Една от основните и ярки реакции на по -голямо дете при раждането на брат или сестра е ревността. Социологът Дейвис определи ревността като реакция на страх и гняв, която служи за защита, запазване и удължаване на любовта. Това кратко и точно определение ни дава правилната отправна точка за разбиране на детската ревност, проблем, от който се страхуват много родители. Мнозина се възприемат като източник на враждата на братята и сестрите и изкореняването на ревността (за предпочитане преди да настъпи) става от първостепенно значение. Някои родители смятат, че липсата на ревност на децата им е знак за качеството на семейството им, следствие от техните педагогически умения. На този олтар се поставя много, от най -грубите методи (строги забрани за изразяване на враждебност, наказание за прояви на ревност) и завършвайки със сложна психологическа манипулация, която е трудно да се опише и която често се използва несъзнателно.

Ревността е нормално, макар и неприятно чувство на по -голямо дете в отговор на появата на състезател за вниманието на родителите. Грижата за потомството в смисъла, в който го разбираме, е сравнително скорошно културно придобиване на човека. В много представители на животинския свят малките директно се състезават за грижите на родителите и най -силните оцеляват, което по никакъв начин не притеснява родителите. Човешките бебета също са оборудвани със състезателен механизъм против братя и сестри, който се основава на известна враждебност към някой, който търси място в скута на майката, въпреки че в днешния свят децата обикновено не трябва да се борят за физическото си оцеляване. Ревността и враждебността към този, който привлича вниманието на родителите, обаче са присъщи на човека по природа.

Ревността е сложно преживяване, което във всеки един момент се проявява в различни емоционални състояния на детето. Някои родители не идентифицират сложния проблем на ревността, но забелязват как детето се ядосва, обижда се от майката, когато е заета с бебето.

Какво е ревност

Безпомощност

Детето се чувства оттеглено и не може да промени ситуацията. Загубата на внимание и любов на ключова фигура исторически означава за бебето възможността за смърт или други сериозни проблеми. Чувството за безпомощност, загуба на контрол над важна фигура (родител), загуба на въображаема власт над него е едно от болезнените преживявания на ревност.

Страх

Детето е сериозно уплашено от перспективата да загуби любовта на майка си и баща си, страхува се, че не е обичано или обичано по -малко

Гняв

Детето може да се ядоса на по -малкия, който отне вниманието на родителите и на родителите, които го предадоха.

Завист

По -голямото дете ревнува по -малкото заради вниманието и привилегиите, които получава.

Недоволство

Детето се обижда от факта, че в някакъв смисъл е пренебрегвано в полза на противника.

Чувство за малоценност

В резултат на това детето може да възприеме намаляване на родителското внимание липсата на привлекателност за родителите... Осъзнаването на тяхната недостатъчна привлекателност за близките образува чувство за малоценност.

Някои родители разчитат на факта, че след като са извършили компетентна психологическа подготовка на детето, то може да бъде защитено от неприятни чувства на ревност. Най -вероятно това е илюзия, в крайна сметка опасна за самото дете. Трудно е да си представим дете, което да не е изпитвало нито едно убождане от ревност, когато в къщата се появи сериозен конкурент за вниманието на майката. Децата ревнуват, защото обичат. Но не е толкова трудно да си представим дете, което да не проявява ревността си по никакъв начин, това не е необичаен случай. В такива случаи често става въпрос за забрана на емоциите от страна на родителите, тогава детето се научава да не показва и впоследствие да не забелязва собствените си чувства.

Един от случаите на скрита, изкривена ревност е, колкото и да е странно, прекомерната любов към по -малък брат или сестра.

7 -годишният Андрюша има брат. Още от първите дни Андрей проявяваше голяма привързаност към него и направо фанатичен ентусиазъм към новородените. Андрюша се втурна да разтърси брат си, да го успокои, да го стисне в ръцете му, да му се възхищава и да му се възхищава живописно. Майката с гордост съобщи на своите познати, че по -възрастният не само не ревнува родителите за по -малкия, но буквално е по -доволен от бебето, отколкото родителите. Андрюша обаче стана много по -капризен, емоционално нестабилен, често плачеше без видима причина, започна често да се оплаква от болки в корема. Лекарят, към когото се обърнаха, родителите ги посъветваха да обърнат внимание на емоционалното състояние на момчето, определяйки болките му като невротични.

В описаната ситуация по -голямото дете интуитивно е намерило начин да задържи вниманието и одобрението на родителите си, като пое ролята на „Най -добрият брат в света“. Подсъзнателно той възприема сигналите на родителите си, забранявайки му всякакви враждебни действия или думи, отправени към мъника. За да запази родителската любов, той избра своята роля.

Тази ситуация може да бъде изпълнена с:

- емоционална нестабилност.Детето полага постоянни несъзнателни усилия да държи под контрол своята сянка (враждебност към по -малкия). Претоварен умствен апарат може да реагира на това, като намали възможността за емоционална регулация. В резултат на това детето става силно плачещо, оттеглено, агресивно или възмутено.

- психосоматичен отговор на организма... Лишено от способността открито да изразява някои от емоциите си, тялото може да декларира наличието на вътрешна болка чрез физически симптом. Самата болест може да бъде скрита полза за детето, тъй като привлича важни възрастни, предизвиква много внимание, съчувствие и участие на родителите в живота на детето.

- влияние върху развитието на нагласите и личността.Човек, който е уверен, че може да бъде отхвърлен заради негативните емоции, които изпитва, расте, учи се да се крие и впоследствие да не изпитва тези емоции („Защо имаме нужда от негативни емоции“). Това може да доведе до различни последици за личността (емоционална тъпота, липса на контрол над емоциите, чувство на хронична малоценност, страх да бъдеш себе си).

Ревността на братя и сестри не е опасна сама по себе си, тя е просто част от живота, свързана с негативни преживявания. Ролята на родителите е да учат децата как да се справят с трудни чувства, вместо да ги изтрият от живота.

Какво да направите, ако детето ви ревнува

1. Нормализиране на ситуацията.

Обяснете на детето си, че ревността е нормално преживяване при определени обстоятелства и че много деца на негово място биха изпитали нещо подобно.

Научете ви да изразявате негативни чувства по обиден начин.

Начертайте ясна граница между правото на човек да чувства нещо и правото му да бъде разрушителен. Ако признаем негативните чувства на детето, това изобщо не означава, че трябва да толерираме насилствените действия, които възникват в резултат на тези чувства.

Не трябва да позволявате на детето да казва и прави каквото си иска поради причината, която изпитва. Грубите думи, жестове и, освен това, нападението над родители или бебе трябва да останат забранени. Препоръчително е да информирате детето, че е възможно да се намери форма за изразяване на най -тъжните чувства, без да се обиждат другите и да не се нарушават правилата на дома. Не забравяйте да му предложите конкретни думи, за да изразите трудни преживявания ( „Чувствам се наранен, когато съм сам“, „ядосвам се, когато трябва да чакам дълго“, „когато те видя да гледаш дете с него, искам да взривя всичко“). Непродуктивно е да чакате необходимите думи, за да изразите негативните емоции, естествено да дойдат на детето ви, само защото сте му казали да бъде учтив.

2. Потърсете заедно решения.

Не можете да върнете стария начин на живот, но в новия начин на живот трябва да създадете нови събития, от които детето би могло емоционално да се храни. Включете детето си в планиране какво да правите заедно, за да почувствате близост и любов един към друг. Може би иска да поиграе с вас настолна игра или просто да мечтае за предстоящата ваканция. Попитайте детето си по този въпрос.

3. Проучете начините за подобряване на настроението с детето си.

Малко възрастни съзнателно искат да променят собствените си нежелани настроения. Това обаче е възможно и може да се научи и да се научи на децата. В процеса на такова обучение ще дадете на детето необходимите знания, за да подобри настроението си и да остане заедно.

4. Обърнете внимание на положителните чувства в живота на вашето дете.

Много родители, които искат да използват метода на активно слушане, да приемат и отразят чувствата на детето, фокусират вниманието си изключително върху негативните състояния, което е вероятно да доведе до увеличаването на емоционалния живот на детето (в резултат на повишено внимание). Отразявайки чувствата, трябва еднакво, ако не и повече, да се концентрирате върху положителни преживявания (радост, вълнение, очакване, удовлетворение).

