Защо бием децата си? Отглеждане на деца без наказание Модерна родителска система в Швеция

Много е важно да разберем защо бием децата си. Наистина, дълбоко в себе си всички родители смятат, че удрянето е лошо. Защо тогава за нас е все едно - възможно ли е?

И мен ме биеха. Това е страшно. Поколението бити деца издържа, порасна и сега смята детската си болка за възможен аргумент за оправдаване на собствената си жестокост към детето. Сърцето ми се стиска, но все пак ще попитам: „Ти беше бит. И какво - наистина ли ти хареса?" Наистина, дори и за каузата, поне едно бито дете след побой заявява уверено на майката или бащата: „Вие постъпихте правилно! Заслужавам го. Трябва да работим. Сега разбирам всичко. Няма да го правя повече! ”? Вярваме ли наистина, че никой не е мечтал да избегне това наказание, тази болка и унижение? Спомнете си колко сълзи се проляха във възглавницата, колко гняв се надигна в детското сърце от несправедливостта и нейната необратимост. Разбира се, това може да се преживее. И мнозина оцеляха. Но защо оставяте детето си да изживее това, от което самият той най-много се страхуваше в даден момент? Прибирах се вкъщи с лоша отметка в дневника си и... се страхувах.

И ако той не го разбира по друг начин? Това е много често срещан въпрос и много тревожен. В опит да обясним нещо важно на детето си, ние, родителите, сякаш сме готови на всичко. Отчаянието ни от неуспеха да решим проблемите в общуването с дете насила е готово да ни тласне до лудост. Кажете ни, че детето ще разбере по-добре на електрическия стол и в отчаяние и със сълзи ще го поставим там и ще повярваме, че наистина така ще разбере по-добре.

Или не? Или има нещо, което ще ни спре? Аз самият често съм задавал този въпрос. Готова ли съм да призная, че детето ми наистина не ме разбира в момента? Готова ли съм да приема това, което той не разбира? Приемете, не натискайте и оставете така, както е, без да го съдите? Разбирам ли, че детето ми все още е добро, дори и да не ме чува по важен (между другото важен за мен) въпрос?

Започнах да си спомням себе си в детството, как работи моето разбиране, как идваха моменти, в които изведнъж осъзнавах какво ми обясняваха родителите или учителите от дълго време. Всяко разбиране не идва веднага, а тъй като сме готови за него. Често казаното с други думи носи и нов смисъл, който толкова липсваше, за да се разбере напълно това по-рано. В същото време самите възрастни възприемат чуждия опит, върху който е обичайно да се подтикват децата да се учат, много по-лошо от техния собствен.

Притесняваме се, че детето ще се нарани, ако вземе ножа, ще умре, ако стърчи през прозореца, ще си навлече неприятности, ако не внимава на пътя. Ние се страхуваме от това и внушаваме на детето инструкции – ръководство за действие, напълно забравено за факта, че то не е готово на собствената си дължина на вълната и не иска да я чуе в такъв обем. Вземаме колана в отчаяние и страх.

Но всъщност в своята тревожност ние забравяме за себе си и своята роля – това ние, родителите, сме онези хора, които трябва да са с детето си през цялото време, докато то научи всичко, което трябва да знае за безопасността, за света около себе си, докато то само се учи, опитва се да учи и е напълно беззащитно.Всичко ще се окаже много по-успешно, ако майката сама се увери, че ножът е извън обсега на детето, а запознаването с ножа е станало под надзора на майката и във възрастта, когато детето вече е готово да научи как да го използва и да разбере, че ножът не може да бъде играчка. Същото е и с пътя, и с прозореца, а също и с цял списък от ситуации, в които се опитваме да решим проблема с предложение, а след това и с удряне.

В същото време удрянето не е гаранция за по-задълбочено разбиране на детето, какво може и какво не може да се прави. Побоят е просто акт на физическо наказание, повод за по-нататъшен срам, страх, негодувание, дори омраза. Но неразбиране на същността на нещата.

