Chlapci, vložili sme našu dušu do stránky. Ďakujem za to
za objavenie tejto krásy. Ďakujem za inšpiráciu a naskakuje mi husia koža.
Pridajte sa k nám na Facebook a V kontakte s

Zdá sa, že je ťažké povedať dieťaťu „nie“ a dosiahnuť požadovaný účinok? Každý rodič však vie, že často odmietnutia a zákazy spôsobujú slzy, záchvaty hnevu a výbuchy agresivity. Ako sa tomu teda vyhnúť?

webovej stránky zhromaždili 11 tipov, podľa ktorých môžete svojmu dieťatku povedať „nie“ pokojnejšie a sebavedomejšie.

1. „Nie“ by sa malo povedať len zriedka

"Nie" by mal byť váš tromf. Ak dieťa od vás počuje „nie“ s intervalom 5 minút, veľmi rýchlo na to prestane reagovať. Ak slovo „nie“ použijete zriedkavo a na pozadí mnohých „áno“, bude to vnímané ako signál na zastavenie, ako niečo veľmi dôležité.

2. Prvé „nie“ hrá kľúčovú úlohu

Dieťaťu je potrebné zakázať akúkoľvek činnosť po prvý raz pokojným, sebavedomým tónom, s vážnym výrazom v tvári a s jasnými dôvodmi. Je dôležité, aby sa dieťa hneď naučilo, prečo sa napríklad nedá kresliť po stenách fixkou. Každý nasledujúci pokus vyjadriť „nie“ riskuje, že bude neúspešný.

3. Povedať rázne „nie“, pripravte sa tvrdo pracovať

Tým, že dieťaťu niečo zakážete, ho urazíte. Aspoň u neho to tak vyzerá. To však neznamená, že sa ho musíte okamžite pokúsiť upokojiť a zmierniť svoju pozíciu - to znamená, že sa musíte naladiť na ďalšiu prácu. Aby ste dieťaťu uľahčili skúsenosti, skúste sa s ním o ne podeliť. Objímte ho, sympatizujte, povedzte, že mu rozumiete, ale nemôžete to urobiť, bodka. Hlavne nerušte zákaz! Dieťa sa zmieri s nemožnosťou urobiť to, čo si naplánovalo, no zároveň nebude na svoje zážitky samo a bude cítiť vašu lásku a podporu.

4. Nestačí odmietnuť, potrebujete vysvetlenia

Ak dieťa nerozumie, prečo niečo nie je dovolené, zvyšuje sa pravdepodobnosť, že bude chcieť túto akciu zopakovať znova. Najúčinnejším spôsobom, ako povedať „nie“, je uviesť dobré dôvody, ktorým vaše dieťa rozumie. Myslite však na to, že keď sa bábätko hnevá alebo je naštvané, jednoducho nie je schopné prijať dlhé a zložité vysvetľovanie, prečo nie. Je pravdepodobné, že mu budú chýbať dlhé zápisy, preto formulujte vety stručne a v jazyku, ktorý je mu dostupný.

5. „Áno“ môže znamenať nie

Deti počujú „nie“ toľkokrát, že časom prestanú slovo správne interpretovať. Preto stojí za zmienku, že „áno“ môže znamenať aj „nie“. Napríklad, ak chce vaše dieťa pri nakupovaní v supermarkete novú hračku, môžete povedať: „Áno, ak si to želáte na Nový rok.“ Vaše dieťa tak dostane to, čo chce, a naučí sa robiť kompromisy.

6. Žiadny krik! „Nie“ sa vyslovuje neutrálne

Spôsob, akým vyslovujete „nie“, mení jeho význam. Ak je vaše odmietnutie vyjadrené zvýšenými tónmi, potom je to podobné zúčtovaniu, a nie výchove. To isté platí aj pre „nie“ s úsmevom na tvári. Dieťa argumentuje takto: „Rodič hovorí zle, čo znamená, že ma nemiluje; rodič veselo rozpráva, tak sa len hrá.“

7. Odmietnite a zároveň ponúknite alternatívu.

Keď dieťaťu ponúknete alternatívu, nezíska pocit ďalšieho odmietnutia. Napríklad: "Nedovolím ti hrať sa s týmito pohármi, ale môžeš si zo skrine vziať sadu farebných plastových pohárov a robiť si s nimi, čo chceš." Deti spravidla ochotne a veľmi rýchlo súhlasia s alternatívou.

8. Nedávajte si falošné nádeje

Rodičia často hovoria svojim deťom „teraz nie“. Ale ak nie teraz, tak kedy? Ak nedodržíte svoje sľuby, vaše dieťa môže mať problémy s dôverou. Dajte svojmu dieťaťu konkrétne informácie, aby pochopilo, na koľko sa oplatí čakať. Napríklad: „Teraz nie, drahá. Kúpime ti to na narodeniny."

Chlapci, vložili sme našu dušu do stránky. Ďakujem za to
za objavenie tejto krásy. Ďakujem za inšpiráciu a naskakuje mi husia koža.
Pridajte sa k nám na Facebook a V kontakte s

webovej stránky zozbierali 30 vecí, ktoré nás s vami spájajú a o ktorých moderní chlapi možno ani len netušili.

