Мама може налаятися на мене матом і вважає, що це правильно. Так, я теж не ідеальна дочка, я теж можу підвищити голос, бути грубою, але не завжди це помічаю. У нас у сім'ї всі якісь крикливі, наче на генетичному рівні передається. Але я ніколи не дозволю собі обкласти маму матом! Ще я часто чую від неї те, що я ні з ким не уживуся, не вийду заміж через складного характеру, А суть у тому, що у мами було 3 чоловіки і вона сама ні з ким не ужилася. я згодна, що чоловіки там були далеко не подарунками, але навіщо мама мені це все каже, якщо сама не змогла знайти собі гідного чоловіка? Ще вона може прилюдно сказати, що у мене мізків, як у п'ятнадцятирічної. Навіть якщо це так, то навіщо чужим людям говорить про те, що в тебе дурна дочка? А ще, коли я ходжу кудись гуляти чи в гості, то мені о 9-й вечора дзвонять і запитують коли я нарешті прийду. я додому повертаюся завжди максимум об 11 годині вечора, і те, завжди дзвоню, попереджаю, щоб не переживала. Але вона все одно кричить і лається, мовляв скільки можна вештатися. А одного разу я поверталася додому приблизно о 10-й вечора, але на вулиці було темно і мені було трохи страшно, я зателефонувала і попросила маму зустріти мене біля під'їзду, але на мене накричали і сказали, що нема чого ходити в таку темряву. Просто, де ж логіка? Якщо вона переживає, то мені здається, це в її інтересах, зустріти мене. Ще я готуюся до вступу до вузу і ходжу до репетиторів, і буває, що репетитор тримає мене до пізна, мама про це знає і я сама прошу її дзвонити мені, щоб репетитор зрозумів, що мені час додому. Але не завжди відразу можу відповісти на дзвінок,т.к. йде активний розумовий процес, і це мама теж знає. Але одного прекрасного вечора, я з третього разу відповідаю на дзвінок і мама відразу почала кричати, мовляв скільки можна там сидіти тощо. Звичайно репетитор все це почула і мені було дуже соромно .. т.к. на годиннику було 10 вечора, та й мені вже не 15 років, і репетитор до того ж живе за сім хвилин ходьби від мого будинку. Загалом мене дуже напружують ці крики, образи. Я хочу з нею поговорити, пояснити, що мені не приємно і це не зовсім правильно, але в результаті все перетворюється на скандал. А ще мені часто хочеться від неї якоїсь підтримки, т.к. я перший рік після коледжу працюю і при цьому готуюся до вступу, ходжу до репетиторів з трьох предметів, для мене в моєму віці це важко.. з незвички.. і часу немає вільного. Я звичайно перебуваю у нервовій напрузі, меніхочеться погуляти, розвіятися. а я бачу тільки роботу, репетиторів і будинок з мамою, що критикує мене. У загалом проблемнасправді повно, просто тут не напишеш, але сподіваюся що хоч хто-небудь мені допоможе роз'яснити цю ситуацію. Я просто не люблю напругу в сім'ї та в будинку, і не хочу, щоб у мене з мамою згодом склалися кошмарні стосунки. Насправді я люблю її, вона гарна жінка, цікава, але, на жаль, абсолютно мене не чує і не хоче чути. Мені дуже прикро, що вона завжди кидається в крайнощі. але чомусь мені зовсім не хочеться їй нічого розповідати, довіряти.
Питання психологу
Добрий вечір!
Скільки себе пам'ятаю, я ніколи не могла знайти спільну мовузі своєю мамою.
Мені здається будь-яка дитина, у будь-якому віці чекає від своєї матері підтримку у тій чи іншій ситуації. Але чомусь її я не можу отримати лише від членів сім'ї, а головне від моєї матері. Щоб я не робила-все погано: посуд мій-не так, забираюся-не так, купила собі нові речі-що за хрень ти купила?, друзі-ніхто їй не подобається, молоді люди мої-теж ніхто з двох їй не подобався, роботу вибирає вона мені, тому де працювала я їй теж не подобається! Влітку всі гуляють ночами, відпочивають, а я не можу собі цього дозволити. Я розумію за останнє, вона переживає, але я перебуває в компанії людей, ми нічого поганого не робимо, ну що такого в тому щоб погуляти?
