Четвертий місяць я живу в якомусь дикому сні, коли хочеться прокинутися, а не можеш... Звузилася свідомість... Всі звуки, голоси, події ледь торкнулися мене... Я як у в'язниці, куди ледь просочується світло... Я - робот, який механічно виконує свої обов'язки, свою роботу, дії... мене ніби немає... а в душі - якийсь законсервований біль... Сльози щодня... і ніби скеля впала на душу!
Ми познайомилися через Інтернет через місяць після смерті мого батька - найближчої у світі людини... Я зачепилася за нього як за рятівну соломинку в морі горя і порожнечі. Мій коханий не був схожий на інших... Його дитяча простота межувала навіть із наївністю, доброта зі старомодністю та незвичайністю, в усмішці його не було й тіні брехні та вдавання! Ми спілкувалися щодня, скайпом і листуванням. Ми бажали один одному доброго ранкуі вечора, добраніч! Ми не могли жити один без одного… ні він, ні я. Якщо я не виходила на сайт, він нервував – де ти була? Мій коханий живе в місті, яке є моєю батьківщиною і де я не була 12 років... на своїй батьківщині я була щаслива - там були ще живі - мама, сестра, тітки, дядьки, батько! За ці 12 років я втратила всіх... усі померли і як писалося в щоденнику однієї дівчинки з блокадного Ленінграда, ЗАЛИШИЛАСЯ ОДНА ТАНЯ...
Він допоміг мені... він вдихнув у мене життя... він змусив мене знову посміхатися... мріяти про радість...
Ми півроку спілкувалися, і я вирішила поїхати на батьківщину... 12 років я не могла зробити це, а тут ніби крила виросли! Коли я зійшла з поїзда, я плакала від почуттів, що переповнювали мене!
Я не ходила містом, ні! Я літала! Побачивши його я з ще більшою силою зрозуміла - як сильно люблю цю людину і що заради неї - І ЗА СНІГУ БОСИКОМ ВСІ ДОРОГИ ПРОЙДУ... І ЩО І ХВОРОГО БИ ЙОГО ПРИЙНЯЛА, І НЕМІЧНОГО, І БУДЬ-ЯКОГО, ЯКИМ БИ ВІН НЕ БУВ, а не тільки цього симпатичного хлопця, що стояв
переді мною... Цей тиждень у рідному місті був чимось неймовірним... Гармонія з ним, миром, серцем, душею. Ми були на морі, ходили моїми рідними вулицями, парками, дорогами... Він запрошував мене до своєї оселі, просто як гостю, знайомив із рідними... тепло рідного вогнища... велика дружня сім'я... невже й у мене так було?
Це був найщасливіший тиждень у моєму житті! Він був зі мною добрий, дбайливий, милий, простий, я йому дуже подобалася, а я зрозуміла, що тепер не зможу жити без цієї людини...
Я приїхала додому тільки тілом, моя душа залишилася там, у рідному місті.
Я плакала день і ніч від розлуки з ним. У мене почалася паніка - як я тепер житиму без нього? Я стала дуже часто йому писати, можливо передала цю паніку, нервозність, тугу, і він поступово почав віддалятися від мене ... кожен день все більше і більше ... Відчуваючи це впала в ще більшу паніку, мені хотілося виправити становище, але я все ще більше псувала... Всі ці 4 місяці після приїзду він все це терпів, співчував, допомагав... Але я зрозуміла, що він не любить мене... Якщо він для мене - ВСЕ ЖИТТЯ, я для нього - лише приємний спогад... Зрештою, він відмовився від спілкування зі мною в грубій формі. Сказати, що світ зупинився - нічого не сказати... Я молилася... я плакала... щоб не розлучитися мені з ним у цьому житті. Я готова, щоб він був для мене просто ІНШИМ, БРАТОМ, ким завгодно, але тільки щоб не зник зовсім з мого життя... але він не вірить мені... він наляканий... мої слова не мають для нього тепер значення, хоча раніше він був для мене найближчою людиною і розумів у всьому...
Я не живу. Я чекаю на його повідомлення - хоч одного, я чекаю дива. Він знає, як я мучаюся, як страждаю, але його серце наче завмерло. Я п'ю таблетки, що заспокоюють, але вони мені не допомагають. Я - переживши смерть стільки близьких людей, не можу пережити цієї розлуки... Моя подруга, бачачи мій жахливий стан, написала йому, попросила хоча б іноді писати мені. Він розмовляв із нею у різкій формі. Дійшло до того, що вона просила його, мало не благала, і тоді він у серцях відповів - ЛАДНО, ДОБРО, НЕХО ПИШЕ СКІЛЬКИ ХОЧЕ... ВИ ПРОСТО БОЖЕВІ. Потім додав: Нехай РАЗА ДВА В МІСЯЦЬ ПИШЕ І ВСЕ... Інакше ВИ ВСЕ РІВНО НЕ ВІДСТАНЕТЕ... Але я, відчуваючи жахливий біль у душі, тілі, у серці, у всій своїй істоті - написала йому... НУ ЩО ТИ ! НЕ ТРЕБА НАСИЛЛЯ! ЯКЩО НЕ ХОЧЕШ Спілкуватися - НЕ ПИШИ... НЕ МУЧ СЕБЕ... ХОЧЕ ТИ ЗНАЄШ, ЯК СИЛЬНО Я ПРИВ'ЯЗАНА ДО ТЕБІ... АЛЕ Я НЕ МОЖУ НАСИЛЬНО ТРИМАТИ ТЕБЕ! СПАСИБО ЗА! ЩАСТЯ ТЕБЕ!... Він відповів з такою вдячністю, так само тепло як раніше спілкувався - ДЯКУЮ ВЕЛИКЕ! ДЯКУЙ, ЩО МЕНЕ ЗРОЗУМІЛА!
Після цього я злягла... Це було останнє випробування моєї душі... Тепер немає навіть надії, що колись він згадає, напише... А я просто не можу жити без цієї людини... Я була згодна на все. навіть просто підтримувати з ним розмову раз на місяць, але це йому здалося насильством, тяжкістю, проблемою...
Зараз мені важко, як ніколи, за всі мої 34 роки. Сльози... Море сліз... і біль не відпускає... палить зсередини, як вогонь... Важко жити без надії. Терзає почуття провини, що сама все зіпсувала... хочеться скласти у великий мішок все, що раніше цікавило, дарувало радість і викинути за непотрібністю! І головне одне - як жити далі з цим нестерпним болем? Як мені жити далі?

Підтримати сайт:

Тетяна, вік: 34 / 26.10.2012

Відгуки:

