Wie man unabhängig von der Meinung anderer wird. Das Problem der Abhängigkeit von der Meinung anderer Menschen

Auf die Meinungen anderer Menschen zu hören ist eine gute Angewohnheit, die es einem ermöglicht, nicht in seinem eigenen Egoismus isoliert zu bleiben und oft sogar besser zu werden. Aber manchmal überschreitet diese Eigenschaft eine unsichtbare Grenze und wird zu einem schmerzhaften und unangenehmen Phänomen. Die Meinung eines anderen kann seelische Qualen hervorrufen, und einige besonders hartnäckige Menschen können es sogar schaffen, uns ihren Willen aufzuzwingen. In einer solchen Situation gibt es nichts Gutes, und wenn Sie sich darin befinden oder Angst davor haben, hineinzukommen, müssen Sie Ihre „Schutzbarrieren“ stärken und dem sozialen und persönlichen Druck widerstehen.

Handeln Sie nicht im Gegenteil

Wenn Sie nicht mehr von der Meinung anderer Menschen abhängig sein möchten, können Sie davon ausgehen, dass es am einfachsten ist, sie zu ignorieren. Das ist kein besonders guter Schachzug, denn die Meinungen anderer Menschen zu ignorieren ist derselbe Fehler wie sich völlig von ihnen zu abhängig zu machen. Versuchen Sie, jede Meinung herauszufiltern, von der Sie glauben, dass sie Sie beeinflusst.

Überlegen Sie zunächst, was die Person, die Ihnen diese Meinung aufdrängt, bezweckt. Warum macht er das? Will er dich wirklich seinem Willen unterwerfen, verhält er sich aufgrund seines Charakters immer so – oder kam dir diese Meinung einfach nur aufdringlich vor? Denken Sie auf jeden Fall darüber nach, was die Person Ihnen mitteilen wollte und was Sie aus dieser Nachricht lernen können. Wenn es sich dabei um Kritik handelt, dann ist darin wahrscheinlich ein vernünftiger Kern enthalten, den Sie sinnvoll in den nächsten Schritt Ihrer Selbstentwicklung umsetzen können. Wenn sich ein Mensch einfach nur emotional in seinem Herzen ausdrückt, dann braucht er vielleicht Ihre Unterstützung.

Stil mit fließendem Wasser

Wenn andere Menschen einen starken Einfluss auf Sie haben, fällt es Ihnen wahrscheinlich schwer, Nein zu sagen. Das bedeutet, dass Sie lernen müssen, „Nein“ zu sagen. Leicht gesagt, nicht leicht zu tun! Versuchen Sie, selbstbewusst zu sein und sich weder nach rechts noch nach links zu verweigern. Gleichzeitig besteht keine Notwendigkeit, die Form der Ablehnung selbst abzumildern. Handeln Sie wie die Japaner seit der Antike: Sagen Sie zunächst statt „Nein“: „Ich werde darüber nachdenken.“ Und dann seien Sie mutig und weigern Sie sich ernsthaft, indem Sie überzeugende Argumente vorbereiten. Wenn es immer noch schwierig ist, dies von Angesicht zu Angesicht zu tun, nutzen Sie einen „elektronischen Vermittler“, das heißt, formalisieren Sie Ihre Ablehnung per E-Mail oder Nachricht im Instant Messenger. Gleichzeitig können Sie den Grund für Ihre Ablehnung Punkt für Punkt klar beschreiben und müssen keine Worte wählen, die vor Unbeholfenheit schmerzhaft erröten.

Studieren, studieren und nochmal studieren!

Um sicherzustellen, dass niemand Ihre Meinung beeinflussen kann, üben Sie, sich selbst eine Meinung zu bilden. Schreiben Sie beispielsweise Kritiken und Rezensionen zu allem, was Sie sehen, hören und besuchen. Filme, Bücher, Theaterstücke – das sind die offensichtlichen, aber Sie können auch eine Rezension über einen neuen Mitarbeiter, Renovierungen in der Wohnung Ihres besten Freundes oder sogar eine „Rezension“ über den dummen Hund Ihres Nachbarn schreiben. All dies trägt zur Bildung kritischen Denkens und zur Entstehung von Selbstvertrauen bei, denn wenn Sie sich daran gewöhnen, nach Argumenten für Rezensionen und Rezensionen zu suchen, können Sie diese in gewöhnlichen Gesprächen leicht finden. Wenn Sie sich in Gesprächen leicht von den Argumenten anderer überzeugen lassen, dann äußern Sie zuerst Ihre Meinung, dann wird sie niemand ändern können. Und Sie können beim Erzählen immer auf die wertvollen Funde anderer achten.

Einzigartigkeit einer Schneeflocke

Um Ihre Meinung auf Augenhöhe mit anderen zu äußern, ist es wichtig, sich selbst so zu lieben, wie Sie sind. Machen Sie Ihre eigene Persönlichkeit nicht herab, seien Sie nicht schüchtern und versuchen Sie zu erkennen, dass jeder anders ist, sodass Ihre Meinung genauso wertvoll ist wie die Meinung einer anderen Person. Natürlich gibt es Zeiten, in denen die Meinung einer anderen Person wertvoller ist als Ihre. Wenn Sie zum Beispiel erst seit ein paar Monaten in Ihrer Position arbeiten und ein Fachmann mit zehnjähriger Erfahrung, der sich in diesem Fachgebiet auskennt, mit Ihnen über ein berufliches Thema spricht. Aber in dieser Situation sollten Sie sich keine Sorgen machen, denn wenn dieser Profi wirklich ein so guter Spezialist ist, dann wird er immer offen für die Meinungen anderer sein und sich nicht über die Fehler anderer lustig machen. Scheuen Sie sich nicht, Ihre Meinung zu äußern, wenn diese der Mehrheitsmeinung widerspricht. Denken Sie an die Einzigartigkeit jeder Person und jeder Meinung, dann wird es bei dieser Angelegenheit keine Probleme geben.

Suchen Sie nach dem Positiven

Der Hauptfeind einer Person, die von der Meinung eines anderen belastet wird, sind weniger Selbstzweifel als vielmehr die Tendenz, zu viel nachzudenken. Viele Menschen übertreiben die Bedeutung ihrer Fehler und Misserfolge im Leben anderer, sie haben Angst, dumm oder leichtfertig zu wirken, obwohl in Wirklichkeit fast jeder um sie herum Ihren schlimmsten Misserfolg in fünf Minuten vergessen wird und mehr auf sich selbst fixiert ist. Wenn Sie sich wirklich in einer Situation befanden, in der Ihre Meinung nicht nur falsch, sondern sogar dumm war und Ihnen gewichtige Argumente dafür vorgebracht wurden, dann verzweifeln Sie nicht und verlieren Sie sich nicht. Lachen Sie zuerst über sich selbst, machen Sie daraus einen Witz – und jeder wird den Eindruck haben, dass Sie ein lockerer und angenehmer Mensch sind, und nicht wie ein

Sind Sie es gewohnt, sich ständig Gedanken darüber zu machen, was die Leute über Sie denken könnten? Manchmal entwickelt sich diese Angst zu Angst und schmerzhafter Abhängigkeit von der Einschätzung anderer? Dir geht der unfreundliche Kommentar eines anderen über Dich einfach nicht mehr aus dem Kopf? Ich habe gute Nachrichten für dich. Es gibt eine einfache Technik, die Ihnen das schnell ermöglicht Kümmere dich nicht um die Meinung anderer über dich.

Nein, das bedeutet nicht, sich in einen Rohling zu verwandeln, der die Meinungen anderer nicht berücksichtigt und tut, was er will. Dies bedeutet, unnötige und unnötige Sorgen über die unfreundliche Einschätzung anderer zu beseitigen, mit denen sich, glauben Sie mir, jeder Mensch im Leben auseinandersetzen muss.

