Закінчувати відносини завжди важко, але ще сумніше, коли ви помічаєте однакові проблеми знову і знову. Справа може бути в вашому виборі чоловіків або в чомусь іншому. У будь-якому випадку саме час змінити ситуацію на краще.
Дізнайтеся, як розірвати це порочне коло, зробивши кілька важливих кроків по виявленню причини проблеми і усунення її наслідків. Ось кілька порад, які допоможуть вам рухатися до більш вдалим відносинам.
Візьміть на себе відповідальність
Якщо у всіх невдачах винен ваш партнер, ви не зможете поліпшити ситуацію і знайти щасливі відносини. Почніть з визнання своєї відповідальності за свої помилки. Щонайменше, ви вибираєте не тих партнерів і ігноруєте попередження. Без визнання своєї провини ви не зможете вчитися на своїх помилках і рухатися далі
Простіть себе за свої помилки
Як тільки ви визнаєте свою провину за невдалі стосунки, варто пробачити себе, навіть якщо ви просто довіряли не тим людям. Самобичування не допоможе вам зробити правильний вибірнаступного разу. Якщо ви думаєте, що заслуговуєте всього, що сталося, ви не зможете залучити людину, яка буде ставитися до вас належним чином
Знайдіть джерело проблеми
Постарайтеся об'єктивно виділити причину, яка штовхає вас на відносини не з тими людьми або призводить до неправильного сприйняття відносин. Це може бути низька самооцінка або необ'єктивний погляд на оточуючих, в будь-якому випадку спробуйте її визначити. Можливо, вас приваблює певний тип чоловіків, навіть якщо він зовсім вам не підходить. Дізнайтеся, що призводить до невдач, і не наступайте на одні й ті ж граблі.
Проаналізуйте попереджувальні знаки
Щоб розірвати порочне коло невдалих відносин, потрібно звернути увагу на тривожні ознаки. Якщо ви зв'язуєтеся з поганими хлопцями, просто закінчуйте відносини, як тільки вони почнуть погано до вас ставитися. Якщо проблеми в стосунках викликає його ревнощі, не закривайте очі на перші ознаки власництва. Як тільки ви зрозумієте, на що варто звернути увагу, ви почнете приймати вдалі рішення.
розставте пріоритети
Коли ви проаналізуєте свої проблеми, важливо зрозуміти, чого ви хочете від відносин. Постарайтеся визначити свої справжні пріоритети, і тоді вам стане зрозуміло, на кого звернути увагу, і ви перестанете зв'язуватися з привабливими, але не підходять вам партнерами.
Вийдіть за межі свого смаку
Навіть якщо ваша проблема не в тому, що ви вибираєте не тих людей, завжди корисно дати шанс новому. Спробуйте по-новому підійти до вибору партнера. Це покаже, наскільки добре ви спілкуєтеся з чоловіками, яких зазвичай уникали.
Візуалізують відносини своєї мрії
Позитивне ставлення дуже важливо, коли ви знову готові піти на побачення. Також корисно буде уявити, яких саме відносин ви хочете. Направте думки в потрібному напрямку. Зосередьтеся на своїх якостях і тому, як вони допоможуть вам отримати потрібного партнера.
Прийміть допомогу друзів і сім'ї
Покращення не завжди наступають так швидко, як хотілося б, тому варто прийняти поради людей, які дійсно піклуються про вас. Вони допоможуть вам вибрати партнера, який вам підійде. Кращий спосіброзірвати коло невдалих відносин - це довіритися людям, які спостерігали ваші любовні проблеми з боку.
Спробуйте побачення наосліп
Ще один спосіб отримати допомогу друзів і родичів - дозволити їм влаштувати для вас побачення наосліп. Навіть якщо ви не відчуєте миттєвого контакту, спробуйте цей спосіб, щоб рухатися далі.
Дотримуйтеся нових правил
Як тільки ви зрозумієте, що робили неправильно і як розірвати це порочне коло, дотримуйтеся нових правил, які ви для себе встановили. Не ігноруйте їх тільки тому, що новий знайомий здається біса привабливим. Якщо ви вирішили змінюватися, не відступайте від цього ні на хвилину.
ЧОМУ ТАК ВІДБУВАЄТЬСЯ?
Ви, напевно, хоча б раз прилітали в аеропорт або приїжджали на поїзді і пам'ятайте, як при виході з аеропорту-вокзалу до вас спрямовуються таксисти і на перебій пропонують вас відвезти, причому, задаючи один і той же питання: "Вам куди?" Думаєте, їм цікаво, куди вам треба, додому, в гості, в готель? А якщо ви ще не визначилися з місцем перебування, то на вокзалі кожен вам запропонує свій варіант: готель, філософію, релігію. Життя так схожа на описану мною ситуацію.
Зупинитися ніколи не пізно. Але, швидше за все, гірко. Гірко побачити очима, з яких знята пелена, марноту і суєту світу споживачів, кар'єристів, "цінностей", які перестали бути тобі зрозумілими. На тлі простого, людського вони виглядають убогими, неприродними.
Але зупинка ще півсправи, навіть менше, ніж половина справи. Можна залишитися одному неприкаяному на дорозі, зі злом в душі, про те, що ніхто не зустрів з квітами і не посадив в іншу машину, і, остаточно зневірившись у собі і своєму щастя, не дочекавшись від кого-небудь рішень, квітів і нового таксі , намагатися сідати в будь-яку, більш менш підходящу машину. В такому випадку, коли вважаєш, що хтось повинен тебе вести за ручку, повідомляти, що робити і що робити, краще вже й не виходити, а котити, куди котить життя і бути іграшкою обставин з гордістю говорячи всім про карму, про святих або не дуже заступниках і наставників.
Але якщо вистачило сміливості зупинитися, озирнутися і вирішити за себе, то потерпіть ще трохи, з радістю подивіться на життя. Адже це вам випав щасливий квиток усвідомлено, а не у вигляді цвілі, народитися в світі планети Земля, залишаючись найвищим істотою всесвіту, Людиною. Нехай ця думка тільки іскоркою спалахне у вас в свідомості, але навіть маленька іскорка вселенського знання, може бути основою недовгою, але цілої людського життя.
Мудрість Людини складається з свідомості і любові. Свідомості Бога і нескінченної його безумовної любові. Передчасно, а значить в будь-якому час і місце мудрість проявляється через людину, через тебе. Так, потрібно зусилля. "Не дозволяй душі лінуватися". Зусилля не злитися, зусилля розвивати свідомість, бо тільки воно пізнає навколишній світ. Приємна, добра робота над собою. І відкриються таємниці, такі ясні, що подумаєш, - а що ж я раніше це не зрозумів! Наприклад те, що людина сама своїм існуванням створює свій світ. Хоче, цей світ буде злим і сумним, хоче - добрим і щасливим. А тут і до мети недалеко. Погодьтеся, йти якось спокійніше, коли знаєш куди.
Але мета - це справа і знання кожного. Ніхто, крім вас самих не дізнається і не визначить свою мету. У цьому-то і відрізняється Людина від людей, що катаються на відповідних чужих таксі. Він знає сам свою мету в житті. А що найцікавіше, ця мета не те, що щось там попереду, в далекому майбутньому, а завжди в самому Людину, і, саме вона, що стала суттю Людини робить його щасливим. Але не на самоті. Чи не самітництво і відчуженість від світу робить людину щасливою наодинці зі своєю метою або ще чимось. Досягаючи розуміння мети свого існування, Людина опиняється серед подібних, він стає великим і вільним, здатним вмістити в себе і прийняти весь світ, в тому числі і здається йому тепер іграшковим, разом з таксі, з їдуть і думаючими, тому що він знає і бачить то, що інші не помічають і навіть не замислюються про існування цього.
