Щоб досягти успіху в новій ролі, вам необхідно закопати сокиру війни, вирішити проблеми у відносинах з дітьми, позбутися негативних почуттів, які, цілком імовірно, накопичувалися роками.

Подумайте про всі претензії, упередження, напади ревнощів. Ніколи не пізно спробувати вирішити минулі конфлікти – від принципових розбіжностей до простих непорозумінь. Ваша мета – міцний світ. Тільки так ви можете стати частиною життя онука, а коли він підросте, показати приклад здорових стосунків між близькими людьми.

«Невістка завжди мала багато правил для мене, - згадує 53-річна Марія. - Мене обурювало таке її ставлення. Потім з'явився мій онук. Вперше узявши його на руки, я зрозуміла, що маю зробити вибір. Тепер я посміхаюся невістці незалежно від того, згодна з нею чи ні, тому що не хочу, щоб у неї був привід тримати мене подалі від онука. Йому було років зо три, коли ми піднімалися з підвалу і він раптом узяв мене за руку. "Я тримаю тебе за руку не тому, що мені це потрібно, - гордо заявив він, - а тому що люблю". Такі моменти варті того, щоб прикусити мову».

2. Поважайте правила ваших дітей

Поява малюка все докорінно змінює. Буває важко змиритися з тим, що тепер доводиться грати за правилами ваших дітей (а також невістки або зятя), проте ваше нове становище диктує вам наслідувати їхній приклад. Навіть коли онук гостює у вас, не варто поводитися інакше. Ваші діти та їхні партнери мають свою думку, точку зору, систему та стиль виховання. Дозвольте їм самим встановлювати межі дозволеного для дитини.

Батьківство у XXI столітті відрізняється від того, яким воно було покоління тому. Сучасні батьки черпають інформацію з інтернету, соціальних мереж та форумів. Ваша порада може здатися старомодною, і, можливо, такою вона є. Мудрі бабусі та дідусі діють обережно та свідомо демонструють повагу до нових незнайомих ідей.

Дайте новоспеченим батькам зрозуміти, що усвідомлюєте, як їм зараз страшно, як вони втомилися, і що будь-який стурбований молодий батько почувається так само. Будьте доброзичливими, нехай ваша присутність допоможе їм трохи розслабитися. Це позначиться на дитині, яка теж стане спокійнішою. Пам'ятайте, що від такої вашої поведінки завжди виграє онук.

3. Не дозволяйте своєму его стати в вас на шляху

Ми почуваємось ущемленими, якщо наші слова вже не такі вагомі, як раніше, але необхідно коригувати очікування. Коли (і якщо) ви даєте поради – не наполягайте. А ще краще – зачекайте, поки вас спитають.

Дослідження показують, що коли бабуся чи дідусь вперше тримають на руках онука, їх переповнює «гормон кохання» окситоцин. Аналогічні процеси відбуваються в організмі молодої матері, яка годує грудьми. Це говорить про те, що ваш зв'язок із онуком дуже важливий. А ще важливо розуміти, що тепер ви є головним операційним директором, а не виконавчим. Доведеться прийняти це, адже онуки потребують вас.

Представники старшого покоління забезпечують зв'язок із минулим та допомагають у формуванні особистості онука

Дослідження, проведене Оксфордським університетом, показало, що діти, у вихованні яких беруть участь бабусі та дідусі, як правило, щасливіші. Крім того, вони легше переживають наслідки таких тяжких подій, як розлука батьків та хвороби. Також представники старшого покоління забезпечують зв'язок із минулим та допомагають у формуванні особистості онука.

Ліза була першою дочкою двох успішних і тому страшенно зайнятих адвокатів. Старші брати дражнили і принижували дівчинку так сильно, що вона відмовилася від спроб чогось навчитися. «Мене врятувала бабуся, – зізналася дівчина за тиждень до здобуття докторського ступеня. - Вона годинами сиділа зі мною на підлозі та грала в ігри, яким я ніколи не намагалася навчитися. Я думала, що надто дурна для цього, але вона була терпляча, підбадьорювала мене, і я перестала боятися пізнавати щось нове. Я почала вірити в себе, тому що бабуся повторювала, що я можу досягти чого завгодно, якщо постараюся».

Адаптуватися до незвичної ролі бабусі чи дідуся непросто, часом неприємно, але це завжди вартує витрачених зусиль!

Коли в мене народився онук, довгоочікуваний, дуже бажаний, із лавини найрізноманітніших емоцій почала розростатися ПАНІКА. Я бабуся!!! Цього не може бути! Життя закінчено. Все, це кінець мені як жінці, бо тепер я - бабуся. Хусточка (ніколи не носила), спідниця моторошного кольору по щиколотку (а в гардеробі все більше міні або до середини коліна), тапочки (а як же мої шпильки?!), сиві буклі (мелірування і дуже коротка стрижка), казки (не пам'ятаю) жодної, «Курочка ряба» та «Колобок» не вважаються).

