Es ist sehr wichtig zu verstehen, warum wir unsere Kinder schlagen. Schließlich haben alle Eltern im Grunde das Gefühl, dass Schläge schlecht sind. Warum ist uns das dann egal – vielleicht?

Ich wurde auch geschlagen. Das ist schrecklich. Die Generation der geschlagenen Kinder hat durchgehalten, ist erwachsen geworden und betrachtet nun ihre Kindheitsschmerzen als mögliches Argument, um ihre eigene Grausamkeit gegenüber dem Kind zu rechtfertigen. Mein Herz schrumpft, aber ich werde trotzdem fragen: „Du wurdest geschlagen. Und was – hat es dir wirklich gefallen? Wirklich, selbst wenn es um die Sache ging, zumindest ein geschlagenes Kind erklärt nach Schlägen selbstbewusst zu seiner Mutter oder seinem Vater: „Du hast das Richtige getan! Ich verdiene es. Habe es für den Job bekommen. Jetzt verstehe ich alles. Ich werde es nicht wieder tun!" Glauben wir wirklich, dass niemand davon geträumt hat, dieser Strafe, diesem Schmerz und dieser Demütigung zu entkommen? Denken Sie daran, wie viele Tränen in das Kissen geflossen sind, wie viel Zorn im Herzen des Kindes über Ungerechtigkeit und ihre Unumkehrbarkeit aufstieg. Das kann man natürlich erleben. Und viele überlebten. Aber warum lassen Sie Ihr Kind das erleben, wovor es selbst am meisten Angst hatte? Ich ging mit einer Zwei in meinem Tagebuch nach Hause und ... ich hatte Angst.

Was ist, wenn Sie es nicht anders verstehen? Dies ist eine sehr häufige Frage und eine sehr beunruhigende. Bei dem Versuch, unserem Kind etwas Wichtiges zu erklären, scheinen wir Eltern zu allem bereit zu sein. Unsere Verzweiflung, Probleme in der Kommunikation mit einem Kind nicht gewaltsam zu lösen, ist bereit, uns in den Wahnsinn zu treiben. Sagen Sie uns, dass das Kind auf dem elektrischen Stuhl besser verstehen wird, und wir werden es voller Verzweiflung und unter Tränen dorthin bringen und wir werden glauben, dass es so tatsächlich besser verstehen wird.

Oder nicht? Oder gibt es etwas, das uns aufhalten wird? Diese Frage habe ich mir oft gestellt. Bin ich bereit zuzugeben, dass mein Kind mich jetzt wirklich nicht versteht? Bin ich bereit zu akzeptieren, was er nicht versteht? Akzeptieren, nicht unter Druck setzen und es so lassen, wie es ist, ohne ihn zu verurteilen? Verstehe ich, dass es meinem Kind noch gut geht, auch wenn es mich in einem wichtigen (übrigens für mich wichtigen) Thema nicht hört?

Ich begann mich in der Kindheit an mich selbst zu erinnern, wie mein Verständnis funktionierte, wie Momente kamen, in denen mir plötzlich bewusst wurde, was meine Eltern oder Lehrer mir ziemlich lange erklärten. Jegliches Verständnis kommt nicht sofort, sondern wir sind bereit dafür. Oft bringt das mit anderen Worten Gesagte auch eine neue Bedeutung, die so fehlte, um es vorher vollständig zu verstehen. Gleichzeitig nehmen Erwachsene selbst die Erfahrung eines anderen wahr, auf der es üblich ist, Kinder zum Lernen zu ermutigen, viel schlimmer als ihre eigenen.

Wir befürchten, dass das Kind verletzt wird, wenn es ein Messer nimmt, es stirbt, wenn es sich zu sehr aus dem Fenster lehnt, es gerät in Schwierigkeiten, wenn es im Straßenverkehr nicht aufpasst. Davor haben wir Angst und inspirieren das Kind mit Handlungsanweisungen – eine Anleitung zum Handeln, völlig unbewusst, dass es auf seiner eigenen Welle noch nicht bereit ist und diese nicht in einer solchen Lautstärke hören möchte. In Verzweiflung und Angst nehmen wir den Gürtel.

Aber tatsächlich vergessen wir in unserer Angst uns selbst und unsere Rolle – das Wir Eltern sind die Menschen, die die ganze Zeit neben unserem Kind sein sollten, bis es alles lernt, was es über Sicherheit und die Welt um sich herum wissen muss, während es nur lernt, zu lernen versucht und völlig schutzlos ist. Alles wird viel erfolgreicher, wenn die Mutter selbst dafür sorgt, dass sich das Messer an einem für das Kind unzugänglichen Ort befindet, und die Bekanntschaft mit dem Messer unter der Aufsicht der Mutter und in einem Alter erfolgt, in dem das Kind bereits bereit ist, es zu lernen es zu benutzen und zu verstehen, dass das Messer kein Spielzeug sein kann. Dasselbe gilt für die Straße und das Fenster und für eine ganze Liste von Situationen, in denen wir versuchen, das Problem durch Suggestion und dann durch Schlagen zu lösen.

Gleichzeitig ist Schlagen keine Garantie für ein tieferes Verständnis des Kindes, was getan werden kann und was nicht. Schlagen ist nur ein Akt der körperlichen Bestrafung, ein Anlass für weitere Scham, Angst, Groll, ja sogar Hass. Aber kein Verständnis für das Wesen der Dinge.

Wenn wir über ältere Kinder sprechen, werden sie natürlich verstehen, warum sie bestraft wurden, obwohl sie die Gründe für diese Grausamkeit eindeutig nicht verstehen werden. Es stellt sich heraus, dass das Kind seine eigene negative negative Erfahrung machen wird, die ihm sagen wird, was falsch ist, was schlecht ist, warum es geschlagen wird. Negative Erfahrungen zeigen dem Kind nicht, was gut ist, was möglich und notwendig ist, was positiv ist, wo und wie Sie Ihre Vorstellungskraft, Ihr Wissen und Ihre Fähigkeiten einsetzen können.

Eine solche Erfahrung schränkt die Persönlichkeitsentwicklung des Kindes ein, hemmt seine Energie für Bestrebungen. Oft ist es wichtig, dem Kind die Richtung seiner Bewegung zu zeigen und kein Verbotsschild anzubringen - gehen Sie nicht hierher. Hier ist es wichtig, seine Aufmerksamkeit zu übertragen, Worte, gemeinsame Aktivitäten, Interessen zu finden und nicht zu verbieten, was mit einem schrecklichen Gürtel nicht möglich ist. Vielleicht müssen Sie geduldig sein, Sie müssen das Gefühl haben, dass das Kind heute etwas nicht verstehen kann, um seine Individualität zu bemerken, um herauszufinden, warum es nicht versteht, was offensichtlich erscheint. Vielleicht irren wir uns in der Offensichtlichkeit dieser Fragen für ihn. Vielleicht finden wir diese Worte nicht, die er bereits bereit ist zu verstehen. Vielleicht braucht das Kind eine ausführlichere Geschichte und nicht nur "nicht anfassen, nicht schlagen, nicht reißen".

