Prečo bijeme naše deti? Výchova detí bez trestu Moderný rodičovský systém vo Švédsku

Je veľmi dôležité pochopiť, prečo bijeme naše deti. V hĺbke duše naozaj všetci rodičia cítia, že udierať je zlé. Prečo je nám teda všetko jedno – je to možné?

Porazili aj mňa. Toto je desivé. Generácia bitých detí vydržala, vyrástla a dnes svoju detskú bolesť považuje za možný argument na ospravedlnenie vlastnej krutosti voči dieťaťu. Srdce mi zviera, no napriek tomu sa opýtam: „Bol si bitý. A čo - naozaj sa ti to páčilo?" Naozaj, aj keby to bolo pre vec, aspoň jedno zbité dieťa po bití sebavedomo vyhlási matke alebo otcovi: „Urobili ste správne! Zaslúžim si to. Do práce. Teraz už všetkému rozumiem. Už to nebudem robiť!“? Naozaj veríme, že nikto nesníval o tom, že sa vyhne tomuto trestu, tejto bolesti a poníženiu? Spomeňte si, koľko sĺz bolo vyronených do vankúša, koľko hnevu vzniklo v detskom srdci z nespravodlivosti a jej nezvratnosti. Samozrejme, že sa to dá prežiť. A mnohí prežili. Prečo však nechať svoje dieťa zažiť to, čoho sa ono svojho času najviac bálo? Išiel som domov so zlou známkou v denníku a ... bál som sa.

A ak to nechápe inak? Toto je veľmi častá a veľmi znepokojujúca otázka. V snahe vysvetliť niečo dôležité nášmu dieťaťu sa zdá, že my, rodičia, sme pripravení na všetko. Naše zúfalstvo z neúspechu pri násilnom riešení problémov v komunikácii s dieťaťom je pripravené priviesť nás do šialenstva. Povedzte nám, že dieťa bude lepšie rozumieť na elektrickom kresle a v zúfalstve a so slzami ho tam posadíme a verte, že takto bude lepšie rozumieť.

Alebo nie? Alebo je tu niečo, čo nás zastaví? Sám som si túto otázku často kládol. Som pripravený priznať, že moje dieťa mi teraz naozaj nerozumie? Som pripravený prijať to, čomu on nerozumie? Prijať, netlačiť a nechať tak, ako to je, bez toho, aby ste ho odsúdili? Chápem, že moje dieťa je stále dobré, aj keď ma nepočuje na dôležitú (mimochodom pre mňa dôležitú) otázku?

Začal som si spomínať na seba v detstve, ako fungovalo moje chápanie, ako prichádzali momenty, keď som si zrazu uvedomil, čo mi rodičia či učitelia dlho vysvetľovali. Akékoľvek pochopenie neprichádza okamžite, ale vtedy, keď sme na to pripravení. To, čo je povedané inými slovami, často prináša aj nový význam, ktorý tak chýbal na to, aby sme to skôr pochopili. Samotní dospelí zároveň vnímajú cudziu skúsenosť, na ktorej je zvykom nabádať deti, aby sa učili, oveľa horšie ako svoju vlastnú.

Obávame sa, že sa dieťa zraní, ak vezme nôž, zomrie, ak vystrčí z okna, dostane sa do problémov, ak si nedá na ceste pozor. Máme z toho strach a vštepujeme dieťaťu pokyny – návod na akciu, úplne nevšímajúc si, že nie je pripravené na vlastnú vlnovú dĺžku a nechce to počuť v takej hlasitosti. V zúfalstve a strachu berieme opasok.

Ale v skutočnosti v našej úzkosti zabúdame na seba a svoju rolu – to my, rodičia, sme tí ľudia, ktorí by mali byť so svojím dieťaťom stále, kým sa nenaučí všetko potrebné o bezpečnosti, svete okolo neho, kým sa len učí, snaží sa učiť a je úplne bezbranné. Všetko dopadne oveľa úspešnejšie, ak sa matka sama postará o to, aby bol nôž mimo dosahu dieťaťa a zoznámenie s nožom prebehlo pod dohľadom matky a vo veku, keď je už dieťa pripravené naučiť sa používať ho a pochopiť, že nôž nemôže byť hračka. To isté je s cestou a oknom a tiež s celým zoznamom situácií, v ktorých sa snažíme problém vyriešiť návrhom a potom úderom.

