Čo to znamená milovať deti? Milovať svoje dieťa - čo to znamená? Prečo si dieťa myslí, že ho rodičia nemilujú?

Čo znamená milovať dieťa a čo potrebuje od mamy a otca, aby bolo šťastné? Pravdepodobne každý druhý rodič sa aspoň raz ocitol úplne zmätený a zmätený kategorickým vyhlásením svojho dieťaťa: "Nemiluješ ma!" Je zaujímavé, že túto frázu častejšie počujú rodičia, ktorí sú presvedčení, že robia všetko správne a svoje deti veľmi milujú. Ale kde potom majú ich deti také trpké myšlienky? O tom sa dozviete v tomto článku.

Prečo si dieťa myslí, že ho rodičia nemilujú?

Ak ste opatrní a snažíte sa pochopiť situáciu, potom v prvom rade stojí za zváženie nasledujúcich možných dôvodov:

Dieťa začalo pociťovať prudký nedostatok rodičovskej pozornosti, starostlivosti a tepla

Táto možnosť je celkom bežná v rodinách, kde sa dieťa musí deliť o lásku svojich rodičov s inou osobou. Napríklad s novonarodeným bratom (sestrou) alebo s kamarátkou matky, keď hovoríme o neúplnej rodine. Existujú aj ďalšie situácie súvisiace s tým, že rodičia sú veľmi zaneprázdnení v práci a ich plné zapojenie do podnikania a kariéry. V takýchto prípadoch, najmä ak boli zmeny náhle a drastické, môže mať dieťa nesprávny, ale pretrvávajúci pocit, že je to všetko o ňom: rodičia sa tak správajú, pretože ho už z nejakého dôvodu nepotrebujú.

Spoločná, dobre organizovaná a správne riadená zábava pomôže napraviť situáciu. Ak máte veľmi málo voľného času, je lepšie ho venovať rodinnej prechádzke, úprimnému rozhovoru alebo zábavným hrám a v tomto prípade je lepšie odložiť kontrolu domácich úloh „na neskôr“.

Emocionálny chlad rodičov v komunikácii s ich dieťaťom

Niektorí rodičia sa domnievajú, že láska k dieťaťu spočíva v uspokojovaní všetkých jeho potrieb a vôbec si nemyslia, že od nich očakáva iný prejav lásky – náklonnosť, nehu, citovú starostlivosť. Dieťa, ktoré má všetko, čo potrebuje, študuje v prestížnej škole, navštevuje tie najlepšie oddiely a krúžky, je stále upratané, vyžehlené a nakŕmené, no zároveň nepozná rodičovské objatia a bozky, vidí ľahostajnosť k svojim záležitostiam a problémom, ktoré sa mu páčia. bude s najväčšou pravdepodobnosťou cítiť psychickú nepohodu spojenú s pocitom absolútnej zbytočnosti pre mamu a otca.

Dôvody takéhoto citového odpútania rodičov najčastejšie spočívajú v hlbokých psychických problémoch matky a otca, ktoré bez pomoci profesionálneho psychoterapeuta možno len veľmi ťažko pochopiť.

Negatívne hodnotenie osobných vlastností dieťaťa namiesto jeho činov

Inými slovami, takíto rodičia sa pri výchove dieťaťa a komentovaní veľmi často stávajú „osobnými“. Napríklad v prípadoch, keď je potrebné kritizovať konanie dieťaťa („konali ste zle“, „vaše činy viedli k smutným dôsledkom“, „vaše konanie ma veľmi rozrušilo“ atď.), urobili veľkú chybu, kritizovať samotného syna alebo dcéru („myslel som si, že si dobrý, ale si zlý“, „nevedel som, že moja dcéra je také zlé dievča“, „si veľký lenivý človek“ atď.). V dôsledku toho dieťa prichádza k záveru, že buď otec závisí od jeho správania. Vzhľadom na to, že deti sa jednoducho nemôžu vždy správať dokonale, majú strach, že úplne stratia lásku svojich rodičov.

Aby ste dieťa pred takýmito problémami zachránili, musíte mu čo najčastejšie opakovať, že ho napriek všetkému veľmi ľúbite a určite ho nemilujete pre niečo, ale len tak – len preto, že ho máte.

Pozor na slová. Zabudnite na vyhrážky typu „ak sa budeš hrať, pošlem ťa do internátnej školy“. Táto fráza, na prvý pohľad celkom neškodná, prispieva k pocitu neistoty dieťaťa, pokiaľ ide o jeho dôležitosť a nevyhnutnosť pre mamu a otca.

Ako milovať dieťa

Pamätajte, že každé dieťa v prvom rade nepotrebuje materiálne statky, ale to najzákladnejšie - matkine láskyplné dotyky, jej jemný, láskavý úsmev, otcovu priateľskú podporu a jeho silné, mužné rameno. Nájdite si aspoň pár minút denne pre svoje dieťa, zaujímajte sa o jeho záležitosti, hovorte mu vrúcne slová lásky... A potom už nikdy nebudete musieť počuť: „Ty ma jednoducho nemiluješ!“ - povedal s neopísateľnou horkosťou, odporom a bolesťou.

Na videu: rady od psychológa, ako správne milovať dieťa a čo by rodičia nemali robiť

Tiež by vás mohlo zaujímať:

Od roku 2009 sa v Rusku oslavuje Deň starých rodičov. Termín tohto sviatku je 28. október. V dávnych dobách bol tento deň u Slovanov považovaný za sviatok úcty k rodine.…

Je veľa detí, ktoré sú pedagogicky zanedbané, s chorým nervovým systémom, ktoré chcú komunikovať, ale nevedia ako, nechcú sa učiť, nevedia si poradiť. prečo? Existuje mnoho dôvodov:

zlý všeobecný vývoj; nedostatok komunikácie s rodičmi (deti nie sú postarané alebo deti žijú so svojou babičkou); konfliktné situácie v rodine; jedno dieťa v rodine, slabá komunikácia; nadmerná láska k vášmu dieťaťu.

Preto tie chyby vo výchove.

Výchova vlastného syna alebo dcéry je najdôležitejšou činnosťou občana, jeho občianskou povinnosťou (ústavnou povinnosťou).