Hier brauchen wir unsere Elternarbeit – die Arbeit eines liebevollen Mentors, aber nicht eines Inquisitors. Und vielleicht reißen wir unsere Schwierigkeiten, Misserfolge, Erfahrungen daran ab. In jedem Fall hilft ein ausführliches Gespräch mit dem Kind über unsere Gefühle für ihn, für die Situation, über unsere wahren Wünsche. Es ist unwahrscheinlich, dass wir das Kind schlagen wollen, sondern wir wollen ihm zeigen, wie sehr wir uns über sein Verhalten Sorgen machen. Es wäre ehrlicher, dies direkt zu sagen. Seien Sie so detailliert wie möglich, seien Sie so ehrlich wie möglich. Ein Kind wird uns viel besser verstehen als jeder Erwachsene. Das Vertrauen, das wir ihm mit einem solchen Gespräch entgegenbringen, wird er sehr zu schätzen wissen und lange in Erinnerung behalten.

Ich habe nicht die Geduld. Schrecklicher Grund. Schrecklich, weil Sie damit fast jede Handlung eines Erwachsenen rechtfertigen können. Aber leider beantwortet nicht die Hauptfrage: warum? Warum gibt es nicht genug Geduld für ein Kind?

Das Kind ist der Sinn meines Lebens. Das ist das Größte und Wichtigste, was ich habe. Warum habe ich dann keine Geduld für ihn, für seine Erziehung? Warum gibt es genug Geduld für die Dummheit und Fehler anderer Menschen? Es stellt sich heraus, dass das Kind, sein Leben, seine Interessen nicht meine Priorität sind. Täusche ich mich und andere, wenn ich darüber spreche, dass sie mir lieb sind und sehr geliebt werden? Gibt es also etwas Wichtigeres in meinem Leben, für das ich immer genug Geduld aufbringen werde?

Das konnte ich mir nur schwer eingestehen. Doppelmoral in sich selbst zu finden, Schlauheit ist hart und schmerzhaft. Aber diese Ergebnisse ermöglichen es uns, im Verständnis und in der Veränderung voranzukommen. Sie zeigen ehrlich die Realität, geben keine Gelegenheit, sich zu irren.

Was die Geduld betrifft, hier habe ich viele Wege gefunden, mir selbst zu helfen: von einem globalen Verständnis des Sinns meines Lebens, einer Analyse des wahren Stands der Dinge in der Familie, in meiner eigenen Seele, bis hin zum manchmal alltäglichsten Rezept. Einmal habe ich die Zeit neu verteilt und Zeit für meine persönliche Ruhe gefunden. Ich habe gemerkt, dass 15 Minuten im Badezimmer am Abend auch eine Erholung sind – eine Zeit, um meine Gedanken zu sammeln, sich an den Tag zu erinnern, was funktioniert hat und was nicht, schwierige Situationen zu überdenken, zu versuchen, meine Einstellung dazu zu ändern, Zeit für Pläne für morgen.

Ich fing auch an, auf die Zeit zu achten, die ich Kindern widme.

Ich verbringe den ganzen Tag mit den Kindern, wir haben berufstätige Großeltern, wir leben getrennt, mein Mann kommt nach acht Uhr abends von der Arbeit nach Hause und ich bin natürlich sehr müde mit drei Kindern allein. Irgendwann ertappte ich mich dabei, ihnen wenig Aufmerksamkeit zu schenken. Ich gehe mit ihnen in verschiedene Kurse, wir haben wirklich eine sehr abwechslungsreiche und interessante Freizeit. Ich gehe lange mit ihnen auf dem Spielplatz spazieren. Ich koche, ich esse, ich lese. Ich bildhaue, ich zeichne. Wie kann es sein, dass ich Kindern wenig Aufmerksamkeit schenke? Ich suche seit einiger Zeit nach einer Antwort auf diese Frage. Und ich habe gemerkt, dass alles, was ich tue, eine tolle Ergänzung zur Hauptsache ist. Und das Wichtigste - das ist persönliche Kommunikation, ohne konkretes Ziel, einfach so, weil man zusammen sein will.

Das sind die Momente, in denen Mama auf dem Sofa saß, die Kinder um sie herum klebten und sie sie streichelte, küsste, mit ihnen herumfummelte, mit ihnen darüber sprach, was sie jetzt interessiert. In diesen Momenten kannst du deiner Mutter sagen, dass du unbedingt eine Puppe willst. Und es ist teuer, ihr zu vertrauen, dass du verstehst, dass du viele Spielsachen hast und oft Geschenke bekommst, aber du willst immer noch die Puppe, die in der rosa Badewanne ist. In diesen Momenten kann man über den Jungen im Pool sprechen, der groß ist und schwarze Haare hat. Sie können über das Mädchen in der Zeichnung sprechen und darüber, dass die Lehrerin heute einen lustigen Rock trug und alle Jungen lachten. Dies ist die Zeit für dumme Kindergespräche, wenn ich plötzlich merke, dass ich mich in einer bizarren Kinderwelt befinde, sie mich hier als ihre eigenen akzeptierten und die Geheimnisse, Erfahrungen und Fetzen meiner Kinder gleichermaßen für Puppen aufteilten. Und es kann kein größeres Glück geben, als die Haare Ihres Kindes zu streicheln, wenn es über mich krabbelt, versucht, besser zu werden und seinen Bruder wegzustoßen! Das ist das Leben ... echt, schön, hell ... Nur unseres und unsere Kinder.

Lebe und lass andere leben
Aber nicht auf Kosten des anderen;
Sei immer zufrieden mit deinem
Berühren Sie nicht die von anderen
Hier gilt die Regel, der Weg ist gerade
Zum Glück aller und aller.
GR. Derzhavin
"Über die Geburt von Kaiserin Gremislava. L.A. Naryshkin" (1798)

Das kleine Mädchen hat kürzlich laufen gelernt und geht mit ihrer Mutter spazieren. Sie verlagert vorsichtig ihre Beine und geht dorthin, wo sie sie tragen. Mama beobachtet ihre Tochter aufmerksam und wenn sie sich in beträchtlicher Entfernung von ihr entfernt hat, holt sie das Baby ein, nimmt es in ihre Arme und mit den Worten "Du kannst nicht weit von Mama gehen!" ohne Wut, sondern streichelt den Papst gefühlvoll, bis das Mädchen anfängt zu wimmern. Kennst du dieses Bild?

Es ist unmöglich, von körperlichen Auswirkungen der Eltern auf das Kind losgelöst vom Temperament, der psychischen Verfassung und dem allgemeinen Gesundheitszustand sowohl der Eltern als auch des Kindes selbst zu sprechen. Allerdings und losgelöst vom allgemeinen kulturellen Niveau der Familie. Was für manche Menschen absolut inakzeptabel ist, für andere - gewöhnliche, harmlose und nicht anstößige Manifestationen. Wenn also jemand sagt, dass es unmöglich ist, Kinder zu schlagen, oder im Gegenteil, "niemand ist an einem Schlag auf den Hintern gestorben", sind dies nur leere Slogans, losgelöst vom Leben, von bestimmten Menschen und ihren Lebensumständen .