Udieranie zároveň nie je zárukou hlbšieho pochopenia dieťaťa, čo sa dá a čo nie. Bitie je len akt fyzického trestu, dôvod na ďalšiu hanbu, strach, odpor, dokonca nenávisť. Ale nepochopenie podstaty veci.

Ak hovoríme o starších deťoch, potom, samozrejme, pochopia, prečo boli potrestané, hoci dôvody takejto krutosti im zjavne jasné nebudú. Ukazuje sa, že dieťa dostane svoju negatívnu negatívnu skúsenosť, ktorá mu povie, čo sa nesmie, čo je zlé, za čo je bité. Negatívna skúsenosť dieťaťu neukáže, čo je dobré, čo je možné a potrebné, čo je pozitívne, kde a ako môžete uplatniť svoju fantáziu, vedomosti a zručnosti.

Takáto skúsenosť naopak obmedzuje rozvoj osobnosti dieťaťa, brzdí jeho energiu smerujúcu k ašpiráciám. Často je dôležité ukázať dieťaťu smer jeho pohybu a nedávať zákazovú značku – nechoďte sem. Tu je dôležité preniesť jeho pozornosť, nájsť slová, spoločné aktivity, záujmy a nezakazovať hrozným opaskom, čo sa nedá. Možno musíte byť trpezliví, musíte cítiť, že dieťa dnes nie je schopné niečo pochopiť, všímať si jeho individualitu, prísť na to, prečo nerozumie tomu, čo sa zdá byť samozrejmé. Možno sa mýlime, pokiaľ ide o samozrejmosť týchto otázok pre neho. Možno nenájdeme slová, ktorým je už pripravený rozumieť. Možno si dieťa vyžaduje podrobnejší príbeh, a nie len „nedotýkať sa, neudierať, netrhať“.

Tu potrebujeme našu rodičovskú prácu – prácu milujúceho mentora, ale nie inkvizítora. A možno na ňom frustrujeme svoje ťažkosti, zlyhania, skúsenosti. V každom prípade pomôže podrobný rozhovor s dieťaťom o našich citoch k nemu, k situácii, o našich skutočných túžbach. Je nepravdepodobné, že by sme chceli dieťa biť, skôr mu chceme ukázať, ako veľmi nás jeho správanie znepokojuje. Bolo by úprimnejšie povedať to priamo. Povedať podrobne, čo najúprimnejšie. Dieťa nám bude rozumieť oveľa lepšie ako ktorýkoľvek dospelý. Dôveru, ktorú mu takýmto rozhovorom prejavíme, ocení veľmi vysoko a bude na ňu dlho spomínať.

nemám dostatok trpezlivosti. Hrozný dôvod. Hrozné, pretože vám to umožňuje ospravedlniť takmer akýkoľvek čin dospelého. Ale, bohužiaľ, neodpovedá na hlavnú otázku: prečo? Prečo nie je dostatok trpezlivosti pre dieťa?

Dieťa je zmyslom môjho života. Toto je najväčšia a najdôležitejšia vec, ktorú mám. Prečo potom nemám dosť trpezlivosti na neho, na jeho výchovu? Prečo je dostatok trpezlivosti na hlúposti a chyby iných ľudí? Ukazuje sa, že dieťa, jeho život, jeho záujmy nie sú mojou prioritou. Klamem seba a druhých, keď hovorím o tom, akí sú mi drahí a drahí? Je teda v mojom živote niečo dôležitejšie, na čo mi bude vždy stačiť trpezlivosť?

Bolo ťažké priznať si to sám pred sebou. Nájsť v sebe dvojaký meter, podvod je ťažké a bolestivé. Ale tieto zistenia nám umožňujú posunúť sa vpred v porozumení a zmene. Úprimne ukazujú realitu, neposkytujú príležitosť na chybu.

Čo sa týka trpezlivosti, tu som našiel mnoho spôsobov, ako si pomôcť: od globálneho pochopenia zmyslu môjho života, analýzy skutočného stavu vecí v rodine, vo vlastnej duši, až po niekedy úplne každodenný recept. Kedysi dávno som si prerozdelil čas a našiel si čas na svoj osobný oddych. Uvedomila som si, že 15 minút večer v kúpeľni je aj oddych – čas na pozbieranie myšlienok, zapamätanie si dňa, na to, čo vyšlo a čo nie, prehodnotenie zložitých situácií, pokus o zmenu postoja k nim, čas na plány na zajtra.

Začala som si dávať veľký pozor aj na čas, ktorý venujem deťom.