Ако говорим за по-големи деца, тогава, разбира се, те ще разберат защо са били наказани, въпреки че причините за такава жестокост очевидно няма да им бъдат ясни. Оказва се, че детето ще получи своя негативен опит, който ще му каже какво не е позволено, кое е лошо, за какво ги бият. Отрицателният опит не показва на детето кое е добро, какво е възможно и необходимо, кое е положително, къде и как можете да приложите въображението, знанията и уменията си.

Подобно преживяване от противоположното ограничава развитието на личността на детето, инхибира енергията му към стремежи. Често е важно да покажете на детето посоката на неговото движение, а не да поставите забранителен знак - не отивайте тук. Тук е важно да прехвърлите вниманието му, да намерите думи, съвместни дейности, интереси и да не забранявате с ужасен колан това, което не може да се направи. Може би трябва да бъдете търпеливи, трябва да почувствате, че детето не е в състояние да разбере нещо днес, да забележите неговата индивидуалност, да разберете защо не разбира това, което изглежда очевидно. Може би грешим относно очевидността на тези въпроси за него. Може би не намираме думите, които той вече е готов да разбере. Може би детето изисква по-подробна история, а не просто „не пипай, не удряй, не късай“.

Тук имаме нужда от нашата родителска работа – дело на любящ наставник, но не и на инквизитор. И, може би, ние осуетяваме нашите трудности, неуспехи, преживявания върху него. Във всеки случай ще помогне подробен разговор с детето за чувствата ни към него, за ситуацията, за истинските ни желания. Едва ли искаме да бием детето, по-скоро искаме да му покажем колко сме загрижени за поведението му. Би било по-честно да кажа това директно. Да кажа подробно, възможно най-честно. Едно дете ще ни разбере много по-добре от всеки възрастен. Доверието, което ще му покажем с подобен разговор, той ще оцени много високо и ще помни дълго.

нямам достатъчно търпение. Страшна причина. Ужасно, защото ви позволява да оправдаете почти всяко действие на възрастен. Но, за съжаление, не дава отговор на основния въпрос: защо? Защо няма достатъчно търпение за детето?

Детето е смисълът на моя живот. Това е най-голямото и най-важното нещо, което имам. Защо тогава нямам достатъчно търпение за него, за неговото възпитание? Защо има достатъчно търпение за глупостта и грешките на другите хора? Оказва се, че детето, неговият живот, неговите интереси не са мой приоритет. Подвеждам ли себе си и другите, когато говоря колко са ми скъпи и скъпи? Значи има нещо по-важно в живота ми, за което търпението винаги ще е достатъчно?

Беше ми трудно да си го призная. Намирането на двойни стандарти в себе си, измамата е трудна и болезнена. Но тези открития ни позволяват да продължим напред в разбирането и промяната. Те честно показват реалността, не дават възможност за грешка.

Що се отнася до търпението, тук намерих много начини да си помогна: от глобално разбиране на смисъла на моя живот, анализ на истинското състояние на нещата в семейството, в собствената ми душа, до понякога съвсем ежедневната рецепта. Едно време преразпределих времето и намерих време за лична почивка. Разбрах, че 15 минути в банята вечер също са почивка – време е да събереш мислите си, да си спомниш деня, какво е работило и какво не, да преосмислиш трудните ситуации, да се опиташ да промениш отношението си към тях, време за планове за утре.

Също така започнах да обръщам голямо внимание на времето, което отделям на децата.

Прекарвам целия ден с децата, имаме работещи баба и дядо, живеем отделно, мъжът ми се прибира от работа след осем вечерта и, разбира се, много съм уморена от три деца сама. В един момент се хванах, че им обръщам малко внимание. Ходя с тях на различни класове, наистина имаме много разнообразно и интересно свободно време. Разхождам се с тях дълго време на детската площадка. Готвя, храня, чета. Извайвам, рисувам. Как е възможно да обръщам малко внимание на децата? От известно време търся отговор на този въпрос. И разбрах, че всичко, което правя, е отлично допълнение към основното. И основното е лично общуване, без конкретна цел, просто така, защото искате да сте заедно.