Wie und wofür ist es unmöglich, Kinder zu schlagen, an welcher Ohrfeige, unter welchen Umständen starb niemand? Verschiedene Verfeinerungen und Ergänzungen dieser Slogans können die Idee, die sie vermitteln, manchmal radikal verändern und transformieren. Es ist unmöglich, Kinder zu schlagen, aber ist es möglich, sie moralisch zu vernichten, zu demütigen und mit Worten zu beleidigen? Ein öffentlicher Schlag auf den Hintern eines sechsjährigen Jungen durch seinen Vater wird das Kind nicht physisch töten. Aber jedes Vertrauen in den Vater für den Rest seines Lebens kann ein Kind töten.

In diesem Artikel meinen wir mit dem Wort „schlagen“ nicht, ein Kind bewusstlos zu schlagen, ihm absichtlich Verletzungen zuzufügen oder jede Art von Gewalt, die mit dem pathologischen Zustand eines Erwachsenen verbunden ist. Warum dies geschieht, ist ein Thema für eine andere Diskussion.

Wie kann man körperliche Manifestationen für ein Kind auf der Grundlage einiger Methoden und Regeln in spontane, impulsive und bewusste oder einfach in die Tyrannei eines Erwachsenen einteilen? Viele Mütter sagen ihren Freundinnen: „Wir schlagen unser Kind nicht.“ Aber kann jede dieser Mütter schwören, dass sie zum Beispiel nicht an einem regnerischen Tag ihrem schreienden Kind aus einem unbekannten Grund mit wilder Stimme in den Arsch getreten hat, als die beiden müde mit Taschen von einem Einkaufsbummel trotteten ? Ist es möglich zu trennen, wo "Schlag das Baby" und Mamas "Ich kann es einfach nicht mehr ertragen" beginnt?

Bezüglich der körperlichen Auswirkungen auf das Kind durch seine Eltern und Verwandten gibt es mehrere gegensätzliche Meinungen der Eltern selbst. Jeder bringt seine eigenen Argumente vor, die hauptsächlich auf persönlichen Erfahrungen beruhen, die er zu einer Zeit gesammelt hat, als dieser Elternteil selbst klein und wehrlos war. Es ist gut, dass sich viele Erwachsene an ihre Kindheit erinnern und die Erziehungsmethoden analysieren. Herkömmlicherweise können diese Personen in mehrere Kategorien eingeteilt werden:

• Eltern, die selbst in der Kindheit nie berührt, gedemütigt oder beleidigt wurden und alles durch Verhandlungen oder Überzeugung entschieden wurde;
• Eltern, die in der Kindheit nicht geschlagen oder leicht geschlagen wurden, aber die Kinder moralisch gedemütigt, beleidigt wurden, wurde etwas von dem Kind erreicht, indem in ihm ein Gefühl von Schuld und Scham gebildet wurde;
• Eltern, die in der Kindheit Handschellen und Ohrfeigen erhalten haben, aber nur wegen echter Beleidigung, und das Kind stimmte dem zu, während Erwachsene es nicht demütigten oder beleidigten;
• Eltern, die eine schwierige Kindheit hatten und die geschlagen (hart und schmerzhaft und sogar mit einem Gürtel) und gedemütigt und aus irgendeinem Grund bestraft wurden.

Es ist leicht zu erraten, welche dieser Kategorien von Eltern kategorisch gegen körperliche Einwirkungen sein werden und wer glauben wird, dass die Ohrfeige nichts Schreckliches für das Kind ist. Die Inakzeptanz der körperlichen Bestrafung entsteht, wenn sie mit Demütigung, Beleidigung, Schuld identifiziert wird.

Der physische Aufprall selbst ist nichts Schreckliches (wenn es sich natürlich nicht um Schläge handelt). Das Leben kann nicht verfeinert und vollkommen sicher gemacht werden. Jeder von uns ist (der eine seltener, der andere häufiger) mit verschiedenen körperlichen Einflüssen zwischen Menschen konfrontiert, die von freundschaftlichem Schubsen oder Kampf bis hin zur Selbstverteidigung oder dem Schutz der eigenen Würde reichen. Im Leben kann alles passieren, und es ist unmöglich, physische Manifestationen zu isolieren und absolut auszuschließen, auch nicht in der Beziehung "Eltern-Kinder". Egal wie viel Mütter in den Foren über das Thema „ist es möglich, sein Kind körperlich zu bestrafen“ diskutieren, es wird immer glühende Gegner und ebenso glühende Befürworter körperlicher Bestrafung geben, und niemand wird sich gegenseitig von seiner Wahrheit überzeugen. Und das alles nur, weil diese und andere eine diametral entgegengesetzte Erfahrung und ein entgegengesetztes Verständnis davon haben, was körperliche Einwirkung und Bestrafung sind. Für einige wird es mit der Demütigung des Kindes identifiziert, während andere den körperlichen Aufprall nur als Protest der Eltern gegen das Verhalten des Kindes empfinden. Und wenn ein Erwachsener sich bewusst und nachdenklich auf seine Beziehung zu seinem Kind bezieht, dann wird er danach streben, es von der negativen Erfahrung zu befreien, die er selbst einmal in der Kindheit erlebt hat. Oder der Elternteil fragt sich nicht einmal, wie er sich mit dem Kind verhalten soll, er akzeptiert einfach das Beziehungsmodell, das er von seinen eigenen Eltern in Bezug auf ihn gesehen hat.

Die umstrittenste Kategorie sind Eltern, die in ihrer Kindheit sehr schwer geschlagen wurden, die in destruktiven Familien lebten, was ihre Persönlichkeit stark geprägt hat. Diejenigen, die es geschafft haben, sich über die Unterdrückung, in der sie in ihrer Kindheit lebten, zu erheben und das Chaos in ihrer Seele zu überwinden, das von ihren eigenen Eltern gesät wurde, werden eine eindeutige Antwort auf die Frage „schlagen oder nicht schlagen“ finden. Sie legen nicht einmal einen Finger an ihr Kind. Wer dieses Beziehungsmodell nicht überwinden konnte, wird eine exakte Kopie davon erstellen.

Oft verprügeln Mütter ihr Kind oder geben ihm Handschellen auf den Hinterkopf, gerade als Ergänzung zu Hinweisen und erbaulichen Worten. Zur Verstärkung sozusagen. Sie versuchen also, beim Kind einen konditionierten Reflex zu entwickeln. Wenn die Mutter sagt, dass man nicht weit gehen soll, dann wird das Kind verletzt, wenn das Verbot ignoriert wird. Und in Zukunft wird das Kind, wie die Mutter denkt, eine starke Assoziation haben: "es ist unmöglich" - "es tut weh". Das ist ein pädagogischer Fehler. Es ist möglich, einen solchen bedingten Reflex bei einem Kind nur für eine Weile zu entwickeln. Ein Kind ist kein Tier, es sollte nicht erzogen, sondern gelehrt werden. Und es ist notwendig, ihm zu helfen, sich an die Umgebung anzupassen. Darüber hinaus haben die Reflexe und das Temperament, die dem Kind von Natur aus innewohnen, einen viel stärkeren Einfluss auf sein Verhalten als die konditionierten Reflexe, die die Eltern ihm beizubringen versuchen.