ЯК РОЗІРВАТИ ЗАМКНЕНЕ КОЛО
Анастасія Волкова
Одна моя знайома постійно дивувалася, чому до неї так липнуть добре напідпитку люди.
Варто, наприклад, на зупинці, навколо маса народу, однак саме вона завжди ставала об'єктом пильної уваги. І всякий раз історія закінчувалася конфліктом і жахливим самопочуттям.
Вона сварилася з ними майже у всіх громадських місцях. Інша дивувалася агресії продавців. З «завидною» регулярністю вона стикалася з неприкритим хамством і зневагою. Хоча добру половину з них вона в перший раз бачила. Ще один знайомий вже втретє потрапляє під скорочення.
«Доля ...», можете подумати ви. Ні. Всі ці люди і є жертви замкнутого кола. Сумно те, що ми САМІ і є його творцем. Якщо у вашому житті циклічно повторюються неприємні ситуації, не переживайте. Ви їх створили, ви від них і позбудетеся.
Справа в тому, що деякі події можуть настільки на нас вплинути, що, навіть зализавши «зовнішні» рани, ми до кінця не можемо впоратися з внутрішніми. Злий жарт грає наше несвідоме, знову і знову переживаючи колишньої конфлікт.
Вам належить поговорити зі своїм внутрішнім Я, так званим «несвідомим»:
- Скажіть, що спільного в цих ситуаціях? Бажано звернути увагу на деталі і зосередитися на своїх словах і діях. А також проаналізувати поведінку інших людей, задіяних в неприємній ситуації.
- Згадайте, коли все почалося. Для цього можна просто поставити собі одне питання: «Коли ще відбувалося подібне?» Це дуже важливий момент! Необхідно знайти саме перша ланка вашого замкнутого кола.
- Максимально розслабтеся. Якщо хочете, просто ляжте на диван або сядьте в зручне крісло. І, щиро, як на духу, дайте відповідь на два головних питання: - Що я повинен зрозуміти з цієї ситуації? - Чому це зі мною відбувається?
- Вибачте всіх, хто заподіяв вам зло, подякуйте Всесвіт за урок і відпустіть ситуацію.
Ваш внутрішній діалог принесе вам справжнє зцілення.
І навіть не сумнівайтеся в ефективності цього методу.
Мій перший приклад - дівчина, яку переслідували п'яні люди, згадала, що дуже давно, коли вона була маленькою, її сильно налякав чоловік напідпитку. Це настільки її вразило, що з тих пір вона люто ненавиділа всіх п'яних людей. І цей внутрішній дискомфорт притягував до неї подібні ситуації вже багато років. Вони повторювалися, тому що її несвідоме бачило в кожному новому людині свій старий переляк. Дівчині знадобилося цілих два дні, щоб переконати себе в тому, що на підпитку люди не несуть загрози і мають право на існування.
І як тільки вона простила їх, життя змінилося в одну мить. Всі конфлікти припинилися, і п'яні більше не приставали.
Замкнуте коло розірваний.
За моїми спостереженнями, дуже багато стають жертвами своїх давно забутих переконань. Але наше несвідоме пам'ятає все.
Поговоріть з ним і видаліть зайві переживання.
13 Березня. 2017
IrinaIrina
Добридень! Дуже потрібна Ваша допомога, щоб розібратися в моїй ситуації. Я вже сама втомилася від всього, всіх подруг своїми проблемами завалила. Хоча й розумію, що нікому це не треба слухати, чужий негатив. Але час йде, а у мене нічого не змінюється.
Мені 36, двоє дітей (хлопчики, двійнята, 4 роки), заміжня з 2007р., До цього ще 4 роки зустрічалися. Дітей не було довго. Відносини з чоловіком і раніше були не дуже, коли народилися діти, все стало зовсім погано. З чого почати, я навіть не знаю. Сьогодні ми з ним не живемо, а знаходимося в постійній перепалки. Ні дня спокою. Він відкрито говорить, що ненавидить мене.
Коли ми познайомилися, були зовсім молоді, чоловік мені здавався тоді таким добрим і лагідним, намагався догодити у всьому, допомагав. Вони сварилися ми рідко, тільки раз на рік стабільно у нього були напади, він на мене кидався, бив, трощив все в будинку. Я щороку йшла від нього. Але проходила пара днів, він приходив, плакав, благав повернутися, просив прощення. І мені ставало шкода його, себе. Не знаю ... Я поверталася.
Але одного разу я дізналася, що він мені зраджує ... З повіями, і вже багато років. Я пішла, а через пару тижнів дізналася, що вагітна (до цього у нас довго не було дітей). На узі сказали, що двійня. Я злякалась. Батьків у мене немає, виростила тітка. Грошей особливих теж не було. Чоловік просив прощення. І тільки страх залишитися одній з двома дітьми змусив мене повернутися назад. Протягом вагітності все було більш менш нормально. Але близькості з ним я уникала під всяким приводом. Я не пробачила і не забула. А ось через рік після пологів, я дізналася, що він зраджує мені знову. І мало не кожен день. Причому грошей на їжу і подарунки мені і дітям на свята у нього не було, а на повій, які були кілька разів на місяць, були. У мене була страшна істерика. Цього разу він у всьому зізнався, все підтвердив. Ми були в церкві, він поклявся ніколи більше не змінювати мені. Але своїх клятв не дотримав.
А рік тому мені сказали. Що бачили його з іншого. Я все дізналася, це жінка з його роботи. Вона старша за нього на 6 років. Він каже, що закохався в неї. Я розмовляла з нею, вона сказала, що у них нічого не було і він їй не потрібен і що вона не буде лізти в чужу сім'ю і руйнувати її. Але він не припинив з нею спілкуватися після того, як я дізналася. Він постійно писав їй смс, дзвонив, скаржився на мене, вітає досі зі святами. Коли я про це дізнаюся, він спочатку мене у всьому звинувачує, а потім вибачається і каже, що я його кохана, а та жінка йому не потрібна і він обманює її.
Мені погано, мені погано з ним, я не бачу виходу, у мене немає життєвих сил. Я мазохіст. Вся лайка відбувається на очах у дітей. Їм погано. Я розумію. Що багато в чому сама провокую ситуацію і з повіями, і з лайкою і побоями, і з тим, що він закохався. Нам обом погано один з одним. Але ми не можемо розлучитися. Мені здається, у мене вже якесь психічне захворювання розвивається ... Я була три роки тому у психолога. Вона сказала, що треба розлучатися і чим швидше, тим краще. Допоможіть. Я боюся залишитися одна з дітьми.
13 Березня. 2017
Доброго дня, Ірино. Мені дуже шкода, що Вам доводиться переживати такий біль і відчай. Те, що Ви називаєте своїм психічним захворюванням, швидше за все - відчуття емоційної залежності від чоловіка і від ваших відносин, з яких Ви ніяк не можете вибратися.
Якщо Вас виховувала тітка, припускаю, що досить турботи, прийняття і схвалення Ви не отримували, вірно? У свою чергу, тяга чоловіка до сексу на стороні також говорить про незадоволені дитячих потребах уваги і безпеки. Саме тому ви з ним вибрали один одного більше несвідомо, ніж на основі щирого глибокого почуття, створивши співзалежних відносини.
Три роки тому після рекомендації психолога Ви теж побоялися розлучатися через страх не впоратися однією з дітьми? Зараз вони ходять в садочок? Ви підробляєте? Чи є у Вас родичі і друзі, які підтримують зараз і готові прийти на допомогу, якщо така знадобиться?