Často od rodičov počúvam: „...Tak zaneprázdnený, taký zaneprázdnený – nie je čas starať sa o deti.“ Rodič, ktorý nemá čas vychovávať svoje dieťa, nestojí za nič. To znamená, že on sám nemá čas byť človekom. Krásne deti vyrastajú v tých rodinách, kde sa mama a otec skutočne milujú a zároveň milujú a rešpektujú ľudí, deti a nájdu si na ne čas. Dieťa takýchto rodičov je okamžite viditeľné. Takéto dieťa má pokoj a mier v duši, pevné duševné zdravie, vieru v dobro, v učiteľa, v citlivosť k ľuďom.

Láska k dieťaťu... Je ťažké preceňovať dôležitosť tohto rodičovského citu pri výchove rozvíjajúcej sa osobnosti. Láska je tvorcom všetkého drahého, vznešeného, silného a jasného. Bez lásky k dieťaťu nemôžu byť otec a matka dobrými vychovávateľmi; bez nej nie je možný duchovný kontakt, od ktorého závisí vzájomné porozumenie medzi dospelým a dieťaťom; bez nej nie je možné vštepovať rastúcemu človeku duchovné štedrosť, ústretovosť a láskavosť.

Čo to znamená milovať dieťa? Niektorí veria, že milovať dieťa znamená pripraviť ho vopred na nezávislý život, mať jasnú predstavu o tom, akého človeka chcú vychovať. Títo rodičia sa snažia spojiť svoje city k dieťaťu s primeranými požiadavkami, láskavosťou a prísnosťou, rešpektom k nemu a vierou v jeho schopnosti...

Iní sú si istí, že milovať dieťa znamená starať sa oň a odbiť ho, postarať sa oň a poistiť ho pred všemožnou námahou – fyzickou aj morálnou. Títo rodičia, žiaľ, nechcú pochopiť, že láska k dieťaťu, hoci je pri jeho výchove veľmi dôležitá, nie je to najdôležitejšie. („Dokonca aj kura môže milovať dieťa,“ povedal).

Nechcú tiež pochopiť, že silný, ale nerozumný, slepý pocit robí z výchovy náročnú úlohu a často neprináša radosť a šťastie ani dieťaťu, ani im samotným. O rodičoch posadnutých láskou povedal:

„Prečo sú rozumní ľudia, ktorí vedia dobre pracovať, dobre študovať, aj keď majú vyššie vzdelanie, teda s normálnou inteligenciou a schopnosťami, sociálni aktivisti, ktorí môžu viesť celé inštitúcie, oddelenia, továrne alebo nejaký iný podnik, ktorí majú normálne vzťahy s veľmi rôznorodé vzťahy medzi ľuďmi - kamarátske, priateľské a čokoľvek - prečo sa títo ľudia, konfrontovaní s vlastným synom, stávajú ľuďmi, ktorí nedokážu pochopiť jednoduché veci? Pretože v tomto prípade strácajú ten zdravý rozum, tú životnú skúsenosť, práve tú múdrosť, ktorú počas života nazbierali. Pred deťmi sa z nich stávajú blázni, ktorí nedokážu pochopiť ani maličkosti. prečo? Jediným dôvodom je láska k vlastnému dieťaťu. Nikto nemôže zjesť 10 kg chleba a byť hrdý na to, že sa tak dobre najedol. A láska vyžaduje dávkovanie, vyžaduje mieru.“

Ak malé dieťa neustále cíti predávkovanie rodičovskou láskou, potom tento úžasný pocit začne pôsobiť na detskú dušu ako jed. Prečo napríklad dieťa vyrastie bezmocné? Alebo konzument a egoista, ktorý verí, že všetci mu dlhujú a on nikomu?

Tu sa nedá jednoznačne odpovedať, ale je nesporné, že jedným z dôvodov sú prílišné rodičovské city, pri ktorých dospelí nedokážu dieťa odmietnuť, zakázať či striktne požiadať. "Stále malý!" - ospravedlňujú si to sami pred sebou. Pod rovnakou zámienkou ho zbavujú nezávislosti. "Ešte nevie ako, nedokáže to..." atď.

Prečo sú niekedy rodičia bezmocní zoči-voči svojvôli detí? Prečo si niekedy nevšimnú svoje vlastné výchovné zlyhanie? Prečo nie je možné formovať v dieťati tie charakterové vlastnosti, ktoré by v ňom chceli vidieť?

Rodičia, zaslepení citmi k svojmu dieťaťu, sú ako človek so zaviazanými očami: nedokážu v ňom vidieť „svetlo“ a „tiene“. A keďže títo rodičia majú vždy tendenciu idealizovať svoje milované dieťa, vidia v ňom iba „svetlé“ vlastnosti.

Nemôžu si všimnúť „tmavé“ škvrny. Neschopnosť vidieť nedostatky svojich detí robí takýchto rodičov pedagogicky bezmocnými. Koniec koncov, imaginárne dieťa a skutočné dieťa sa nezhodujú vo svojich prednostiach, a preto výber metód prístupu k nemu, bohužiaľ, nie je rovnaký.

Aké odtiene naberá rodičovský cit, ak nie je podriadený hlavnému cieľu – vychovávať človeka! Zmiešané tu falošný poplach:"Čo ak ochorie?" alebo „Bez ohľadu na to, čo sa stane!“ a blahosklonnosť:"Nie je hriech rozmaznávať sa, kým si mladý," "Je to len nevinný žart!" a rodičovské sebectvo:"Nepustím ťa dnu, zostaň doma!", "Toto je zlý chlapec, nehraj sa s ním!" a nadšenie:"Predčasne vyspelý!", "Ukáž mi, čo dokážeš!" a nevera v možnostiach detí.

Rodičia, posadnutí túžbou nezatemniť detské radosti, sa snažia svoje dieťa poistiť nielen pred skutočnými, ale aj vymyslenými nehodami. Nevšimnú si, že ich láska poškodzuje rastúceho človeka: zbavuje ho nezávislosti, vytvára sebectvo, pocit výlučnosti. Koľko stojí taká láska, ktorá nepripraví dieťa na život, vytvára v ňom nesprávnu predstavu o vzťahoch s ľuďmi a vo všeobecnosti ich morálne ochromuje.

Výsledkom je, že človek vyrastá s konzumnými názormi, zbavený zmyslu pre povinnosť voči rodičom a ľuďom okolo seba.

