Чому ми б'ємо своїх дітей? Виховання дітей без покарань Сучасна система виховання дітей у Швеції

Дуже важливо зрозуміти, чому ми б'ємо своїх дітей. Адже у глибині душі всі батьки відчувають, що бити – це погано. Чому тоді це все одно для нас – можливо?

Мене також били. Це страшно. Покоління битих дітей терпіло, виросло і тепер свій дитячий біль вважає за можливий аргумент для виправдання вже власної жорстокості над дитиною. Серце стискається, але все-таки запитаю: Вас били. І що – невже подобалося?». Невже, навіть якщо це було за справу, хоч одна побита дитина після побоїв впевнено заявляє матері чи батькові: Ти правильно вчинив! Я це заслужив. Отримав справу. Тепер усе зрозумів. Більше не буду!"? Невже ми віримо, що ніхто не мріяв уникнути цього покарання, цього болю та приниження? Згадайте, скільки сліз у подушку пролито було, скільки злості піднімалося в дитячому серці від несправедливості та її незворотності. Звісно, це можна пережити. І багато хто пережив. Але навіщо ж давати дитині випробувати те, чого найбільше боявся колись сам? Ішов додому з двійкою у щоденнику і... боявся.

А якщо інакше не розуміє? Це дуже часто питання і дуже тривожне. У спробі пояснити щось важливе своєму чаду ми, батьки, здається, готові на все. Наш відчай у невдачі силовим способом вирішити проблеми у спілкуванні з дитиною готовий штовхнути нас на безумство. Нам скажи, що дитина розумітиме краще на електричному стільці, і ми у відчаї і зі сльозами посадимо його туди і віритимемо, що, правда, так краще зрозуміє.

Чи ні? Чи таки є щось, що нас зупинить? Я сама часто ставила це питання. Чи готова я визнати, що моя дитина справді зараз не розуміє мене? Чи я готова прийняти те, що він не розуміє? Прийняти, не тиснути і залишити так, як є, не засуджуючи його? Чи розумію я, що моя дитина все одно хороша, навіть якщо не чує мене з важливого (до речі, для мене важливого) питання?

Я почала згадувати себе в дитинстві, як працювало моє розуміння, як приходили моменти, в які я раптом усвідомлювала те, що досить довго мені пояснювали батьки чи вчителі. Будь-яке розуміння приходить не відразу, а в міру того, як ми готові до нього. Часто сказане тобто приносить і новий сенс, якого так не вистачало для того, щоб повністю зрозуміти це раніше. При цьому чужий досвід, на якому прийнято закликати дітей вчитися, дорослі самі сприймаємо значно гірше, ніж власний.

Ми турбуємося, що дитина пораниться, якщо візьме ніж, загине, якщо сильно висунеться з вікна, потрапить у біду, якщо не буде уважним на дорозі. Ми боїмося цього і вселяємо дитині інструкції - керівництво до дії, зовсім не помічаючи, що вона на своїй хвилі не готова і не хоче це чути в такому обсязі. Ми у відчаї та страху беремо ремінь.

А насправді у своєму занепокоєнні ми забуваємо про себе та про свою роль – що ми, батьки, і є ті люди, які повинні бути поруч зі своєю дитиною весь час, поки вона не зрозуміє все, що їй потрібно знати про безпеку, світ навколо себе, поки вона тільки вчиться, намагається пізнати, і абсолютно беззахисний.Куди вдало все складеться, якщо мама сама подбає про те, щоб ніж був у недоступному для дитини місці, а знайомство з ножем відбулося під наглядом мами і в тому віці, коли дитина вже готова вчитися ним користуватися і розуміти, що ніж не може бути іграшкою. Те саме і з дорогою, і з вікном, і ще з цілим списком ситуацій, в яких ми намагаємося вирішити питання навіюванням, а потім биттям.

У цьому биття перестав бути гарантією більш глибинного розуміння дитини, що можна робити, що не можна. Биття – це лише акт фізичного покарання, привід подальшого сорому, страху, образи, навіть ненависті. Але не розуміння суті речей.

Якщо ми говоримо про більш дорослих дітей, то, звичайно, вони зрозуміють, за що вони були покарані, хоча причини для такої жорстокості їм явно не зрозумілі. Вийде, що дитина отримає свій негативний негативний досвід, який скаже йому, що не можна, що погано, за що б'ють. Негативний досвід не вказує дитині, що добре, що можна і потрібно, що позитивно, де і як можна застосувати свою фантазію, знання, навички.