Celý deň trávim s deťmi, máme pracujúcich starých rodičov, bývame oddelene, manžel prichádza z práce po ôsmej večer a, samozrejme, som veľmi unavená s tromi deťmi sama. V istom momente som sa pristihla, že sa im málo venujem. Chodím s nimi do rôznych tried, máme naozaj veľmi pestrý a zaujímavý voľný čas. Chodím s nimi dlho po ihrisku. Varím, kŕmim, čítam. Vyrezávam, kreslím. Ako je možné, že sa málo venujem deťom? Na túto otázku som už dlho hľadal odpoveď. A uvedomil som si, že všetko, čo robím, je výborným doplnkom toho hlavného. A hlavná je osobná komunikácia, bez konkrétneho cieľa, len tak, pretože chcete byť spolu.

To sú tie minúty, keď si mama sadla na pohovku, deti sa k nej prilepili a ona ich hladí, bozkáva, fičí, rozpráva sa s nimi o tom, čo je pre nich teraz zaujímavé. V týchto chvíľach môžete svojej mame povedať, že naozaj chce bábiku. A je drahé dôverovať jej, že chápete, že máte veľa hračiek a často dostávate darčeky, ale stále chcete bábiku, ktorá je v ružovom kúpeli. V týchto minútach môžete hovoriť o chlapcovi v bazéne, ktorý je vysoký a má čierne vlasy. Môžete hovoriť o dievčati na výkrese ao tom, že učiteľ bol dnes v zábavnej sukni a všetci chlapci sa smiali. Toto je čas na hlúpe detské rozhovory, keď si zrazu uvedomím, že som sa ocitla v bizárnom detskom svete, prijali ma za svoju a rovnako rozdelili tajomstvá, zážitky a kúsky mojich detí pre bábiky. A nemôže byť väčšie šťastie, ako hladiť svoje dieťa po vlasoch, keď sa plazí po mne a snaží sa lepšie usadiť a odstrčiť svojho brata! Toto je život ... skutočný, krásny, svetlý ... Len náš a naše deti.

Určite si každý z nás, ak sa trochu zamyslí a zahľadí sa do detstva, spomenie na pekné mlátenie od mamy či pár faciek od otca. Dobré alebo zlé, teraz ťažko povedať, ale vyrastali sme tak a považovali sme to za normu. No svet sa odvtedy veľmi zmenil, rovnako ako aj prístup k výchove detí.

Ak sa naše výchovné štandardy menia pomerne pomaly, potom sa európske krajiny rozvíjajú rýchlym tempom. Napríklad asi pred 150 rokmi bolo pre švédskych rodičov štandardom bičovať dieťa prútmi a tiež ísť do knižnice a prečítať si, ktoré prúty sú pre tento biznis lepšie.

Teraz sa však táto krajina stala prvou, kde je bitie detí zákonom zakázané. Dnešné vydanie "Tak jednoduché!" vám povie, ako sa tam dostali a či to funguje.

Môžete biť deti

V 70. rokoch Fyzický trest deti boli normou, súčasťou výchovy. Nikoho vtedy nenapadlo, že by to mohlo byť zlé. Až na jednu ženu, ktorá ako prvá prehovorila o tom, že násilie na deťoch by nemalo byť normou.

Túto ženu pozná každý, pretože jej rozprávky si každý pamätá a miluje. Astrid Lindgrenová- slávny a talentovaný rozprávač a zároveň človek, ktorý zmenil celý vzdelávací systém a dal možnosť celej generácii vyrastať bez násilia. V roku 1978 v Nemecku na slávnostnom odovzdávaní ceny za mier predniesla prejav, ktorý obletel celý svet.

Povedala, že agresivita, ktorú okolo seba vidíme, má pôvod v našom detstve. Prvú lekciu násilia sa učíme od našich rodičov, ktorí deti trestajú fackami a fackami a často aj opaskom. Potom dieťa začne veriť, že pomocou násilia sa dajú vyriešiť všetky problémy.

Časť jej prejavu znela takto: "To si nemyslím. Dieťa sa nenarodí ani zlé, ani dobré. Čo rozhoduje o tom, či bude otvorený a láskavý alebo bezcitný a zatrpknutý vlk samotár? My, jeho rodičia, sme ľudia, ktorí musia dieťaťu ukázať, čo je láska. Alebo ho nechtiac naučiť opak".

