У житті трапляються ситуації, коли прощання з коханою людиною неминуче. І не кожен здатний безболісно пережити цей момент. Повністю й одразу забути обранця, особливо після довгих стосунків, неможливо. Але полегшити цей життєвий період цілком під силу кожному. У такий момент головне – налаштуватися на правильну "хвилю". Допомогти можуть поради психологів, ефективні прийомироботи над собою.

Відпустити обранця, якого любиш, дуже складно. Більшість жінок думають, що якщо докласти деяких зусиль, то вдасться досягти почуття у відповідь. Але змусити полюбити неможливо.

Ознаки, поява яких свідчить, що варто розірвати відносини:

• у партнера немає почуттів у відповідь (рано чи пізно це можна відчути на інтуїтивному рівні);
• партнерів нічого не пов'язує, крім інтимної близькості (пристрасть з часом минає, і у відносинах має бути щось, що об'єднує);
• немає довіри з боку коханої людини (воно є одним із головних критеріїв успішного та довговічного союзу);
• у обранця проявляється почуття егоїзму (нелюблячий людина думає лише себе).

Якщо є хоча б одна з вищеперелічених ознак, то варто задуматися про розлучення. І що швидше це станеться, то краще.

Що означає відпустити людину?

Відпустити кохану людину не завжди означає розлюбити чи забути. Це передбачає:

• навчитися жити, виходячи зі своїх інтересів;
• припинити контролювати і не втручатися у особисте життя коханого;
• отримувати задоволення від життя;
• не тримати злості та образи;
• не намагатися мстити;
• бути готовим до зустрічі з новою людиною;
• винести уроки з того, що трапилося.

Не варто утримувати біля себе партнера, який не має взаємних почуттів. Це не принесе щастя та радості жодному, ні іншому.

Як це зробити?

Усвідомивши те, що почуття мають бути обопільними, не варто чинити опір, потрібно відпустити свого обранця.

Після відходу коханої людини важливо пробачити її. Адже він не винен, що не зміг відповісти взаємністю.

Те, що сталося, варто сприймати як безцінний досвід, як шанс побудувати нові гармонійні відносини. Болісні відчуття в душі допоможуть особистісному зростанню, змусять цінувати та поважати себе.

Як забути?

Не думати про чоловіка чи жінку легше, коли:

• відсутні зустрічі із ним;
• приходить усвідомлення того, що з ним не буде щастя;
• відбувається кардинальна зміна обстановки (місце проживання, робота);
• знаходяться нові захоплення та хобі;
• навколо багато спілкування із друзями, родичами.

Коли приходить чітке розуміння того, що немає шансу на те, що кохана людина повернеться, варто:

• привести думки до ладу;
• зосередитись на своїх інтересах;
• перебудувати внутрішній світ;
• вирости як особистість;
• зайнятися собою;

Людська психологія доводить, що викинути кохану людину з думок та серця, не так просто. Відпускати своє кохання слід поетапно.

Після розлучення необхідно пережити всі стадії розриву, не варто пригнічувати та ховати свої емоції.Психологи дають такі поради:

1. 1. Потрібно дати волю емоціям. Якщо хочеться, треба плакати, злитися, кричати, плакати. Можна взяти папір і написати на ньому всі думки, що виникають голові, виплеснути на нього свій негатив.
2. 2. Після стоїть трохи заспокоїться, оцінити те, що відбувається тверезо. Сісти і написати плюси та мінуси минулих стосунків, але не потрібно прикрашати.
3. 3. Важливо щиро побажати коханому всього хорошого та подякувати за чудові моменти.
4. 4. Не треба шукати винних у події. Але й копатися у собі не треба.
5. 5. Варто позбавитися речей, які нагадуватимуть про ці відносини.
6. 6. Слід змінити свій імідж (зачіску, одяг та ін.).
7. 7. Потрібно шукати нові захоплення, заводити знайомства.
8. 8. Рекомендується навчитися отримувати задоволення від кожного прожитого дня, радіти приємним дрібницям.
9. 9. Потрібно будувати плани на майбутнє, мріяти.

Після проходження цих етапів біль від нерозділеного кохання вщухне і все забудеться.

Життя – це низка розлучень та зустрічей. Іноді навіть із улюбленими, близькими людьми наші дороги розходяться. У такий момент треба набратися сил і відпустити людину з думок. Але як це зробити, якщо серце розривається на шматки?

Що означає відпустити людину?

Всупереч поширеній думці, відпустити людину зовсім не означає забути чи розлюбити. Цей процес можна швидше порівняти з повітряною кулеюякий вам подобається, але в певний момент ви відпускаєте ниточку, і він злітає в небо. Чи він перестав вам від цього подобатися, чи потрібно про нього забувати? Ні. Тепер давайте спробуємо розібратися, що означає відпустити людину:

Думка психологів. Відпустити людину – отже дозволити їй жити власним життям, визнати той факт, що вона має право розпоряджатися їй так, як вона хоче. Егоцентричним людям дуже складно це зробити, вони схильні швидко прив'язуватися і довго не відпускати людину - страждати, стежити за нею, благати повернутися, і навіть шантажувати самогубством. Все, що їм потрібно – щоб трофей знову стояв на полиці. На почуття іншого егоїсти наплювати.

Чому треба навчитися відпускати?

Багато хто не розуміє, як можна відпустити людину, яку любиш. Вони абсолютно щиро вважають, що при правильно докладених зусиллях можна досягти почуття у відповідь. Іншими словами, змусити людину полюбити. Ось тут і криється головна помилка.

Скільки б вам не пропонували яблука чи іншу їжу, яку ви терпіти не можете, ви не зможете їх полюбити. Можливо, зі жалості чи поваги ви і з'їсте шматочок, але харчуватися ними щодня? Ну вже немає. Навіть якщо пофарбувати яблука в помаранчевий колір, і вдавати, що це апельсин, обманювати смакові пристрасті довго не вийде.

Якщо ці аргументи вам здаються недостатньо вагомими, задумайтеся ось над чим:

Важливо. Відносини повинні приносити радість та щастя. Пам'ятайте, кожна людина гідна кохання. Ви не повинні намагатися догодити, міняти себе заради іншого. Сотні людей готові полюбити вас справжнім.

Як це зробити?

Тепер ви знаєте, як важливо відпустити людину? Якщо так, то ви вже пройшли половину шляху. Все, що від вас потрібно далі - не чинити опір, дати статися неминучому.

Нехай людина йде, не тримайте її. Намагайтеся вибачити його і побажати щастя. Вибачте і свої помилки. Хто з нас є ідеальним? Все сталося так, як мало бути.

Зумійте сказати спасибі. З відходом людини ви не втратили, а придбали. Він подарував вам безцінний досвід. Навіть якщо це біль і страждання, не нарікайте на долю. Сприймайте болі відчуття як шанс вирости над собою, перестати прив'язуватися до людей, навчитися вибудовувати щасливі, гармонійні стосунки.

Корисна практика

Швидше за все, ви думаєте, що з відходом людини втратите здатність любити («він розбив моє серце», «вирвав і забрав з собою»). Важливо зрозуміти, що це не так. Кохання – чудове почуття, яке завжди буде з вами . Щоб повернутися до здорового відчуття любові та щастя, спробуйте виконати таку вправу:

1. Залишившись на самоті, зручно розташуйтеся в кріслі (стороннього шуму та яскравого світла бути не повинно).
2. Заплющте очі і зосередьтеся. Де ваше почуття, здатність любити?
3. Знайдіть це місце і зафіксуйте увагу.
4. Тепер уявіть, що з цієї точки виходить світло. Направте його на кішку чи собаку, дитину, стіни, рослини.
5. Що хочеться зробити?

Напевно, ви спробуєте навести порядок вдома, порадувати солодким дитину, вигуляти собаку (залежно від того, куди було направлено «світло»). Виконуйте практику щодня, і невдовзі болісне почуття образи витіснить справжня, радісна любов до оточуючих.

Фахівці стверджують, що відпускати людину з думок та серця треба поетапно.

Дуже важливо пережити всі стадії розриву, інакше всі пригнічені емоції спливуть у невідповідний момент. Отже, як відпустити людину правильно:

Будуйте плани на майбутнє. Можете намалювати "плакат бажань".

1. Тепер можете озирнутися та переосмислити минуле. Подумайте, який урок вам дала доля? Які помилки ви припустилися?

Пройшовши всі етапи, ви відчуєте себе іншою людиною. Біль обов'язково вщухне. Іноді може знадобитися місяць, іноді рік. Чим раніше ви прислухаєтеся до порад, тим швидше звільніться від вантажу.

Порада автора. Головне – подолати жалість до себе. Намагайтеся не думати, який ви нещасний, покинутий, самотній. Зверніть свій погляд на тих кому важче – сім'ю, голова якої загинув, самотніх людей похилого віку, дітей, які ростуть у дитячому будинку без любові та ласки. Почніть допомагати іншим, і ви зцілите себе.

Практика від Джека Маканії "Звільнення від залежності"

Наступна вправа буде корисною всім, хто має болючий досвід розлуки і не знає, як пробачити і відпустити людину.

Практика допомагає розрубати зв'язок, припинити відчувати негатив.

Приступимо:

Примітка. Практика дозволяє розрубати навіть старий зв'язок. Зазвичай потрібно одноразове виконання, але за необхідності її можна повторювати кілька разів.