Wenn eine Mutter die Taktik der Entwicklung konditionierter Reflexe bei ihrem Kind nicht aufgeben möchte, wird sie schließlich die Dosis der körperlichen Bestrafung erhöhen oder durch moralischen Einfluss (erniedrigen, erschrecken, unterdrücken) ergänzen müssen. Wird die Mutter durch einen solchen Kampf ein akzeptables Ergebnis erzielen, wenn sie das Verhalten ihres Kindes ändert? Aber ihr Kind wird natürlich zahlreiche psychische Traumata und Komplexe erhalten.

Oft erklärt die Mutter in Worten, dass sie ihr Blut niemals schlägt und niemals schlagen wird. Aber es kommt vor, dass alle guten Absichten wie Rauch verfliegen, wenn eine Mutter in einem Anfall von Wut, Müdigkeit, Gereiztheit oder anderen negativen Emotionen nicht widerstehen kann, ihr Kind nicht körperlich zu beeinträchtigen. Als sie zu sich kommt, beginnt sie sich wegen des Babys schuldig zu fühlen. Schließlich weiß sie, was ihr Baby fühlt, sie selbst hat das vielleicht einmal an sich selbst erlebt. In solchen Szenen werden also die in der Kindheit angelegten unbewussten Einstellungen verwirklicht. Schließlich versteht die Mutter alles mit ihrem Verstand, handelt aber trotzdem so, wie es ihre Eltern mit ihr getan haben.

Es ist gut, wenn eine Mutter, die ihr Beziehungsszenario zu ihrem Kind verändern möchte, erkennt, dass ihre guten Absichten und Entscheidungen, sich in kritischen Situationen in gewissen Grenzen zu halten, oft nicht immer helfen. Es ist das Verfolgen solcher häufig wiederholter Episoden, das der Mutter helfen kann, von automatischen (unbewussten) Reaktionen zu jenen Manifestationen überzugehen, die die Mutter in Gegenwart des Kindes ausdrücken möchte. Es sollte jedoch auch berücksichtigt werden, dass es unmöglich ist, die Wut, Wut, Gereiztheit in sich selbst lange zu unterdrücken, die jeder Elternteil von Zeit zu Zeit in Bezug auf sein Kind erlebt. Ein solches inneres Verbot negativer Emotionen kann sowohl zu somatischen Erkrankungen (Migräne, chronische Müdigkeit etc.) als auch zu plötzlichen, scheinbar unbegründeten Wut- und Wutausbrüchen mit unterschiedlich stark zerstörerischen Folgen führen. Das Kind wird dies als tiefe Ungerechtigkeit ihm gegenüber empfinden. Daher sollte eine Mutter ihre Wut und ihren Wunsch, ihr Kind zu schlagen, nicht unterdrücken, sondern sich dessen bewusst sein und das Recht dazu anerkennen. Und es liegt an ihr, je nach Situation zu schlagen oder nicht zu schlagen. Besser ist es natürlich, wenn sie „nicht schlagen“ wählt. Es gibt viele Möglichkeiten, Aggression und destruktive Energie in etwas Kreativeres zu übersetzen. Zum Beispiel merkt eine Mutter, dass sie ihr Kind für etwas schlagen will. Sie können Ihren Zustand und Ihre Wünsche laut aussprechen. Und sie kann zum Beispiel das Geschirr spülen, die Kleider bügeln oder etwas anderes ihrer Wahl. Manche Mütter mögen einwenden: „Wie soll ich das Geschirr spülen, wenn alles in mir brodelt und tobt, weil dieser Wildfang das macht?“ In diesem Fall können Sie ein paar Teller zerbrechen und den Rest waschen. Und gesunder Humor und die Erkenntnis, dass es keine idealen Kinder und keine idealen Eltern gibt, werden Ihnen helfen, einen Ausweg für jede destruktive Energie zu finden.

Außerdem sollte jeder Elternteil verstehen, dass sein eigenes Leben voller Positivität, Kreativität, Freude und Entwicklung jede Negativität innerhalb der Familie im Allgemeinen und in der Beziehung zum Kind im Besonderen zerstören wird.

Ein intensiver Wunsch, das eigene Kind zu schlagen, kann oft als Symptom einer inneren psychischen oder emotionalen Störung und Belastung der Person selbst angesehen werden.

Eine Familie für ein Kind ist ein kleines Gesellschaftsmodell, in dem es eines Tages alleine leben muss. Beziehungen in der Familie sind eine Art Simulator für das Baby. In der Familie kann ihm beigebracht werden, dass, wenn jemand Sie beleidigt, Sie verärgert oder Sie absichtlich ärgert, Sie (als letztes Mittel!) Ihren Täter schlagen können. Es gibt Familien, in denen Kinder es nicht wagen, sich gegen die Angriffe von Erwachsenen und älteren Kindern zu wehren. Und dann können sie die Täter im Kindergarten, in der Schule nicht zurückschlagen. Das Kind wird zu einem potenziellen Objekt für Spott und Beleidigungen. Und in einer kritischen Situation außerhalb der Familie ist das Kind der Gewalt völlig schutzlos ausgeliefert. Diese. Motto: "Kinder dürfen nicht geschlagen werden!" zum Absoluten erhoben, kann bei der Bildung von Selbstverteidigungsmitteln beim Kind selbst einen Bärendienst leisten.

Wenn sich Eltern andererseits erlauben, gegenüber dem Kind irgendeine Form von Gewalt zu zeigen, dann sollten sie nicht beleidigt und ernst genommen werden, wenn das Kind sie als Antwort auf den Kopf der Mutter schlägt. So schützt er seine Würde und wird sie daher in der Kommunikation mit anderen Menschen verteidigen können.

Der effektivste Weg, der Machtinteraktion mit Ihrem Kind zu entkommen, besteht darin, die Beziehung von der Position "Erwachsener-Jünger", "Lehrer-Schüler" in die Position der Freundschaft und Zusammenarbeit zu verlagern. Dies ist ein schwieriger Weg, der die Beteiligung aller Familienmitglieder erfordert. Aber Eltern, die diesem Weg folgen, werden wahrscheinlich nicht die Hand gegen einen kleinen Freund erheben, der überwunden wird. Und wenn er aufsteht, wird das Kind definitiv vergeben und verstehen, dass seine Mutter sehr müde und auch über etwas verärgert ist. Alles passiert im Leben...

Diskussion

Manchmal verprügele ich das Kind, aber ohne Wut, eher damit sie zu ihm durchdringen, wenn es nicht hören will.

Im Zusammenhang mit dem Thema dieses Artikels erinnerte ich mich an eine Episode aus Carlos Castanedas Buch „Die Reise nach Ixtlan“.
Ich werde es hier vollständig zitieren. Ein weiterer Blick, wie sie sagen ...