Доброго дня, Тетяно! Ох, як я вас розумію... У мене не зовсім така ситуація, але схожа... і мені теж зараз ТАК важко та нестерпно боляче, не можу ні їсти, ні спати, ні працювати – живу як у коробці з болем, а моя кохана людина зараз далеко і вже з іншою і любить її, не мене... Я не знаю, чи зможу я вам чимось реально допомогти, але я сама намагаюся з цього вибратися і зараз трохи легше, вже не хочеться стрибати з вікна і починаю їсти через силу і трохи спати. Моя порада - дайте МЧ поки в спокої, я знаю - сама не могла зупинитися свого часу і все ще більше зіпсувала. Якщо дуже хочете йому написати, пишіть - багато пишіть і все, що думаєте, пишіть - але посилайте собі ж, не йому... Потім, через деякий час, перечитуйте - і знову пишіть, виганяйте все з себе! Або вдома вимовляйте все якомусь предмету... нехай усе виходить назовні... Обов'язково зверніться до друзів, говоріть, обговорюйте - плачте, тільки не тримайте в собі, щоб усе вийшло. Далі мені дали один хороша порада- як тільки починаєте думати про нього, відразу перемикайтеся на реальність - наприклад, я йду вулицею, ліхтар зламався, трава зелена, у малюка червона шапочка... і так постійно, не давайте собі думати про нього, контролюйте - жорстко не давайте думкам цвісти і не ходіть по колах пекла знову і знову. Читайте листи тих, хто тут написав, мені це дуже допомогло, я була настільки вражена, через який біль проходять інші, що про свою трохи почала забувати... Намагайтеся якнайбільше робити, просто на механізмі, аби зайняти себе чимось. ... щоб думки не лізли. І ще цей біль привів мене до Бога... мені стільки вже непристойність винести і вистраждати до цього, але я чомусь трималася - помирала в душі і жила в пеклі... але про Бога не згадувала... Нам кажуть, що те, що тебе не вб'є, то зробить сильнішим... але ж воно інколи остаточно тебе добиває, як контрольний постріл... І ось тільки тут я зрозуміла, що все - я одна і я так більше не можу, і єдиний, хто мені може полегшити страждання, це Господь. Щоразу, як я прокидаюся з кошмаром ночами, коли туга набігає і хочеться вити... я молюся, ні про що не думаю - просто шепочу і шепочу про себе... І я роблячи це постійно, коли не можу заснути або прокидаюся серед ночі, на роботі, в машині, скрізь... Я молюся щохвилини, коли є можливість... Спробуйте. У мене теж нікого немає, і можна сказати ніколи і не було сім'ї, і я знаю, як вам тяжко. МЧ, мабуть, просто спочатку жив мрією - на відстані легше собі щось уявити і жити іілюзіями, може і був щирий, але під час зустрічі щось пішло не так, можливо потім злякався і ви стали йому в тягар, чоловіки такі - коли ми їм потрібні, вони це приймають як належне, а як вони розправлять крильця - так і не треба їм більше нічого... Добре, що тут написали, вимовилися... - це перший крок.

Міла, вік: 34 / 28.10.2012

Танечка, жити треба ГІДНО! І боротися треба ГІДНО, і відпускати не свою людину теж треба ГІДНО, не ламаючи при цьому себе і своє життя! Ніколи й нікого не треба благати і повзати на колінах і вимолювати, щоби послухав і зрозумів! Танечка, це не спрацьовує, тому що немає елементарних почуттів, а на таке здатне лише любляче серце! Я Вас чудово розумію, як не вистачає сім'ї та підтримки. Мене теж звуть Тетяною та ситуації у нас у чомусь схожі. Я не з чуток знаю, що це таке - залишитися зовсім однією. Я перебуваю вже 15 років не у своїй країні і рідних у мене тут нема, та й щиро кажучи, нічого немає. Теж покинули, а точніше, я сама пішла прямо в нікуди, після зради і довгої і вимотливої ​​брехні з його боку, теж думала не виживу, а все-таки живу! Поки в мене не все в житті чудово: немає роботи, немає свого кута... Поки живу у знайомого, як безпритульна собачка... АЛЕ, Таня, я рада тому, що не принижуюсь перед ним, як би мені не було важко! !! Танечка, зрозумій, будь ласка, нічим він допомогти не може, якщо він не має взаємних почуттів. Я знаю, що це дуже важко, але змушуй себе рухатися в іншому напрямку і якнайменше шкодуй себе. Завжди посміхайся і повторюй собі, коли накриває з головою: "Я - найкраща, Я - сильна, Я все зможу і подолаю, і в мене все попереду!!!

tatianaaus , вік: 29 / 28.10.2012

Доброго дня, Тетяно! Я вас дуже розумію... Але в мене трохи інша проблема... Від мене батько пішов,
Ви хоча б бачили його востаннє, а я взагалі не знаю, чи він живий... Я теж любила одну людину, але після його слів "Іди вбийся, якщо любиш", я вважала, що життя не має сенсу. Але я зрозуміла, що жити треба будь-що-будь. Я почала радіти життю, на зло йому! І зустріла іншу людину! І зараз ми любимо одне одного і маємо двох дітей. Живіть і радійте життю! Не робіть помилок, про які Ви потім шкодуватимете. Дотримуйтесь моєї поради! ЖИВІТЕ І РАДІЙТЕСЯ ЖИТТЯ!

Тетяна, вік: 30 / 28.10.2012

Дорога Тетяно! Мені здається, Ви дуже самотні в житті і тому готові вхопитися за будь-яку соломинку, щоби це подолати. Вам хочеться "приліпитися" до когось душею, але треба чекати своєї людини, треба набратися сил і терпіння і чекати. А цей – він добрий, але просто не Ваш. Це не його і не Ваша вина, просто Ви і він не дві половинки. І він це зрозумів першим. Я думаю, Ви не самі зіпсували все, а він зрозумів це після вашої зустрічі. А Ви стали нервувати не просто так - Ви серцем люблячої жінкивідчували "сигнали" неблагополуччя, які він став Вам подавати. І як би Ви не поводилися, все одно все скінчилося б так само. Так що Вам немає жодного сенсу звинувачувати себе у вашому розлуці.
Потрібно закрити цю сторінку життя з подякою за новий досвід, нехай негативний, але він теж потрібен, він додасть Вам мудрості, і врешті-решт Ви збудуєте свої самі найкращі відносиниз найкращим чоловіком - Вашим. І не буде істерик і болю, тому що в них немає потреби, коли справжні почуття.
Раджу Вам взяти себе в руки, прийняти цю ситуацію, відпустити зі світом цього чоловіка та побажати йому щастя. Не треба сприймати помилку як трагедію. Не треба шукати щастя у стражданнях.
А просто - зайдіть ще раз на сайт знайомств і познайомтеся знову - адже у світі так багато добрих одиноких людей! Щастя Вам, Танечко!

Фріда, вік: 51 / 28.10.2012

Доброго дня, Тетяно! Дуже добре, що Ви на цьому сайті. Почитайте інші історії, які набагато складніші за вашу. А ви ще зовсім дівчинка, у вас ще все попереду! Подумайте всерйоз про те, що коли Господь розвів вас - значить це не Ваша людина. ВАШ- чекає на Вас і Ви обов'язково будете щасливі. Щоб Ви зрозуміли про що я: моя дочка дружила з хлопцем 2,6 року, розлучилися. Переживала дуже, хороший хлопчик. А за рік він загинув. У знайомої син хворів, вона вимолила його у бога, він залишився живим... Але став наркоманом. І вона сказала - краще б він помер тоді. Візьміть себе до рук. Ніхто не знає, що чекає нас попереду. Не факт, що Ви були б щасливі з цією людиною. А так у Вас був цілий тиждень щастя! А попереду на Вас чекає більше щастя. Це я вам точно говорю. Тримайтеся!

Олена, вік: 47 / 28.10.2012

Тетяно, ви недолюблені у дитинстві, тому будуєте залежні стосунки, шукайте опору в людях. Але нікому з людей не можна повністю довірятися – лише Богу, Який і є Любов. Ваша помилка в тому, що Ви шукаєте кохання в інших. А треба самій любити. І себе зокрема. А шукати кохання треба у Бога, а не у людей. Займіться аналізом свого життя, проаналізуйте, як ви виховувалися, які помилки у вашому вихованні були скоєні. Я не закликаю засуджувати батьків, але потрібно тверезо подивитися на себе, своє минуле. Тут подвійна користь: Ви зрозумієте, як вилікувати свою душу, і як потрібно виховувати своїх майбутніх дітей. Моліться постійно. Не приховуйте від Господа жодного болю. Це людині ми можемо набриднути, людина може втомитися від наших сліз. Але Господь настільки багатомилостивий, настільки любить нас... Він же кожне зітхання наше чує! Вийміть максимум уроків із ситуації. Я сама недавно пройшла щось подібне. Познайомились із людиною, він поїхав, спілкування стало віртуальним. І при новій зустрічі я зрозуміла, що він зовсім інший, ніж я собі вигадала його. Коли я спробувала вирватися з кола красивих слів, Від яких почала задихатися, тому що з'явилося відчуття, що людина любить не мене конкретну, живу, а деяку Прекрасну Даму, то він просто написав, що більше ніколи мені писати не буде і слово дотримався. Я була в шоці від такого повороту. А потім зрозуміла: просто чудово, що так швидко сталося викриття нашої чужості, якої не було видно за романтикою палких почуттів. І я почала відчувати радість і дякувати Богові за урок. Ви теж собі придумали цю людину. Ви ідеалізуєте його. Бажання мати сім'ю робить нас, жінок, дуже вразливими. Чоловіки це відчувають. Намагайтеся перемогти в собі цю вразливість. Зрозумійте, що краще бути однією, ніж із ким попало. Поводьтеся з гідністю і ніколи самі його не зневажайте. А зараз почніть ходити до храму, на сповідь, причащатися, вивчайте православну літературу про сім'ю та шлюб, аналізуйте свої помилки, моліться, щоб Господь зцілив Вашу душу. Ми всі хворі на те саме: недолюбленість. Вік такий: вичерпується любов. Але це можна подолати: потрібно шукати любові Бога і самої дарувати любов людям. І головне - не впадайте у відчай. Все у вас буде добре, якщо ви самі цього захочете.