1. Nikdy nežili vo svete s mesačným limitom textových správ.
2. Nikdy nenaladili anténu na televízny príjem a cez víkendy nevstávali skoro, aby pozerali rozprávky.
3. Skutočnosť, že sme kedysi prenášali súbory cez infračervené rozhranie, ani netuší.
4. Pre tieto deti je vaša obľúbená stará motorola už muzeálnym artefaktom!

1. Môže za to aj váš filmový fotoaparát, ihličková tlačiareň a čo poviem - CD prehrávač.
2. Je nepravdepodobné, že moderné deti dokážu uhádnuť, ako sú spojené obyčajná ceruzka a zvuková kazeta.
3. Nikdy neboli frustrovaní, keď sa pokúšate dostať svoju obľúbenú pesničku z rádia na kazetu a ukecaný DJ všetko pokazí.
4. Možno neuveríte, ale aj formát MP3 je od nich o 14 rokov starší!
5. Backstreet Boys sú tu dlhšie, než kedy tieto deti žili.
6. Je nepravdepodobné, že by porozumeli výrazu "Zniete ako pokazená platňa."

11. Nikdy nepočuli zvuk modemu.

12. Preto im nikto nepovedal: "Vypadnite z internetu, potrebujem telefonovať!"

13. Len si pomyslite, ale aj guľôčková myš je už pre nich vzácnosťou.

1. Nikdy nepochopia vzrušenie z čakania, keď sťahujete jednu skladbu niekoľko hodín v nádeji, že sa spojenie nepreruší. Každá stiahnutá skladba bola skutočným zlatom!

15. Dnešné deti už majú GPS a nikdy predtým to neskúšali.
vytlačte mapu na tlačiarni.

16. Títo ľudia nikdy nerozmotali telefónny kábel, nikdy neopravili televíznu anténu a s najväčšou pravdepodobnosťou ani netušia, čo sa deje na tomto obrázku.

17. Nebudú rozumieť, ktorému Kuze ste kedysi chceli zavolať, ale nemohli ste, pretože ste mali otočný telefón.

18. A aj keď sa hrajú s kamarátom pri počítači, nepochopia magický význam vety "Poď, budeš chodiť a ja budem strieľať."

1. A keď uvidia vašu zbierku čipsov, ani nebudú vedieť, čo s nimi. Ale ako ťažko sme ich vyhrali!
2. Ale čo všetky naše obľúbené hry, keď sa zišiel celý dvor? Gumičky, klasika, kozácki zbojníci... Čo to hovoríš?!
3. Záhadou pre nich bude aj náš interaktívny zošit: „Bojová loď“, „Šibenica“, „Balda“. A tieto čmáranice starostlivo uchovávame, pričom si pamätáme úsmev suseda na stole.

22. Keď v skrini našli videokazetu s vaším obľúbeným filmom, nebudú rozumieť, kam ju vložiť. A prečo, keď teraz všetko nájdete na dva kliknutia! Ale aj tak pre nás zostane posvätnou relikviou.

1. Pri pohľade na tieto písmená im v hlave nezačne hrať slávnostná melódia:

24. Dokonca aj karikatúra "Shrek" sa objavila 7 rokov pred ich narodením a séria "Priatelia" skončila 4 roky pred ich narodením.

1. Počkaj minútu! Ale čo Helen and the Boys, Twin Peaks, Melrose Place, Divoký anjel, Colombo, Alf, Poirot, Beverly Hills 90210 a kopa ďalších relácií, ktoré sme radi recenzovali? Ups, o tých ani nepočuli.

26. Staršie deti už väčšinou čítajú (ak čítajú) iba elektronické verzie kníh a nerozumejú, aké skvelé je otáčať strany.

1. Je ťažké uveriť, ale budúci školáci nenašli žiadnu z premiér kníh o Harrym Potterovi. Posledná vyšla v roku 2007.

28. Moderné deti nikdy neochutnali obsah vrecúšok Invite, Yupi a Zuko a možno ani nepočuli o sovietskych automatoch na výrobu sódy.

1. Pre mnohých je celý dom stále posiaty Kinder prekvapeniami a hračkami od nich. Zbierali sme hrochy, tučniaky, žraloky a iné cenné zbierky. A žiadne hádanky pre vás!

Samozrejme, raz tieto deti vyrastú a s rovnakou nostalgiou budú spomínať na časy svojho detstva. Na našej mladosti však bolo niečo zvláštne, čomu rozumieme len my. A tento úžasný pocit nám zostane po celý život.

Krásne stavy o deťoch - Jemná tvár, každá čiarka. Čuch s tupým nosom. Peniaze, kariéra - to všetko nie je dôležité... Dôležité je spať vedľa seba.

Z mačiatka vyrastie mačka, myš sa zmení na myš a len pre mamu bude dieťa navždy bábätkom!!!

Deti sú kvety života. Zdvihol som kyticu - daruj ju svojej babičke!

Ďakujem Ti, Pane, za každú chvíľu, v ktorej sú moje deti blízko, A prosím Ťa, aby si ich zachoval, Sú drahšie ako všetci ostatní na svete, Len život je dôležitý vedľa nich, Bez nich to nestojí ani cent. Ďakujem, že nie som sám a moji anjeli sú so mnou.