Dôležitosť adaptácie dieťaťa na materskú školu

Negatívne faktory ovplyvňujúce adaptáciu predškoláka

Odporúčania na zníženie úzkosti počas adaptácie dieťaťa

Typické chyby pri príprave dieťaťa na predškolské vzdelávanie

Odporúčania pre rodičov pri príprave ich dieťaťa na materskú školu

Otázka zápisu dieťaťa do škôlky, keď vyrastie, sa stáva pre každú rodinu veľmi dôležitou. Profesionálna aktivita mamičiek je dnes veľmi vysoká, takže rozhodnutia v prospech škôlky sa robia jednoducho, bez dlhých diskusií. Dospelí to však musia vedieť ako pomôcť svojmu dieťatku prejsť adaptačným obdobím, ktoré spočíva v plynulom prechode z rodinnej domácej atmosféry do podmienok predškolského zariadenia.

Materská škola je novým obdobím v živote dieťaťa. Pre bábätko je to v prvom rade prvá skúsenosť kolektívnej komunikácie. Nie všetky deti akceptujú nové prostredie či neznámych ľudí okamžite a bez problémov. Väčšina z nich reaguje na škôlku plačom. Niektorí ľahko vstúpia do skupiny, ale večer doma plačú, iní súhlasia s tým, že ráno pôjdu do škôlky, no pred vstupom do skupiny začnú byť rozmarní a plačú. Čím je dieťa staršie, tým rýchlejšie sa dokáže adaptovať.

Existujú určité dôvody, ktoré spôsobujú slzy u dieťaťa:

Úzkosť spojená so zmenami prostredia(dieťa do 3 rokov stále potrebuje zvýšenú pozornosť. Zároveň zo známej, pokojnej domácej atmosféry, kde je matka nablízku a môže kedykoľvek prísť na pomoc, sa sťahuje do neznámeho priestoru, stretáva sa hoci priateľské, ale cudzie) a režim ( Pre dieťa môže byť ťažké prijať normy a pravidlá života kolektívu, v ktorom sa ocitne. V škôlke ich učia určitej disciplíne, ale doma to nebolo také dôležité. Navyše je narušený osobný denný režim dieťaťa, to môže vyvolať hysteriku a nechuť chodiť do školy.DOW).

Negatívny prvý dojem z návštevy škôlky. Môže to byť rozhodujúce pre budúci pobyt dieťaťa v predškolskom zariadení.

Psychická nepripravenosť dieťaťa na materskú školu. Tento problém je najťažší a môže byť spojený s individuálnymi vývinovými charakteristikami. Najčastejšie sa to stane, keď dieťaťu chýba emocionálna komunikácia so svojou matkou.

Nedostatok zručností starostlivosti o seba. To výrazne komplikuje pobyt dieťaťa v škôlke.

Prebytok zobrazení. V predškolskej vzdelávacej inštitúcii dieťa zažije veľa nových pozitívnych a negatívnych skúseností, môže byť unavené a v dôsledku toho byť nervózne, plakať a byť rozmarné.

Osobné odmietnutie učiteľa alebo učiteľov. Tento jav by sa nemal považovať za povinný, ale je možný.

Jednoduché činy môžu znížiť úzkosť a mať pozitívny vplyv na adaptáciu dieťaťa na nové životné podmienky.

takže, Na materskú školu sa odporúča privykať dieťa postupne. Rodičia by mali seba a svoje dieťa vopred pripraviť na prvý deň dochádzky do škôlky. Je potrebné vopred vytvoriť dieťaťu doma režim dňa (spánok, hry a jedlo), ktorý zodpovedá predškolskému režimu.

V prvých dňoch Bábätko by ste v škôlke nemali nechávať dlhšie ako dve hodiny.Čas pobytu by sa mal postupne zvyšovať. Po 2–3 týždňoch (toto obdobie je pre každé dieťa individuálne), berúc do úvahy želania dieťaťa, ho môžete nechať celý deň v predškolskej vzdelávacej inštitúcii.

Vždy po príchode zo škôlky musíte sa opýtať dieťaťa o tom, ako prebiehal deň, aké dojmy získal. Je nevyhnutné zamerať pozornosť vášho syna alebo dcéry na pozitívne aspekty, pretože rodičia s takými krátkymi komentármi sú schopní vytvoriť pozitívny postoj k predškolskej inštitúcii.

Ak dieťa plače, mali by ste ho vziať do náručia a upokojiť ho.– zrejme mu chýba matkin dotyk, ktorého bolo nedávno oveľa viac.

Výhodne dať dieťa do postele skôr, ostaň s ním dlhšie pred spaním, porozprávaj sa o škôlke. Môžete sa večer dohodnúť, aké hračky si vezme so sebou do škôlky, a spoločne rozhodnúť, aké oblečenie si oblečie ráno.

Cez víkendy by ste sa mali držať svojho denného režimu prijaté v predškolskej vzdelávacej inštitúcii, opakovať všetky druhy činností, ktoré sa už dieťa naučilo.

Je vhodné dať dieťaťu pár dní odpočinku, ak kategoricky odmieta ísť do škôlky. Celý ten čas potrebuje rozprávať o škôlke, o tom, koľko zaujímavého ho tam čaká. Nechajte tieto rozhovory emocionálne nabité, pomôžu bábätku upokojiť.

Rodičia sa často stretávajú s ťažkosťami, keď posielajú svojho syna alebo dcéru do predškolského zariadenia. Uvažujme typické chyby a spôsoby, ako im predchádzať.

V prvom rade toto nepripravenosť rodičov na negatívnu reakciu dieťaťa na predškolské zariadenie. Rodičia sú vystrašení plačlivosťou dieťaťa a sú zmätení, pretože doma ochotne súhlasil, že pôjde do škôlky. Musíme si uvedomiť, že toto je prvá skúsenosť dieťaťa, nevedelo si vopred predstaviť úplný obraz, že plačlivosť je normálny stav predškoláka počas obdobia adaptácie na materskú školu. S trpezlivosťou dospelých to môže prejsť aj samo.

Bežnou chybou rodičov je obviňovanie a trestanie dieťaťa za plač. Toto nie je východisko zo situácie. Všetko, čo sa od starších vyžaduje, je trpezlivosť a pomoc. Všetko, čo dieťa potrebuje, je prispôsobiť sa novým podmienkam. Učiteľky v materských školách musia byť pripravené pomôcť rodičom v tomto pre rodinu neľahkom období.