Такий досвід від неприємного обмежує у дитині розвиток особистості, гальмує його енергію до прагнень. Найчастіше важливо показати дитині напрямок її руху, а не поставити заборонний знак – сюди не ходи. Тут важливо перевести його увагу, знайти слова, спільні заняття, інтереси, а чи не страшним ременем заборонити те, що не можна робити. Можливо, треба набратися терпіння, треба відчути, що щось дитина зрозуміти сьогодні не здатна, помітити її індивідуальність, розібратися, чому вона не розуміє те, що здавалося б, очевидно. Можливо, ми помиляємось щодо очевидності цих питань для нього. Можливо, ми не знаходимо тих слів, які він готовий зрозуміти. Можливо, дитина вимагає більш докладної розповіді, а не просто «не чіпай, не бий, не рви».

Тут потрібна наша батьківська праця - праця люблячого наставника, але ніяк не інквізитора. А можливо, ми зриваємо на ньому свої труднощі, невдачі, переживання. У будь-якому випадку, допоможе докладна розмова з дитиною про наші почуття до неї самої, до ситуації, про наші справжні бажання. Навряд чи ми хочемо побити дитину, швидше ми хочемо показати їй, як сильно ми стурбовані її поведінкою. Чесніше прямо сказати про це. Сказати докладно, максимально чесно. Дитина зрозуміє нас набагато краще за будь-якого дорослого. Та довіра, яку ми дамо йому такою розмовою, він оцінить дуже високо і надовго запам'ятає.

У мене не вистачає терпіння. Страшна причина. Страшна, бо дозволяє виправдати практично будь-яку дію дорослої людини. Але, на жаль, не відповідає головне питання: чому? Чому не вистачає терпіння на дитину?

Дитина – це сенс мого життя. Це найбільше і найголовніше, що я маю. Чому тоді я не вистачаю терпіння на нього, на його виховання? Чому на дурниці та помилки інших людей терпіння вистачає? Виходить, що дитина, її життя, її інтереси не є моїм пріоритетом. Я обманюю себе та інших, коли говорю про те, як вони дорогі мені і палко кохані? Значить, є щось важливіше в моєму житті, на що вистачить терпіння завжди?

У цьому було важко собі зізнатися. Знаходити в собі подвійні стандарти, лукавство тяжко та болісно. Але ці знахідки дозволяють рухатися вперед у розумінні та зміні. Вони чесно показують реальність, не дозволяють помилятися.

Щодо терпіння, то тут я знайшла безліч способів допомогти собі: від глобального розуміння сенсу свого життя, аналізу справжнього стану справ у сім'ї, у власній душі до самого побутового рецепту. Колись я перерозподіляла час і знаходила час для особистого відпочинку. Я зрозуміла, що 15 хвилин у ванній вечорі – це теж відпочинок – час для того, щоб зібратися з думками, згадати день, що вийшло, а що ні, переглянути складні ситуації, постаратися змінити ставлення до них, час для планів на завтра.

Також я почала уважно ставитися до того часу, що я присвячую дітям.

Я проводжу з дітьми цілий день, у нас працюючі бабусі та дідусі, живемо ми окремо, чоловік приходить з роботи після восьмої вечора, і, звичайно, я здорово втомлююся з трьома малюками одна. Якоїсь миті я зловила себе на тому, що я мало приділяю їм уваги. Я їжджу з ними на різні заняття, у нас дійсно дуже різноманітне та цікаве дозвілля. Я гуляю з ними довго на дитячому майданчику. Готую, годую, читаю. Ліплю, малюю. Як же таке може бути, що я мало приділяю уваги дітям? Я якийсь час шукала відповіді на це запитання. І зрозуміла, що все, що я роблю, це чудовий додаток до головного. А головне – це особисте спілкування, без жодної конкретної мети, просто так, тому що хочеться бути разом.

