С мужем в браке 9 месяцев, ребеночку нет 2х месяцев. После рождения сына муж стал отпрашиваться на рыбалку с коллегами, я отпускала, тк понимала что для мужчины рождение ребенка некий стресс, и адаптироваться, как мне, ему гораздо труднее, хотела выделить ему свободное время на свое хобби. В один день он уехал на рыбалку перед работой, вечером не пришел ночевать, телефоны были отключены.Пришел под утро пьяный, как проспался рассказал что уволили его, был расстроен, запил с друзьями, просил прощения. Был долгий разговор, помирились. Неделю искал работу(или делал вид уже не знаю). В конце недели пригласил друга, я просила не пить водку, но они не могут не выпить, при встрече, пили, ели за столом, общались. У меня с другом возник конфликт. он начал учить меня какой матерью мне быть, я психанула, нагрубила ему и ушла в комнату. Тот друг стал уходить и мой муж вместо того чтоб остаться со мной ушел с ним прихватив бутылку а мне сказал что только покурить вышел. Я позвонила сказала если будешь пить домой не пущу, он никак не отреагировал. через 2 часа пьяненький звонил спрашивал пущу или нет. Я сказала чтоб шел к другу этому раз он себе дороже семьи. Спустя какое то время я набрала его, спросила где он и с кем, муж не стал говорить с кем он, сказал пьет. Потом я опять звонила, он был уже у кого то в квартире, опять говорил гадости что меня не должно волновать с кем он там. Я задавала вопросы с кем и где, он попросту начал издеваться.Разговора не получилось, крики, ругань, сказал что я ему «никто» и звать меня «никак». Переводил стрелки на меня, что это я якобы скрываю от него что то (хотя я всегда дома, занимаюсь нашим сыном, муж только купает его, никакой помощи от него нет ни в чем!). На следущее утро пришел со своей матерью, сутки не выходил из комнаты-отсыпался. 2 дня то уходил то приходил сидел в комнате, я грубо разговаривала с ним, после слов что «я никто», по другому я и не могла. он отвечал мне матом и хамством.В один вечеру меня сдали нервы и когда он собрался уходить я налетела на него, у нас была потасовка, он ушел, на след день пришел, переоделся и ушел(никакие вещи кроме сумки не взял, я требовала вернуть ключи от квартиры где мы жили, она моей бабушки-он не отдал).Я пыталась поговорить на предмет того, что у меня совсем нет денег, нужно кормиться мне и ребенку, платить за кв.Он сказал что у него нет денег и ушел. Больше он не приходил. На смс и звонки не отвечает.Хотя я пишу по делу, чтобы пришел к ребенку, что пропало молоко, его нечем кормить и тд. Ноль эмоций.При этом он общался с моим отцом, тот сказал что надо разговаривать а не бежать.Мой отец звал его на день рождения всей семьей, он не пришел, поздравил только в 8 вечера, папа просил придти, мы ждали его, там бы состоялся разговор, но он не пришел, сказал что надо к маме(с ней кстати в последнее время он все время на телефоне, постоянно к ней ходит один, говорит когда меня нет рядом) Мама его ко мне не очень тепло относится. Никогда не зовет в гости, когда я приходила с огромный животом не предлагала войти, я стояла в дверях, не предложила даже табуреточку, не поздравляла с рождением ребенка, не хотели прописывать малыша, но когда узнали что я пропишу сына к своим родителям, приходила, покупала необходимые вещи, вязала и тд. Я написала ему что хватит этого молчания, пора поговорить и принять какие то решения. Он игнорирует. Написала сейчас что если он не придет к поликлинику на 2 месяца(там большие очереди, ребенок не выдерживает, один гуляет другой в очереди сидит) то у него больше нет сына. Не знаю что уже делать.Получается что не считаются со мной, принебрегает семьей ради всего что угодно, а крайняя осталась я.Его мать и бабушка защищают.Пошла вторая неделя как мы без папы.

Ребенок всегда глубоко страдает, если рушится семейный очаг. Разделение семьи или развод, даже когда все происходит в высшей степени вежливо и учтиво, неизменно вызывает у детей психический надлом и сильные переживания. Конечно, можно помочь ребенку справиться с трудностями роста и в разделенной семье, но это потребует очень больших усилий от того родителя, с которым останется малыш. Если же разделение семьи происходит, когда ребенок находится в возрасте от 3 до 12 лет, последствия ощущаются особенно остро. Вот обстоятельства, которые сказываются на психологическом развитии ребенка в подобной ситуации:

1. Разделению семьи или разводу супругов нередко предшествуют многие месяцы разногласий и семейных пар, которые трудно скрыть от ребенка и которые сильно волнуют его. Мало того, родители, занятые своими ссорами, с ним тоже обращаются плохо, даже если полны благих намерений уберечь его от разрешения собственных проблем.

2. Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не выражает, открыто свои чувства. Кроме того, он воспринимает уход отца как отказ от него. Ребенок может сохранять эти чувства многие годы.

3. Какое-то время после разделения семьи или развода отец регулярно навещает ребенка. Во всех случаях это очень глубоко волнует малыша. Если отец проявляет к нему любовь и великодушие, развод окажется для ребенка еще мучительнее и необъяснимее. Кроме того, он с недоверием и обидой будет смотреть на мать. Если же отец держится сухо и отчужденно, ребенок начнет спрашивать себя, почему, собственно, он должен с ним видеться, и в результате у него может зародиться комплекс вины. Если родители охвачены вдобавок желанием мстить друг другу, они заполняют сознание ребенка вредным вздором, ругая друг друга и подрывая тем самым психологическую опору, которую обычно малыш получает в нормальной семье.

4. В этот период ребенок может, воспользовавшись расколом семьи, сталкивать родителей друг с другом и извлекать нездоровые преимущества. Заставляя их оспаривать свою любовь к нему, ребенок будет вынуждать их баловать себя, а его интриги и агрессивность со временем могут даже вызвать их одобрение.

5. Отношения ребенка с товарищами нередко портятся из-за нескромных вопросов, сплетен и его нежелания отвечать на расспросы об отце.

6. С уходом отца дом лишается мужского начала. Матери труднее водить мальчика на стадион или прививать ему чисто мужские интересы. Ребенок больше не видит столь же отчетливо, какую роль в доме играет мужчина. А что же касается девочки, то ее правильное отношение к мужскому полу может легко исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери. Кроме того, ее представление о мужчине сложится не на основе естественного, изначального знакомства с ним на примере отца и потому может оказаться неверным.

7. На малыше, так или иначе, отражаются страдания и переживания матери. В новом положении женщине, конечно, гораздо труднее выполнять свои материнские обязанности.

Что можно сделать, чтобы помочь ребенку в разбитой семье?

1. Объясните ему, что произошло, причем сделайте это просто, никого не обвиняя. Заверьте, что отец любит его. Скажите, что так бывает с очень многими людьми и потому пусть лучше будет так, как есть.

2. Ребенка можно уберечь от излишних волнений, когда разделение семьи происходит для него так же окончательно, как и для родителей. Визиты отца, особенно если они со временам становятся все реже и реже, каждый раз вновь и вновь вызывают у малыша ощущение, что его отвергли. Чем меньше ребенок в момент разделения семьи иди развода, тем проще ему расстаться с ним. Хотя это и нелегко и не предписано законом, стоит иметь Подобные обстоятельства в виду. Малыша непременно нужно подготовить к уходу отца.

3. Постарайтесь не менять место жительства чаще, чем это необходимо. Ребенок теперь больше, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых дружеских связей.

4. Не забирайте ребенка из школы сразу же после разделения семьи или развода. Он и так чувствует себя покинутым одним из родителей - вы только усилите это ощущение.

5. Помогайте ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от вас.

6. Постарайтесь, как можно проще разрешать возможные разногласия с вашими родителями по поводу воспитания ребенка. Возможно, они предложат свою помощь, и вы будете принимать ее гораздо чаще, чем вам хотелось бы. Каждый конфликт с ними пойдёт во вред ребенку, будет рождать у него неуверенность и выводить вас из себя.

7. Если ребенок уже не маленький, создайте ему возможность встречаться со сверстниками и с какими-то другими мужчинами. Школы, спортивные лагери и в той мере, в какой позволяют средства, наблюдение психолога могут быть очень полезны.

8. И все же самое главное, что нужно сделать, - это как можно быстрее снова выйти замуж, заменить и достающего отца новым. Не пытайтесь быть одновременно и матерью и отцом для своего ребенка. Вам это не удастся. Вы останетесь только матерью, сделайте ребенка еще более зависимым от вас и создадите путаницу в его представлении о том, что должен делать в жизни мужчина, а что - женщина. Чем дольше станете откладывать новое замужество, тем сложнее вам будет свыкнуться с этой мыслью и тем труднее примет нового отца ваш ребенок. Выйдите опять замуж: это лучшее, что вы можете сделать для себя и своих детей.