Сходити до подруги з ночівлею? Це теж треба благати.
Ну чому я повинна завжди все випрошувати слізно благаючи у свої 20?!
Просто це вже набридло, і я не знаю, як вибратися з цієї ситуації. Допоможіть будь ласка. Заздалегідь дякую.
Здрастуйте, Вікторіє! Ваша мама звикла до того, що ВИ дозволяєте їй приймати рішення щодо Вашого життя - вона така - вона відкидає Вас, Ваш вибір, вона контролює Вас - не варто ЧЕКАТИ від мами підтримки та дозволу, щоб почати жити своїм життям - Ви своєю залежною поведінкою лише показуєте їй, що дозволяє їй керувати. Ви вже виросли і вже самі несете відповідальність за своє життя - мама може відкидати, критикувати, їй може не подобається, де Ви працюєте, з ким спілкуєтеся, вона може забороняти - АЛЕ! працювати там де Вам подобається, гуляти та спілкуватися зі своїми друзями – це вже ВАШ ВИБІР! Ви можете або самі ховатися за її заборони або дозволити собі жити - відповідальність тільки Ваша і вибір теж тільки Ваш! Мама може турбуватися за Вас, бажати Вам краще – АЛЕ – вона може робити це зі свого боку, через своє сприйняття – АЛЕ – це НЕ ТО, що потрібно ВАМ – це потрібно ЇЇ! Дозвольте самій собі приймати рішення, а не постійно домагатися у мами дозволу на те, щоб щось робити! Вона МОЖЕ заборонити, вона МОЖЕ не схвалювати - АЛЕ - останнє рішення ВАШЕ-сховатись за її забороною або діяти!
Вікторія, якщо Ви дійсно зважитеся розібратися в тому, що відбувається – можете сміливо звертатися до мене – телефонуйте – буду рада Вам допомогти!
Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва
Гарна відповідь 4 Погана відповідь 1Вікторія, привіт!
Вам 20 років і ви вже 2 роки як господиня свого життя. Тільки вам вирішувати, як це життя проживати і що робити, а чого не робити. І якщо ви продовжуєте покладатися у всіх питаннях на рішення мами – це ваш вибір. Але не чекайте, що мама раптом стане ангелом.
Вам час ставити кордон у відносинах з нею і ставати самостійним! Тільки так ви зможете покращити ці стосунки. Якщо ви досі висите на шиї мами (вона вас годує та одягає), її вимоги до вас доречні. Тому перше, що вам необхідно зробити – стати на ноги. Вставши, ви зможете говорити з мамою як доросла людина з іншою дорослою людиною. Більше того, ви не будете зобов'язані слухатись її, а зможете приймати самостійні рішення.
Якщо ви вже самостійні, то питання: чому ви досі залежите від її думки, Вікторіє? Що заважає вам провести цей кордон і нарешті стати дорослою в повному розумінні цього слова?! Спробуйте відповісти на це питання, якщо не самостійно, то в роботі з психологом, і напевно, ви багато чого відкриєте для себе!
Батькам важко змиритися з тим, що їхня дитина виросла. Але якщо ви будете підігравати мамі в цій грі, вона ніколи не змириться з цим. Саме від вашого поведінка багато залежить, Вікторія. І схоже настав час його переглянути!
Щиро бажаю вам удачі у цьому! А якщо будуть питання або буде потрібна допомога, зберіться!
Карамян Каріна Рубенівна, психолог, психотерапевт, м. Москва
Гарна відповідь 4 Погана відповідь 1Чим ближче і рідніша людина, тим хворіша вона може зробити. Це життєвий факт. Ще один факт, що складні відносиниміж дорослими дітьми та їхніми батьками здатні сильно отруїти життя оточуючим на кілометр в окрузі.