Це хвилини, коли мама сіла на диван, діти обліпили її, і вона гладить їх, цілує, порається з ними, говорить з ними про те, що їм зараз цікаво. Ці хвилини можна сказати мамі, що дуже хочеться ляльці. І дорого довірити їй, що ти розумієш, що в тебе багато іграшок і ти часто отримуєш подарунки, але ту ляльку, яка в рожевій ванночці, ти все одно хочеш. Ці хвилини можна розповісти про хлопчика в басейні, який високий і у якого чорне волосся. Можна про дівчинку на малюванні та про те, що вчителька сьогодні була у смішній спідниці і всі хлопці сміялися. Це час для дурних дитячих розмов, коли я раптом розумію, що опинилася в химерному дитячому світі, мене тут прийняли як свою, порівну розділивши свої дитячі секретики, переживання та клаптики для ляльок. А вищого щастя, ніж гладити волосся своїй дитині, коли він повзає по мені, намагаючись краще влаштуватися та спихнути брата, бути не може! Це і є життя… справжнє, гарне, яскраве… Тільки наше та наших дітей.

Напевно кожен з нас, якщо трохи задумається і зазирне у своє дитинство, зможе згадати гарненьку прочухана від мами або парочку ляпасів від батька. Добре це було чи погано, зараз сказати складно, але ми так виросли та вважали нормою речей. Але світ відтоді дуже змінився, як і підхід до дітей.

Якщо наші норми виховання змінюються досить повільно, то європейські країни розвиваються зі швидкою швидкістю. Наприклад, якихось 150 років тому для шведських батьків було нормою відстібати дитину різками, а також сходити в бібліотеку і почитати, які різки для цієї справи краще.

Але зараз ця країна стала першою, де бити дітей заборонено законом. Сьогодні редакція "Так просто!"розповість, як вони дійшли такого розкладу і чи працює це.

Чи можна бити дітей

У 70-ті роки тілесні покараннядітей були нормою, частиною виховання. Ніхто тоді не замислювався, що це може бути неправильним. Окрім однієї жінки, яка і стала першою, хто заговорив про те, що насильство щодо дітей не має бути нормою.

Цю жінку знає кожен, адже всі пам'ятають та люблять її казки. Астрід Ліндгрен- відома та талановита казкарка, а ще людина, яка змінила всю систему виховання і дала можливість цілому поколінню вирости без насильства. У 1978 році в Німеччині на церемонії вручення «Премії миру» вона виголосила промову, яка облетіла весь світ.

Вона говорила про те, що агресія, яку ми бачимо довкола себе, бере початок у нашому дитинстві. Перший урок насильства ми отримуємо від наших батьків, які карають дітей ляпасами та потиличниками, а часто й ременем. Після цього дитина починає вірити, що за допомогою насильства можна вирішити усі проблеми.

Частина її промови звучала так: "Я так не думаю. Дитина народжується не поганою і не гарною. Що ж вирішує, чи буде він відкритим і добрим чи черствим і запеклим самотнім вовком? Це ми, його батьки, - люди, які мають показати дитині, що таке кохання. Або, самі того не бажаючи, навчити його протилежному».

Ця мова була настільки щирою та пронизливою, що породила у Швеції та Німеччині гарячі суперечки щодо фізичних покарань. Громадяни цих країн усвідомили, що це не вихід, і з того часу їхня система виховання повністю змінилася. У 1979 році Швеція офіційно, на рівні закону, забороняє тілесні покарання дітей вдома та у школі.

Період змін

Звичайно ж, не буває так, що ось написали закон, а тут все одразу помінялися, прозріли і перестали бити дітей. Ні, все було набагато складніше. Фішка у тому, що цей закон не залишився на папері, а почав працювати. Щоб донести ідею до кожної сім'ї, уряд організував масштабну інформаційну кампанію.

Це було щось подібне до пропаганди, адже говорили про зміни просто на кожному кроці. Кожному громадянинові вселяли, що бити дітей не можна, що нове покоління має бути не таким, ці діти мають вірити в себе, свої права та в свою державу. Подібні гасла лунали з екранів телевізорів, вимовлялися по радіо, та що казати, навіть на пакетах із молоком їх можна було побачити.

Держава подбала і про батьків. Було випущено багато літератури, брошур та листівок, які вчили батьків виховувати дитину без насильства та приниження. Тоді була створена також гаряча лінія, на яку можна було зателефонувати та спитати поради.

Вона, до речі, існує і сьогодні. Є гарячі лінії і для дітей, вони в будь-який момент можуть зателефонувати та попросити допомоги, якщо їх кривдять удома. На це у Швеції реагують миттєво.