Движение назад

Във връзка с раждането на най -малкото, по -голямото дете в редица случаи се връща в уменията и поведението си към по -ранни етапи на развитие, сякаш отново става бебе.

Това може да се дължи както на пряка имитация на поведението на бебето, играеща неговата роля, така и на непреднамерено намаляване на общото ниво на развитие на детето във връзка с жизнения стрес.

8-годишно момиче започна редовно да смуче залъгалката и поиска да напусне залъгалката за една нощ, за да спи по-добре (имитирайки поведението на бебетата).

3-годишно момче, което използва пот от около година, започна периодично да прави „грешки“, без да има време да стигне до пота (неволно намаляване на нивото на контрол със сравнително „младо“ умение в с помощта на гърнето)

4-годишно момче започна да се храни демонстративно небрежно, размазвайки храна по масата и се възмущаваше, че го ругаят за това, но нямаше по-малък брат (умишлено подражание на поведението на бебето).

Обратното връщане е временно явление, което често придружава адаптацията на детето към промените в състава на семейството.

Кога естествен спад в нивото на владеене на всяко умение, родителите просто трябва да бъдат търпеливи, умението скоро ще бъде възстановено.

Кога умишлената имитация на поведението на бебето, родителите трябва да реагират на това като забулен въпрос за реда на нещата и да обяснят на детето защо поставяте определени изисквания към него. Един от източниците на страданието на по -голямото дете е, че мъничето непрекъснато прави това, за което се кара на по -голямото.

"Характерът се е влошил"

Много родители се страхуват какво ще покаже едно по -голямо дете открита агресивност към по -малко детев резултат на ревност. Но трябва да се отбележи, че ситуацията с открита агресия изобщо не е толкова лоша. Винаги е по -лесно да се справите с откритото проявление, защото знаете точно какво има предвид детето и можете да реагирате адекватно на него. Това също е знак, че детето се чувства достатъчно свободно и е сигурно, че няма да бъде отхвърлено за негативни емоции. Можете да коригирате агресивни действия и да подкрепите детето, ако е необходимо.

Когато едно дете ви каже: „Върнете този пищял!“ - можете да разберете какво точно се случва с него. По -тревожното е, че няма директни индикации за това как се чувства детето.

Понякога изглежда, че детето не се притеснява. Трябва обаче да внимавате, ако детето започне да се разболява често, оттегля се в себе си или поведението му рязко се влошава. Причината за това може да бъде и опитът на по -малкото дете.

Поведенческите проблеми могат да се проявят по различни начини: несъгласия с връстниците, повишена агресия, негодувание, проблеми с ученето, инат, негативизъм, груб език. Всичко това, очевидно, може да няма нищо общо с появата на второто дете, само корелира с това събитие във времето.

По -добре е родителите да реагират на поведенчески проблеми по конструктивен начин, като научат детето на необходимите умения. Вземаме предвид факта, че поведението се е променило в отговор на второто дете и е вероятно да послужи, наред с други неща, да включи родителите в живота на детето. Независимо от това, естеството на поведенческите разстройства, като правило, показва така нареченото „деликатно място“ в характера на детето, показва на родителите, че именно в тази област на детето му липсва нещо. И не разчитайте на факта, че само като отделите повече внимание на детето, със сигурност ще коригирате поведението му.

Отделянето на вашето внимание е, разбира се, необходимо, но това внимание трябва да има смисъл. Ако детето има затруднения в екип - научете го да общува, твърде агресивно, научете го да се контролира и да разрешава конфликти, твърде срамежлив - научете го да бъде по -смел.

Как да подкрепя възрастен човек

1. Създайте екологични ниши за недосегаемите играчки на старейшината. Детето трябва да има тайни места, на които да съхранява тези неща, които са лично за него и не са предназначени за бебето. Не само трябва да бъдат признати правата на детето върху такава собственост, но трябва да се осигурят безопасни места за такива неща, точно както бихте направили с вашите ценности.

По -добре е родителите да бъдат спокойни относно факта, че по -голямото дете реагира болезнено на посегателства върху собствеността му от по -малкото. Това изобщо не показва лоши тенденции в характера на възрастния и още повече, че не предвещава напрежението на децата в бъдеще. Това е естествена реакция на дете в предучилищна възраст на нарушаване на правилата и законите, с които то е свикнало и които го научават ежедневно. Фактът, че бебето е неразумно, обикновено не може да бъде основателна причина старейшината да му бъде лоялен.

2. Поддържайте специална емоционална връзка с по -голямото дете.

В ранна възраст най -малкото дете все още не страда от ревност като по -голямото, никога не е било единственото и не е наясно с конкуренцията. Ето защо в началото е най -важно да се осигури подкрепа на възрастния.

Някои идеи за укрепване на емоционалната връзка с по -голямо дете:

• Дайте на детето си персонализирани предмети (чинии или дрехи с инициали)
• Пригответе нещо специално за него, може да е просто ястие, което детето да харесва и да се приготвя лично за него
• Отделете специално време за ежедневни контакти индивидуално. Може да е много кратко, но ще бъде специален остров, където сте в 100% контакт с детето.
• Поддържайте и поддържайте специални традиции и ритуали с по -голямото дете. Също така поддържайте приятни спомени, като се върнете към онези епизоди от миналото, когато вие и вашето дете сте били щастливи.

3. Ако е възможно, вземете нови неща за второто дете, не изисквайте по -голямата част с играчки, дрехи или домакински предмети в полза на малкото. Често по -голямото дете спокойно ще раздава нещата си и вие естествено можете да го поканите да го направи. Но ако детето се съпротивлява, не бива да настоявате за жертви, особено в началото. Малко дете често се идентифицира с нещата си, трудно му е да се раздели с тях.

Ако финансовите обстоятелства на семейството не позволяват нови покупки, опитайте се да спестите поне някои неща или играчки, особено тези, които са скъпи за сърцето на по -голямото дете.

4. Дайте на най -малкото си дете собствени имена за домашни любимци. Привързаното домашно име, което наричате детето, му става познато и то се обижда да чуе, че някой друг се нарича по същия начин.

5. Не се опитвайте да изравните децата.

Необходимо е да се поддържа контакт с по -голямото дете на по -високо ниво. Тактика за изравняване, когато родителите се опитват да разделят всичко по равно: две абсолютно еднакви лопатки, дори парчета баница, рано или късно вкарва родителите в задънена улица. Децата имат различни нужди, характер, те са на различна възраст. Това означава, че поведението при тях трябва да е различно. Изискванията на децата за пълно равенство обаче могат да провокират родителите да се опитат да разделят задълбочено по равно всичко, което децата получават в семейството. Тактически тази практика, разбира се, има потенциал да спечели - децата не скандализират поради неравномерното разпределение на обезщетенията. Но постоянното желание да се споделят всички ползи между децата поражда еднакво повишена бдителност у децата в това отношение, тоест в крайна сметка само изостря ситуацията. По -добре е незабавно да насочите децата към факта, че обезщетенията в семейството се разпределят справедливо, като цяло, но не абсолютно по същия начин.

6. Защитете по -голямото дете

По правило родителите защитават, разбира се, по -малките от агресията на възрастния. И ако по -младият е агресорът, тогава по -големият се насърчава да не се обижда от бебето, да бъде по -умен. Има смисъл обаче да демонстрирате на своя старейшина, че сте готови да го защитите и вие.

Дори ако нарушението, нанесено на старейшината, е било в безсъзнание, ако има такава възможност, защитете възрастния. Например, ако малко дете дърпа по -голямо дете за косата, спрете действието, за да защитите детето. Не обвинявайте по -голямото дете за негодувание в такъв случай, просто му кажете, че сте готови да му помогнете да се справи.

7. Благодарете на старейшината за помощта и подчертайте особеното му положение в семейството.

Важно е детето да осъзнае, че е важен човек и че е нещо от себе си. В периода от 3 до 6 години детето развива потребност да уважава хората и да приема тяхната стойност. Както едно момиче трогателно го изрази в разговор с майка си: „Когато се консултираш с мен, разбирам, че аз някой».