Чи бачили такі сімейні баталії? Близькі люди жбурляють один одного кривдними словами, як гнилими помідорами. А решта ховаються по кутах, щоб не зловити «випадкову кулю».
— Мама просто не хоче мене розуміти! Як їй пояснити, що я вже виросла і здатна сама про себе подбати? Мені здається, вона досі бачить у мені дурну вісімрічку!
— У мене в самої дитина у другому класі, а мама мене по 17 разів на день звітує, як школярку. Вчора вона подивилася чергове шоу про виховання дітей і давай повчати мене та ще й при дочці. Я не так виховую, бо вимагаю і взагалі, що я про життя знаю.
— Це в мої 34 роки! Та це все межі переходить! І як тут стриматись? Як не послати її далеко і надовго? Довелося просто зчепити зуби, щоб не нахамити їй.
Так сердитись на батьків у підлітковому віці нормально і навіть десь природно. Хоча період самих непримиреннихбоїв з батьками доводиться чомусь на більш зрілий(принаймні, за паспортом) вік.
Молода жінка, яка давно подолала період підліткових «боїв» з батьками, реагує на мамині випади так, ніби їй, як і раніше, 15 років. Чому так? Чому дівчинка виросла, а стосунки з матір'ю залишилися колишніми?
Об'єкти, суб'єкти чи «чому вона мене не слухає»?
Претензії дорослих дітей та їхніх батьків дзеркальні. Виглядає це приблизно так. Дочка обурена до крайності, що мама дзвонить кожні 20 хвилин, тому голосом, що зривається, волає в трубку: «Мамо, я сама знаю!»
Мама своєю чергою скаржиться сусідці: «Ви уявляєте, я через неї ночей не сплю, а вона, невдячна, поговорити зі мною по телефону не може!»
Взаємні докори звучать по-різному, але коріння у них завжди одне і те ж - відносини типу «об'єкт - об'єкт». Щоб було зрозуміліше, про що мова, наведу аналогію.
Що ви робите, якщо щось завдає незручності чи викликає не ті емоції? Незручно у квартирі – пересуваєте меблі. І на думку не спаде питати на це її згоди:). Неприємний ведучий телепередачі - перемикаєте канал, не рекомендуючи телевізор. Потрапила нудна книга — та в топку її. Ну, не стане вона плакати від цього і вимагати уваги! Так ставляться до об'єктів.
Іншими словами, ви впливаєте на об'єкти для того, щоб зробити своє життя комфортнішим. Це нормально, якщо вони неживі та безсловесні. Проблеми починаються, коли ми вважаємо об'єктами живих людей, батьків, наприклад. Вибудовуємо з ними стосунки, як із зручними нам «об'єктами».
До речі, це ознака інфантильної людини, яка психологічно навряд чи подолала рівень підлітка. Йому властиве ставлення до світу і до оточуючих як об'єктів маніпуляцій.
Особливо це стосується тих, хто йому близький або від кого залежить. І включається інфантильна картина світу приблизно так: «Я зараз на тебе натисну (жалінням, істерикою, претензіями), якось тобою проманіпулюю, щось тобі таке скажу — і ти зробиш, як я хочу».
Батьків важко сприймати як окремих суб'єктів. І це зрозуміло. Вони поряд із народження. Годували, одягали, обходжували, витирали носа, терпіли підліткові істерики та інше.
Після настільки насиченого спільного життя дитина (навіть якщо йому стукнуло 34) сприймає маму як об'єкт, тобто як антураж до свого життя. І поводиться так само. Намагається вбудувати батьків у своє розуміння світу та зробити зручними.
«Чому батьки лізуть у моє життя?»
Батьки теж люди і наступають на ті ж граблі. Вони за 30 років звикли, що ви є у їхньому житті. Вони вас народили-вирощували і думають, що «виліпили щось путнє»:). Якщо самі батьки психологічно не досягли зрілості, то теж ставляться до дорослої дитини, як до об'єкту.