13 Березня. 2017
IrinaIrina
З тіткою дійсно не було тісних відносин. У неї самої була купа проблем. Вона рано залишилася без мами, потім в 22 народила дочку поза шлюбом. Сама маленька і крихка, в житті зробила себе сама, у неї важкий характер. Я розуміла, що тягар для неї, та й вона часто говорила, що крім неї я нікому не потрібна і з родичів більше ніхто і не захотів мене ростити. Я завжди відчувала свою провину за все. При тому вона ще й говорила, що особисте життя не змогла влаштувати, т. К. Ростила мене і свою дочку. Але я допомагала, як могла. Її дочки був рік, коли тітка вийшла на роботу, мені - 15. Дитина залишилася у мене на руках. Потім я водила її в сад, забирала, забиралася будинку кожен день. Хоча я пішла до нинішнього чоловіка, їй було всього 35 і дочка була вже досить велика. Тепер я розумію, що не тільки в мені справа.
Чоловік ріс у неблагополучній сім'ї. Його мати дурна жінка, якій чоловік зраджував. Вона його труїла розбірками. Мій чоловік дуже схожий на свою матір і зовні, і по поведінці. Раніше я не звертала на це увагу, не надавала значення. А треба було відразу бігти, поки не виникло це звикання один до одного. Мати дійсно не давала йому ніжності, він народився пізно, їй було 40, друга дитина, якого вона не хотіла і часто про це говорить, в тому числі і при ньому. А для батька він первісток. Його батьки остаточно розійшлися, коли чоловікові було років 15. І всі ці роки вони лаялися. Я так не хочу, моїм дітям погано, вони переживають сильно, вони не люблять батька, хоча і сумують за нього.
Зараз діти ходять в сад. Хворіють також, як і всі. Я вийшла на роботу, на якій мене і не чекали після декрету. Через що я теж переживаю. Мій дохід знизився вдвічі. Беру підробітку, розривають на частини.
Коли дітям був майже рік (ще до того, як я дізналася, а чоловік підтвердив про повій) купили квартиру в іпотеку. Будівництво встала, гроші заморожені. Т. к. Я була в декреті, квартиру оформили на двох з чоловіком, хоча його частка там менше 10%. Тепер трохи що, він мене шантажує квартирою, що продасть частку ріелторам дешево і т. Д.
Я не хочу так жити. Мої бабуся і дід були інтелігентні люди, мама - мед сестра. У нас не було таких лайка ніколи, ніхто мене не бив, в квартирі нічого не трощив. Мені соромно так жити, соромно за себе. Всі сусіди це бачать, він двічі бив так, що я ходила з синцями на обличчі. А я працюю начальником відділу. Я не люблю його. І давно немає вже ні симпатії, ні добрих почуттів, ні теплих відносин. Моя поведінка - це як замкнуте коло: він мене б'є, принижує, ображає, а я ображаюся на нього і нехтую їм, кажу гидоти. Але я не можу його підтримувати, коли він наприклад. Не знайшовши нової роботи, звільняється і сидить вдома за пів року. У підсумку я влаштовую його на нову роботу(Це було вже двічі, а потім ще й на роботі його підтримую, захищаю, мені на нього скаржаться і тільки заради мене тримають і знаходять йому виправдання). Або коли він бере мою машину і за 20 хв (так прямо у дворі) примудряється подряпати її сильно. Так, я не поважаю його, мені здається він невдаха. Він не захотів здобувати вищу освіту (я 5 років його вмовляла, провчилася рік за нього), він не хоче рости. Сидить цілими днями в інтернеті і дивиться до ранку порно.
Нічого позитивного в цих відносинах немає. Він у всьому звинувачує мене. При тому, що він ні в чому не винен, ка він говорить. Каже, що я його не ціную, чіпляюся до всього, принижую його. Він правий. Але може бути, йому потрібна інша жінка? Він каже, що знайде собі таку, яка буде його у всьому слухатися, не відкриваючи рота і робити все, що він скаже. Але ж він не відповідає за свої вчинки. Розбив машину, так немає проблем - зроби. Ні, у нього на це ніколи немає грошей. У нього золоті руки, він ремонт у квартирі зробив сам: від електрики до кахлю. Але робить все дуже повільно, років п'ять на 44 кв. м. І все з надривом, з лайкою. Я правда втомилася. Мені страшно. Я мрію про сім'ю, про чоловіка, якого буду ввечері зустрічати з роботи і обговорювати з ним прожитий кожен день, я хочу, щоб мене любили! Дуже хочу! Я не вірю, що в наших відносинах може щось налагодитися. Це не мій чоловік. Але як сказала мені одна дама, мені розраховувати на іншого чоловіка не доводиться з двома дітьми і моїм таким характером. Тільки якщо який-небудь віковій чоловік нас підбере.
Знову ж таки, це моя версія наших відносин. І я говорю про те, як я все це відчуваю і що відбувається зі мною.
14 Березня. 2017
Ірина, слова пані про те, що іншого чоловіка Вам не знайти "з таким характером", - про що це (про яких Ваших якостях)? Ви згодні з її думкою?
Ви говорите про бажання бути коханою, а Ви сама себе любите? Чи можете подбати про себе: усамітнитися, коли занадто шумно, чи не терпіти, а сказати, наприклад, в кафе, що Вам подали немиту тарілку або не принесли замовлений соус, захиститися при несправедливій критиці на Вашу адресу і так далі? Ви прямо говорили чоловікові про потребу в його уваги та доброго ставлення, ніжності, підтримки?
Справа в тому, що сімейна пара - це система, а за законами системи в ній все повинно бути збалансовано. Згідно несвідомо обраним вами ролям, Ви перебуваєте в позитивній ролі (я називаю її роллю Ангела) - допомагаєте чоловікові влаштуватися на роботу, терпите його лайка і докори, працюєте за двох, несете на собі вантаж побутових проблем і поодинці виховуєте дітей; а чоловікові нічого не залишається, як зайняти негативну позицію "Диявола" - вести розгульний спосіб життя, не напружуватися і не допомагати по дому, не піклуватися про дітей, ображати і побивати Вас, вважати, що все так і має бути.
Це відбувається в силу того, що Ви не дозволяєте собі висловлювати свій мінус, тобто - негативні емоції, - і постійно стримуєтеся, терпите до останнього (звичка з підліткового життя з тіткою). Вам потрібно навчитися відстоювати свої особисті кордону ( "Зі мною так не можна!"), Відразу говорити про виникаючі негативні емоції в "Я-повідомленні" (коли говорите не про те, який чоловік поганий, а про те, що Ви сама відчуваєте): "Мені боляче / неприємно / прикро / страшно / тривожно, коли я бачу, що / чую, що ..." і далі пояснюєте причину своїх почуттів, в останньому реченні запрошуючи співрозмовника знайти вихід ( "Давай подумаємо - як можна вирішити цю проблему? "," Як думаєш - нам під силу подолати це? "). Крім того, необхідно позбутися від очікувань щодо чоловіка: зараз він такий, який є, і можливо - виправити становище вже не вдасться, тому не витрачайте час і сили на те, щоб переробити його (освіта та інше), а займіться собою: намагайтеся викроювати більше часу на свої інтереси, більше відпочивати від побутових турбот (пил нікуди не дінеться, - зате Ви передохнете), спілкуватися з позитивно налаштованими людьми, які підтримують Вас. Поступово ситуація почне вирівнюватися. Але до повного зцілення від травмуючих подій дитинства і набуття впевненості в собі Вам потрібно пройти курс зустрічей з психологом.