Як би ми не любили людину, у певний момент потрібно зуміти її відпустити. У кожного є свої завдання, своя доля. Іноді не варто чинити опір новому. Потрібно просто відпустити поводи та довіритися течії.

Ольга, м. Санкт-Петербург

Щоразу, коли ви прокидаєтеся вранці, ви Нова людина. Те, що наповнювало вас учора і робило вас таким, яким ви є, може перестати наповнювати вас сьогодні. Хоча в це важко повірити, відпустити людину може бути на користь сьогоднішнього вас. Можливо, що людина, яку ви любили померла, ви щойно розлучилися з коханою людиною, вам потрібно пережити нерозділене коханняабо у вас нічого не залишилося спільного з другом. Відпустити людину може бути наступною сходинкою на щастя, а це те, що насправді є важливим. Давайте почнемо.

Кроки

Як відпустити колишнього

Дайте волю почуттям.Насамперед, горювати-добре. Емоції-хороша річ. Плакати нормально та корисно. Злитися добре. Що б ви не відчували, ці емоції нормальні та їх треба випустити. Як тільки пройде період, коли ви вихлюпує свої почуття та емоції, почнеться процес одужання. Існує певний чіткий процес відпускання людини та процес виплескування почуттів, коли люди можуть творити дивні речі, як, наприклад, пофарбувати волосся у незвичайні кольори, заїдати горе тоннами морозива тощо. Нехай так і буде.

• Перше, що ви швидше за все відчуєте, - це заперечення, на зміну якому прийде гнів. Спочатку ви не відчуватимете те, що відбувається реальним, а коли усвідомлюєте, то слова, якими ви обмінювалися, викликатимуть у вас гнів і біль. Щоб до переживань про ваш розрив не додалися переживання щодо того, як ви справляєтеся з цим розривом, просто знайте, як це відбувається. Емоції, які ви відчуваєте-частина вас. Ви не збожеволіли і ви не нікчемна людина. Ви просто людина.

1. Не прикрашайте минуле.Можливо, що ви почнете прокручувати і заново проживати добрі моменти, які ви мали. У ліжку вони будуть крутитися в мозку як заїжджена платівка. Але якби людина до вас повернулася, за 10 хвилин ви б думали “Все вірно. Ось чому ми нічого не вийшло”. Просто коли ви відчуваєте такі сильні емоції, важко згадувати про все погане, що у вас було. Пам'ятайте про те, що якщо ви починаєте думати весь час про хороших моментах, які були між вами, ви не бачите ситуацію такою, якою вона є насправді.

2. Усуньте від людини наскільки це можливо.Відпустити-це насправді евфемізм, що означає забути. Коли вам на людину просто наплювати. Це може бути звучить трохи жорстко, тому було вигадано інше, м'якше слово. Втім, дистанціюватися від людини-єдиний спосіб швидко її забути. Згадайте, як ви знайшли давно втрачену та забуту сорочку в шафі та сказали собі “О Боже! Я так любила цю сорочку! Як я могла забути, що вона взагалі була?”. Ага. З очей геть з серця геть.

   • Звичайно, для багатьох це набагато, набагато легше сказати, ніж зробити. Але ви можете постаратися обмежити час, проведений поруч із цією людиною. Використовуйте це як виправдання для заняття новим хобі, для відкриття нового цікавого місця, де можна добре провести час або час від часу проводити час з новими компаніями. Не підлаштовуйте своє життя під людину, яку намагаєтеся забути, а думайте про свої інтереси.

3. Чи не відсувайте себе на другий план.Після того, як ви будете злитися і сумувати і укладати угоду з дияволом, що ви більше з цим тупицею ніколи не будете разом, настануть кілька днів або тижнів, які здаватимуться вам вічністю, коли ви будете дивуватися, як же так вийшло і вам буде здається, що ви йдете в тумані. Вам хотітиметься відсторонитися від усього, але ви не можете собі цього дозволити. Не можете. Заради себе самої., заради вашого кращого майбутнього, ви повинні рухатися вперед.

   • Це той момент, коли потрібно робити те, що вам хочеться. Ви стоїте на першому плані. Робіть все, що робить вас щасливою (якщо це, звичайно, не завдає шкоди). Відірвіться. Якщо вам хочеться такий же бутерброд із шинкою, як у вашої колеги на роботі, уперед. Це час для того, щоб жити собі. Ваша мантра зараз має звучати як “я, я, я”. Чому? Тому що ви крута.

4. Не звинувачуйте все біле світло.Незабаром вам стане легше і фаза "я, я, я" зміниться фазою "я, ти, я, ти" і вам не потрібно бути злим на всіх у світі. Те, що ви змучені і цинічні, не означає, що ви набираєтеся досвіду. Це більше схоже на здачу позицій. Намагайтеся помічати в людях хороше. Воно так і є насправді, просто потрібно пильніше дивитися.

   • Не всі чоловіки сволоти та не всі жінки стерви. Може ви приваблюєте сволочів, але це зовсім інша проблема. Уважно придивіться до людей, які вас оточують і побачите, що всі вони різні.

5. Не давайте собі зануритися у негативні думки.Принадність у тому, що мозок - це частина вас і ви можете контролювати свій розумовий процес. Якщо ви починаєте думати про погане, ви можете зупинити ці думки. Як тільки погані думки починаються, ви можете прибрати їх. Іноді це не так просто зробити, але реально.

   • Уявіть, що ваші погані думки озвучує якийсь мультяшний герой. Наприклад, Дональд Дак. Спробуйте сказати голосом Дональда Дака "Ненавиджу себе, що я такий ідіот". Щоправда, важко це сприймати серйозно, га?
   • Свідомо тримайте голову високо. Це дасть вашому тілу сигнал, що ви горді собою. Коли ваша голова опущена, ваше тіло починає подавати сигнал мозку, що вам є, чого потрібно соромитися і ви почуватиметеся гірше. Просто підняти голову може допомогти багато чого змінити.

6. Зверніться по допомогу до друзів.Ваша група підтримки дуже важлива для вас у цій ситуації. Вони допоможуть вам відволіктися та подолати проблеми. Не бійтеся звернутися до них за допомогою, у них, напевно, теж були схожі ситуації!

   • Попросіть, щоб вони допомогли вам не зациклюватися на ситуації, що склалася. Вам потрібно говорити про свої почуття, але має бути якась межа. Попросіть, щоб вони приділили вам 15 хвилин, але після цього не займайтеся докладним аналізом ситуації та своїх жалю. Вони можуть допомогти вам не зануритися у печалі.

7. Знайдіть себе та полюбіть себе.Реальність полягає в тому, що ви, напевно, класна, а що трапилося- просто невелике непорозуміння. Можливо, що ви раніше були у подібній ситуації та подолали її, чому ж це не вийде зараз? Якщо ви одного разу змогли це подолати, вдруге у вас також вийде. Ви сильна. Просто ви про це забули. Продовжуйте жити і ви все подолаєте.

   • Якщо ви перестанете жити повним життям, у вас не вдасться вийти з цієї ситуації. Коли ви живете (шукаєте нові можливості, насолоджуєтеся життям, оточуєте себе речами та людьми, які вам подобаються), проблема піде сама по собі і ви навіть не помітите, як це станеться. Подумайте, ким ви були до цього. Що вам подобалось? Що робило вас такою, якою ви є? Які гарні ви були?

   Як відпустити нерозділене кохання

   1. Зробіть переоцінку предмета зітхання.Ця людина ніколи не цінувала вас і не заслуговує на те, щоб ви витрачали на нього свій час. Не йдеться про те, що він можливо не заслуговує на те, щоб ви на нього витрачали час, це навіть не обговорюється. Прийміть як даність, жодних "а якщо", "але" і "все-таки". Не заслуговує і точка. Ви заслуговуєте на те, щоб поряд була людина, яка хоче вас бачити, яка цінує вас і яка хоче брати активну участь у вашому житті. Хто не хоче, може провалювати.

      • Витратьте час на те, щоб зрозуміти себе краще. Подивіться на себе якомога об'єктивніше. Ваші стосунки здавались вам надійними, тому що вам це тільки здавалося, а чи насправді це було не так? Вас втішає гарантія, що вам ніколи не буде боляче за відсутності зобов'язань у стосунках? Якщо це хоч щось має спільного з правдою, це ваші проблеми, які ніяк не відносяться до іншої людини. Ця людина-просто ідол, якого ви наділили певними рисами та обожнювали.

   2. Подумайте про своє щастя.Неважливо, чи закохалися ви в одруженого, чи це просто дуже сильне захоплення, подумайте про те, чи були ви з цією людиною такі щасливі, як могли б бути? Скоріше за все ні. Швидше за все, ви просто прагнули стосунків, які намалювали собі в голові. Скільки було в цих відносинах реального та скільки вигаданого, нафантазованого, запланованого?

      • Абсолютно ясно, що ці відносини не виправдали ваші очікування та потреби, інакше ви не хотіли б, щоб вони закінчилися. Запам'ятайте це. Усвідомте це. Ці стосунки не те, що вам потрібно, але на зміну їм прийдуть стосунки, які будуть по-справжньому вашими. Тільки щоб ці стосунки настали, ви повинні порвати з цими. Ну, це те, для чого ви читаєте цю статтю. що потрібно для цього зробити? Дивіться крок 1.