Това са минутите, в които мама сяда на дивана, децата се вкопчват в нея, а тя ги гали, целува, цапа се с тях, говори им за това, което им е интересно сега. В тези моменти можете да кажете на майка си, че тя наистина иска кукла. И е скъпо да й се довериш, че разбираш, че имаш много играчки и често получаваш подаръци, но все пак искаш куклата в розовата вана. В тези минути можете да говорите за момчето в басейна, което е високо и е с черна коса. Можете да говорите за момичето на рисунката и за това, че днес учителката беше със смешна пола и всички момчета се смееха. Това е времето за глупави детски разговори, когато изведнъж осъзнавам, че съм попаднала в един странен детски свят, приеха ме като своя, разделяйки по равно на моите детски тайни, преживявания и изрезки за кукли. И не може да има по-голямо щастие от това да галиш косата на детето си, когато то пълзи над мен, опитвайки се да се настани по-добре и да избута брат си! Това е животът... истински, красив, светъл... Само нашият и нашите деца.

Със сигурност всеки от нас, ако се замисли малко и се вгледа в детството си, ще може да си спомни един хубав удар от майка си или няколко шамара от баща си. Добро или лошо, сега е трудно да се каже, но ние израснахме по този начин и го смятахме за норма. Но оттогава светът се промени много, както и подходът към отглеждането на децата.

Ако нашите стандарти на възпитание се променят доста бавно, то европейските страни се развиват с бързи темпове. Например, преди около 150 години е било норма шведските родители да бият дете с пръчки, а също и да отидат в библиотеката и да четат кои пръчки са по-добри за този бизнес.

Но сега тази страна стана първата, където удрянето на деца е забранено със закон. Днешно издание "Толкова просто!"ще ви кажа как са стигнали до там и дали работи.

Можеш ли да биеш децата

През 70-те години Физическо наказаниедецата бяха норма, част от възпитанието. Тогава никой не е помислил, че това може да е погрешно. С изключение на една жена, която първа заговори за това, че насилието над деца не трябва да е норма.

Всички познават тази жена, защото всички помнят и обичат нейните приказки. Астрид Линдгрен- известен и талантлив разказвач, а също и човек, който промени цялата образователна система и даде възможност на цяло поколение да израсне без насилие. През 1978 г. в Германия, на церемонията по връчването на наградата за мир, тя изнася реч, която обиколи света.

Тя каза, че агресията, която виждаме около нас, произхожда от нашето детство. Първият урок на насилието научаваме от родителите си, които наказват децата с шамари и шамари, а често и с колан. След това детето започва да вярва, че с помощта на насилие всички проблеми могат да бъдат решени.

Част от речта й звучеше така: "Не мисля така. Дете не се ражда нито лошо, нито добро. Какво решава дали той ще бъде открит и мил или безчувствен и горчив вълк единак? Ние, неговите родители, сме хората, които трябва да покажат на детето какво е любов. Или, без да иска, да го научи на обратното ".

Тази реч беше толкова искрена и трогателна, че предизвика разгорещен дебат в Швеция и Германия относно физическото наказание. Гражданите на тези страни осъзнаха, че това не е опция и оттогава системата на възпитанието им се промени напълно. През 1979 г. Швеция официално, на ниво закон, забранява телесното наказание на деца у дома и в училище.

Период на промяна

Разбира се, не се случва, когато са написали закон, а след това всички веднага се сменят, връщат си зрението и спират да бият децата. Не, беше много по-сложно. Номерът е, че този закон не остана на хартия, а започна да работи. За да разпространи посланието до всяко семейство, правителството започна мащабна информационна кампания.

Това беше нещо като пропаганда, защото говореха за промени просто на всяка крачка. Всеки гражданин беше научен, че е невъзможно да се бият деца, че новото поколение не трябва да бъде такова, тези деца трябва да вярват в себе си, в правата си и в държавата си. Подобни лозунги звучаха от телевизионните екрани, произнасяха се по радиото и какво да кажа, можеше да се види дори на опаковки с мляко.

Държавата се погрижи и за родителите. Издадени са много литература, брошури и листовки, които учат родителите да отглеждат детето си без насилие и унижение. Тогава беше създадена и гореща линия, на която можеше да се обади и да поиска съвет.