In diesem Artikel werde ich nicht 35 wundersame Möglichkeiten anbieten, sich keine Sorgen mehr über die Meinungen anderer zu machen, die Sie innerhalb von 10 Minuten nach dem Lesen vergessen werden. Ich sage Ihnen nicht, dass Sie nicht immer kontrollieren können, was andere über Sie denken. Ich werde keine ganzen Absätze darüber schreiben, wie voreingenommen die Eindrücke anderer Menschen von Ihnen sein können, vorbehaltlich einer sofortigen Voreingenommenheit. Ich werde Sie nicht davon überzeugen, dass die meisten Menschen von sich selbst besessen sind und sich oft nicht um Sie kümmern. Einige dieser Tipps sind zu offensichtlich, obwohl sie wahr sind, während andere beispielsweise in meinen Artikeln wiederholt besprochen wurden.

„Die 100 psychologischen Tipps, die man in Büchern liest, erweisen sich bei sozialem Stress als wirkungslos.“

Viele Menschen wissen bereits, dass sie danach streben müssen, sie selbst zu sein und die Meinung anderer zu ignorieren. Sie sind sich bewusst, dass andere Menschen denken können, was sie wollen, indem sie ihre persönlichen Komplexe und Ängste nach außen projizieren und jeden durch ihr trübes Prisma beurteilen. Doch all dieses Wissen zerbricht bei den ersten Akten sozialer Interaktion: einem Geschäftstreffen, einer geselligen Party – was auch immer. „Was wäre, wenn ich ein uninteressanter Gesprächspartner wäre?“, „Was wäre, wenn sie entscheiden würde, dass ich dumm bin?“, „Wahrscheinlich hielten alle mich für langweilig.“. 100 Tipps von Psychologen, die man in Büchern liest, erweisen sich bei sozialem Stress als wirkungslos.

Deshalb werde ich in diesem Artikel ohne weiteres alles geben eine einfache Technik, das Sie sofort ausprobieren können, um sich keine Sorgen mehr über die Meinung einer anderen Person zu machen. Sie können es jederzeit verwenden, wenn Sie auf soziale Ängste stoßen. Diese Technik wird jemandem helfen, es zu überwinden. Und dank ihr wird jemand viel Neues über sich selbst erfahren, seine alten Ängste und Widersprüche auflösen und lernen, sich selbst so zu akzeptieren, wie er ist. Das ist reine Praxis, keine Theorie. Und es wird etwas länger dauern, als nötig ist, um Speichel in Ihrem Mund anzusammeln und auszuspucken.

Beschreibung der Technik

Das war's. Stellen wir uns ein Standardszenario vor, bei dem Angst aufgrund der Meinung einer anderen Person entsteht. Bei einem Gespräch mit diesem hübschen Mädchen haben Sie gezögert und sich Sorgen gemacht, da Sie sie nicht mit faszinierenden Gesprächen und intelligenten Überlegungen interessiert haben. Und jetzt hast du Angst, dass sie dich vielleicht für langweilig hält und dich nur mit trivialen Dingen auskennt.

Was tun die meisten Menschen in einer solchen Situation? Handeln Sie intuitiv, was tatsächlich zu keinem Ergebnis führt. Sie gehen alle Ereignisse und Dialoge in ihren Köpfen akribisch durch und versuchen, sich an die Momente zu erinnern, in denen sie vor anderen in einem günstigen Licht standen: „Vielleicht ist nicht alles so schlecht, und ich habe es geschafft, klug und gebildet zu wirken?“ Doch diese Taktik scheitert von Anfang an. All diese endlosen Auseinandersetzungen mit sich selbst und Versuche, sich zu beruhigen, verstärken nur die Angst. Und um es loszuwerden, muss man genau das Gegenteil davon tun.

Planen Sie also mindestens fünf Minuten Freizeit ein. Probieren Sie es jetzt. Bringen Sie Ihre Gedanken in Ordnung. Sie können mehrmals tief und langsam ein- und ausatmen. Oder ein paar Minuten.

Und dann tun Sie, was Sie am wenigsten tun möchten: Stellen Sie sich vor, dass die Person, um deren Meinung Sie sich Sorgen machen, bereits das Schlimmste über Sie gedacht hat. Stellen Sie sich außerdem vor, es wäre wirklich passiert.

„Sie hat bereits entschieden, dass ich ein völliger Idiot bin.“ „Sie haben alle gemerkt, dass ich absolut uninteressant und ein langweiliger Gesprächspartner bin.“ Hier ist es wichtig, kein Selbstmitleid zu haben, sondern es auf die Spitze zu treiben: „Diese Leute denken jetzt, ich sei einfach ein Vollidiot.“

Hier haben Sie es wahrscheinlich gelesen und waren entsetzt. Viele von Ihnen sind zu dem Schluss gekommen, dass dies der schlechteste Rat ist, den Sie einer Person in dieser Situation geben können. Und so „hinkt“ das Selbstwertgefühl, und wir erreichen es noch weiter und treten es tief in den Dreck. Aber nein, Freunde, beeilen Sie sich nicht, den Artikel zu schließen. Jetzt erkläre ich, warum und wie es funktioniert.
Bitte seien Sie ein wenig aufmerksam und folgen Sie dem Gedankengang. Die Informationen werden ein wenig aufschlussreich sein, und ich möchte Sie nicht verlieren.

Der Abgesang unseres Selbstwertgefühls

Woher kommt dieses klagende Lied gekränkter Selbstgefälligkeit? Der oberflächliche Beobachter wird sagen: „Diese Angst entsteht, wenn unsere Erwartungen, wie wir anderen Menschen erscheinen sollen (was Freud das Über-Ich, das ideale Selbst nennt), nicht der Realität entsprechen.“

Meine Antwort an einen so oberflächlichen Beobachter lautet: „Nun, ich sehe, dass Sie sehr klug sind, aber Sie haben eine einfache Sache nicht berücksichtigt: Diese Angst tritt auf, wenn unsere Erwartungen darüber, was wir sein sollten, nicht unseren Vorstellungen darüber entsprechen Meinungen anderer Menschen. Und diese Meinung basiert wiederum auf ihren persönlichen subjektiven Vorstellungen über uns.“

Jeder versteht sehr gut, dass die Gedanken anderer Menschen über uns nicht immer der Realität entsprechen. Aber unsere Vorstellung von ihrer Meinung entspricht auch nicht dem, worüber sie tatsächlich denken. Und ihre Vorstellung von uns entspricht wiederum nicht der Realität!

Wahrscheinlich schon verwirrt. Aber jetzt werde ich es erklären.

Es stellt sich heraus, dass die Sorge um die Meinungen anderer eine Diskrepanz zwischen einer Illusion (dem Über-Ich, der Illusion des „idealisierten Selbst“ und dem Bild in der Gesellschaft, das wir zu schaffen versuchen) und einer anderen Illusion ist, die darauf basiert noch eine weitere Illusion! Aber kurz gesagt, Freunde, das ist was zum Teufel! Illusion über Illusion und Illusionstriebe!

Wir haben darüber fantasiert, wie wir in den Augen anderer Menschen aussehen sollen, und sind verärgert, wenn wir den Eindruck haben, dass andere sich weigern, an unsere persönlichen Fantasien zu glauben!

Darüber hinaus führt diese Anhäufung von Illusionen zu sehr realen Ängsten, die dazu führen, dass Menschen Berufe wählen, die sie nicht mögen, mit Menschen kommunizieren, die sie nicht mögen, und ein Leben führen, das sie nicht mögen! Das Ausmaß dieser Katastrophe ist kolossal. Und das alles wegen einer Art Illusion, und zwar einer Illusion in einem Würfel!