Spočiatku, keď dieťa len začína chodiť do škôlky, by ste si dôležité veci nemali plánovať, chod do práce je lepšie odložiť. Rodičia by mali vedieť, že kým si syn alebo dcéra na škôlku zvyknú, môže to trvať 2-3 mesiace.

Ďalšia rodičovská chyba byť v stave úzkosti, úzkosti tričko. Záleží im na verejnej mienke, prežívajú vnútorné nepohodlie, obávajú sa, že nie sú dosť dobré v úlohe „mamy“ a „otca“. V prvom rade sa potrebujú upokojiť. Deti okamžite cítia, keď sa ich rodičia obávajú, a tento stav sa prenáša aj na nich. Je veľmi dôležité, aby rodičia pochopili, že dieťa sa prispôsobuje novým životným podmienkam. Mali by ste sa vyhnúť rozprávaniu o slzách vášho dieťaťa s ostatnými členmi rodiny v jeho prítomnosti. Zdá sa, že syn alebo dcéra sú ešte veľmi mladí a nerozumejú rozhovorom dospelých. Ale deti na jemnej emocionálnej úrovni pociťujú obavy svojej matky, čo ešte viac zintenzívňuje úzkosť dieťaťa.

Znížená pozornosť voči dieťaťu je tiež typická chyba rodičov. Niektoré mamičky, ktoré sú s prácou predškolskej výchovnej inštitúcie spokojné, si vydýchnu a už sa bábätku nevenujú toľko ako predtým. Odporúča sa, naopak, tráviť s dieťaťom v tomto období jeho života čo najviac času. Mama tým ukazuje, že sa nie je čoho báť, pretože je stále nablízku.

Keď dieťa začne veselo rozprávať o škôlke, čítať poéziu a prerozprávať udalosti, ktoré sa udiali počas dňa, je to neklamný znak toho, že sa usadilo.

Ťažko povedať, ako dlho bude adaptačné obdobie trvať, pretože všetky deti ním prechádzajú inak. Ale zvykanie si na predškolskú inštitúciu je pre rodičov aj skúškou, ukazovateľom toho, ako sú pripravení dieťa podporovať a pomáhať mu prekonávať ťažkosti.

Každý deň si vyhraďte čas na rozhovor so svojím dieťaťom. o tom, čo je škôlka, prečo je potrebná a prečo ho tam mama chce vziať (je to tam zaujímavé, iné deti sa tam hrajú a chodia, mama sa musí starať o rodinné záležitosti).

Naplánujte si vychádzky na územie vybranej inštitúcie vopred. Upozornite svoje dieťa na krásu územia materskej školy. Zamerajte pozornosť dieťaťa na skutočnosť, že čoskoro tu bude môcť chodiť a hrať sa so všetkými deťmi a učiteľom.

Povedzte to hrdo svojim priateľom v prítomnosti vášho dieťatkaže už vyrástol a chystá sa do škôlky.

Ešte pred prvou návštevou Povedzte svojmu dieťaťu o dennom režime v škôlkečo tam deti robia a kto sú učitelia. To pomôže vášmu dieťatku ľahšie prijať nové veci do svojho života.

Povedzte mu, že v škôlke si bude môcť nájsť nových kamarátov. Naučte ho vzorové frázy a slová, ktoré môže použiť na oslovenie svojich nových priateľov. Prečítajte si básne alebo detské príbehy o škôlke, ukážte obrázky.

Určite sa s ním porozprávajte o úlohe učiteľa. Mnohé deti sa mylne domnievajú, že ich matka opustila a dala cudzej tete. Naučte svoje dieťa, ako kontaktovať učiteľa a ako správne vyjadriť svoje potreby.

Upozornite dieťaže môžu nastať ťažkosti kvôli tomu, že je tam veľa detí, ale len jeden učiteľ. Naučte ho trpezlivosti. Vždy však ubezpečte, že mama alebo otec po neho určite prídu.

Zahrajte si hru "Škôlka" s dieťaťom doma. Vytvorte pár typických situácií, ktoré môžu nastať v detskom kolektíve. Dajte svojmu dieťaťu niekoľko možností, ktoré mu pomôžu na ne reagovať. Takto už položíte základy pre komunikáciu a vstup bábätka do nového kolektívu – najprv pre deti, potom pre školu a potom pre dospelých.

Dôležitý komunikačný prostriedok v predškolskom veku- Toto sú detské hračky. Ak chcete, aby bola súčasťou rodinnej atmosféry s vaším bábätkom, dovoľte mu vziať si so sebou svoje obľúbené hračky. Naučte ho zdieľať ich s ostatnými deťmi.

Porozprávajte sa so svojím dieťaťom, ako sa budete lúčiť a ako sa zoznámiť v škôlke. Pri lúčení a stretnutí urobte niekoľkokrát pre svoje dieťa jednoduché, ale veľmi dôležité úkony. Skúste sa ich v budúcnosti držať. Uistite sa, že dieťa je pripravené na materskú školu, má všetky potrebné zručnosti na sebaobsluhu, reč a vie, ako vyjadriť svoje potreby.

Udržujte vzťahy s učiteľom a ostatnými rodičmi. Zaujímajte sa o to, s kým sa vaše dieťa kamaráti, privítajte a povzbudzujte priateľstvo svojho syna alebo dcéry. Zúčastnite sa života svojho dieťaťa, radujte sa z jeho úspechov a kreativity. To je dobrý základ pre silný vzťah rodič-dieťa.

Konfliktné situácie a nedorozumenia riešte s učiteľmi bez agresivity a nie v prítomnosti dieťaťa. Nekritizujte škôlku, nenechajte sa pobúriť nedostatkami práce predškolského zariadenia s dieťaťom.

Pamätajte, že keď dieťa začne navštevovať materskú školu, je dočasne zbavené fyzického kontaktu s matkou. Pre malé deti je dôležité, aby ich aj naďalej držali, objímali a uspávali. Skúste sa preto svojmu dieťaťu doma viac venovať.