Všetka radosť zo života sa zmestí do úsmevu dieťaťa!

Každý má svoju vlastnú predstavu o „zázraku“. Ale len jeden "zázrak" ťa môže volať otec a mama ...

Dieťa je bytosť, ktorú nosíte v sebe 9 mesiacov,
Po ruke - 3 roky,
A vo svojom srdci - kým sami nezomriete.

Naším šťastím sú naše deti! Lepšie je nemať ich na svete, Ako motýle lietajú, Napĺňajú náš život zmyslom! Bez detí nie je život, ale nuda. Nie je tu žiadne teplo a žiadne pohodlie, žiadna zábava, žiadny oheň, neexistuje žiadne pokračovanie teba ...

Deti sú najväčšou radosťou v živote! Všetko ostatné prichádza a odchádza

Jediné, čo sa oplatí ukradnúť, je bozk spiaceho dieťaťa...

Najvzácnejší poklad je moje milované dieťa!!! ... Všetko ostatné sú maličkosti v živote!!

Najväčším šťastím v živote je vidieť svoje dieťa usmievať sa!

Nevenujte čas deťom,
Pozrite sa na dospelých v nich
Prestaňte bojovať a hnevať sa
Skúste sa s nimi spriateliť.

Deti sú šťastie, deti sú rozprávky
Deti sú ráno ospalé oči
Deti sú nohy ráno na parkete
A mama má teplé ruky na lícach
Deti sú sladký sen, kúzlo je všade
Napĺňa dom šťastím - malý zázrak!!!

Detské úsmevy sú také roztomilé!
Tak očarujúco krásne!
V tomto svete je to zvláštne a nebezpečné
Deti sú ako spása duše!

Dieťa nevyzerá ako matka, dieťa nevyzerá ako otec - presná kópia anjela!

Deti sú šťastie! Deti sú radosť!
Deti sú ľahký vánok života...
Nie sú zarobené, to nie je odmena.
Boh ich dáva z milosti dospelým!

Trochu vyrastieš - si šťastie svojej matky,
Dlaň na dlaň, päť prstov v objatí,
Tak tu máš - mamičkino šťastie !!!

čo je šťastie? Kde ho kúpiť? - Šťastie?.. Nie, nedá sa kúpiť! Šťastie sa môže len narodiť!

Deti sú najjasnejším a najčistejším fenoménom... Prichádzajú do nášho sveta, aby rozdávali teplo a nehu, more úsmevov, radosti a šťastia!

Na svete sú kvety a tieto kvety - deti nikto na svete nenahradí, vždy sú našou radosťou a šťastím, pre nás dospelých robia zázraky.

Nikto nie je sebavedomejší v úprimnosti svojej lásky ako dieťa.

Nikde, v žiadnom meste na svete nežiaria hviezdy tak jasne ako v meste detstva.

Aká je najsladšia sladkosť na svete? Cukor – mohol by som raz odpovedať. Med, marmeláda, marshmallow a sherbet. Až teraz chápem odpoveď. Vôňa temena hlavy, ktorá nám zostáva na vankúši, nežné prsty a nechtíky, zadoček, kolená a lakte domorodého bábätka.

Na svete nie je nič krajšie ako deti prekypujúce chuťou.

Ukladanie detí do postele je veľmi jednoduché: stačí ich nechať piť, jesť, cikať a čítať knihy, spievať uspávanku, povedať „Dobrú noc“, bozkávať, hladkať ich po chrbte, brušku, ľahnúť si s nimi do postele... a zaspi, nafig, pred nimi!

Šťastie nie sú peniaze ani bohatstvo, šťastie je malé, s krátkymi nohami, piskľavým hlasom, hlasným vtipným smiechom a domácimi očami.

Každá matka sa čudovala: "Ako môžem tak milovať ďalšie dieťa, keď to prvé už zaberá celé moje srdce?" Keď sa narodí druhý, pochopíte, že srdce sa len zväčšuje.

Deti sú skvelým krytom na to, aby ste si mohli dopriať nenáročné radosti života: skákanie s loptou, čľapkanie sa v rieke, hranie snehových gúľ, jazda na saniach... A keď vyrastú... všetky nádeje pre vnúčatá!

U detí je dokázané, že poloha spánku neovplyvňuje jeho kvalitu.

Dieťa nehovorí rodičovi o tom, „čo sa stalo“, pretože si možno myslí:

Viem si poradiť sám so sebou

- možno je dieťa zvyknuté na to, čo hovoria - si dospelý, mal by si ...
- možno je potrebné dokázať, že je "dospelý" - necíti svoju autoritu
- možno existuje pocit, že dospelý svojím zásahom ublíži
- možno chýba skúsenosť a uvedomenie si závažnosti toho, čo sa deje

Myslím, že na tom nezáleží

- možno táto téma nie je v centre pozornosti dieťaťa

Rodičia sa budú hnevať

- možno bežnou reakciou rodiča na ťažké situácie a témy je agresia. Pre dieťa je jednoduchšie prežiť to, čo sa deje, samo, ako zažiť ďalší tlak a traumu z rodičovských emócií.

