ж з вами відбувається.

Чесно, я була в сильному обуренні, читаючи листа – ваша мама народила вас для себе, і не приховувала це, не враховувала вас як особистість, її не цікавили ваші потреби та бажання, і не цікавлять досі. Все має крутитися довкола неї. І як це ви посміли ще виїхати і зайнятися своїм життям?

Те, що вам зараз важко з нею спілкуватися, це абсолютно нормально та природно. А як могло бути інакше? Звідки може взятися бажання ділитися потаємним і бажання тілесного контакту, якщо більшу частину життя це було або проігноровано, або піддане нещадній критиці, або взагалі могло бути небезпечним для здоров'я.


При цьому, ви не кидаєте її, ви допомагаєте їй матеріально, наскільки можете.

І якщо ви хочете розібратися з цією суперечністю, яка не дає дихати вільно, навіть на великій відстані від мами, то важливо дозволити собі висловити свої почуття щодо неї. І вони будуть різними: кохання, ненависть, злість, біль, образа, смуток. Ви маєте право на ці переживання. Розділити в собі свої почуття та очікування від почуттів та очікувань матері, які ви ввібрали в себе в дитинстві. Навчитися підтримувати себе і дозволити собі отримувати задоволення від життя і того, що ви рухаєтеся своїм шляхом, помиляєтеся і робите «неідеально». Я бачу у вас багато сили та сміливості.

Вікторія, якщо вам потрібна підтримка чи консультація, ви завжди можете написати мені на пошту З повагою, Світлана Баштинська

4.5 Rating 4.50 (12 Votes)

Ольга Корікова

Вітаю! У мене складні стосунки із мамою.
Я перебуваю у сильній психологічній залежності від мами. У зв'язку з цим мені важко приймати рішення, щось робити, я самотня.

Ольга Корікова

Здрастуйте, Катерино Крупецька! Я вийшла на цьому форумі вперше, тому що мені реально потрібна допомога, порада та учасників та психологів, просто людей! Я й раніше цікавилася, зрідка порадами психологів, читала повідомлення на різних форумах. Навіть років 10-15 тому, у зв'язку з неприємностями у спілкуванні, стосунках з людьми, ходила до психолога, мені була потрібна порада. Але частіше я читала різну літературу, у т. ч. з психології. Хотіла й сьогодні обмежитись читанням. Але мені зараз складно. Мені потрібна підтримка. Хоча я все намагаюся вирішувати сама (що в моїх силах та можливостях).

Мені здавалося, що я певною мірою можу подивитися на ситуації з психологічного погляду.
Але... Легше давати поради, ніж самому опинитися у складній ситуації.

Я розповім про свою проблему. З дитинства я жила достатньо складній сім'ї. З мамою, бабусею та братом.
Т. до. життя моєї мами з батьком, було нестерпно важким, вона повернулася до мами своєї і забрала нас - мене та брата з собою. Дитинство моє було дуже важким. Бабуся не любила, труїла, морально тиснула (я часто в дитинстві залишалася вдома з бабусею, тому що мама ходила на роботу). Бабуся тримала мене у найвищій напрузі, страху та покорі (хоча я цього не розуміла). Вона постійно, майже кожен день (при мені або без мене) скаржилася мамі на мене, мій "огидний характер, лінь, егоїзм, погану спадковість (вона говорила, що я схожа на свого батька), і т.д." Хоча все це було брехнею, все те, що говорила про мене бабуся. Я була дуже відкритою, доброю, наївною і вразливою дитиною.
Згадувати про це мені не радісно... Тиски, в'язниця, байдужість - ось яким було зовні-приязне ставлення до мене моєї бабусі. Що казати, якщо вона так не любила мене, що мріяла, щоб я поїхала до батька жити і часто вголос казала це...

Мама на відміну від бабусі, зовсім по-іншому ставилася до мене... Божевільна Любов, Любов?
Дуже сильна прихильність? Навіть ревнощі? Жалість? Важко сказати, що мати відчувала і відчуває до мене... Все це, всі ці почуття є. І я дорожу цим, безперечно. Але разом із Любов'ю, мама й моторошно, просто сильно давила і тисне мене! Вона жила та живе моїм життям. Вона не давала мені нічого робити з дитинства, ухвалювала за мене рішення. Найменший опір з мого боку, мама зустрічала не просто холодно, а часто влаштовувала мені скандали і в цих скандалах "обливала брудом", принижувала, і знову і знову звинувачувала, дорікала та перераховувала всі мої вади та недоліки! А через день - знову ласка і "сюсюкання", як з маленькою ... А мені було і 20 і 25 років ... Любов і доброзичливість, і, цілком можливо через 2, 3 хв холод і навіть злість ... потім скандал ... Я жила з нею "як на пороховій бочці", абсолютно не розуміючи, що мама зробить чи скаже наступної секунди.

Я самотня, молода, але не друзів, ні подруг немає... Ні й не було, ніколи особистого життя.

Ольга Корікова, багато почуттів у Вашій розповіді, неоднозначних, болючих. Розумію, нелегко згадувати. Можете трохи розповісти про сьогоднішнє життя? Скільки вам років? Живете, як і раніше, з мамою? Чи жива бабуся? Які стосунки з братом?

Хто Ви за освітою та професією? Чи працюєте? Чи забезпечуєте себе матеріально? Чи є у Вас друзі? Як волієте відпочивати? Які є захоплення?