Die Übung, die ich Ihnen beigebracht habe, soll Sie nicht in einem Pool der Selbstkritik ertränken. Seine Aufgabe ist es, dieses Sorgenkartenhaus, das Sie in Ihrem Kopf errichtet haben, auf einen Schlag zu zerstören. Es ist wie kaltes Wasser, das auf deinen Kopf strömt und dich aufwachen lässt. Ich habe diese Technik „Blitz“ genannt, weil sie wie ein augenblicklicher heller Blitz die Dunkelheit der Illusion zerstreut, als würde ein Blitz das Herz Ihrer Angst treffen.

All diese wunderbaren Tipps dazu, man selbst zu sein, dass die Meinungen anderer Menschen über einen nur in ihren Köpfen konzentriert sind und nur ihre eigene Sache sind, hören für Sie auf, eine Art Theorie zu sein. Sie werden zu einer reinen Erfahrung, einer direkten Erfahrung des Herzens, nicht des Geistes!

Wie funktioniert es also?

Eine meiner größten Entdeckungen im Bereich der Bekämpfung von Ängsten und Ängsten ist die Tatsache, dass wir normalerweise Angst vor einem wahrscheinlichen Ereignis haben, das eintreten kann oder auch nicht. Normalerweise beginnen solche Erfahrungen mit den Worten: „Was wäre, wenn?“ Aber wenn wir ein Ereignis als etwas wahrnehmen, das mit 100-prozentiger Wahrscheinlichkeit bereits geschehen ist, . Denn unser Bewusstsein bewegt sich vom Modus des Fantasierens über ein nicht existierendes (oder nur potenziell existierendes) Phänomen zum Modus der konstruktiven Planung von Handlungen über das, was tatsächlich passiert ist. „Das ist bereits passiert, was soll ich dagegen tun?“ Sie sehen, das versetzt Sie in eine konstruktive Stimmung.

Und wenn Sie widerstrebend zu dem Schluss kommen, dass einige Menschen bereits das Schlimmste über Sie gedacht haben, beginnen Sie, es als ein wahr gewordenes Phänomen zu betrachten: „Was kommt als nächstes?“

Sie merken, dass, sobald Sie diese Tatsache kalt akzeptieren, alles in einem ganz anderen Licht erscheint! Sie bemerken, dass Ihre Reaktion auf diesen bitteren Gedanken nicht so schrecklich war, wie Sie es sich zunächst vorgestellt hatten. „Nun, wir dachten und dachten, was kommt als Nächstes?“– Sie argumentieren ruhiger.

Die Angst und Furcht, die Sie noch vor ein paar Minuten verspürt haben, mag auf dem Höhepunkt des übertriebenen Extrems, das Sie bewusst in Ihrem Kopf erzeugt haben, lächerlich erscheinen. Du hattest kein Selbstmitleid, hast versucht, die Töne abzumildern, hast aber gleich zugeschlagen: „Ja, sie hat zu 100 % entschieden, dass ich einfach ein Vollidiot bin.“. Diese Technik zeigt sofort, dass das, was andere über Sie denken, überhaupt nicht mit dem übereinstimmt, was Sie über sich selbst denken ( „Natürlich halte ich mich nicht für einen kompletten Idioten.“).

(Eine schmerzhafte Abhängigkeit von der Meinung anderer Menschen entsteht unter anderem dadurch, dass Wir beginnen, Meinungen über uns mit dem zu identifizieren, was wir für uns selbst sind. Wir versuchen, wie Nietzsche zu sagen pflegte, die Menschen davon zu überzeugen, dass wir gut, klug, edel sind, damit wir dann selbst an diese Meinung glauben können! Wenn andere also schlecht über uns denken, kann es für uns so aussehen, als wären wir wirklich schlecht. Der oben beschriebene Trick hilft uns, diese beiden Dinge klar zu unterscheiden. Er ist wie ein Hammer, der eine illusorische Identität zerstört.)

Darüber hinaus hilft Ihnen dieser Ansatz, die offensichtlich begrenzte Subjektivität der Beurteilung Ihrer Person durch andere sofort zu erkennen. Nehmen wir an, Sie geben zu, dass jemand die schrecklichsten Dinge über Sie denken könnte, zum Beispiel, dass Sie der niedrigste und abscheulichste Mensch auf der Welt sind und eine feurige Gehenna verdienen. Aber du verstehst: Egal wie schrecklich die Gedanken anderer über dich sind, Das sind nur die Gedanken anderer Leute, die Vorstellung anderer. Ja, das ist verständlich. Aber durch diese Übung verstehen Sie es auf einer tiefen, emotionalen Ebene, auf einer Ebene, die es Ihnen ermöglicht, diese Wahrheit zu Ihrer Erfahrung und Praxis zu machen.

Ja, jemand hat schreckliche Dinge über dich gedacht.

Na und? Wirklich, na und? Du weißt nie, was die Leute über dich denken! Man kann es nicht jedem recht machen! Stimmt, man kann es nicht jedem recht machen. Aber erst jetzt ist Ihr Geist wie ein Schwamm bereit, diese Wahrheit aufzunehmen und in sich aufzulösen.

Selbstwertgefühl ist Unsinn

Ziel und Zweck dieses Ansatzes ist weder Selbstironie noch Selbstironie. Sein Ziel ist es, zu lernen, das zu akzeptieren, was ist. Die Frage hat mich immer etwas verwirrt

Viel wichtigere Fragen sind für mich „Wie werde ich besser“ und. Jeder von uns ist ein Individuum mit einer Reihe von Stärken und Schwächen. Wir können einige Mängel beseitigen und einige Vorteile entwickeln. Mit anderen Eigenschaften können wir leider nichts anfangen, wir müssen es nur akzeptieren. Was hat das damit zu tun, wie wir uns selbst bewerten? Wir sind, wer wir sind. Und wer nicht weiß, wie er sich selbst akzeptieren soll, muss es lernen, das ist alles. Sein Selbstwertgefühl hat damit nichts zu tun.

Das Selbstwertgefühl kann zum Hebel werden, den andere Menschen nutzen, um Sie durch Kritik oder Schmeichelei zu kontrollieren. Sie kann zu einem Dorn im Auge werden, der brennende Scham und nervöse Angst vor der Meinung anderer hervorruft.

Die Übung in diesem Artikel lehrt Sie, sich selbst zu akzeptieren. Warum? Denn gedanklich hast du bereits das Schlimmste angenommen, was ein Mensch über dich denken könnte. Daher werden Sie leicht etwas akzeptieren, das nicht so schrecklich, aber realistischer ist. „Diese Person hielt mich für sehr langweilig.“ Entweder ist es wahr, oder es ist nicht wahr, oder beides ist gemischt. Meistens passiert beides. „Ja, natürlich bin ich nicht der langweiligste Mensch. Es gibt Leute, die haben bei mir keine Langeweile. Aber ich muss zugeben, dass ich nicht die Fähigkeit habe, über Themen zu kommunizieren, die mich nicht interessieren.“ Na und? Große Tragödie? Ich denke, dass die Menschen in ihrem Leben mit viel größeren Problemen konfrontiert sind, als zu verstehen, dass sie nicht in der Lage sind, sich auf Smalltalk einzulassen.

Selbstkritik und Selbstlob nehmen Ihnen jedes Manöver. Entweder bist du darauf fixiert, dich selbst zu beißen, oder du schwelgst in deiner sozialen Brillanz. Ich möchte nichts tun. Aber Akzeptanz eröffnet seltsamerweise Raum zum Handeln. Nehmen wir an, Sie haben die Vorstellung akzeptiert, dass Sie nicht der brillanteste Gesprächspartner sind. Was weiter? Als nächstes können Sie entweder Kommunikationsfähigkeiten entwickeln, wenn diese für Sie wichtig sind, oder sie vergessen, wenn sie nicht wichtig sind. Was bringt es, sich Sorgen zu machen?