Саме тому той факт, що ви маєте іншу думку або вирішили по-іншому розпорядитися своїм життям, викликає неприйняття і опір. Все одно, що кімнатна рослинараптом заявило б: «Мені тут не подобається вигляд з вікна, піду на інше підвіконня». (Вибачте за приземлене порівняння:)).
Ось і виходить нерозуміння, неприйняття та величезний список претензій з обох боків.
Таким чином, для системи відносин «об'єкт - об'єкт»є характерні ознаки. Люди:
- Відмовляються визнати право інших думати, відчувати та чинити якось інакше. Не так, незвично, незрозуміло.
- Щиро вважають, що можуть змінити іншого і змусити його поводитись так, як хочеться їм.
Що ми маємо у результаті? З одного боку батьки намагаються маніпулювати дорослими дітьми. З іншого боку, дорослі діти очікують від батьків чітко визначеної поведінки. (Поваги, зізнання, похвали, установки на п'єдестал:). Кожен має свої запити:)).
Ми не звикли сприймати батьків як самостійні особи. А вони, у свою чергу, не хочуть погодитись з тим, що ми вже виросли і здатні самі будувати своє життя. На обличчя - замкнуте коло. Звідси й численні взаємні претензії.
Як побудувати стосунки без скарг та претензій?
Де вихід? І чи є він взагалі? Батьків у їхньому віці не переробити. Що ж лишається?
Більшість тварин просто проганяють своїх дитинчат, коли вважають, що вони остаточно виросли і готові до самостійного життя. На щастя (а може, і на жаль), у стосунках людей не все так просто. Представники старшого покоління не можуть відпустити, а молодшого – відлипнути. Більше того, в нашій країні батьки вважають себе зобов'язаними допомагати дітям морально та матеріально до самої пенсії. Зауважте, не своєю.
Отже, в дітей віком і батьків десятиліттями штучно підтримується залежність друг від друга. І єдиний вихід – розірвати її. Як це зробити? Дещо підправити у своїй голові.
Уявіть, що ви в'їхали до комунальної квартири. Хіба сусіди мають бути такими, як вам хочеться? Хтось із них палить на спільній кухні і регулярно забуває підняти стільчак у туалеті. Інший голосно лається матом і слухає рок. Треті часто заходять без запрошення, без зазріння совісті, знищуючи всі ваші запаси солодощів.
Вам же не спаде на думку всіх їх «лікувати»? Читати нотації про те, як правильно жити? Ви ж не хвилюватиметеся через те, що Віталік з 11-ої кімнати не витер за собою стіл? І не розпсихуєтесь, коли Ленка з 8-ї в 11-й раз розповість вам про нового залицяльника?
Звичайно ні, адже це дорослі люди з правом на особисте життя та особиста (відмінна від вашої) думка! І нічого вам не винні.
А якщо поглянути на своїх батьків під таким самим кутом? Вони теж мають право мати власні погляди на життя. Навіть найближчі не повинні поводитися так, як вам хочеться. Як і ви, батьки мають право на свою думку.
"Мамо, я вже доросла!"
Хочете, щоб вони сприймали вас як дорослих? Почніть ставитися до них як рівним:
- Дайте батькам право мати свою точку зору, любити безглузді серіали, бурхливо обговорювати на кухні політику, що набридла, плекати свої недоліки, звички і впертість.
- Перестаньте подумки ставити їм оцінки за вчинки та рішення у минулому. Батьки, загалом, нічого не винні бути ідеальними.
Здавалося б, це очевидно. Мама і тато - не якісь вищі істоти, наділені світовою мудрістю. І не ваш довічний саппорт, призначення якого забезпечуватиме ваш комфорт чи підживлювати самооцінку.Це такі ж люди з плоті та крові. Вони так само радіють дрібницям, засмучуються через підвищення цін на бензин і комуналку, роблять помилки і (о боже!) займаються сексом.