Когда я стану взрослым

Детям предложили написать, как они представляют свою будущую семью. И будет ли она похожа на семью их родителей? Я бы очень хотел, чтобы моя семья была похожа на нашу. Мама, например, когда папа на работе, успевает сделать все. Мама у меня любит порядок, редко бывает, чтобы в комнате не прибрано. В общем, мама молодец! Да и папка отличный: любит юмор и его очень трудно вывести из терпения, я считаю, что это одна из самых замечательных черт характера человека. Я стараюсь быть похожим на него. Также папа мастер на все руки, что хочешь, то и сделает.
Олег, 13 лет.

Моя семья самая обыкновенная. У нас почти никогда не бывает ссор. У меня есть старшая сестра Вика, мама и папа. Мы вчетвером любим ходить (хоть и нечасто) в театр, в кино. По вечерам мама вяжет и мы с Викой иногда вяжем или поем в три голоса, а папа нам басит в такт. Вот и все о моей семье. Мне в ней хватает и ласки и добра.
Аня, 12 лет.

Не хочу, чтобы у меня была такая же семья. Потому что у нас в доме говорят тихо и стоит тишина.
Ира, 11 лет.

Мой папа пьет, но, правда, не так уж часто. Я не хотела бы, чтобы мой муж тоже пил, а ведь сколько всяких слов я слышу дома, которые не должны бы слышать дети. Ну и ссоры у мамы с папой тоже бывают, и я тоже не хочу ссор.
Ира, 12 лет.

Я живу с мамой, отца у меня нет. Живем вместе с бабушкой и дедушкой. У меня нет ни сестренки, ни братишки. И поэтому я не хочу, чтобы моя будущая семья была похожа на нашу. Отец ушел от нас, когда мне было несколько месяцев, и с тех пор ни одного письма не прислал. Еще лет с 8 я думала: "Вырасту, у меня будет много детей, не один, не два, а больше". А сейчас я думаю, что вырасту и, может быть, возьму двух или трех ребятишек из детдома.
Девочка, 13 лет

Нет!!! Не хочу такой семьи, как у нас. Мама, да и папа, меня не понимают. Отец у меня военнослужащий, вечно он в командировках, а приедет - ходит по квартире злой. Меня постоянно унижают: "Учи уроки! Что ты себе думаешь? В уборщицы пойдешь!" У нас в семье главное - деньги.
Девочка, 12 лет

Я не хочу, чтобы моя семья была похожа на нашу. Кроме мамы с папой у меня есть старший брат. Он скоро должен жениться, так они со своей невестой смеются над моей походкой, моими ушами и носом, они меня женихом сопливым зовут. У мамы с папой возникают какие-то конфликты. И у нас с братом нелады. Иногда дело доходит до драки. Я представляю свою жену доброй, чтобы она не курила и была заботливой матерью. Я хотел бы иметь двух мальчиков и одну девочку. Я буду их воспитывать, что бы они заступались друг за друга.
Олег, 14 лет

Я бы не хотела, чтобы моя будущая семья была похожа на ту, в которой я сейчас живу, потому что моя мама несчастлива. Наша семья состоит из меня, моего брата и мамы. Я представляю своего будущего мужа так: рыжий, с усами, красивый, спокойный. Я хочу, чтобы мой муж никогда не кричал на детей.

Статистические данные показывают, что за последние несколько лет значительно возросло количество разводов. В наше время ценность и нерушимость семьи стали чем-то второстепенным, люди стали легкомысленно относиться к браку и семейным отношениям. Практически каждая вторая семья, так или иначе, прибегла к разводу. Причин этому достаточно много.

Наибольший процент разводов в стране приходится на ранние браки, поскольку женятся люди незрелые, инфантильные, с достаточно низким духовно-социальным уровнем, которые основой брака считают секс. Секс в наше время является заменителем брака, поэтому так часты разводы. Кроме того, изменились роли мужчин и женщин, большинство мужских функций взяли на себя женщины. Понятия брак и любовь вовсе не означают их тождества. Любовь к человеку может погаснуть и смениться новой. Общество в таком случае не может осудить поведение человека, который решает расторгнуть брак и вступить в новый по причине возникновения другой любви, поскольку этим оно могло бы подорвать значение любви как символа брачных отношений. С другой стороны, общество заинтересовано в прочности семейно-брачных отношений, поскольку именно такие условия возможны для рождения и воспитания детей.