Rada psychológa pre rodičov

Formovanie a rozvoj osobnosti dieťaťa je založené na troch „pilieroch“:
Chcem, ale JE ZAKÁZANÉ,
Nechcem, ale POTREBNÉ,
to urobiť HANEBIL.
Ak ste svoje dieťa odmalička učili dodržiavať tieto pravidlá, nebudete mať vy ani učitelia problémy s výchovou a vzdelávaním svojho dieťaťa a následne problémy v živote samotného dieťaťa.

Úspech našej práce závisí na 90% od spoločného úsilia pedagógov a rodičov!

Lekcia by nemala trvať dlhšie ako 3 - 5 minút. Ak s vaším dieťaťom všetko nefunguje, nemali by ste s ním sedieť 30 minút a snažiť sa ho doviesť k dokonalosti. Je lepšie viesť niekoľko rôznych tried spojených spoločnou témou, než ho „odradiť“ od toho, aby chcel vôbec študovať na dlhú dobu.

Lekcia by mala skončiť na „vrchole“ záujmu. Aj keď je vaše dieťa, ako sa vám zdá, pripravené študovať viac, nemali by ste mu hneď dať ďalšiu úlohu, aby ste ich „splnili všetky naraz a potom sa k tomu nevracali“. Pozvite svoje dieťa, aby si zahralo inú hru, ale s podobnou témou. Napríklad, ak ste vytvorili nášivku „Dom“, teraz ponúknite, že postavíte dom z kociek; ak ste namaľovali citrón, navrhnite hľadať jeho obrázok v knihe atď.

Za žiadnych okolností by dokončenie úloh nemalo byť mechanické. V tomto prípade záujem o ne a produktivita rýchlo klesajú. Aby sa tak nestalo, ponúkame vám ku každej úlohe básničku, hru s prstami, logopedický spev alebo aktívny slovník, pomocou ktorého môžete s dieťaťom vybudovať rozhovor, počas ktorého sa zoznámi so slovíčkami ktoré sú pre neho nové a naučí sa ich používať v každodennom živote. Najčastejšie je dieťa požiadané, aby „pomohlo“ hrdinovi sprisahania. Je to dané tak, aby malo dieťa motiváciu dokončiť túto úlohu. Bábätko potrebuje cítiť dôležitosť toho, čo robí. Tieto príbehy dieťa nielen motivujú k činom, ale formujú v ňom aj pocit súcitu a túžbu prísť na pomoc slabším.

Nezabudnite dieťa pochváliť za správne splnenie úlohy. Ak vidíte, že sa dieťaťu nedarí, no ono sa úprimne snaží, nešetrite chválou. Nabudúce to bude lepšie. Ak dieťa vykonáva túto prácu „nedbalo“, nepočítajte s tým, že „je ešte malé“. Od raného detstva učte svoje dieťa, aby bolo vytrvalé a úhľadné.

Keď večer dostanete „prácu“ vykonanú v škôlke, určite pochváľte svoje dieťa, že sa snaží. Sľúbte skontrolovať prácu doma; porozprávajte sa doma, ukážte tatinovi (mame, babke). Dieťa musí vidieť, že sa zaujímate a že ste dôležití v tom, čo robí. Najväčšou motiváciou pre prácu a učenie je vždy túžba „večer ukážem mame! Ak dieťa vidí ľahostajnosť rodičov (všetko jedno, nie je čas, nie je nálada atď.), chuť dieťaťa niečo robiť v škôlke prudko klesá

Milujeme svoje deti dostatočne? Vyjadrujeme svoju lásku dostatočne? „Pokazíme“ ich, ak ich príliš milujeme? Julia Gippenreiter odpovedá na otázky, ktoré si kladie väčšina moderných rodičov.

Psychológie: Milovať svoje dieťa - čo to znamená?

Julia Gippenreiterová: To znamená uspokojiť jednu z jeho najdôležitejších potrieb. Každý človek bez ohľadu na vek potrebuje byť milovaný, pochopený, uznávaný, rešpektovaný, aby sa cítil potrebný. A dieťa bez lásky sa jednoducho nemôže normálne vyvíjať. A od toho, ako bude uspokojená jeho potreba lásky, do značnej miery závisí to, ako bude vnímať sám seba počas celého života – jeho sebaúcta.

Čo mu dáva rodičovská láska, prečo je dôležitá?

Yu.G.: Malé dieťa o sebe ešte nič nevie, vidí sa tak, ako ho vidia jeho blízki. Každým príhovorom k dieťaťu – slovom, intonáciou, gestom, dokonca aj tichom – mu o ňom niečo povieme. Z opakovaných prejavov súhlasu, lásky a prijatia si dieťa rozvíja pocit „som dobrý“ a zo signálov odsúdenia, nespokojnosti, kritiky – pocit „niečo so mnou nie je v poriadku“, „som zlý“. Dieťa vníma trest ako správu „Si zlý!“, kritiku – „Nemôžeš!“, nepozornosť – „Nezáleží mi na tebe“ alebo dokonca „Nemilujem ťa“. Preto, keď sa staráme o bezpečnosť dieťaťa, jeho výchovu a študijný úspech, musíme si byť vedomí toho, aký odkaz mu teraz posielame. Čím je dieťa mladšie, tým silnejší je vplyv informácií, ktoré od nás dostáva. Našťastie s malými deťmi sú rodičia zvyčajne láskavejší a pozornejší. Ale ako dieťa rastie, stále viac sa ho snažíme „vychovať“ a často nemyslíme na to, ako veľmi potrebuje naše teplo, prijatie a súhlas. Len sa nesústreďujeme na to, ako hovoríme s deťmi. Vždy nám však rozumejú doslovne a tón, akým slová hovoria, je pre nich dôležitejší ako význam. Ak je tón drsný, nahnevaný, dokonca jednoducho prísny, dieťa usúdi: „Nemajú ma radi“, „Nepotrebujú ma“.

Sú si deti také neisté naším postojom k nim?

Yu.G.:Áno, neviem. Počítajú akékoľvek prejavy našej lásky, majú svoje emocionálne účtovníctvo. Neustále porovnávajú: „Môj brat mi dal kvetinu - moja matka bola šťastná, dal som to - bol som menej šťastný“, „Moja matka miluje môjho otca viac ako mňa“, „Hostia rozliali čaj, povedala moja matka - nič, ale rozlial som to - bol som pokarhaný“... Veľmi nie je dostatok vonkajších „signálov“ lásky. Ale pozitívny postoj k sebe samému je základom psychického prežitia človeka. Preto dieťa neustále hľadá našu lásku, bojuje o ňu, hľadá potvrdenie, že je dobré.