Я бачила онука через віконце. Мені було цікаво подивитися на нового члена сім'ї, але як реальність це не сприймалося. До виписки доньки з пологового будинку треба було зібрати себе у вузлик. На мою думку, вийшло. Зовнішньо. Здається, мені навіть майже вдалося вгамувати тремтіння в руках, коли я вдома вперше доторкнулася до крихітної ручки. І тут я 27 почуттям зрозуміла, що мені дається приголомшливий шанс. Наново пережити відкриття світу з новою людиною, тільки на зовсім іншому рівні. Звичайно, більш-менш зрозуміле формулювання прийшло пізніше, а тоді я дивилася на це тендітне беззахисне створення і всією істотою вбирала відчуття дива.

І життя справді змінилося

По-перше, наповнилися змістом вихідні та свята. Не набридлими дилемами, де купити продукти, що приготувати, погуляти чи зависнути в Інтернеті. Прийшло розуміння своєї потреби. Можливо, моя фізична допомога і не така вже й була важлива дочці та зятю, але онукові бабуся точно необхідна. Як же без неї (тобто без мене)? Хто видаватиме безглузді звуки, від яких тримісячна дитина регоче так, що вдаються з кухні батьки? Хто покірчить пики? Хто… Та мало цих бабусиних «хто?».

По-друге, ми разом почали відкривати світ: дивись, ЯКА сніжинка! Подивися, як швидко біжить струмок і дзюрчить так весело. Ой, бачиш, нирки скоро розпустяться. Ого, розквіт перший нарцис! А ось там, на дереві такий клубочок - це гніздо, його збудував птах. Без рук, уявляєш! Ух ти! Ось це злива! А ця красуня - метелик, дивись, які оксамитові у неї крильця. Не засмучуйся, малюку, листочки навесні виростуть знову, зате зараз таке яскраве, святкове.

Я дивувалась тому, як можна було всього цього не бачити, не відчувати. І сміливо простягати на долоні блискучого жука (мені, яка волала на всю силу, побачивши на одязі комаху). І відкривати нові куточки у місті, знайомому, як власна кухня. А ще виявилося, що дуже багато можна. Можна кататися з гірки, на каруселях, атракціонах, поратися в калюжах, грати в сніжки, лазити парканами і деревами, бігати наввипередки і повертатися додому, перемазавшись до самої верхівки. Усього і не перерахувати. І зовсім не дбати, подобається це комусь чи ні. Я ж із дитиною!

Ми стали справжньою родиною

Зовсім по-іншому стали складатися стосунки з донькою та зятем. Виявилося, що зять і теща здатні цілком мирно вживатися на будь-якій території і всупереч поширеній думці не плюватися один в одного отрутою. Бачачи, як уміло дбає моя дочка про свого сина, я зрозуміла, що дівчинка стала дорослою. Мої діти завжди ставилися один до одного з повагою та любов'ю, але я відчувала себе поза цим простором. Можливо, невиправдано. Проводячи разом багато часу, об'єднані спільною «справою», ми зблизилися. І тепер я відчуваю причетність до цього «кола присвячених». Чим дуже дорожу.

Вони дуже дбайливі, люблячі та просунуті батьки. Звичайно, мені нізащо не дотягнутися до рівня знань та вмінь тата-технаря та ерудиції мами-вигадниці, яка постійно чогось навчається, але я не шарахаюся від усього нового, що дарує нам цивілізація. Діти кажуть, що для онука я – авторитет. Можливо, вони мають рацію. Я не прагнула цього. Я просто дуже любила свого онука та його батьків і дуже хотіла стати малюку добрим другом.

А як же шпильки?

Все на місці! Я не зациклена лише на дітях-онуках. У мене є своє життя, в тому числі і те, яке називають особистим. У свої 51 я займаюся йогою, спілкуюся з подругами, балую себе масажем обличчя в салоні. Люблю приготувати щось смачне без жодного приводу. Ходжу на концерти та виставки. Розвиваюся, навчаюсь на курсах та семінарах. Відвідую стареньку маму та допомагаю їй. Сил та енергії вистачає на все. Тому що, крім іншого, я – БАБУШКА, а це круто. Це означає, коли вкотре мені онук скаже: Хто перший до кінця доріжки? - я відповім: "Давай!" І ми понесемося наввипередки під здивовані погляди або світлі посмішки перехожих.

Від редакції

Якщо є переконання, що поява онуків перетворить вас на стареньку, то, швидше за все, так воно і станеться. Адже вже існують дослідження, які доводять, що наші думки здатні впливати на структуру ДНК та призводити до старіння. Практикуючий психолог, педагог та перекладач Микита Дмитрієвдає кілька рекомендацій, як змінювати свої негативні установки, щоб довше залишатися молодими та красивими: .

Якщо ви хочете бути для свого онука не лише бабусею, а й по-справжньому близькою людиною, рекомендуємо прочитати книгу відомого американського сімейного консультанта Гері Чепмена «5 шляхів до серця дитини». Ключові ідеї ми зібрали у огляді: .