8. Обърнете качествено внимание на по -голямото си дете.

В условия на недостиг на време за часове с по -голямо дете, това става особено важно качеството на контактите с него... Когато прекарвате време с детето си, опитайте се да не се разсейвате от телефона, компютъра, разговорите с други хора и да не влизате в собствените си мисли. Бъдете наистина близки, включени.

Висококачественият контакт с дете, дори краткосрочен, е много по-хранителен за двете, отколкото дори за по-продължителна, но повърхностна комуникация, когато едновременно сте заети с общуването в социалните мрежи или гледането на телевизия.

© Елизавета Филоненко

„Отглеждане на дете от 1 до 3 години: Рестартирането продължава“ - книга за родители на предучилищна възраст

Вашите най -вълнуващи въпроси с надпис „Вълшебен сандък“! Отговорите ще бъдат публикувани веднъж седмично.

„Проявлението на детска ревност е нормално и здравословно явление.
Ревността възниква от това, което децата обичат. Ако не могат
любов, те не проявяват ревност "
Доналд Уудс Уиникот, детски психиатър и психоаналитик

За да започнете разговора, направете малък експеримент: Назовете думите, започващи с тези букви „B“, „C“, „P“, „M“. Сега да видим. Със сигурност с буквите "P" и "M" сте кръстили думите "татко" и "мама", но какво ще кажете за буквите "B" и "C"? Назовахте ли думите „брат“ и „сестра“? Това никога не се е случвало в моята практика (в групи, семинари). Опитах дори на роднини - ефектът е същият.

Какво става тук?

И това е въпрос на „състезателен инстинкт“. Най -непримиримите конкуренти се считат за генетично близки: братя / сестри.Друг австрийски психоаналитик Алфред Адлер (ученик на Зигмунд Фройд) описва случай, който илюстрира доколко появата на друго дете в семейството влияе върху поведението на децата: „Момчето помоли родителите да държат сестра му на ръце.

Освен това родителите бяха убедени, че момчето обича сестра си.Но като го взе, той скоро, сякаш случайно, я хвърли на пода. "Учителят на Адлер Зигмунд Фройд описва друг случай в една от книгите си. След раждането на сестра му 5-годишният Ханс се разболя. През в делириума си той извика: „Не искам никаква сестра! Нека щъркелът я върне! "

В практиката си често срещам различни прояви на детска ревност и съм щастлив, когато това е забележимо. Защото това означава, че детето може да представи своите чувства.

Много по -трудна е ситуацията, когато едно дете не изглежда да „ревнува“ и дори обича брат или сестра, а детето е на 2 или 3 години ... Такива ситуации най -често възникват в семейства, където самата мисъл за възможно ревността е просто неприемлива.

Такива родители възприемат ревността като „лошо“ чувство,по всякакъв начин го потискат сами и се опитват насилствено да внушат любов на възрастен, пренебрегвайки истинските чувства на детето. Според същия Адлер децата, които имат общи родители, но се различават по възраст и пол, се развиват при различни условия, дори ако татко и майка не различават нито едно от тях.

Дори ако родителите смятат, че отношението към по -голямото дете не се е променило с раждането на по -малкото. Родителите му обръщат толкова внимание, колкото и преди, не са го лишавали от предишните му привилегии, не му поставят нови изисквания, обичат го не по -малко, отколкото преди раждането на второто му дете. Всичко това са условията, необходими за хармоничното развитие на личността на детето.

За съжаление това не е достатъчно.Основното е детето да почувства, че родителите му го обичат. Така че не само вие, но и вашето бебе знае от какво още се нуждаят мама и татко. Всъщност не реалната ситуация в семейството е много по -важна, а възприемането на тази ситуация от детето.

А реалната ситуация е следната - за по -голямо дете, за радост, от появата на по -малко, няма много причини, по -скоро обратното! Преди появата на бебето той беше единственият! Той е основният член на семейството - родители и роднини обръщали внимание само на него, играчки само за него, само интересите му бяха значителни, майка ми приготвяше храна, която той обича и много, много други важни обстоятелства.

И когато майката беше бременна, детето най -вероятно много очакваше брат или сестра. Това, между другото, е друг аргумент на много родители в отричането на факта на ревност. Замисляли ли сте се някога КАК едно дете си представя брат или сестра?

Може ли той да знае и да прецени предварително С какво ще трябва да се сблъска, когато се появи бебето? Децата чакат сестра или брат и го представят като партньор за играта и това е смисълът. По -големите деца (по -често момичета) си фантазират как ще извършват всякакви манипулации с мъничето, като с кукла, само живо.

И мнозина са много разочаровани, когато се сблъскат с реална ситуация,в която хлапето все още е много далеч от плеймейтката. Нещо повече, той често не може да бъде докоснат, крещи, плаче, майка му е постоянно с него ... Ставайки по -голяма сестра или по -голям брат, детето престана да бъде единственото и това е много сериозно преживяване за бебето.

Дъщеря ни дори се притесняваше от появата на братовчеди, защото се състезаваше за любовта на баба и дядо, за вниманието ни със съпруга ми, когато бяхме на гости.

Говорих много и казах на дъщеря си за това, говорихме за чувствата й, така че тя беше свободна в тях- тя можеше да дойде, да ме прегърне и да каже: "Мамо, ревнувам!" и да получа в замяна порция любов, внимание и увереност, че с появата на тези трохи нищо не се е променило в любовта ми към нея.

Сега тя е на 9 години, но това състезание, невидимо за мнозина, продължава да бъде фон. Поведението й сякаш казва: „Виж, по -добре съм!“. Например, племенник удари и дълго време, театрално плачейки, всички я утешават (включително дъщеря й).

След известно време дъщерята удря, сякаш случайно. Тоест тя не го е направила съзнателно, но е имало несъзнателен импулс.Удари силно, всички го забелязаха, обърнаха внимание и започнаха да съжаляват.

Какво прави дъщерята?Тя се усмихва, избърсва сълзите си и казва: "О, добре е, сега ще мине" - и това въпреки факта, че тя наистина беше наранена и болката още не е отминала, но това е състезателна борба: "Вижте колко търпелива Аз съм и не плачи половин час! ". Разбира се, всичко това не се мисли като план, тя не разбира „какво“ всъщност прави и „защо“.

Сега бих искал да се спра на „скритите“ признаци на ревност:

• Детето стана много нервно, лесно възбудимо, капризно.Или обратното - пасивен, тъжен, не иска да играе или въобще не знае какво иска. В същото време той не казва нищо лошо за по -младия. И понякога повтаря „Обичам брат си“.
• Детето е развило хранителни разстройства.Апетитът е изчезнал, вкусовите предпочитания са се променили драстично, това, което е обичал, сега не яде и т.н.
• Регресия на уменията за самообслужване.Всъщност това се случва с почти всички деца при появата на по -малки, в основата на този механизъм са много сериозни бебешки чувства. Той вижда, че бебето получава много любов и внимание, често майката обяснява защо (той самият не знае как да се храни, облича, мие и т.н.). И тогава по -възрастният мисли - това означава, че ако стана същият, тогава майка ми ще прекарва толкова много време с мен. А строгата реакция на родителите към поведението на такова дете може само да влоши ситуацията.
• Засилване на хроничните заболявания(без видима причина), чести настинки, наранявания. Всички здравословни проблеми, при които майката определено ще насочи цялото си внимание към първото дете.

Влияние на разликата във възрастта на децата върху опита на ревност

Колкото по-малка е разликата във възрастта на децата, толкова по-силно е преживяването на първородните. Много родители смятат, че разликата от 1-2 години е идеална, защото децата все още „не разбират нищо“ - и това е много опасна заблуда.

Основната трудност е, че целите и начините за постигането им при деца с такава разлика във възрастта са почти еднакви.Това означава, че конкуренцията ще бъде доста тежка.

Често това състезание се подхранва ярко от самите родители:„Той е по -млад от теб и не плаче“, „Саша има по -изрядна картина“, „Ти си по -възрастен, но се държиш като малък“ и т.н.