Ольга Корікова

Мені 36 років. За освітою я технік - технолог (середньо-технічна) та менеджер з персоналу (вища).
Але мені це не подобається.

З волі рідних (бабуся запропонувала) я вступила в 16 років і навчалася в монтажному технікумі (його я ненавиділа), з волі мами, проти своєї волі (знову був скандал) у 26 років я вступила до Інституту Менеджменту, Економіки та Бізнесу (його я ненавиділа ще більше), навіть намагалася перейти в інший інститут... марно...

Я народилася і жила у бідній родині. Та ще й з людьми, які "моляться" на свої переконання! Розмова на тему "Бідна - це означає чесна людина і т.д." бабуся вела щодня, буквально вбиваючи цю позицію в нас – мене та маму. Мама теж була самотня і повністю залежна від бабусі (просто моральне рабство). Бабуся жила не стільки своїм життям, скільки життям мами - повчала постійно, давала поради, тиснула... Так само поводиться мама по відношенню до мене. Як це дуже важко...

Влаштуватися на роботу за спец. не вийшло (та я цього і не хотіла), і тому я працювала де доведеться.
Тяжкі умови тих місць, де я працювала за 15 років забрали багато, дуже багато сил і здоров'я, я стала багато і часто хворіти, часто була на лікарняних.

Я жила з мамою та бабусею та братом (який мене ніколи не любив), навчалася, працювала. Друзів та подруг не було. Були недовгі стосунки з людьми, які швидко рвалися, і я знову була одна.
З братом були і є дуже тяжкі, натягнуті стосунки... Вірніше стосунків у нас немає. І, однак, я відчуваю і від нього залежність - відчуваю його невдоволення по відношенню до мене (ніби я йому вічно щось винна і зобов'язана)

Я Бога благала, щоб хоч якось жити окремо з мамою, тому що від жаху життя разом, від тотального, тяжкого контролю, вимог і нагляду я трохи "з глузду не сходила"... Так вийшло, склалися обставини, що мама тимчасово переїхала жити в інше місто, а я живу в іншому... Боже мій, вона знову вимагає, щоб я якнайшвидше продала квартиру тут і переїхала жити до неї назавжди!
Постійні вимоги від неї весь час говорить про переїзд і т.д.

Останнім часом я їжджу лікуватися в Клініку (бо у мене з дитинства проблеми з серцем (пролапс мітрального клапана + додалися проблеми з головою (почала боліти голова, погіршився зір і т. д.)) + можливість просто відпочити в іншому місті, нові враження. .. Зібратися в дорогу – для мене велика проблема. Я одна, поганий стан здоров'я, швидко втомлююсь, а розмови за тел. з мамою пригнічують, пригнічують (розмови про мою невлаштованість, про необхідність переїзду до неї, про бідність тощо) У мене просто "опускаються руки" і нічого не хочеться робити. Плачу весь час... Намагаюся триматись, але мені важко.

Бабуся пішла з життя у 2008р. Я думала той кошмар, та злість, та ненависть позаду... Але мама вона не менше труїть і тероризує мене своєю тяжкою опікою...

Я зараз не працюю. Не працюю з 2014р. Останнє місце роботи було в організації державної (щось на кшталт поліції) я не була атестована. Але там було дуже тяжко мені. Цькування колег, нерозуміння і просто дуже важка, напружена атмосфера в самій організації... Знайти роботу в провінційному місті, дуже складно. Якщо немає зв'язків і т. д. Все це гнітить мене. + самотність...

Ольга Корікова, відчувається, що стан у Вас усередині тяжкий, якась безпросвітність у оповіданні. Якщо Ви не працюєте вже близько двох років, то на що ж Ви живете?

Ваш брат теж залежить від мами чи має своє життя? Чи одружений він, чи має він дітей? Де він живе?

Ваша мама ще працює чи ні? Чи має її особисте життя? Вам щось відомо про Вашого батька? Чи спілкувалися з ним, будучи дорослою?

Ольга Корікова

Катерино, я постараюся відповісти.

Щодо безпросвітності в житті, Ви маєте рацію. З дитинства через важкі стосунки в сім'ї мені часто не хотілося жити... Також через відсутність життєвих сил, хворобливості, слабкості, комплексів і нездатності щось робити, мені теж було і тоді і зараз дуже важко, часом не хотілося жити...

Такий стан усередині був завжди і зараз. Але це як би лише частинка мого внутрішнього стану... Т. до. я дуже люблю життя, сповнена радості та оптимізму, бажання діяти, відкривати нове, зустрічатися з людьми, бути коханою, відкривати свій творчий потенціал тощо. завжди. Це здається суперечливим лише з погляду.

Також я хотіла б, набувати фінансової незалежності від мами Взагалі хотіла б вийти з бідності та самотнього стану.