Як продовжити молодість і відчувати себе бадьоро у другій половині життя, щоб енергії вистачало і на спілкування з онуками, і на творчість, і на інші приємні та корисні справи? Американці Генрі Лоджа та Кріс Кроулі розповідають про це у своїй книзі «Наступні 50 років. Як обдурити старість». Читайте огляд, де зібрані ключові рекомендації авторів: .

Сайту Сібмама вже 16 років. Не дивно, що у деяких форумчанок за ці роки з'явилися не лише діти, а й онуки! "О, боже, я ще не готова стати бабусею!" - твердимо ми, дивлячись на дітей, що підростають. Але коли з'являється перший онук, багато хто змінює свою точку зору. Бажаєте дізнатися, як? Що ж - ось есе нашої форумчанки, у якої народилася онука. Почитайте та дізнайтесь про все з перших рук!

Усі ми різні, але є головні аксіоми, у справедливості яких ми однаково переконані. Наприклад – діти нам дано для щастя.

Коли я була дитиною, дівчинкою, дівчиною, я зовсім була в цьому переконана, і саме так своє щастя і бачила - ангелоподібне немовля в кучерях і з ямочками на щічках. Можна два...

Розумні, красиві, здорові діти - ось мета, гідна титанічних зусиль, які я готова була докласти, і до досягнення якої ми всією сім'єю пліч-о-пліч повинні були йти. Мені пощастило, чоловік поділяв мої устремління. Точніше – він їх не заперечував. Немовлят було двоє. З чималим інтервалом, щоб не перетворити наше життя на нескінченне служіння.

” Першому, звісно, ​​дісталося більше. Його виховували за Спокою. Тепер кожна мама знає, що ідеальної методики не існує, і що жодна теоретична думка не варта і хвилини дитячого плачу. Але великий американський педіатр був суворий і чесний зі своїми читачками - наша дитина їла щогодини, засинала самостійно, користувалася горщиком строго з належного віку, гуляла, гукала, розмовляла і читала так і тоді, як і коли вважала за потрібне мама, що йшла до мети.

Бувало важкувато, звичайно, у малюка був сильний характер від природи, а вирости гідною людиною він якось не прагнув, тому прояви його несвідомості, як повзання на одному коліні або затримка фразової мови затьмарювали період його раннього дитинства. Але нічого, залучення фахівців усіх мастей, розробка плану подолання проблем і скрупульозне його виконання зробили свою справу, і в перший клас ми привели повністю готову до подвигів суспільного життя людину, фізично міцну, начитану і має лише дві недоліки - він бився і любив поревіти сам . Але із цим планувалося працювати.

Тим часом приспіло немовля друге, ще гарніше за перше, і, можливо, як бонус - поговірливіше. Мета була все та ж, але катувати красеня Споком було шкода.

” На той момент до мети прийнято було йти іншими шляхами – ось хтось пам'ятає зараз Вільяма та Марту Сірз? Ні? А моя дитина висіла у слінгу по 12 годин, і першим прикормом у нього було авокадо. Серйозно. Добре, що людські дитинчата такі живучі.

Авокадо, до речі, порадував. Алергії на нього не було, порушень травлення теж, робила я це вдома, поки ніхто не бачить, тому обійшлося без інфарктів з боку старших родичів та навіювання від представників традиційної медицини. Чи треба говорити, що ніяких сосок, пляшок, сумішей та банкових пюрешок у нас не було й близько. Я була дуже впевнена мама. Сперечатися було просто небезпечно.

Друге немовля теж підросло. До того моменту в моїй душі, яка веде пошуки найкращого для своїх найкращих дітей, дозріло переконання, що існуюча система освіти глибоко порочна за своєю суттю, і що ми знайдемо їй гідну альтернативу. Ми знайдемо школу, в якій дитина не тупо запам'ятовуватиме непотрібну інформацію, а зростатиме, розвиватиметься, вчитиметься бути особистістю, сперечатися і знаходити істину самостійно. Попит народжує пропозицію, таку школу було знайдено.

Зрозуміло, що такий освітній експеримент вимагав невсипущого батьківського контролю. У школі не вчили таблицю множення, до чого ця тупа зубріння. Хрестоматії читали вражали уяву історіями різноманітних Фенріров і Бальдров. Було важко. Все одно ми вчили таблицю множення підпільно і читали традиційні книжки потай без вчительки. Можливо, у цьому теж був глибинний зміст – не перекладати на вчителя те, що можна зробити самостійно. Експеримент тривав кілька років і закінчився безславним переведенням у традиційний ліцей зі втратою року та наймом репетиторів. Але, оскільки все завжди закінчується добре, ця історія не стала винятком, ліцей уже закінчено із пристойним балом, і студентське життя б'є ключем у всіх напрямках.

Загалом, я розповідаю ці подяки, щоб було зрозуміло - ці 20 з хвостиком років материнства далися мені непросто. Навіть з урахуванням того, що діти росли у мирний час, у повній благополучній родині та не мали суттєвих проблем зі здоров'ям – життя не було святом.