Подобни сравнения не мотивират детето да постигне като такова, те предизвикват съвсем различни чувства: ярост, гняв, негодувание, омраза и желание да надмине брат / сестра си на всяка цена, но не защото той сам се нуждае от това ... да " победи го "и в резултат на това заслужи любовта и признанието на родителите си.

Ако разликата във възрастта е 5 или повече години, тогава При условие, че ситуацията е правилно организирана от родителите, съперничеството може да бъде сведено до минимум.Често с такава разлика във възрастта старейшините стават авторитет за по -младите, идеалът, към който човек иска да се стреми. Е, за възрастен, ситуацията, когато е изравнен, също е много привлекателна и не е травмираща.

Моят братовчед и аз имаме възрастова разлика от 4 години. Спомням си как тя ме следваше „опашка“ и послушно играеше игрите, които аз измислих. Е, като пораснах, аз бях нейният основен съветник по темата за взаимоотношенията с момчета и т.н.

Сега имаме възможност да наблюдаваме една и съща картина със сестра ми - нашите дъщери имат разлика във възрастта от 4 години. Бих искал да отбележа това важна е не само разликата във възрастта, но и реалната възраст на самите деца.

Върхът на техните конфликти и трудности във взаимоотношенията падна на възраст 3-5 (племенници) и 7-9 (дъщери)-те се скараха, биеха, уреждаха връзката. Разбира се, тук има и друг момент - те са братовчеди и двамата са единствените и заедно трябваше да се научат да преговарят и да се чуват.

В този смисъл всичко е различно в семейството на братя и сестри - те първоначално са в тези условия, така че периодът на адаптация е по -бърз.

Малка тайна на безконфликтна връзка

Това е така нареченото „сватовство“. Когато изведете децата от положението на равни. Например: „Славик, помогни на Тимоша да си завърже връзките за обувки“, „Покажи ми как да си мия зъбите“ - извеждайки от позицията на равни по този начин вие отдавате признание на старейшината:ти си по -голям, малкият те гледа. В същото време посочвате на по -младия позицията на по -възрастния и неговия авторитет.

Но и тук е важно да не се прекалява. Не натоварвайте по -възрастния с грижи за по -младия, той не трябва да прави това.Опитайте се да го направите интересно, но ще бъде интересно, когато той е свободен в това. Това е вашето дете и само вие трябва да ходите / да се храните / обличате с него и т.н. Старецът може да го направи, а може и да не го направи.

• Подгответе детето си за раждането на второ бебе.Дори първородният да е само бебе. Разкажете за това как ще бъде, че няма да е възможно да играете с него веднага. Можете да разгледате специални книги, ултразвукови снимки, снимки от списания. Като слушате ритници и удари на сърцето, кажете, че е нараснал в корема ви по същия начин. Не забравяйте да говорите за това как животът ви ще се промени след появата на малко дете. И не забравяйте и за чувствата, че той (вашият първороден) завинаги ще остане вашето първо дете, обичано и обожавано, независимо какво ще бъде второто.
• Учете независимостта и насърчавайте нейното проявление по всякакъв възможен начин.След раждането на бебето ще бъде чудесно за вас. В допълнение, детето няма да свързва необходимостта да се храни самостоятелно с появата на „безпомощна“ сестра по този въпрос, ако е направил това вече преди появата й.
• В продължение на предишната препоръка бих искал да ви обърна внимание на следното. Всички промени, които трябва да настъпят с раждането на второ дете, се правят най -добре преди неговото раждане.- ходене на детска градина, отбиване (освен ако не планирате да нахраните и двамата), отбиване да спите заедно и т.н. В противен случай детето може да свърже всички тези промени с появата на бебе, което означава, че съперничеството ще бъде по -силно.

• Положението на всеки е различно, както и способностите на майката.Ако разбирате, че първо няма да можете да се справите с две деца, помолете за помощ. Оставете съпруга / майката / сестрата / свекървата да си вземе ваканция, почивка или да отидете сами, където ще ви е по-лесно, просто не давайте първородния за известно време на близките си ... Само това струва ви се, че детето не разбира нищо и не се тревожи - за него това е огромна травма - „появи се брат, сега не ме харесват и вече не съм нужен“.
• Подарък за първороден ще помогне за смекчаване на ситуацията на "влизане в семейството" на нов човек.Помнете ответките - като правило гостите носят цветя на мама, татко „красива бутилка“, и подарък за бебето ... Рядко някой ще се сети за подарък за първородния, но той също има празник и какво друго! Той стана по -голям брат или сестра! Не е ли това причина да получите подаръка, за който сте мечтали?
• Не прекалявайте,ако първородният - изпусна зърното, смачка крака на бебето, изля мляко и т.н. Бъди търпелив. И считайте това за причина да говорите за чувствата му. Бях на 12 години, когато брат ми се появи и когато майка ми не видя, щях да го дръпна за ръката или крака, за да го събудя. Исках да играя с него, но той спеше през цялото време
• Важен момент. Нека детето ви ревнува!На пръв поглед простата фраза „Виждам, че ревнуваш и не ти е лесно“ - може да стане много важна за бебето.
  Първо,Наричате го неговото чувство и той започва да разбира какво се нарича това, което му се случва.
  Второ, такава ваша реакция „узаконява“ това чувство - детето получава разрешение да изпитва ревност, което означава, че няма нужда да го потискате.
• Купувайки ново нещо за по -млад, поглезете нещо по -старо.
• Консултирайте се с първородния си:какво да облека, по какъв начин да отида на разходка и да слушам съвети. Посочете позицията на по -възрастния - той е по -опитен, той е пример за хлапето.
• Когато сте малки, помолете за съпруг / баба и така нататък обърнете внимание на старейшината.
• Прекарването на време с по -млад човек може да бъде от полза за по -възрастен човек.Например, докато кърмите бебето си, можете да прочетете книга, интересна за възрастните. Учебник по физика. На малкия не му пука, но по -големият е доволен
• Трябва да имате време, което ще прекарате само с едно от децата.Само с по -възрастния или само с по -младия.
• Отделете време за себе си!Необходимо е. Отглеждането на две или повече деца изисква много повече усилия, търпение и внимание. Пази се!

Не забравяйте, че раждането на второто дете е времето, когато майката трябва да обърне максимално внимание на първото!Отначало бебето не се нуждае от много - храна, грижи и топлина на майка си.

Откъде идва ревността на децата и как се развива. Как да разберем дали детето ревнува. Начини за борба с ревността към по -малко дете, един от родителите, втори баща или мащеха.

Съдържанието на статията:

Детската ревност е явление, познато на почти всеки от детството. Ревнивото поведение към по -малките сестри или братя, приятели, един от родителите или бабите и дядовците е проява на страх да не получи вниманието на обекта на ревност. Отначало го изпитваме сами, като деца, след това се сблъскваме с проблема с децата си, като родители.

Механизмът на развитие на детската ревност

Ревността е страхът от неприязън. Така че детето много се страхува, че важен за него човек (в повечето случаи майка) ще даде любовта и вниманието си не на него, а на някой друг. Най -често това се случва при попълване на семейство. И не задължително за сметка на второто (третото и т.н.) дете. Не по -малка ревност може да предизвика появата на „нов“ татко или „нова“ майка, ако преди това е бил отгледан от един родител.

По един или друг начин, но появата на нов член на семейството нарушава обичайното подреждане на живота. Включително живота на първороден или дете, което сега има и двамата родители. И не става въпрос толкова за промяна на ежедневието или ежедневните нюанси. Най -често детската ревност в семейството се развива в резултат на промяна в приоритетите - сега нашият герой не е в светлината на прожекторите, той има конкурент.

И ако детето не е подготвено предварително за подобна ситуация, първата му реакция ще бъде объркана. Той не може да разбере защо новият член на семейството е по -добър от него, защо му се отделя толкова много внимание. Нерешеният проблем с адаптацията към новите условия може да трансформира недоумението в отхвърляне, което от своя страна ще тласне бебето към борба за внимание, която може да се прояви по различни начини - от несъзнателни и безобидни шеги до съзнателно отвратително поведение.

Важно! Ако не представите на детето факт, а извършите подготвителна работа с него, механизмът на детската ревност може да не стартира.