Акуліна, вік: 29 / 29.10.2012

Здрастуйте Таня,
Я теж ось переживаю трагедію і раптом прочитала Вашу і найсмішніше, що вона така схожа на мою... Я теж колись познайомилася по інтернету і в скайпі сиділа нескінченно... Це була не людина, а повітря... Але закінчилося все це також раптово як і у Вас... Причиною, яку назвав він - я занадто "душила його любов'ю"... А насправді в нього просто вже була на прикметі інша дівчина і він одружився через якийсь час... Але справа в тому, що минуло вже років 4 з того часу і я так більше і не випробувала цього почуття, зате мені довелося відчути що таке, коли мене "душать любов'ю" і це інша трагедія...
Я прийшла на цей сайт почитати, як пережити розлучення...
Правда дуже важко.
Моліться – це допомагає. Просіть сил пережити це, дякуйте Господу за те, що він оберіг вас від не своєї людини. Т.к уявіть ситуацію, коли людина зрозуміла про це через 10 років шлюбу... І пішла... У Вас насправді дуже гарний варіант. Він дав Вам підтримку, дав стимул жити, коли не стало батька... Він Вас витяг... + був щасливий час проведений разом у рідному місті.. Все це як поштовх - живи Таня живи... і поставити цілі, не пов'язані з Вашим рятівником, бо в нього свій шлях і своє життя. А у вас своя.

Настенька, вік: 32 / 29.10.2012

Тетяно, я глибоко співчуваю Вам. Але розумію, що це лише наслідок. А причина навіть не в цьому молодій людині. Нещодавно прочитала статтю "не сотвори собі кумира". Там наводилася друга заповідь "не сотвори собі кумира і жодного зображення, не поклоняйся і не служи їм. Бо я Господь, Бог ревнувач...". У цій статті автор запитує: "чому Бог, створивши людину творчою особистістю, дає їй обмеження у творчості - забороняє йому творити кумирів?" І відповідає: "Тому що людина, зробивши перший крок - створивши кумира, відразу робить другий крок - починає йому вклонятися". Справа в тому, що Бог і створив людину з бажанням поклонятися. Але поклонятися йому – Богові. Але людина все плутає, поклоняється кумиру, а коли розкривається, що кумир не відповідає очікуванням або кумир відкидає того, хто поклоняється, то починаються страждання від цієї підміни.
Колись потрапивши у схожу на Вашу ситуацію я страждала і говорила Богу: "Праведні суди Твої Господи! Сама я винна, що будучи віруючою людиною, я все поплутала і ось отримала відплату у своїх справах". А й кумирам-то нелегко. Адже підсвідомо вони розуміють, що щось тут не так, не варті цього поклоніння.
Навіть смішно сказати, коли я довгий час була в розлуці з чоловіком, (він поїхав на заробітки), я подумки розмовляла з ним, коли були проблеми подумки розповідала йому про них, замість того, щоб розповідати свої проблеми Богові. Але як говориться в тій же заповіді Господь – ревнитель. Він не дасть своєї слави нікому іншому. І він допустив ситуацію де я переглянула все докорінно. Він припустився і він підтримав. На той час було багато болю та багато спілкування з Богом. Біль забувся, а те, як Бог мене підтримував весь цей час, пам'ятаю. Зверніться до Бога і він дасть Вам втіху. Вам дивно зараз це чути – але цей біль колись забудеться, а запам'ятається милість Божа. Зверніть свій погляд на гідний об'єкт поклоніння - Він ніколи не відкине та допоможе Вам. Повірте досі буде добре. Побудуйте свої стосунки з Богом і Він допоможе Вам побудувати нові міцні сімейні стосунки. І Ви ще напишете на цей сайт про те, наскільки Ви щасливі. Я вірю що попереду на Вас чекає щастя в Бозі та сімейне щастя!

Марина, вік: 44 / 29.10.2012

Таня, привіт. Десь прочитала наступне: Уявіть, що дівчина знайомиться з хлопцем, який освідчується їй у коханні. Перша реакція у дівчини радість, її оцінили, її помітили, вона в передчутті. Однак хлопець не йде і знову повторює, наскільки сильно він любить дівчину. Дівчина збентежена - не очікувала, що так швидко і що відразу хлопець повторить свої слова. А хлопець замість того, щоб піти і почати залицяння, дарувати квіти, запрошувати в кіно тощо знову і знову не відстає від дівчини і повторює як заводний: я люблю тебе. Загалом, минає півдня і дівчина вже шокована тим, що відбувається. Все, що вона хоче, це щоб її дали спокій, ніяких теплих почуттів у неї до хлопця вже немає, почуття просто не встигли народитися, зміцніти. До кінця дня бачачи, що хлопець не йде і повторює як заводний «я тебе люблю, не можу без тебе жити», дівчина вирішує кликати на допомогу поліцію і дзвонити до психлікарні з криками про допомогу позбавити її божевільного, який її переслідує.

А тепер поставте себе на місце дівчини, Ви витримали б такий тиск і освідчення в коханні, які сиплються на Вас без кінця? Швидше за все, ні, сказали б, хлопець дивно поводиться, треба триматися від нього подалі.

Вам це нічого не нагадує?

Якщо Ви так любите ту людину, всі їй сказали, що хотіли, залиште її наодинці із собою. Нехай життя саме все розставить на місця. Час – дивовижний лікар, допомагає оцінити події та людей на відстані і вже без прикрас та ілюзій.

Чому Ви вирішили, що цей хлопець Ваша остання надія? У вас важка ситуація та й втрата рідних Вас придавила…. Але ж усі ми смертні і всі там будемо, то навіщо засмучуватися через те, чого ми не можемо змінити?

І навіщо вбиватися по хлопцю, за яким Ви навіть одружені не були? Хто вам сказав, що він ваш суджений? Тільки Ваші бажання та мрії. Ви самі вирішили. І ви вирішили за ту людину, що саме Ви її ощасливите… А хіба це кохання? Кохання, яке все терпить, не шукає свого….

Якщо дійсно любите, продовжуйте любити, це чудово. Отже, вам потрібно пройти цей етап нерозділеного коханняна відстані. А ховати себе, вбивати зневірою не треба. У Вас зараз більше говорить егоїзм та ваші нереалізовані бажання, пристрасті. Вас таку гарну та не оцінили, залишили….

Моліться Всевишньому і надіяйтеся на нього, час все розставить по місцях. Як сказав великий Габріель Гарсія Маркес: Ваше від вас не втече, а якщо пішло, значить не було Вашим. Є така казахська приказка: За зимою завжди йде весна. Пам'ятайте про це. Не буває так, що завжди довкола зима, весна вона поряд, треба її дочекатися. Бажаю Вам весни у своєму серці.

Коли весна прийде, з'явиться і той, який зрозуміє вас відразу і прийме такий, який ви є. Сподівайтесь на найкращі часиі вони настануть.