Бывают такие ситуации, когда брак является обузой для обоих супругов, поскольку семейные отношения не состоялись. Тогда развод становится более предпочтительным и необходимым. Наибольшую активность в бракоразводных делах проявляют молодые женщины, которые хотят найти любящего и преданного мужчину и создать новую семью. Но эта мечта не всегда реализуется, поскольку, как показывает жизнь, разведенная женщина в большинстве случаев остается в одиночестве и одна воспитывает ребенка.

Развод является тревожным сигналом существующего неблагополучия. Одной из самых распространенных причин разводов и семейных конфликтов является непонимание между супругами, психологических особенностей второй половины. Но есть и другие немаловажные причины, по которым случаются разводы:
Алкоголь. Он является также распространенной причиной разводов, причем бывает так, что виновником становится пьющая женщина. Но это только усложнит ситуацию.

Материальная неблагоустроенность молодой семьи. В наше время очень трудно молодой семье приобрести жилье, чтобы жить отдельно. Приходиться жить в квартире родителей или снимать жилье, а это не всегда по карману молодой семье. Кроме того, низкооплачиваемая работа также может наложить свой отпечаток на семейную жизнь. Сдают нервы. Постоянные конфликты, и, как следствие, распад семьи.
Супружеская измена является также распространенной причиной разводов.

Отсутствие распределения обязанностей на «мужские» и «женские». В современном обществе у мужчин не осталось никаких обязанностей, они все плавно перетекли в обязанности женщин. Естественно такое неравенство способствует возникновению конфликтов, которые неизбежно ведут к разводу.

Одной из причин распада семьи является то, что фактически главой семьи является женщина, поскольку ее доходы несопоставимо больше мужчины. Естественно, не все мужчины могут смириться с этим фактом, поэтому подают на развод.

Невозможность одного из супругов иметь детей.

Последствия развода.
Что же означает развод для супругов? Развод – это болезненное явление, которое оставляет отпечаток в душе человека, это всегда катастрофа, трагедия, которая выбивает людей из нормальной жизненной колеи порой на целые годы. Разведенные супруги время от времени скучают по своим бывшим мужьям или женам, испытывают чувство тревоги, несмотря на то, что сами выступали инициаторами развода и считали свою семейную жизнь несчастливой. Даже при условии, если бывшие супруги после развода сохранили хорошие отношения между собой, для их ребенка, если он есть, это трагедия на всю жизнь, поскольку ребенок может быть абсолютно счастлив лишь при наличии обоих родителей. Кроме того, установлен факт, что дети разведенных родителей, во взрослой жизни разводятся чаще, чем дети, выросшие в полных семьях.

Развод – это процесс, который приносит очень много вреда для ребенка, нарушает его психику, в результате чего ребенок растет неполноценным человеком, то есть воспитанным одним родителем. Кроме того, девочки, выросшие без отца, часто становятся мужененавистницами. Всех мужчин своей мамы или своих ухажеров она, так или иначе, будет сравнивать со своим папой. Девочка будет испытывать страх, что очередной брак мамы может принести страдания, а она ничем не сможет в этой ситуации помочь и будет еще больше страдать, видя слезы мамы. А ведь очень трудно притворяться сильной, сдерживаться перед ребенком, делать вид, что ничего страшного не произошло, чтобы еще больше не травмировать психику ребенка.

Жизнь в неполной семье очень сильное влияние оказывает на дисциплину ребенка и формирование личности. Обычно дети разведенных родителей начинают делать все наоборот, перестают слушать, начинаются проблемы с друзьями, с памятью, с общей успеваемостью. Большие проблемы с ребенком возникают, если на момент развода он пребывает в переходном возрасте. Всем своим поведением ребенок будет высказывать свой протест против развода. Появится озлобленность к себе и к окружающим. Он будет считать себя виновником развода. У большинства детей все переживания проходят в течение года или двух лет после развода, однако некоторые из них не могут успокоиться и чувствуют себя одинокими в течение пяти лет после развода или еще дольше. Психологические наблюдения показывают, что 5-7-летние дети особенно остро переживают из-за развода родителей, особенно мальчики. Девочки же уход отца очень остро переживают в возрасте 2-5 лет – в период интенсивного эмоционального развития. Поскольку ребенок находится всегда между родителями, независимо от того, ссорятся они или разводятся, ребенок будет всегда страдать больше, чем его родители.

Разведенные мужчины имеют гораздо больше возможностей повторно вступить в брак, чем женщины. Однако около 50 % из них после развода не могут найти себе вторую половину и остаются одинокими. С другой стороны, вторая половина мужчин все же вступает в повторный брак, как правило, через пять лет после развода. Разведенные женщины более осторожны, им требуется гораздо больше времени (5-10 лет), чтобы вступить в повторный брак.