Щодо свого батька, наших стосунків із ним – це окрема тема. Мені, повірте іноді не віриться, що я дочка такої людини... Життя мами з цією людиною (вона у шлюбі була 8 років) було нестерпним! Мій батько - це дуже проста, примітивна, недалека людина. Він нічого ніколи не робив фізично вдома, все робила мама, він просто використав її як власність. Слабкий і нерішучий, егоїст і споживач - він крав гроші у мами, програвав гроші мами в карти, вимагав все більше і більше... Пригнічував її у секс. плані - навіть виявляв насильство. Їй було огидно бути з ним у цьому плані (і в усіх інших планах життя, побуту і т. д.), але вона терпіла, підкорялася і боялася його... Останні роки заміжжя з ним стали загрожувати її здоров'ю та життю і також життю дітей... Він навіть кілька разів робив спроби позбутися нас - мами і своїх дітей - якось увімкнув усі газові камфорки, не запалюючи вогонь, щільно зачинив усі вікна і двері і... вийшов на вулицю і чекав, коли ми задихнемося. Скандали та погрози, з'ясування стосунків були постійно, він навіть бив маму (навіть коли вона була вагітна) і постійно вимагав грошей, їжі та сексу!
Це не людина - це скоріше огидна тварина або рослина, якийсь слимачок, або п'явка, яка присмоктується до когось і використовує... Соромно говорити, але я скажу... Коли я була 2-4 літньою дитиною він (коли мами не було вдома або вона не бачила) знімав труси, чіпав своє це місце і давав мені, своїй доньці, пограти з "його іграшкою", як він казав.

З батьком мама жила 8 років... У 6 років я з мамою (вона розлучилася) і братом поїхала жити до бабусі (мамі моєї мами)... Про те пекло, яким було моє життя з бабусею, я трохи вже розповіла. З 6 років, Слава Богу, я більше ніколи не бачила батька, але болісно страждала від нестачі чоловічої батьківської ласки (тільки не цього "батька").

Брат має сім'ю. Дружина та син. Вони живуть окремо від нас... Але від них відчувається (навіть на відстані) злість і вимоги та претензії до нас - до мене та мами... Цим людям всі завжди повинні...

Мама працює та отримує пенсію. Я живу на цю пенсію та + деякі заощадження (у банку). Мені ледве вистачає на життя, я намагаюся обмежувати себе у всьому... І це болісно...

У мами немає і не було особистого життя. І нема друзів. Вона зараз "вдарилася" в релігію, нав'язує мені релігійну літературу, просить мене сходити до церкви, знову тисне, повчає і чує лише себе...

Мені просто важко розібратися в цьому без допомоги... Від цієї сильної залежності та душевних страждань болить Душа...

Як я зрозуміла, Ви - людина, яка думає, прагнете розібратися в собі, наприклад, за допомогою книг і статей з психології. Яку пораду Ви дали б самі собі на підставі того, що Ви розумієте і знаєте про свою ситуацію?

Ви підкреслюєте, що вважаєте основною проблемою наполегливу, якщо не сказати, нав'язливу увагу Вашої мами до Вас, її гіперопіку. При цьому пишете, що маєте низку серйозних захворювань, не працюєте і не бачите можливостей влаштуватися на роботу - і через те, що маленьке місто не надає можливостей для цього і через проблеми зі здоров'ям. Живете на пенсію вашої мами. Як же на місці Вашої мами можна було б залишити Вас, як Вам здається, з урахуванням того, що Ви вболіваєте і не здатні подбати про себе в матеріальному значенні? Як би Ви бачили вирішення цієї суперечності?

Чи правильно я почула, що для Вас дуже важливою є тема взаємин? З того, що Ви написали, чується, що і з усіма значущими для Вас з дитинства людьми (мама, бабуся, брат, батько) та з усіма іншими людьми із зовнішнього для Вас кола у Вас не складалося відповідних стосунків. Що Ви самі, з урахуванням Ваших знань у галузі психології, думаєте з цього питання?

Ольга Корікова

Доброго ранку, Катерино! Дякую Вам, що Ви зі мною.

Постараюся пояснити, наскільки це можливо, в чому полягають мої сподівання, бажання, чого я чекаю і що сама думаю з цього приводу. І про те, що мене так мучить, мучить, хвилює...

Я зверталася, коли мені було 18 років до психолога-чоловіка у зв'язку з неприємностями серйозними у стосунках з молодим чоловіком. Справа в тому, що він тиснув і принижував мене морально, особливо за одногрупників. Я боялася йти в технікум, тому що майже щодня він мене допікав. У нас був статевий контакт (він заразив мене статевою інфекцією), а потім його домагання інтимного плану стали постійними і часто у всіх на увазі.
Я звернулася до психолога... Він мені певною мірою допоміг. Але скоріше у самозаспокоєнні, а не вирішенні проблеми. Мені довелося вдатися (за порадою знайомої) до допомоги міліції (я написала заяву на нього до прокуратури, вони передали заяву до міліції)... Після розмови міліціонера з ним, цим хлопцем, нападки на мене припинилися.

Яка порада я могла б дати собі самій? Я його вже дала собі - я вирішила звернутися до психолога через форум, тому що вважаю і переконана, що не можна тікати від мудрих порад, від тих думок, від того бачення ситуації, які має досвідчений і кваліфікований психолог, тому що проблема моя лежить, саме в галузі чи просторі психології... Ваші поради та питання, Катерино, мені дуже цікаві, тому що Ви бачите все з іншого погляду. Я говорила у своєму повідомленні про проблеми з мамою, а Ви раптом запитали мене про батька, я навіть якось здивувалася і розгубилася, тому що сама про це зовсім не думала...

Йдеться зовсім не про те, що я хочу піти зовсім або розірвати стосунки з моєю мамою, т. к. підтримка її і моральна і матеріальна, мені необхідна, т. до я зовсім одна. Я не в жодному разі не відмовляюся від її підтримки. І не хочу залишити її, і не підтримувати саму! Ні! Це дуже близька і дорога мені людина. Йдеться про те, що я з дитинства, а далі все гірше і гірше, знаходжуся і знаходилася в сильній, болісній залежності від мами. Вона залежна від мене, також, тому що все життя самотня і сама була в такій тяжкій нестерпній залежності від мами.