Psychológie:

Čo mu dáva rodičovská láska, prečo je dôležitá?

Malé dieťa o sebe ešte nič nevie, vidí sa tak, ako ho vidia jeho blízki. Každým príhovorom k dieťaťu – slovom, intonáciou, gestom, dokonca aj tichom – mu o ňom niečo povieme. Z opakovaných prejavov súhlasu, lásky a prijatia si dieťa rozvíja pocit „som dobrý“ a zo signálov odsúdenia, nespokojnosti, kritiky – pocit „niečo so mnou nie je v poriadku“, „som zlý“. Dieťa vníma trest ako správu „Si zlý!“, kritiku – „Nemôžeš!“, nepozornosť – „Nezáleží mi na tebe“ alebo dokonca „Nemilujem ťa“.

Preto, keď sa staráme o bezpečnosť dieťaťa, jeho výchovu a študijný úspech, musíme si byť vedomí toho, aký odkaz mu teraz posielame. Čím je dieťa mladšie, tým silnejší je vplyv informácií, ktoré od nás dostáva. Našťastie s malými deťmi sú rodičia zvyčajne láskavejší a pozornejší. Ale ako dieťa rastie, stále viac sa ho snažíme „vychovať“ a často nemyslíme na to, ako veľmi potrebuje naše teplo, prijatie a súhlas. Len sa nesústreďujeme na to, ako hovoríme s deťmi. Vždy nám však rozumejú doslovne a tón, akým slová hovoria, je pre nich dôležitejší ako význam. Ak je tón drsný, nahnevaný, dokonca jednoducho prísny, dieťa usúdi: „Nemajú ma radi“, „Nepotrebujú ma“.

Sú si deti také neisté naším postojom k nim?

Áno, neviem. Počítajú akékoľvek prejavy našej lásky, majú svoje emocionálne účtovníctvo. Neustále porovnávajú: „Môj brat mi dal kvetinu - moja matka bola šťastná, dal som to - bol som menej šťastný“, „Moja matka miluje môjho otca viac ako mňa“, „Hostia rozliali čaj, povedala moja matka - to je v poriadku, ale ja som to rozlial - pokarhali ma“...

Naozaj im chýbajú vonkajšie „signály“ lásky. Ale pozitívny postoj k sebe samému je základom psychického prežitia človeka. Preto dieťa neustále hľadá našu lásku, bojuje o ňu, hľadá potvrdenie, že je dobré.

Ako teda môžu rodičia prejaviť svoju lásku?

Povedz milšie slová: „Cítim sa s tebou dobre“, „Som rád, že ťa vidím“, „Je dobré, že si prišiel“, „Páči sa mi, ako si...“, „Chýbal si mi“, „Je to také dobré, že máš tam sme my." Nezabudnite dieťa objať, pohladiť, dotknúť sa ho. Americká rodinná terapeutka Virginia Satir odporúčala objímať dieťa niekoľkokrát denne s tým, že každý človek potrebuje štyri objatia jednoducho na prežitie a pre dobré zdravie je potrebných aspoň osem objatí denne.

Milovať nie „preto, že...“ alebo „keby...“, ale jednoducho preto, že existuje.

Deti potrebujú „dobíjať“ našou láskou: napríklad veľmi malé dieťa, ktoré sa práve naučilo chodiť, sa vracia k matke, prisaje sa k jej lone – a hrá sa a spoznáva svet. A nebojí sa, pretože si je istý: jeho matka je tu, neďaleko, miluje ho a môže ho chrániť. S vekom sa formy „dobíjania“ menia: rodinné pitie čaju, čítanie pred spaním, rozprávanie sa, spoločné sedenie... Tieto rodinné rituály sú nevyhnutné, aby dieťa cítilo: sme spolu.

Ale čo vzdelanie? Objímať, chváliť - a nekarhať za zlé skutky, netrestať, ak niečo urobil?

Žiaľ, mnohí rodičia sú si istí, že hlavným (ak nie jediným) výchovným prostriedkom sú odmeny a tresty, mrkva a palice. Ale výchova nie je tréning a rodičia neexistujú na to, aby u detí rozvíjali podmienené reflexy. V prvom rade si musíte s dieťaťom vybudovať ľudský vzťah. Predtým, ako ho vychováme, kritizujeme alebo trestáme za činy, ktoré sa nám nepáčia, musíme sa naučiť bezpodmienečne akceptovať dieťa.

Mama hovorí svojej dcére: "Ak si dobré dievča, budem ťa milovať." Ale láska nie je tovar ani peniaze. Pre psychickú pohodu dieťa potrebuje dôveru, že naša láska nie je hodnotiaca a nezávisí od žiadnych podmienok. Milujeme ho nie „preto, že...“ a nie „iba ak...“, ale jednoducho preto, že existuje. Iba na pozadí bezpodmienečného prijatia je možné všetko ostatné: výchova, vyjednávanie, nastolenie disciplíny, dokonca aj trestanie, ak je to potrebné.

Môže byť rodičovskej lásky priveľa?

Otázkou je, čo rozumieme pod slovom „láska“. Janusz Korczak napísal: „Záleží na matke, či dá dieťaťu prsník alebo vemeno. Čo to znamená „dať vemeno“? To je presne príliš veľa lásky, ale taká, ktorá nie je pre vás dobrá. Pri výchove dieťaťa mu totiž pomáhame stať sa človekom, teda učíme ho riadiť sa nielen inštinktami a túžbou zabávať sa. Nemôžeme si pomôcť, ale klásť mu obmedzenia, ktoré sú nevyhnutné pre jeho dobro.

Investujeme do toho všetky sily a zdroje... Aby sme to uvoľnili do života

Niektorí rodičia to však robia ťažko – obávajú sa, že dieťa rozrušia a sú pripravení uspokojiť akúkoľvek jeho túžbu, aby sa cítilo dobre. V skutočnosti mu však nepomáhajú stať sa človekom, „dávajú mu vemeno“: napĺňajú ho nežnosťou, ktorá je im príjemná, napchávajú do neho jedlo, chránia ho pred chladom, teplom, horúčavou, choroboplodnými zárodkami, zlým vplyvmi, dostávajú sa do jeho života s obsedantnou starostlivosťou a úzkosťou. Keď dieťa nie je vnímané ako človek s vlastnými nezávislými potrebami, ktorý si zaslúži pozornosť a rešpekt, ale je vnímané len ako jeho slepá oddanosť k nemu, ako jeho živočíšny cit, nie je to vôbec láska, ktorú potrebuje. Skutočnej lásky k dieťaťu nie je nikdy priveľa – zodpovednej, úctivej a priateľskej.