Между другото, съществува и до днес. Има горещи линии за деца, те могат да се обадят по всяко време и да поискат помощ, ако са обидени вкъщи. На това в Швеция реагират моментално.

Модерна родителска система в Швеция

Сега всички са свикнали с това подреждане на нещата. И все пак цяло поколение хора вече е израснало на този закон. Държавата все още осигурява всякаква подкрепа на родителите, всичко това е усъвършенствано до автоматизма.

Лъвският дял от образованието се поема от предучилищните институции. Всичко там е изградено по ясни правила, където насилието е забранено. Уважението към детето е на първо място, а уважението на детето към другите е на второ място. Именно на този принцип се отглеждат децата в Швеция.

От детството шведите се учат на прости правила: не можете да се биете, трябва да уважавате другите, да чакате своя ред, да бъдете отговорни за своя избор. Разказват им за техните права, вече на две години бебето знае всичко за него. Да кажеш не, къде да отидеш, когато си обиден, е първата наука, която децата учат в Швеция.

Много строги са и наказанията за насилие. Поради една жалба, която също ще бъде доказана, детето може да бъде отнето от семейството. Ако някой на улицата види, че родителят е използвал сила срещу детето, веднага ще извика полиция. В случай, когато телесно наказание се случва постоянно в семейството, родителите може дори да влязат в затвора.

Но изобщо не прилича на някаква зла дистопия. Децата и родителите са много щастливи, случаите, когато дете е взето от семейство, са по-скоро рядкост, отколкото масово явление. Факт е, че всички вече са свикнали да живеят по този начин, това се превърна в норма.

Швеция е много обичаща децата страна. Там се грижат за децата, както и за родителите. Във всяко кафене и ресторант определено ще има столче за хранене и някакво забавление за бебето. Всички търговски центрове и големи магазини са оборудвани, за да можете да нахраните и преобличате бебето си.

В страната е обичайно да се ходи навсякъде с деца, но в същото време в обществото няма детскоцентризъм. Животът на родителите не се върти около децата. Родителите не са фанатични, не се опитват да научат детето да чете и да говори три езика от люлката. Децата в Швеция не се отглеждат, те живеят с тях.

Няма концепция за майчински дълг или дълг на децата към техните родители. А майчинството не се смята за някакъв подвиг. Има спокойно и доста адекватно отношение към всичко. Това, което ги интересува на първо място, е безопасността на децата, което е наистина важно.

Мнозина може да критикуват тази либерална родителска система, но тя работи. В Швеция с въвеждането на този закон броят на престъпленията намаля. Това е една наистина щастлива нация. И може би причината е именно в това, че се отказаха веднъж завинаги от насилието!

Много може да се каже за плюсовете и минусите на такова възпитание, а мненията винаги са разделени. Например шведският психиатър и автор на няколко книги Дейвид Еберхард смята, че либералното образование е вредно както за децата, така и за родителите.

Всяка страна има свой собствен подход към отглеждането на деца. Наскоро писахме за това какво можете да научите от холандските майки и защо тяхната родителска система е една от най-добрите.

Как мислите, възможно ли е да биете деца? Телесните наказания наистина ли са необходими в процеса на възпитание? Кажете ни всичко, което мислите в коментарите!

Екатерина Ходук
Основното хоби на Екатерина Ходюк е литературата. Освен това обича да гледа хубав филм, да се наслаждава на есента, да гали котки и да слуша групата Spleen. Той обича японската култура, мисленето и начина на живот на японците, мечтае да посети тази страна. Катя се стреми да живее богат живот, пълен с впечатления и пътувания. Любимата книга на момичето е "Непоносимата лекота на битието" от Милан Кундера.

Решихме да попитаме нашия специалист за това: психоаналитик и практически психолог Олга Корбут .

Много родители само ще се смеят, ако чуят, че има деца, които никога не са били бити (физически наказвани) в детството. — Е, какви нерви трябва да има, за да не удариш някой зрящ идиот в живота си?

Защо бием децата си?