Жанна, вік: 32 / 29.10.2012

Дорога, Танечко! Навіщо Ви так страждаєте? Ви закохалися у віртуального співрозмовника. Але він від Вас віддалився, бо зрозумів, що не готовий до серйозним відносинам. А можливо Вашого натиску злякався, чоловіки бояться наполегливих жінок. Вони за природою завойовники, а Ви йому не дали шансу завоювати себе. Танечка, якщо він злякався - значить він не ваш чоловік, а ваш ще десь попереду. Не треба зневірятися! Треба йти далі, радіти з усього, що Вас оточує, стати щасливою. А щасливу жінку, чоловік ніколи не проґавить!

Мила Танюша! Я вже залишила свій відгук і побачила коментар Фріди (51 рік) щодо сайту знайомств. Я вам не раджу туди навіть заходити. На своєму власному досвіді переконалася, що путніх чоловіків, там немає (а збоченців вистачає. Після сайту ще більше розчаруєтеся в чоловіках. Тому що таке відчуття складається, що всі чоловіки, що там сидять, знімають свої маски і показують своє справжнє обличчя. Як говориться - під лежачий камінь, вода не тече.Але й шукати на сайті чоловіка я Вам не раджу.Бажаю Вам щастя та скоріше зустріти свою другу половину!!!

Маруся, вік: 31 / 29.10.2012

Тетяно, привіт! На мій погляд, Ви вбиваєтеся не за людиною, а за своїми спочатку омріяними, а потім розсипаними мріями! Ви навіть не знаєте цієї людини! Ви зацікавилися віртуальним чоловіком, домалювали до образа, що склався в голові, якісь, Вас привабливі, риси... І все... А образ цей ще до всього так вдало вплевся у Ваші дитячі спогади... Але реальну людину неможливо дізнатися за тиждень ! Ми себе дізнаємося все життя і все одно часом не знаємо, на що здатні!
Розумію, навіть якщо зараз погодитеся зі мною, біль від цього не пройде! Але життя продовжується! Пройде і цей біль, тільки не потрібно його в собі культивувати! Недарма кажуть: "Якщо плакати про те, що немає сонця, не побачиш зірок!" Значить, це була не ваша людина! А Ваш десь на підході!

Свято, вік: 38 / 29.10.2012

Дорога, Тетяно. Ніколи не писала відгуки, постараюся висловити словами те, що думаю. Сама кілька років тому опинилася перед "розбитим коритом" ілюзорного щастя. Теж ревіла, звинувачувала себе, ображалася на нього на несправедливість життя, адже все так добре було і я старалася... А потім зазирнула в себе... Тому хочу сказати. Запитуєте, як жити далі? Закінчуйте себе самобічувати, ліліювати своє "горе", і починайте розбиратися в собі, ні чому так сталося, і що я зробила не так, а НАВІЩО, і що ви повинні зрозуміти. Чим чесніше ви зараз розберетеся в собі, тим якісніше краще ви підете далі по життю. Ви заповнили порожнечу і самотність вигаданою людиною поставили його на божничку і почали дихати його диханням і повністю витіснили себе зі свого життя. Ось прийшло довгоочікуване ЩАСТЯ, зараз все буде .... Ви вже будували з ним своє життя ... представляли як все буде чудово, як стільки збігів і здається розуміємо один одного. Він сказав НІ і світ звалився. Бо світу не було. Ви втратили себе в ньому, тому й упали та розбилися. Змиріться і пробачте СЕБЕ, тому що так треба було, щоб Ви знайшли себе. Починайте жити, тільки жити не пережитою невдачею, а сьогоднішньою собою. Подивіться на себе критично, що не так, чого вам бракує, що додати і починайте будувати свою чудову, щасливе життябез сліз та переживань, наповнювати її радістю та любов'ю. Витісніть цього "кумира" з себе він займає дуже багато місця, це Ваша фатазія, це ставка, яка не зіграла, і фіг з нею))))його немає і більше не буде. Повірте, Ви ще говоритимете йому СПАСИБО, якщо зараз правильно виберете дорогу. Надія вмирає останньою, але вбивати її треба першою. Створюйте своє життя, в якому Ви любитимете все, де буде все Ваше, приносьте собі задоволення, насолоджуйтесь тим, що Ви є. Стати центром. Не шукайте задоволення і кохання ззовні, генеруйте його самі. Ідіть вчиться, розвивайтеся, вчіться чогось нового, що давно хотіли, але всі відкладали - саме час для гігантських кроків через себе вперед. Шукайте у соц. сетех не кохання, а однодумців. Немає у вас часу, Тетяно, на соплі та страждання, Вам ще треба створити міцну родинута народити парочку малюків. А для того треба терміново знайти себе, неповторно нову, зробити себе, полюбити власний результат до божевілля і більше не втрачати себе. Як тільки у Вашій душі настане світ, тепло і спокій і Ви перестанете розточувати навколо себе енергетику точки та самотності, Ви полюбите себе і своє життя, Вам стане добре від того, що ви є, і Вам буде добре від усього, що Вас оточує, Ви станете самодостатньою і Вам не треба буде, щоби любили Вас, любити будете Ви, прийде людина, якій як і Вам, не потрібна буде половинка, не треба буде тягнути енергію з іншого, тому що і вона буде цілим світом, як і Ви і буде щастя. Так що Ви впали, це факт, але настав час вже потерти "бо-бу", вставати, ставити мету і йти далі. На вас чекають великі справи та великі зміни в житті, але спочатку проведіть роботу над собою.

Світлана, вік: 34 / 30.10.2012

Тетяно, якщо Вам цікаво буде, ось моя історія – http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=4&t=17676. У Вас я бачу себе, на жаль... Сил Вам і терпіння, ви гідні кращого чоловіка. Дійсно чоловіки, з великої літери, а не його подоби, вибачте...

Марго, вік: 25 / 31.10.2012

Дорога дівчино, я розумію, як вам не легко. Але Ви просто зрозумійте, що у вас є залежність. А залежність – це протилежність кохання. Це відштовхує інших людей. Той, хто має потребу, завжди ним буде. Розплющіть очі, відкрийте себе для інших людей. Можливо, Вас хтось уже любить, може навіть таємно. Перестаньте шкодувати себе - це егоїзм. Спробуйте хоча б знайти людей зі схожою ситуацією та висловити їм своє співчуття. Я думаю, що це допоможе. Бажаю вам щастя!

osandr , вік: 25 / 31.10.2012

Дорога Тетяно! Ну звичайно тут ні про яке кохання не йдеться. У Вас жорстока залежність, і більшість страждань - від нав'язливих думок. Вивчіть на цьому сайті статті про ці явища. Повірте, збоку видно, що з Вами відбувається. Ви душите людину бажанням бути коханою, бажанням наповнити своє "я" іншим. Але це неможливо у принципі. Власну порожнечу не можна наситити ніким і нічим, хіба що на якийсь час, а потім буде потрібна ще більша доза. Це як наркоманія. І Вам безумовно на благо те, що зараз Вам "перекрили кисень", тому що далі було б тільки гірше - Ви все глибше пов'язали у своїй залежності, мучили б іншого, і самі були б нещасливі. Вам треба полюбити себе і повірити в те, що у Вас є всі ресурси, щоб зробити своє життя повним і щасливим (з Божою допомогою), повірте в те, що Ви самі - самодостатній світ. Зверніться за допомогою до Бога – і Він навчить Вас любити себе, а потім та інших. Кохання без поваги немає. Ось і почніть з того, що Ви поважаєте бажання цієї людини, щоб її дали спокій. І перестаньте чекати від нього листів. Краще моліться за його щастя! Бог Вам на допомогу!