Я хочу навчитися, спробувати дистанціюватися від мами. Але не знаю, як це зробити. Я шукаю захисту від цього постійного неослабного тиску її на мене і мені хотілося б теж не тиснути на неї. Ми стали якось надто близькі, мене обтяжує, коли мама лізе мені в Душу, повчає, і зовсім не дає жити самостійно... Я не можу фізично нічого робити по дому (звичайно я роблю, але з болісними труднощами), особливо коли ми посваримося з мамою (вчора, буквально знову говорили за тел., від неї невдоволення, вимоги, претензії).

Щодо взаємовідносин, Ви абсолютно праві. Ця тема є для мене дуже важливою з дитинства.
Боляче про це говорити і дивно, але... необхідно... Взаємини з людьми не складалися. Я, в основному, була самотня, душевного тепла, розуміння, я не зустрічала і не відчувала (за моєї відкритості та довіри) навіть від мами. Я жила в страху, вічній напрузі, поспіху... Я (як почала розуміти) була недолюбленою з дитинства дитиною, приймала жорстке до мене ставлення, як норму і т. д. Мені іноді здається, що я ніколи не буду коханою, щасливою, не знайду друзів, що самота моя доля і т. д. Намагаюся міняти себе, самовдосконалюватися...

Ольга, а як Вам ідея спробувати написати невелике есе на тему: "якби не задушлива увага (вплив) мами на мене, я б..."

Уявімо, що, наприклад, Ви прокидаєтеся одного прекрасного дня і розумієте, що цієї проблеми більше немає у Вашому житті. Взагалі! Мама при цьому нікуди не поділася, і підтримку від неї в необхідному для Вас обсязі Ви продовжуєте отримувати, але жодних тяжких наслідків це не має. Уявимо? Напишіть, будь ласка, які почуття Ви відчуваєте цього ранку, коли проблема ніби зникла? Що робите? Як складається Ваш день?

Ольга Корікова

Катерино, я, як на мене, досить сильна людина. Але, прочитавши Ваше повідомлення, пропозиції, я мало не розплакалася... Я ледве стримала сльози, що виступили на очах... Я навіть подумати про це ніколи, всерйоз, не могла! Це для мене якесь неймовірне, фантастичне та нездійсненне щастя!

Що я робитиму, "якби не задушлива увага (вплив) мами на мене, я б..."? Я настільки шокована і вражена, що навіть не знаю, що сказати... З народження і до 36 років я жила і живу в цьому тяжкому стані, це стало сумною нормою мого життя, і раптом цього не стане... І при цьому мама буде в хорошому стані здоров'я, життя та радості! Боже мій! Як я цього хочу! Як мрію!

Вибачте мені, цю мою емоційність, вираження почуттів, але я чекала іншого від Вас... Я думала, що Ви, можливо, попросите або запропонуйте розповісти більш докладно в чому проявляється ось цей контроль і навіть терор мами, а Ви раптом так спокійно, без вагань, кажіть про те, щоб уявити абсолютно неможливу для мене картину життя... Я вам дуже вдячна за це! Тому що я намагаюся думати про такий поворот і про свободу у стосунках з мамою, а це вже, повірте такий бальзам для душі!

Отже "якби не задушлива увага (вплив) мами на мене, я б..."

Світ бачила по-іншому! Я знайшла б з цим Віру просто у свободу у відносинах з людьми, тому що раніше цього не було...

Я б стала рано-вранці (т.к. дорога кожна хвилинка життя), я милувалася б світанком, і плакала від щастя внутрішньої свободи!.. Спокій і Радість наповнювали б мою душу, мрії захоплювали в нескінченну далечінь майбутнього! Я б думала про маму, подумки бажаючи їй щастя та удачі...
Не поспішаючи і не поспішаючи, не відчуваючи провини, я б приготувала сніданок, а вікно на кухні відчинила б, насолоджуючись співом птахів і пишнотою природи.

Т. до. я самодостатня людина я прагнула б до самостійного образу, способу життя. Т. до. необхідно жити, харчуватися, одягатися власним коштом - я працювала б, і лише на тій роботі, яка відповідає моїм бажанням (творчий процес). А отже я приїжджала б на роботу, працювала, спілкуючись з колегами, але тримаючи природну дистанцію. У цей день я дзвонила б подругам, друзям, і мені було б приємно, якби вони теж дзвонили мені. Я говорю не про тривалі розмови (бо на роботі це незручно і неможливо), а про кілька хв. і те, можливо, у перерви в роботі.

Увечері я б хотіла з близькою людиною - чоловіком проводити час. Але не щовечора. Мені хотілося б проводити час із друзями, подругами у кафе чи в іншому місці. Я дуже люблю танцювати, співати, сміятися, жартувати і, напевно, для друзів я була б ненудною людиною.
Боже мій! Як складно писати, не знаю про що! Я хочу свободи, подорожей, самовдосконалення, творити та реалізовувати задумане! Мені подобається творчість у різних аспектах – і художня, і музика та танці, кіно, книги, театр! Я пишу вірші, я люблю розуміти та підніматися над ситуацією...

Напевно, я прибрала б всю квартиру, вимила вікна і випрала штори!