Разбира се, това е изборът на всеки родител и те са отговорни преди всичко за последствията от тези "наказания" в свещеника, в ръцете и т.н. Но първо, нека се опитаме да разберем защо бием децата си. Най-честите причини са:

Бяхме наказани в детството, а ние наказваме: „Нормални сме израснали и няма да развали децата ни“;
Няма достатъчно думи, за да обяснят защо човек не може да направи нещо или друго;
Получаваме несъзнателно удоволствие от наказанието на друг човек;
Изваждаме натрупаната агресия върху детето;
Страхуваме се да не загубим власт и авторитет в семейството си.

Започнете образованието със себе си

Да, разбира се въпросът е в броя, силата и степента на наказанието. Но в същото време всички деца са уникални. За един може да е достатъчен един шамар, за друг – ежедневно физическо наказание, така че да нанесе психическа травма, която после, в зряла възраст, това вече не дете ще отнеме много време и мъчително да разглобява в кабинета на психоаналитика.

Мога само да изразя субективното си мнение: децата не трябва да бъдат бити, децата трябва да говорят, трябва да бъдат възпитавани с примера и любовта си.

Да бъдеш родител е трудна, трудна задача, изисква много търпение и стоманени нерви. Невъзможно е да се предотвратят грешки във възпитанието, но винаги има възможност да се намали броят им.

Ако не се справите, ви е трудно, губите сърце или сте задавени от агресия - това са симптомите, с които трябва да работите преди всичко. С твоята история, с отношението на родителите ти към теб, с чувствата ти към себе си и детето си. Бих искал да повторя една фраза на известен анализатор: „Децата са симптом на родителите си“.

Детето само се учи да казва „не“, само се формира като личност, само се опитва да разбере чувствата си, да ги различи. Той често няма достатъчно речник, за да изрази това, което иска да ви предаде. Всяка истерия, всяко поведение е начин да ви кажа нещо. Исках също да спомена, че децата до 3 години изобщо не умеят да манипулират, а само се опитват да ви обяснят какво искат или чувстват.

До какво може да доведе телесното наказание?

(Това не е аксиома, но е невъзможно да се предвиди дали ще бъде „лошо” или „добро”):

Детето се чувства необичано и унизено и във всеки един момент всеки шамар може да се превърне в точка на фиксация – точка, в която то е убедено в това завинаги. И в зряла възраст ще срещнем унизен, недолюбван и известен човек.
От друга страна, детето може да възприеме наказанието като проява на родителска любов, защото всяко бебе обожествява майка си и татко си в детството. И в живота на възрастните само такава проява на любов ще се възприема като норма: „Те бият, това означава, че обичат“.
Агресивността, която детето развива по отношение на родителите в резултат на физическо наказание, но която не може да бъде нанесена върху тях, може да се прояви в жестокост към животните или към връстниците му, а в по-възрастен живот ще се разпръсне насилствено върху семейството му , върху подчинените и околните хора.
А обратната страна на външната агресия е агресията, която е насочена към себе си, която в бъдеще може да се прояви под формата на депресия и суицидни тенденции.

Защо удряме (пляскаме) децата си? И как да не го направя

Много често виждам публикации във форумите на майките, с думите „... детето ми нищо не разбира... казвам да не прави, прави, истерира, тропа с крака, ще го бия, дори е по-истеричен..."

Ще ви разкажа моя опит в отглеждането на дъщеря ми. Веднага ще направя резервация, че това преживяване е само мое и това не е ръководство за действие.

Като начало дъщеря ми е на 3,6 години. През краткия си живот дъщеря ми е преживяла много. И разводът на родителите, и преместването в друга държава с различен език, и ходенето на училище, и нов екип.

И тук това беше или опит за бунт, или 3-годишна криза. Но имахме летящи конзоли, на думата НЕ или НЕ, хвърляха истерици и лежаха на пода/земята, ако не купим нещо. Но дори в такива периоди много рядко можех да напляскам дъщеря си, когато тя вече ме нараняваше физически, по-често започваше да я напуска и да повишава тон. За това сега много се срамувам и разбирам, че дъщеря ми, оказва се, е по-зряла и по-умна от мен.