Tento prejav bol taký úprimný a dojemný, že vo Švédsku a Nemecku vyvolal búrlivú diskusiu o fyzickom treste. Občania týchto krajín si uvedomili, že to neprichádza do úvahy a odvtedy sa ich výchovný systém úplne zmenil. V roku 1979 Švédsko oficiálne na úrovni zákona zakazuje telesné tresty detí doma aj v škole.

Obdobie zmeny

Samozrejme, nestáva sa, že keď napísali zákon, a potom sa hneď všetci zmenili, vrátili zrak a prestali deti biť. Nie, bolo to oveľa komplikovanejšie. Trik je v tom, že tento zákon nezostal na papieri, ale začal fungovať. Aby sa posolstvo dostalo do každej rodiny, vláda spustila rozsiahlu informačnú kampaň.

Bolo to niečo ako propaganda, pretože o zmenách hovorili na každom kroku. Každého občana učili, že nie je možné biť deti, že nová generácia by taká nemala byť, tieto deti by mali veriť v seba, svoje práva a svoj štát. Podobné heslá zneli z televíznych obrazoviek, vyslovovali sa v rádiách a čo povedať, mohli ste ich vidieť aj na obaloch s mliekom.

Štát sa postaral aj o rodičov. Vzniklo množstvo literatúry, brožúr a letákov, ktoré učili rodičov vychovávať svoje dieťa bez násilia a ponižovania. Potom vznikla aj horúca linka, na ktorú sa dalo zavolať a požiadať o radu.

Mimochodom, existuje dodnes. Pre deti sú linky, môžu kedykoľvek zavolať a požiadať o pomoc, ak sa doma urazia. Vo Švédsku na to reagujú okamžite.

Moderný rodičovský systém vo Švédsku

Teraz je každý zvyknutý na toto usporiadanie vecí. Na tomto zákone však už vyrástla celá generácia ľudí. Štát stále poskytuje rodičom všemožnú podporu, to všetko je dovedené k automatizmu.

Leví podiel na vzdelávaní preberajú predškolské zariadenia. Všetko je tam postavené na jasných pravidlách, kde je zakázané násilie. Na prvom mieste je úcta k dieťaťu a na druhom mieste je úcta dieťaťa k ostatným. Na tomto princípe sú vo Švédsku vychovávané deti.

Od detstva sa Švédi učia jednoduchým pravidlám: nemôžete bojovať, musíte rešpektovať ostatných, čakať, až na vás príde rad, byť zodpovedný za svoju voľbu. Hovorí sa im o svojich právach, už v dvoch rokoch o tom dieťatko vie všetko. Povedať nie, kam ísť, keď sa urazíte, je prvá veda, ktorú sa deti vo Švédsku učia.

Veľmi prísne sú aj tresty za násilie. Kvôli jednej sťažnosti, ktorá sa aj preukáže, môže byť dieťa odňaté rodine. Ak niekto na ulici uvidí, že rodič použil proti dieťaťu silu, okamžite zavolá políciu. V prípade, že sa v rodine neustále vyskytujú telesné tresty, rodičia môžu ísť aj do väzenia.

Ale vôbec to nevyzerá ako nejaká zlá dystopia. Deti aj rodičia sa veľmi tešia, prípady odobratia dieťaťa z rodiny sú skôr ojedinelé ako masový jav. Faktom je, že všetci sú už zvyknutí takto žiť, stalo sa to normou.

Švédsko je krajina veľmi milujúca deti. Tam je o deti postarané, aj o ich rodičov. Každá kaviareň a reštaurácia bude mať určite detskú stoličku a nejakú tú zábavu pre bábätko. Všetky obchodné centrá a veľké predajne sú vybavené tak, aby ste mohli dieťatko nakŕmiť a prebaľovať.

V krajine je zvykom chodiť všade s deťmi, no zároveň v spoločnosti nepanuje detský centrizmus. Život rodičov sa netočí okolo detí. Rodičia nie sú fanatickí, nesnažia sa naučiť dieťa čítať a hovoriť tromi jazykmi od kolísky. Deti vo Švédsku nie sú vychovávané, žijú s nimi.

Neexistuje žiadna koncepcia akejkoľvek materskej povinnosti alebo povinnosti detí voči rodičom. A materstvo sa nepovažuje za nejaký výkon. Ku všetkému je pokojný a celkom primeraný prístup. Na čom im záleží v prvom rade, je bezpečnosť detí, ktorá je naozaj dôležitá.