” Тепер, коли цієї початкової мети досягнуто - діти виросли, і результат цілком прийнятний - я дивлюся з цієї гори вниз на стежку, якою ми піднялися, і розумію, що на ній була маса місць для відпочинку, якими ми не скористалися. Безліч прекрасних видів, якими ми не милувалися. Просто гігантська купа атракціонів з боків, на яких ми не прокотилися, адже в нас була мета, ми йшли нагору. І розумію, що це вірно.

І от нещодавно, через двадцять три роки від моменту мого першого знайомства з таким чудовим місцем, як пологовий будинок, у мене з'явився чудовий привід ще раз згадати все це. Не на бігу і в милі, а в моїй поточній реальності, в якій я маю час на себе, на свої захоплення, де не треба робити п'ять справ одночасно і весь час кудись бігти. Те перше немовля, якого на початку своєї розповіді я виховувала за Споком, він виріс, одружився, перетворився на брутального двометрового типу, і ось у нього народилася донька. У мене, відповідно, онука.

І раптом я, роздумуючи про свій багаторічний досвід застосування всіх цих навколопедагогічних – не побоюсь цього слова – збочень, зрозуміла про себе страшну річ – весь цей досвід нікому не потрібний! Ось ну зовсім нікому - ні новому немовляті, ні його батькам, ні навіть мені самій, на яку новоспечені мама і тато, треба сказати, сильно сподівалися щодо експертної думки з найрізноманітніших питань, що цього немовля стосуються.

” Я знаю, скільки потрібно марлевих підгузків. Я вмію кип'ятити олію. Я можу сповивати будь-кого так, що він нізащо не вивільниться. Я вмію піпеткою капати яблучний сік двомісячній дитині і знаю, як зробити пюре з авокадо абсолютно гомогенним. Я пам'ятаю координати всіх логопедів та масажистів двадцятирічної давності. Я навчу будь-якого примотати дитину до себе шарфом! Смішно, але нічого з цього не знадобиться.

Але суть навіть не в цьому. Моя онука має прекрасну маму. У неї своє життя, свій досвід та свої уявлення. І – що не дивно – у неї своя мета! Вона теж хоче виростити доньку гідною людиною, здоровою, розумною і щасливою, і в неї теж є план, як цього досягти. Поки що тезовий, але вже починає обростати подробицями.

” І тут я підходжу до головної думки своєї розповіді. Дорогі мами, шановні бабусі! Я зрозуміла, у чому між нами різниця! Вірніше в чому різниця бути мамою або бути бабусею - для однієї людини, для однієї і тієї ж жінки.

У мами завжди є на обрії цілі, стратегічна - щоб дитина виросла з певним набором якостей, і цілий набір тактичних поточних цілей, нам потрібно сісти, піти, навчитися жувати, освоїти горщик, заговорити, навчитися читати і далі за списком. Ми турбуємося, ми поспішаємо час і дитину, і це абсолютно нормально і дуже співзвучно людській природі – ми живемо очікуванням найкращих часів. Напевно, є щасливі батьки, здатні розслабитися і просто жити, спілкуючись з дитиною без усілякого методичного підґрунтя та постійного бажання цієї дитини якось розвинути та просунути, але їх зникаюче мало.

І ось, коли дитина виросла і одного прекрасного дня приносить тобі власну дитину - тебе раптом осяює - ось! Ось цей момент, ось це почуття, якого ти недосяжно прагнув стільки років - все вже добре. Ти вже щасливий, тут, зараз, безхмарно і незалежно від твого становища щодо якихось цілей. Є інші люди, відповідальні за загальний стан справ – ти можеш просто насолоджуватися. Усі під контролем, але не під твоїм. Ти береш дитину на руки, вдихаєш на повні груди повітря у його волосків - і розумієш: так, адже гра коштувала свічок.

” І дуже важливий цей стан зуміти втримати в собі. Постійно повторюю собі: ти – не мама. Мама – не ти. Не турбуйся. Не лізь зі своїми надцінними порадами. Просто обіймай, цілуй, балуй, абсолютно безвідповідально та безкарно.

Хочеш погуляти з колясочкою – йди, погуляй, не хочеш – не ходи. Хочеш тягати на ручках – будь ласка, скільки завгодно, не хочеш – без проблем. Тобі не треба нічого вирішувати. Ти нізащо не відповідаєш. Просто радуйся. Загалом я не дуже впевнена, що діти дано нам саме для щастя. Я думаю, вони нам дано для багато чого ще - для зростання, для вдосконалення, для розуміння головних і неголовних речей.

А для щастя нам дано онуки. Такий бонус. Потім зрозумієте!

Одні жінки чекають на народження онуків з нетерпінням, а інших перспектива стати бабусею лякає. Для підготовки до нової ролі в наш час відкриваються навіть курси ідеальних бабусь, і вчать там зовсім не пекти млинці та в'язати на спицях - там викладають філософію взаємин і пояснюють, як легко прийняти для себе нову роль.