Но след това гледах няколко пъти как всичките й истерици и искания бяха решени от съпруга ми. Никога не повиши тон, не ставаше дума за напляскване. Гледах и анализирах дълго време както поведението на съпруга ми, така и поведението на дъщеря ми и ето какво разбрах:

1. Викаме и бием децата не защото не разбират, а защото не знаем как да обясним, защото ги смятаме за деца. Мнозина имат гледната точка - аз съм родител, знам по-добре от какво има нужда детето.

Но никой не знае по-добре от самото дете от какво има нужда. Ясно е, че всяко дете има възраст, в която има нужда от всичко наведнъж. В тази ситуация предоставихме на дъщерята избор от две желани неща.

Започнах да говоря с дъщеря си като със себеподобни. Никой от нас не е по-добър или по-лош... ние сме равни. Спрях да говоря с дъщеря си в бягство или направо.

И след известно време дъщеря ми се промени. Тя стана по-послушна... дори не... научи се да показва правилно емоциите си, научи се да изразява чувствата и тревогите си.

2. Викаме и бием децата, защото най-често лошото ни настроение и проблемите ни със съпруга ми, свекървата и т.н. изваждаме го на детето, дори и за дребна обида...

Да, и на мен ми се случи... но тогава разбрах, че дъщеря ми не е виновна, че връзката ми със съпруга ми е овен... и дъщеря ми се оказа единственият човек, който винаги е бил там и винаги подкрепяха и не ме оставяха да изпадна в депресия.

Премахнах агресията от тона на разговора с нея и сега много пъти на ден чувам: Мамо, обичам те и усещам прегръдката на малките ръчички.

3. Викане, мъмрене на децата за материални неща. Колко пъти на улицата сте гледали картината, когато майката вика на детето си: махни се от локвата, не влизай в калта, изхвърли пръчката. И ако детето не изпълни инструкцията 3-4 пъти, то влиза в дупето и рязко се изважда от локвата или пръчката се отнема.

Знаеш ли, помня ситуацията, вървим с дъщеря ми по улицата, дъщеря ми събира всички локви по пътя си... Ходя зад нея и й крещя... Погледни пред друга локва, тичахме заедно ... и тичахме хванати за ръце, а близо до локвата я предупредих, че локвата може да е дълбока, така че бъдете много внимателни. И така тичам през друга локва, дъщеря ми спря да скача в нея. Мина една жена и като се обърна към дъщеря си, каза: Каква добра майка имаш, не се кара, че тичаш през локвите. Аз: Тичаме заедно. Моята задача е да помогна на дъщеря ми да изследва света. И нещата се перат, сушат, купуват, а знанието е инвестиция в бъдещето на детето.

И знаете ли, тогава дъщеря ми премина през този етап, за да се катери във всички локви подред. Казват, че забраненият плод е сладък.

Как преодолях желанието да крещя или да пляскам в себе си, толкова лесно... Разбрах, че с напляскване ситуацията не може да се подобри и крещенето също. Малко вероятно е, че ако сте помолили детето си да не прави нещо 10 пъти и то продължи да го прави, след вашето викане (което вероятно ще изплаши) или напляскане, детето ще направи това, което искате. Напротив, той ще има още повече истерия и хаосът в къщата ще се увеличи... просто защото детето не знае как да се предпази от човек, два пъти по-възрастен от него и как да изрази емоциите си... следователно, детето остава само с плач и истерия с хвърляне на неща.

Следователно, мили майки, ние сме родители и нашата задача е да създадем щастливо детство на децата и да ги научим как да живеят, а за да изпълним задачата си на 150% трябва да се научим да виждаме една крачка напред и в семейството да да бъде равен с всички свои членове, дори и тези, които все още ходят под масата. !

Търпение и благоразумие към вас, майки!

Екология на живота. Деца: Много е важно да разберем защо бием децата си. Наистина, дълбоко в себе си всички родители смятат, че удрянето е лошо. Защо тогава за нас е все едно - възможно ли е?

И мен ме биеха.