Негативный предыдущий семейный опыт приводит к тому, что большинство разводящихся мужчин и женщин потенциально становятся сторонниками внебрачных половых связей, отказываясь от повторного заключения брака из-за боязни повторения ситуации.

Из всего этого можно сделать вывод, что лучше выходить замуж за хорошего отца своих будущих детей, а не за человека, которого любишь. Любовь может уйти, а дети останутся навсегда. Поэтому прежде чем решиться на такой важный шаг в жизни хорошо подумайте о последствиях.

Первые проблемы в семье возникают после года совместной жизни. Это связано с тем, что двум разным людям тяжело привыкнуть друг к другу и к чужим привычкам. Романтика, сопутствующая началу отношений осталась в прошлом, ее заменил быт. Как мужчине, так и женщине трудно отвыкнуть от страстных поцелуев, беззаботности и влюбленности. Хорошо, если даже после свадьбы молодожены пытаются поддерживать огонек страсти в отношениях. Если же жизненные трудности, работа и обыденность полностью поглощают влюбленных, то конфликты неизбежны. Накопленная усталость от ежедневных обязанностей и однообразности однажды выплеснется наружу. В этот момент нужно постараться найти компромисс, иначе все может закончиться .

Следующий кризис связан с появлением ребенка в семье. Даже если малыш был желанным и планируемым, его рождение так или иначе перевернет привычный уклад жизни. Мужчина по природе своей не может относиться к ребенку, как женщина, ведь отец с малышом связаны скорее социально, поэтому молодой маме нужно быть готовой к тому, что муж возможно испугается новых обязанностей. Если женщина будет ухаживать за ребенком одна, то на любовь у нее не хватит сил, тем более домашние дела никто не отменял. В связи с этим, мужчина почувствует себя глубоко заброшенным и одиноким. Это спровоцирует еще большую отстраненность и озлобленность. В таком случае можно лишь надеяться на мужское самолюбие. Скажите мужу, что ухаживать за малышом будете вы, а вот воспитание и развитие доверяете только ему. Объясните это тем, что только настоящий мужчина в состоянии вырастить хорошего человека, поэтому вы так рассчитываете на помощь.

Если появление ребенка не разрушило семью, то в следующий раз конфликты возникнут примерно через 6-7 лет после свадьбы. В этот момент чувства переходят в привычку, интерес к друг другу пропадает, а сексуальная жизнь становится редкой однообразностью. Нередко в этот период кто то заводит или . Человек стремится к ощущению влюбленности, новых эмоций и собственной значимости. Если любовь в семье не прошла, необходимо бороться с этими проблемами и срочно вносить новшества в отношения: сменить обстановку, съездить в романтическое путешествие, приятно удивить любимого человека изменением собственного образа. Самое главное в данном случае - вернуть остроту чувств.

Следующая проблема в семье возникает с наступлением у мужчины кризиса среднего возраста. Ему хочется чувствовать себя молодым и привлекательным. Поэтому ваш муж может начать самоутверждаться за счет других женщин. Если вы не рассматриваете секс в ракурсе измены, то просто спокойно переживите это время, вскоре мужчина успокоится. Но если для вас неприемлемо подобное в вашей семье, то единственное, что поможет избежать этой проблемы - вновь вспыхнувшая страсть в вашей паре. Но имейте ввиду, что такой период возникает в жизни практически любого мужчины и возможно, на это просто нужно закрыть глаза.

Практически последняя проблема стихийного характера в семье возникает тогда, когда дети вырастают и уходят во взрослую жизнь. Родители чувствуют себя заброшенными, ненужными, главный смысл их совместной жизни пропадает. Если не найти в этот момент точки соприкосновения и общие интересы, появляется большая вероятность того, что и муж и жена начнут искать утешение в другом месте.

Однако, подобные определения не обязательно подходят под каждую семейную пару. Существует много людей, умеющих сглаживать конфликты на стадии их созревания, или возможно мужчина и женщина идеально понимают друг друга. А бывают семьи, которые намного чаще, потом люди вновь начинают жить вместе и могут продолжать таком духе много лет. В любом случае, имейте ввиду возможные опасности и постарайтесь избежать их.

Счастливые лица молодых, радостные слезы в глазах матери — вот она, новая семья. Всем кажется, что теперь два человека, рука об руку, пойдут по жизни в полном счастье и согласии. Но, увы, по статистике, больше половины семей распадается. Разводятся и венчанные, православные… Через пару лет, а иногда и через 10, имея уже детей, вдруг разводятся. Вдруг? Или же развод — закономерное следствие неправильного построения семейной жизни? Мы попросили отца Михаила Немнонова дать советы читателям о том, что же делать в сложной семейной ситуации.