14 Березня. 2017
IrinaIrina
Про мій характер я вже не знаю, що відповісти. Раніше вважала себе сильною людиною, ставила мети і йшла до них. Закінчила коледж з червоним дипломом, потім ВНЗ також на всі 5. Влаштувалася на роботу за фахом і вже через три роки стала начальником відділу на великому підприємстві, завжди була в гущі подій. Поставила за мету народити дітей, на це пішло років зо три, і я цього домоглася. А потім в якийсь момент все пішло не так ... І вдома, і на роботі. Яка я зараз - невпевнена в собі. Чоловік - єдиний чоловік. Раніше були шанувальники, але не більше того. Зараз теж на мене звертають увагу, але ніхто і нічого не пропонує)
Я емоційна, товариська, образлива. Можу сказати немає, якщо на взводі. Терплю від керівництва все, мені здавалося, що керівник повинен сам помічати мою працю. Але ні, цього не відбувається. При несправедливій критиці можу захиститися. І скажу, що ви не праві. Але з чоловіком все розмови не виходять. Він буквально затикає мені рот. Взагалі не слухає. Я слово, він мені десять. Я і на прикладах намагалася, і в листах (раз не слухає). Але він як сліпий і глухонімий. Своє тільки тилдичіт і не хоче мене почути навіть, що я відчуваю, що для мене це боляче і прикро.
Я не дуже розумію, як це чоловікові нічого не залишається, як зайняти негативну позицію? А як мені бути? Я ставила експерименти, намагалася на папері ділити обов'язки, по три дні залишала посуд в раковині. Так адже нічого не змінюється. При цьому він зі мною погоджується, але нічого не робить. До смішного, він знаходив мені вакансії, відправляв на співбесіди на керівні посади з хорошою зарплатою. Я йому кажу, що на такій роботі я буду просто жити, а я хочу бути поруч з дітьми. І якщо я влаштуюся на таку роботу, то вся робота по дому повинна лягти на твої плечі. Він каже: нічого страшного, попрацюєш місяці три, підкоп грошей і замутив свій бізнес. Т. е. Він і не збирається ділити обов'язки. Варто мені затриматися, або діти з ним сиділи, коли хворіли пару днів, так вдома все догори дном. Діти голі бігають, голодні, замурзані. Ну яка тут робота за великі гроші ...
Він такий маніпулятор. Я не люблю цих розборок і постійно поступаюся. Аби не кричав.
І як правильно навчитися відстоювати свої кордони? Звичайно, мені простіше все зробити самій, ніж вислуховувати від нього, витрачати сили і нерви, щоб його зрушити з місця. Потім ще і я винна залишуся і в лоб отримаю, за те, що потурбувала його.
Я не вірю, в те, що з ним можна говорити, домовлятися, що він мене почує. Так я вже і не хочу цього. Він реально неадекватний. Мені здається, що у нього теж дитячі травми.
І я вже по правді сказати, не хочу з ним бути. Чи не відкриєш йому двері, він буде штовхати її та кричати, що машину мені спалить і все колеса проткне. Я просто не можу вже. Ми вимотували один одного не зрозуміло навіщо. Він мене не розуміє, не слухає, дратує в кінці кінців. У нього якісь маревні ідеї, реалізовувати які повинна саме я, тому що у мене вийде, а у нього немає. І я повинна йому допомогти.
Я хочу любити себе, все правильно ви говорите. Але я зараз відчуваю, що нам треба з ним розлучитися, через якийсь час мені треба прийти в себе. І потім вже думати про майбутнє, рухатися далі. Але я прям відчуваю цю потребу відновлення сил. Я просто на межі.
Спасибі Вам велике, що Ви поруч, що відгукнулися на мій лист.
15 Березня. 2017
Ірина, описане Вами поведінку чоловіка дійсно дивно і часом неадекватно. Ви маєте рацію: з імовірністю 99% у нього теж є глибокі дитячі травми, - саме тому ви залучили один одного (Ваша потреба в турботі і схвалення, його - в силі і захищеності, що йшли від Вас). Зараз, після часу, Ви виросли, а чоловік, навпаки, опустився до примітивного рівня (це сценарій з Вашої, або з його сім'ї?).
"Я зараз відчуваю, що нам треба з ним розлучитися", - чи є у Вас можливість пожити з дітьми у кого-то з родичів або друзів? З чоловіком взагалі немає згоди в плані розлучення (він вимагає залишити все як є)?
15 Березня. 2017
IrinaIrina
Ми і так від нього поїхали. Тітка дозволила нам пожити в її квартирі, окреме житло. Але через менше місяця чоловік знову до нас вселився.
Він не проти розлучення, але сам нічого не робить. Навіть, коли закохався в іншу жінку, не подав на розлучення. Я поставила його перед фактом: або сім'я, або інша жінка. Він вибрав її, склав з нею розмову, відкрився в своїх почуттях. Але вона сказала, що не може відповісти йому взаємністю. Про справжні її причини я не знаю.
І себе я не розумію ось у чому: коли я зрозуміла, що він дійсно в неї закохався, я ридала кожен день, у мене були істерики, я не знала просто, що робити. Світ навколо звалився буквально. Я намагалася змінитися, щоб зберегти те, що є (хоча навіщо і сама не знаю), знайшла цю жінку і поговорила з не. А зараз думаю, що вона була моїм шансом, щоб він пішов.
При кожній сварці чоловік кричить про розлучення, і що ненавидить мене. При цьому лякає, що звільниться з усіх усюд і ніяких аліментів платити не збирається. Він збирається тільки майно зі мною ділити.
З приводу сценарію - це, мабуть, розвиток відносин його батьків, він зараз намагається той же повторити в нашій родині. Тільки так поводилася його мати. Я знаю багатьох родичів з боку його батька, вони всі нормальні, сімейні і благополучні люди. Батька його я бачила за його життя всього рази три. Але можу сказати, що він прагнув також до благополуччя. Вдома у нього завжди був повний стіл і чистота і затишок. Чого не можу сказати про його матері. Хоча живе одна, навіть кішки немає, а вдома тільки в чоботях зайти можна, відчувається якась бруд поверхнева, ніби все якесь недомитое ... І сама нічого в житті не заробила. У мене до неї немає поваги за те, що вона такого сина виховала, я навіть не хочу, щоб вона з моїми дітьми спілкувалася. Та й вона не сильно прагне.
Про його неадекватну поведінкуможна розповідати кожен день. Що не день, то неадекватна поведінка.
Я повинна розірвати цей зв'язок заради свого майбутнього, заради здоров'я своїх дітей.
16 Березня. 2017
"І себе я не розумію ось у чому: коли я зрозуміла, що він дійсно в неї закохався, я ридала кожен день, у мене були істерики, я не знала просто, що робити. Світ навколо звалився буквально. Я намагалася змінитися, щоб зберегти то, що є (хоча навіщо і сама не знаю) ", - все це про співзалежних відносинах, Ірина. Мабуть, тоді у Вас ще була занадто сильна невпевненість в собі і своїх силах (працювати і одночасно піднімати дітей дійсно важко), страх самотнього майбутнього ( "Що я буду робити одна з двома маленькими дітьми?"), Установка на збереження шлюбу за всяку ціну ( батьківське - з дитинства). Зараз Ви вже переросли цю модель поведінки і готові до рішучих дій.
"Через менше місяця чоловік знову до нас вселився", - як це сталося, адже у нього не було ключів? Ймовірно, Ви дали слабину і дозволили йому це? Тоді питання не в неадекватній поведінці чоловіка, а в Вашому внутрішньому опорі розриву з ним. "Я повинна розірвати цей зв'язок заради свого майбутнього, заради здоров'я своїх дітей", - ці слова йдуть з голови, а серцем (почуттями) Ви все ще настільки залежні від цієї людини і ваших з ним стосунків, що не можете остаточно вирішитися на розлучення.