Дурне бажання, правда - випрати штори? Просто я ніколи не стирала і не гладила і не прибирала (все робила мама проти моєї волі), вона шкодувала мене...

І, звичайно ж і в цей день і в інші я б тепло думала про маму і іноді дзвонила б їй, можливо і вона іноді, а не щодня, дзвонила б мені.

Сама прочитала зараз... все це якийсь замок із піску... дурні мрії...

якась інфантильність...

а ще стало так боляче, ніби мене хтось відірвав від мами, як шматочок шкіри відірвати і... викинути на смітник...

Ольга Корікова, яку Ви зараз серйозну роботу робите над собою! Це, як на мене, дуже цілюще. І те, що Вам після відчуття свободи та переживання цієї приємної у всіх відносинах фантазії прийшло почуття туги, відчуття кинутості, лише підтверджує, наскільки вірний крок Ви зробили у своїх думках. Безумовно, наявність навіть просто сильної прихильності до людини може дуже серйозно обмежувати, а наявність такої довгої та нелегкої залежності – поготів.

Мені не видалися описані Вами моменти інфантильними – анітрохи. Саме навпаки, виникло відчуття, що міркує доросла, вільна людина, яка керує своїм життям, знає, чого хоче і отримує від життя задоволення. Мені чомусь здається, що у вас дуже сильна ця частина. Ольга, скажіть, якщо Ви спробуєте реалізувати, не відкладаючи у довгу скриньку деякі речі з тих, про які Ви написали. Ну ось, наприклад, прибрати квартиру, вимити вікна та випрати штори – могли б? Якщо спробувати уявити, що це є Ваш перший крок до свободи і виконання саме Ваших, а не чиїхось ще бажань... Як Вам ця ідея?

Ольга Корікова

Катерино, дякую Вам за підтримку! Для мене дуже важлива Ваша думка!

Я рада, що Вам не здалися інфантильними мої мрії та бажання.

Оскільки я могла, і я очікувала швидше, зворотного. Що, можливо, Ви сказали б мені (як говорили багато хто з мого оточення (напр. на роботі) або хтось із знайомих), що я "витаю в хмарах" і сама по собі така - немічна і нездатна до дій - " мамина донькаІ що зовсім ні до чого якась залежність від мами, тому що я її (цю залежність) просто вигадала і т.д і т.п. відчутті, що я ось така "ганчірка", безвільна істота, дочка такого ж безвільного та жалюгідного батька і т. д. Все життя намагалася змінюватися, шукала методики для цього, перечитала масу різної літератури, намагалася долати себе в житті, ситуаціях тощо. буд.

Щодо першого кроку – напр. прибрати квартиру, промити вікна і т. д. Я давно його зробила. Але це було і є з дитинства дуже важко. Зараз я живу одна і все роблю самостійно, але мені доводиться буквально змушувати себе прибирати, готувати і т.д. ", тисне туга, тягар провини, стан самотності, і, щоб хоч трохи полегшало, я дивлюся по інтернету різні веселі передачі, фільми (в яких і кохання, і сміх і друзі і людина вільна...), стає легше, а довкола все захаращене, сміття, незмита посуд, кинуті речі...

Треба сказати, що бабуся і мама, з подачі бабусі, все життя завжди підтримували чистоту, порядок, працювали постійно і дуже багато! І в них (такий парадокс), на відміну від мене, було просто море життєвих сил, дуже багато, пожежа якась!.. Можна сказати вони "молилися на прибирання, прання, роботу, роботу та знову роботу"... І тому бабуся просто ненавиділа мене - тому що я була слабкою, болючою і навіть немічною (бо зовсім не було життєвих сил). Прибрати для мене - була завжди болісна проблема, я ненавиділа прибирання, дачу (бо там багато проводили часу мама і бабуся), а я була з ними...

Але вони були дуже самотні. А от батько і навіть дідусь мій - ці люди абсолютно нічого не робили по дому (всі робили їхні дружини), а вони були неохайні, ліниві, агресивні, холодні, з великими претензіями, але вони ще якось спілкувалися з друзями... Рівень розвитку мого батька у всіх аспектах був дуже низьким.
З жахом я бачу в собі ненависні його риси - і слабкість і нікчемність і вихваляння своєї нікчемності та вічні скарги, хвороби, невдоволення, і низький рівень інтелекту...
І при цьому риси мами та, мабуть, бабусі. Я обожнюю з дитинства чистоту, порядок, затишок, красу в усьому.
І нестримне прагнення пізнання, розвитку, вдосконалення!

Але! Реалізувати це дуже складно. Коли я жила з мамою, вона могла прямо сказати, попросити, навіть якось наказати мені щось зробити, я насилу, болем і внутрішнім тягарем, погоджувалася, прибирала або ходила за покупками і т. д. А потім лягала на диван і лежала, не діючи кілька днів. Я мріяла лише про те, як би роз'їхатися з мамою.

Прибрати для мене морально складно, взагалі щось робити, я починаю поспішати, метушитися, лаяти себе, навіть вимагати! У мене завжди було і є відчуття, що я всередині (особливо коли намагаюся робити щось чи спілкуватися з кимось) просто пов'язана мотузками та ланцюгами, скручена! Але я знову і знову долаю себе, щось роблю... після марних спроб я перестаю взагалі щось робити і годинами, днями або безцільно, сумно лежу на дивані або спілкуюся з людьми в соц. мережах (переважно чоловіками). Чомусь пишуть такі ж "виродки", вибачте, як мій батько чи брат... І навіть гірше...