Хочете, щоб вони бачили у вас дорослу самостійну людину і не лізли у ваше життя з порадами? Стати дорослим! Викресліть з лексикону фразу "Батьки повинні". Ні, вони не повинні. Виростили, вигодували — борг виконано.
Зрозумійте головне: вони дали можливість стати тим, ким ви є сьогодні. Не вимагайте більше нічого.
А ви натомість отримаєте право бути собою. Не підлаштовуватися під їхні очікування, не дотримуватися порад і жити, як ви вважаєте правильним.
Вітаю! Мені за 30, і в мене проблемна ситуація вже багато років - не можу порозумітися з мамою. Їй за 50, вже на пенсії, друга дитина інвалід, вона не працює майже все життя, доглядає її - годує, миє і т.д. Я працюю і плачу комунальні та за харчування за всіх. Свою невелику пенсію вона витрачає тільки на себе і часто докоряє, що їй довелося витратити щось, щоб купити щось родичам. На великі покупки (зимовий одяг, взуття, в будинок щось зробити, купити) я наполягаю, щоб ми, по можливості, порівну вносили матеріальний внесок. Має давнього шанувальника, який іноді допомагає з грошима. Але виходить, що за більшу частину плачу я. Все життя мені здавалося, що я відповідальна у сім'ї. Все, що вона колись отримувала, вона витрачала, нічого не накопичуючи, навіть якщо була така можливість. Я ж за вдачею не люблю коли люди не працюють, вважаю це лінь, і якщо є кошти, розраховую, щоб був запас на слід. місяць також. Так спокійніше. Їй не подобається, що я щось відкладаю, грошей багато я їй не даю, все, що даю відразу кудись іде на її особисті потреби, а не на продукти. Все купую сама, наскільки можна, в магазин ходимо разом. З недавнього часу (пару років) основним здобувачем стала я – з шанувальником вона посварилася, сидить удома, дбає про брата, і займається своїми справами. Щомісяця незадоволена, якщо я їй дам лише кілька тисяч на особисті витрати, каже, що й у неї мають бути гроші. Я говорю, що оплачую їжу за всіх і комунальні, на все інше вона має пенсію. На одяг допомагаю грошима. Подяки та просте "Спасибі" не чую, тільки закиди, що мало. Видавлений "Спасибі" чую, тільки коли про нього попрошу. Зі сварками з приводу грошей я можу ще змиритися, але все моє життя я від неї чую переважно причіпки. Часто буває, що займаюся чимось, а сама у напрузі, чекаючи чергового різкого слова. Не можу розслабитись. Особистого життя як такого у мене немає. Була заміжня, невдало - виявився бабником. Розбите серце, надії, і кілька років відсутності віри, що в мене взагалі щось вийде у цьому плані і що особисте щастя можливе. Зараз почала трохи відновлюватися, але залишилася деяка агресивність на людей, що може зрадити той, якого любиш усім серцем. З мамою ситуація напружена - може кілька днів не розмовляти зі мною після сварки, в результаті після взаємних образ (я прошу не підвищувати на мене голос, і дати мені приймати свої рішення, вона каже, що я сама жити не зможу - "Побачимо як ти без мене жити зможеш"), доходить до того, що вона каже мені винаймати окрему квартиру. За натурою я боюся самотності, та й грошей не вистачатиме, якщо я зніматиму квартиру, та ще допомагатиму їй з грошима, хоча вона й каже, що їй від мене нічого не треба. В результаті - почуття провини, яке я намагаюся заглушити, не допомагати їй зовсім я не зможу, вона моя мама, я нею люблю і бажаю всього хорошого, але далі що робити - як жити разом я не знаю. У постійній напрузі через закиди ("Я тебе виховувала, тобі все життя віддала"). Нещодавно сказала, що я втратила єдиного друга та матір в одній особі. Якщо відбувається велика з нею сварка - вона збирається кудись виїхати або мені каже з'їхати, я починаються мене проявами ВСД і . Прошу у неї прохання, даю гроші на