16 Березня. 2017
IrinaIrina
Ви маєте рацію в усьому. Не можу зважитися на розлучення. Навіть його голос по телефону чути не можу, дратує. Але при цьому, якщо він не дзвонить довгий час, можу сама набрати. Маячня якась. Не моя це, він мене дратує, дратує. І в той же час, я сиджу і чекаю диво, що раптом саме розсмокчеться, прийде фея і все зміниться. Я розумію, що повинна сама все зробити. Він теж не може взяти і піти назавжди, зробити рішучий крок. Так і мучимо один одного і дітей. Напевно, тут дійсно без терапії не обійтися. Інакше такими темпами просто до біди дійде.
Немає сил, немає впевненості, немає рішучості. Всі так.
17 Березня. 2017
Ірина, добре, що Ви впізнали все це. Також в ваших з чоловіком стосунках присутній момент взаємовигоди: на його тлі Ви виглядаєте працьовитою, цілеспрямованої, успішною жінкою, і можете виправдати будь-який свій недолік або промах тим, що поруч така людина - ледачий, що опустився, який не підтримує. Ймовірно, розповідаючи про нього іншим і стаючи в позицію Жертви, Ви отримуєте необхідне Вам увагу і співчуття, відчуваючи себе важливою і реалізувалася в багатьох сферах (в порівнянні з чоловіком). Якщо це так, то у Вас обтяжена співзалежність, і впоратися без терапії тут дійсно дуже складно.
Як Ви зараз? Що відбувається зараз між вами з чоловіком?
20 Березня. 2017
IrinaIrina
Марія, добрий день!
Я давно вже за собою помітила, що вибрала саме позицію жертви. Схоже, ви маєте рацію і в тому, що таким чином привертаю до себе увагу, мене жаліють, ах бідолаха, чоловік такий гад. Фу, аж противно за себе. Зрозуміло, що він гад, піднімати руку на жінку і змінювати, на це не може бути виправдань. Але все знову ж взаємопов'язане. Я і не любила його ніколи. Мені його завжди було шкода. Коли познайомилися, він був весь в драння. Ходив в драних шкарпетках, штанах і кофтах. А я ж дурна, нагодувала, одягнула. Він намагався у всьому догодити мені тоді, вгадувати мої бажання. Але зараз ні він не хоче про мене піклується, ні у мене рука не піднімається піклується про нього. Хоча за звичкою, бачачи як він обшарпані, веду його в магазин ... Шкода його. А ось йому мене не шкода.
Про те, що на тлі чоловіка я виглядаю успішніше ... На це ви мені відкрили очі, якщо чесно. Звичайно, так само простіше. Он, подивіться, який у мене нікчемний чоловік, і яка я чудова) Складніше ставити собі нові цілі і йти до них. Прагнути до нових звершень і досягнень. Вчитися новому. Ви відкриваєте мені очі на речі, які насправді лежать на поверхні. Чому я сама цього не помічаю.
Що у нас відбувається зараз? Кожен живе своїм життям і спільної в той же час. Постійно висловлюємо невдоволення один одним. Втомилися обидва.
21 Березня. 2017
Ірина, Ви багато побачили в механізмі своїх відносин з чоловіком, і це перший крок на дорозі змін. У моєї колеги Майї Хен є невеликий, але важливий текст про вихід з ролі жертви, - прочитайте:
"Усвідомити, що ти сам граєш роль жертви.
Ключове слово - сам.
Це важко визнати.
Роль була нав'язана в дитинстві на несвідомому рівні батьками, школою та іншими доброзичливцями. Ця роль схвалювалося і заохочувалася значущими фігурами і дитина відчувала себе дуже хорошим і щасливим виконуючи її.
Часто жертва не знає, що вона жертва. Вона відчуває свою велику місію, пишається собою, відчуває себе цінною і значною, дуже гарною. Жертва вірить, що творить добро іншим. Перше усвідомлення приходить, коли вона розуміє, що її не цінують. Інші чомусь не цінують те добро, яке вона хоче їм нанести і навіть ухиляються від нього. Вони погані, а я гарна, вирішує жертва. Погані бо не цінують. Жертва вірить, що інші коли-небудь зрозуміють її цінність і будуть вдячні. Заради цього вона готова з новими силами і з повним запалом, ще більше жертвувати собою. Незабаром вона розуміє, що її не тільки не цінують, але більш того, від неї вимагають виконання добра в повному обсязі і з ще більш кращою якістю. І вимоги ростуть день у день, висловлюючись в грубій і неповажної формі. Добре якщо настає інсайт, що щось тут не зростається. В цьому випадку жертва може звернути увагу на себе: що вона робить такого, що раз по раз виявляється в позиції жертви. Який внесок в це вносить вона сама.
Усвідомити шкоду ролі жертви для себе і своїх близьких.
Ключове слово - для себе.
Жертва пропонує себе і рада, коли її використовують, адже вона комусь потрібна! Захоплення і УРА! Її цінність підвищується, коли хто-то залежить від її послуг, а особливо, коли взагалі не може обійтися без неї. Дитина жертви часто стає несвідомо на догоду їй безсилим або хворим. Чоловік / дружина починає пити, кидає роботу. В результаті діти ненавидять її / його, чоловік / дружина лає і б'є.
Вийти з гри: рятувальник, насильник, жертва.
Вийти з порочного кола рятувальник, злочинець, жертва дуже важко. Потрібні кардинальні заходи. Жертва не може вийти, тому що щиро вважає, що інші без неї загинуть. Вона не розуміє, що треба терміново рятувати себе. Решта міцно її тримають, щоб гра не закінчилася, тому що невідоме лякає. Як жити по-іншому вони поки не знають. Зазвичай жертва приходить до психолога, коли дійшла до депресії або суїциду, коли діти наркомани, п'ють, не працюють.
Відпустити «злочинця».
Відпустити злочинця треба в двох образах: зовнішнього і внутрішнього. Відпустити зовнішнього злочинця означає прийняти все насильство, яке відбулося як неминуче при тих умовах, які раніше існували, відсторонитися від зовнішнього злочинця, вийти зі сфери його впливу, щоб насильство по відношенню до вас більше не повторювалося, вимагати компенсацію завданих збитків, якщо це можливо.
Відпустити внутрішнього злочинця всередині себе значить відмовитися від бажання помсти, побачити власного внутрішнього ката, який подумки вже багато разів катував злочинця в своїй уяві, перевести увагу на себе, вирішити, як можна допомогти собі зробити своє життя більш благополучною.
Відмовитися «рятувати» інших дорослих людей.
Турбота це чудово, коли вона не заважає розвитку того, про кого дбають. Не потрібно намагатися змінити іншого. Міняйтеся самі. Змініть своє життя так, щоб стати прикладом кращого життя, щоб стати щасливою. Навіть господь Бог не вершить долі людей, а дає їм можливість вибору і здійснення помилок.
Знайти для себе нову роль в житті.
Перерозподілити пріоритети ".
27 Березня. 2017
IrinaIrina
Дивно, але кожне слово в точку ... Мені навіть в голову таке ніколи не приходило. Зараз, аналізуючи і згадуючи своє дитинство, я розумію, що мені потрібна була любов матері. А вона завжди була зайнята роботою, своїми справами, особистим життям. А я намагалася з усіх сил, намагалася бути слухняною і хорошою, ніби кажучи: ну зверніть на мене увагу, я ж така гарна, така молодець. Те ж і в інститут, то ж і з нинішнім чоловіком. А всього-навсього мені хотілося любові, підтримки, уваги.