Mnohí môžu tento liberálny rodičovský systém kritizovať, ale funguje. Vo Švédsku sa zavedením tohto zákona počet trestných činov znížil. Toto je skutočne šťastný národ. A možno práve preto, že sa raz a navždy vzdali násilia!

O kladoch a záporoch takejto výchovy sa dá povedať veľa a názory sú vždy rozdelené. Napríklad švédsky psychiater a autor niekoľkých kníh David Eberhard sa domnieva, že liberálna výchova škodí deťom aj rodičom.

Každá krajina má svoj vlastný prístup k výchove detí. Nedávno sme písali o tom, čo sa môžete naučiť od holandských mamičiek a prečo je ich rodičovský systém jeden z najlepších.

Čo myslíte, je možné biť deti? Sú fyzické tresty v procese výchovy naozaj nevyhnutné? Povedzte nám všetko, čo si myslíte v komentároch!

Jekaterina Khoduková
Hlavným koníčkom Ekateriny Khodyuk je literatúra. Tiež si rada pozrie dobrý film, užíva si jeseň, hladká mačky a počúva skupinu Spleen. Má rád japonskú kultúru, myslenie a spôsob života Japoncov, sníva o návšteve tejto krajiny. Katya sa snaží žiť bohatý život plný dojmov a ciest. Dievčenskou obľúbenou knihou je „Neznesiteľná ľahkosť bytia“ od Milana Kunderu.

Rozhodli sme sa na to opýtať nášho špecialistu: psychoanalytička a praktická psychologička Olga Korbut .

Mnohí rodičia sa len zasmejú, ak počujú, že existujú deti, ktoré v detstve nikdy neboli bité (fyzicky trestané). "No čo by to malo byť za nervy, aby si v živote nezasiahol dozrievajúceho idiota?"

Prečo bijeme naše deti?

Samozrejme, je to voľba každého rodiča a za následky týchto "trestov" je zodpovedný predovšetkým on v kňazovi, v náručí atď. Najprv však skúsme prísť na to, prečo svoje deti bijeme. Najbežnejšie dôvody sú:

V detstve sme boli trestaní a trestáme: „Vyrástli sme normálne a naše deti to nepokazí“;
Nie je dostatok slov, ktoré by vysvetlili, prečo človek nemôže urobiť niečo alebo iné;
Získavame nevedomé potešenie z potrestania inej osoby;
Vyberáme nahromadenú agresiu na dieťati;
Bojíme sa straty moci a autority v našej rodine.

Začnite vzdelávanie u seba

Áno, samozrejme, otázka je v počte, sile a miere trestu. Ale zároveň sú všetky deti jedinečné. Pre jedného môže stačiť jedna facka, pre iného denný fyzický trest, ktorý spôsobí psychickú traumu, ktorú potom v dospelosti už nie dieťa bude dlho a bolestne rozoberať v ordinácii psychoanalytika.

Môžem vysloviť len svoj subjektívny názor: deti netreba biť, deti sa potrebujú rozprávať, treba ich vychovávať ich príkladom a láskou.

Byť rodičom je náročná, ťažká úloha, vyžaduje si veľa trpezlivosti a oceľových nervov. Nedá sa predísť akýmkoľvek chybám vo výchove, ale vždy je možnosť ich počet znížiť.

Ak to nezvládate, je to pre vás ťažké, strácate srdce alebo vás dusí agresivita – to sú príznaky, s ktorými musíte v prvom rade pracovať. S vaším príbehom, s prístupom vašich rodičov k vám, s vašimi citmi k sebe a k dieťaťu. Chcel by som zopakovať jednu vetu známeho analytika: "Deti sú príznakom svojich rodičov."

Dieťa sa len učí povedať „nie“, len sa formuje ako osoba, snaží sa len pochopiť svoje pocity, rozlíšiť ich. Často nemá dostatočnú slovnú zásobu, aby vyjadril, čo vám chce povedať. Akákoľvek hystéria, akékoľvek správanie je spôsob, ako vám niečo povedať. Ešte som chcela spomenúť, že deti do 3 rokov nevedia vôbec manipulovať, len sa vám snažia vysvetliť, čo chcú alebo cítia.

K čomu môžu viesť telesné tresty?