Марина, вік: 26 / 01.11.2012

Тетяна! Ану зібралася негайно! Що це таке?! Тебе мама навіщо народжувала – щоб ти тут своє життя не за понюх тютюну розмінювала?
Я твоя ровесниця, теж незаміжня (і ніколи не була, дітей немає і не знаю, чи будуть), і що тепер - світло клином чи зійшлося? Та ти подивися довкола, що з інститутом сім'ї твориться – кошмар. Тут ще невідомо кому пощастило, заміжнім чи неодруженим. Але це я зараз тільки докумекала, а ще не так вже й давно теж мріяла все, у кожному зустрічному "нареченого" вишукувала. Чоловік пару разів гляне тільки, а я встигала вже у своїх думках за нього вийти заміж, народити двох дітей і благополучно розлучитися. Так, ти зараз скажеш - але "мій" Петя (Коля, Вася) не перший зустрічний! У нас вона, як усе було! А ти тверезо подивися – що ВСЕ-то?
Так, спілкувалися. Добре та близько спілкувалися. Та ще й земляки, це, звичайно, надавало додаткового забарвлення. Очевидно, йому подобалося розповідати тобі про своє місто, про те, як він змінився, показати його тобі. Ну і показав на свою голову. Вона до тебе в нього явно була, але не більше - це цілком прийнятно. Тим більше, якщо тобі 34, то йому теж не 20 вже - в цьому віці зазвичай вже обережно закохуються. Та й погодься, він тобі не брехав, локшини на вуха не вішав, романтичних авансів у твою сторону не робив, все по-чесному, просто йому приємно було з тобою спілкуватися, придивлявся. Він після твого візиту толком і розібратися у своїх намірах не встиг, а тут такий ураган на нього обрушився. Тут хто завгодно втік би, кидаючи тапки. Його ще на 4 місяці такої нервування вистачило.
Тобто весь ваш роман у тебе в голові відбувався. Прийняла симпатію за неземне кохання. Що ж, буває, але гнити через це живцем, їй-Богу, не варто.
Ти зараз просто перетерпи. Вмикай розум, через емоції, через біль, але вмикай. Емоції за розумом не встигають, тож одразу легше не стане. Але якщо мізки у потрібному напрямку налаштовувати, то підтягнуться за ними та емоції, нікуди не подінуться.
Так що давай видертися, хороший вам там удвох з подружкою на пару сльози лити (я взагалі не розумію якщо чесно, чого вона пішла хлопця благати з тобою зв'язатися, невже незрозуміло було, що краще від цього не буде? Ну та гаразд, що зроблено - то зроблено, тому не відмотаєш). Не в ньому зараз справа, і начхати на те, що він там думає - тобі зараз потрібно думати тільки про себе. Давай, давай, вибирайся. Допоможи тобі Господи, все в тебе вийде, я певна! І надалі постарайся так не буяти -) Який би не був чудовий хлопець, пам'ятай - тебе саму собі ніхто не замінить!

Nina , вік: 34 / 03.11.2012

ДОРОГА ТЕТЯНА! Візьміть себе в руки, ніхто не пробував вас не шкодувати, а привести до розуму, ви молоді, вистачить вам, не жертви, просто його роль у вашому житті зіграно, пройде час гаразд, пройде час гаразд, пройде часом. ПРЕКРАТИТЕ ПАНІКУ, РОБІТЬ ЩО ЗАВДІ, шкода, ЩО НАЯВУ НЕ МОЖУ ПРИВЕСТИ ВАС У ПОЧУТТЯ.

ирина, вік: 39 / 11.11.2012

Здрастуйте Тетяна 2 роки тому я теж була в такій самій ситуації. Як і ви я в інтернеті познайомилася з чоловіком з іншого міста. Спочатку просто спілкувалися, але згодом я зрозуміла, що хочу його бачити поруч. Я летіла до нього на інший кінець країни на крилах щастя, але моїм мріям не судилося збутися. Ми провели разом 8 днів, але настав час розлучатися. Я дуже не хотіла розлучатися з ним, готова була залишити все і залишитися. Але він не сказав слів, яких я чекала і я поїхала. Він купив мені квиток на літак із обіцянками швидкої зустрічі у моєму місті. Інтуїція підказувала мені, що це наше останнє побачення, але я вірила у наше світле майбутнє. Даремно вірила, як виявилося надалі. Опинившись вдома я зрозуміла, що між нами почала утворюватися прірва. Якщо раніше ми з ним постійно були на зв'язку, то тепер він віддалився від мене, а я так само чекала його біля комп'ютера. Чекала слів про кохання. Я страждала від того, що ми не разом, а він заспокоював мене як міг. Помучившись два місяці я вирішила поговорити з ним про наші стосунки, на що він сказав, що боїться брати відповідальність і не бачить нас разом. Я відпустили його, хоча думки про нього не залишали мене рік, напевно, щодня я думала про нього, але оскільки кохання не повинно бути руйнуючим, навіть якщо воно не взаємне, я щиро йому бажала щастя, молилася за нього як за самого рідного. мені людину. Напевно, це допомогло мені і згодом я знайшла своє щастя, а він своє. Я вийшла заміж, він одружився, ми змогли зберегти теплі дружні стосунки. Зараз я думаю що він був посланий мені для того, щоб я не збожеволіла від самотності, яка мене оточувала в момент нашого знайомства, як і я йому. Вам мені хочеться побажати не зациклюватися на стражданні та болю, а поглянути на ситуацію з іншого боку. Він дав вам лише ковток повітря, але ви самі можете зітхнути на повні груди. Опустіть образу вірте у майбутнє. Все буде добре. Потрібно лише вірити у це.

Маргарита, вік: 30 / 03.12.2012

Здрастуйте Тетяна. Я вас теж дуже добре розумію. Я сама в такому ж, як і Ви зараз становищі. Ще недавно ми були близькими коханням з моїм хлопцем. А зараз він не хоче зі мною спілкуватись взагалі. І зруйнувала я сама. Нестерпно боляче від почуття своєї провини. І я так само, як і Ви не знаю як жити далі з цим.

Лана, вік: 32 / 17.12.2012

Таня! Прочитала вашого листа тільки зараз, дуже зворушило. Я сподіваюся, що тепер через 2 роки у вас все добре? Якщо можете, напишіть, як у вас справи. Бажаю щастя!

Березня, вік: 41 / 10.02.2015

Танечка, привіт! Як ви зараз?