Для того, щоб стати гарною бабусею, потрібно, як мінімум, засвоїти три важливі уроки, про які ми сьогодні поговоримо.

Крок перший:допомагати, але не зіпсувати стосунки зі своїми дітьми

Ідеальна та бабуся, яка любить онуків та поважає дітей. Вона зважає на їхню думку і не нав'язує своє. Дорослі діти вирішили народити дитину. І тепер на них лежить персональна відповідальність за своє дитя. Звичайно, допомоги відмовляти не варто, але її потрібно вміло дозувати.

• Не треба бігти попереду паровоза, вирішуючи за батьків, що і як краще для малюка. Звичайно, у бабусі досвіду набагато більше, ніж у новоспечених батьків, у багатьох питаннях вона розбирається краще, але не варто поспішати втручатися. Настирлива допомога лише дратуватиме батьків. Тому поради треба давати лише тоді, коли діти цього самі попросять.
• Сучасні бабусі виховували своїх дітей в умовах, далеких від досконалих - без підгузків, автоматичних пральних машин, з літнім відключенням води та іншими принадами радянського періоду. Тому й побоюються високих технологій, думаючи, що вони можуть зашкодити дитині. Але це не так.
• Не потрібно наполягати на обов'язковій відмові від підгузків, дитячих кондиціонерів та автокрісел. Нехай діти самі вирішують – користуватися ними чи ні. Не треба змагатися з іншою бабусею за кохання та увагу онуків. Це зароджує розбрат і непорозуміння у ній. А дитина почуватиметься винною перед однією бабусею за свою любов до іншої. Це докорінно не правильно.
• Потрібно всіляко підтримувати авторитет батьків. Виховання – це їхній обов'язок, а бабуся лише допомагає цьому процесу. Навіть якщо вона впевнена у неправильності виховної стратегії, їй краще утриматися від критики. Тому що її обурення викличе лише опір та непорозуміння.

На світлині:дитяча боді-вишиванка (Інтернет-магазин Tovarik.com.ua, розділ Дітям)

Часто бабусі, потай від батьків, дозволяють онукам щось заборонене. Наприклад, з'їсти гору шоколаду, або скотитися з гірки в ошатному білому платті. Так робити в жодному разі не можна, бо діти чітко розуміють, як і ким маніпулювати. А така неоднозначність виховання дає таку можливість. Поки ще дитина знаходитиме в утробі матері, потрібно обговорити з сім'єю сина чи дочки, які обов'язки бабуся може на себе взяти, а чим пожертвувати не зможе. Наприклад, може допомагати по господарству перший місяць після пологів, брати онуків, що підросли на вихідні, ходити з ними в цирк і не згодна кидати роботу для того, щоб повністю займатися онуками. Не варто почуватися при цьому винною. Свій батьківський обов'язок бабуся з дідусем уже віддали з лишком, тепер вони можуть лише допомагати.

Крок другий:освоїти обов'язки ідеальної бабусі

• Улюблене заняття бабусь – радувати онуків: пекти млинці, оладки, пиріжки з повидлом та читати казки на ніч. Онуки люблять, коли їх балують, але й балувати треба в міру.
• Бути онукам другом. Діти люблять тих, із ким їм цікаво. Особливо дітки шкільного та дошкільного віку. Будьте їм союзником в іграх, погуляйте разом по калюжах, похитайте на гойдалках, або назбирайте разом шишок у парку, щоб потім змайструвати з них кумедних тварин. Така розвага запам'ятається надовго!
• Бути сучасною бабусею. Трохи подорослішавши, онуки хочуть бачити свою бабусю активною, життєрадісною, веселою. Така бабуся не сидить на місці – вона завжди перебуває в курсі нових подій та стежить за модою. Такими бабусями підлітки хваляться перед однолітками.
• Бути дитині порадником. Так виходить, що батьки часто не мають вільного часу. Виною тому завантаженість на роботі, домашній клопіт і необхідність у відпочинку. У бабусь вільного часу набагато більше, бо більшість із них уже вийшли пенсію. І тоді дитина може довірити свої проблеми бабусі, чи то перше кохання, неприємності у школі чи сварка з другом. Але головне в такій ситуації вислухати і підтримати дитину, ні в якому разі не критикуючи і не лаючи її.