Протягом останнього тижня з чоловіком встановилися рівні стосунки. Він виконує мої прохання, я на багато реагую спокійніше. Але саме така його поведінка викликає у мене величезні підозри. Ага, значить задумав щось недобре. Починаю підозрювати, починаю себе накручувати, чому він так спокійно себе веде, напевно, знову вибудовує відносини зі своєю коханою. І знайшла його лютневу переписку, де він пише їй як сильно по ній нудьгує, як хоче бачити, що вона його наркотик - її губи, очі, фігура, характер, душа ... І не знаю, навіщо я лізу, навіщо щось вишукувати. Ніяк не можу заспокоїтися. До сліз образливо, що він так шалено любить іншу, а не мене. Але ж мені це так треба.
Ну як викинути з голови, що він тепер не мій, давно вже, що у нього любов до іншої. Вона періодично йому щось відповідає, що не послала відразу куди подалі, а тримає на дистанції. І якби не я і не діти, у них би давно були відносини.
І я божеволію від цих думок. Ну що мені робити?
Ірина, я рада чути про більш рівних відносинах, але тривожно чути про підозри у зв'язку з цим. Що найгірше може статися в такому стані?
У словах "якби не я і діти" відчувається Ваша сила (тобто, не дивлячись на складнощі у відносинах, Ви можете контролювати життя чоловіка), - Ви сама відчуваєте цю владу над ним?
Вам слід відійти від читання листування, бо крім негативних емоцій (образа, гнів, підірвана самооцінка) і відчуття власної непотрібності і нікчемності (в порівнянні з іншого) це не приносить. Постарайтеся слідувати рекомендаціям вище: перейдіть на власні потреби і справи, які радують Вас: наприклад, Ви говорите про потребу в любові, але чи любите Ви сама себе? Любов до себе починається з прийняття - наскільки Ви приймаєте себе (як свої позитивні, так і негативні якості, емоції)? хороший текстпро прийняття від моєї колеги - http://psiholog-galina.ru/psichologiya-zhenschini/kak-prinyat-sebya-takoy-kakaya-est
Потім слід подумати - навіщо Вам потрібні ці відносини (з урахуванням того, що ми відкрили механізм їх дії у вашій парі)?
IrinaIrina
Марія! Я в буквальному сенсі сходжу з розуму. Не хотіла Вам писати, т. К. Вже замучила своїм ниттям. Але не можу, мені не кому виговоритися ... Я бешусь через тієї жінки, яка з'явилася в житті чоловіка. Понад рік тому він вийшов на роботу, там в його ж колективі працює жінка, яка на 6 років старша за нього, їй 40. Він в неї закохався без пам'яті. Я писала про це. І ось минуло вже більше року, а він як і раніше спілкується з нею. Приховує це, заводить нові сімкарти, стирає повідомлення і т. Д. Коли я з нею розмовляла, вона сказала, що у неї є чоловік, з яким вона в стосунках 4 роки, він її старше на 10 років і вона не хоче жертвувати цими відносинами заради мого чоловіка. Але тим не менше, коли я попросила її просто послати його, грубо, вона цього не зробила. І коли він їй пише, вона йому відповідає. Зрозуміло, що їй приємно, що хтось по ній сходить з розуму, у чоловіка просто дах по ній знесло. І я не розумію, в чому справа. Вона абсолютно звичайна, така "скромна вчителька", можна пояснити було б, якби це була секс бомба. А тут ... У підсумку, він пише їй про свої неймовірні почуття й емоції, вона все це отримує і відповідає щось нейтральне. Ні немає ні так. І їй плювати, що у нас з-за неї сварки. Адже він їй розповідає, як вдома все погано, що він зі мною все одно розлучиться і зробить все заради неї, на все готовий. Я бачила ці його листи, вона сама показувала. Минулого літа я прям після роботи стояла і чекала її, коли вона додому піде. Ми на одному підприємстві працюємо. Побачу її, мене аж до сказу кидало від одного виду, просто від того, що ось вона повз пройшла. І мені вона розповідає, що мій чоловік не в її смаку, що він маленький для неї, і що телефон-то свій вона йому випадково дала, але при цьому вона вислуховує його визнання в любові, навіть не в любові, а в обожнюванні !! ! І млосно опускає очі. Одного разу я почула їх розмову, коли він трубку забув повісити. Я прийшла до них у відділ, а чоловік сказав, що радий, що я все почула. А вона стояла в куточку, опустивши очі.
Я жити з ним не хочу, а від думки, що він піде до неї, мене просто розриває. Коли у мене була ситуація, я відразу молодій людинісказала, що вистачить, мені це не треба. Сказала грубо, але чесно. І він відстав. І не стала його мучити. А тут ... Вона знає, що він по ній з розуму сходить, знає, що я сильно переживаю і реву, знає, що у нас з-за неї в тому числі сварки і діти теж страждають. Але їй це байдуже. Вона отримує його смс, шле вітальні листівочки на свято, підтримує спілкування ... Зараз чоловік на лікарняному 4 місяці. Але скоро вийде на роботу, і цілих 8 годин вони будуть разом кожен день. І знову він почне бігати за нею по п'ятах, чекати за кожним кутом, говорити свої ніжності та інше. А я від цього буквально на стіни лізу. І переключитися на щось, як ви радили, я не можу. Я вже на фітес по 3-4 рази на тиждень ходжу. Це нав'язлива ідея. Ось такі у мене співзалежних відносини .. Називається і сам не ам, і іншим не дам.
Вам здається, що все йде не так, події у Вашому житті складаються не на вашу користь, знайомства - недолугі, бажання - не виконуються? Перш, ніж зовсім опустити руки, спробуйте взяти участь в практиці, яка дозволить Вам поглянути на світ під іншим кутом і розірве коло невдач ...
Отже, приступимо:
1. Перестаньте себе жаліти. Навіть в думках. навіть зрідка. Женіть ці думки, так як жалість до себе повертає Вас на коло невдач, закріплює Вас на ньому. Жалість до себе притягує до Вас тільки негативні енергії у вигляді неварта подій, знайомств.
2. Не варто себе жаліти. Жаленія себе, коханого - це потурання слабкості, безвольність і зневіра у власних силах. Такою поведінкою Ви відлякує свою удачу, адже славні справи і події можуть відбуватися тільки у людей, сильних духом.
3. Ваше невезіння - це виклик. Виклик життя. Покажіть, що Ви - стійкий солдат.
4. Змініть вираз на Вашій особі: станьте саме усміхненим від щирого серця. Жінки - ефектний чарівний макіяж, чоловіки - виголене задоволене обличчя. Покажіть Долі, що у Вас все в порядку.
5. Техніка з розповсюдження добра - «Ефект метелика» - вельми корисна в найважчі моменти: залиште в різних місцях грошей - скільки не шкода, «перекиньте» на мобільник знайомому. Вообщем, почніть віддавати. Тільки віддача привнесе у Ваше життя позитивні зміни, хоча, спочатку, багатьом так не здається.
6. Почніть навчатися того, чим Ви хотіли займатися весь час: малюванням пейзажів, технікою виробів з квілінгу, вишиванням хрестиком або веденням особистого щоденника. Навіщо? Ваші невдачі говорять про те, що Ви погано вчилися і зовсім не засвоїли уроків. Покажіть зворотне і почніть акумулювати тільки позитивні емоції. Не забувайте, застосуєте нові знання на ділі - багато чого зміниться в позитивну сторону.
7. Шукайте емоції, які постійно будуть Вас тримати на «легкому взводі». Не потрібно шукати заспокоєння. До кордонів всеосознанності - нескінченність.
8. Умійте на час і без жалю залишити без уваги ту область, в якій у Вас зараз абсолютно нічого не виходить. Перейдіть. Нехай енергія «вистрілить» туди, де вона зараз найбільше потрібна.
9. Присвятіть час прогулянок на свіжому повітрі. Нехай в такі хвилини Вас спіткає умиротворення, а Ви тихенько спостерігайте за роботою мозку. Будь-яка нова ідея- сама навіжена - нехай втілиться в життя! Дайте собі можливість виражати себе відкрито.