Причините за развитието на детска ревност

Както вече споменахме, детската ревност може да бъде многопосочна - към по -малък брат или сестра, към приятели, към мама или татко, към роднини и дори към възпитатели или учители. Основното, което обединява всички обекти на ревност, е важна роля в живота на ревнив човек. Следователно причините за ревнивото поведение при децата могат условно да бъдат разделени на 2 категории: външни (независими от самото дете) и вътрешни (формирани, като се вземат предвид характеристиките на характера, възпитанието, здравословното състояние).

Външните причини за детската ревност включват всички промени, които се случват в живота или състава на семейството на детето, които изместват неговия авторитет. Това може да бъде раждането на бебе, началото на съвместен живот между майка и „нов“ баща, или, обратно, появата в група или клас на нови ученици, в компанията на нови приятели. По -способни или по -ярки. Ако едно дете е много привързано към баба и дядо, посещението на други внуци може да го накара да промени поведението си.

За бебето е много трудно да изпита появата на нови (наполовина) братя или сестри, когато майка му или баща му създават ново семейство с мъж, който има свои деца. И не е факт, че този нов обект е наистина по -добър и получава повече внимание. Но за детето е трудно да види и разбере това сам.

Друг външен фактор, който напоследък става все по -значим, е работата. За децата е много трудно да осъзнаят, че родителите отделят много повече време на тази неразбираема „работа“, отколкото на тях.

Основните вътрешни причини за детската ревност са следните:

• Егоцентризъм... Тази позиция е характерна за деца под 10-12 години, когато те съвсем искрено се смятат за център на Вселената. Следователно детето позиционира всеки „новодошъл“ в семейство или компания като заместител на себе си, изразявайки това с негативни емоции и протести. Той не е готов и не иска да споделя с някого вниманието, любовта, авторитета, които преди бяха запазени само за него.
• Отзивчивост... Често децата реагират с ревниво поведение на липсата на внимание, считайки го за несправедливо отношение. В семейство - когато повечето от молбите на детето се отлагат или игнорират поради заетост (по -малко дете, нови връзки, работа). Желанията му се отлагат или изобщо не се изпълняват и той все по -често чува думите „чакай“, „по -късно“, „не сега“. Това предизвиква у него просто възмущение, защото той също е достоен за внимание. Ситуациите в компанията на приятели, когато детето се използва открито, също могат да предизвикат чувство на несправедливо отношение. Например, те са поканени да играят само заради играчки или велосипед, обръщат внимание само когато той има нова играчка. Или дрехи, притурка - ако говорим за ученици.
• Неподготвеност за отговорност... Тази причина е по -характерна за ситуация, когато дете стане по -голям брат или по -голяма сестра. Заглавието „старшинство“ рядко се възприема от децата като награда или привилегия. По -скоро като допълнителни отговорности и задължения вместо допълнително внимание, от което се нуждаят толкова много.
• Неспособност за изразяване на чувства... Децата, които не знаят как да изразят чувствата на обич и обич по обичайните начини (привързани думи, „прегръдки“ и т.н.), използват техниката за това: „Ревнив - това означава, че обича“. И като са сами или извън полезрението на родители (приятели), те привличат вниманието към себе си с негодувание и предизвикателно поведение.
• Повишена тревожност... Дете, което се съмнява в себе си, че е обичано, че е достойно за любов, е в постоянно безпокойство. Във всички случаи бебето търси собствената си вина: роди се брат, приятел не излезе на разходка, баба му не дойде на гости, той ще излезе с много обяснения. Далеч от истината, но задължително свързана с него, с неговите (въображаеми) недостатъци. И тук трябва да запомните, че детето само по себе си няма да се тревожи - това са пропуски в образованието. Това може да бъде причинено от неяснотата на изискванията на родителите: например днес любопитството е добро и информативно, утре е лошо и досадно.
• Създаване на конкурентни условия... Определена тактика на родителство, когато се създава конкуренция между децата, може да внуши у детето чувство на ревност към брат или сестра. Първите, които ядат супата - за да получат бонбоните, за първите, които прибират играчките - да излязат на разходка навън, първите да научат уроците - можете да гледате карикатура или да играете на компютъра и т.н. Или обратното: ако не сте яли супата, не сте имали сладкиши, не сте прибрали играчките си, останахте без тях и т.н. Това определяне на едно дете като „добро“ по някакъв начин придава на другото статут на „лошо“. И нарушава отношенията между децата. Понякога за цял живот.
• Чувство за безпомощност... Случва се корените на детската ревност да растат от простото чувство, че детето не е в състояние да повлияе на ситуацията. Той гледа своя конкурент (нов приятел, нов баща или майка, по -малък брат или сестра, братовчед или сестра) и не може да разбере защо е по -добър. В същото време той не може да обоснове това и по някакъв начин да повлияе на избора на човек, който е важен за него. Чувства се безсилен и затова ядосан. Поради същия егоцентризъм, без да осъзнават, че любовта може да бъде различна - за деца, за сродни души, за родители, за приятели и следователно - независима и напълно съвместима.

Основните признаци на детска ревност

Проявите на ревностно отношение към обекта на любовта им у децата до голяма степен зависят от силата на самата тази любов, личностните характеристики и реакцията на родителите към това. Следователно те не са непременно бурни и предизвикателни. Детето може да преживее всичко дълбоко в себе си. Тоест признаците на детска ревност могат да бъдат разделени на явни и скрити.

Очевидните прояви на ревност при децата включват следните поведенчески реакции:

1. Агресивност... Най -често срещаната форма на изразяване на „страстни“ чувства към конкурент. Това може да бъде физическо въздействие (ако се отнася до категорията „дете“) - битки, желание да се прищипе, избута, отнеме нещо. Като цяло боли. Или емоционален натиск - обиди, закачки, призиви, желание да се уговори, убеди да направи нещо лошо, да го замести. Или и двата метода заедно.
2. Хиперактивност... Прекомерната активност на детето, която не е била наблюдавана досега, също трябва да предупреди бдителните родители. Домашният любимец, изместен от пиедестала, променя тактиката на поведението си под формата на компенсация за чувството за безполезност. В същото време новоизработеният „зингер“ не само не иска да се успокои, но и отказва храна, дневен сън, напоследък любими занимания (разходки, играчки, среща с приятели или семейство, игра с домашен любимец и др.) . Той е капризен и не може да се концентрира върху един урок.
3. Невротични реакции... При много чувствителни деца отговорът на ревност за промяна на статуса им в семейството или компанията може да не е поведение, а реакция на нервната система. Например истерия, заекване, нервни тикове.

Следните признаци показват, че детето изпитва ревниви чувства в себе си:

• Тревожност... Натрупаният и сдържан негатив, негодувание, неразбиране все пак избухнаха, въпреки външно спокойното дете. Това могат да бъдат проблеми със съня - неспокоен, прекъснат сън, затруднено събуждане или ставане. Храносмилателната система също може да реагира - лош апетит, храносмилателни нарушения, промяна в вкусовите предпочитания. Психиката също е свързана, връща стари страхове и измисля нови. Успехите в училище също могат да пострадат.
• Промяна на настроението... Ясен знак, че детето изпитва стресова ситуация е промяна в емоционалното му поведение. Ако някога весело и активно бебе внезапно стана тъжно, пасивно и хленчещо, това е скрито желание, че се нуждае от помощ и внимание.
• Избягване на независимостта... Много често по -големите деца започват съзнателно да се „отучават“ и „да не могат“ да правят това, което са правили сами, преди да се появи нов член на семейството. Детска представа за света му подсказва, че ако той стане като бебе, на което майка му сега обръща толкова много внимание, тогава тя ще отдели същото време за него.
• Влошаване на здравето... Вътрешните преживявания също могат да повлияят на здравето на детето - то често може да настине или да страда от обостряния на хронични заболявания без видима причина. Или може да използва симулация или травма, за да привлече внимание.

Важно! Ревността на детето е неговите емоции, преживявания, които може да вземе със себе си в зряла възраст, като по този начин го усложнява значително. Затова не бива да остава незабелязано.