„Wir können hartnäckig den Respekt und die Freundschaft derjenigen Menschen suchen, die in unserem Leben keine Rolle spielen und spielen können.“

Auf der Suche nach der Anerkennung anderer Menschen vergessen wir oft, was uns wirklich wichtig ist. Wir können hartnäckig den Respekt und die Freundschaft jener Menschen suchen, die in unserem Leben keine Rolle spielen und auch nicht dazu in der Lage sind. Warum machen wir das? Manchmal wegen der berüchtigten Inflation des Selbstwertgefühls. Manchmal wird das Streben nach der Bewunderung aller für uns zu einer Art Wettbewerb, dessen Siege uns an unsere Würde und Brillanz erinnern sollten. Und manchmal tun wir es einfach aus Trägheit: Wenn wir einmal begonnen haben, die Freundschaft eines Menschen zu suchen, tun wir es trotz aller Misserfolge weiter.

Aber sobald wir dies endlich erreicht haben, verlieren wir die Wertschätzung dafür, auch wenn uns plötzliche Misserfolge an der sozialen Front und Missbilligungshandlungen anderer immer noch stark demoralisieren können. Wir hören auf, die Liebe und den Respekt jener Menschen zu schätzen, die uns so schätzen, wie wir sind, deren Gunst wir nicht mit aller Kraft erreichen müssen: unsere engen Freunde, Verwandten, während wir verzweifelt nach der freundlichen Einschätzung einiger zufälliger Kollegen streben arbeiten.

Diese magische Übung ermöglicht es Ihnen, innezuhalten und sich zu fragen: „Hey, warte, ist mir diese Meinung wirklich so wichtig?“

Was aber, wenn es sich als wirklich wichtig herausstellt? Eine Person, die Ihnen sehr wichtig ist, erwidert Ihre Zuneigung zu ihr oder Ihren Anspruch auf Freundschaft nicht? Wenn dich das wirklich aufregt, ist das völlig normal. Wir sind Menschen und neigen dazu, uns über diese Dinge aufzuregen. Akzeptiere diesen Schmerz von ganzem Herzen und voller Dankbarkeit, denn er wird dich stärker machen. Versuchen Sie nicht, es zu leugnen und zu vertreiben. Lass sie sein. Tragen Sie es bei Bedarf eine Weile bei sich. Aber nicht mit traurig gesenktem Kopf, sondern feierlich und stolz – wie ein Banner, wie ein edles Abzeichen. Und dann wird es vergehen. Schließlich vergeht alles. Es wird zweifellos Menschen geben, die Sie schmerzlich enttäuschen werden, es wird kein Entrinnen davor geben. Aber lassen Sie es so wenige solcher Menschen wie möglich in Ihrem Leben geben.

Die Abhängigkeit beginnt bei der Geburt mit körperlicher Unselbständigkeit und führt dann zu einer Entscheidungsunfähigkeit, der Unfähigkeit, sich aus den Fesseln des „Puppenspielers“ zu befreien, ohne seelische Qualen und innere Konflikte zu erleben. Für einen Menschen mag es einfacher erscheinen, nach dem für ihn geschriebenen Drehbuch zu leben, in einer unangenehmen Umgebung zu leben und zu bereuen, was er getan hat, vom gewählten Weg enttäuscht zu sein, aber trotzdem keinen Erfolg zu haben.

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Abhängigkeit von der Meinung anderer Menschen

Bewertung ist die Haltung einer Person gegenüber einer anderen Person, stimmlich oder nonverbal, in Form von Zustimmung, Kritik, Ratschlägen, Beschimpfungen.

Bevor jemand etwas unternimmt, macht er sich Sorgen darüber, wie andere ihn behandeln werden, aus Angst vor deren Kritik. Bei fehlender Zustimmung verändert sich bei einer negativen Einschätzung sein emotionaler Zustand, auf geistiger und körperlicher Ebene sind Beschwerden zu spüren, die Muskeln verspannen sich, das Tempo und die Tiefe der Atmung verändern sich und die Reaktionen der Schüler werden unterschiedlich.

Nur wenn die Situation unter Kontrolle ist, fühlt sich ein Mensch wohl. Menschen neigen dazu, Gelassenheit zu bewahren, wenn sie mit der Einschätzung anderer über ihr Aussehen, ihre geleistete Arbeit oder ihr Verhalten konfrontiert werden. Hierin offenbart sich eine eigentümliche Abhängigkeit des Einzelnen von der öffentlichen Meinung; es scheint die Absicht zu bestehen, sich an die genannten Maßstäbe zu halten, um ausschließlich positive Bewertungen zu erhalten.

Die Abhängigkeit von der Meinung anderer ist ein Zustand, der durch die Unterordnung des eigenen „Ich“ zugunsten der Überzeugungen anderer verursacht wird. Die Bildung dieser Eigenschaft beginnt in der frühen Kindheit, wenn die Eltern das Kind bewerten und es, anstatt es selbst zu sein, versucht, ihnen zu gefallen.

Eine solche Abhängigkeit tritt meist bei willensschwachen Menschen auf, die nicht in der Lage sind, unabhängige Entscheidungen zu treffen. Sie werden mit vorgefertigten Prinzipien und „Normen“ für das Leben geboren. Sie machen den Fehler, Erfolg zu haben und gleichzeitig die Erwartungen der Gesellschaft zu erfüllen: Ihre Individualität geht verloren, sie sind auf das fixiert, was andere denken.

Die Auswirkungen der Sucht auf das Leben:

Selbstverlust: Ein Mensch hat in der Kindheit nicht genug Wärme erhalten, ist nicht in der Lage, sich selbst zu lieben, zu kämpfen und seine eigene Meinung zu verteidigen.
Um Selbstvertrauen zu gewinnen, braucht er die Zustimmung anderer. Er neigt dazu, darum zu „betteln“, daher ist es für ihn sehr wichtig, Aufmerksamkeit zu erregen.
Es ist wichtig, „wie alle anderen“ auszusehen und zu wissen, dass er nicht schlechter ist als die anderen. Er hat ein geringes Selbstwertgefühl.
Der Entwicklungsbedarf verschwindet. Das Leben läuft darauf hinaus, Autorität zu bewundern.
Er weiß nicht, wie man eine Diskussion führt. Anstatt die zugrunde liegende Angst zu beseitigen, stimmt er lieber der Meinung anderer zu.
Ein Mensch kann nicht aufhören, Angst zu haben, weshalb er nicht weiß, wie er Verantwortung übernehmen soll. Für das Arbeitsteam ist ein solcher Mitarbeiter äußerst unerwünscht, er wird in der Karriereentwicklung nicht vorankommen.
Er ist nicht in der Lage, seiner Familie zu widersprechen und eine eigene Familie zu gründen.. Er bleibt an die Gedanken seiner Eltern gebunden, kann nicht unabhängig leben und kann sein ganzes Leben lang nicht aufhören, von der Meinung anderer abhängig zu sein.

In der Psychologie wird der Zustand der Abhängigkeit als gefährlich charakterisiert, da er es aufgrund innerer Unterdrückung nicht ermöglicht, höhere Ziele zu erreichen.

Wie man aufhört, von den Gedanken anderer Menschen abhängig zu sein

Die Erfahrungen anderer sind nützlich für die Entwicklung, beispielsweise in der wissenschaftlichen Tätigkeit: Es ist wichtig, Fehler nicht zu wiederholen, sich auf die durchlaufenen Etappen zu verlassen, um voranzukommen. Außerdem ist die öffentliche Meinung der Hüter des Anstands. Aber Erfahrungen zu teilen bedeutet keineswegs, den Maßstäben anderer zu folgen. Die Beratung sollte auf der Ebene der Beratung bleiben, nicht auf der Ebene der Nötigung.