   3. Не живіть очікуваннями.Життя надто коротке, щоб не жити справжнім моментом. Людина, в якій ви нерозділено закохані насолоджується життям, чому ж ви не можете викреслити його зі свого життя і робити те саме? Це буде справедливо. Це не означає, що вам потрібно завести нові відносини. Це означає, що вам потрібно спілкуватися з людьми і робити все, що від вас залежить, щоб отримувати задоволення від життя.

      • Не чекайте, що щось зміниться. Ви чекатимете дуже і дуже довго. Строго кажучи, зрозуміти, як розвиватимуться події у майбутньому можна, поглянувши на те, як вони розвивалися у минулому. Оскільки ваші стосунки закінчилися розривом, чому ви думаєте, що це знову не повториться? Так воно і є, все повториться.
      • Швидше за все, у глибині душі ви знаєте, що так воно і є. Ви розумієте, що ваші стосунки не були ідеальними і розумієте, що вам логічніше розлучитися (зрештою, саме тому читаєте цю статтю). Якщо такі думки у вас виникають, не глушіть їх і дайте їм відрядити хоча б кілька годин на день. Нехай вони захищають вас від болю. Вони підкажуть, що для вас краще: дівич-вечір, щоденні тривалі пробіжки або відпустка, про яку ви так давно мрієте. Аби це не було, запишіть собі це у свій щоденник.

   4. Тримайте його на відстані.Тепер, коли ви вирішили зберігати розумову дистанцію, необхідно тримати і фізичну дистанцію. Єдиний спосіб припинити внутрішні муки-тримати його від себе на відстані. Якщо це реально (наприклад, якщо він не ваш колега по роботі), зробіть це. Процес відвикання від людини піде набагато швидше.

      • Це не дає вам виправдання для того, щоб сидіти вдома замість виходити з друзями, ходити в спортивний зал або на заняття. Але це дає вам право змінити ваш звичний розклад. Ви завжди ходите в одне й те саме кафе? Знайдіть нове. Певна спортзала? Приходьте туди іншим часом. Чорт забирай, знайдіть собі абсолютно нове хобі!

   5. Будьте прямолінійними.Якщо ви бачитеся з людиною, вона ставитиме вам питання. Не варто вигадувати причини, чому ви його уникаєте, все й так буде шито білими нитками. Найкраще говорити правду, але дуже дипломатично.

      • Ніхто не знає ситуацію краще, ніж ви і ніхто не може краще її пояснити. Ніхто не зможе заперечити “Мені потрібен певний час, щоб зрозуміти, що для мене краще”. Якщо йому це не сподобається, тим більше потрібно швидше від нього йти (або тікати).

   6. Не звинувачуйте себе.Це не ваша поразка. Це життя. Це трапляється з усіма та знаєте що? Ви зробите з цього уроки. Ви пережили попереднє розлучення і переживете це. Ви нічого не зробили неправильно. Те, що ви робили, здавалося вам раніше правильним. Це все, що ви можете зробити.

      • Марно мріяти про те, що було б, якби ви щось не так зробили, не так сказали. Ви така, якою ви є і якщо у вас не склалося, значить так мало бути. Спроба себе переробити- виснажливий процес, який призведе лише до втоми та обурення. Нерозумно звинувачувати себе за те, що ви така, яка є! А якою ви ще можете бути?

   7. Сконцентруйтеся на собі.Настав час для вас. Це важливо не тільки для вас, але і для майбутніх взаємин. Ніхто не досягне успіху без усвідомлення того, хто він є насправді. Це не означає, що егоїстичні; це означає, що ви логічні.

      • Що вам подобається? Придумайте хоча б 5 речей та зробіть їх протягом наступних 2 тижнів. Зрештою, настане час, коли ви відпустите людину і навіть не помітите це. Ви будете занадто зайняті тим життям, яке проживатимете, щоб помітити. Коли ви зрозумієте, що минуло багато місяців, протягом яких ви не думаєте про цю людину, вам стане дуже, дуже добре.

   Як відпустити померлу людину

   1. Навчіться не шкодувати про щось.Коли кохана людина вмирає, нас раптово переповнюють докори совісті про те, що ми повинні були зробити і не зробили, мали сказати, але не сказали або сказали, але не повинні були говорити. Це вже не можна повернути або переробити і ці докори лише ведуть до ще більшого страждання. Хіба людина, яка пішла, не хотіла б, щоб ви були щасливі?

      • Жалі часто пов'язані з процесом прощення самого себе. На жаль, немає інструкції, яка б пояснювала як вибачити себе і єдине, що ви можете зробити - це пам'ятати про те, що ви людина. Ви людина, і ви любили так, як ви могли. Тепер настав час сконцентруватися на теперішньому.

   2. Дозвольте собі сумувати.П'ять стадій переживання горя від втрати близької людинивключають заперечення, гнів, торг, депресію та прийняття. Тим не менш, треба розуміти, що всі люди переживають горе по-різному. І все ж таки вам необхідно цей процес пережити, можливо, обійнявши свого улюбленого плюшевого ведмежа і заливши його сльозами, забившись у кут або бігаючи до втрати свідомості. Зрештою, стане кращим.

      • Те, як інші вважають за правильне пережити горе- їхню особисту справу. Як ви вважаєте за потрібне і правильним це зробити- ось, що має для вас значення і нічого більше. Все, що є безпечним (алкоголь, наркотики тощо) є нормальним.

   3. Не журіться на самоті.На даний момент ви та ваші близькі повинні об'єднатися. Іноді, коли ви переживаєте горе не один, а разом із близькими, горе відчувається менш гостро. Об'єднані зусилля допоможуть швидшому процесу одужання.

      • Якщо ви відчуваєте, що ви переживаєте горе від втрати цієї людини, просто компанія інших людей може допомогти. Навіть якщо вас просто хтось триматиме за руку, ви відчуєте, що ви не самі. Що все налагодиться. Шукайте підтримки людей навколо вас, хто б вони не були.

   4. Відкрийте себе наново.Якоїсь миті у минулому, коли ви існували без цих взаємин, ви були іншою людиною. І ця людина досі існує. Вам просто потрібно його знову знайти. Ви зможете його відродити, якщо докладете зусиль.

      • Налагодьте зв'язок із людьми та речами з минулого. Що вас наповнювало раніше? Що робило вас живим? Що таке, чим вам хотілося займатися весь час? І останнє, найголовніше питання: Хіба є кращий часщоб цим зайнятися, чим зараз?

   5. Дивіться у майбутнє.Єдина причина, чому воно вам здається похмурим - це тому, що ви одягли темні окуляри. У майбутньому таїться стільки ж надій, як і 6 тижнів, 6 місяців або 6 років тому. Все залежить від того, що ви зробите зі своїми майбутнім. Замість того, щоб зациклюватись на минулому, подумайте про майбутнє. Що воно принесе?

      • Коли ви тримаєтеся за минуле, у вас не залишається всередині місця майбутнього. Можливо, що ви упускаєте ціле море можливостей. Ваш коханий хотів би цього? Щоб знайти любов, ви повинні давати та отримувати її. Ви не зможете цього робити, якщо ви будете повністю занурені в те, що було в минулому.

   6. Напишіть офіційний лист прощання.Напишіть у ньому все те, що ніколи не було сказано. Зробіть листа позитивним, сконцентрувавшись на всьому хорошому, що було і на тій радості, яку він приніс у ваше життя.

      • Можете самі вирішити, що із цим листом робити. Можете зберігати його поряд із серцем, відправити у пляшці плисти через море чи океан або спалити його та подивитися, як дим піде в небо.

   7. Пам'ятайте, що настане момент, коли ви відпустите людину.Настане. Не "може бути настане", не "можливо настане". Настане. Ви повинні знати і бути впевненим, що так воно і буде. Для деяких це займе більше часу, але це станеться. А поки що... розслабтеся. Нехай час зробить свою справу. Час вилікує всі рани.

      • Коли це почне відбуватися, ви, можливо, навіть не помітите. У вас відбуватимуться такі зміни, що навіть не згадаєте, якою ви були раніше. Можливо, це вже зараз відбувається. Може ви просто стоїте надто близько до картини, щоб розглянути деталі. Може, так бути? Дурне питання. Так. Да може.

   Як відпустити руйнівні дружні стосунки

   1. Ставтеся до цього якнайпозитивніше."Немає поганих і хороших речей, наші думки роблять їх такими". Дружні стосунки, від яких ви збираєтеся відмовитись, необов'язково погані. Ваша відмова просто говорить про вашу дорослість і серйозність. Це говорить про те, що ви знайшли свою дорогу в житті і це дорога не перетинатиметься з дорогою вашого друга. От і все. Це не означає, що ви зраджуєте друга або ви не готові йти на компроміси. Ви робите те, що маєте зробити.

      • У кожного досвіду та кожних взаємин є своя цінність. Проте деякі люди повинні бути частиною нашого минулого, а не нашою долею. І це нормально! Будьте вдячні за той досвід, який у вас був, тому що він допомагає вам рости. Він допоміг вам стати чудовою людиною, яким ви зараз є.
      Усуньте від нього. Іноді, коли люди щось забирають, вони починають це хотіти ще більше. Ваш друг може почати телефонувати ще частіше, ніж раніше. Навіть якщо він почне говорити, що усвідомив свої помилки, не вірте. Вам потрібно відсторонитися від ситуації, проаналізувати ситуацію та зрозуміти, що насправді відбувається.
      • Те саме стосується і вашого друга. Якщо він хоче про це поговорити, то йому й скажіть. Вам обом потрібно якийсь час не бачитись, щоб зрозуміти, як ви відчуваєте себе один без одного. Щоб зрозуміти, що являє собою картина, від неї потрібно трохи відійти. Якщо мине кілька тижнів і ви відчуєте, що ви хочете його побачити і ваш друг відчуваєте те саме, не поспішайте. Іноді люди отримують уроки з помилок.