одяг, стосунки вирівнюються та самопочуття відновлюється. Розумію, що справа занедбана. Хотілося б налагодити особисте життя, але просто аби з ким - не хочу, хочеться бути поряд з тим, хто вірний та надійний, не кине в важкої ситуації. Одна жити не хочу, знаходить депресію. Питання – як жити далі, коли дуже мала надія на особисту успішне життяі як налагодити стосунки з мамою? Хочеться ширшого особистого простору, розвитку, підтримки близьких людей. Я думаю, вона була б більш впевнена в собі і отримувала від усіх (від мене в тому числі) більше поваги, якби працювала (каже, що не хоче і їй треба піклуватися про брата, хоча час на невелике підробіток, яким вона займалася) , але кинула, у неї є) і не було б приводу чіплятися до мене по кожній дрібниці. Вибачте, якщо виклад вийшов сумбурним, хотілося всі сторони освятити. З повагою, Євгенія Євгене, здравствуйте!Є у вашій історії, на жаль, одне замкнуте коло, з якого ви поки що не можете вийти. І я розумію чому. Тому що там не вийде такого ідеального рішення, щоб "ніхто не постраждав", "ні до чого не посваритися" та щоб "не було жодних страждань та дискомфорту". На жаль, але будь-який ВИХІД із вашої ситуації буде швидше за все містити в собі і те, й інше і третє. І це доведеться або прийняти (і допомагати собі впоратися з цим дискомфортом і стражданнями, тут вам може допомогти психолог), або доведеться залишитися з тим, що є...
Одна жити не хочу, знаходить депресія.
Ось звідси і варто "танцювати". Поки що ви залежні від мами - ви нічого не зможете зробити з стосунками з нею. Поки ви залежні - вона продовжуватиме вами маніпулювати, продовжуючи використовувати відомий їй важіль.
"Побачимо як ти без мене жити зможеш"
Вона й упевнена, що не зможете. Тому можна продовжувати викручувати руки - ваше слабке місцевідомо і залякувати вас проханням з'їхати можна до безкінечності. Поки що ви боїтеся.
З цього випливає й інше. Якщо ви звикли жити в залежності, то ви намагаєтеся й особисті стосунки будувати із залежності. А тоді виходить, що жодні інші особисті стосунки, окрім залежних, ви не зможете збудувати. З дуже простої причини – у вас просто немає досвіду незалежності. Бувай. Але поки його немає – до вас у стосунки все одно потраплятимуть лише так чи інакше схильні до залежних стосунків чоловіки. Це може бути будь-хто - залежні від алкоголю, наркотиків, сексу, ігромани або просто інфантильні чоловіки, що шукають в жінці "маму" і вважають, що вона, як і мама, повинна їх приймати з будь-якими викрутасами.
А інші чоловіки - самостійні, цілком надійні, добре розуміють, що вони хочуть від життя і готові всерйоз підставити плече - потребують також досить самостійної та незалежної натури поряд. Їм важливо, щоб жінка вміла навіть сказати "ні", щоб розуміти, як у ній орієнтуватися. А ви не можете до ладу відмовити - це випливає з вашого опису стосунків з мамою.
Ви не можете (поки що) розставити свої межіі окреслити рамки вашої взаємодії з мамою ("сюди ти можеш заходити в моєму житті, а сюди - ні" і т.д., і тримати цю дистанцію, не дозволяючи залазити у свої межі без вашого дозволу). Так, будь-якому незалежному чоловікові було б дуже важко миритися з недостатньо твердими межами жінки щодо власної мами. Дорослі чоловіки хочуть СВОЮ сім'ю, де пріоритет у них обох – насамперед у своїй сім'ї, а не у батьківській.
Нещодавно сказала, що я втратила єдиного друга та матір в одній особі.
Ось це також питання залежності. А чому ви не маєте інших друзів? А чому ви собі не намагаєтеся забезпечити іншу соціальну підтримкукрім мами? Чим менше ви робите кроків у світ до інших людей – тим більше ви залежите від мами і тим сильнішими будуть її маніпуляції.