Сучасна система виховання дітей у Швеції

Зараз до такого розкладу речей звикли всі. Все ж таки на цьому законі вже виросло ціле покоління людей. Держава і зараз надає батькам усіляку підтримку, це все відточено до автоматизму.

Левову частку виховання беруть він дошкільні заклади. Там усе збудовано на чітких правилах, де насильство під забороною. На першому місці стоїть повага до дитини, а на другому - повага дитини до інших. Саме на цьому принципі у Швеції виховують дітей.

З самого дитинства шведам прищеплюють прості правила: битися не можна, треба поважати інших, чекати своєї черги, відповідати за свій вибір. Їм розповідають про їхні права, вже два роки малюк усе про це знає. Ка казати «ні», куди звертатися, коли тебе кривдять – це перша наука, яку освоюють діти у Швеції.

Покарання за насильство теж дуже суворі. Через одну скаргу, яка ще й буде доведена, дитину можуть забрати із сім'ї. Якщо хтось на вулиці побачить, що батько застосував чинність до дитини, то одразу ж викличуть поліцію. У разі коли тілесні покарання відбуваються в сім'ї постійно, батьки можуть навіть потрапити до в'язниці.

Ось тільки це зовсім не схоже на якусь злу антиутопію. Діти та батьки дуже щасливі, випадки, коли дитину забирають із сім'ї, швидше, рідкість, а не масове явище. Справа в тому, що всі вже звикли так жити, це стало нормою.

Швеція – дуже дітолюбна країна. Там про дітей дбають, як і про батьків. У кожному кафе та ресторані обов'язково буде дитячий стільчик та якісь забави для малюка. Всі торгові центри та великі магазини обладнані для того, щоб можна було дитину погодувати та переодягнути.

У країні прийнято ходити скрізь із дітьми, але при цьому у суспільстві немає детоцентризму. Життя батьків не крутиться довкола дітей. Батьки не фанатичні, вони не намагаються з пелюшок навчити дитину читати та говорити трьома мовами. Дітей у Швеції не виховують, із ними живуть.

Немає поняття якогось материнського обов'язку чи обов'язку дітей перед батьками. Та й материнство не вважається якимсь подвигом. До всього там спокійне та цілком адекватне ставлення. Про що вони дбають насамперед, так це про безпеку дітей, адже це справді важливо.

Багато хто може розкритикувати цю ліберальну систему виховання, але вона працює. У Швеції з появою цього закону зменшилась кількість злочинів. Це справді щаслива нація. І, можливо, причина саме в тому, що вони відмовилися від насильства раз і назавжди!

Про плюси та мінуси такого виховання можна говорити дуже багато, і думки завжди поділяються. Наприклад, шведський психіатр та автор кількох книг Девід Еберхард вважає, що ліберальне виховання шкодить і дітям, і батькам.

У кожній країні свій підхід до дітей. Ми нещодавно писали про те, чому можна повчитися у голландських мам і чому їхня система виховання одна з кращих.

А як ти вважаєш, чи можна бити дітей? Чи потрібні тілесні покарання у процесі виховання? Розказуй нам у коментарях усе, що думаєш!

Катерина Ходюк
Головне хобі Катерини Ходюк – література. А ще вона любить дивитися хороше кіно, насолоджуватися восени, гладити котів та слухати гурт «Сплін». Захоплюється японською культурою, мисленням та способом життя японців, мріє побувати у цій країні. Катя прагне прожити насичену, повну вражень та подорожей життя. Улюблена книга дівчини – «Нестерпна легкість буття» Мілана Кундери.

Ми вирішили запитати про це нашого спеціаліста: психоаналітика та практичного психолога Ольгу Корбут .

Багато батьків лише посміхнуться, якщо почують, що є діти, яких ніколи в дитинстві не били (фізично карали). «Ну які це повинні бути нерви, щоб жодного разу в житті не стукнути оболтуса, що дорослішає?»

Чому ми б'ємо наших дітей?