Крок третій:бути собою і пам'ятати про права бабусі

• Поява дитини може бути незапланованою, і тоді молоді батьки не можуть самостійно впоратися з новими турботами. Наприклад, коли вагітність трапляється у 16 ​​– 15 років. Тоді бабусям доводиться фінансово забезпечувати сім'ю та всім допомагати молодим батькам. Але не варто забувати, що бабуся, хоч і винна багато, але не зобов'язана. Не треба повністю звалювати на плечі відповідальність за молоду сім'ю. Безгрошів'я та відсутність помічників корисно для дітей. Адже так вони швидше навчатимуться самостійності – почнуть планувати свій бюджет, знаходити додаткові заробітки, розставляти пріоритети у житті. Тож не треба боятися сказати «Ні».
• Бабуся має право на якийсь час для себе, у тому числі - на приємне хобі. У неї можуть бути різні захоплення – перегляд цікавого фільму, вишивання хрестиком чи подорожі екзотичними країнами.
• Для багатьох бабусь робота займає практично чільне місце. Це справа всього їхнього життя, якщо йдеться про власний бізнес, це віддушина та радість. Не можна відмовлятися від самореалізації у професії, навіть якщо причини для цієї відмови - більш ніж вагомі. Інакше ви принесете себе в жертву, що не зробить спілкування з онуками радісніше.
• Не варто забувати про чоловіка - йому теж потрібна ваша увага. Долучайте дідуся до цікавого заняття – спілкування з онуками. Таким чином, він не почуватиметься обділеним.

Всі ці уроки дозволяють залишатися веселою, життєрадісною та повною сил. У цьому полягає гармонія. Тому що щаслива бабуся дарує тепло та ніжність, а бабуся втомлена приносить до будинку негатив. Безмірно любите своїх дітей та онуків, не вимагаючи нічого натомість. І у відповідь на це щедре почуття обов'язково з'явиться подібне до нього – почуття любові та подяки.

Хороша бабуся знає, як зробити так, щоб її онуки відчували себе особливими, водночас умудряючись навчити їх однієї-двох речей про світ. Ще вона виконує іншу роль, ніж батьки її онуків, і не переходить своїх кордонів. Штука в тому, що щоб бути гарною бабусею, треба полягати в тісному зв'язку зі своїми онуками, яка в той же час межує з динамічними та легкими стосунками, заснованими на теплі, турботі та коханні.

Кроки

Частина 1

У вас має бути ґрунтовний план ігор.Іноді дуже допомагає усвідомлення того, чим ви займатиметеся з онуками, коли вони приїдуть. Якщо ви хочете піти на пікнік, вам, можливо, потрібно буде запропонувати певну форму одягу і навіть попросити фінансової допомоги, якщо це потрібно, до приїзду онуків. Непогана ідея – перевірити час відкриття, проведення заходів та розпорядок руху транспорту, щоб бути впевненою, що все підготовлено заздалегідь. Коли ви складаєте план на день, врахуйте, що певний час потрібно відвести на відпочинок і релаксацію. Ви ж не хочете, щоб ваші діти відчували себе, як вичавлений лимон.

• Спробуйте займатися з вашими онуками тим, що їх батьки з ними не роблять. Їдьте з ними в нову частину міста, яку вони не бачили, або навчіть їх чогось, що не вміють робити їхні батьки – чи то малювання аквареллю чи виготовлення біжутерії. Так ваш час стане більш особливим і незабутнім.

1. Чи не плануйте.Все правильно - іноді не складайте планів. Дозвольте онукам подивитися, чим ви зазвичай займаєтеся вдома, і нехай вони навчаються на прикладі. Часто вони зацікавляться достатньо для того, щоб включитись у роботу та допомогти вам, при цьому зав'язуючи з вами захоплюючі розмови. Цінуйте такі моменти, тому що в них є сенс зв'язку між поколіннями. Їм може бути цікаво спостерігати за тим, як ви готуєте, допомагати вам у саду, вигулювати з вами собаку або навіть дивитися вашу улюблену телепередачу.

   • Ваші онуки звикли жити у своєму будинку і їм стане цікаво, як ви справляєтеся зі своїм. Не створюйте надто багато напруги з підготовкою веселого дня для них; все має відбуватися природно.
   • Тобто добре мати про запас якесь заняття, як перегляд фільму або приготування пирога, на той випадок, якщо ваш онук (або онучка) буде неспокійно поводитися і захоче чимось зайнятися.
2. • Розкажіть їм про своє життя та досвід і про те, як він сформував ваш світогляд. Покажіть їм, як сильно змінився світ за той час, як ви в ньому виросли, чим ви заробляли на життя і які життєво важливі риси вам потрібні для успішного життя.
   • Передайте ті уроки життя, які ви засвоїли, починаючи з того, як жити у щасливому шлюбі і закінчуючи господарювання в будинку. Може, ви й не захочете видавати всю цю інформацію за раз або ваші онуки не слухатимуть; натомість, потроху дозуйте інформацію те щоб вона досягла мети.
   • Скажіть їм ставити будь-які питання про ваше життя чи минуле, про те, що їх може зацікавити. Розмова не обов'язково має бути односторонньою.

3. Розкажіть їм історію своєї сім'ї.Хоча ваші онуки можуть і не дуже зацікавитися подробицями вашої сімейної історії, коли ви були молодшими, ви повинні донести до них основну думку про сімейну історію, щоб розвинути у них сильніше почуття того, ким вони є. Посадіть їх за альбом і покажіть, хто є хтось у сімейному родоводі. Не просто показуйте пальцем, але нехай ваші родичі оживуть – розкажіть анекдоти та історії про кожного з них, щоб ваші онуки відчували себе пов'язаними з ними, навіть якщо ті люди давно не з нами.