Rodičia budú naštvaní

- možno dieťa čelí skutočnosti, že emocionálny stav rodiča je nestabilný. A dieťa musí prevziať zodpovednosť za emócie a pocity dospelého človeka. To je obrovská záťaž. Dieťa sa v tomto prípade nemôže oprieť o rodiča, pretože rodič je vnímaný ako „menšia postava“

Rodičia aj tak nič neurobia

- je možné, ak sa rodič v ťažkých situáciách pre dieťa nepostaví na jeho stranu, nedáva mu pocit podpory a ochrany (napríklad keď je dieťa urážané alebo znehodnocované učiteľmi, trénermi a inými dospelými)

Rodičia budú sklamaní

- možno sa dieťa hanbí a nemá istotu, že s rodičom "strávi" jeho "zlo"
- Možno v rodinách, v ktorých sa snažia o „ideálnosť“, v ktorých si rodičia nedovolia robiť chyby, v ktorých je dieťa zvyknuté zaslúžiť si pozornosť a lásku úspechom, v ktorých dieťa cíti bremeno zodpovednosti za „ úspech rodičov“, ak je v rodine znehodnocujúci a sarkastický humor, ak sebaúcta dieťaťa a rodičov nie je silná.

Rodičia sužovaní kontrolou, otázkami, úzkosťou či radami

- možno, ak nie je skúsenosť, keď rodič môže byť jednoducho poslucháčom, bez toho, aby radil alebo komentoval. Ak rodič dieťaťu a sebe nedôveruje

Rodičia ublížia príbehu

- možno sa dieťa bojí manipulátorov. A bojí sa o svojich rodičov alebo priateľov. Je dôležité sledovať zmeny v stave dieťaťa (poruchy spánku, výživa, prejavy úzkosti)

Rodičom je to stále jedno

- možno ak dieťa nedostane podporu, ak sa stratí dôvera, ak sa témy, ktoré rodiča zaujímajú, obmedzia na otázky - aké sú známky v škole? Urobil si si domácu úlohu?

Čo môžeme robiť preventívne?

• Skúste, ak sa dieťa chce rozprávať – počúvajte, bez prerušovania a poradenstva, kým sa opýta.
  Pamätajte, že život nie je len škola.
• Uvedomiť si, že dieťa sa spolieha na našu dospelosť, silu a stabilitu – ak má pocit, že sme dospelí a viac ako ktorákoľvek jeho bolesť, hystéria, strach – je pre neho ľahšie dôverovať nám.
• Pamätajte a sami dieťaťu pripomeňte, že chyby sú súčasťou úspechu.
• A dieťa je pre nás dôležité, bez ohľadu na jeho úspech, ktorý nám môže byť nepríjemný, ale dieťa sa nám nestane menej drahým, ak si prdne na „nesprávnom mieste“, ak zistíme, že tínedžer nadáva, resp. neprešiel testom.
• Pri všetkej únave a pracovnej záťaži - skúste si vytvoriť domáce rituály - minúty intimity.
• Zapojte svoj potenciál, aby ste neboli závislí od úspechu dieťaťa.
• Hovorte a hovorte o tom, že bezpečnosť a pohoda dieťaťa je pre nás neskutočne dôležitá.
• Pamätajte, že naša Láska často nie je dieťaťu zrejmá – skúste ju prejaviť.

Často som to počul od kolegov adoptované dieťa nemôže stať domorodcom. Bude milovaný, bude prijatý v rodine, bude mu poskytnutá náklonnosť a teplo, bude zaopatrený, vychovaný atď. Ale nemôže sa stať rodinou. Pretože domorodec pochádza zo slova „klan“ a dieťa narodené iným matkám a otcom nepatrí do tohto konkrétneho klanu adoptívnych rodičov.

Úprimne som túto myšlienku nikdy nepochopil. Kuriózne je, že sa stala populárnou najmä po tom, čo Hellingerova metóda konštelácií prenikla do našej psychologickej komunity, aj keď či sa dá na Hellingera všetko „odpísať“, je ťažká otázka. Napriek tomu sa pokúsim zdôvodniť, prečo nepovažujem za správne mystifikáciu rodu. A to, že ide o podvod, dúfam, že pochopíte o niečo neskôr.

Myslím si, že medzi adoptovaným a prirodzeným dieťaťom nie je žiadny skutočný rozdiel. Samozrejme za predpokladu, že rozhodnutie adoptovať si pestúnku je vedomým a úprimným želaním rodičov. Potom sa výchova adoptovaných detí nebude líšiť od výchovy príbuzných. Povedzme, že krvný faktor je niečo, čomu sa zvyčajne venuje prílišná pozornosť.

Väčšina našich rodín je, žiaľ, príliš „posadnutá“ týmto faktorom. Ak sa nad tým zamyslíte, krvný faktor poskytuje základ pre všetky druhy vecí. „Si naša krv, náš syn / dcéra, preto si povinný ...“ - potom je tu zoznam toho, čo dieťa dlhuje rodičom za to, že dostal život. Do týchto manipulácií sú však zahrnuté aj deti, ktoré niekedy považujú svojich rodičov za povinných im pomáhať až do konca ich dní.