10. Створіть залізний каркас, тобто набір певних дій, які Ви буде здійснювати в конкретний день, місяць, рік у рік. І навіть якщо все піде шкереберть, Ви завжди будете здійснювати заплановане дію. Воно допоможе Вам утриматися на плаву в критичний момент і Ви зрозумієте, що життя - прекрасне!
Як розірвати замкнене коло.
Наявність в житті людини повторюваних однотипних подій визначається звичкою реагування на ці події по одному і тому ж сценарію.
Реагування за звичною схемою - це рух в напрямку заданому самим подією, Це його продовження, це створення в низці, в послідовності, в намисто однакових однотипних, односценарних подій - точно таких же. Звичне реагування - це рух по накатаній, по стежці, це рух з закритими очима, тримаючись за ниточку, яка націлена на збір і залучення аналогічних подій, тобто подій несучих той же заряд, той же колір, ті ж емоції і настрої.
Як потік річки, що набирає стрімкість і силу з кожним новим
струмочком, що впадає в нього, так низка подій захоплює в свої
обійми і несе в невідомість, поки не кине на скелі, розбивши надію,
віру і любов.
Пристрасть, невігластво і ілюзії - це властивості притаманні світу матерії
Океан сансари, захоплюючий подорожніх, бушує уздовж поверхні землі.
Розірвати замкнене коло можна усвідомленим зміною своєї
реакції на подію. З потоку подій, з низки однотипних ситуацій
так само як і з річки, виходити потрібно до берега, перпендикулярно потоку.
У плані виходу з океану ілюзій - це Воно
передбачає нестандартне, неадекватне, незвичне
реагування, спрямоване на зупинку, перекривання і
переорієнтацію енергетичного потоку, живить події.
Повторювані події є результат реагування поз амой тупикової схемою "як ти, так і я".Вважаючи, що таким чином відновлюється справедливість, думаючий так, ще більше втягується в низку ситуацій, які здаються несправедливими, защелкивая на собі замочок намиста з подібних подій. Так замикається коло, який може стати одним з кіл пекла. Рівень гри - у кого міцніше лоб. За сумнівні перемоги - бонуси у вигляді додаткових життів і можливостей і далі перевіряти свій лоб на твердість. У цьому лабіринті виходу немає, окрім як розпрямивши всередині себе горде звання - Людина, скласти драбинку з поламаних списів і розбитих лобів, що б нарешті то дістати до неба.
У житті кожної людини є такий набір, таке намисто з повторюваних подій. Через все перлини червоною ниткою проходить емоційна основа, причина повторень. Можна виділити групу подій, основою яких є страх, образа, ненависть .... Потрібно пригадати якомога більше подій, об'єднаних однією основою, і висмикнути нитку, тобто відреагувати в черговий раз нестандартно, всупереч очікуванням, порушивши правила гри.Попередньо, Порепетирувати подумки на події вже пройшли, послабити ниточку психологічної залежності і значущості. Але найвищу емоційну розрядку можна отримати, діючи в сьогоденні.
Чистота продуктів живлять тіло дуже сильно впливає на наше сприйняття і чуйність до істинності того, що відбувається. Енергія штучних добавок затуманює розум, притуплює чуйність і вроджене чуттєве правди. Загострення чутливості до чистоти інформації, що надходить сприяє споживання в їжу чистих, неспотворених, хімічно і відповідно, енергетично, продуктів. Екологічні здорові продуктиочистять організм від шлаків, налаштують на чистий здоровий лад і допоможуть сприймати інформацію як є, чітко розрізняючи її приховані ключові моменти.
Магічна точка сили подій
Магічна точка сили, точка входу-виходу в замкнуте коло повторюваних подій знаходиться в самих подіях, у всіх моментах, що ініціюють прояв яких би-то не було емоцій, відносин, самовизначень, позиціонувань...
Велику частину часу людина знаходиться в переживаннях минулого або передбачуваного майбутнього - придуманого і, як правило, перебільшеного. Завищена оцінка безальтернативно штовхає на прояв звичних людині почуттів, ганяючи по колу одну і ту ж хвилю емоцій.
Самозабутнє перебільшення важливості, доведення правоти, суб'єктивної істини - є ходіння від події до події, що дають можливість множити себе і повторювати багаторазово, до межі, до виснаження. Але, після невеликого перепочинку, все повторитися спочатку, з ще більшою силою, глибиною і розвитком.
Але, все в світі многомерно, багаторівневе і багатошарово, включаючи і події і кожну точку емоційного переживання. Саме подія, як якась маса, конгломерат різних думок, точок зору і намірів є пропуском в реальність іншу, Відмінну від захопила увагу і захопившись в свою гру зі своїми правилами.
У сценаріях життєвих ігор завжди є провокація і вибух емоцій. Одна і та ж схема повторюється з передбачуваною точністю. Але, варто зупинитися, усвідомити момент втягування, змінити якість відправляється хвилі, як схема рветься,провокатор зникає. Нова якість енергетичного імпульсу веде на інший рівень, в інший світ,де править інша гра і діють інші правила, які можна приймати, відкидати, ігнорувати, коригувати або змінювати, встановлюючи свої. Однак, для цих дій необхідно залишатися не затягнутим в гру, залишатися поза грою, в статусі стороннього спостерігача, Бути усвідомленим, бодрствующим, що б не пропустити момент емоційного втягування в воронку переживань, доказувань, суперечок ....
Зустрічаючи людини, подія, проблему або щось ще несе в собі заряд того, у що вам не хотілося б бути залученим - принцип той-же - підняти свої емоції на інший рівень, змінити частоту, якість енергоінформаційного випромінювання. Унаслідок зарядженості таких вібрацій усвідомленістю більш високої якості, Вони будуть сильніше і переведуть весь прецедент на свій рівень, або внесуть дисбаланс в контактну зв'язок і від'єднають їх. В той же час, важливо проаналізувати причини появи у вашому життісаме цих подій, постаратися знайти причини і усвідомити їх. Якісне усвідомлення кармічних причин виключить появу аналогічних ситуацій в майбутньому А створення позитивних імпрітов закладе в підсвідомість насіння благополуччя.
Одні і ті ж події будуть повторюватися в вашому житті до тих пір, поки ваша реакція на них буде залишатися такою ж, як завжди. Вона може здаватися вам єдино правильною, але це не означає, що вона такою і є. Все визначається досвідом, вихованням, знаннями, які потрапили в поле вашого бачення ... Але, скільки людей - стільки й думок і кожен впевнений у своїй правоті і готовий свою думку аргументувати, як єдино правильне. На кожну ситуацію реакції людей будуть різні і все будуть "єдино вірними".
Точка сили знаходиться в ваших думках, вашій голові, - точка виходу і входу. Побачити це заважає залученість і звичка мислити в площині матерії, копіюючи чужий сценарій. Копіювання чужого сценарію - це все той же відхід від себе, від точки сили, відхід від свого світув світи паралельні і чужі, де все чуже і, тому, все не так, і де не знайти спокою.
Прояв життя в даний момент часу і місця - тут і зараз перевершує за силою їхні капітали відхилень від цієї точки. Розпилення, розтікання в бік зменшують концентрацію сили, притупляють її яскравість і ясність. Замість іскри світла розуму виходить пляма.
Відхід від себе, неприйняття сьогодення - це перетворення своєї щасливої зірки, своєю зоряною долі в аморфне пухке "ні туди ні сюди". Неприйняття сьогодення - це відмова себе, від свого єства і призначення бути співтворцем всесвіту, це брехня самому собі, це передача керування своїм життям в чужі руки і ходіння по колу в тумані, уві сні свідомості.