Олена, вік: 37 / 26.04.2018

Я не знаю, хто я. Мені просто страшно, тож у мене в голові такі думки. Я не можу не кого щирі звинувачувати, тому що будь-яка людина такою якою вона є, якби кожен розумів свої помилки, але люди стали надто горді. Я сама стала нікчемністю, я впала в очах рідних, хоча це тільки мої думки, вони люблять мене будь-який, але найстрашніше, що мені ніхто не потрібний. Мені всіх шкода, співчуття у мене розвинене не як ні в кого, то мені хочеться залишитися однією, щоб люди, які мене зараз оточують, залишили мене і просто зникли. Я не знаю, що зі мною відбувається, але мені вже все одно можу сказати, я закохалася і не просто закохалася. Це якесь неможливо сильне, навіть надсильне кохання. Прикро те, що я закохалася в таку ж нікчемність як я зараз. Він тягне мене донизу. Чи не знаю навмисно, але він робить все, щоб я погодилася з розуму. Але я люблю його і не можу без нього жити. Я його боюся, але безперервно йду до своєї мети роблячи купу помилок і дурниць. Іноді я його просто ненавиджу за це, мені хочеться показати та довести йому, як він мене кривдить і як він сам не правильно живе. Але він ніби мене не чує. Він у житті виявився зовсім іншим, але сумне, що він мені потрібен будь-який і просто збожеволіла. У мене слів не вистачає на кого я перетворилася. Я не розумію, хто він для мене. Але з кожним днем ​​я усвідомлюю як я шалено, сильно і на все життя його люблю. Але чому саме його? Навколо стільки хлопців, чоловіків, які мене люблять. А я ж просто сохну по людині якій за великим рахунком не потрібна. я це розумію. А найсмішніше, що я в житті бачила його всього кілька разів, але я знаю, кого люблю, я навіть настільки все уявляю і відчуваю ніби знаю його давно. Що ж це за така любов? Я божеволію ще тому, що я одна. Мені з чимось поговорити. Рідні за мене бояться, але мені здається, вони не вірять і не можуть в'їхати наскільки все серйозно і можна так любити. Але кому це кохання потрібне. Що я тільки не робила, навіть у нього викликала на себе огиду, вигадувала про себе гидоту, щоб мені було легше її забути, але я не змогла. Мені навіть не соромно, я просто люблю його і якесь безумство закриває на всі очі, це такі дрібниці, порівняно з тим, що люблю. Я намагалася і його обосрать,показати хто він на цій справі йому ж, навчити жити і я це робила нав'язячого щоб знову викликати огиду, але теж не можу. Знаю це неправильно і мені його так шкода, хоч йому чхати на мене. Мене просто рве на частини. Я сплю цілими днями і нічого не роблю. Сон мене лікує. Але я померла на очах. Рідні помітили, що я перестала їсти і сильно схудла. Я стала схожа на мертвця, що живе. Така я точно нікому не потрібна. Всі кажуть гарна, знайди хлопця. А для мене це пекло, коли так кажуть, для мене нікого не існує, крім нього. Головне, що я токо не робила, навіть виносила своє життя на показ, але виглядає зі сторони смішно і кому це потрібно. Я намагалася багато разів до нього достукатися якось, тому що не можу жити бенз нього, але він не той, може, правда я полюбила образ, тоді чому я просто померпаю без нього. Мене всю трясе, болить серце, німіють руки, тіло. Я не хвалюся, як я кохання. Я просто хочу бути почутою, не можу без нього. Мене ніхто не розуміє, а рідні кинули, кидають трубки, коли я дзвоню. Зараз хвилюються за мене, але ні, бо хотіла б я. Хочуть відгодувати, щоб хлопець кро мені повернувся, але мені хіба це потрібно. Немає б зрозуміти, зрозуміти причину, їм по-рівно. Вони просто виконують свій обов'язок, бо я перша дитина.

Розлучення часто переноситься болісно

Кохання буває різним. Іноді вона дарує нам крила, і ми радісно ширяємо над землею, а іноді вона здатна розбити наші рожеві окуляри і спустити з небес. Коли прихильність до людини заважає насолоджуватися життям – це не любов, а залежність, якої треба позбавлятися якнайшвидше. «» - кажете ви і зіштовхуєтеся зі стіною нерозуміння. Як позбутися думок про людину, якій ви не потрібні? Спробуємо розібратися з цим непростим завданням.

Основні потреби людини

Як відомо, у людини існують базові потреби, які вона має постійно задовольняти для нормального існування. Насамперед, це повітря, яким ми дихаємо. Наше дихання настільки важливе, що вже кілька хвилин без кисню вбивають нас. По-друге, це потреба у воді та їжі. Жага і голод змушують нас забувати про все на світі, поки ми не знайдемо воду і їжу і як слід не наситимось. Потребу уві сні теж можна поставити нарівні з вгамуванням спраги та голоду. Без сну людина довго не проживе, оскільки організму потрібен час відновлення сил. Потім, коли базові потреби задоволені, людина може замислитися про своє становище у соціумі. Нам необхідно, щоб інші люди помічали нас і спілкувалися з нами. Без спілкування й у стані самотності людина також може перебувати, навіть інтровертам необхідно час від часу задовольняти потребу спілкування коїться з іншими людьми. Як бачите, ніде з цих потреб не фігурують стосунки із протилежною статтю. Поки ми голодні, нам ніде жити чи не можемо знайти себе у суспільстві, стосунки відходять на другий план. Слід пам'ятати про те, що прожити не можна без їжі, води і сну, перш ніж заявляти, що ви не можете жити без будь-якої людини, нехай він вам зараз важливіший за повітря, яким ви дихаєте.

Що потрібно жінці

Кожна з нас рано чи пізно приходить до усвідомлення того, що їй необхідна сім'я. У деяких дівчаток змалку закладено бажання стати мамою. Хоча багато дівчат довго дозрівають до усвідомлення того, що їм потрібна дитина. А ось до стосунків із чоловіком жінка готова вже з юності.

Їй обов'язково потрібно задовольняти свою потребу кохати і бути коханою. І якщо перша благополучно задовольняється за рахунок закоханостей у голлівудських зірокабо популярних співаків, то друга потреба у коханні може довгий час залишатися незадоволеною. Нестача любові у дитинстві та юності провокує хворобливе сприйняття розлучення з чоловіком.

Дівчина просто не хоче уявляти своє життя без чоловіка, який від неї пішов. Замість шукати людину, яка хоче з нею бути, вона зосередиться на своїх стражданнях за минулим і пройде багато часу, перш ніж почуття охолонуть. Адже підігрівати кохання можна, навіть не бачачи чоловіка, а постійно згадуючи про нього. Жодна людина не може бути дорожчою за повітря, яким ви дихаєте і важливіше за ваше життя. І якщо навіть ваша любов здається вам невиліковною, терміново позбавляйтеся цієї думки. За бажання можна розлюбити чоловіка, який вам дорогий і почати своє життя без його присутності в ньому. Починайте рятування від своєї закоханості!

Жінки більше страждають від своєї влюбливості і частіше прив'язуються до будь-кого, ніж чоловіки. Вона може прив'язатися до кошеня на вулиці, до нової сукні та подруги з роботи. Прихильність до чоловіка цілком зрозуміла. Ми хочемо сім'ю, нам не вистачає тепла, кохання та ночей, проведених не на самоті. Звичка бути з певною людиною сильна настільки, що коли вона йде, ви не уявляєте, як жити далі. Однак у кожної з нас траплялися важкі розставання, після яких життя спершу втрачало яскраві фарби, але потім знову набувало сенсу і любов поверталася вже в іншому вигляді. Більше того – якщо ставитися до розлучення як до досвіду, багато стає ясним як день. Наприклад, людина, яка від нас пішла, навчила цінувати нас справжні почуття і в наступних відносинахдопоміг уникнути багатьох помилок.

Як впоратися із залежністю

Ніхто, крім вас, не зможе змусити ваше серце розлюбити чоловіка, який вас не любить. Шлях до того щоб навчитися позбавлятися прихильності не буде простим. Можливо вам знадобиться допомога фахівця, який пояснить вам, звідки береться

Тільки нові враження та переживання допоможуть витіснити старі

залежність та допоможе вам згадати випадок з дитинства, через який ви боїтеся жити без чоловіка. Потім потрібно наповнити своє життя іншим змістом, крім чоловіка. Максимально заповнивши своє життя новими захопленнями та зустрічами з іншими людьми, ви не дасте собі часу нудьгувати. Багато дівчат намагаються заповнити порожнечу, що утворилася після відходу чоловіка іншими кавалерами, але надто швидка спроба відійти від розлучення закінчується провалом. Ви можете ходити на побачення та добре проводити час, проте не поспішайте заново закохуватися, адже ви ще не готові до того, що у вашому серці буде Нова людина. Дайте собі час розібратися в собі і не заводіть нових романів, поки спогади про минулі стосунки все ще завдають вам болю. І нарешті, любіть себе за двох та робіть усе, щоб вам було комфортно.
Як бачите «» — не вирок, а просто проблема, яка потребує вирішення. Наші почуття піддаються контролю, потрібна лише сила волі та бажання змінити своє життя. Повірте, що вам вдасться забути чоловіка, який не захотів залишатися з вами!

Серед різних видів залежностей традиційно виділяють ігрову, алкогольну, наркотичну, тютюнову, шопінгову. Ці залежності більш-менш навчилися бачити і діагностувати, а, отже, люди, схильні до них, отримали можливість від них зцілятися. Однак такий вид залежності як емоційна, як і раніше, значиться в цьому списку тільки серед психологів, оскільки люди, які страждають від емоційної залежності, - це більшість наших клієнтів.