Adoptované dieťa- ten, kto môže povedať „nie ste moji príbuzní“ (dôsledok je „nebudem vás počúvať“). To je presne to, čoho sa matka a otec boja, sužovaní otázkami, napríklad adopciou detí, ak z nejakého dôvodu nie je možné mať vlastné. Najzaujímavejšie však je, že pokrvné dieťa môže tiež povedať: „Nič mi nie si dlžný, nežiadal som, aby ma porodila“. Práve krv sa mnohým javí ako dostatočný základ pre prezentovanie majetníckych ambícií a slúži ako niečo ako garant ich naplnenia.

V skutočnosti je všetko v takýchto prípadoch postavené nie na krvi, ale na systematickom zastrašovaní dieťaťa, ktoré často vyústi do pocitu viny. V skutočnosti môžete účinne zastrašiť domácich aj nepôvodných a uisťujem vás, že efekt bude. Jedinou otázkou je prečo?

Ale aj na to existuje odpoveď: pretože samotní rodičia majú silný strach z toho, že budú pre dieťa nedostatočne uprednostňovaní a nebudú ho vedieť kontrolovať. A podstata nie je v krvi, ale v kontrole, strachu a vine. Krv, jej skupina a zloženie sama o sebe neovplyvňuje vnímanie postoja rodičov k nemu u dieťaťa. Rodičovská výchova môže vyvolať rovnaké emócie u adoptovaných detí a u pôvodných detí. Kvôli postoju k deťom, a nie kvôli zloženiu krvi.

Ďalšou formou „fixácie“ na tento faktor je túžba, aby sa potomok, ako 2 kvapky vody, podobal manželovi / manželke / príbuzným. Ale v podstate tu nejde o túžbu vychovať ďalšieho človeka, ale o túžbu zopakovať si seba (alebo svoje city k žene / mužovi), milovať seba a svoje pocity v dieťati, alebo si symbolicky „privlastniť“ milovanú osobu. .

Aj keď sa viac ako raz vyskytli príbehy, keď matka, ktorá bola „bláznivá“ do nejakého muža, keď mu porodila dieťa, bola v ňom sklamaná, a čo je ešte horšie, keď ju opustil a / alebo urobil to, čo , v jej chápaní, sa nazývala podlosť a nezáleží na tom, čo to v skutočnosti bolo.

Dôležité je, že dieťa rýchlo prestalo byť tak milované. A potom musel na svojich pleciach (alebo skôr v duši) niesť riadnu časť vlastného života nevedomú pomstu svojej matky, ktorá ho porodila „nie z toho“.

Krvný faktor mnohí považujú za nevyhnutný pre lásku k dieťaťu. Najdôležitejšia je podobnosť s matkou a otcom a očakávania, ktoré sú na takéto dieťa kladené. O jeho osobnosti, jeho možných záujmoch, jeho črtách a odlišnosti od svojich rodičov, ktoré budú vždy v jeho osobnosti, aj keď je to krv - nikto o tom spravidla nechce premýšľať.

Naša patriarchálna spoločnosť tomu tiež „pomáha“ - často budú považovať za plnohodnotnú rodinu iba vtedy, ak majú svoju vlastnú, to znamená, že schopnosť fyzicky porodiť človeka sa stáva hlavnou pri posudzovaní šťastia a úplnosti rodiny. . Ale ako sú deti vychovávané a čo z nich vyrastie - to všetko sa niekedy neberie do úvahy.

Prítomnosť adoptovaných detí namiesto vlastnej, krvi, sa niekedy považuje za niečo ako postihnutie – „keby nemohli porodiť svoje, tak aspoň toto“ ... Výsledkom je, že adoptované dieťa riskuje, že sa stane niečím ako pokus o kompenzáciu „menejcennosti“ a samotné deti sa menia na „zlé náhrady“ toho, čo by v skutočnosti malo byť. A v dôsledku toho sa adoptované deti cítia, že nie sú naozaj milované, ale zatiaľ tomu dobre nerozumejú, kvôli čomu.

Medzitým zranenia, o ktorých kolegovia veľa píšu o deťoch z detského domova, sa v 95% prípadov vyskytujú u vlastných detí vo vlastných rodinách. Pretože v mnohých ohľadoch sa rodia, pretože je to „nevyhnutné“, „prijaté“, „predpokladá sa“, a v niektorých prípadoch, keď si chcú nejakým spôsobom privlastniť časť manžela / manželky, pokračujú znova.

A v dôsledku toho potomkovia často netrpia menej ako tí z detského domova, nedostatkom pozornosti zo strany rodičov, nedostatkom hmatového kontaktu, nedostatkom bezpodmienečného akceptovania svojej osobnosti, ktorá nie je ako ich rodičom, z toho, že nespĺňa očakávania, ktoré sú naň kladené.

V praxi sa často stretávam s už dospelými deťmi, ktorým sa rodičia dodnes neunúvali vyčítať im, že sa narodili „nie dosť krásne“ a „nevyšľachtili plemeno“. Toto je realita našej sovietskej a postsovietskej reality, bohužiaľ.

V skutočnosti veľa závisí od postoja k dieťaťu a od výchovy. Z povedomia rodičov. Ak chcú rodičia investovať do pomoci inej osobe, do pomoci rásť, naplniť seba (a nie očakávania svojich rodičov), chcú pomôcť otvoriť sa, chcú začať nový život, výchova adoptovaných detí bude to isté, čo bude alebo bude pre krv.