„Don Juan und ich saßen nur da und unterhielten uns über dies und das, und ich erzählte ihm von einem meiner Freunde, der ernsthafte Probleme mit seinem neunjährigen Sohn hatte. In den letzten vier Jahren lebte der Junge bei seiner Mutter, und dann nahm ihn sein vater mit zu ihm und sofort stand ich vor der frage: wohin mit dem kind? laut meiner freundin konnte er in der schule gar nicht lernen, weil er sich für nichts interessierte, und außerdem Der Junge war völlig unkonzentriert. Oft war das Kind ohne ersichtlichen Grund gereizt, verhielt sich aggressiv und versuchte sogar mehrmals, von zu Hause wegzulaufen.

Ja, das ist in der Tat ein Problem, kicherte Don Juan.

Ich wollte ihm noch etwas über die „Tricks“ des Kindes erzählen, aber Don Juan unterbrach mich.

Genügend. Es steht uns nicht zu, seine Taten zu beurteilen. Armes Baby!

Es wurde ziemlich scharf und bestimmt gesagt. Aber dann lächelte Don Juan.

Aber was soll mein Freund tun? Ich fragte.

Das Schlimmste, was er tun kann, ist, das Kind zur Zustimmung zu zwingen, sagte Don Juan.

Was meinst du?

Auf keinen Fall sollte der Vater den Jungen schimpfen oder verprügeln, wenn er nicht tut, was von ihm verlangt wird, oder sich schlecht benimmt.

Ja, aber wenn du keine Festigkeit zeigst, wie kannst du dann einem Kind etwas beibringen?

Lassen Sie Ihren Kumpel das Kind von jemand anderem verprügeln.

Don Juans Vorschlag überraschte mich.

Na, er lässt doch niemanden einen Finger an ihn legen!

Er mochte meine Reaktion auf jeden Fall. Er kicherte und sagte:

Dein Freund ist kein Krieger. Wenn er ein Krieger wäre, wüsste er, dass es im Umgang mit Menschen nichts Schlimmeres und Nutzloseres geben kann als die direkte Konfrontation.

Und was tut ein Krieger in solchen Fällen, Don Juan?

Ein Krieger handelt strategisch.

Ich verstehe immer noch nicht, was du damit meinst.

Hier ist die Sache: Wenn Ihr Freund ein Krieger wäre, würde er seinem Sohn helfen, die Welt anzuhalten.

Auf welche Weise?

Dazu brauchte er persönliche Kraft. Er muss ein Zauberer sein.

Aber er ist kein Zauberer.

In diesem Fall ist es notwendig, dass sich das Bild der Welt, an das der Junge gewöhnt ist, ändert. Und dabei kann ihm mit konventionellen Mitteln geholfen werden. Das hält die Welt noch nicht an, aber sie werden wahrscheinlich genauso gut funktionieren.

Ich bat um Erklärung. Don Juan sagte:

Wenn ich dein Freund wäre, würde ich jemanden anheuern, der das Kind verprügelt. Ich hätte die Slums abgesucht und dort einen Mann von schrecklichstem Aussehen gefunden.

Um das Baby zu erschrecken?

Du Dummkopf, nur zu erschrecken ist in diesem Fall nicht genug. Das Kind muss gestoppt werden, aber der Vater wird nichts erreichen, wenn er es schimpft oder schlägt. Um eine Person aufzuhalten, müssen Sie fest auf sie „drücken“. Gleichzeitig muss man sich jedoch selbst aus dem sichtbaren Zusammenhang mit den Faktoren und Umständen heraushalten, die direkt mit diesem Druck zusammenhängen. Nur dann kann der Druck geregelt werden.

Die Idee erschien mir lächerlich, aber es war etwas dran.

Don Juan saß da, den linken Arm auf die Kiste gestützt, das Kinn auf die Handfläche gestützt. Seine Augen waren geschlossen, aber die Augäpfel bewegten sich unter den Lidern, als würde er mich immer noch ansehen. Ich fühlte mich unwohl und sagte:

Vielleicht kannst du mir noch genauer erklären, was ich mit meinem Freund machen soll?

Lass ihn in die Slums gehen und den schrecklichsten Bastard finden, nur jünger und stärker.

Daraufhin entwarf Don Juan einen ziemlich seltsamen Plan, dem mein Freund folgen sollte. Es ist darauf zu achten, dass beim nächsten Spaziergang mit dem Kind der gemietete Typ ihm folgt oder am vereinbarten Ort auf ihn wartet.

Beim ersten Verstoß seines Sohnes gibt der Vater ein Zeichen, der Landstreicher springt aus dem Hinterhalt, schnappt sich den Jungen und schlägt ordentlich auf ihn ein.

Und dann soll der Vater den Jungen so gut er kann beruhigen und ihm helfen, zur Besinnung zu kommen. Ich denke, drei oder vier Mal werden ausreichen, um die Einstellung des Jungen zu allem, was ihn umgibt, drastisch zu ändern. Das Bild der Welt wird für ihn ein anderes sein.

Würde ihm die Angst nicht weh tun? Wird die Psyche nicht lähmen?

Angst schadet niemandem. Wenn irgendetwas unseren Geist lähmt, dann sind es nur ständige Erbsenzählerei, Ohrfeigen und Anweisungen, was zu tun ist und was nicht.

Wenn der Junge handhabbar genug wird, sagen Sie Ihrem Freund eine letzte Sache; lass ihn einen Weg finden, seinem Sohn ein totes Kind zu zeigen. Irgendwo in einem Krankenhaus oder Leichenschauhaus. Und lass den Jungen die Leiche berühren. Linke Hand, überall außer am Bauch. Danach wird er ein anderer Mensch und wird die Welt nie mehr so ​​wahrnehmen können wie zuvor.

Und dann wurde mir klar, dass Don Juan all die Jahre eine ähnliche Taktik gegen mich angewandt hatte. In einem anderen Maßstab, unter anderen Umständen, aber mit dem gleichen Grundprinzip. Ich fragte, ob das wahr sei, und er bestätigte es und sagte, dass er von Anfang an versucht habe, mir beizubringen, „die Welt anzuhalten“.

25.01.2011 23:32:11, reader.ru

Sicher kann sich jeder von uns, wenn er ein wenig nachdenkt und in seine Kindheit blickt, an eine hübsche Prügelstrafe von unserer Mutter oder ein paar Ohrfeigen von unserem Vater erinnern. Es war gut oder schlecht, das ist jetzt schwer zu sagen, aber wir sind so aufgewachsen und haben es als normal angesehen. Aber die Welt hat sich seitdem stark verändert, ebenso wie die Herangehensweise an die Kindererziehung.

Wenn sich unsere Erziehungsstandards eher langsam ändern, entwickeln sich die europäischen Länder in einem rasanten Tempo. Zum Beispiel war es vor etwa 150 Jahren für schwedische Eltern üblich, ein Kind mit Ruten zu peitschen und auch in die Bibliothek zu gehen und zu lesen, welche Ruten für dieses Geschäft am besten geeignet sind.

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Aber jetzt ist dieses Land das erste, in dem das Schlagen von Kindern gesetzlich verboten ist. Der heutige Leitartikel "So einfach!" erzählen, wie sie zu dieser Ausrichtung gekommen sind und ob sie funktioniert.

Dürfen Kinder geschlagen werden?