Звичайно, це вибір кожного з батьків, і вони насамперед відповідальні за наслідки цих «карань» по попі, по руках і т.д. Але спочатку, давай спробуємо розібратися, чому ми б'ємо своїх дітей. Найчастіше причинами виступають:

Нас у дитинстві карали, і ми караємо: "Ми ж виросли нормальними, і наших дітей це не зіпсує";
Бракує слів, щоб пояснити, чомусь чи інше не можна робити;
Отримуємо несвідоме задоволення від покарання іншої людини;
Ми зганяємо агресію, що накопичилася на дитині;
Ми боїмося втратити владу та авторитет у своїй сім'ї.

Виховання почни з себе

Так, звичайно, питання в кількості, силі і в ступені покарань. Але водночас усі діти унікальні. Для одного може бути достатньо одного ляпанця, для іншого - щоденного фізичного покарання, щоб це завдало психічної травми, яку потім у дорослому житті ця вже не дитина довго і болісно розбиратиме в кабінеті психоаналітика.

Я можу висловити лише свою суб'єктивну думку: дітей не треба бити, з дітьми треба розмовляти, їх треба виховувати своїм прикладом та своєю любов'ю.

Бути батьком складне, важке завдання, воно вимагає величезного терпіння та сталевих нервів. Неможливо не припуститися будь-яких помилок у вихованні, але завжди є можливість знизити їх кількість.

Якщо ти не справляєшся, тобі складно, у тебе опустилися руки або тебе захлинула агресія – це симптоми, з якими треба працювати насамперед тобі. З твоєю історією, зі ставленням твоїх батьків до тебе, з твоїми почуттями до себе та твоєї дитини. Я хотіла б повторити одну фразу відомого аналітика: «Діти – симптом своїх батьків».

Дитина тільки вчиться говорити «ні», вона лише формується як особистість, вона лише намагається розуміти свої почуття, розрізняти їх. У нього часто не вистачає словникового запасу висловити те, що хоче донести тобі. Будь-яка істерика, будь-яка поведінка – спосіб заявити щось тобі. Також хотіла згадати – дітки до 3 років не вміють маніпулювати зовсім, вони лише намагаються пояснити тобі те, що вони хочуть чи відчувають.

До чого можуть спричинити тілесні покарання?

(Це не аксіома, але передбачити, чи буде «погано» або «добре», - неможливо):

Дитина почувається нелюбимою і приниженою, і будь-якої миті будь-який ляпанець може стати точкою фіксації - точкою, коли він переконається в цьому назавжди. І в дорослому житті ми зустрінемо принижену, недолюблену і закомплексовану людину.
З іншого боку, дитина може сприймати покарання як прояви любові батьків, адже будь-який малюк обожнює своїх маму та тата у дитинстві. І в дорослому житті тільки такий прояв кохання сприйматиметься як норма: «Б'ють, значить, люблять».
Агресивність, яка сформується у дитини по відношенню до батьків внаслідок фізичних покарань, але яку неможливо згаяти на них, може виявлятися в жорстокому поводженні до тварин, або до своїх однолітків, а в більш дорослому житті буде люто вихлюпуватися на свою сім'ю, на підлеглих і оточуючих людей.
І зворотний бік зовнішньої агресії - агресія, яка спрямована на себе, що в майбутньому може виявитися у вигляді депресії та суїцидальних прагнень.

Чому ми б'ємо своїх дітей? І як цього не робити

Дуже часто зустрічаю пости, на мамських форумах, зі словами "… ось моя дитина нічого не розуміє… кажу не робити, вона робить, істерить, тупає ногами, відлуплюю, вона ще більше істерить...."

Розповім свій досвід у вихованні доньки. одразу обмовлюся, що досвід це тільки мій і це не керівництво до дії.

Почну з того, що моєї доньці 3.6 року. За своє коротке життя донька пережила дуже багато. І розлучення батьків, і переїзд в іншу країну з іншою мовою, і похід до школи та новий колектив.

І ось тут чи це були спроби бунту, чи криза 3-х років. Але у нас були літаючі пульти, при слові НІ чи НЕ МОЖНА, закочування істерик і укладання на підлогу/землю, якщо щось не купили. Але навіть у такі періоди дуже рідко могла я ляснути доньку, коли вона вже робила мені дуже фізично, частіше починала йти від неї і підвищувати голос. За це зараз дуже соромно і розумію, що донька, виявляється, доросліша і розумніша за мене.