   2. Знайте, що ви хочете знайти у майбутніх дружніх стосунках.Жахливо позбавитися одного друга, щоб знайти його точну копію. То що, коли ви заведете собі нового друга чи компанію, яким ви бажаєте їх бачити? Що ви цінуєте у інших?

      • Можливо, для цього вам доведеться зайнятися трохи самоаналізом. Що вам подобалося у вашому приятелю, що вас тримало разом? Що вам потрібно такого, що ви не отримували у цій дружбі? Якими трьома якостями повинен мати ваш друг?

   3. Зосередьтеся на тому, що потрібно змінити.Ваш друг-людина зі своїми якостями та звичками. Хоч би як ви намагалися, ви його не зміните. І це нормально. Він той, хто є, а ви той, хто ви є. У цьому немає жодного злочину. Але оскільки це не можна змінити, не варто витрачати свою енергію. Зосередьтеся на тому, що потрібно змінити, щоб ви стали більш щасливою людиною.

      • Навколишні люди можуть змінитися. Ваше світогляд може змінитися. Ваші потреби можуть бути іншими. У міру свого зростання, зосередьтеся на цих речах. Ваше життя стане набагато зрозумілішим, якщо ви будете в ладі із самим собою.
   • Повертатись думками до минулого завжди боляче, але настає час, коли потрібно почистити свою пам'ять, прибрати звідти все непотрібне і відкрити тим самим нові двері.
   • Дайте собі час пожуритися після втрати коханої людини, але потім почніть нове життявідкрийте для себе шлях, який буде тільки вашим. Заведіть нових друзів та займайтеся цікавими для вас речами. Починати нове життя самотужки спочатку нелегко, але цей новий шлях може принести вам радість і наповнення.
   • Пам'ятайте, що немає певного часу, відведеного на переживання від втрати коханої людини. Не відчувайте вину, якщо ви захочете сходити з кимось до ресторану через 4 або 6 місяців після смерті дружини або дружини. У кожного свій шлях і свій час для відновлення та відчуття, що можна розпочати нове життя. Ви повинні продовжувати жити заради улюбленої вами людини, а коли і як ви це зробите вирішувати тільки вам.
   • Відпустити не завжди означає дозволити вам відпустити. Відпустити іноді означає продовжувати бути з людиною, дбати про неї, але не дозволяти їй спустошувати вас, кривдити вас або не давати можливість жити своїм життям.
   • Ви також повинні любити себе і вірити в себе, незважаючи ні на що. Знайте, що все відбувається невипадково і люди з'являються в нашому житті і йдуть з неї весь час, тому не варто страждати все життя. Ви також повинні знати, що за поворотом на вас чекає нова людина, ваша людина.

Стаття присвячена новому підходу до вирішення проблеми емоційної залежності. Ідея у тому, що емоційна залежність визначається " інвестованими " в об'єкт залежності почуттями чи частинами особистості суб'єкта. Ці почуття або частини особистості можна повернути за допомогою методу емоційно-подібної терапії, що призводить до миттєвого та повного звільнення від залежності.

Наводяться приклади конкретної корекційної роботиз різними випадками емоційної залежності за допомогою вказаного методу. Показано можливості розширення методу на безліч суміжних областей терапії.

Емоційна залежність – це втрата особистої автономії, чи почуття особистої автономії, з емоційних причин.

Причому суб'єкт цієї залежності:

1. Зазнає страждань через недоступність об'єкта свого почуття, або через неможливість змінити його поведінку, або через неадекватну владу об'єкта над ним;

2. Відчуває неможливість звільнення від залежності;

3. Почуття, що його пов'язує, надає хронічний негативний вплив на життєвий шлях, загальне самопочуття, прийняття рішень та поведінку суб'єкта.

Варіантів емоційних залежностей досить багато. Це може бути любовна залежність від конкретної особи, стосунки з якою припинилися або, навпаки, ніяк не можуть припинитися.

Можливо, це залежність від почуття любові (еротоманія), отже об'єкт почуття не унікальний. Це може бути залежність на основі почуття обов'язку, коли, наприклад, жінка боїться кинути алкоголіка чи наркомана, тому що він без неї "пропаде", а вона відчуватиме провину.

Це може бути залежність, заснована на почутті ненависті або образи, коли зв'язок не припиняється, тому що ці почуття не знаходять свого дозволу.

Це може бути залежність від матері (або іншої особи), з якою сталося емоційне злиття (конфлюенція). І тут суб'єкт автоматично відчуває самі почуття, як і об'єкт.

Це може бути залежність на основі почуття власної безпорадності, коли суб'єкт відчуває повну підпорядкованість іншій особі. Наприклад, дівчина може відчувати, що психологічно перебуває в утробі матері і боїться зустрітися з реальним світом.

Це може бути емоційна залежність від вже померлої особи, з якою суб'єкт не зміг попрощатися. Це може бути залежність від жахливого або, навпаки, прекрасного минулого, в якому цей суб'єкт живе й досі. Це може бути залежність від майбутнього, в яке суб'єкт інвестував свої мрії та надії. І т.д.

Суб'єкт може довгі рокистраждати від почуття, що робить його залежним, часом навіть не усвідомлюючи його, часом змирившись з ним, а часом не бажаючи з ним розлучитися. Психологічна допомогау цих випадках спрямована на те, щоб клієнт від стану залежності перейшов до стану незалежності, а надалі, якщо він захоче, стану взаємозалежності.

Остання назва видається нам не дуже вдалою, хоча вона прийнята в літературі. Можна подумати, що тепер обидва індивіди стануть рабами одне одного. Але, мається на увазі, що обидва будуть вільні і, тим не менше, можуть відчувати необхідність один в одному і можуть любити один одного, не відчуваючи примусу і обмеження можливостей, що сковує почуття.

Звільнення завжди супроводжується почуттям легкості та відсутності обмежень, спокійною та врівноваженою реакцією на поведінку іншої людини. Добре, наприклад, якщо у разі несподіваного розриву молода людина може сказати словами веселої пісеньки: "Якщо до іншого йде наречена, то невідомо, кому пощастило"

На жаль, іноді говорять із гнівом: "Так не діставайся ж ти нікому!" або "Ти перед сном молилася, Дездемона?" або з депресивним змістом: "Життя моє скінчилося". Часто потрібна професійна терапевтична допомога, щоб зцілити рану серця, і це велика та важка робота. Але...

Використовуючи метод ЕОТ, нам вдалося знайти деякі швидкі та ефективні способивирішення низки перелічених вище проблем, досягнення індивідом стану незалежності, що одночасно просунуло нас у розумінні суті найемоційнішої залежності, психологічних механізмів її виникнення. Почну з прикладу.

Приклад 1. "Синя куля".

На семінарі, який я проводив в одному інституті у студентів третього курсу, студентка запропонувала мені допомогти їй із проблемою нещасного кохання. Вона вже два роки була під впливом цього почуття.

Щодня лише про "ньому і думала", жила чисто механічно, нічого її по-справжньому не цікавило, не могла полюбити когось іншого, як їй радили друзі. Вона відвідувала у свій час психоаналітика, але це анітрохи їй не допомогло.

Для початку я запропонував їй уявити, що на стільці перед нею знаходиться той самий юнак і описати переживання, які вона відчуває. Вона відповіла, що всю її, все її тіло, шалено тягне до нього, а це почуття локалізується у грудях.

Далі, наслідуючи основну схему терапії, я запропонував їй уявити образ цього почуття на тому ж стільці, де раніше “сидів” молодик. Вона відповіла, що це яскраво синя куля, яка, безумовно, належить їй. У той же час вона хотіла викинути цю кулю, але не могла цього зробити, тому що, за її словами, тоді вона ніби померла.

Вже цьому етапі стала очевидною структура глухого кута, у якому перебувала. Вона явно хотіла витіснити свої почуття, через які страждала, але водночас не хотіла їх втрачати.

Її здатність любити у вигляді синьої кулі була спроектована на молодого чоловікаі вона була позбавлена ​​контакту з цією частиною особистості, тому відчувала апатію, жила механічно і не могла полюбити когось іншого. Ця ж проекція створювала потужний потяг, щоб здобути знову цю синю кулю.

Тоді я запропонував їй для виходу з глухого кута спробувати по черзі і той і інший варіант:

1. Викинути кулю зовсім;

2. Прийняти його як частина своєї особистості.

Після цього можна було переконатися, яка дія їй найбільше підійде. Однак вона виявила сильний опір і навідріз відмовилася від того й іншого варіанту.

Щоб розхитати цю ригідну систему, я запропонував взяти участь у цьому процесі членам групи. Кожен по черзі вставав за спиною дівчини і від її імені вимовляв промову, в якій доводив своє рішення викинути чи прийняти цю кулю. Це питання торкнулося всіх і кожен виступив дуже емоційно. Після цього вона все одно не ухвалила жодного рішення.

Тоді я вирішив ще більше загострити ситуацію і застосував прийом гештальттерапії, запропонувавши їй стати серед кімнати, розставивши руки в сторони, а всім іншим – тягнути її в бік прийнятого ними рішення і вмовляти зробити саме так.