тільки ясне, чітке відчуття, відчуття реальності в кожен момент її прояви - є концентрація сили і волі,шанс на усвідомлення і зміни, точка, що задає вектор руху минуле-сьогодення-майбутнє, перехрестя ліній долі і можливостей ..
У точці входу і виходу, як на будь-якому перехресті шляхів і доріг, найбільш сильно дме вітер емоцій, Наскакуючи шквалом обурення і обурення збиває з ніг, кружляє в площині звичного сектора реальності буття. Здається, що світ валиться, не залишаючи надій на благополучний результат і хочеться зануриться в сон нездійсненних мрій, забутися за будівництвом повітряних замків.
Але потрібно знайти в собі сміливість зловити хвилю, прийняти даний момент, відкритися, відчути точку "тут і зараз", прокреслити вертикаль і піднятися по ній на рівень силидумки, сили устремлінь, стати вище емоцій, вийти з під їх гніту і направити їх силу в русло наміри, пустити їх потужний потік від його витоку, прочерчивая лінію долі.
Ці ключові моменти представляються критичними і небезпечними, в них відчувається величезний потенціал і небувала міць. Хвиля їх накриває людей і забирає в океан життя. Лякаючись грандіозності і величі, людина стає маленьким і беЗпомощним, хитаючись на хвилях побутових сум'яття, немов ембріон в навколоплідних водахсвітового безликого хауса; бачачи лише їх зовнішній вигляд, лякаючись його, не наважуючись заглянути в його серце, відкрити завісу його таємниці і доторкнутися до його вогненної силі.
Будь-яке завдання містить в собі потенціал свого рішення. Будь-яка точка - концентрація труднощів готова вибухнути святковим салютом, лише варто не дозволити собі бути розмазаним по площині фантазій: вихоплені пам'яттю минуле - околонастоящее - нереальне майбутнє; зібрати всього себе в сьогоденні, сміливо глянути на гру тіней, перервати їх шалений маскарад.
Статті по темі:,, і,,.
закільцьованих події
Під визначенням - закільцьованих події, я маю на увазі події, що впливають на самих себе, і, можливо, самі себе і породжують зі своєї кульмінаційної точки. Тобто кінцева або, будь-яка інша точка події безпосередньо впливає на його початкову і на всі проміжні його точки. Часто буває так, що саме результат, підсумок є ініціатором відбулися в житті послідовних змін.Не має значення, що вона знаходиться на нашій лінії часу в т.зв. майбутньому. Маючи паралелі на спіралі часу, вона має своє коріння, свої подоби, як в минулому, так і в майбутньому. По суті, всі події є закільцьованими, і впливають самі на себе.
Приклад 1: батько перед смертю проклинає своїх дітей, за те, що вони до нього погано ставилися, але діти до нього погано ставилися тільки тому, що батько прокляв їх в кінці свого життя. (Приклад з книги "Еніологія", яку можна купити тут або читати безоплатного на сайті "Еніо");
Приклад 2: зустрічаються хлопець з дівчиною, їм круто добре разом, їх знайомство затягується, але незрозуміла смуток напускає на їх відносини. В результаті все йде якось не так в їхніх стосунках, приводячи до їх завершення. Любов болісно вмирає. Але, з іншого боку, - цей самий розрив і кидає тінь на весь ланцюг, послідовність подій в їх історії, переводячи на стример, що веде до розриву.
І подібний сценарій відносин має звичку повторюватися, підбиваючи кожен раз до однієї і тієї ж межах, ставлячи перед одним і тим же фактом, завданням в різних варіаціях. Отже, для того, що б виправити якусь повторювану ситуацію, Необхідно змінити, опрацювати, трансформувати ту кінцеву кульмінаційну точку, навколо якої, заради якої і формуються події.
Можливо, ситуація народилася з подібною і була наслідком карми повернення, який, в свою чергу, теж не з'явився з нізвідки ... так де ж, все-таки її початок ....? Можливо, припускаю, були, і є в нашому світі, так звані ініціатори, провокатори деструктивних поводжень і кармічних перекидань.(Про технічну сторони питання в статях ментальна магія, Як віддати погану карму, Карми немає, Гріха немає). Але, оскільки Ви їх про це не просили, значить можете і не брати, можете повернути назад всі їх ці деструктивні програми і зажадати повернення собі свого потенціалу і свого поля подій. (На основі денних "Еніо").
Ось деякі кроки, які варто пройти для трансформації причин:
1. Згадати все аналогічні ситуації і попросити вибачення у всіх їх учасників, навіть, якщо згадати не вийде, - зайвим не буде:
За те, що Ви, можливо були їх причиною або їх жертвою;
За те, що хтось постраждав від Ваших думок, слів і вчинків;
За те, що Ви дозволили собі постраждати від чиїх то думок, слів і вчинків;
За те, що Ви засуджували тих, чи співчували тим, хто був в аналогічній ситуації (і не важливо були це реальні люди або вигадані персонажі);
А, так само, пробачити (ті.відпустити).
При проведенні цієї роботи важливо пам'ятати, що між словом "Прощати" і "Прощавай" стоїть знак рівності.Немає необхідності шукати виправдання, намагатися зрозуміти, - досить відпустити. Адже, поки ви тримаєте будь-якої вантаж при собі - він, відповідно ваш, але, як ви його відпустите, вам же стане легше, і повернеться він туди, від куди прийшов у відповідності зі своїм спорідненістю.
Можливо, що згадати відразу не вийде, Можливо, Ви будете заперечувати, що були співучасником подібних сценаріїв. Події минулого можуть бути заховані глибоко в пам'яті, може були в минулому житті, а можуть намічатися в майбутньої ... адже будь-яке "лоскоче нерви" подія завжди повторюється, якщо не розрулити його як треба, по доброму, без претензій до себе і до світу . Багато хто не пам'ятають, що було вчора, - швидкоплинне осуд, насмішка, співчуття - і карма перетягнена, і вже пускає своє коріння, що б прорости і поставити Вас в аналогічне положення, але з іншого боку ...
2. Строго і чітко задекларувати недоторканність своєї волі і розуму, Вимагати всіх причетних забрати свої програми і повернути Вам Ваш потенціал;
3. Знайти цю ситуацію в своєму полі подій, аннигилировать усвідомленням причин, залити світлом;
4 . Візуалізувати точку, що відповідає події, в своєму розумі, уяві і тримати її під прицілом свого внутрішнього погляду, До тих пір, поки вона не втратить свого значення, сили. Не дарма існують вирази - "спопелити поглядом", "ти на мені дірку протрёшь" ... Зробити це не так просто, як здається ... Ця сіра, чорна ... точка, як хитрий звір буде викручуватися, відволікати увагу, вислизати з під прицілу, ховатися в сумнівах і плутати думки ... Але при наполегливості результат буде вражаючим.
(Ще методи опрацювання складних ситуацій в статті Рішення).
Вплив думок, слів, рішень, вчинків на все поле подій в цілому, або на будь-яку подію в окремо аналогічно додаванню приправ в каструлю з варивом долі. Не важливо, в якому місці поднасоліть або підсолодити - в минулому, або в майбутньому, смак поширюється в усіх напрямках. Ловити і опрацьовувати потрібно вирішальний момент, А не шукати після, того, хто придбав не той смак, кидаючись людьми, близькими, ображаючись або звинувачуючи. Завжди є можливість подумки повернутися в минуле, що б опрацювати, усвідомити вирішальний момент. Під впливом усвідомлення все змінюється,змінюється стриммер розвитку подій, змінюються всі його ключові точки, змінюється дійсність.... і все, ще можна виправити, все ще може обернутися по-іншому ...