Емоційна залежність – це залежність від стосунків з іншою людиною. Емоційну залежність буває дуже важко розпізнати, оскільки її наявність часто плутають із сильними любовними почуттями. Культура посилено обіграє образи тих, хто любив і помер в один день або страждав в ім'я справжнісінького кохання, і тим самим зводить психологічне відхилення в ранг норми. У науці людина, яка не може жити без іншої людини, називається дитиною (або інвалідом). Однак в очах більшої частини земної кулі переживання однієї людини, яка жити не може без іншої, називаються любов'ю. Страждання, неможливість бути самим собою або бути щасливим без іншої іноді абсолютно абстрактної «людини, яка б мене любила» або «людини, яка була б поруч зі мною», нерозривно зчеплені з любов'ю. Багато людей живуть у незадовільних, руйнівних відносинах, вважаючи, що так і має бути – «щоб сильні почуття і неможливо довго перебувати один без одного» – і не розуміючи, що може бути інакше.

Здорова, гармонійна особистість здатна створювати відносини з багатьма іншими. Це зумовлено тим, що «центральною мотивацією людини є внутрішня потреба досягти багатих, складних і пристрасних відносин із собою, батьками, однолітками, спільнотою, тваринами, природою, навколишнім світом і духовним світом" (Л.Марчер, датський психотерапевт). це не той, хто не відчуває душевних переживань і потреби в освіті близьких стосунків з іншими людьми, той, хто від них не руйнується, хто не робить іншу людину запорукою свого щастя чи нещастя.

Ознаки емоційної залежності:

1. Щастя можливе лише за наявності відносин та іншої людини, яка любить або яка поруч;

2. Кохання, дружба неможливі без повного розчинення один в одному, без повної віддачі життя в розпорядження іншої людини;

3. Відносини стають руйнівними, супроводжуються сильною ревнощами, численними важкими конфліктами, постійною загрозою розриву, але до справжнього остаточного розриву не доходить;

4. У відносинах важко, без відносин неможливо;

5. Відсутність відносин, об'єкта любові/прихильності чи думка про відсутність викликає сильний біль, страх, депресію, апатію, розпач;

6. Відносини неможливо розірвати самостійно: «Поки він не піде від мене сам, ми не зможемо розлучитися».

Відносини, у яких присутня емоційна залежність - це дуже напружені, конфліктні, важкі відносини. Це пов'язано з тим, що якщо одна людина настільки значуща для іншої людини, що все її «добре», все її благополуччя, все її щастя залежить від неї, то і всі її «погано», всі її нещастя теж залежать повністю від іншої людини . Із цього приводу не варто зваблюватися. Любов разом із емоційною залежністю завжди пов'язані з ненавистю зрештою, оскільки голод емоційно залежної людини неможливо вгамувати.

Ще одне почуття, яке завжди супроводжує залежні стосунки, – це образа. Образа - це почуття жертви, почуття, яке народжується тоді, коли людина не може виявити свої первинні почуття - гнів і біль і адекватно відреагувати на заподіяння йому болю іншою людиною.

Розвиток схильності до емоційної (і будь-якої іншої) залежності відбувається в період дитинства, з одного місяця до півтора року. У цей період у дитини формується уявлення про те, як влаштовано (і буде влаштовано надалі) її взаємодію з навколишнім світом. У нього формується уявлення про те, чи чує його світ (на той момент в особі мами та тата) чи ні, чи задовольняє він його потреби у безпеці, харчуванні, тілесному комфорті, спілкуванні, прийнятті, любові чи не задовольняє, і якщо задовольняє, то якою мірою, наскільки повно. Порушення розвитку в даному періоді породжують у людини почуття «голоду» по стосункам, любові, ласки, емоційної та тілесної близькості. Така людина знаходиться в постійному пошуку. ідеального батька», людину, яка компенсувала б йому те, що вона колись не дістала: безумовне кохання, безумовне прийняття, зчитування його потреб без промовляння їх вголос, негайне задоволення його потреб - і наситив би його своєю любов'ю. Зрозуміло, у такому вигляді це отримати неможливо. Є єдиний період у житті, коли наші потреби можуть задовольнятися таким ідеальним чином– це дитинство. Неможливість отримати це від іншої людини породжує сильний гнів, біль та розпач. І знову надію, що колись хтось любитиме нас настільки сильно, що розумітиме з півслова все, що нам хочеться, і робитиме це для нас, весь час перебуватиме з нами і постійно досягатиметься для контакту.

Робота з емоційною залежністю

1. Робота з емоційною залежністю складається з постійного відокремлення себе від об'єкта залежності, від постійного звернення до себе з питаннями: «а що яхочу що меніпотрібно?», «Це інший хоче чи я хочу?», «Чого я конкретно потребую?», «Як я розумію, отримую я щось або не отримую?», «За якими ознаками я зрозумію, що мене люблять і приймають?» Емоційно залежній людині потрібно вчитися відрізняти свої почуття та почуття іншої людини, свої та чужі потреби. Важливо розуміти, що ви і ваш об'єкт - це не те саме, ви не можете і не повинні в обов'язковому порядку переживати одні і ті ж почуття, мати одні і ті ж бажання. Такий тип стосунків потрібен матері та дитині, щоб мати розуміла і задовольняла потреби немовляти, доки він не може сам про них сказати. Але для дорослих людей такий тип відносин є глухим, він не дає розвитку, що відбувається при зіткненні відмінностей. Робота з емоційною залежністю повинна бути постійно спрямована на відміну від іншої людини: «Ось я, а ось він. Тут ми схожі, а тут ми відрізняємось. Я можу мати свої почуття, свої бажання, а він – свої, і це – не загроза нашій близькості. Нам не потрібно відмовлятися від відносин, від контакту, щоб задовольняти свої бажання».

2. Важливий момент- це розпізнавання власних потреб та бажань та пошук способів їх задоволення поза партнером. Отримання любові та підтримки можливе не лише від однієї людини. Що більше джерел їх отримання, то менше навантаження лягає на партнера. Чим більше людина самостійна у задоволенні своїх потреб, тим менше вона залежить від іншої людини.

3. Важливо пам'ятати про те, що джерело любові та прийняття може бути не лише зовнішнім, а й внутрішнім. Чим більше таких джерел ви знайдете, тим менше ви залежатимете від навколишніх людей та їх прийняття чи неприйняття вас. Шукайте те, що вас живить, підтримує, надихає та розвиває. Це можуть бути духовні цінності, інтереси, хобі, захоплення, власні якості та особистісні характеристики, а також тіло, почуття, відчуття.

4. Помічайте моменти, коли вас люблять та підтримують, навіть якщо це маленькі знаки уваги. Промовляйте про себе, що зараз вас бачать, чують, приймають. І обов'язково звертайтеся до тіла та фізичних відчуттів, тому що період формування схильності до залежності – це немовля, період панування тіла та його потреб. Саме через тілесні контакти з мамою та іншими близькими людьми, через харчування та тілесний комфорт дитина розуміє, що її люблять, і першими навчається розпізнавати свої тілесні потреби. У той момент, коли ви отримуєте від оточуючих любов і підтримку, перекладаєте увагу на тіло, помічайте, як тіло реагує на це, де і як у тілі ви відчуваєте, що вас люблять, що це за відчуття. Запам'ятовуйте їх і звертайтеся до них у той момент, коли вам це потрібно, не задіявши для цього інших людей.