4. Будьте з ними у важливі моменти життя.Те, що ви можете зробити – це бути поруч із ними у найзначніші хвилини їхнього життя – від днів народження до шкільних випускних. Хоча у вас не завжди вийде бути там, особливо якщо ви живете далеко, ви повинні взяти собі за правило бути присутніми у важливі моменти, коли ви тільки зможете. Ваші онуки запам'ятають такі важливі віхи в житті і дуже багато важать, якщо в цей час ви будете поряд.

   • Ваші онуки прийдуть до вас за любов'ю та підтримкою, а не критикою. Дайте їм цю любов і підтримку в великі дні і покажіть їм, як сильно ви пишаєтеся ними, навіть якщо б ви щось зробили по-іншому.

5. Не забувайте приділяти час собі.Це те, про що не слід забувати навіть до того, як народяться ваші онуки. Ви не зобов'язані робити собою постійне джерело догляду за дітьми, тому важливо встановити межі з самого початку. Ясно поясніть, що ви любите своїх дітей та онуків і для візитів існує безліч приводів, але ще проясніть, коли не буде доцільним наводити онуків або регулярно залишати їх на вас. Таким чином, ви зможете насолоджуватися часом з ними на всі сто відсотків, замість того, щоб відчувати обурення чи знемогу.

   • Не допускайте, що ви постійно будете доглядальницею і за найменшим бажанням своїх дітей будете в їхньому розпорядженні, як тільки народиться дитина. Ви можете сказати їм, скільки часу плануєте приділяти онукам, але заздалегідь заплануйте допомогу, яку ви можете надати замість того, щоб бути на підхваті.
   • Коли ви не відчуваєте тиску або що ви змушені проводити час із онуками, то ваші стосунки будуть набагато сильнішими.

   Частина 2

   Турбота про своїх онуків

   1. Внуки повинні займати важливе місце у вашому житті.Не можна балувати дітей. Ви можете навмисно навчити їх, що багато споживати – це добре, чого б ви ніколи не зробили, чи не так? Вчіть їх позитивним цінностям, тобто, подяки, поваги та терпіння і не перевантажуйте їх "нотаціями". Натомість, стримуйте їх похвалою. Помічайте все хороше, що вони роблять, і не соромтеся висловлювати свої почуття, коли помічаєте таке. І давайте їм простір; діти не повинні почуватися скуто, коли вони з вами. Зрештою, на те, щоб їх весь час звітувати, вони мають батьки. Щоразу, коли ви їх бачите, міцно обіймайте їх і показуйте своє кохання і що з вами вони в безпеці.

      • Хоча іноді ви і можете критикувати їхню поведінку, якщо вони погано поводяться у вашій присутності, вам краще зосередитися на тому, щоб бути джерелом веселощів та позитиву. Вони вже живуть з одним або двома батьками, які хочуть навчити їх, що таке добре і що – погано, і хоча ви не хочете йти проти їхніх ідей, так само не слід бути надто суворим.
      • Звичайно, не потрібно дозволяти онукам дотримуватися зовсім інших правил у вашій присутності, інакше він або вона буде збентежена, які правила “правильні”. Все ж таки, поводьтеся м'яко з онуками і зосередьтеся на похвалі та визнанні того, наскільки вони особливі.

   2. Пам'ятайте про дні народження.На день народження купуйте їм подарунки - досить продумані, але не дуже химерні. Іноді давайте їм те, що вони просять; в інші часи нехай під святковим пакуванням буде якийсь сюрприз, те, чого вони не чекають. Найважливіше – що ви поряд у такий важливий для них день і що ви показуєте їм, як сильно ви їх любите. На додаток до подарунка напишіть їм листівку, де розкажіть, скільки вони значать для вас.

      • Але порадьтеся з батьками, перш ніж дарувати онукам подарунок. Ви ж не хочете затьмарити подарунки батьків або подарувати щось подібне. Так на Дні народження може вийти незручна ситуація.

   3. Будьте люблячою бабусею.Ще один спосіб показати онукам своє кохання – це обсипати їх своєю ласкою. Обіймайте і цілуйте їх, обхопіть їх руками, грайте з волоссям або просто підбадьорливо торкайтеся їх, щоб показати своє ставлення. Коли ви сидите поруч із ними, погладжуйте їхнє коліно чи руку або просто сідайте близько, щоб показати своє кохання. З віком вони можуть бути не такими відкритими до ласки, але ви повинні взяти собі за правило показувати їм своє кохання.

      • Будьте джерелом любові та тепла для своїх онуків, щоб вони знали, що можуть прийти до вас, коли потребуватимуть розради.

   4. Слухайте своїх онуків.Приділяйте час на вислуховування того, що їм потрібно сказати, та слухайте кожне слово, не перебиваючи. Не відволікайтеся і вислухайте їх замість того, щоб слухати їх під час готування або догляду за садом. Дивіться їм у вічі і покажіть, як сильно ви переживаєте, при цьому не давайте їм поради, поки вони про це не попросять. Найголовніше – не засуджувати їх і приймати все, що вони кажуть, серйозно.