Как да се справим с детската ревност

Най -ефективният метод за връщане на дете в „семейството“ е да се възстанови увереността му, че то все още е необходимо и обичано. Това може да стане по различни начини, в зависимост от това защо той ревнува и как го демонстрира.

Как да се справим с детската ревност към по -малко дете

Ако причината за промяната в поведението на детето е раждането на бебе, опитайте се да поправите ситуацията, като използвате следните методи:

1. Профилактика... Така че детската ревност при раждането на второ дете е минимална или изобщо не е, можете да използвате метода за подготовка на първото дете за попълване в семейството. За да направите това, въведете го в мистериите на развитието на бъдещото бебе (без фанатизъм), оставете го да го погали по стомаха, да го слушате как се бута, да говорите с него. Търпеливо обяснете защо бременната майка вече не може да играе толкова активно и вземете първото си дете на ръце. Покажете на детето си снимките и видеоклиповете му, когато то беше още малко дете. Опитайте се да не насочвате по -големия към факта, че по -младият ще бъде много по -забавен за него. Децата имат слабо развита представа за времето - за тях е трудно да осъзнаят какво ще се случи някой ден. Следователно, родено безпомощно бебе може да бъде разочарование за по-голям брат или сестра, които разчитаха на пълноправен партньор за игра. За да избегнете подобна реакция, кажете на първородния, че и той е малък, не знае как да прави нищо, но в крайна сметка се е научил. Но той нямаше толкова добър по -голям брат (сестра), който да му помогне да научи всичко по -бързо и по -забавно. Поканете или посетете семейство, където вече има бебе - оставете детето да се увери колко е трогателно и смешно. Обърнете специално внимание на подготовката на първото дете за факта, че майката ще отсъства няколко дни (за периода на престоя в болницата).
2. Качество на комуникацията... Естествено, с раждането на бебе, нито бащата, нито майката няма да могат да отделят същото време на първородния, което му беше дадено преди. Затова се опитайте да превърнете количеството в качество. За да се справите с детската ревност, отделете определен период от време - „времето на по -голямото дете“, когато нищо и никой няма да пречи на общуването ви. Нека бъде по половин час на ден, но през цялото това време мама ще бъде само с него. Тоест направете го ритуал. По -добре е това време да е преди лягане - през този период децата са по -възприемчиви и отворени. Комуникацията по това време трябва да бъде възможно най -приятна и поверителна. Тя може да бъде изградена по различни начини: може да бъде приказка, четене на книги или дискусия за изминалия ден. В последния случай вземете за правило да не сравнявате поведението на възрастния с други деца, особено с по -малките. Помогнете да анализирате поведението му, да намерите най -добрите начини за разрешаване на определени ситуации. Доколкото е възможно, пазете ежедневието си и съществуващите ритуали, доколкото е възможно.
3. Истински поглед върху ролята на по -голямо дете... Основната задача на родителите е да направят асистент от първородния, а не бавачка. Това важи особено за деца с малка възрастова разлика. Ето защо, включете старши, който да ви помогне да се грижите адекватно за бебето, като вземете предвид реалните му възможности и желание. Доверете му дребни неща, които са незначителни за вас (изберете чорапи или шапка за разходка, яздете малко количка, разклатете дрънкалка, донесете бутилка и т.н.), като му поставите много важна задача, която вие не може да се справи без негова помощ. И не забравяйте да насърчавате за инициатива и помощ, така че първородният да се чувства важен и необходим.
4. Способност да слуша и обяснява... Отделете време, за да изслушате внимателно първородния и чувствата му към ситуацията. Кажете му, че виждате какво се случва с него и разберете защо. Ако детето не осъществи контакт, можете да използвате метода на активно слушане. Тоест, кажете на глас всичките му чувства. Дори и да не говори, той ще ви чуе и ще бъде наясно с усещанията, които сте изразили. Използвайки същия метод, насочете чувствата му в правилната посока - родителите все още го обичат и оценяват, независимо от всичко.
5. Предимства на "старшинството"... Напомнете, че първородният има определени отговорности към по -малкия си брат или сестра, но също така и ползи. Например, ядене на сладолед, гледане на карикатури, игра на компютър, бягане, скачане и т.н. Просто не прекалявайте, за да не получите обратния резултат. В присъствието на първородния се опитайте да говорите за бебето не като за вашия син (дъщеря), а точно като за неговия брат (сестра), като се стремите към това колко добър (той) е (добър). Така по-голямото дете постепенно ще развие чувство на гордост, че има супербрат или сестра. А това означава, че и той е супер.
6. Потискане на агресията... Следете поведението на двете деца, като не позволявате да се обиждате. Особено важно е да не се прави отстъпка на по -младия поради възрастта му - той също трябва да бъде обяснен, че не е добре да обиждате по -големия. Не наказвайте и не възнаграждавайте едно дете за сметка на друго - намерете компромиси. Тогава децата няма да се състезават помежду си и ще се научат искрено да се радват на успехите си.

Как да се справим с детската ревност на един от родителите

Често ревнивото поведение се проявява по отношение на мама или татко, дори без появата на брат или сестра. В този случай детето не е готово да сподели любовта и грижите на мама и татко, или обратното.

Ето няколко начина да реагирате на детската ревност на родител:

• Вяра... Опитайте се да обясните на детето си, че любовта към него и любовта към съпруга (съпругата) са различни чувства. Те не се заменят и могат да съжителстват перфектно. И имате достатъчно любов и внимание за всички.
• Компромис... Ако детето е агресивно или палаво, когато обръщате внимание на съпруга си, не махайте съпруга си. Не позволявайте на детето да разбере, че е по -важно. В семейството всички са равни и всички еднакво заслужават любов и добри отношения. Опитайте се да включите ревнивия човек в съвместни действия: съпругът иска да ви целуне, а детето, виждайки това, е истерично - предлагайте да ви целуне заедно; ако искате да лежите заедно със съпруга си на дивана, а бебето отчаяно се катери между вас - пуснете го с радост и гледайте заедно карикатура или прочетете книга. Свържете баща си с процеса - нека той ви напомни в моменти на детска ревност, че обича и мама, и дете.
• Абстракция... В ситуация, в която никакви убеждавания и трикове не работят, а детето не може да се успокои, създайте му зона на комфорт. Приближете се до него, прегърнете, целунете, играйте с него. Ако е необходимо, пренесете ги в друга стая. И едва когато видите, че емоционалната позиция на бебето се е променила, можете внимателно да говорите с него за случилото се.

Как да се справим с детската ревност към нов татко или майка

Нов член на семейството от различен вид - новият съпруг на майката или новата съпруга на бащата - може да стане обект на недоволство на децата. И често вливането на нов човек в обичайната среда на детето далеч не е безболезнено.

За да го смекчите, използвайте няколко психологически трика:

1. Подготовка... Необходимо е да се подготви детето не само за появата на най -малкото дете, но и за факта, че нов възрастен ще живее с него. За да направят това, трябва да им се даде време да се научат и да свикнат един с друг. Най -добрият начин да направите това е чрез организиране на периодични срещи. Първо, на вашата територия със задължително предупреждение за това дете. След това, когато детето ви свикне с новия татко, можете да разширите областта на комуникация, като отидете в парка, цирка, киното, пързалката или отдих на открито. Много ефективна тактическа стъпка по време на такова събитие би било да оставите бъдещия втори баща и детето сами за няколко минути. Тоест, дайте им възможност да общуват без посредник и да спечелят повече доверие. Следващата стъпка ще бъде частично преместване, когато мъж понякога остава за една нощ след ден, прекаран с вас и вашето дете. И едва след това, ако детето няма нищо против или дори сам го предложи, поканете мъжа си да живее с вас при постоянни условия.
2. Власт... Дори детето ви да е подготвено и да приеме нов избран, това не е причина за „отпускане“, особено ако имате момче. Въпреки че момичетата също не са много лесни да приемат смяната на собствената си майка. Сега, за нов съпруг или съпруга, основното трябва да спечелите авторитет от детето си. И това не бива да бъде безспорно подчинение само по възрастова степен - децата трябва да се подчиняват на възрастните. Татко или майка не са само възрастни. Това е по -горе - авторитет, модел за подражание. За да постигнете такова „заглавие“ в очите на приемно дете, трябва малко: изпълнете обещанието, умейте да обяснявате причинно-следствените връзки на определени действия, да се придържате към въведените правила, искрено да се интересувате от него живот, преживявания, хобита, да могат да го подкрепят дори в случай на неуспехи и гафове.
3. Неутралност... Вземете за правило да не се намесвате в чувствата на детето по отношение на новия избран. Убедете го, че новият татко не заема ничие място - той ще го има. И той е необходим не само за вас, но и за вашето дете, защото може да стане добър приятел, закрилник, помощник. И имате достатъчно време за всички. Но не пренебрегвайте ситуации, когато дете се опитва да посочи, че вторият баща греши. Разберете, но неутрално, без да вземете страна.
4. Комуникация... Колкото и вълна от нови чувства да ви обзема, не оставяйте детето само. Опитайте се да обърнете внимание на новия си съпруг или съпруга, без да му навредите. Докато ситуацията в семейството се стабилизира, бебето понася много усилията ви за опитите ви да се пенсионирате, особено извън дома. Той възприема това като откъснатост и се смята за излишно, ненужно. И в този случай не бива да очаквате много любов към пастрока си.