Това е страшно. Поколението бити деца издържа, порасна и сега смята детската си болка за възможен аргумент за оправдаване на собствената си жестокост към детето. Сърцето ми се стиска, но все пак ще попитам: „Ти беше бит. И какво - наистина ли ти хареса?" Наистина, дори и за каузата, поне едно бито дете след побой заявява уверено на майката или бащата: „Вие постъпихте правилно! Заслужавам го. Трябва да работим. Сега разбирам всичко. Няма да го правя повече! ”?

Вярваме ли наистина, че никой не е мечтал да избегне това наказание, тази болка и унижение? Спомнете си колко сълзи се проляха във възглавницата, колко гняв се надигна в детското сърце от несправедливостта и нейната необратимост. Разбира се, това може да се преживее. И мнозина оцеляха. Но защо оставяте детето си да изживее това, от което самият той най-много се страхуваше в даден момент? Прибирах се вкъщи с лоша отметка в дневника си и... се страхувах.

Днес, когато сме пораснали и се смятаме за достойни и добри, поглеждаме назад и прощаваме на родителите си. И е правилно. Но това не е причина да повтаряте същите грешки с децата си. Очевидно не всеки, който е бил бит, е прощавал на родителите си и е израснал мили и добри.

И ако той не го разбира по друг начин?

Това е много често срещан въпрос и много тревожен. В опит да обясним нещо важно на детето си, ние, родителите, сякаш сме готови на всичко. Отчаянието ни от неуспеха да решим проблемите в общуването с дете насила е готово да ни тласне до лудост. Кажете ни, че детето ще разбере по-добре на електрическия стол и в отчаяние и със сълзи ще го поставим там и ще повярваме, че наистина така ще разбере по-добре.

Но всъщност в безпокойството си забравяме за себе си и своята роля – че ние, родителите, сме хората, които трябва да сме с детето си през цялото време, докато то научи всичко, което трябва да знае за безопасността, мира около себе си, докато то просто учи, опитва се да познае и е напълно беззащитен.

Всичко ще се окаже много по-успешно, ако майката сама се увери, че ножът е извън обсега на детето, а запознаването с ножа е станало под надзора на майката и във възрастта, когато детето вече е готово да научи как да го използва и да разбере, че ножът не може да бъде играчка. Същото е и с пътя, и с прозореца, а също и с цял списък от ситуации, в които се опитваме да решим проблема с предложение, а след това и с удряне.

Може би трябва да бъдете търпеливи, трябва да почувствате, че детето не е в състояние да разбере нещо днес, да забележите неговата индивидуалност, да разберете защо не разбира това, което изглежда очевидно. Може би грешим относно очевидността на тези въпроси за него. Може би не намираме думите, които той вече е готов да разбере. Може би детето изисква по-подробна история, а не просто „не пипай, не удряй, не късай“.

нямам достатъчно търпение.

Страшна причина. Ужасно, защото ви позволява да оправдаете почти всяко действие на възрастен.Но, за съжаление, не дава отговор на основния въпрос: защо? Защо няма достатъчно търпение за детето?

Също така започнах да обръщам голямо внимание на времето, което отделям на децата.

Разхождам се с тях дълго време на детската площадка. Готвя, храня, чета. Извайвам, рисувам. Как е възможно да обръщам малко внимание на децата? От известно време търся отговор на този въпрос. И разбрах, че всичко, което правя, е отлично допълнение към основното. И основното е лично общуване, без конкретна цел, просто така, защото искате да сте заедно.

Ще ви бъде интересно:

В тези минути можете да говорите за момчето в басейна, което е високо и е с черна коса. Можете да говорите за момичето на рисунката и за това, че днес учителката беше със смешна пола и всички момчета се смееха. Това е времето за глупави детски разговори, когато изведнъж осъзнавам, че съм попаднала в един странен детски свят, приеха ме като своя, разделяйки по равно на моите детски тайни, преживявания и изрезки за кукли.

И не може да има по-голямо щастие от това да галиш косата на детето си, когато то пълзи над мен, опитвайки се да се настани по-добре и да избута брат си! Това е животът... истински, красив, светъл... Само нашият и нашите деца.публикувани от