Áno, deti z detských domovov môžu byť spočiatku viac traumatizované, ale ak sú rodičia uvedomelí jedinci, potom bude pre takéto dieťa ľahšie vyrovnať sa so svojimi zraneniami a vypestovať si tú základnú dôveru, o ktorej hovoria všetci psychológovia.

Realita našej krajiny, v ktorej celá táto situácia s opustenými deťmi existuje, je ovocím neuvedomelého, primitívneho, povedal by som, postoja k deťom. Pojmy, že rodičia často „drtia“ svoje deti („už 25, potrebuješ súrne porodiť, inak nestihneš“, „urob nám radosť s vnúčatami“, „pokračuj v pretekoch“), spoločnosť, ktorá propaguje rodenie detí ako súčasť spoločenskej užitočnosti, slabá osveta v oblasti antikoncepcie dáva vznik obrovskému počtu opustených detí.

A uvedomelých rodičov je veľmi málo. A niekedy osvojené deti končia v tých istých rodinách, kde k nim nie je dostatočne uvedomelý postoj a kde opäť stoja pred potrebou realizovať nie seba, ale očakávania a riešiť svoje problémy – svoje sebapotvrdenie na úkor deti, ich snaha nájsť zmysel života na úkor detí, získať časť súhlasu od spoločnosti (chvála za milosrdenstvo a obetavosť pri výchove pestúnskych detí atď.)

Z toho plynie len jeden záver - normálne, plnohodnotné, skutočne psychicky prispôsobené deti, vyvinuté a zdravé, môžu vyrastať len v rodine, kde sú rodičia dostatočne uvedomelí. A to, či sú adoptovaní alebo príbuzní, nie je až také dôležité.

Navyše túto otázku nemôžete ani položiť takto, pretože adoptované deti, za ktoré dospelí prevzali zodpovednosť, sú z definície príbuzní. V skutočnosti zodpovednosť a chuť budovať vzťahy na celý život.

Kto iný sa môže stať vašou rodinou, ak nie ten, kto s vami býva na začiatku 20 rokov pod jednou strechou a potom sa na vás tak či onak spolieha celý život?

S týmto problémom sa stretávajú aj tí, ktorí si plánujú adoptovať deti. Teraz hovoríme o tých, ktorí boli adoptovaní v detstve a nepamätajú si samotný fakt adopcie.

Len tak? Najmä ak je táto rodina v inej krajine, opitá atď. A potrebuje dieťa takéto kontakty? Ďalším argumentom bolo, že deti vraj budú oklamané. Pokúsim sa o takýchto argumentoch špekulovať.

Pokrvný vzťah a mystifikácia klanu

Verím, že rodina je systém a že klan je špeciálna realita, mentálna, fyziologická, kultúrna. Ale ako sa mi zdá, všetko môže byť buď spolu, alebo vôbec. Existuje ľudské telo bez mozgu? Dokáže psychika žiť bez okolitej reality? A je možná kultúra, ktorá sa nevyjadruje myšlienkami a činmi?

Teraz si pomyslite: ak dieťa okrem krvi nemá nič, čo by ho robilo patriť do iného rodu, a človek žije vo svojom duševnom, kultúrnom, citovom a dokonca územnom živote s iným rodom, potom podľa akých pravidiel bude jeho telo „hrať“ v b o viac stupňa?

Podľa tých, v ktorých žije, a existuje na to veľa dôkazov.

Mal som zaujímavý príklad z praxe: žena otehotnela od jedného muža, no vzťah sa hneď na začiatku tehotenstva veľmi pokazil. A tá žena stretla ďalšiu. A chcel ju vziať so sebou aj s nenarodeným dieťaťom. Ich vzťah sa ukázal byť silný, adoptoval dievča, jej vlastný otec sa s ňou nesnažil komunikovať. Dievča vždy vedelo, že má otca. Neskôr zistila, že bol nevlastným otcom, až v dospelosti. A to nezmenilo jej vzťah s otcom, ktorého stále považuje za otca.

Inak zaujímavé. Toto dievča je ako 2 kvapky vody podobné .... môjmu nevlastnému otcovi. Zároveň si nevlastný otec a jej vlastný otec nie sú podobní a matka je vo všeobecnosti iného typu, iného „obleku“. A zároveň dievča vyzerá presne ako jej nevlastný otec. Farba očí, štruktúra vlasov, črty tváre. V tomto manželstve bol aj spoločný syn, brat dievčaťa. Vyzerá ako otec, nie tak nápadne, ako vyzerá nevlastná dcéra.

Môže krv sama o sebe existovať ako samostatná realita, ktorá ovplyvňuje človeka vo väčšej miere ako prostredie, psychologické prostredie, kde žije, kultúrna realita rodiny, ktorá ho adoptovala, tradície, zvyky, úroveň rozvoja rodiny? Krv, samozrejme, nesie nejakú špeciálnu genetickú informáciu, no môže sa ukázať, že ide len o pokles počtu faktorov, ktoré môžu výrazne ovplyvniť vývoj dieťaťa a vnímanie seba samého v kontexte rodu. Rod nie je len krv a genetika. Ide o kombináciu obrovského množstva faktorov.