Ольга Корікова, мені здається, що Ви зараз багато в чому вже реалізували те, про що кажете, що тільки мрієте: Ви живете окремо від мами, ніхто не може Вас змусити робити те, чого Ви не хочете, чи не так? Ви спілкуєтеся по інтернету з чоловіками, таким чином є ймовірність, що захочете зустрітися з кимось із них. Можливо, такі зустрічі вже були?

Як Вам здається, який наступний крок у напрямку дистанціювання від мами був би для Вас відповідним?

Ольга Корікова

Катерино, Ви, безперечно, маєте рацію. Якоюсь мірою я вже реалізувала свої мрії, тим більше стільки років я за це боролася і борюся! І боротимуся! АЛЕ! Це занадто, це дуже, це мізерно-мало від тих думок, які мене наповнюють, тих бажань, які захоплюють вперед!

Це можна порівняти, з тим в'язнем, що все життя провів у в'язниці, і йому пощастило вдихнути трохи повітря, і трохи більше води ... Але він пов'язаний, і від мотузок, ланцюгів не вільний.
Мотузка, або ланцюги, мабуть, трохи стали довшими... Але те, що він в'язень болісно розуміє і відчуває...

Я, невипадково писала про те, що я б плакала від щастя, якби була вільна від лещат цієї залежності і про те, що відчиняла б вікна щоранку. Це, як я сама розумію, внутрішнє прагнення свободи! Я і зараз відчиняю вікно чи вікна, і дихати легше, але всередині немов якір і непідйомний вантаж...

Мама мені говорила (оскільки я дуже цікавилася цим питанням) про її стосунки з мамою... Я питала маму, чому ти поїхала від неї в інше місто? Мама відповіла, що хотіла волі. Що їй було дуже тяжко від лещат, тиску, авторитарності, вічних непроханих порад її мами. Я питала маму, чи була у стосунках з її мамою у неї свобода, вона сумно і здивовано відповідала "Ні! Яка свобода я задихалася від контролю, тяжкої атмосфери тощо".

Як на мене, мама успадкувала таку позицію авторитарної поведінки від своєї мами...

Які кроки я маю намір зробити, щоб дистанціюватися від мами? Питання складне...
Але я спробую відповісти на нього.

Я вважаю, що треба розірвати колишні стосунки з мамою, знищити, якось розв'язати чи, бо вони вже себе зжили повністю! АЛЕ! Я вважаю, що це дуже болісний та складний процес для нас обох! Я хотіла б робити ці кроки і зробити так, щоб не гвалтувати себе, не змушувати, не засмучувати і турбувати, мою і так вразливу маму. Робити ці кроки максимально делікатно, АЛЕ... РОБИТИ!

Інакше я не бачу можливості хоч якихось змін...

Катерино, я помітила, що занадто поринула в життя мами і дозволила їй поринути в мою!
Можливо, якщо я перестану докладно розповідати і взагалі говорити про своє життя, кожен день, що їла, що болить, чим займалася, з ким спілкуюся і (!) не постійно "житимемо її життям", то це і буде моїм кроком до спроби дистанціюватися від мами.

Ще я думаю, що потрібно СЕРЙОЗНО, спокійно починати і вже приймати самостійне життя, як даність! Хоча зараз мама вимагає, щоб я назавжди переїхала жити до неї! Але! Я не тільки не поспішаю, а намагаюся тверезо, спокійно, виважено оцінювати ситуацію. Я тягну з переїздом, а сама роблю все можливе (навіть цей психологічний форум вийшла), щоб цього не було. Намагаюся перебудувати свої думки та погляди... Життя спільне знищить нас обох! Цього (як я, з подивом, починаю розуміти) допустити не можна!

А щодо спілкування з чоловіками – це окрема тема. Страх перед ними... і єдине, що я можу - це тільки листуватися (ні про які зустрічі не йдеться, я ні з ким не зустрічалася з них). І чоловіки ці, вони гірші за тварин, вибачте, але це так і є...

Ольга Корікова, скажіть, а коли Ви відчуваєте найбільш сильну залежність від мами? Можете спробувати описати? Під час розмови з нею чи одразу після? Чи взагалі це не пов'язано із розмовою? Хто зазвичай дзвонить: Ви мамі чи вона Вам? Як складається розмова? Чи це відбувається щодня? Хто припиняє розмову?