(Toto nie je axióma, ale nie je možné predpovedať, či to bude „zlé“ alebo „dobré“):

Dieťa sa cíti nemilované a ponižované a každú chvíľu sa môže stať fixačným bodom akákoľvek facka – bod, kedy je o tom navždy presvedčené. A v dospelosti stretneme poníženého, nemilovaného a notorického človeka.
Na druhej strane môže dieťa vnímať trest ako prejav rodičovskej lásky, pretože každé bábätko v detstve zbožňuje svoju mamu a otca. A v dospelom živote bude len taký prejav lásky vnímaný ako norma: "Bitujú, to znamená, že milujú."
Agresivita, ktorú si dieťa vyvinie vo vzťahu k rodičom v dôsledku fyzických trestov, ktoré sa však na nich nedajú zniesť, sa môže prejaviť krutým zaobchádzaním so zvieratami alebo rovesníkmi a v dospelom živote násilne vyšplechne na jeho rodinu. , na podriadených a okolitých ľuďoch.
A odvrátenou stranou vonkajšej agresie je agresia, ktorá smeruje k sebe samému, čo sa v budúcnosti môže prejaviť v podobe depresií a samovražedných sklonov.

Prečo bijeme naše deti? A ako to nerobiť

Veľmi často vidím príspevky na fórach mamičiek, so slovami „...moje dieťa ničomu nerozumie...hovorím nerob, robí, hysterčí, dupe nohami, zbijem ho, dokonca je hysterickejšie...“

Poviem vám moju skúsenosť s výchovou mojej dcéry. Hneď urobím výhradu, že táto skúsenosť je len moja a toto nie je návod na akciu.

Na začiatok, moja dcéra má 3,6 roka. Moja dcéra si toho počas svojho krátkeho života prežila veľa. A rozvod rodičov a presťahovanie sa do inej krajiny s iným jazykom, chodenie do školy a nový tím.

A tu to bol buď pokus o vzburu, alebo 3-ročná kríza. Ale mali sme lietajúce konzoly, pri slove NIE alebo NIE, hádzali záchvaty hnevu a ležali na podlahe / zemi, ak sme si niečo nekúpili. Ale aj v takýchto obdobiach som veľmi zriedkavo mohol svoju dcéru poplácať, keď mi už fyzicky ubližovala, častejšie ju začala opúšťať a zvyšovať hlas. Teraz sa za to veľmi hanbím a chápem, že moja dcéra, ako sa ukázalo, je zrelšia a múdrejšia ako ja.

Potom som však párkrát sledovala, ako všetky jej záchvaty hnevu a požiadavky riešil môj manžel. Nikdy nezvýšil hlas, o výprasku nemohlo byť ani reči. Dlho som sledovala a analyzovala správanie môjho manžela aj správanie mojej dcéry a pochopila som toto:

1. Deti kričíme a bijeme nie preto, že nerozumejú, ale preto, že to nevieme vysvetliť, lebo ich považujeme za deti. Mnohí majú uhol pohľadu – ja som rodič, viem lepšie, čo dieťa potrebuje.

Nikto však nevie lepšie ako samotné dieťa, čo potrebuje. Je jasné, že každé dieťa má vek, keď potrebuje všetko naraz. V tejto situácii sme dcére poskytli na výber z dvoch želaných vecí.

Začal som hovoriť s mojou dcérou ako o svojom druhu. Nikto z nás nie je lepší ani horší...sme si rovní. Prestala som sa s dcérou rozprávať na úteku alebo úplne.

A po chvíli sa moja dcéra zmenila. Stala sa poslušnejšou ... dokonca ani ... naučila sa správne prejavovať svoje emócie, naučila sa vyjadrovať svoje pocity a obavy.

2. Kričíme a bijeme deti, pretože najčastejšie naša zlá nálada a naše problémy s manželom, svokrou a pod. berieme to na dieťa, dokonca aj za jeho drobné prehrešky...

Áno, aj mne sa to stalo ... ale potom som si uvedomila, že moja dcéra za to nemôže, že môj vzťah s manželom bol baran... a moja dcéra sa ukázala ako jediná osoba, ktorá tam vždy a vždy bola podporoval a nenechal ma upadnúť do depresie.

Odstránil som agresivitu z tónu rozhovoru s ňou a teraz veľakrát denne počujem: Mami, milujem ťa a cítim objatie malých ručičiek.

3. Kričanie, karhanie detí za materiálne veci. Koľkokrát ste na ulici videli obrázok, keď matka kričí na svoje dieťa: vypadni z mláky, nechoď do blata, zahoď palicu. A ak dieťa nedodrží pokyn 3-4 krát, dostane sa do zadku a je náhle vytiahnuté z mláky alebo je palica odobratá.