Але потім я кілька разів подивилася, як усі її істерики та вимоги вирішує мій чоловік. Він жодного разу не підвищив голос, щоб шльопнути так і мови бути не може. Я довго дивилася і аналізувала поведінку чоловіка і поведінку дочки, і ось що я зрозуміла:

1. Кричимо і б'ємо дітей не тому, що вони не розуміють, а тому, що ми не вміємо пояснювати, тому що ми вважаємо їх дітьми. У багатьох думка - я батько, я краще знаю, що треба дитині.

Але, ніхто не знає краще за саму дитину що їй треба. Зрозуміло, що у будь-якої дитини є вік, коли їй треба все і відразу. У цій ситуації ми надавали вибір дочці із двох бажаних речей.

Я почала говорити з дочкою, як із собі подібним. Ніхто з нас не кращий не гірший... ми рівні. Я перестала з донькою розмовляти на бігу чи зверхньо.

І через якийсь час донька змінилася. Вона стала слухнянішою… навіть ні… вона навчилася правильно виявляти свої емоції, вона навчилася озвучувати свої переживання та тривоги.

2. Кричимо та б'ємо дітей, тому що найчастіше свій поганий настрій та свої проблеми з чоловіком, зі свекрухою тощо. зганяємо на дитині, навіть за її дрібну провину…

Так, і в мене таке теж бувало… але потім я зрозуміла, що дочка не винна, що з чоловіком стосунки овно… а донька виявилася єдиною людиною, яка завжди була поруч і завжди підтримувала і не давала впасти в депресію.

Я прибрала агресію з тону розмови з нею, і тепер багато разів на день чую: Мамо, я тебе люблю і відчуваю обійми маленьких ручок.

3. Кричимо, лаємо дітей за матеріальне. Скільки разів на вулиці ви спостерігали за картиною, коли мама кричить своїй дитині: виліз із калюжі, не ходи в бруд, викинь ціпок. І якщо дитина не виконує вказівку з 3-4 рази, вона отримує по попі і її різко висмикують з калюжі або забирають ціпок.

Знаєте, пам'ятаю ситуацію, гуляємо з донькою на вулиці, донька збирає всі калюжі на своєму шляху… я йдучи за нею їй кричу… Дивись у переді ще калюжа, побігли разом… і ми тримаючись за руки бігли, і біля калюжі я її попереджала, що калюжа може бути глибоким, тому дуже акуратно. І ось так пробігаю чергову калюжу, донька зупинилася пострибати в ній. Мимо проходила жінка і звертаючись до доньки каже: Яка у тебе мама добре, не лаєш що ти по калюжах бігаєш. Я: Ми разом бігаємо. Моє завдання допомогти доньці вивчити світ. А речі попраються, висушаться, купляться, а знання це внесок у майбутнє дитини.

І знаєте потім у доньки пройшов цей етап лізти у всі калюжі поспіль. Як кажуть, заборонений плід солодкий.

Як же я переборола в собі позиви закричати чи ляснути, та легко… я зрозуміла, що ляпасом ситуацію не покращити і криком теж. Навряд чи якщо ви попросили дитину чогось не робити 10 разів, а вона продовжує це робити, після вашого крику (який швидше за все злякає) або ляпас, дитина зробить те, що ви хочете. Навпаки, у нього буде ще більше істерика і бардак у домі зросте… просто тому що дитина не знає як захиститися від людини вдвічі старше за себе і як висловити свої емоції… тому дитині залишається лише плач та істерика зі жбурлянням речей.

Тому, дорогі матусі, ми батьки, і наше завдання створити діткам щасливе дитинство і навчити жити, а щоб виконати своє завдання 150% треба вчитися бачити на крок уперед і в сім'ї бути рівним з усіма її членами, навіть тими, хто ще ходить під стіл пішки !

Терпіння та розсудливості вам, матусі!

Екологія життя. Діти Дуже важливо зрозуміти, чому ми б'ємо своїх дітей. Адже у глибині душі всі батьки відчувають, що бити – це погано. Чому тоді це все одно для нас – можливо?

Мене також били.

Це страшно. Покоління битих дітей терпіло, виросло і тепер свій дитячий біль вважає за можливий аргумент для виправдання вже власної жорстокості над дитиною. Серце стискається, але все-таки запитаю: Вас били. І що – невже подобалося?». Невже, навіть якщо це було за справу, хоч одна побита дитина після побоїв впевнено заявляє матері чи батькові: Ти правильно вчинив! Я це заслужив. Отримав справу. Тепер усе зрозумів. Більше не буду!"?