Мама завжди була головною у сім'ї. За нею останнє слово, вона ухвалює рішення. Тато сам собою, ні в що особливо не втручається і не вникає. Виховували нас суворо. Мама завжди намагалася загнати мене в рамки своїх уявлень про "хорошу дівчинку". З дитинства ми із сестрою були різними. Я лазила по деревах і дахах, стрибала зі сходів, каталася на перилах, валялася в снігу, рвала свій одяг. А сестра завжди була акуратною і спокійною, вона розповідала мамі про мої провини, про мої подружки - вона ВСІ розповідала мамі. І про себе теж, звісно. А я поступово втрачала довіру – спочатку до сестри, а потім і до мами. Мама також не вміла зберігати мої секрети. Вона одразу все розповідала їхній сестрі, татові, родичам. Навіть коли в мене була перша менструація, мама повідомила про це за всіх наших родичів, коли ми були в гостях у бабусі. Як мені тоді було соромно! І я вчилася бути потайною, вчилася відповідати маминим вимогам. У школі я була ізгоєм. Ми жили небагато, мама багато з одягу шила та перешивала сама. Мені не подобалося носити те, що вибирала мама, а просити річ, що сподобалася, я боялася. У однолітків були гарні зошити з картинками, рюкзаки, а я носила клейончасті зошити та жіночі сумки-портфелі, куплені мамою. Лак для нігтів та косметика були для мене недосяжною мрією. Мама не забороняла ними користуватися, але грошей у мене ніколи не було (тільки на пиріжок у їдальні), щоб купити самій. До того ж, я боялася, що мама не схвалить покупку. Перші джинси мені купили у 16 ​​років. Пізніше, якщо я щось купувала, то намагалася якомога не показувати мамі. Та й зараз зайвий раз не говорю, щоб мама не сказала, що це дорого, марко, незручно чи навіщо на це взагалі гроші витрачати. У класі я почувала себе гидким каченям, і у стосунках із хлопцями була невпевненою дівчинкою. У школі, коледжі, інституті я була відмінницею. У школі за це зневажали та вважали вискочкою. Вступивши до коледжу, я з подивом зазначила, що тут мене шанують. Я навчилася спілкуватися, з'явилися подруги, але, як і раніше, навчання було пріоритетом у моєму житті. Я досі дуже вимоглива до себе. Для мене важливо завжди добре виглядати, я ретельно стежу за порядком у квартирі, вдома завжди є що поїсти, на роботі я дуже відповідальний і сумлінний, успішний співробітник. Конфлікти з мамою розпочалися у юнацькому віці. Я намагалася відстояти свою думку, свої уподобання, а мама завжди засуджувала мене, не розуміла, говорила, що я не ціную її турботу і формувала в мені почуття провини. Коли я зустріла майбутнього чоловіка – це було як ковток свіжого повітря, Відчула, що зможу вирватися з-під маминого гніту ... Відразу обмовлюся, що заміж я не втекла, а вийшла по великого коханнята люблю цього чоловіка вже 10 років. У шлюбі я щаслива. На чільне місце мама завжди ставила дітей. Вона завжди жила нами. Згодом центр її життя змістився у бік сестри. Я старанно оберігала свій світ, свою сім'ю від її вторгнення. Сестра ж, навпаки, живе у тісному союзі з мамою. Вона щодня їй дзвонить. Коли ми з сестрою розмінювали батьківську квартиру – мама з татом переїхали до бабусиної – батьки більшу частину грошей віддали сестрі. У нас з чоловіком були деякі гроші, і за рахунок цих коштів мама зрівняла наші з сестрою частки, щоб ми купили рівноцінні квартири. Коли сестра була в декреті з другою дитиною, мама щодня ввечері їхала з роботи через півміста, забирала з садка і наводила старшого, хоча сестрі до саду йти 15 хвилин. Її старша дитина з півтора року всі вихідні та свята проводить у мами з татом. Зараз мама водить його до басейну до центру, який поруч із будинком сестри. Мама спеціально приїжджає, щоб сестрі не виходити з молодшим із дому. Коли сестра після другого декрету пішла працювати, мати вийшла на пенсію, щоб сидіти з нею молодшою ​​дитиною. Адже я на той час уже два роки як працювала. І весь цей час я почувала себе жебраком, коли просила мати посидіти з дитиною. Залишити його на вихідні або попросити допомогти, якщо син хворіє – це моя головний біль . Залишити дитину ми можемо тільки якщо мама не зайнята дітьми сестри. Свекруха рада допомогти, але вона живе далеко в селі. Я почуваюся відкинутою, яка перебуває в принизливому становищі. Про ситуацію, що склалася, ми ніколи з мамою не говоримо, робимо вигляд, що всі ОК, розмовляємо ні про що. Нашим життям, роботою, друзями вона не цікавиться. Якщо раніше я намагалася їй щось розповісти, то мене відштовхувало її несхвальне ставлення до моїх вчинків та людей, які мене оточують. Вона могла назвати "помикучою" мою подружку, якщо я говорила, що вона ходить у нічний клуб або їздить на відпочинок з друзями на природу, містами. Мою чудову начальницю вона зневажає за те, що людина через юридичні нюанси поки що не може мене оформити офіційно і т.д. Потім вона зовсім перестала чути, слухати мене, якщо я їй щось говорила про роботу чи друзів. Могла перебити і заговорити про інше, або ж реально не чула і паралельно обговорювала інше. Все, що я розповідаю мамі, за п'ять хвилин дізнається сестра і навпаки. Їх не коробить одразу мені передзвонити та обговорити, уточнити мою новину. Коли в дитинстві я намагалася протестувати проти цього, мама відповідала, що ми одна сім'я і тут приховувати нічого. Про яку відкритість може йтися? Звісно, ​​мама ображається, що я їй нічого не розповідаю. Але як говорити з тим, хто не хоче і не може слухати, не може не засуджувати, чи не вміє зберігати інформацію? Мене виводить із себе користувальне ставлення сестри до мами, я вважаю її лицеміркою і зневажаю. Моя сестра не вміє слухати у розмові, не дає нікому сказати, постійно перебиває. Розповідає при всіх про найдрібніші непотрібні подробиці свого життя, життя подруг, подруг її подруг, знайомих подруг її подруг і т.д. У побуті вона теж не дуже приємна людина: може голосно сякатися при всіх, попити води з носика загального глека, накричати на свою дитину і т.д. Спільні посиденьки з батьками – мука для нас із чоловіком. Але з волі мами ми маємо з'явитися і висидіти належний термін. Якщо мама ображається або їй щось не подобається, вона ніколи про це не скаже. Вона підтискатиме губи, мовчатиме, не дзвонитиме, сухо і стримано розмовлятиме. Ніколи ця людина яскраво не виявляє своїх емоцій. Якщо хоч раз мама відкрито висловила мені своє ставлення до того, що відбувається, я б обрушилася на неї шквалом почуттів, тому що терпіння моє на межі. Але цього нема. Мій чоловік дуже переживає, бачачи, що я нервуюсь і як у мене псується настрій щоразу, коли треба зустрітися чи про щось попросити мою маму. Я намагаюся не бачитися з нею і не дзвонити їй зайвий раз, тільки за потребою. Я лише виконую свій дочірній обов'язок, віддаючи своїм батькам шану. Але образа на матір роз'їдає мене і підточує мої сили. А мама ображається на мене у відповідь. Підкажіть, як відпрацювати, вижити весь цей негатив? Як зробити стосунки з матір'ю позитивнішими, повнішими?