— Отец Михаил, скажите, в чем вы видите причину того, что сегодня так много браков распадается? Что было по-другому, например, в прошлом веке?

В наше время многие ценности, которые были незыблемы для традиционного общества, для человека 19 века и даже отчасти 20 века, перестали быть неоспоримыми. До революции семья создавалась один раз на всю жизнь. Многие молодые люди, вступающие в брак, помнили слова Спасителя: «Что Бог сочетал, человек да не разлучает». Проблемы в семьях бывали и раньше, но разводов действительно было меньше. Видимо, острее было чувство ответственности за другого супруга, за детей, за свои поступки… Видимо, то, что теперь называется «социальными навыками», то есть способность взаимодей-ствовать с другими людьми, люди лучше умели применять дома, в кругу своих близких. Конечно, дореволюционная семья укреплялась и тем, что поодиночке и жене было детей не прокормить, и мужу без хозяйки было тяжело. «Дай душе волю, захочет и боле» — гласит русская пословица. Так и происходит: нередко семья существует, пока горячо самое первое чувство влюбленности, а чуть только оно проходит, молодые говорят, что не сошлись характерами, и ищут «любовь всей жизни» с другим человеком. А между тем и современная семейная психология утверждает, что если жена говорит мужу «не сделаешь то-то — я с тобой разведусь», вероятность развода значительно возрастает, а для сохранения семьи сама тема развода должна стать запретной. Но в наше время это знание как-то не всегда приводит к соответствующему поведению. В современном обществе бытует мнение, что супруг — это нечто временное и непостоянное, что в любой момент можно развестись и спокойно искать другого или другую, создавая новые и новые семьи. Одна молодая женщина рассказывала, что, глядя на своего мужа, она нередко думала: «Вот это — мой первый муж…». Будучи замужем за хорошим человеком, она строила планы на следующие браки, и разводилась она не один раз.

— Еще в советских книгах о семье писали, что многодетные семьи крепче…

— Проблемы бывают и в многодетных семьях. Все решает не количество детей, а внутреннее расположение супругов. Но «при прочих равных» многодетные семьи действительно крепче. Дети и укрепляют семью, как дополнительное связующее звено, и в то же время сами происходят из любви и ответственности супругов, как цветы из доброго корня.

— Как строить двум людям семейную жизнь, чтобы пронести через годы теплоту первого чувства?

— Императрица Александра Феодоровна писала об этом: «…Секрет счастья в семейной жизни — это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из… бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб». А митрополит Антоний Сурожский приводит в пример человека, у которого он однажды спросил: «Какого цвета глаза у вашей жены?» И тот не смог дать ответ! А надо бы…

— В семье не бывает без ссор…

Причем ни в одной семье. Поэтому мириться после ссоры — непременный навык семейной жизни. Лучше, конечно, не доводить до ссоры, но уж если случилось, на этом жизнь не кончается. Один священник советовал так — как бы днем ни ссорились, какие бы разногласия не возникали — никогда не оставлять ссору до утра — всегда мириться перед сном. Мириться и просить прощения.

— Вдруг отношения дают трещину. Что делать супруге, когда муж на все раздражается, все критикует и показывает всем видом, что она ему более не в радость?

Заискивание со стороны жены только ухудшит дело. Ответное раздражение тоже не принесет пользы. Выход для жены, наверное, один — ответить «безумному по безумию его», то есть дать понять мужу, что он неправ, объяснить ему это. Покажите, что вы по-прежнему его любите и готовы простить. Это, по-моему, лучше всего. Ведь если один из супругов просто «вымещает» на другом «негатив» и раздражение, которые накапливаются у него за рабочий день, то он сам в глубине души понимает, что жена не виновата в его сложностях на работе и так поступать по отношению к ней недопустимо. В такой ситуации доброе и сказанное с любовью слово вразумления непременно поможет. Но если же дело во внутреннем кризисе отношений, если недовольство и раздражение мужа растет с каждым днем, то «доброе слово вразумления» может и не подействовать. Но такие случаи обычно слишком сложны для того, чтобы их можно было разрешить на основании «общего» совета из газетной статьи.

— Правда ли, что не совсем полезно семье, особенно молодой, общаться с незамужними подругами жены или с неженатыми друзьями мужа?