Хочеться ширшого особистого простору, розвитку, підтримки близьких людей.
Звісно, це природно. Але ж треба цих близьких знайти! І для цього є сенс робити конкретні кроки.
Я думаю, вона була б більш впевнена в собі і отримувала від усіх (від мене в тому числі) більше поваги, якби працювала
Але ж вона не хоче. І навіть якби ви мали рацію у своїх припущеннях - вона має свій вибір: не працювати і не хотіти. А у вас є вибір – щось робити з тим, що мама – така. Наприклад, у вас є вибір – утримувати її чи не утримувати, допомагати в тому чи іншому обсязі, в якому саме, коли і як і т.д. Можливо, в тому числі, вона не працює і не хоче, бо в неї ж є ви. Навіщо їй працювати, якщо вона все одно в той чи інший спосіб "виб'є" з вас потрібне їй?
Взагалі ваша мама - доросла людина і вона - НЕ ваша дочка. Ви не зобов'язані вирішувати всі проблеми, тому що не ви приймали рішення привести її у світ. Вона як доросла людина відповідає за своє життя сама. Якщо її вибір - не працювати, вона має право зіткнутися з його наслідками в повному обсязі. Наприклад, що більше у її житті не стане охочих її забезпечувати. Адже це закономірні наслідки небажання працювати - не думали про це?
Почитайте цю статтю, можливо, стане зрозуміліше, де витоки такого залежного стану?
Мені за 30, не можу порозумітися з мамою і немає надії на особисте життя
Здрастуйте, Антоне!Дякую вам за таку розгорнуту відповідь. Впевнена, що з кожної ситуації є вихід :) Головне – справді розвиток людини. Дякую, що відкрили мені в чому може полягати проблема. Справді, я схильна до залежних стосунків. Чоловіка намагалася догоджати, завжди грала в "маму", дбаючи про нього. Спробую копнути у цьому напрямку.
Справді, коли людина незалежна внутрішньо, вона не потерпить, коли їй кажуть що робити, не прийме цього й уникне такого спілкування. Потрібно навчитися жити самостійно, не шукаючи схвалення від оточуючих, тоді й маніпулювати не вдасться.
Статтю про стосунки батьків та дітей я вже читала, дякую! Як я зрозуміла з вашої відповіді та статті потрібно прийняти, що мама (батьки) це доросла людина, зі своїми слабкостями, і спробувати не брати на себе відповідальність за її долю і захищати її як "дорослу", старшу людину. Можливо саме моя поведінка і сприяє її такому ставленню до мене. Можливо вона сама залежить від ставлення та схвалення оточуючих.
Справді думала, що з нею станеться, якщо не я. Про те саме їй говорять її батьки. З якоїсь причини вона поки що не йде далі у розвитку. Можливо це зона комфорту – комфортно жити так, і не хочеться йти далі.
Спробую знайти більше інформації на цю тему і вирішувати проблему відокремлення себе як особистості та створення природних особистих кордонів.
З повагою,
Євгенія
Мені за 30, не можу порозумітися з мамою і немає надії на особисте життя
Здрастуйте, Євгене!
Як я зрозуміла з вашої відповіді та статті потрібно прийняти, що мама (батьки) це доросла людина, зі своїми слабкостями, і спробувати не брати на себе відповідальність за її долю і захищати її як "дорослу", старшу людину.
Ви все правильно розумієте. Більше того, я маю відчуття, що це розуміння у вас і до моєї відповіді було)) Але, ймовірно, іноді є речі, які потрібно почути адресно, а не просто в статті прочитати. Усвідомити, що це до вас відноситься, а не вам здається, припустимо. І отже, ця історія у нас із вами цілком вийшла.
Можливо саме моя поведінка і сприяє її такому ставленню до мене. Можливо вона сама залежить від ставлення та схвалення оточуючих.