Вітаю! Дуже сподіваюся отримати Вашу пораду, тому що моя нинішня життєва ситуаціяне дає мені спокою ні вдень, ні вночі. Мені 23 роки. Мого хлопця – 28 років. Збираємось переїхати разом з Білорусі до Санкт-Петербурга. Зустрічаємось уже рік. Він нещодавно почав працювати у Пітері. Не буду Вам переказувати всю любовну історію, Скажу лише найважливіше: цю людину я дуже люблю і довіряю, як собі. На даний момент закінчую навчатися в інституті та отримую диплом через місяць. Вся проблема полягає в тому, що у мене дуже складні стосунки із мамою. Цивільний шлюбмій не перший. Тоді мама дуже довго плакала та стерла, коли я з'їхала. Але я жила у себе в місті... Мама неймовірно вперта, емоційна та конфліктна людина. Коли я їй говорю про те, що кину нинішню роботу (свої причини) - вона голосно заявляє "ні!" і тиждень мені читає моралі: робота хороша, такої більше не знайдеш, оратимеш за маленьку зарплату. Згадуючи дитинство, я розумію, що я дуже невпевнена в собі людина, часто не здатна прийняти якесь серйозне рішення самостійно. Все завжди вирішувала мама: чи можна мені ходити в гуртки за інтересами (не вмію ні в'язати, ні грати в спортивні ігри), що мені є (примушувала їсти через силу), що одягати (якщо мені щось сподобалося, а їй ні - вона нізащо не купить цієї речі), на кого йти вчитися (нелюба професія та втрачені вісім років на її вивчення). Вона може запросто на мене вилаятися добірним матом, та таким, що я іноді плачу від образи. Вважає, що все прочитане нею в газетах – правда, а мої знання – дитячий белькіт. У школі я була повною. Наді мною знущалося дуже багато ровесників. Все тому, що я ніколи не могла відповісти як треба або дати здачу. Результат в наявності - довічний комплекс свого тіла (хоча я зараз не повна). Я не була важкою дитиною. Я не п'ю, не курю, чоловіків у моєму житті було тільки двоє і то - після 18. Я до всіх людей ставлюся терпимо, шанобливо, не дозволяю собі когось образити і тим більше сказати мат. Знайомі та коханий кажуть, що я хороша людина. Я не можу відповісти на грубість та несправедливість. Мовчки терплю, а потім плачу і розповідаю все… мамі… А мама каже – терпи, мовчи, ігноруй… І ось зараз… Я боюся мамі сказати про переїзд. І, як мені здається, я боюся не тільки скандалу, а й мені її стає шкода... Так шкода, що серце стискається... Я боюся завдати їй болю, боюся її образ на мене і постійних закидівщо я все роблю неправильно. Швидше за все, вона мені скаже, щоб він їхав до мене, а не я до нього, якщо так хочу бути з ним. Я розумію, що зараз я збираюся йти їй наперекір все одно, і мені від цього стає погано... Мене починає мучити безсоння і невпевненість у тому, що я правильно роблю.... Почуття провини за те, що я не слухаю маму і роблю по своему .... У мене здають нерви .... Ні, я не влаштовую скандалів .... Я просто починаю тихо плакати в подушку. Я ділилася своїми думками з коханою людиною. Він мені говорив про те, що я вирішую як мені жити, а не мама і це почуття провини потрібно бороти в собі, тому що після все життя ненавидітиму свою матір. Я розумію суть своєї проблеми, але не можу взяти себе в руки і не піддаватися маніпуляціям мами. Мені дуже страшно втратити мого коханого через те, що я оберу думку мами. Ні, він мене не покине, якщо я передумаю, але впевнена, що його повага до мене, як до особистості, випарується... Останніми рокамия сиджу за дверима із зачиненим замком у себе в кімнаті. Так я намагаюся захиститись від негативу моєї мами. Але це не рятує, навпаки, вона ще більше змушує думати, що я погана дочка. Я маю з нею розмовляти, коли вона захоче, а якщо вона мене кличе і я в цей час зайнята, про що повідомляю, я стаю егоїстичною сволотою... Так, є проблиски мого "Я", коли я все ж роблю не так, як вона хоче. Але я думаю, що Вам стало зрозуміло, що відбувається далі... Вдячна Вам буде прочитання моєї історії. Можливо, від Ваших порад щодо вищевикладеного мені стане легше. Дякую за увагу!