Невже ми віримо, що ніхто не мріяв уникнути цього покарання, цього болю та приниження? Згадайте, скільки сліз у подушку пролито було, скільки злості піднімалося в дитячому серці від несправедливості та її незворотності. Звісно, це можна пережити. І багато хто пережив. Але навіщо ж давати дитині випробувати те, чого найбільше боявся колись сам? Ішов додому з двійкою у щоденнику і... боявся.

Сьогодні, коли ми виросли і вважаємо себе порядними та добрими, ми оглядаємось назад і прощаємо своїх батьків. І це правильно. Але це не привід повторювати ті самі помилки зі своїми дітьми. Очевидно, що далеко не всі, кого били, вибачили своїх батьків і виросли добрими та добрими.

А якщо інакше не розуміє?

Це дуже часто питання і дуже тривожне. У спробі пояснити щось важливе своєму чаду ми, батьки, здається, готові на все. Наш відчай у невдачі силовим способом вирішити проблеми у спілкуванні з дитиною готовий штовхнути нас на безумство. Нам скажи, що дитина розумітиме краще на електричному стільці, і ми у відчаї і зі сльозами посадимо його туди і віритимемо, що, правда, так краще зрозуміє.

А насправді у своєму занепокоєнні ми забуваємо про себе та про свою роль – що ми, батьки, і є ті люди, які повинні бути поруч зі своєю дитиною весь час, поки вона не засвоїть усе, що їй потрібно знати про безпеку, світ навколо себе, поки він тільки вчиться, намагається пізнати і абсолютно беззахисний.

Куди вдало все складеться, якщо мама сама подбає про те, щоб ніж був у недоступному для дитини місці, а знайомство з ножем відбулося під наглядом мами і в тому віці, коли дитина вже готова вчитися ним користуватися і розуміти, що ніж не може бути іграшкою. Те саме і з дорогою, і з вікном, і ще з цілим списком ситуацій, в яких ми намагаємося вирішити питання навіюванням, а потім биттям.

Такий досвід від неприємного обмежує у дитині розвиток особистості, гальмує його енергію до прагнень.Найчастіше важливо показати дитині напрямок її руху, а не поставити заборонний знак – сюди не ходи. Тут важливо перевести його увагу, знайти слова, спільні заняття, інтереси, а чи не страшним ременем заборонити те, що не можна робити.

Можливо, треба набратися терпіння, треба відчути, що щось дитина зрозуміти сьогодні не здатна, помітити її індивідуальність, розібратися, чому вона не розуміє те, що здавалося б, очевидно. Можливо, ми помиляємось щодо очевидності цих питань для нього. Можливо, ми не знаходимо тих слів, які він готовий зрозуміти. Можливо, дитина вимагає більш докладної розповіді, а не просто «не чіпай, не бий, не рви».

У мене не вистачає терпіння.

Страшна причина. Страшна, бо дозволяє виправдати практично будь-яку дію дорослої людини.Але, на жаль, не відповідає головне питання: чому? Чому не вистачає терпіння на дитину?

Також я почала уважно ставитися до того часу, що я присвячую дітям.

Я гуляю з ними довго на дитячому майданчику. Готую, годую, читаю. Ліплю, малюю. Як же таке може бути, що я мало приділяю уваги дітям? Я якийсь час шукала відповіді на це запитання. І зрозуміла, що все, що я роблю, це чудовий додаток до головного. А головне – це особисте спілкування, без жодної конкретної мети, просто так, тому що хочеться бути разом.

Це Вам буде цікаво:

Ці хвилини можна розповісти про хлопчика в басейні, який високий і у якого чорне волосся. Можна про дівчинку на малюванні та про те, що вчителька сьогодні була у смішній спідниці і всі хлопці сміялися. Це час для дурних дитячих розмов, коли я раптом розумію, що опинилася в химерному дитячому світі, мене тут прийняли як свою, порівну розділивши свої дитячі секретики, переживання та клаптики для ляльок.

А вищого щастя, ніж гладити волосся своїй дитині, коли він повзає по мені, намагаючись краще влаштуватися та спихнути брата, бути не може! Це і є життя… справжнє, гарне, яскраве… Тільки наше та наших дітей.опубліковано