Важно! Колкото и да сте увлечени от нова връзка, не трябва да забравяте за майчинството. Сега вие не сте просто жена, а майка. И това е първично.

Как да се справим с детската ревност - гледайте видеото:

Детската ревност е илюстрация на страха от загуба на вашия свят, изпълнен с любов и внимание. Не можете да го игнорирате - трябва да се борите с него. Но най-важното е, че трябва да го забележите и да изберете правилния начин за решаване на проблема, така че детето ви да расте щастлив и уверен в себе си човек.

Раждането на най -малкия е съдбоносно събитие не само за родителите, но и за по -голямото дете.

Нормално, психологически здраво първо дете, отгледано в любящо семейство, след появата на брат или сестра, неизбежно ще ревнува родителите за бебето. Ревността ще се появи дори ако по време на бременността на майката детето искрено и нетърпеливо чакаше попълването на семейството.

Според съвременните психолози липсата на ревност в такава ситуация показва или, че детето е таило обида дълбоко в себе си и не го показва на родителите си, или че по принцип не са установени най -добрите отношения между членовете на семейството.

Защо децата ревнуват към по -малките братя и сестри?

Ревността се проявява най -ясно именно при раждането на второ дете, нарича се още симптом на „детрониране“. Първородният свиква с неразделното притежание на родителското внимание и любов, играчки и други неща - и изведнъж му се налага да сподели всичко това, да пусне друг малък човек в жизненото си пространство.

Детската ревност се проявява най -ясно, когато има малка разлика във възрастта между децата, защото в този случай те буквално имат какво да споделят: играчки, съдове, дрехи и т.н.

Най -трудното е за по -големите деца, които все още не са ходили на училище.

В детската градина децата са най -привързани към родителите и дома си. През учебните години децата имат нови хобита, близки приятели, необходимостта да си свършат домашните. Появата на по -малко дете в такава ситуация е по -лесна за понасяне.

Как се проявява ревността на детето към новородено?

Момчетата и момичетата ревнуват родителите си за по -малките си братя и сестри по различни начини.

Момичетата все още подсъзнателно се стремят да се грижат за бебетата, така че те могат да бъдат увлечени от прости молби за помощ при грижите за дете. Момчетата, от друга страна, не винаги искат да помагат на родителите си с бебето и като правило проявяват по -силно ревността си.

Чувствата на детето могат да се проявят по различни начини. Някои деца ги изразяват открито: отнемат играчки на по -малките, молят ги да го заведат обратно в болницата, действат, когато не им се обърне достатъчно внимание, правят нещо „зло“ или дори бият бебето.

Фактът, че едно по -голямо дете ревнува към по -малко дете, може да изглежда по -малко забележимо. Проблемът може да бъде разпознат по следните признаци:

• лош сън, дълго заспиване;
• тикови, заекващи и други нервни реакции (проявява се при най -страдащите деца);
• чести капризи и истерии (особено ако по -рано те бяха необичайни за детето);
• регресия в развитието (например дете в детска градина може да се нуждае от хранене с шише, носене на памперси и т.н.);
• отказ от четене на приказки, весели разходки по улиците, гледане на карикатури и други дейности, които детето ви обича.

Подготовка на дете за раждането на брат или сестра

Както вече беше отбелязано, детската ревност е абсолютно нормално явление от психологическа гледна точка и няма да е възможно напълно да се избегнат проявите му.

Въпреки това, смесените чувства на детето към брат или сестра могат да бъдат намалени, изгладени, ако правилно подготвите първото дете за раждането на бебе.

1. Когато говорите с дете за бъдещо попълнение в семейството, подчертайте, че мама и татко ще обичат и двете деца абсолютно еднакво: много.
2. Разкажете на старейшината си за ползите от това да имате сестра или брат. В крайна сметка той ще има истински приятел, на който винаги може да се разчита, с когото ще бъде забавно да играе, благодарение на което никога няма да се чувства самотен.
3. Дайте на детето си правилната представа какво ще бъде новороденото. Хлапето трябва да разбере, че първоначално ще донесат в къщата плачеща и некадърна чанта, която се нуждае от внимание и грижи, и едва след известно време тази чанта ще се превърне в говорещо, бягащо и скачащо чудо.
4. Можете също така да играете на чувството за отговорност и желанието на детето да бъде възрастен. Нека старейшината знае, че му се доверявате и че сте уверени, че той ще бъде прекрасен брат / сестра.
5. Направете предварително всички промени, които се очаква да бъдат направени в близко бъдеще в живота на детето. Например „преместване“ на друго легло или дори преместване в собствената си стая, адаптация към детската градина, отбиване и други подобни.
6. Включете първото дете в процеса на подготовка за раждането на брат или сестра. Нека той ви помогне да изберете количка, дрънкалки, дрехи за новороденото.

Тези съвети трябва да варират в зависимост от личността на малкото дете: това, което ще убеди и успокои едно дете, може да не е приложимо за други деца.

Как да намалим ревността на дете след раждането на бебе?

Детската ревност към новородено може постепенно да се намали до нула, ако следвате тези указания:

Не оставяйте децата сами заедно. Това е елементарен въпрос за безопасността: дори първородният да не се опита да навреди на бебето от ревност, той може да го направи случайно. Бебето може да вземе новородено и да го пусне по невнимание, може да се опита да го нахрани с храна за възрастни и т.н.

Ако обаче видите нещо подобно, не бързайте да се карате на възрастния: благодарете му, че иска да сподели грижите за бебето, и обяснете защо не трябва да се отнасяте с него по този начин.