Vieš, pamätám si tú situáciu, ideme s dcérou po ulici, moja dcéra zbiera všetky kaluže na ceste ... Kráčam za ňou a kričím na ňu ... Pozri sa pred ďalšiu mláku, bežali sme spolu ... a bežali sme držiac sa za ruky a pri mláke som ju upozornil, že mláka môže byť hlboká, takže buďte veľmi opatrní. A tak bežím cez ďalšiu mláku, dcéra v nej prestala skákať. Išla okolo žena, obrátila sa k dcére a povedala: Akú máš dobrú matku, nenadáva, že beháš cez mláky. Ja: Beháme spolu. Mojou úlohou je pomáhať mojej dcére objavovať svet. A veci sa perú, sušia, kupujú a vedomosti sú investíciou do budúcnosti dieťaťa.

A viete, moja dcéra potom prešla týmto štádiom, aby vyliezla do všetkých mlák za sebou. O zakázanom ovocí sa hovorí, že je sladké.

Ako som v sebe tak ľahko prekonal nutkanie kričať alebo biť výpraskom... Uvedomil som si, že výpraskom sa situácia nedá zlepšiť a kričať tiež. Je nepravdepodobné, že ak ste svoje dieťa 10-krát požiadali, aby niečo nerobilo, a ono to bude robiť aj naďalej, po vašom kričaní (ktoré vás pravdepodobne vystraší) alebo výprasku, dieťa urobí, čo chcete. Naopak, bude mať ešte väčšiu hystériu a chaos v domácnosti bude narastať ... jednoducho preto, že dieťa nevie, ako sa chrániť pred dvakrát starším človekom a ako prejavovať svoje emócie ... preto dieťaťu ostane len plač a hystéria s hádzaním vecí.

Preto, milé mamičky, sme rodičia a našou úlohou je vytvoriť deťom šťastné detstvo a naučiť ich žiť, a aby sme svoju úlohu splnili na 150%, musíme sa naučiť vidieť o krok vpred a v rodine buďte si rovní so všetkými jej členmi, dokonca aj s tými, ktorí stále chodia pod stôl. !

Trpezlivosť a obozretnosť k vám, matky!

Ekológia života. Deti: Je veľmi dôležité pochopiť, prečo bijeme naše deti. V hĺbke duše naozaj všetci rodičia cítia, že udierať je zlé. Prečo je nám teda všetko jedno – je to možné?

Je veľmi dôležité pochopiť, prečo bijeme naše deti. V hĺbke duše naozaj všetci rodičia cítia, že udierať je zlé. Prečo je nám teda všetko jedno – je to možné?

Porazili aj mňa.

Toto je desivé. Generácia bitých detí vydržala, vyrástla a dnes svoju detskú bolesť považuje za možný argument na ospravedlnenie vlastnej krutosti voči dieťaťu. Srdce mi zviera, no napriek tomu sa opýtam: „Bol si bitý. A čo - naozaj sa ti to páčilo?" Naozaj, aj keby to bolo pre vec, aspoň jedno zbité dieťa po bití sebavedomo vyhlási matke alebo otcovi: „Urobili ste správne! Zaslúžim si to. Do práce. Teraz už všetkému rozumiem. Už to nebudem robiť!“?

Naozaj veríme, že nikto nesníval o tom, že sa vyhne tomuto trestu, tejto bolesti a poníženiu? Spomeňte si, koľko sĺz bolo vyronených do vankúša, koľko hnevu vzniklo v detskom srdci z nespravodlivosti a jej nezvratnosti. Samozrejme, že sa to dá prežiť. A mnohí prežili. Prečo však nechať svoje dieťa zažiť to, čoho sa ono svojho času najviac bálo? Išiel som domov so zlou známkou v denníku a ... bál som sa.

Dnes, keď sme dospeli a považujeme sa za slušných a dobrých, obzeráme sa späť a odpúšťame rodičom. A je to správne. Ale to nie je dôvod, aby ste so svojimi deťmi opakovali rovnaké chyby. Je zrejmé, že nie každý, kto bol bitý, odpustil svojim rodičom a vyrastal láskavo a dobre.

A ak to nechápe inak?