Hovoríte o láske k dieťaťu ako o samostatnom koncepte. Ako sa tento pocit líši od iných typov, napríklad od lásky medzi dospelými?

Áno, láska k dieťaťu je veľmi zvláštny druh citu. Nemôžeme ho milovať tak, ako milujeme muža alebo ženu, už len preto, že nikdy nebudeme mať dieťa úplne v rukách. Navyše ho milujeme s vedomím, že nás skôr či neskôr opustí, aby si založil vlastnú rodinu (a samotná predstava, že nás opustí milovaný manžel či manželka, je pre nás neprijateľná).

Investujeme všetky sily a prostriedky do dieťaťa... aby sme ho nechali ísť do samostatného života. Aj keď „dospelácka“ láska má veľa rôznych stránok: okrem napríklad sexuálnej má aj čisto ľudskú. Len v tomto zmysle sa vzťah medzi mužom a ženou a vzťah medzi rodičom a dieťaťom zásadne nelíši: ide o rovnakú interakciu medzi dvoma ľuďmi.

Čo je dôležité v ľudskom aspekte vzťahu medzi dospelým a dieťaťom?

To je pochopenie, rešpekt k jednotlivcovi, dôvera. Niektorí rodičia sa boja otvoriť sa a rozprávať o tom, čo cítia. Vyhýbajú sa dôverným vzťahom zo strachu, že stratia svoju autoritu. Keď však svoje pocity vyjadríme otvorene a úprimne, deti uvidia, že aj my sme skutoční ľudia – a začnú nám dôverovať.

Vo svojej knihe uvádzam príklad, list od jednej matky, ktorá keď videla, že jej synovi chýba otec, povedala: „Vidím, že je to pre teba ťažké bez tvojho otca a je to ťažké aj pre mňa. Keby ste mali otca a ja manžela, život by bol pre nás oveľa zaujímavejší.“ Matka chlapcovi zdôverila svoje skúsenosti, obaja sa cítili lepšie a zblížili sa. Zblížili ste sa ako muž a žena? Samozrejme, že nie. Ako sa má matka a dieťa? Tiež nie. kto potom? Rovnako ako dvaja ľudia. V skutočnosti musíte byť so svojím dieťaťom v prvom rade priateľmi. Áno, je od nás mladší, vie toho menej, má menej skúseností, sme zaňho zodpovední. Ale je to náš priateľ.

Skúste zavrieť oči a predstavte si, že sa stretávate so svojím najlepším priateľom. Ako dávate najavo, že ste s ním šťastná, že je vám drahý a blízky? Teraz si predstavte, že toto je vaše dieťa: príde domov zo školy a vy ukážete, že ste radi, že ho vidíte. Predstavený? Potom to skúste naozaj urobiť. Nebojte sa, že to v týchto minútach „pokazíte“. To je jednoducho nemožné.

O odborníčke

Júlia Gippenreiter- Doktor psychológie, profesor Fakulty psychológie Moskovskej štátnej univerzity, autor bestselleru „Komunikujte s dieťaťom. Ako?".