Боротьба розгорілася неабияк, чомусь усі чоловіки були за те, щоб викинути кулю, а всі жінки за те, щоб її залишити. Але головна дія сталася дуже швидко, дівчина буквально заволала: "Ні за що не віддам!" - І кинулася до групи жінок, хоча чоловіки тримали її дуже міцно.

Оскільки рішення було прийняте, я зупинив гру і запитав її про те, як вона почувається. З подивом вона визнала, що почувається дуже добре, а куля зараз перебуває у її серці.

Я запропонував їй сісти на місце і знову уявити перед собою того хлопця.

- Що ти тепер відчуваєш?

- Дивно, я відчуваю до нього ніжність, але я не страждаю.

— Чи ти тепер можеш відпустити його? Сказати йому, що бажаєш йому щастя без тебе?

- Так, тепер можу. (Звертаючись до образу молодої людини). Я відпускаю тебе і бажаю тобі щастя, незалежно від мене.

Вона побачила, як образ молодої людини віддаляється і тане, і від цього їй стало ще легше.

Тепер я запропонував їй свою інтерпретацію: "Синя куля і є твоє серце. Воно було віддано молодій людині". Я сказав, що разом із тими почуттями, яких вона хотіла позбутися, вона викидала і власне серце, яке й забезпечує здатність любити і відчувати, тому вона й була в апатії.

Тепер, коли серце на місці, вона може не страждати і відпустити цю людину, одночасно зберігаючи до неї теплі почуття. Так Пушкін у своєму знаменитому вірші прощався з коханою: "Я Вас любив, кохання ще, можливо".

Після цього пояснення ще одна дівчина сказала:

- Я зрозуміла. У мене було те саме, вісім років. Я весь час його психологічно тримала, мучила себе, мучила інших, не могла по-справжньому жити та любити. Тепер хочу це закінчити.

У пориві почуттів вона схопилася на стілець і голосно оголосила, що відтепер він вільний і може жити, як хоче і вона теж вільна.

Семінар закінчився загальним обговоренням.

Через тиждень я знову зустрів першу дівчину на семінарі, її обличчя світилося, вона сказала:

- Спасибі вам велике. Я вперше прожила тиждень щасливо.

Я спостерігав її до кінця семестру, все було гаразд. На останньому занятті вона сказала, що більше не страждає, але в неї залишилися щасливі спогади про те кохання.

Коментар. Пізніше я зрозумів, що так улаштовані практично всі ситуації з емоційною залежністю. Завжди йдеться про те, що разом із втратою улюбленого об'єкта від людини "відриваються" і ті інвестиції, які він колись вклав у нього, сподіваючись отримувати емоційні "дивіденди". Він відчуває втрату, втрачено частину його душі. Він не може створити нових відносин, тому що нічого більше вкладати.

Але капіталовкладення у відносини роблять їх надійними та вагомими, тоді стосунками дорожать. Якщо інша людина відповідає першому взаємністю, то всі щасливі, і між ними здійснюється міцний емоційний зв'язок, який забезпечує хорошу основудля створення сім'ї. Коли обидві сторони процесу роблять взаємні вкладення, це забезпечує їх щастя, вони мають як улюбленим об'єктом, а й власними вкладеннями, адже вони теж із нею, якщо відносини не порушені.

Та ще з ними перебувають і ті інвестиції, які зробила в них протилежна сторона. Кожному приємно усвідомлювати, що він дорогий для коханої людини, що вона для тебе намагається.

Ця ідея стала основою цілої серії вдалих робіт із подолання емоційної залежності. Звичайно, не можна говорити, що серце одного індивіда дійсно переміщається в улюблену ним людину, і останній їм розпоряджається. Але недаремно люблячі так часто говорять про те, що віддали своє серце тому, кого люблять.

Як пишуть поети: "У горах моє серце, а сам я внизу…" У суб'єктивній реальності можливе те, що не відбувається об'єктивно, проте, на життя індивіда цілком реальний та об'єктивний вплив.

Якщо суб'єкт здійснив у своєму суб'єктивному світі впровадження (підходить і термін "проекція") якоїсь частини своєї особистості в іншу людину, він відчуває постійний зв'язок з ним, свою залежність. Він прив'язаний доти, оскільки його почуття або частина особистості міцно прикріплені до іншого.

Фрейд говорив про те, що в результаті фіксації частина лібідо, але не частина особистості, прикріплюється до об'єкта або його образу, внаслідок чого об'єкт починає мати емоційний заряд для даного індивіда, це було названо катексисом.

У своїй знаменитій роботі "Меланхолія" Фрейд говорить про те, що робота горя у тому, що лібідо поступово віднімається у улюбленого, але втраченого об'єкта.

Але він не вказував, що ця фіксація лібідо має сенс інвестицій у майбутнє. А це дуже важливо! По суті, це нова теорія любові. Фіксація відбувається не тому, що просто об'єкт сподобався, суб'єкту можуть подобатися багато людей протилежної статі та інші об'єкти. Але не відбувається вирішального вибору, суб'єкт не робить "ставки" саме на даної людини.

Якщо ж він робить "ставку", то це означає, що він міцно прив'язує свою долю, своє щастя, своє майбутнє з цією людиною. Він інвестує енергію своїх надій та мрій у майбутнє, сподіваючись на довгу спільне життя, сподіваючись отримувати безліч девідендів, наприклад, розраховуючи на сексуальне щастя, народження та виховання дітей, спільну цікаве життя, схвалення нашого суспільства та т.д.

Недарма закохані питають один одного: "А ти мене любиш?", "Ти не розлюбиш мене?" і так далі. Вони хочуть переконатися в "прибутковості" та надійності своїх інвестицій, а також, що в них теж вкладатимуть. Понад те, переконався на терапевтичної практиці, що капіталовкладення керують сексуальним потягом, а чи не навпаки. Зникають вкладення - зникає і потяг.

Приклад 2. Букет квітів.

Звернувся до мене молодий чоловік. "Не можу, - каже, - забути першу дружину. Вона мене покинула три роки тому. Вийшла заміж за іноземця, поїхала з країни, народила дитину. Два роки я був у депресії, закинув свій улюблений спорт, нічого не хотілося.

Потім впорався, нещодавно одружився, але не можу любити другу дружину, як першу, все мені перша мерехтить. Мені навіть соромно перед другою дружиною, але нічого не можу з собою вдіяти.

- Це означає, що Ви ще залежні від першої дружини. Ви її ще не відпустили.

- Та ні, я вже відстраждав своє. Я за два роки вже пережив.

– А це легко перевіримо.

- То як же?

– А ось уявіть, що тут сидить на стільці Ваша перша дружина. Що ви відчуваєте?

- Та нічого. Мені все одно.

- Тоді Ви легко можете їй сказати: "Прощавай, бажаю щастя в особистому житті!"

- Ні, ці слова чомусь ніяк сказати не можу.

– Ну ось, це означає, що Ви залежні.

Я пояснив йому теорію інвестицій і попросив знайти образ тих почуттів, які він вклав у першу дружину і які досі віддані їй. Він сказав, що це чудовий букет квітів.

- Чи це Ваші квіти?

- Так, це мої чудові почуття, які я їй віддавав.

- Заберіть їх, і нехай вони увійдуть у ваше тіло, куди вони хочуть.

– Цей букет увійшов мені до грудей, мені так добре стало. Енергія повернулася. Якось легше дихати, і руки самі піднімаються. Я не міг піднімати руки після її відходу.

- А тепер знову подивіться на цю жінку (показую на стілець).

– Дивно, тепер це просто жінка, яких мільйони.

- Можете Ви тепер сказати їй: "Прощавай, бажаю щастя в особистому житті."

– Так, тепер легко.

– Тоді скажіть і подивіться, що діється з образом.

- Я говорю і бачу, як її образ видаляється і зменшується. Зовсім зник, і ще краще стало.

– А тепер подивіться на другу дружину.

- Так, тепер інша річ.

- Можете їй тоді букет віддати. Втім, як бажаєте.

– Ні, чому ж…

Він явно поквапився, і після короткого прощання пішов додому.

Повернення вкладених "капіталів" назад (в тіло суб'єкта), коли відбулося руйнування відносин, звільняє суб'єкта і робить улюблений об'єкт нейтральним, таким самим, як і всі інші люди. Ні у Фрейда, ні в інших відомих психоаналітиків та терапевтів не описуються методи, які були б спеціально орієнтовані на повернення втрачених суб'єктом почуттів чи частин особистості, інакше все про це вже давно знали б.

Цілком зрозуміло, чому таких методів не було створено. Для цього придатна лише технологія емоційно-подібної терапії, оскільки вона дозволяє уявити інвестовані почуття у вигляді образу та через повернення цього образу у власне тіло повернути втрачені ресурси. Практично неможливо повернути почуття з урахуванням лише вербальних технік.

Більше того, для більшості психотерапевтів сама ідея поки що недоступна через те, що метод, у якому почуття можна переміщати як предмет, можна з ними ототожнюватися, приймати їх у своє тіло або відпускати, суперечить їх традиційним уявленням. Пояснимо ще одному на прикладі, як працює ця ідея в рамках ЕОТ.

Приклад 3. Золота куля.