5. Вчіться зустрічатися з тим, що інші люди не можуть постійно бути поряд з вами, не можуть без слів розпізнавати, що ви хочете або не хочете, не можуть виражати свою любов постійно. Кожна людина має свій ритм близькості та відчуження, активності та спокою, спілкування та усамітнення, дарування та прийняття. Маючи свій ритм, і періодично залишаючи тісний контакт, вони не перестають вас менше любити і не стають поганими. Найблагополучніша дитина стикається в люблячій родині(не кажучи вже про навколишній світ) з тим, що не всі його потреби можуть задовольнятися або задовольнятися негайно, або в тій формі, в якій він хоче. Це правда неможливо. Про це можна шкодувати, сумувати, але руйнуватися від цього зовсім необов'язково.

6. Уявіть собі, що станеться, якщо ви втратите ваше зовнішнє джерело емоційного благополуччя - партнера (друга, групи друзів або однодумців). Ймовірно, це буде боляче, нестерпно, гірко, страшно, тяжко. Спробуйте пройти це. Це не легко, але це ваш досвід, ваше життя. Спирайтеся при цьому на ті ресурси, про які я говорила в пунктах 3 і 4. Згадайте період, коли ця людина ще не була у вашому житті. Ви жили без нього, хоча, можливо, вам було важко. Проте життя текло своєю чергою.

7. Що найпрекрасніше є у ваших стосунках з іншою людиною (чи може бути у стосунках з іншою людиною)? Опишіть це якнайдокладніше. Чого ви найбільше потребуєте від нього? Опишіть це почуття чи ідеальний стан. Згадайте його чи відтворіть його. Спробуйте відчути його всім тілом. Де у вашому тілі воно зароджується? Запам'ятайте це місце та ці відчуття. Побудьте у цьому стані деякий час. Потім подумайте, якими ще способами ви можете отримати це в житті.

Залежність - спроба жити з допомогою чужих ресурсів (чи речовин). Найкращі ліки від залежності - це жити своїм життям.

(С) Султанова Олена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер

На жаль, досить часто жінкизалишаються одні, і дуже тяжко це переживають. Буквально кілька днів тому ви купалися в коханні і думали, що ці стосунки продовжаться вічність, але потім щось різко змінюється. Іноді причиною стають зради, скандали або просто чоловік вирішує розлучитися з незрозумілих причин. У будь-якому разі це страшна втрата, з якою упокоритися може далеко не кожна.

Деколи дівчат відвідують думки про те, що без цього світ здається порожнім, що й сенсу жити вже немає. Як бути в такій ситуації? Як повернути віру в себе та вміння контролювати свої думки та вчинки? Давайте постараємося знайти вихід.

Що робити, якщо життя без коханого здається безглуздим?

1. Це психологічна залежність. Ви повинні розуміти, що тривалі відносини – це завжди прихильність, яка найчастіше призводить до психологічної залежності. Ви вже не уявляєте, як можна жити без цієї людини, але ж раніше ви жили? У вас були причини радіти життю та не сумувати, ви навіть не знали про те, що цей чоловік існує. Так само зараз ви не знаєте про те, що буде далі, а попереду ще буде маса радісних подій і той самий, який змусить ваше серце битися частіше знову.

Звісно, ​​ви зараз страждаєте та сумуйте, адже ви стільки часу проводили разом, але це не головне, адже якщо він вас не любить, то ви це виправити не зможете.

2. Навчіться себе поважати. Невже ви думаєте, що від того, що ви накладете на себе руки, ваш колишній коханий перестане зустрічатися з іншими і шкодуватиме про ваше розставання? Можливо, він про це навіть не дізнається, а якщо й дізнається, то його життя від цього радикально не зміниться. Також подумайте про те, чого варті ви, без нього, самі, як особистість. Невже ви думаєте, що чоловіків можна прив'язати до себе докорами та погрозами?

Щоб вас цінували, важливо також, щоби цінували себе і ви самі. Чоловіків у вашому житті буде ще багато, а ви в себе одна, тому не можна дозволяти собі деградувати, розвивайтеся, любіть себе і тоді не тільки ваш колишній, а й інші чоловіки будуть біля ваших ніг.

3. Пам'ятайте, що у світі є інші чоловіки. Це дуже важливо, адже одиниці людей назавжди відмовляються від стосунків після розставання. Поки ви думаєте про те, що ви не зможете без нього жити, як вам складно і важко, десь ходить той, хто зробить вас щасливим і подарує справжнє взаємне кохання. Чи були у вас подруги, які довго не хотіли після розлучення дивитися на інших чоловіків?

Чи є серед них, хто згодом закохався до втрати свідомості? Значить, і у вашому житті буде нове кохання, набагато сильніша за попередню.

4. Згадуйте приклади із життя знайомих. Напевно, серед тих, хто вас оточує, є приклади того, як часом несподівано все змінюється, як люди зустрічають тих, хто стає їхньою другою половинкою до кінця життя. Розставання з коханим - це не гарантія того, що ви опинитеся одна, більше того, після розлучення шанс зустріти свою долю значно зростає.

Поділіться своєю проблемою зі знайомими та друзями, напевно хоч у однієї людини знайдуться історії про те, як після розставання з чоловіком жінка закохувалась ще більше, знаходила свою долю, а потім ще над собою сміялася, адже страждання були безглуздими. Через якийсь час ви навіть не згадаєте про цю людину, адже у вас будуть нові стосунки, нове кохання, нові враження, тому пам'ятайте про це і повторюйте собі щодня.

5. Займіться собою. Найчастіше після розставання жінки впадають у відчай, а чоловіки переносять розрив не так тяжко. Але потім, коли жінка упокорилася, у чоловіка з'являється бажання її повернути, він починає усвідомлювати масштаби своєї втрати. Чи ви чули історії від знайомих подруг про те, як несподівано часом повертався колишній? Звичайно, це зовсім не означає, що треба давай йому шанс і переступати через свої принципи, але до такого повороту подій ви повинні бути готові.

Займіться спортом, відвідайте стиліста, почніть займатися тим хобі, на яке у вас завжди бракувало часу. Колишній хлопець повинен кусати лікті, коли дізнається, наскільки ви змінилися та подобрішали. Чоловіки не повинні бачити ваші страждання, цим ви нічого не досягнете, зате зможете потішити своє самолюбство, коли він не даватиме вам спокою своїми дзвінками. Краще вдосконалюйтесь, це завжди приносить плоди. Це чудова рекомендація також для тих, хто попри все таки хоче знову бути з колишнім коханим. Якщо ви хочете, щоб він ставився до вас інакше, навчитеся змінюватись і ви.

6. Дайте собі час. Це дійсно важливо розуміти, адже необхідно навчитися миритися з болем та намагатися з нею жити. Досить непроста навичка, але якщо іншого шляху у вас немає, доведеться себе пересилити. Намагайтеся заглибитися в роботу, частіше відвідуйте рідних і зустрічайтеся з друзями.

Так час пройде швидше, а у вас буде менше спокуси залишитися вдома, щоб страждати, дивлячись у стелю. Ідеально, якщо на якийсь час до вас переїде сестра чи подруга. Вам буде веселіше, і почуття самотності не вганятиме вас у депресію.

7. Проаналізуйте свої стосунки. Якщо ви боїтеся помилитися знову, то важливо оцінити якості, якими мав ваш колишній хлопець. Так ви зможете у майбутньому прораховувати все наперед і не повторіть помилку попередніх стосунків. Просто постарайтеся шукати повну протилежність, налаштовуйте себе на позитивний лад і не дозволяйте вас не поважати. Таким чином, ви зможете бути впевненою в тому, що в майбутньому з вами не вчинять так, як надійшли зараз.

8. Зверніться до психолога. Якщо самостійно вирішити свою проблему ви не змогли, і вас так само відвідують дивні думки, то обов'язково зверніться до фахівця. Деякі дівчата та жінки впадають у депресію на тривалий період та перестають жити нормальним життям. Як тільки ви починаєте розуміти, що їсти, пити, працювати і веселитися ви не можете, то терміново йдіть до психолога. У вашому житті це одиничний випадок, а він стикається з цим постійно і має величезний досвід. Психолог допоможе вам вийти з цього стану та за допомогою професійних методів налаштує вас на позитивний лад.