Звісно, залежність немає односторонньої. Термін "співзалежні відносини" (більш прийнятий у психології, ніж просто "залежні відносини") містить у собі і глибину сенсу - СО-залежні, СПІЛЬНО-залежні. Завжди в будь-якій парі залежність формують обидва і її підтримують (частіше, звичайно, неусвідомлено). Але якщо хтось один починає усвідомлювати, то цей хтось і може першим вийти із залежності і допомогти іншому зробити те ж саме (знову ж таки, інший може і не усвідомлювати, але розбиратися зі своєю залежністю йому все одно доведеться, якщо цю мотузку перестане тримати перший...)
Спробую знайти більше інформації на цю тему і вирішувати проблему відокремлення себе як особистості та створення природних особистих кордонів.
Вся інформація – усередині вас. Тільки дивлячись у себе ви зможете зрозуміти, що саме не пускає вас далі, що заважає починати будувати своє життя, що саме і чому вкидає в депресію при окремому житті і т.д. І з усім цим можна розібратися, а далі вже робити конкретні, фактичні кроки.
Багато мам не помічають, як їхні діти стають дорослими. Вони постійно влазять у життя чад, критикують їх та опікуються. Як знизити мамину дію, зберігши з нею гарні відносини? Тема нашої статті – «Як дорослої дочкипорозумітися зі своєю мамою?».
Для початку зверніть увагу на свою батьківку. Намагайтеся визначити її тип. Це допоможе вам зрозуміти, як із нею спілкуватися.
Перший тип.квочка. Даний вид матерів є найбільш поширеним. Адже в кожній представниці прекрасної статі закладено потребу когось опікуватися. Все могло б бути добре! Однак ваша батьківка раз у раз переборщує зі своєю опікою. Це спричиняє те, що ви відчуваєте себе винною. Адже вона перервала свою кар'єру після того, як у вас народилася дитина. Вас обтяжує турбота батька. Однак ви просто не можете їй це сказати.
Що можна порадити?Спочатку подумайте, чи зможете ви обходитися без допомоги мами. Скоріш за все ні. Тому вам слід частіше говорити мамі про те, як ви її любите. Однак вам все ж таки бажано вмовити батьківку поїхати в будинок відпочинку і трохи відволіктися від повсякденної рутини. Вона повинна знати, що ви турбуєтеся за неї.
Другий тип. Зірка. Такій мамі просто потрібна увага людей, які її оточують. Вона намагається у всьому бути ідеальною. Вона створює страви краще за інших. У оселі вона завжди наводить ідеальний порядок. Вас вона сприймає як так звану вітрину своїх досягнень. Вона постійно вимагає від вас, щоб ви були бездоганними. Вам постійно здається, що жінка відстежує хід ваших думок. Якщо ви поводитесь або одягаєтеся не так, як подобається їй, вона відразу ж починає вас перевиховувати.
Що можна порадити?Поставте собі питання, що ваша мама може робити найкраще? Можливо, вона є відмінним фахівцем у своїй професії або добре вишиває. Тоді вам слід якнайчастіше звертати увагу інших людей на її вміння. Мамі періодично нагадуйте, як ваші знайомі нею захоплюються. Тоді вона, швидше за все, почне до вас ставитись набагато м'якше.
Третій тип. Шаблон. Мама такого типу завжди знає, як повинні поводитися навколишні. Вона вчить цьому і вас, і співробітників роботи, і сусідів, і приятельок. Ваша мати, швидше за все, постійно вживає слово «не прийнято». Вона може досить тривалий час вселяти вам, що вам не слід пізно укладати в ліжечко малюка або ходити до приятельок без чоловіка. Крім того, вона може постійно критикувати вас за те, що ви користуєтесь косметикою. І в цьому нічого дивного немає. Адже ваша жінка сама завжди жила «за шаблоном».
Що робити?Спочатку вам слід визнати, що деякі рекомендації мами можуть бути цілком корисні. А якщо ви з чимось не згодні, то вам потрібно запитати її, чому вона так думає. Якщо ви збираєтеся вчинити по-своєму, дайте зрозуміти мамі, що поважаєте її думку, але вчините так, як вважаєте за потрібне.