До мене прийшов молодик, щоб з'ясувати свої стосунки з дівчиною. Кохання їх почалося ще в 15 років, воно було сильним і щирим. Вже тоді вони вступили до сексуальні стосункиі були щасливі один з одним. Але роки йшли, і настав час було б одружитися, але він був бідним студентом і не міг забезпечити сім'ю.

Тоді вона образилася і, різко порвавши з коханим, вийшла за багатого. Вона народила дитину, але не була щаслива, вона каялася у своєму виборі і невдовзі почала домагатися відновлення стосунків із колишнім коханцем. З чоловіком вона розлучилася, але все-таки її головним устремлінням залишилися гроші та кар'єра.

Молода людина вже не хотіла примирення з нею, але не могла звільнитися від колишнього почуття, не могла чинити опір її наполегливості, хоча вже не довіряла її любові. Тепер він уже міг утримувати сім'ю, але не хотів пов'язувати своє життя із колишньою подругою. Спочатку я думав, що в ньому просто говорить образа, самолюбство. Може, слід допомогти йому пробачити невірну кохану і знову з'єднатися з нею?

Але той був твердим у своєму намірі звільнитися від цієї емоційної залежності. Він був переконаний у низькій моральності дівчини та вважав, що вона маніпулює ним. Він ніяк не міг зрозуміти того, як вона могла раніше знехтувати його прекрасними почуттями, завдати йому такого болю.

Сам він нізащо не став би виявляти ініціативи у відновленні відносин. Перший сеанс був використаний для з'ясування всіх обставин справи та для прийняття остаточного рішення, що слід робити.

На початку другої зустрічі молодик знову підтвердив, що він не має жодного наміру відновлювати стосунки, але потребує допомоги, щоб його більше не тягнуло до неї, щоб він звільнився б від цієї залежності та страждань.

Наслідуючи теоретичні уявлення про те, що емоційна залежність тримається тільки на тих психологічних "капіталах", які даний суб'єкт "вклав" у кохану людину, я запропонував клієнту створити перед собою образ цих почуттів.

Подумавши, хлопець сказав, що ці почуття схожі на величезну золоту грудку, з якої стирчить ниточка, що пов'язує його з повітряною кулькоюнагорі. Ми визначили, що ця кулька символізує дівчину, якій вона вручила свої почуття, сподіваючись утримати її за допомогою цих почуттів.

Після цього я запропонував клієнту увібрати в себе цю грудку, тобто свої почуття, знову в себе, як свою енергію. Спершу він не розумів, як це можна зробити. Я пропонував, щоб він запросив їх назад у своє тіло, але це не виходило. Раптом він сам знайшов рішення:

- Я повинен сам увійти в цю кому! Тому що він більший за мене.

- Що ж, зроби це.

В уяві він увійшов у цю грудку і відчув, що втрачені раніше почуття одягнули його з усіх боків, як золота сяюча аура, вони наповнили і все його тіло всередині, а кулька відлетіла і зависла десь осторонь.

– Ці почуття навіть захищають мене, я відчуваю силу та незалежність. Тепер ці почуття належать мені, і я можу вільно ними розпоряджатися, можу направити їх на когось іншого. І як вона могла знехтувати такими чудовими почуттями?

- Як ти зараз ставишся до цієї дівчини?

– Знаєте, мені тепер справді байдуже. Навіть не хочеться проїхатися перед нею на Мерседесі, щоби помститися. Я справді вільний.

– Варто нам ще зустрітися, щоб переконатися, що результат справді стійкий. Можливо, буде потрібно доопрацювання.

– Ні, я абсолютно певен. Якщо буде потрібно, я вам ще зателефоную.

Він вийшов від мене дуже впевненою та сильною ходою, більше він не зателефонував.

Коментар.Цей випадок, як попередній та багато інших, показує, що суб'єкт може за допомогою свідомих дій по відношенню до образу своїх почуттів дійсно повернути їх собі, а тим самим набути звільнення від емоційної залежності.

Традиційно психотерапевти вважають, що з партнером, з яким стосунки зруйновані, слід подумки (і/або реально) попрощатися та відпустити його. Проте, попрощатися так просто не виходить, тому що серце, душа та почуття все одно залишаються з тим, кому вони подаровані, з ким вони пов'язані.

Перш ніж відпустити, необхідно повернути свої "капіталовкладення", інакше нічого не вийде. Іноді це саме відбувається якимось спонтанним чином, але здебільшого проблема емоційної залежності залишається вкрай важкою для вирішення, мабуть, через нерозуміння важливості цього аспекту та відсутності відповідних технологій.

Часто психотерапевти пропонують подумки рвати або різати нитку, що зв'язує, подумки проганяти колишнього чоловікаі т.д. Ці механічні способи іноді дають звільнення, але оскільки пов'язують людей не нитки, а почуття, то переважно рішення не відбувається, або це рішення часткове і нестійке.

Повернення почуттів та елементів особистості з допомогою наочно представленого образу цих почуттів чи частин особистості бракує опору, оскільки індивід нічого не втрачає. У цій дії також немає нічого морально поганого, адже він не завдає шкоди об'єкту кохання і не проганяє його, не відмовляється від нього. Тим не менш, після цього цілком можна відпустити об'єкт, який вже більше не наділений чарівним тяжінням.

Однак у суб'єкта можуть бути додаткові мотиви для того, щоб не зробити те, до чого спонукатиме його терапевт, і це породжує нові труднощі та особливості роботи. Терапевту необхідно навчитися долати чи оминати опір клієнта шляху його визволення.

Приклад 4. "Боязливий голуб".

Дівчина ніяк не могла забути молодика, який залишив її два роки тому. Щовечора їй уявлялося, що він поряд з нею, і це було болісно. Звичайно, я запитав і про причини розриву, і про бажаність і можливість примирення. Все говорило про те, що потрібно остаточно попрощатися і відпустити колишнього коханого.

Я відразу запропонував їй уявити ту частину своєї особи чи ті почуття, які вона "інвестувала" у свого коханого, і які втратила разом із його відходом. Вона одразу відповіла, що то голуб.

Я пояснив, що голуб зазвичай символізує душу, і запитав, чи готова вона повернути цього голуба, прийняти його як частину її особистості? Вона підтвердила, що голуб, якого вона ясно уявляла, справді частина її особистості, але він чомусь боїться до неї йти.

- Чому ж?

– Тому що я підрізаю йому крила.

– Навіщо ти це робиш?

- Ну, звичайно, щоб він не полетів.

Це перші труднощі. Потрібно було пояснити дівчині, що душа не може відлетіти від самої себе, що вона все одно належатиме їй. А також те, що чим сильніше тримаєш когось у полоні, тим більше він виривається.

Все це було роз'яснено, але оскільки критерієм істини є досвід, я запропонував їй заради експерименту пояснити голубові, що дівчина більше не підрізатиме йому крила. Ця заява вплинула, голуб уже захотів повернутися до дівчини, але все-таки боявся. Жодні запевнення з боку дівчини, на які її підштовхував я, не допомагали. Це друга складність.

Уважно спостерігаючи за словами та інтонаціями клієнтки, я раптом зрозумів, що насправді це вона сама боїться голуба. Вона боялася його свободи, боялася, що він може знову повести її почуття за собою. Цей страх і змушував її підрізати голубу крила, тому це нова і водночас стара труднощі, але потрібен новий підхід.

Тоді я запропонував дівчині парадоксально заявити голубові, що вона сама не буде його боятися. Дівчина здивувалася, бо переконана, що це голуб її боїться. Не пояснюючи, я наполіг, що це парадоксальний прийом, і його треба спробувати.

Вона послухалася, і голуб одразу ж пірнув у її груди. Дівчина задихала набагато глибше і вільніше, її очі засвітилися, вона відчула себе краще, і всі її страхи зникли.

Тепер, коли вона представила свого колишнього друга, вона відчула, що повністю вільна від нього. Тепер вона легко змогла попрощатися з ним і абсолютно впевнено підтвердила, що більше не страждає і не відчуває залежності. Через тиждень вона ще раз підтвердила позитивність та стійкість цього результату.

Коментар.У цьому прикладі ми розібрали ще дві можливих труднощів, які можуть зустрітися при поверненні інвестованих почуттів:

1. Індивід здійснює деяке насильство над інвестованою частиною особистості (тобто над собою), внаслідок чого та втрачає довіру до нього (сам до себе);

2. Індивід боїться повернення частини особи, побоюючись, що та підведе його чи ним управляти тощо. Наявне внутрішнє розщеплення і страх невдалого контролю за самим собою.

З цього та інших випадків ми можемо зробити висновок, що суб'єкт емоційної залежності іноді відчуває почуття невпевненості в самому собі, не цінує самого себе, не довіряє своїм почуттям або здібностям. Він іноді чинить опір звільненню від залежності, на яку скаржиться, бо побоюється, що на волі він зробить нові помилки або нікому не буде потрібний, нікого не знайде і т.д.

Метод може застосовуватися до інших завдань, при невеликих видозмінах техніки, ми називаємо це розширеннями зони застосування методу, а простіше, розширенням методу.

Розширення методу 1. Емоційна залежність та психосоматика

Емоційна залежність може породжувати психосоматичні симптоми, які індивід розцінює не як наслідок залежності, бо як соматичне нездужання, з яким іноді звертається по лікарську допомогу, але остання не дає жодних результатів. Наведемо два приклади, що показують, як це може відбуватися.

Приклад 5. "Павук на спині".