Es ist wichtig zu verstehen, dass die Entscheidungen, die andere Menschen für einen Menschen treffen, eine negative Rolle in seinem zukünftigen Leben spielen werden. Auch die Meinungen von Angehörigen können voreingenommen sein. Ratschläge und Meinungen sollten berücksichtigt werden. Anschließend sollten Sie sich Zeit zum Nachdenken und zur Entscheidungsfindung nehmen.

Es ist unmöglich, die Gedanken anderer zu beeinflussen, man muss sich also nur echte Ziele aussuchen und nicht mehr von der Meinung anderer abhängig sein. Wenn Sie es nicht allen recht machen können, ist es sinnlos, dafür Energie zu verschwenden.

So verlassen Sie sich nicht auf die Meinung anderer:

Übe Selbstreflexion. Das zugrunde liegende Prinzip ist Bewusstsein; Wenn man gelernt hat, die eigenen Gedanken zu verstehen, erkennt man deren Ursprung; das Bewusstsein eliminiert die Selbstverurteilung.
Lerne allein zu sein. Dadurch können Sie Harmonie in sich selbst herstellen, die Angst vor Einsamkeit beseitigen und Ihnen Unabhängigkeit beibringen.
Lerne abzulehnen. Persönliche Interessen sind wichtiger als die Forderungen von Manipulatoren.
Erinnere dich an deine Einzigartigkeit. Jeder Mensch ist einzigartig, selbst beliebte Persönlichkeiten können es nicht jedem recht machen. Du musst dir erlauben, du selbst zu sein.
Verstehen Sie die Tatsache, dass Sie nur als Telepath alle Meinungen vorhersehen können. Von einer Verantwortung für die individuelle Wahl ist daher keine Rede.
Erkennen Sie, dass das Befolgen Ihres eigenen Weges zum Erfolg führt und dass ein Abweichen davon nur dazu führt, dass Sie anderen gefallen. Und auch die Meinungen anderer sind wankelmütig.
Umgeben Sie sich mit Menschen, die Sie bei Ihren Träumen unterstützen.
Führen Sie ein persönliches Tagebuch, in dem Siege und Auszeichnungen für Ihre Leistungen festgehalten werden.

Verhaltensmodell

Es gibt ein Verhaltensmodell, bei dem das volle Selbstbewusstsein erhalten bleibt. Zu diesem Zweck ist es sinnvoll, bestimmte Emotionen zu planen oder sich auf sie einzustellen, dann können Sie diejenigen, die nicht geplant waren, leicht verfolgen. Ebenso wie emotionale Gesten müssen Sie Verhaltensgesten verfolgen, dann ist es leicht, destruktive unter ihnen zu identifizieren.

Und erstellen Sie dann eine Liste erbaulicher Aussagen für sich:

„Bewertungen variieren je nach Wichtigkeit.“
„Ich bin ein unabhängiger Mensch und entscheide selbst, wie ich auf das Geschehen reagiere.“
„Wenn ich Emotionen plane, ist das möglich.“
„Wenn bei meinen Interaktionen mit Menschen eine ungeplante Emotion auftritt, eliminiere ich sie, um das emotionale Wohlbefinden aufrechtzuerhalten.“
„Die Sorge um die Bewertungen anderer stellt für mich Hindernisse dar, daher sind sie bedeutungslos.“

Die richtige Reaktion vorbereiten

Folgende vorbereitende Schritte sind zu beachten:

Teilen Sie die Meinungen der Menschen in wichtige Kategorien ein: sehr wichtig; Wichtigkeit ist mittel; geringe Bedeutung; Gleichgültigkeit.
Arbeiten Sie die Emotion durch, indem Sie sie verbal ausdrücken: „Hier geht es nicht um mich“; „Ich akzeptiere die Negativität anderer Menschen nicht“; „Was würde der Arzt dazu sagen?“ Die manifestierte Emotion ist: Interesse; Gleichgültigkeit oder eine andere dem Anlass entsprechende Reaktion: „Ich werde später darüber nachdenken“; „Wie spät ist es jetzt?“; „Ich bin froh, auf mich selbst aufzupassen“; Schweigen Sie mit einem Hauch von tiefem Wissen.

Training zur Präsentation der geplanten Emotion:

1. Dazu sollten Sie sich die Situation mit Ihrer eigenen Reaktion darauf entsprechend bestimmter Personengruppen vorstellen. Eine Emotion für die Kategorie von erhöhter Bedeutung muss geistig und körperlich gefühlt werden.
2. Erleben Sie für jede Art von Situation den gewünschten Zustand mindestens dreimal. In besonders schwierigen Fällen – fünfmal oder öfter. Dies wird dazu beitragen, Angst und Unsicherheit in der Realität loszuwerden.

Übung: Anhängen einer Verknüpfung

Für jede Person, die charakteristische Verhaltensmuster aktiviert, ist es notwendig, ein „Etikett“ zu erstellen, das die Essenz des „Charakters“ beschreibt, jedoch in einer modifizierten Form, die für die Wahrnehmung durch das Bewusstsein geeignet ist. Ein verspielter, symbolischer Name weckt bei jeder Gelegenheit die nötigen Emotionen und Assoziationen mit einer Person. Daher ist es viel einfacher, Ihre Reaktionen zu kontrollieren.

Künftig sollten Sie bei der Beurteilung einer anderen Person alles berücksichtigen, was diese Person sagt, und dabei ihren eigenen „Labelfilter“ durchlaufen. Dazu müssen Sie Wörter in Ihrem Gedächtnis fixieren. Wenn Sie sie gedanklich aussprechen, wird die beabsichtigte Situation durchgespielt. Und um zu lernen, der Beurteilung keine Beachtung zu schenken, müssen Sie zunächst Zeit damit verbringen, sie virtuell zu erleben.

Kategorien können kombiniert werden, indem gemeinsame Merkmale in mehreren von ihnen identifiziert und neue Labels zugewiesen werden. Der Kreativität sind keine Grenzen gesetzt, Themen zur Etikettenerstellung können sein: Aussehen, Intelligenz, Lebensstil.

Übung: „Einen Film ansehen“ und andere

Wenn sich jemand fragt, wie er aufhören kann, von der Meinung anderer Menschen abhängig zu sein, hat die Arbeit an sich selbst von diesem Moment an bereits begonnen. Psychologen schlagen vor, die Übung „Film schauen“ und „Buch lesen“ durchzuführen. Ein Mensch bildet sich eine eigene Meinung über die Momente, die ihm gefallen und lernt, Diskussionen zu führen, ohne seinen Standpunkt zu ändern, sein Selbstbewusstsein wächst.

Es ist notwendig, die anzustrebenden Ziele aufzuschreiben und die Ergebnisse Schritt für Schritt zu notieren. Maßnahmen zur Verwirklichung Ihrer Pläne und zur Umsetzung des Plans wirken sich stark auf Ihr Selbstwertgefühl aus und stärken mit Sicherheit Ihr Selbstvertrauen.

Es ist notwendig zu lernen, Fremde und geliebte Menschen abzulehnen und „Nein“ zu sagen. Wenn dies der übliche Vorschlag eines Freundes ist, spazieren zu gehen, müssen Sie ihn nur um ein paar Minuten verschieben usw.

Das Bewusstsein für die Freiheit von den Meinungen anderer Menschen wird nicht bald, vielleicht erst in einem Monat oder einem Jahr, eintreten, bevor Sie die richtige Einstellung dazu entwickeln können. Dann wird eine Person die richtige Position gegenüber den Gedanken anderer einnehmen und interne Konflikte darüber beseitigen.

Und ein wenig über Geheimnisse...