In den 70er Jahren Körperliche Bestrafung Kinder waren die Norm, Teil der Erziehung. Da dachte niemand darüber nach, dass das falsch sein könnte. Bis auf eine Frau, die als erste davon sprach, dass Gewalt gegen Kinder nicht die Norm sein sollte.

Jeder kennt diese Frau, denn jeder erinnert sich an ihre Märchen und liebt sie. Astrid Lindgren- ein berühmter und talentierter Geschichtenerzähler, aber auch ein Mensch, der das gesamte Bildungssystem verändert und es einer ganzen Generation ermöglicht hat, ohne Gewalt aufzuwachsen. 1978 hielt sie in Deutschland bei der Verleihung des Friedenspreises eine Rede, die um die Welt ging.

Sie sprach darüber, wie die Aggression, die wir um uns herum sehen, aus unserer Kindheit stammt. Die erste Lektion in Gewalt kommt von unseren Eltern, die ihre Kinder mit Ohrfeigen und Handschellen und oft mit einem Gürtel bestrafen. Danach beginnt das Kind zu glauben, dass Gewalt alle Probleme lösen kann.

Ein Teil ihrer Rede ging so: "Ich glaube nicht. Ein Kind wird weder schlecht noch gut geboren. Was entscheidet, ob er offen und freundlich oder gefühllos und verbittert einsam ist? Wir, seine Eltern, sind die Menschen, die dem Kind zeigen sollten, was Liebe ist. Oder ihm unwissentlich das Gegenteil beibringen..

Diese Rede war so aufrichtig und eindringlich, dass sie in Schweden und Deutschland eine hitzige Debatte über körperliche Bestrafung auslöste. Die Bürger dieser Länder haben erkannt, dass dies keine Option ist, und seitdem hat sich ihr Bildungssystem vollständig verändert. 1979 verbietet Schweden offiziell auf gesetzlicher Ebene die körperliche Bestrafung von Kindern zu Hause und in der Schule.

Zeitraum der Veränderung

Natürlich kommt es nicht vor, dass ein Gesetz geschrieben wird, und dann haben sich alle sofort geändert, das Licht gesehen und aufgehört, Kinder zu schlagen. Nein, es war viel schwieriger. Der Clou dabei ist, dass dieses Gesetz nicht auf dem Papier blieb, sondern zu wirken begann. Um die Idee jeder Familie zu vermitteln, organisierte die Regierung eine großangelegte Informationskampagne.

Es war so etwas wie Propaganda, weil sie an jeder Ecke von Veränderungen sprachen. Jedem Bürger wurde beigebracht, dass es unmöglich sei, Kinder zu schlagen, dass die neue Generation nicht so sein sollte, diese Kinder sollten an sich selbst, ihre Rechte und an ihren Staat glauben. Ähnliche Slogans ertönten von Fernsehbildschirmen, wurden im Radio ausgesprochen, aber was soll ich sagen, sogar auf Milchpackungen waren sie zu sehen.

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Der Staat kümmerte sich auch um die Eltern. Es wurde viel Literatur, Broschüren und Flugblätter veröffentlicht, die Eltern beibrachten, wie man ein Kind ohne Gewalt und Erniedrigung erzieht. Damals wurde auch eine Hotline eingerichtet, bei der man anrufen und um Rat fragen konnte.

Es existiert übrigens noch heute. Es gibt auch Hotlines für Kinder, sie können jederzeit anrufen und um Hilfe bitten, wenn sie sich zu Hause beleidigt fühlen. In Schweden wird darauf sofort reagiert.

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Das moderne System der Kindererziehung in Schweden

Jetzt hat sich jeder an diese Anordnung der Dinge gewöhnt. Dabei ist bereits eine ganze Generation von Menschen mit diesem Gesetz aufgewachsen. Der Staat unterstützt die Eltern nach wie vor auf allen Ebenen, er ist auf Automatismus getrimmt.

Der Löwenanteil der Bildung wird von Vorschuleinrichtungen übernommen. Alles baut auf klaren Regeln auf, wo Gewalt verboten ist. An erster Stelle steht der Respekt vor dem Kind und an zweiter Stelle der Respekt des Kindes vor anderen. Nach diesem Prinzip werden Kinder in Schweden erzogen.

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Seit ihrer Kindheit werden den Schweden einfache Regeln beigebracht: Sie können nicht kämpfen, Sie müssen andere respektieren, warten, bis Sie an der Reihe sind, für Ihre Wahl verantwortlich sein. Sie werden über ihre Rechte aufgeklärt, schon mit zwei Jahren weiß das Baby alles darüber. Wie man "nein" sagt, wohin man sich wendet, wenn man beleidigt ist - das ist die erste Wissenschaft, die Kinder in Schweden lernen.

Auch die Strafen für Gewalt sind sehr streng. Wegen einer Beschwerde, die ebenfalls nachgewiesen werden soll, kann das Kind aus der Familie genommen werden. Wenn jemand auf der Straße sieht, dass ein Elternteil Gewalt an einem Kind anwendet, ruft er sofort die Polizei. Kommt es in der Familie ständig zu körperlicher Züchtigung, können Eltern sogar im Gefängnis landen.

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Aber das sieht überhaupt nicht nach einer Art böser Dystopie aus. Kinder und Eltern sind sehr glücklich, Fälle, in denen ein Kind aus der Familie genommen wird, sind eher selten als ein Massenphänomen. Tatsache ist, dass jeder bereits daran gewöhnt ist, so zu leben, es ist zur Norm geworden.

Schweden ist ein sehr kindisches Land. Die Kinder werden dort genauso betreut wie ihre Eltern. In jedem Café und Restaurant gibt es auf jeden Fall einen Hochstuhl und etwas Spaß für das Baby. Alle Einkaufszentren und großen Geschäfte sind so ausgestattet, dass Sie Ihr Kind füttern und wickeln können.

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Es ist im Land üblich, mit Kindern überall hinzugehen, aber gleichzeitig gibt es in der Gesellschaft keinen Kinderzentrismus. Das Leben der Eltern dreht sich nicht um Kinder. Eltern sind nicht fanatisch, sie versuchen nicht, ihrem Kind von der Wiege an das Lesen und Sprechen von drei Sprachen beizubringen. Kinder werden nicht in Schweden aufgezogen, sie leben bei ihnen.

Es gibt kein Konzept einer mütterlichen Pflicht oder der Pflicht der Kinder gegenüber ihren Eltern. Ja, und Mutterschaft wird nicht als Leistung angesehen. Zu allem gibt es eine ruhige und durchaus angemessene Einstellung. Was ihnen in erster Linie am Herzen liegt, ist die Sicherheit von Kindern, denn das ist wirklich wichtig.

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Viele mögen dieses liberale Erziehungssystem kritisieren, aber es funktioniert. In Schweden ist mit Einführung dieses Gesetzes die Zahl der Straftaten zurückgegangen. Es ist in der Tat eine glückliche Nation. Und vielleicht liegt der Grund gerade darin, dass sie der Gewalt ein für allemal abgeschworen haben!