— По-моему, специально ограничивать такое общение излишне. Оно само ограничивается, стихийно, поскольку у двух человек, которые стали одной семьей, начинается общая жизнь — иная, чем та, которой они жили по отдельности. Но, конечно, интересы семейных друзей становятся ближе и понятнее, с ними теперь объединяет больше. Могу сказать, как это решалось в нашей семье: никакого специального ограничения с кем-либо из друзей не было, но мы все-таки больше общались с ними вместе с женой, чем по отдельности. Сейчас, когда у нас пятеро детей, мы менее свободны в общении со своими друзьями, но все равно общаемся. Я не имею ничего против, если жена навещает своих подруг, но это бывает достаточно редко. Что касается моих друзей, то мы тоже видимся не часто и, как правило, по делу. Сами понимаете: детям нужно вовремя лечь спать и вовремя сделать уроки, и частые походы в гости (или частый приход гостей) не способствуют этому. Да и без мамы или без папы не все дела делаются, как нужно.

— А если муж начинает активно оказывать знаки внимания незамужней подруге жены или если подруга жены кокетничает с мужем…

— Если такое случается, то лучше жене общаться с подругой в отсутствие мужа. А мужу нужно дать почувствовать этой женщине, что она ему не интересна. Это можно сделать любым доступным способом — лучше «невербально», на языке жестов, без лишних слов. Думаю, ей не захочется еще и еще раз испытывать это чувство. Может быть, еще лучше совсем перестать с ней общаться. Потому что женщина или девушка, которая начинает «ухаживать» за мужем своей подруги, тем самым перестает быть подругой.

— Батюшка, что делать, если жена начинает подозревать, что муж ей неверен?

— Мнительность тоже нельзя приветствовать. Если есть подозрение, надо молиться, чтобы Господь показал, как все обстоит на самом деле. Со временем все прояснится. Обычно это не такая большая тайна, которую нельзя разгадать. Но только если муж приходит домой поздно — это еще не повод для безоговорочных обвинений. Может быть, жена не создала того эмоционального климата, в который муж спешил бы вернуться, — вот он и выбирает более долгий путь к дому.

— А если об измене точно известно?

— Когда жена точно знает, что супруг ей неверен, она может его простить, а может и развестись с ним. Измена одного из супругов — достаточная причина, чтобы расторгнуть даже венчанный брак: он уже сломался. Жена не обязана прощать неверного мужа, но может и простить его, если захочет. Ей самой решать, как быть дальше, и мы с вами этого за нее не решим. Но Церковь видит в семье святыню и призывает бороться за ее сохранение до конца.

— Если человек прощает, то брак восстанавливается?

— Он создается заново. Но — если виновный действительно покаялся в том, что он сделал, то есть изменился. Иногда толчком для этого изменения бывает чувство стыда. То, что мы делаем, когда нас никто не видит, мы воспринимаем одним образом, а когда это становится достоянием гласности, то мы уже сами свои поступки воспринимаем по-другому. И эта огласка — то, что жена узнала, — может действительно помочь неверному мужу стать верным. Если это произошло, если она уверена, что он изменился на самом деле, что все будет по-другому — простить его можно.

— Можно простить, но так трудно забыть измену! Может быть, искренняя молитва за того, с кем изменил супруг, поможет восстановить мир в семье?

— Мне кажется, задача не в том, чтобы забыть, но в том, чтобы тень этой измены не омрачала отношения после того, как виновный покаялся, а потерпевшая сторона решилась простить. Это действительно трудно! Да, для этого нужно усердно молиться за другого супруга. А вот «третьей» личности едва ли стоит уделять много внимания. Помолитесь за нее искренне, и постарайтесь думать о ком-то или о чем-то другом. Иначе под предлогом молитвы искушение может продлиться.

— Отец Михаил, есть такая точка зрения, в частности у отца Паисия Святогорца, что семью надо сохранить любой ценой. Отец Паисий приводит в качестве примера семью, где муж изменял, а жена представляла детям его любовницу как хорошую подругу семьи, готовила для нее вкусные обеды. В результате лет через 20 муж понял, какая у него хорошая жена: семья не распалась и дети сохранили самые благодарные воспоминания об отношениях между родителями.

— По-моему, этот случай можно воспринимать только как исключение. Потому что не всякая жена способная проявить подобное великодушие и самообладание. Повторяю, Церковь призывает приложить все усилия для сохранения семьи.

Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает… Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19. 6,9). Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи. Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа. Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.
Основы социальной концепции Русской Православной Церкви

— А если союз уже распался «стараниями» одной половины?