Die Geschichte einer unserer Leserinnen Alina R.:

Besonders deprimiert war ich wegen meines Gewichts. Ich habe stark zugenommen, nach der Schwangerschaft wog ich so viel wie 3 Sumoringer zusammen, nämlich 92 kg bei einer Körpergröße von 165. Ich dachte, der Bauch würde nach der Geburt verschwinden, aber nein, im Gegenteil, ich begann an Gewicht zuzunehmen. Wie gehe ich mit hormonellen Veränderungen und Fettleibigkeit um? Aber nichts entstellt oder lässt einen Menschen jünger aussehen als seine Figur. Im Alter von 20 Jahren erfuhr ich zum ersten Mal, dass dicke Mädchen „FRAU“ genannt werden und dass „sie keine Kleidung in dieser Größe herstellen“. Dann im Alter von 29 Jahren die Scheidung von meinem Mann und Depressionen ...

Doch was kann man tun, um abzunehmen? Laser-Fettabsaugung? Ich habe es herausgefunden – nicht weniger als 5.000 Dollar. Hardware-Verfahren – LPG-Massage, Kavitation, RF-Lifting, Myostimulation? Etwas günstiger – der Kurs kostet ab 80.000 Rubel bei einem Ernährungsberater. Sie können natürlich versuchen, auf einem Laufband zu laufen, bis Sie verrückt werden.

Und wann finden Sie Zeit für all das? Und es ist immer noch sehr teuer. Vor allem jetzt. Deshalb habe ich für mich eine andere Methode gewählt...

Es scheint, welchen Unterschied macht es für uns, wer denkt darüber nach, wie schön wir sind, was wir tragen, was wir gesagt oder getan haben? Die berühmte Coco Chanel sagte einmal: „Es ist mir egal, was du über mich denkst, denn ich denke überhaupt nicht an dich.“ Die gleiche Meinung vertritt unsere zeitgenössische amerikanische Schauspielerin Cameron Diaz, die sagte, dass ihr die Meinungen anderer Menschen egal seien und sie ihr Leben so leben werde, wie sie es möchte, und nicht jemand anderes.

Menschen, die unabhängig von der Meinung anderer sind, kann man beneiden, aber sie sind in der Minderheit. Die meisten Menschen brauchen die Zustimmung anderer, manchmal sogar derer, die sie nicht mögen. Für manche wird eine solche Sucht in der Regel so schmerzhaft, dass sie die Dienste eines Psychotherapeuten benötigen. Insbesondere die für ihre Phobien bekannte Schauspielerin Megan Fox hat psychische Probleme. Obwohl es ihr ihrer Meinung nach oft gelingt, die von Boulevardzeitungen über sie verbreiteten Lügenströme zu ignorieren, sagte sie dennoch einmal: „... Glauben Sie mir, es ist mir wichtig, was die Leute über mich denken... weil ich es nicht bin ein Roboter "

Beeinflussbare Menschen mit einer verletzlichen Psyche, insbesondere junge Menschen, sind zu sehr von der Meinung anderer abhängig. Vielleicht geht es ihnen besser, wenn sie etwas über die „18-40-60“-Regel des amerikanischen Psychologen Daniel Amen erfahren, dem Autor zahlreicher Bestseller, darunter „Ändere dein Gehirn, ändere dein Leben!“ Er versichert seinen Patienten, die unter Komplexen leiden, an Selbstvertrauen mangeln und zu sehr von der Meinung anderer Menschen abhängig sind: „Mit 18 kümmert es dich, was andere über dich denken, mit 40 ist es dir egal, und mit 60 verstehst du, was andere denken.“ über dich.“ Sie denken überhaupt nicht.“

Woher kommt diese Abhängigkeit von der Meinung anderer Menschen, der Wunsch zu gefallen und anerkennende Worte, manchmal sogar von Fremden, zu erhalten?

Natürlich ist es nichts Falsches, Ihren Gesprächspartner zu bezaubern und einen positiven Eindruck auf ihn zu hinterlassen. Denn wie heißt es so schön: „Ein freundliches Wort ist auch für eine Katze angenehm.“

Wir sprechen von etwas anderem: von Fällen, in denen ein Mensch, um gemocht zu werden, nicht das sagt, was er denkt, sondern das, was andere gerne von ihm hören würden; kleidet sich nicht so, wie es ihm bequem ist, sondern so, wie seine Freunde oder Eltern es ihm aufzwingen. Allmählich, ohne es zu merken, verlieren diese Menschen ihre Individualität und hören auf, ihr Leben zu leben. Wie viele Schicksale sind gescheitert, weil die Meinung anderer über die eigene gestellt wurde!

Solche Probleme gab es schon immer – solange es die Menschheit gibt. Ein weiterer chinesischer Philosoph, Lao Tzu, der vor Christus lebte. e., bemerkte: „Machen Sie sich Sorgen darüber, was andere über Sie denken, und Sie werden für immer ihr Gefangener bleiben.“

Psychologen sagen, dass die Abhängigkeit von der Meinung anderer Menschen vor allem für Menschen mit geringem Selbstwertgefühl charakteristisch ist. Warum Menschen sich selbst nicht wertschätzen, ist eine andere Frage. Vielleicht wurden sie von autoritären oder perfektionistischen Eltern „abgeschaltet“. Oder vielleicht haben sie aufgrund aufeinanderfolgender Misserfolge das Vertrauen in sich selbst und ihre Fähigkeiten verloren. Infolgedessen beginnen sie zu glauben, dass ihre Meinungen und Gefühle die Aufmerksamkeit anderer nicht wert seien. Aus Angst, nicht respektiert, ernst genommen, ungeliebt und abgelehnt zu werden, versuchen sie, „wie alle anderen“ zu sein oder wie diejenigen zu sein, die ihrer Meinung nach Autorität genießen. Bevor sie etwas unternehmen, stellen sie sich die Frage: „Was werden die Leute denken?“

Übrigens endet das bekannte Werk von A. Gribojedow, „Woe from Wit“, geschrieben im 19. Jahrhundert, mit den Worten von Famusov, der sich keine Sorgen über den Konflikt in seinem Haus macht, sondern „Was?“. wird Prinzessin Marya Alekseevna sagen?“ In diesem Werk steht der Famus-Gesellschaft mit ihrer scheinheiligen Moral Chatsky gegenüber, ein autarker Mensch mit eigener Meinung.

Seien wir ehrlich: Von der Meinung anderer abhängig zu sein ist schlecht, denn Menschen, die keinen eigenen Standpunkt vertreten, werden herablassend behandelt, sie werden nicht berücksichtigt und respektiert. Und wenn sie das spüren, leiden sie noch mehr. Im Grunde können sie nicht glücklich sein, weil sie sich ständig in einem Zustand innerer Konflikte befinden. Sie werden von einem Gefühl der Unzufriedenheit mit sich selbst heimgesucht und ihre seelische Qual stößt Menschen ab, die lieber mit Selbstvertrauen kommunizieren.

Allerdings gibt es noch ein anderes Extrem: Die eigene Meinung, Wünsche und Gefühle stehen über allem anderen. Solche Menschen leben nach dem Grundsatz: „Es gibt zwei Meinungen – meine und die falsche.“ Aber das ist, wie sie sagen, „eine ganz andere Geschichte.“

Kann man lernen, sich nicht auf die Meinung anderer Menschen zu verlassen?

Wie Sekretärin Verochka aus dem Film „Office Romance“ sagte: „Wenn Sie möchten, können Sie einem Hasen das Rauchen beibringen.“ Aber im Ernst, die Menschen unterschätzen ihre Fähigkeiten, aber sie können viel tun, darunter:

1. Verändere dich selbst, das heißt, lerne, du selbst zu sein

Und dafür braucht es zunächst einmal ein starkes Verlangen. Der Schriftsteller Ray Bradbury sagte den Leuten: „Man kann alles bekommen, was man braucht, wenn man es wirklich braucht.“

Sich selbst zu verändern bedeutet, die Art und Weise zu ändern, wie man denkt. Wer sein Denken ändert, wird sein Leben verändern können (es sei denn natürlich, er ist damit nicht zufrieden). Schließlich ist alles, was wir im Leben haben, das Ergebnis unserer Gedanken, Entscheidungen und unseres Verhaltens in verschiedenen Situationen. Bei der Wahl lohnt es sich, darüber nachzudenken, was für uns das Wichtigste ist – unser eigenes Leben oder die Illusionen anderer Menschen.