Über die Vor- und Nachteile einer solchen Ausbildung kann man viel reden, und die Meinungen sind immer geteilt. Beispielsweise glaubt der schwedische Psychiater und Autor mehrerer Bücher, David Eberhard, dass eine liberale Erziehung sowohl Kindern als auch Eltern schadet.

Jedes Land hat seine eigene Herangehensweise an die Kindererziehung. Wir haben kürzlich darüber geschrieben, was Sie von niederländischen Müttern lernen können und warum ihr Erziehungssystem eines der besten ist.

Was denkst du, ist es in Ordnung, Kinder zu schlagen? Ist körperliche Bestrafung im Erziehungsprozess notwendig? Sag uns deine Meinung in den Kommentaren!

Ekaterina Chodyuk
Das größte Hobby von Ekaterina Khodyuk ist die Literatur. Außerdem schaut sie sich gerne einen guten Film an, genießt den Herbst, streichelt Katzen und hört der Spleen-Gruppe zu. Er liebt die japanische Kultur, das Denken und die Lebensweise der Japaner und träumt davon, dieses Land zu besuchen. Katya strebt danach, ein reiches Leben voller Eindrücke und Reisen zu führen. Das Lieblingsbuch des Mädchens ist „Die unerträgliche Leichtigkeit des Seins“ von Milan Kundera.

Die Frage, warum ganz normale Eltern (keine Drogenabhängigen, keine Alkoholiker) ihre Kinder schlagen, sie verspotten, hat viele Antworten. Schauen Sie unten in die traurige Liste - vielleicht betrifft Sie etwas persönlich und Sie können es ändern.

Gründe, warum Eltern ihre Kinder schlagen

Tradition

Viele Eltern verstehen das russische Sprichwort "Lehre ein Kind, während es auf der Bank liegt, sich aber entlangstreckt - es ist zu spät zum Unterrichten", viele Eltern verstehen es wörtlich. Lehren heißt prügeln. Vielleicht verwirrt die Erwähnung, dass das Kind auf der Bank liegt. Wie kann man jemandem beibringen, der auf einer Bank liegt? Auf seinen Papst, auf seinen Papst!

Tatsächlich nahm die Auspeitschung in Russland einen ehrenvollen Platz im Bildungssystem ein - Birkenbrei (Stäbchen) wurde an Kinder in Bauernfamilien und in Kaufmanns- und Adelsfamilien verfüttert. Oftmals nicht einmal für einen konkreten Fehler, sondern zu präventiven Zwecken. Angenommen, im Haus eines Kaufmanns Erepenin wurden die Söhne freitags ausgepeitscht - für die ganze Woche, nehme ich an, gibt es etwas dafür.

Tatsächlich bedeutet dieses Sprichwort, dass es notwendig ist, ein Kind großzuziehen, solange es noch klein ist. Wenn er erwachsen ist, wird es zu spät sein, das heißt, es ist sinnlos zu erziehen. Aber die Wahl der Erziehungsmethoden ist Sache der Eltern.

Bis jetzt verstehen viele Eltern nicht, wie Kinder nicht geschlagen werden können. Nicht schlagen heißt verderben (auch populäre „Weisheit“). So schlagen sie ohne Zögern, oft sogar ohne Bosheit, sondern wollen nur ihre elterliche Pflicht erfüllen. Und sie hängen auch einen Gürtel an eine Nelke - um sie an die Vergeltung für Streiche zu erinnern.

Übrigens wurde das Prügeln von Kindern zu Bildungszwecken nicht nur in Russland, sondern auch im aufgeklärten Europa akzeptiert. Aber schließlich ist diese Praxis seit langem verurteilt, und im Allgemeinen - das 21. Jahrhundert steht auf dem Hof. Es ist Zeit, neue Technologien anzuwenden!

Vererbung

Ich wurde geschlagen – und ich habe meine Kinder geschlagen. Ein sehr häufiger Grund ist, dass Gewalt Gewalt erzeugt. Solche Menschen übertragen den Groll auf ihre Eltern auf ihre Kinder. Oder sie wissen einfach nicht, was noch möglich ist. Wenn Sie ihnen sagen, dass Sie ein Kind nicht schlagen können, antworten sie: "Wir wurden geschlagen, und nichts, wir sind nicht schlechter als andere aufgewachsen und vielleicht sogar besser. Keiner von uns ist ein Drogenabhängiger, kein Dieb."

Deshalb haben Sie heute Mitleid mit Ihren zukünftigen Enkelkindern – schlagen Sie Ihren Nachwuchs nicht so gnadenlos.

Schwacher Wortschatz

Viele Eltern greifen nach dem Gürtel wie nach einer Rettungsleine. Ihr Wortschatz ist so dürftig, ihre Gedanken sind so kurz und knapp, dass sie nicht aneinander haften – die Zahnräder im Gehirn drehen sich nicht, der Denkprozess ist ins Stocken geraten. Wo kann ich Kindern erklären, warum das nicht so ist? Es ist einfacher, einen Gürtel zu geben.

Manchmal gibt eine Person selbst zu (zumindest in ihrem Herzen), dass ihr einige elementare Kenntnisse und einfach geistige Fähigkeiten fehlen, um mit einem Kind zu sprechen. Dann muss er sich anstrengen und sich selbst erziehen. Na ja, sprich wenigstens mit Kollegen, die gleichaltrige Kinder haben, lese Zeitschriften für Eltern. Sie schauen, und der Wortschatz wird bereichert, es wird einfacher, mit Kindern zu sprechen. Wenn der Elternteil völlig dumm und gleichzeitig wütend ist, wird er weiter schlagen.

Gefühl des Nichts

Manchmal ist das eigene Kind die einzige Person, der grob gesagt ins Gesicht getreten werden darf. Zum Beispiel ist ein Mann um die vierzig von Natur aus ein Feigling, während er ein schrecklicher Langweiler und Pedant ist. Es gibt nicht genug Sterne vom Himmel, er hat keine Karriere gemacht, aber aus irgendeinem Grund ist er überzeugt, dass das Leben ihm gegenüber unfair ist. Bei der Arbeit verachtet er seinen Chef, wagt es aber nicht, ihm davon zu erzählen, er muss stillschweigend gehorchen. Im Bett mit seiner Frau, er ist zahlungsunfähig, nach jedem Misserfolg ist er wütend auf sie, schmollen zwei Tage lang. Ich verstehe mich nicht gut mit meinen Kollegen, ich habe keine Freunde. Niemand hat Angst vor ihm, niemand respektiert ihn. Und dann ein zehnjähriger Sohn - er hat die Tasse nicht nach sich gespült, er hat keine Hausschuhe streng parallel in den Flur gestellt. Der Vater schwingt - er sieht Angst in den Augen seines Sohnes und schlägt vor Freude. Und dann hört er mit der gleichen Freude dem Geplapper zu: „Papa, Papa, ich werde es nicht mehr tun ...“ Der Sohn ist in seiner Macht - wie soll man es nicht benutzen? In der Tat, abgesehen von der anderen Macht seines Vaters hat er keine, aber er will sie haben - unvernünftige Ambitionen ersticken.