1. Не давайте на по -малкия си син или дъщеря вещите на брат / сестра си без негово разрешение. Дори и да искате да подарите на бебето си играчка, към която възрастният отдавна е загубил интерес. В противен случай усещането за личното пространство на детето, вече деформирано от появата на бебето, ще бъде наранено още повече, а ревността ще се увеличи многократно.
2. Обърнете достатъчно внимание на първородния си. Може да изглежда трудно с бебе на ръце, но все пак се опитайте да намерите време за игра / работа с първото си бебе. Ако използвате умалителни прякори, приложете ги и към двете деца. Ако гостите идват при вас с подаръци, предупредете ги, че подаръците трябва да бъдат донесени или на всеки, или както на по -възрастния, така и на по -младия. В разговорите подчертайте, че и двете деца са от голямо значение в живота ви.
3. Ако детето много ревнува бебето, обяснете му, че сте принудени да отделяте повече време за бебето единствено поради неговата безпомощност. Можете да покажете на ревнивия човек собствените му снимки от детството или дори семеен видеоклип, така че да разбере, че самият той е бил такъв в ранна детска възраст.
4. Можете да поверите на първото дете прости задължения да се грижи за най -малките, но в никакъв случай не го превръщайте във „втора майка“ и не казвайте, че сега трябва да се държи като възрастен. По -голямото дете има абсолютно същото право на детство и то не трябва да се чувства ограничено и нарушавано правата си поради появата на брат или сестра.
5. Не си позволявайте да покровителствате прекалено по -малкото дете и при всяка ситуация застанете на негова страна. По -голямото дете също се нуждае от вашата подкрепа и защита и не винаги трябва да го обвинявате само защото е по -голямо и „трябва да се държи“. Подчертайте, че сте готови не само да попречите на по -голямото дете да навреди на по -малкото, но и да предпазите първото от неудобствата, които второто може да му причини.
6. В никакъв случай не сравнявайте децата помежду си. Това е един от ключовите съвети как да се избегне развитието на прекомерно съперничество между малки деца. Не трябва да давате едното за пример на другото: това ще научи децата да се състезават за вашето внимание и одобрение и определено няма да помогне за намаляване на ревността.
7. Не променяйте споделените си навици. Ако например преди раждането на най -малкото си вие например сте ходили с първото си дете в увеселителен парк всяка неделя, трябва да продължите да правите това в бъдеще. Психологическите причини за тази препоръка са очевидни: детето не бива да усеща, че с появата на новородено качеството му на живот е намаляло. По същата причина не трябва да използвате аргумента „не можем да ви купим това, защото имате по -малък брат / сестра“, ако първородният моли за нещо в магазина.
8. Така че в бъдеще детето да не ви ревнува за бебето, в никакъв случай не го „бутайте“ при баба и дядо. Нормално е да изпратите първото дете да остане с по -старото поколение за ден или два, особено ако това се е случило преди попълването на семейството. Но умишлено изпращането му при баба и дядо за една седмица или дори месец, за да се улесни справянето с бебе, е най -яркият пример за това как да се затруднят отношенията между членовете на семейството и да се отровят с ревност.
9. Подчертайте близостта на децата. Изненадващо, повечето от най-малките (за разлика от първородните) повтарят не след родителите си, а точно след по-големите братя / сестри. Кажете на детето, че бебето го обича, усмихва му се, кажете как след няколко години първородният ще може да научи глупака да кара колело или да играе футбол. Нека детето ви се чувства важно и значимо не само за вас, но и за тази крещяща малка чантичка.

Поведението на ревност е характерно за дете от първите години от живота: „Искам да имам свое и ще победя онези, които ми го отнемат“. Но поведението на възрастни при ревност с характерни фрази, интонации и муцуни, особено изживяването на ревност, не е вродено или естествено, то вече е резултат от социалното обучение.

Във видеото, където едно момиче вече ревнува момче в детската градина, момичето все още играе роля, опитвайки се за възрастна роля на ревнива жена. Тя все още няма истинско преживяване на ревност - рано е, но скоро всичко ще се появи: ако тя играе тази роля често и добре, тогава скоро ще се появят чувства. Тоест в този случай не преживяванията причиняват поведението на ревност, а ролята на ревността в случай на добра игра започва да предизвиква чувство на ревност.

Примери от реалния живот

Ревнив към баща си

От доста дълго време детето реагира странно на нашата нежност със съпруга си (прегръдки и т.н.). Веднага започва да хленчи, клинове между нас, ако се опитате да го избутате назад, се превръща в рев. Какво е? Манипулация? Отхвърляне на татко като ищец за вниманието на мама? Как да се процедира?

Ревнив към майката

Проблемът не е в нас, с приятели. 2-годишно момиче бие роднини, вкл. и мама, докато казваше „махай се“. Мама напускаше и извеждаше момичето от стаята, тя не помага. Татко си затваря очите за това, тя не го бие. Засега т.к. сега бие и него. Какво може да се направи?

Ревнив към брат

Най -голямото ми момче беше на 3 години, а преди половин година се роди още едно момче ... „Старейшината“ не беше много щастлив от това ... Той не беше готов да сподели любовта на майка си и баща си с някого. Ревността се прояви почти веднага, макар че сега, след половин година, много по -малко ... Съпругът ми и ние се опитваме да дадем на „Старейшина“ повече внимание, но все пак го боли, дори ако просто вземем малкия ръцете ни ...

Решение

Прегръдка и целувка

Дъщеря ни също често ни шпионира, целувайки се / прегръщайки се. Особено, ако в този момент лъжем - той се промъква под ръката на баща ми и ме гледа въпросително в лицето. В този случай й се усмихвам и заедно с баща ми я прегръщам и целувам)

Не правете проблем от нищо

С раждането на бебето възрастният за известно време болезнено остро възприема „нашествието“ на своята територия. Известната му роля е страдалец: от време на време той пита кой е обичан повече, иска да го целуне толкова пъти, колкото плачещо бебе, като внимателно преброява и „претегля“ всички части на привързаност. Следи за спазването на правата и равенството в семейството. Не го принуждавайте да помага на бебето - времето на приятелството им ще дойде само. Не разчитайте на по -големи деца в отглеждането на по -малки - все пак това е вашето дете, а не тяхно ... Доброволните грижи за мъничето трябва да се харесват, да станат повод за гордост.

И едното, и другото дете за вас остават преди всичко деца - не големи и не малки. Не казвайте на глас, че дъщеря ви е „ВЕЧЕ голяма, тя може да направи всичко сама“. Всъщност тя е "ОЩЕ малка, само е на 4 години!" - така бихте казали на приятелите си, ако по -голямото дете остана, както преди, единственото. Все още се нуждаете един от друг. Нещо повече, и двете са вашите любими деца, макар и с РАЗЛИЧНИ качества. Често проблемите се измислят от нулата: обичаме ли бебето повече, отколкото обичаме първородния или не? Забравете сравненията! Живейте тук и сега. Децата не могат да бъдат обичани по един и същи начин - те са различни хора, защото е безполезно да се сравняват луната и слънцето, ден и нощ.

Може би по -възрастният ще иска да бъде малко на мястото на по -младия, също толкова безпомощен: той ще ви поиска мляко, количка, за да се качите ... Тогава той признава, че тази роля не му е от полза - така че много по -младите порастват и порастват до възрастта на своите възможности (и между другото, никога не наваксват!). Разбира се, отначало има много шум, дезорганизация, но с течение на времето ще се развие оптимален режим, индивидуален начин на живот.

На всеки според нуждите му

Как да се справим с ревността? Първо, спрете да се програмирате за ревност и други проблеми. Ако смятате, че „3 години е най -жалката разлика, особено за момчетата“ (още повече, че според моите наблюдения ревността между момичетата обикновено е много по -силна), несъзнателно ще поправите и най -малкото потвърждение на тази много ревност, обърнете внимание на и т.н. NS. Оказва се, че децата ще имат стимул да покажат тази ревност, за да привлекат вниманието на майка си ...

Второ, какво е ревност? Това е НЕДОСТАТЪЧНО удовлетворяване на нуждата от друг човек. Затова първо трябва да се опитате да определите какво точно е НУЖДАТА за вас във всяко от техните деца. Съгласете се, че всички деца са различни, следователно и техните нужди ще бъдат различни. И родителите често се стремят да обичат децата си еднакво и това стимулира ревността.

Пример: да речем, че едно дете обича халва, а за него необходимостта да получава само тази халва от родителите си. А другият - обича блата, а за него щастието ще получи само зефир. Но родителите се стремят да обичат децата си еднакво и дават на всяко от тях по 1 халва и 1 блат. Но първото дете би мечтало да има САМО халва. Освен това се чувства лишен заради друго дете (той също получи втората халвинка!), По същия начин с второто дете.

Но ако родителите вземат предвид НУЖДИТЕ на всяко дете, няма да има обида, всеки ще получи това, за което мечтае ... Т.е. не е важно за детето РАВНОСТТА на внимание от страна на родителите, важно е за него да получи ТАКВО внимание, от което се нуждае.

Ревността на мама

Имам момче на 10 години. Живеем заедно (без съпруг). Нито един мъж не може да се доближи до мен, започва ужасна атака на ревност, почти с истерия. Какво да направите в такава ситуация? Кажи ми моля те.

Предлагам: вижте статиите Какво да направите, ако едно дете е против нова връзка, Запознаване на дъщеря с нов баща, Как компетентно да кажа на възрастен син, че ще се оженя. Важна статия - Всичко най -добро - за възрастни и за истериите -