На одному із семінарів я запропонував студентам показати свою роботу. Студентка попросила вирішити її психосоматичну проблему. Вона відчувала постійний і сильний біль у спині, це заважало їй нормально спати, у будь-якій позі спина хворіла. Вона зверталася по допомогу до лікарів, але вони не могли їй допомогти.

Я запропонував їй уявити образ цього болю. Вона побачила біль як величезного павука, який сидів на її спині. Оскільки павук зазвичай символізує чоловіка, я висловив припущення, що має якусь серйозну проблему у відносинах із чоловіком.

Виявилося, що її друг - наркоман, а вона все намагається врятувати його від цієї пристрасті, але нічого не може вдіяти. Намагається розірвати з ним стосунки, але теж не в змозі його позбутися. Ми пробували різні прийоми, щоб позбавити її присутності павука на спині, але нічого не допомагало позбавити її цієї емоційної залежності.

Вона розуміла, що їй все одно не вдасться його врятувати, що вона приносить у жертву своє здоров'я та долю, але чомусь "не могла" його відпустити. Тоді я запропонував їй відповісти від імені павука на запитання: "Чи потрібно йому, щоб його рятували і тягли на своїй спині кудись, куди, можливо, він і не збирається?"

Відповідаючи за нього, дівчина зрозуміла, що насправді йому це зовсім не потрібно і тому він пручається. Тут же вона змогла відпустити павука, він зник, а біль у спині минув у цей же момент. Того ж вечора вона порвала всі стосунки з наркоманом.

Через деякий час вона зустріла іншого чоловіка, вийшла заміж, народила дитину, живе щасливо. Спина з того часу в неї ніколи (принаймні протягом 4-х наступних років) не хворіла. Цю історію вона розповіла мені через чотири роки після сеансу, про який я навіть забув.

Коментар.Зрозуміло, що розірвати стосунки студентка не могла з почуття обов'язку, що хибно розуміється, перед цим молодим чоловіком, вона сподівалася на якесь диво і боялася виявитися відповідальною за його подальше падіння. Тому вона не застосовувала щиро прийоми, що пропонувалися їй спочатку.

Відповівши на запропоноване питання від імені "павука" вона зрозуміла, що він не потребує порятунку, і його подальше падіння вирішено наперед його власним бажанням, вона не несе за це відповідальності. Вона зрозуміла, що тягне його на спині проти його волі.

Таке безпосереднє усвідомлення, яке не могло бути досягнуто жодними аргументами терапевта, дозволило їй відпустити цю людину, перестати випробовувати борг перед нею і напружувати свою спину заради її порятунку. Тому спина пройшла відразу і більше не хворіла, а вона змогла реально розлучитися з цією людиною, позбавитися емоційної залежності, реально відмовитися від хибного почуття обов'язку.

З одного боку це випадок психосоматичного захворювання, з іншого – випадок емоційної залежності, заснований на почутті обов'язку. Але важливо розуміти, що усвідомлення безглуздості свого "подвигу" призвело до розчарування, відповідно, дівчина відразу забрала свої інвестиції, можна сказати, автоматично.

Приклад 6. "25 років серцевого болю".

Жінка 70 років страждала на хронічні болі в серці, їй доводилося час від часу зупинятися по дорозі, щоб відпочити. Періодично їй ставало так погано від серцевого спазму, що вона побоювалася за своє життя.

Ці явища стали відбуватися з нею 25 років тому після смерті її коханого чоловіка, неофіційною дружиною якого вона була, в її житті більше не було чоловіків. Його смерть була для неї важким ударом, але вона вважала, що змогла пережити це горе і повністю відновилася.

Я запропонував їй уявити образ серцевого болю, який вона відчувала. Образ болю був схожий на клинок, навіть багнет. Вона була дуже здивована, коли я припустив, що її серцеве нездужання пов'язане з старою психологічною травмою.

– Не може бути, 25 років минуло. Тоді я, звичайно, дуже переживала, але вже давно заспокоїлася.

– Ну що ж, тоді тобі дуже просто буде відпустити цей клинок.

- Та я його відпускаю, а він не йде.

- Ну, ще раз спробуй.

- Все одно він нікуди не зникає.

- Значить, ти щось дуже цінне для тебе колись йому віддала і не повернула досі. Уяви, будь ласка, на що це схоже?

– Це моє поранене закривавлене серце.

- Це точно твоє серце?

- Так, звичайно, моє!

- Ти згодна повернути його у своє тіло, щоб воно стало на місце?

- Так, але в нього така рана, я боюсь, що мені стане від цього погано.

- Ні, коли ти його приймеш, то тільки тоді ти зможеш його вилікувати. Для цього просто скажи йому, що ти дозволяєш йому загоїтися, більше не будеш його поранити.

- Так, воно увійшло на своє місце і поступово гоїться.

– Скажи мені, коли воно загоїться повністю.

- Так, вже загоїлося. Мені стало якось легше.

- Тепер подивись знову на клинок.

Коментар. З цього випадку випливає, що емоційна залежність може зберігатися багато років, хоча індивід може навіть підозрювати про це. Тим більше, він не підозрює про те, що його фізичне нездужання є наслідком цієї залежності.

Розширення 2. Емоційна залежність та конфлюенція

Багато випадків залежності визначаються раннім злиттям з матір'ю, але не тільки з матір'ю, хоча в практиці це найчастіший випадок. Найчастіше це відбувається з дівчатами. Доросла людина все ще залишається маленькою дитиною, яка відчуває почуття іншої людини, не знає, як відчувати себе окремою істотою і як стояти на своїх ногах.

Біда полягає в тому, що він навіть не знає, як відчувати себе інакше, він ніколи не мав досвіду незалежності, і він боїться такого стану або вважає його якимось аморальним, зрадою своєї матері.

У той же час він може мучитися від того, що завжди приймає рішення і будує своє особисте життя відповідно до думки матері, болісно переживає будь-яку її примху або хворобу, перебуває у відчаї від однієї думки про її смерть, завжди відчуває провину перед нею і т.д. .д.

Позбутися такої залежності дуже нелегко, і у своїй практиці я неодноразово зустрічався з цими важкими випадками. Стандартна вербальна терапія зазвичай дуже тривала, але описана методика емоційно-подібної терапії подає великі надії.

Приклад 7. "Злиття з мамою".

Жінка приблизно 35 років, яка має власну дитину, звернулася із наступним запитом на семінарі. Все її життя було пронизане відчуттям своєї незначності та залежності у своїх почуттях і рішеннях від мами.

Потреби і думки мами були важливішими за її власні, найменше захворювання мами викликало трагедійні переживання, а думка, що мама помре, викликало уявлення про те, що після цього жити не можна. Мама жила окремо, проте її вплив на доньку залишався безумовним і неадекватним. Та відчувала, що щось у їхніх стосунках неправильне, але не розуміла, що не так.

Основна лінія роботи була спрямована на те, щоб допомогти жінці усвідомити, яку частину своєї особи вона колись у дитинстві вручила своїй мамі та чому? Виявилося, що це було її маленьке дитяче серце і, незважаючи на впевненість, що це серце саме її, вона зазнала великих труднощів, щоб повернути його собі.

Нарешті вона повернула це серце в своє тіло, тут же перебіг її думки змінився. Вона раптом зрозуміла, що мама, виявляється, окрема від неї людина, мама має свою особисту історію, в якій був її перший чоловік та інші обставини, що у мами свій характер та свої помилки. Але найбільше її вразило безпосереднє почуття своєї окремості та незалежності.

У міру її освоєння цієї нової суб'єктивної реальності, що відкрилася їй, маленьке серце в її грудях зростало і перетворилося поступово на доросле велике і повноцінне серце, якого психологічно вона була позбавлена. Тепер вона зрозуміла, що може відчувати самостійно і приймати рішення відповідно до своїх потреб, це було нове і чудове.

Коментар. Таким чином, метод повернення інвестицій може бути ефективним і у разі конфлюенції.

У разі злиття можуть застосовуватися та успішно застосовуються й інші прийоми. Досить часто трапляються випадки, коли клієнт психологічно знаходиться всередині материнської утроби (це виражається в образі яйця, мішка, чана або печери, всередині яких він знаходиться), він ніби відмовляється народитися.

Тут можна йти різними шляхами, наприклад, можна в уяві імітувати своє народження (втім, придатні і традиційні прийоми символдрами, психодрами та тілесної терапії), але у своїй практиці ми виробили парадоксальний підхід, який дозволяє вирішити це завдання у ряді випадків несподівано просто.

Ми повідомляємо клієнту, що це він тримає материнську утробу, із чим він, природно, погоджується. Після чого ми пропонуємо йому відпустити утробу, звертаючись до її образу з відповідними словами. Якщо цього виявляється недостатньо, то цієї процедури додається попередній спосіб повернення впроваджених почуттів.

Приклад 8. "Відпустити материнську утробу".

На семінарі я запропонував учасникам гурту виконати уяву вправуУвійшли в коло "Здоров'я", реакції були різними, але переважно позитивними. Проте, одна учасниця, молода дівчина, сказала, що побачила себе чомусь у якомусь чані, у нерухомому анемічному стані, спробувала вибратися, у результаті побачила себе у морі, але теж була в анемічному стані.

Я сказав на це, що, швидше за все, мала важкі пологи, або є емоційна залежність від мами. На що вона відповіла, що вірно і те, й інше. "Вам слід відпустити маму та її утробу, - порадив я, - тому що тільки Ви їх тримаєте, а не вони Вас. Але це зажадає великої роботи. Ми займемося цим пізніше, якщо захочете."