In einer solchen Situation ist es am besten, wenn die Mutter des Kindes den Mut findet, mit ihrem Ehemann zu argumentieren. Da er ein Feigling ist, kann er durch die Öffentlichkeit eingeschüchtert werden (wenn Sie das Kind noch einmal berühren, werde ich es allen Ihren Verwandten sagen und Ihre Arbeit anrufen), sich scheiden lassen. Mama muss ihre Stärke zeigen und sich aktiv für das Kind einsetzen. Schließlich sind die Gründe, sich mit dieser Art von Vätern zu schlagen, meist kleinlich und sogar lächerlich. Lässt man einem solchen Vater freien Lauf, wird er vom Langweiler zum häuslichen Tyrannen. Dann von zu Hause weglaufen.

Sexuelle Unzufriedenheit

Es gibt Menschen, die sexuelle Befriedigung „auf die übliche Weise“ nicht erreichen können. Zum Beispiel müssen manche Paare vor Intimität streiten, um die Süße der Versöhnung zu erfahren und die Empfindungen zu verstärken. Besonders gerne veranstalten sie diesen Zirkus in der Öffentlichkeit. Nehmen wir an, sie kommen, um Freunde zu besuchen - zunächst ist alles in Ordnung. Am Ende des Abends sitzen sie in verschiedenen Ecken, zuerst gurren sie, dann tanzt sie mit dem Mann eines anderen, er raucht nervös, trinkt zu viel, geht auf die Straße. Eine halbe Stunde ist er weg – sie ist ruhig, sogar zufrieden. Eine Stunde später wird er nervös und bittet seine Freunde, „Seryoga zurückzugeben“. Dann läuft alles nach einem altbekannten Szenario ab. Freunde, die fluchen und murren, nehmen ein Taxi, gehen zum Bahnhof, wo Seryoga im Wartezimmer sitzt - und auf sie wartet (obwohl er sagt, dass er gehen wird, wohin seine Augen schauen, und sei es nur, um von seiner Frau wegzukommen ). Sie versuchen ihn zu überreden, dann zerren sie ihn einfach mit Gewalt ins Auto, bringen ihn zu seiner Frau. Sie bricht in Tränen aus, wirft sich ihrem Mann um den Hals, und Freunde im selben Taxi schicken fröhliche Tauben nach Hause - so schnell wie möglich ins Bett. Und so versammeln sie sich jedes Mal bei der Firma. Alle lachen sie aus, alle sind müde, aber das ist ihre Liebes-Karotte.

Viel schlimmer ist es, wenn sich herausstellt, dass ein Kind der „Erreger“ ist. Zum Beispiel hat eine Mutter morgens Juckreiz, sie findet einen Grund, schreit ihre siebenjährige Tochter an, fängt an, sie zu schlagen, und das macht sie an. Wenn es den gewünschten Zustand erreicht hat, hört es auf zu schlagen. Danach bringt er das Mädchen sofort auf die Knie und drückt es an seine Brust. Sie erlebt einfach sinnliches Vergnügen, wenn sie ihre geschlagene Tochter umarmt und bemitleidet.

Solche Eltern brauchen natürlich die Hilfe eines Spezialisten. Nur jetzt wollen sie dieses Problem nicht ansprechen, bis das Kind vollständig mit einem Maulkorb versehen ist.

Welches Ergebnis möchten Sie?

Manchmal schlagen Eltern ihre Kinder sozusagen förmlich ohne Leidenschaft. Dahinter stecken keine elterlichen Komplexe, das einzige Ziel ist Gehorsam zu erzwingen oder Fehlverhalten zu bestrafen. Die Schläge sind nicht stark, sie fügen dem Kind keinen körperlichen Schaden zu. Und das Kind ist nicht von Papa oder Mama beleidigt, weil er es weiß - er hat es für die Sache bekommen.

Wussten Sie, dass Kinder die Freude am Schlagen erleben können? Darüber ist in der Fachliteratur viel geschrieben worden. Der französische Philosoph Jean-Jacques Rousseau bekannte sich beispielsweise in seinem Bekenntnis zu solchen Gefühlen. Die Gouvernante verprügelte ihn, legte ihn auf ihre Knie und zog seine Hose herunter. Die Berührung der Handfläche mit dem nackten Körper bereitete dem 8-jährigen Kind Freude. Kein Wunder, gehen Kinder - und Verliebte! - Bestrafung spielen, sich gegenseitig verprügeln (Sie sind schuldig, ich werde Sie bestrafen). Schläge (mit der Handfläche, einem Gürtel, einem Handtuch) auf das Gesäß können bei Kindern durchaus sinnliche Freude wecken und die Ischiasnerven reizen. Infolgedessen bilden Sie und das Kind, das Sie schlagen, ein BDSM-Paar. Wollten Sie das, als Sie mit der Prügelstrafe begannen?

Noch eine Einschränkung. Wenn Sie Ihre Angewohnheit kennen, Kindern unter einer heißen Hand Ohrfeigen und Ohrfeigen zu geben, seien Sie sehr vorsichtig. Entfernen Sie zuerst die Ringe von Ihren Händen. Wenn Sie mit einem massiven Ehering auf den Kopf schlagen, können Sie das Kind schielen lassen. Zweitens, achten Sie darauf, wo sich das Kind befindet - Sie können unbeholfen gegen eine Ecke oder einen scharfen Gegenstand stoßen und stoßen. Drittens versuchen Sie, überhaupt nicht zu schlagen. Haben Sie ein Gewissen: Sie und Ihr Kind befinden sich in unterschiedlichen Gewichtsklassen. Gegen dich ist er wehrlos. Die fahrlässige Tötung von Kindern ist eine sehr reale Sache.

moralische Gewalt

Manchmal antworten Kinder auf die Frage: "Schlagen dich deine Eltern?" Antwort: "Es wäre besser zu schlagen."

Was können Sie mit einem Kind tun, damit es so reagiert? Leider ist manchmal moralischer Missbrauch für ein Kind gefährlicher als körperlicher. Ein kriminelles Kind wird auf jede erdenkliche Weise beleidigt, es ist gezwungen, seine Eltern für eine lange und demütigende Zeit um Vergebung zu bitten, einige Erklärungen, Schwüre auf ein Blatt Papier zu schreiben. Jemand spricht wegen einer Kleinigkeit nicht mit einem Kind, bis das unglückliche Kind fleht: "Vergib mir!" Manche Eltern lassen sie sich zu ihren Füßen verneigen, ihre Hände küssen. Jemand zieht sich nackt aus und lässt dich in dieser Form mitten im Raum stehen, mit deinen Händen an deinen Seiten. Im Allgemeinen funktioniert die Vorstellungskraft der Menschen, pure Kreativität.

In jedem Fall ist körperliche Belastung immer moralische Gewalt, und moralisches Mobbing kann die körperliche und geistige Gesundheit des Kindes beeinträchtigen.

Kann man im Erziehungsprozess auf Strafen verzichten? Ich denke nicht. Dabei kommt es vor allem darauf an, die Bestrafung nicht in Gewalt gegen die Persönlichkeit des Kindes zu verwandeln. Lassen Sie uns im nächsten Artikel darüber sprechen.