Der Künstler Salvador Dali, bekannt für seine strahlende Individualität, sagte, dass er in seiner Kindheit die Angewohnheit entwickelt habe, anders als alle anderen zu sein und sich anders zu verhalten als andere Sterbliche.

2. Beherrsche dich

Eine eigene Meinung zu haben bedeutet nicht, anderen nicht zuzuhören. Möglicherweise hat jemand mehr Erfahrung oder ist in manchen Angelegenheiten kompetenter. Bei einer Entscheidung ist es wichtig zu verstehen, wovon sie bestimmt wird: von den eigenen Bedürfnissen oder dem Wunsch, mit anderen mitzuhalten, der Angst, kein schwarzes Schaf zu sein.

Es gibt viele Beispiele dafür, dass wir eine Wahl treffen und denken, dass es unsere ist, aber in Wirklichkeit wurde bereits alles von Freunden, Eltern und Kollegen für uns entschieden. Ein junger Mann wird zur Heirat gezwungen, weil „es das Richtige ist“ und „es Zeit ist“, weil alle seine Freunde bereits Kinder haben. Ein 25-jähriges Mädchen, das in der Stadt studiert, wird von ihrer Mutter gebeten, in den Ferien zumindest einen jungen Mann mit ins Dorf zu nehmen und sie als ihren Ehemann auszugeben, weil ihre Mutter sich vor ihren Nachbarn schämt dass ihre Tochter noch nicht verheiratet ist. Menschen kaufen Dinge, die sie nicht brauchen, und veranstalten teure Hochzeiten, nur um die Erwartungen anderer Menschen zu erfüllen.

Bei der Auswahl und Entscheidung lohnt es sich, sich zu fragen, wie gut sie unseren Wünschen entspricht. Ansonsten kann man sich leicht vom eigenen Lebensweg abbringen lassen.

3. Liebe dich selbst

Ideal ist ein relativer Begriff. Was für den einen als Ideal dient, ist für den anderen möglicherweise nicht von Interesse. Daher wird es, egal wie sehr wir es versuchen, immer noch jemanden geben, der uns verurteilt. Es gibt so viele Menschen, so viele Meinungen – es ist unmöglich, es allen recht zu machen. Ja, ich bin „kein Stück Gold, das jedem gefällt“, sagte ein literarischer Held.

Warum also Ihre mentale Stärke für eine nutzlose Aktivität verschwenden? Ist es nicht besser, einen genaueren Blick auf uns selbst zu werfen, um endlich zu erkennen, wie einzigartig wir sind und unserer eigenen Liebe und unseres Respekts würdig! Dabei geht es nicht um egoistischen Narzissmus, sondern um die Liebe zu Ihrem Körper und Ihrer Seele als Ganzes.

Wer sein Zuhause nicht liebt, ordnet es nicht und dekoriert es nicht. Jemand, der sich selbst nicht liebt, kümmert sich nicht um seine eigene Entwicklung und wird uninteressant, deshalb hat er keine eigene Meinung und gibt die Meinung eines anderen als seine eigene aus.

4. Hören Sie auf, zu viel nachzudenken

Viele von uns überschätzen unsere Bedeutung im Leben anderer. Eine verheiratete Kollegin hatte eine Affäre mit einer Arbeitskollegin. Niemand interessierte sich genug für diese Tatsache, um länger als ein paar Minuten darüber zu diskutieren. Aber es kam dem Mitarbeiter so vor, als ob alle über ihn redeten. Und tatsächlich ließ er es trotz seines Auftretens nicht vergessen: Er errötete, wurde blass, stotterte und gab schließlich auf, weil er, wie er glaubte, die Gespräche hinter den Kulissen nicht ertragen konnte. In Wirklichkeit interessierte sich niemand für sein Schicksal, denn jeder Mensch beschäftigt sich in erster Linie mit seinen eigenen Problemen.

Alle Menschen sind in erster Linie mit sich selbst beschäftigt, und selbst wenn jemand Socken in verschiedenen Farben trägt, einen Pullover auf links trägt oder seine Haare rosa färbt, wird er ihn nicht überraschen oder seine Aufmerksamkeit erregen können. Deshalb sollten Sie sich nicht auf die Meinungen anderer verlassen, die uns oft völlig gleichgültig sind.

5. Lernen Sie, die Meinungen anderer Menschen zu ignorieren, wenn sie nicht konstruktiv sind

Nur wer nichts ist, wird nicht kritisiert. Der amerikanische Schriftsteller Elbert Hubbrad sagte, wenn man Angst davor hat, kritisiert zu werden, dann „tue nichts, sage nichts und sei nichts.“ Aber wir wollen nicht „etwas sein“. Das bedeutet, dass wir konstruktive Kritik akzeptieren und dem, womit wir nicht einverstanden sind, keine Aufmerksamkeit schenken und nicht zulassen, dass sie unser Leben bestimmt. Der berühmte Steve Jobs wandte sich an die Absolventen der Stanford University und ermahnte sie: „Ihre Zeit ist begrenzt, verschwenden Sie sie nicht damit, das Leben eines anderen zu führen.“

Der Erfolg und die Popularität anderer Menschen wecken oft Neid bei Menschen, die sie begehren, denen es aber an Intelligenz, Fähigkeit oder Selbstdisziplin mangelt, sie zu gewinnen. Solche Leute nennt man Hater und sie leben im Internet. Sie äußern ihre „hasserfüllten“ Meinungen in den Kommentaren und versuchen, diejenigen, die ihrer Meinung nach zu Unrecht Ruhm erlangt haben, zusammenzubrechen und zum „Verlassen“ zu zwingen. Und manchmal gelingt es ihnen.

Diejenigen, die gerne kritisieren, schrieb Oscar Wilde, seien diejenigen, die nicht in der Lage seien, selbst etwas zu erschaffen. Daher sind sie bedauerlich und sollten mit einer Portion Ironie und Humor behandelt werden. Wie ein Freund sagt, wird seine Meinung keinerlei Auswirkungen auf mein Bankkonto haben.

Eine Bewertung ist eine hörbare oder nonverbal ausgedrückte Haltung einer Person gegenüber einer anderen Person in Form von Lob, Kritik, Ratschlägen, Beschimpfungen usw. Im Moment der Aufnahme einer unangenehmen Bewertung ändert sich der emotionale Zustand, der Körper verspürt Unbehagen, das Tempo und Tiefe des Atems ändern sich, es kommt zu Verspannungen in verschiedenen Muskelgruppen, die Pupillen reagieren usw. Ein Mensch empfindet normalerweise Trost, wenn er ein Gefühl der Kontrolle hat: Alles ist unter Kontrolle und läuft nach Plan.

Menschen neigen dazu, ihr Gesicht zu verziehen, wenn sie hören, sehen oder spüren, wie jemand anderes ihr Aussehen, ihre Arbeit oder ihr Verhalten beurteilt. Fast jeder hat die Erfahrung gemacht, und viele erleben es ständig, von der Einschätzung anderer Menschen abhängig zu sein.

Aus Angst vor negativen Bewertungen und deren Vermeidung strebt ein Mensch danach, zu erraten und sein Verhalten anzupassen, um seiner Meinung nach nur positive Bewertungen zu erhalten. Allein die Annahme, dass jemand schlecht über sie denken könnte, regt sie sehr auf.