Toto je veľmi častá a veľmi znepokojujúca otázka. V snahe vysvetliť niečo dôležité nášmu dieťaťu sa zdá, že my, rodičia, sme pripravení na všetko. Naše zúfalstvo z neúspechu pri násilnom riešení problémov v komunikácii s dieťaťom je pripravené priviesť nás do šialenstva. Povedzte nám, že dieťa bude lepšie rozumieť na elektrickom kresle a v zúfalstve a so slzami ho tam posadíme a verte, že takto bude lepšie rozumieť.

Ale v skutočnosti vo svojej úzkosti zabúdame na seba a svoju rolu – že my, rodičia, sme ľudia, ktorí by mali byť s naším dieťaťom stále, kým sa nenaučí všetko potrebné o bezpečí, pokoji okolo seba, kým ono len študuje, snaží sa spoznávať a je úplne bezbranný.

Všetko dopadne oveľa úspešnejšie, ak sa matka sama postará o to, aby bol nôž mimo dosahu dieťaťa a zoznámenie s nožom prebehlo pod dohľadom matky a vo veku, keď je už dieťa pripravené naučiť sa používať ho a pochopiť, že nôž nemôže byť hračka. To isté je s cestou a oknom a tiež s celým zoznamom situácií, v ktorých sa snažíme problém vyriešiť návrhom a potom úderom.

Takáto skúsenosť naopak obmedzuje rozvoj osobnosti dieťaťa, brzdí jeho energiu smerujúcu k ašpiráciám.Často je dôležité ukázať dieťaťu smer jeho pohybu a nedávať zákazovú značku – nechoďte sem. Tu je dôležité preniesť jeho pozornosť, nájsť slová, spoločné aktivity, záujmy a nezakazovať hrozným opaskom, čo sa nedá.

Možno musíte byť trpezliví, musíte cítiť, že dieťa dnes nie je schopné niečo pochopiť, všímať si jeho individualitu, prísť na to, prečo nerozumie tomu, čo sa zdá byť samozrejmé. Možno sa mýlime, pokiaľ ide o samozrejmosť týchto otázok pre neho. Možno nenájdeme slová, ktorým je už pripravený rozumieť. Možno si dieťa vyžaduje podrobnejší príbeh, a nie len „nedotýkať sa, neudierať, netrhať“.

nemám dostatok trpezlivosti.

Hrozný dôvod. Hrozné, pretože vám to umožňuje ospravedlniť takmer akýkoľvek čin dospelého. Ale, bohužiaľ, neodpovedá na hlavnú otázku: prečo? Prečo nie je dostatok trpezlivosti pre dieťa?

Čo sa týka trpezlivosti, tu som našiel mnoho spôsobov, ako si pomôcť: od globálneho pochopenia zmyslu môjho života, analýzy skutočného stavu vecí v rodine, vo vlastnej duši, až po niekedy úplne každodenný recept. Kedysi dávno som si prerozdelil čas a našiel si čas na svoj osobný oddych. Uvedomila som si, že 15 minút večer v kúpeľni je aj oddych – čas na pozbieranie myšlienok, zapamätanie si dňa, na to, čo fungovalo a čo nie, prehodnotenie zložitých situácií, pokus o zmenu postoja k nim, čas na plány na zajtra.

Začala som si dávať veľký pozor aj na čas, ktorý venujem deťom.

Chodím s nimi dlho po ihrisku. Varím, kŕmim, čítam. Vyrezávam, kreslím. Ako je možné, že sa málo venujem deťom? Na túto otázku som už dlho hľadal odpoveď. A uvedomil som si, že všetko, čo robím, je výborným doplnkom toho hlavného. A hlavná je osobná komunikácia, bez konkrétneho cieľa, len tak, pretože chcete byť spolu.

Bude to pre vás zaujímavé:

V týchto minútach môžete hovoriť o chlapcovi v bazéne, ktorý je vysoký a má čierne vlasy. Môžete hovoriť o dievčati na výkrese ao tom, že učiteľ bol dnes v zábavnej sukni a všetci chlapci sa smiali. Toto je čas na hlúpe detské rozhovory, keď si zrazu uvedomím, že som sa ocitla v bizárnom detskom svete, prijali ma za svoju a rovnako rozdelili tajomstvá, zážitky a kúsky mojich detí pre bábiky.

A nemôže byť väčšie šťastie, ako hladiť svoje dieťa po vlasoch, keď sa plazí po mne a snaží sa lepšie usadiť a odstrčiť svojho brata! Toto je život ... skutočný, krásny, svetlý ... Len náš a naše deti. publikované