Після цього я перейшов до обговорення вражень інших учасників групи. Через кілька хвилин дівчина схопилася і стала збуджено ходити туди-сюди всередині кола групи. Звичайно, я запитав, що з нею відбувається і чи не хоче вона обговорити свою проблему? Вона відповіла, що вже виконала мою пораду і, що зробить все далі сама.

Я продовжив роботу з групою, а дівчина то ходила по колу, то зупинялася та плакала. Поступово вона заспокоїлася та сіла на своє місце. На наступному семінарі через пару місяців вона підтвердила, що справді вирішила свою проблему, що її залежність від мами та її утроби зникла.

Коментар.Цей випадок ілюструє інший прийом звільнення від залежності, коли клієнт відпускає об'єкт, який, як здається, тримає його. Наприклад, індивід іноді стверджує, що "перебуває у в'язниці" і не може від неї звільнитися, як не намагається. Тоді йому пропонується відпустити в'язницю!

В'язниця руйнується, і клієнт виявляється на волі. Тут він розуміє, що свою в'язницю він створював сам. Але коли він відпускає утробу чи в'язницю, це означає, що він перестає вкладати інвестиції в цей об'єкт та автоматично повертає їх собі.

Цей прийом іноді слід поєднувати з попереднім. Спочатку повернути втрачені частини особистості, а потім відпустити об'єкт своєї залежності. Якщо вдається відпустити (не прогнати насильство неприпустимо), це і буде критерієм успішності роботи з повернення інвестицій. Якщо ж вдається тільки насильно розірвати зв'язок, це означає, що вона насправді не розірвана.

Розширення 3. Робота з фіксацією на минулому та надіями на майбутнє

За людиною погнався тигр. Він побіг від нього і впав у прірву, зачепився за якийсь корінь, що стирчав зі схилу гори, і повис на ньому. Поглянувши вниз, він побачив, що внизу на нього чекає інший тигр.

Тут з нірки, поряд з коренем, вибігла маленька мишка і почала підгризати корінь. Коли залишилося зовсім небагато, щоб корінь обірвався, людина раптом побачила маленьку суничку, що росте на схилі прямо перед його обличчям. Він зірвав її та з'їв.

На цьому притча закінчується і зазвичай не дається жодної її інтерпретації і люди розуміють її дуже криво, наприклад, як свідчення того, що життя наше – суцільне страждання, є лише маленькі радощі.

Однак сенс її прямо протилежний цьому похмурому погляду на життя, і зрозуміти це дуже легко, перший тигр - це минуле, від якого людина з жахом тікає, другий тигр - це майбутнє, якого людина завжди страшиться. Корінь – це корінь життя, а маленька мишка – невблаганний час. А ось маленька суничка - це мить сьогодення, і коли людина з'їла її, то потрапила зараз часу і знайшла просвітлення.

Тому що в теперішньому немає ні минулого, ні майбутнього, а отже, немає жодних страхів і страждань, є лише прекрасне сьогодення, яке може тривати вічно. Тому для того, щоб позбавитися страждань, часто слід просто повернутися з минулого чи майбутнього.

Приклад 9. "Повернення з минулого".

Молодий чоловік, який був успішним бізнесменом, заробив багато грошей, але його фірма зробила свою справу та була розформована. Він не знаходив себе в теперішньому, не відчував сенсу життя, хоча мав сім'ю та грошей стільки, що міг більше не працювати.

Виявилося, він тільки й думав, як добре було тоді, коли він керував успішною фірмою. Він зустрічався зі старими друзями, і вони тільки про те говорили, як добре було тоді.

Я сказав йому, що він, мабуть, застряг у минулому і спитав, що він там залишив. "Так я весь там." - вигукнув він. Я запропонував йому побачити себе в минулому і повернути цього себе сюди, тепер. "А він не хоче. Йому так добре там. Він сидить у великому кабінеті, підписує важливі папери, робить добрі справи. Він не хоче повертатися до мене."

"Поясніть йому, - говорю, - що він чіпляється за ілюзію, що цього вже нічого немає. Він живе в ілюзорному світі, обманює себе, а можна жити тут по-справжньому."

"Ой, як тільки я йому сказав, він прямо побіг до мене. Він увійшов у моє тіло. Мені якось добре стало. Чому я посміхаюся? Знаєте, адже я просто так ніколи не посміхаюся." Так тривало і далі, він прийшов ще раз для перевірки і переконався, що ефект не зникає, що тепер знайшов сенс життя.

Коли люди йдуть – відпускай.
Доля виключає зайвих.
Не означає, що вони погані.
Це означає, що їхня роль у твоєму житті вже зіграна!

Складно відпустити людину зі свого життя, коли настає час, щоб рухатися далі.

11 Ознак того, що такий час уже настав:

1. У відповідь на свої прохання ви все частіше отримуєте відповідь: "Мені ніколи".

Вмійте відпускати людей, котрі не знаходять на вас час. Значить ваші стосунки для іншої людини вже не такі важливі, як раніше.

2. Ви ловите себе у тому, що намагаєтеся змусити іншого себе полюбити.

Знаєте приказку: "насильно милий не будеш", так воно і є. І якщо інший хоче піти, ми не можемо просити його залишитися, адже сутність кохання – це свобода. Коли кохана людина йде, життя не закінчується, а минуле кохання завжди залишає після себе щось цінне.

3. Інша людина бажає, щоб ви стали кимось, ким насправді не є.

Втратити іншого не так страшно, страшніше втратити свою суть. Не варто втрачати себе заради будь-кого – зібрати по уламках свою особистість дуже непросто, куди простіше залікувати поранене серце.

4. Між вами немає розмов «до душі».

Іноді потрібно посваритися, щоб урятувати стосунки, оскільки промовчавши, ви можете їх зруйнувати. Жодних жалю не залишиться, якщо ви будете спілкуватися з людьми від щирого серця, до душі. У цьому світі слід бути чесними.

5. Слова помітно розходяться у справах.

Поруч потрібна людина, яка допомагає дивитися в майбутнє з надією, і якщо ви відчуваєте протилежний вплив, а його слова не співпадають із справами, настав час завершити подібні стосунки. Говорити люди можуть все, що завгодно, набагато важливіше – їхні вчинки.

6. Фізична привабливість є пріоритетом у відносинах.

Не можна забувати, що головна красалюдини полягає не в зовнішньому вигляді, а тому, що ховається в глибині серця, те, що робить нас неповторними. Навряд чи ті, кого приваблює лише ваша зовнішність, залишаться з вами надовго, а от люди, здатні побачити красу вашої душі, будуть з вами все життя.

7. Вашу довіру неодноразово зраджують.

Справжнє кохання передбачає довіру, відкритість – коли ви вірите, що інша людина не зможе поранити вашу душу і відкриваєте її перед нею. У такому разі, можливо, ваші стосунки протримаються все життя, або ви отримаєте гіркий урок. І той, і інший розвиток подій позитивний. У вас з'явиться можливість переконатися, що людина гідна вашої довіри або пошукати більш гідного.

8. Ви повинні постійно жертвувати своїм щастям.

Постарайтеся якнайшвидше усвідомити, що ваше життя настав час вирвати з чужих жадібних рук. Якщо інші люди вимагатимуть від вас більше, ніж віддавати, ви швидко втратите самоповагу.

9. Вас недооцінюють.

Коли ви перебуваєте в близьких стосунках з людиною, яка вас не поважає, ви самовільно відриваєте свій шматочок душі, який не зможе відрости знову. Одного разу настає момент, коли потрібно перестати утримувати поряд із собою людину, якщо вона по-справжньому хоче, щоб ви залишилися в її житті, неодмінно знайде спосіб зробити це. Якщо людина бажає піти – відпустіть її. Тільки спочатку це боляче, а пізніше ви ставите собі запитання: "Чому я втратив стільки часу і не зробив цього раніше?"

10. Вам не подобається ситуація, що склалася.

Ідіть по життю, підкоряючись поклику серця. Ризикуйте. Не можна «плисти за течією» лише через те, що боїтеся змін. Тому що на такому шляху жодних змін і не буде – навчайтеся на своїх помилках, тільки так ви зможете набути досвіду і відшукати свій шлях, прийти на свою вершину, яка вартує докладених зусиль.

11. Минуле не відпускає.

Коли-небудь ваші сльози і біль будуть забуті, і ви зрозумієте, що щастя полягає не в помсті і не у владі, а в тому, щоб життя йшло своєю чергою, а ви встигали вчитися в неї всьому, чому можна. У результаті найважливішим розділом вашого життя виявиться остання, коли ви зрозумієте, яку чудову історію ви написали, проживаючи свій шлях. Тому відпустіть своє минуле, щоби побачити нові можливості.

Відпустивши людину, не відпускайте лише надію, продовжуйте жити і вірте, що колись у вашому житті все складеться, і ви знайдете своє щастя.

Пам'ятайте, що дуже багато людей можуть сказати три заповітні слова «я тебе люблю», але не кожен із них залишиться у вашому житті, щоб їх довести. Іноді доводиться дуже постаратися, щоб знайти таку людину, але це варте того. Завжди.

Для тих, хто вже знайшов «ту саму» людину і не збирається розлучатися, рекомендую до прочитання чудову, і головне дуже корисну книгу.