Opustené dieťa je opustené z rôznych dôvodov. Stáva sa, že matkou dieťaťa je dospievajúce dievča, ktoré môže ľutovať, čo urobilo, ale verí, že to bolo pre všetkých lepšie. Správy o takýchto rodičoch nie vždy dieťa traumatizujú a keď vyrastie, pravdepodobne pochopí dôvody, prečo to jeho vlastná matka urobila.

Ale je úplne iná vec (a to je v praxi osvojenia bežnejšie), keď rodičia, napríklad alkoholici, sú pozbavení rodičovských práv, alebo nemôžu vykonávať rodičovské funkcie z iných dôvodov súvisiacich so sociálnou a inou nedostatočnosťou v správanie. A v takýchto prípadoch správa o takomto rodičovstve často spôsobuje, že rastúce deti majú pocit viny a majú pocit, že „nie sú ako normálne deti“.

S podobnými prípadmi som sa v praxi stretol. Často sa deti, keď sa dozvedeli o adopcii, začali hanbiť za svoju minulosť, ktorú si ani nepamätali. No kým sa deti vyvíjali v normálnej rodine a učili sa o adopcii, často sa začali obávať, či by mohli zapadnúť do svojej novej rodiny, ktorú predtým vnímali ako vlastnú.

A to vyvolalo veľa nepríjemných efektov - hanba, pocit viny, ktoré som už spomínal, strach, že sa u nich objaví niečo od skutočných rodičov a podobne (aj keď adoptívni rodičia o pokrvných rodičoch nehovorili zle). Niekedy deti pociťovali odpor aj voči svojim adoptívnym rodičom za to, že im povedali o adopcii. Deti to často považovali za odmietnutie zo strany svojich adoptívnych rodičov a žiadne láskyplné slová neboli dostatočne účinné.

Pocit odmietnutia vznikol, pretože v príbehu o adopcii samotné deti videli neochotu adoptívnych rodičov považovať ich úplne za svoje. Výzvy na uctenie si takejto príbuznosti nemusia dieťaťu pomôcť, ale naopak mu ublížiť. Ak je totiž celý život dieťaťa spätý s jednou rodinou, a napriek tomu ho upozornia, že je tu aj iná, s ktorou je spojené, cíti sa rozpoltené, rozpoltené.

Mohlo by vedomie, že má inú krv, nejako zlepšiť jeho život? Nikto z psychológov o tom nehovorí. A to nie je prekvapujúce. O krvných faktoroch toho veľa nevieme. Možno - skutočne niečo znamenajú a existujú určité špeciálne energie rodiny, ale môžeme s nimi produktívne komunikovať, keď sa môžeme dotknúť histórie rodiny, budovať vzťahy s jej členmi, študovať generické programy a scenáre.

To je však možné až vtedy, keď sa v tejto rodine narodí dieťa a má prístup do „archívu predkov“. V prípade adopcie je to málo pravdepodobné. A adoptované dieťa nesie oveľa viac programov adoptívnej rodiny ako krvných programov.

Aj keď sa tie posledné nejako prejavia, stále budú napravené a žité v rámci novej rodiny. Aký je teda hlboký význam povedať dieťaťu o tom, čo sa pravdepodobne nikdy nenaučí a čoho sa s najväčšou pravdepodobnosťou v skutočnosti nebude môcť dotknúť?

Trauma z opustenia bude vždy s dieťaťom v jeho nevedomí. Ale každý psychológ povie, že nie všetky traumy a nie vždy treba vytiahnuť z nevedomia. Nie nadarmo má ľudská psychika ochranné mechanizmy, vnucujúce niekedy do podvedomia to, s čím si človek nevie dať rady. A niektoré hlboké zážitky z obdobia detstva sa môžu časom vyrovnať novým postojom k sebe, ku ktorému môže pomôcť nová rodina.

Trauma pôjde do hlbokej minulosti a má všetky šance, aby sa v dospelosti neprejavila v aktívnom formáte. Ale príbeh môže niekedy aktivovať túto traumu, preniesť ju do sféry uvedomenia. A dieťa v akomkoľvek veku nemusí byť pripravené prijať túto traumu.

O účinkoch takéhoto príbehu som písal v predchádzajúcom odseku. Rodičia by sa preto mali dobre zamyslieť – sú pripravení čeliť následkom tejto traumy aktivovanej vlastnými rukami?

Ochrana detí

Tajomstvo sa stáva jasným - len krásna formulácia. V skutočnosti stačí analyzovať svoj vlastný život. Vyjasnilo sa všetko, čo nechceš povedať ostatným? Sotva. A s kompetentným prístupom k problému sa dá vyhnúť akémukoľvek odhaleniu. K tomu niekedy stačí zmeniť bydlisko alebo aspoň tak zariadiť vzhľad dieťaťa, napríklad na chvíľu odísť, aby „priaznivci“ jednoducho nemali dôvod ohovárať. .

Áno, existujú určité obete. Ale rodičia, ktorým na nich záleží adoptované dieťa Myslím, že urobia také obete, aby ochránili svoje dieťa pred zbytočnými rozhovormi niektorých tretích osôb. A založiť svoje priznania dieťaťu na strachu z nejakého potenciálneho „dobroprajníka“ – ukazuje sa, že vtedy rodičia adoptovaného dieťaťa riešia svoje problémy strachu, než aby premýšľali o pocitoch samotného dieťaťa.