Und wenn sie verstehen, dass sie die Gedanken anderer Menschen im Allgemeinen nicht beeinflussen können, lernen sie, sich angemessenere Ziele zu setzen. Dann wollen sie lernen, gelassener zu reagieren, also unabhängiger von den Meinungen, Einschätzungen und Erwartungen anderer Menschen zu sein. Da bekannt ist, dass es unmöglich ist, dass jeder gut ist, macht es keinen Sinn, dafür Energie zu verschwenden.

Wenn Sie nicht mehr von der Meinung anderer abhängig sein wollen, verschwenden Sie Ihre Zeit und Energie damit, auf eine Einschätzung von außen zu warten. Wenn Sie es bekommen und sich Sorgen machen, verwenden Sie die beschriebene Methode. Hierbei handelt es sich um ein 3D-Modell, das Gedanken, Emotionen und Verhalten umfasst.

Mit seiner Hilfe können Sie Schritt für Schritt neue Erfahrungen sammeln und lernen, sinnvoller zu denken und zu handeln. Mit der Zeit werden Sie nicht mehr von der Meinung anderer abhängig sein. Sie müssen immer weniger absichtlich etwas tun, da alles automatisch geschieht.

Zunächst sollten Sie die folgenden Ideen berücksichtigen und akzeptieren.

Idee 1. Um emotionalen Komfort aufrechtzuerhalten, ist es nützlich, Emotionen zu planen. Wenn Sie Emotionen planen, verfolgen Sie ungeplante Emotionen.

Idee 2. Reaktionen müssen geplant werden. Wenn Sie Reaktionen planen, können Sie ungeplante Reaktionen im Auge behalten.

Idee 3. Beurteilungen können wichtig oder unwichtig sein.

Idee 4. Ich bin ein Mensch, der selbst entscheidet, wie er auf die Einschätzungen anderer reagiert.

Idee 5. Da ich Emotionen plane, ist das möglich.

Idee 6. Wenn ich eine ungeplante Emotion oder Reaktion bemerke, liegt das daran, dass ich sie eingeplant habe.

Idee 7. Sobald ich eine ungeplante Emotion verspüre, wende ich meine Methode an und finde emotionalen Trost zurück.

Idee 8. Zuhause: Da Erfahrungen, die mit den Einschätzungen anderer Menschen verbunden sind, mir nicht zum Leben verhelfen, sind sie bedeutungslos!

1. Weg zu lernen, unabhängig von den Meinungen anderer zu sein „Kategorien“

Vorarbeit:

Wir teilen alle Menschen in Kategorien ein, je nachdem, wie wichtig ihre Meinung für uns ist. (Zum Beispiel: 1. Ihre Bewertung ist sehr signifikant. 2. Durchschnittliche Signifikanz. 3. Niedrige Signifikanz. 4. Fast gleichgültig.)

Wir planen die Gedanken, Emotionen und Reaktionen, die wir auslösen werden, und erhalten dabei die Bewertung von Personen aus jeder Kategorie.

Zum Beispiel:

Gedanke – „Er spricht wahrscheinlich über sich selbst“, „Ich akzeptiere die Negativität anderer Leute nicht, lass ihn sie für sich behalten“, „Der Hund bellt, der Wind trägt es weg“, „Es ist der Regen, der an das Glas klopft.“ „Was würde der Arzt dazu sagen?“, „ku-ka-re-ku“ usw.;

Emotion: Ruhe, Interesse, Gleichgültigkeit oder jede andere, die in diesem Fall für Sie geeignet ist.

Reaktion: „Oh! „Ich werde später darüber nachdenken“, „interessanter Gedanke/Idee…“, „Wie spät ist es jetzt?“, „Ich bin froh/ich freue mich, dass du dich um mich kümmerst“, „Das tust du.“ „Ein subtiler und einsichtiger Mensch“, „Dein Kleid gefällt mir auch“, wirke nachdenklich, als ob du etwas Unbekanntes wüsstest, und schweige.

Ausbildung:

Wir trainieren, den geplanten Gedanken zu „geben“., Emotionen und Reaktionen für Personen nach Kategorie. Dazu stellen wir Ihnen nacheinander jede Person aus der Liste vor, während sie Ihnen eine Einschätzung ihrer selbst, ihres Denkens, ihres Erlebens des geplanten Gedankens, ihrer Emotionen und ihrer Reaktion gibt. Es ist wichtig, die Emotion zu „spüren“ und sie sogar im Körper zu spüren. Stellen Sie sich die Situation mit jeder Person mindestens dreimal vor und leben Sie sie durch. Und bei besonders „schwierigen Kunden“ mindestens 5 Mal.

2. Weg, um zu lernen, unabhängig von der Meinung anderer zu sein: „Abkürzungen“

Vorarbeit:

Jedem Menschen, den wir kennen, wird aufgrund auffälliger Erscheinungs- oder Charaktermerkmale ein Name (Etikett) gegeben. Wenn Sie dies nicht sofort tun können, können Sie sich irgendwo im Weltraum ein kleines Bild dieser Person vorstellen. Wenn das Bild statisch ist, verschieben Sie es. In der Bewegung werden die ganz besonderen Merkmale des Menschenbildes deutlicher sichtbar. Es ist besser, das Etikett lustig zu gestalten, da dadurch die Emotionen und die Reaktion auf die Bewertung sofort bestimmt und geplant werden (erinnern Sie sich an den Film über Harry Potter, in dem er den Lehrer, vor dem er Angst hatte, in ein lustiges und lächerliches Bild stellte). Ein Etikett kann nicht nur einen verbalen Ausdruck haben (Rote Schildkröte mit Hut), sondern auch einen symbolischen, zum Beispiel eine Art visuelle Farbe oder ein Schwarzweißbild – ein Bild.

Ausbildung:

Zukünftig, wenn Sie eine Beurteilung erhalten man muss das, was diese Person sagt, nur in Bezug auf die Bezeichnung des Sprechers wahrnehmen. Dazu können Sie sich sagen: „Auf dem Etikett stand – Bewertung.“ Zum Beispiel: „Der dumme kleine Kerl hat mir gesagt, er sei ein Idiot.“ Um eine solche Sequenz zu festigen, ist es wie bei Methode 1 notwendig, Zeit für die virtuelle Wiedergabe aufzuwenden – das Durchleben der erwarteten Situationen.

Wenn es einer Person gelungen ist, eine Bewertung abzugeben, noch bevor ihr ein Etikett zugewiesen wurde, wird sie für alle Fremden mit einem gemeinsamen Namen bezeichnet, zum Beispiel: „Stumpf vom Berg“.

Zwei Wege in einem

Diese beiden Methoden, um zu lernen, unabhängig von der Meinung anderer Menschen zu sein, können kombiniert werden: Teilen Sie Menschen in Kategorien ein und vereinen Sie unter gemeinsamen „Etiketten“ diejenigen von ihnen, die Ihnen in irgendeiner Weise ähnlich erscheinen. Oder formulieren Sie die Kategorien um, zum Beispiel von „Die Bewertung ist sehr wichtig“ zu „Barmherzige Samariter“, „Elochki sind Kannibalen“. Dann können Sie sich sagen: „Die Bewertung stammt aus der Kategorie der barmherzigen Samariter.“ Der geplante Gedanke, die Emotionen, die ich dafür hege, sind so und so, und die Reaktion ist so und so.

Wenn Sie verwirrt sein und mehr Kreativität zeigen möchten, um nicht von der Meinung anderer abhängig zu sein, können Sie die Methoden mit Bewertungsthemen abwechslungsreich gestalten: Aussehen, Intelligenz, Lebensstil, Kritik, Ratschläge. Hier heißt es so schön: Die Karten liegen in Ihren Händen! :-)