ČO ZNAMENÁ MILOVAŤ SVOJE DIEŤA

Prijmite ho takého, aký je.
Pokúste sa zo svojho správania odstrániť všetky známky neustáleho nesúhlasu s dieťaťom.
Neobviňujte dieťa, ale vyjadrite len svoje pocity z jeho konania.
Keď kladiete na svoje dieťa požiadavky, aby formulovalo to, čo vy chcel od neho, inak
čokoľvek chceš.
V konfliktných situáciách dajte príležitosťnajprv sa porozprávajte s dieťaťom,
len vtedy – my sami.
Zdržte sa krutých výčitiek a príliš prehnanej chvály voči dieťaťu – oboje narúša jeho správnu sebaúctu.
Opustiť direktívny štýl ahádať savaše požiadavky na dieťa.
Zbavte sa zvyku „zvýšiť hlas na plnú hlasitosť“, keď vás rozčuľujú činy vášho dieťaťa.
Naučte sa rozpoznávať skryté otázky dieťaťa a dávať na ne odpovede.
Nadväzujte partnerské vzťahy s deťmi a zapájajte deti do diskusií o problémoch, ktoré sú dôležité pre celú rodinu.
Dodržiavajte rodinné tradície.
UPOZORNENIE PRE RODIČOV
* Nikdy nepoužívajte hrozby.
Oslabujú vnútorné ja dieťaťa. Vyplýva to z takýchto bežných sľubov: „Ak to urobíš znova, zbičujem ťa – nebudeš si môcť sadnúť!“, „Ak na mňa počkáš, stiahnem ťa z kože“ atď. Napĺňajú detskú dušu pocitom strachu, bezmocnosti, niekedy aj nenávisti.
Faktom je, že deti žijú len prítomnosťou. Hrozba trestu v budúcnosti stále nefunguje „s rezervou“, ale okamžite vyvoláva negatívnu reakciu.
* Nikdy neponižujte deti.
Nemôžete povedať dieťaťu:
„Ako môžeš byť taký hlúpy fotograf, hovorca, klamár, chvastúň)?“, „Máš hlávku alebo hlávku kapusty?“, „Odsypal si horšie ako prasa“ a tak ďalej v rovnakom duchu .
Koľkokrát ste urazili dieťa, toľkokrát ste zasadili úder jeho vnútornému „ja“ – tomu, z ktorého sa vyvíja osobnosť.
* Nikdy nepodplácajte svoje dieťa.
Bohatý otec sľúbi prvému synovi auto, ak školu ukončí s vyznamenaním. Mama sľúbi, že kúpi hračku, ak dieťa poslúchne babičku. Dôraz rodičia prenášajú z prirodzených stimulov - získať vedomosti, pomôcť babičke - na sebecké záujmy, medzi činmi a odmenami sa vytvárajú falošné spojenia. Dobré známky môžete získať rôznymi spôsobmi: podvádzaním, podplácaním rovesníkov, ktorí za neho urobia domáce úlohy a pomôžu mu v teste. Najčastejšie úplatkárstvo neprebudí túžbu po vedomostiach: ciele sa posúvajú. Ale to je takpovediac veľký úplatok. V každodennom živote malé rodičovské „úplatky“: „Nebehajte po obchode, správajte sa dobre - kúpim si žuvačku. Dieťa sa naučí manipulovať najskôr s matkou a potom s inými ľuďmi. Neskôr je ťažké naučiť ho nezištnosti, rešpektu k právam a záujmom iných ľudí. Pevne si stojí za tým, že ak ľudia od neho niečo očakávajú, mal by mať „niečo“ aj od nich – inak to nejde.
* Nikdy nevynucujte prísľub od svojho dieťaťa, že neurobíte niečo, čo sa vám nepáči.
A tak často nútime deti: „Sľúb, že sa to už nebude opakovať! Takže, čakám! Nepočujem sľub!" A dieťa sľubuje. Čo môže urobiť? A potom to urobí znova. že si mu to zakázal. A my mu vyčítame: "Nedodržal si svoj sľub!"
Ale to najdôležitejšie: deti sa zaoberajú len prítomnosťou, budúcnosť si neuvedomujú. Ak ich prinútite sľubovať, jednoducho si s ich pomocou zvyknú vyhýbať sa problémom bez toho, aby skutočne niečo zmenili na svojom správaní.
* Nikdy nepreháňajte starostlivosť o svoje dieťa.
To vedie k tomu, že dieťa sa začína cítiť slabšie a horšie ako ostatné deti, o ktoré nie je v rovnakej miere postarané. Jeho sebavedomie klesá. Nemali by ste pre dieťa ani pre dieťa robiť to, čo je schopné urobiť samo, aj keď nie tak dobre ako jeho matka.
* Nikdy by ste dieťaťu nemali nič príliš dlho vysvetľovať, ak sa ono samo nepýta na túto tému.To v deťoch vyvoláva pocit, že sú považované za hlúpe a spôsobuje to nudu.
* Nikdy nevyžadujte od svojho dieťaťa okamžitú a slepú poslušnosť.Najlepšie je dieťa vopred upozorniť na to, čo od neho budete požadovať.
Napríklad: "Vieš, budeme musieť ísť do obchodu spolu - asi za 10 minút." Nech má trochu času na odpor a reptanie, ak chce. Sloboda prejavu mu dáva vedomie, že sa s ním počíta. To je oveľa lepšie ako rozkaz kasárenského typu: „Rýchlo sa priprav! Poďme nakupovať". "Vstávaj, kto som ti to povedal!"
Dieťa nie je robot, ale človek, a to veľmi zraniteľný, s krehkou vnútornou štruktúrou. Ak má neustále slobodu voľby v rozumných medziach, vyrastá v atmosfére úcty k svojej osobnosti, stane sa z neho následne človek s rozvinutým zmyslom pre dôstojnosť, sebaúctu a rovnaké vlastnosti si bude vážiť aj u iných ľudí. V rovnakom duchu bude vychovávať aj vlastné deti.
* Nikdy nedoprajte svojim deťom príliš veľa.
Sú rodičia, ktorí vo všeobecnosti považujú všetky zákazy za príliš „obmedzujúce“ osobnosť, svojim deťom radšej všetko dovolia a spravidla sa stávajú rukojemníkmi takejto liberálnej výchovy. O nič lepšia situácia nie je ani u detí, ktoré vyrastali bez primeraných obmedzení. Pravidlá života sa im zdajú „gumené“. Nevyhnutne sa mimo rodiny stretávajú s odporom iných. V škole je poriadok: rozvrh hodín, pravidlá, ktoré sú povinné pre všetkých žiakov. A je to pre neho veľmi ťažké: zvyk robiť len to, čo je pre neho príjemné a dôležité, sa posilnil. To všetko mu sľubuje život plný konfliktov a stretov – v službe aj v budúcom rodinnom živote.
* Nikdy sa neodchyľujte od pravidiel a tradícií zavedených v rodine, s výnimkou nezvyčajných prípadov.
Samozrejme, tieto pravidlá by mali vytvárať rozumný poriadok, spájať a upevňovať rodinu a nie odrážať len prchavé túžby dospelých. Meniace sa, nestále pravidlá dieťa len mätú a mätú. Nerozumie potom dobre tomu, čo od neho chcú, čo je možné, čo nie.
* Nikdy nevyžadujte od dieťaťa niečo, na čo nie je vzhľadom na svoj vek pripravené.
Ak od päťročného dieťaťa požadujete to, čoho je schopné len desaťročné, bude sa cítiť bezmocne a nepriateľsky voči tým, ktorí požadujú niečo, čo je nad jeho sily.*Nikdy nepoužívajte metódy, pri ktorých sa vaše dieťa cíti „zle“.Stáva sa to, keď rodičia dieťa inšpirujú: „Dobré dieťa sa tak nespráva. Mama a ja to robíme len pre teba a ty nám takto platíš, ty nevďačný!“ atď.
Dieťa je tak „otrávené“ týmito zápismi, že sa od nich jednoducho „odpojí“ alebo nájde „blokády“. Počuli ste niekedy, že deti napríklad reagujú na urážlivé podpichovanie? „Urážajte ma celé storočie. Aj tak som človek,“ opakujú ako mantru. V každom prípade označenie niekoho za „zlého“ nevedie k zlepšeniu správania.
* Nikdy nedávajte svojmu dieťaťu príkazy, ktoré v skutočnosti nechcete dosiahnuť.
Disciplína je dôležitou súčasťou výchovy detí, ale nemala by sa stať ani mečom, ani bičom. Podstata výchovy by sa v podstate dala vyjadriť jednoduchým vzorcom: rodičia učia deti a deti sa učia. Učia sa veľa, ale hlavne milovať a vážiť si jeden druhého a ľudí okolo seba.

Čo to znamená milovať deti? Milovať svoje dieťa - čo to znamená? Prečo si dieťa myslí, že ho rodičia nemilujú?

Prečo si dieťa myslí, že ho rodičia nemilujú?