„Pestúni cítia, že niečo nie je v poriadku“ je spoločný názor mnohých ľudí, ktorí hovoria o adopcii. Áno, deti cítia. Ak si rodičia sami neustále myslia, že „nie je domorodec“, mučia ich otázky „nepovie to niekto?“, prípadne otázka „kedy to povedať?“, trápia ich domnienky „či niečo také objaví sa v ňom .... » atď.

Deti vždy cítia úzkosť svojich rodičov. Ale čo ak sa rodičia neboja? Potom deti nepocítia žiadnu „fintu“. To je overené aj v praxi.

Náhodou som poznal niekoľko rodín s adoptovanými deťmi. A napriek tomu, že tieto rodiny mali vlastné deti - jedno alebo dve, rodičia sa rozhodli vychovávať to adoptované ako svoje vlastné a úplne na rovnakej úrovni ako ich prirodzené deti. Efekt je celkom adekvátny – odchovanci nič „také“ nepociťujú. Pretože ich rodičia nepociťujú chronickú úzkosť z tohto problému. A neklamte takéto mechanizmy.

O samotných rodičoch

Tým samozrejme nechcem povedať, že neexistujú prípady, kedy má zmysel povedať dieťaťu pravdu o jeho adopcii. Ale toto všetko je individuálne. Ďalšia vec je dôležitá - ak sa rodičia rozhodnú vziať do rodiny adoptované dieťa v takom veku, keď si už na samotný fakt adopcie už nepamätá, prečo a prečo sa tak aktívne obávajú o svoje postavenie a postavenie adoptované dieťa? Aký je tu zásadný rozdiel?

Pri pôrode vlastného berú zaň rodičia 100% zodpovednosť. A tu preberajú aj 100% zodpovednosť za adoptované dieťa.

A vyvstáva otázka - nie je to v hlave samotných rodičov, že to treba povedať? Čoho sa boja? Že by ich dieťa dosť nemilovalo, keby nehovorili pravdu? Alebo že ho sami nebudú dostatočne milovať a potrebujú mať pre takýto prípad výhovorku?

Druhý extrém....

Keď sa rodičia boja ohňa, že sa dieťa dozvie pravdu o adopcii. Potom sa ukazuje, že samotní rodičia tento krvný faktor silne mystifikujú. Je to, ako keby dieťa, keď sa naučilo, že nie je svoje, okamžite znehodnotí všetko, čo sa pre neho urobilo, preškrtne všetku starostlivosť a prestane milovať svojich jediných rodičov.

Čoho sa títo rodičia obávajú? Najčastejšie ide o implicitne prežívanú vinu/hanbu za to, že nedokážu porodiť svoje vlastné. Rodičom v takejto rodine zrejme zostal pocit menejcennosti. A vo vnútri môže byť skryté presvedčenie, že dieťa, keď sa naučilo, že nie je svoje, určite túto menejcennosť akoby odhalí, dá to najavo aj iným, aj jemu, dieťaťu. A svojich rodičov odmietne kvôli ich „menejcennosti“.

V skutočnosti je to len presvedčenie samotných rodičov a tej vrstvy spoločnosti, ktorá im „pomohla“ túto myšlienku asimilovať. A aby ste sa prestali báť prezradenia, bolo by dobré svoju „menejcennosť“ riešiť od psychológa. Pretože inak bude musieť byť dieťa vychovávané v neustálom napätí a strachu a deti všetko dokonale cítia, a ako už bolo uvedené vyššie, dieťa môže cítiť, že „niečo nie je v poriadku“, ale „nie je to tak“ - iba stav rodičov, a nie samotný fakt pestúnskej rodiny.

.... Náhodou som pracovala v útulku, kam privážali opustené deti. Mali sme už viac-menej dospelé deti, od 4-5 rokov a viac. A vedeli, že sú opustení. Ich najväčším snom bolo mať rodinu a jednoducho zabudnúť na to, čo bolo nejako zlé, bola tam opustenosť, prístrešie a vlastne aj vychovávatelia iných ľudí. Chceli sa stať pre niekoho rodinou a zabudnúť na to, čo sa im stalo.

Nezáležalo im na tom, či budú mať príbuzných s novým otcom a mamou alebo adoptívnych. Chceli teplo, náklonnosť, starostlivosť a úprimnú účasť, chceli mať ľudí, ktorí by im boli oporou, ochranou a ktorým by mohli dôverovať.

Koniec koncov, rodina sú tí, ktorí nás vychovali a milovali, a nie tí, ktorí jednoducho dali biomateriál na počatie. A všetky naše chyby, zranenia, problémy, úspechy a úspechy závisia od tých, s ktorými sme vyrastali. Aspoň vo väčšej miere.

Aby dieťatko s rodinou za chrbtom potrebovalo v prvom rade mamu a otca, ktorí sa neboja života, tak ako to pre nich dopadlo a neexistuje jednotná jednoznačná stratégia, kedy a ako hovoriť / nehovoriac - neexistuje. Ste tu vy, váš život a vaše dieťa. A ak je vo vzťahu prijatie, dôvera a láska, vy a vaše dieťa sa dokážete vyrovnať s každou situáciou a navždy si k sebe zachováte dobré pocity.