      • Іноді онуки можуть розповісти навіть про те, що приховують від своїх батьків. Допомагайте їм як тільки зможете, але давайте зрозуміти, що є такі випадки, коли батьки повинні знати, що діється в них у голові.
      • Будьте ласкаві, коли вони з вами розмовляють. Обхопіть їх рукою або покладіть руку на коліно, щоб підбадьорити.

   5. Трохи балуйте онуків.Ви вже пройшли через виховання дитини та вам доводилося працювати над дисципліною ваших дітей. Тепер вам можна трохи розслабитися та зосередитись на розвагах зі своїми онуками. Хоча деякі правила і потрібно обов'язково встановити, особливо якщо онуки залишаться з вами на тривалий час, як літні канікули, готуйте своїм онукам смакоти, робіть так, щоб вони відчували себе особливими і навіть іноді давайте їм зайвий шматочок торта. Вони повинні приходити до вас за любов'ю, а не для того, щоб ви встановлювали для них закони.

      • Звичайно, не потрібно балувати їх до краю, коли їхні батьки сердитимуться через ті поблажки, що ви їм надаєте. Знайдіть спосіб зробити так, щоб і ваші онуки та їхні батьки були щасливі.

   Частина 3

   Поважайте батьків ваших онуків

   1. Не радьте, доки вас про це не попросять.Навіть якщо ви успішно виростили 15 дітей і почуваєтеся так, ніби знаєте все про турботу та догляд за дітьми, вам потрібно склеїти вуста доти, доки у вас не попросять поради. Ваша дитина та її партнер можуть по-іншому ставитися до виховання дітей і вони можуть і не захотіти вислуховувати кожну подробицю про те, що ви можете сказати з цієї теми. Звичайно, вони можуть звернутися до вас як до досвідченішого батька, але не слід припускати, що вам потрібно розповідати їм все до дрібниць – починаючи з того, як міняти підгузки і закінчуючи тим, як допомогти дитині вирости і стати відповідальною дорослою людиною.

      • Якщо ви дуже багато радите батькам, вони можуть від вас віддалитися, що веде до більш напружених стосунків між вами та вашими онуками.

   2. Прийміть свою роль життя онуків.Щоб досягти успіху в ролі бабусі, вам потрібно прийняти той факт, що ви - не батько, а прабатько в житті дитини. Ваша роль – це проводити час зі своїм онуком чи онукою, радити та допомагати їхнім батькам, коли це потрібно, і бути поряд з новим додатком до вашої родини. Чим швидше ви зрозумієте, що ви не мама для своїх онуків, тим швидше ви почнете насолоджуватися вашими власними унікальними стосунками.

      • Ви не повинні зосереджуватися на дисциплінуванні ваших онуків, навчаючи їх, як поводитись по-дорослому. Більше сконцентруйте на тому, щоб давати любов, турботу та підтримку.

   3. Займайтеся власним життям.Може, ви думаєте, що треба все кинути, як тільки на світ з'являється ваш онук чи онука. Але найкраще, що ви можете зробити, – це займатися своїм життям, водночас допомагаючи батькам ваших онуків через свої можливості. Продовжуйте стосунки зі своїми друзями, виконуйте свої громадські зобов'язання і займайтеся хобі, якщо хочете досягти успіху в якості бабусі. Якщо ви абсолютно все кинете, щоб бути з онуками, то чинитимете занадто сильний тиск на батьків.

      • Знайдіть спосіб помістити час з онуками у свій розпорядок, при тому, щоб ваші плани на день не оберталися повністю навколо онуків та примхи їхніх батьків. Звичайно, трапляються випадки, коли їм в останню хвилину знадобиться ваша допомога, але вам не потрібно залишати ваш розпорядок повністю відкритим на випадок, якщо таке станеться.

      Дайте батькам ваших онуків можливість побути разом.Іноді те, що найбільше потрібно батькам ваших онуків, – це провести деякий час разом. У той час як їм допоможе ваша присутність на сімейних урочистостях або подорожах, можете деякий час провести наодинці зі своїми онуками, щоб їхні батьки отримали можливість вийти кудись разом або просто трохи відпочити від своїх звичайних обов'язків. Це допоможе послабити напруженість, щоб їхні стосунки залишалися міцними.

      • Давайте мамі та татові хоча б один-два вихідні на місяць. Вони можуть заперечувати, що їм потрібен цей час разом, але підкресліть, наскільки важливо їм іноді проводити час окремо від дитини.

   Попередження

   • Іноді онуки можуть різко відкидати вас, коли гніваються чи не хочуть, щоб хтось був поруч, але не вичитуйте їх. Залиште їх хвилин на 10 заспокоїтись, потім сядьте поруч і спокійно поговоріть про те, що відбувається, і чим ви можете допомогти. Дайте їм усвідомити, що бабуся не схвалює, коли вони потрапляють у халепу, але й критикувати їх за це не буде.