— Если семья на самом деле распалась, например, если один из супругов создал новую семью, то и сохранять нечего. Но для того, чтобы понять, действительно ли достигнут крайний рубеж, за которым бороться уже бессмысленно, следует обратиться к помощи Церкви.

— А когда нет речи об измене, просто люди разъезжаются по разным углам?

— Я знаю один такой случай среди своих знакомых. Самое печальное, что семья православная. У них двое детей, а муж живет у родителей и иногда навещает свою семью. В этом случае разводиться, по-моему, не нужно. У детей все-таки есть отец. Другое дело, что отношения странные. И в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» среди возможных причин развода указывается и злонамеренное оставление одного супруга другим. Злонамеренное — то есть намеренное. Не просто пропал без вести, был взят в плен, или заболел, или случилось какое-то несчастье, а именно по собственному желанию оставил свою семью. Тогда другой супруг имеет право развестись. Но надо ли это? Я за то, чтобы спасать то, что еще можно спасти.

— Как в таком случае строить отношения?

— Молиться — просить у Бога разума, как поступить и как вести себя. «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (Иак.1,5).

— Если муж начинает вести себя агрессивно, кричит на жену, на родителей, это отражается на ребенке…

— В подобной ситуации пришла одна женщина со своим ребенком к преподобному Лаврентию Черниговскому и он благословил ее уйти от мужа, сказав, что лучше двоим спастись, чем троим погибнуть. Если поведение одного из супругов создает угрозу детям, то, конечно, надо с ним расстаться. Если агрессивность опасна «для жизни и здоровья» жены и детей, то нужно спасаться бегством. А если нет, то спасаться нужно терпением и кротостью.

— Каковы последствия измены и развода? Нередко приходится наблюдать, что в семье, построенной на «чужом несчастье», своего счастья нет, например нет в семье детей…

— По крайней мере, адекватный, вменяемый человек всю жизнь будет испытывать чувство вины перед первым супругом, которому он изменил и которого бросил.

— Вообще, может ли быть второй брак счастливым? И не является ли второй брак прелюбодеянием?

— Второй брак может быть и счастливым, но… По Евангелию, лучше поступает тот, кто воздерживается от второго брака. Разумеется, на фоне воздержания и от «отношений» вне брака.

Некоторые матери, оставленные мужем и воспитывающие маленьких детей, спешат снова выйти замуж, чтобы поскорее найти нового мужа и отца ребенку. Это и понятно, но торопиться в такой ситуации тоже не стоит. Лучше сначала разобраться в себе, понять, какие ошибки были совершены. Да и воспитанию ребенка нужно уделять достаточно времени. Иначе вместо нового «папы» малыш может получить «многомужнюю» маму, что тоже не очень полезно для его воспитания. Церковь в древности после развода в течение долгого времени, порой до семи лет, не допускала до брака разведшихся, считая их незрелыми для того, чтобы вступить в новый брак. Они должны были пройти целую школу духовного воспитания — не образования, а именно воспитания, взращивания, чтобы можно было войти в брак совершенно по-иному, зрелыми людьми.
Митрополит Антоний Сурожский

— Что делать, если один из супругов, будучи православным, воцерковленным на момент заключения брака, потом от церкви резко отходит? Нужно ли его активно стараться вернуть к церковной жизни?

— Если взрослый человек отошел от церкви, его невозможно насильно вернуть в церковную жизнь. Главное — вслед за ним самому не уйти из Церкви. Мы в большей степени отвечаем за себя и в меньшей — за произволение мужа или жены. Нужно показать второй половине, что вы ее любите несмотря ни на что. Но при этом сами держитесь церковной жизни.

— А как обращать супруга? Только ли за него молиться?

— «Спаси свою душу, и тысячи вокруг тебя спасутся». Нужно в первую очередь заботиться о том, чтобы самому быть верным Богу. Если супруг неверующий, насильно его не заставишь стать верующим. А вот самому устоять в вере можно. Тогда, может быть, и неверующий супруг, глядя на верующего, и сам почувствует, что за его поведением стоит что-то стоящее.

— Батюшка, а если есть разногласия между мнением мужа и мнением духовника?

— Нужно объяснить духовнику причины этих разногласий. Расскажите ему все, что происходит, как можно более точно, конкретно, честно. Попросите молитв и совета. Вникните в то, что скажет вам духовник. А потом попытайтесь применить его советы на практике.

— А если в семье у мужа и жены разные духовные отцы и их мнение вступает в разногласие?

— Вопрос серьезный. Если духовник (неважно, мужа или жены) настоятельно требует исполнения своих указаний, но эти указания не реалистичны, то нужно подумать, там ли человек окормляется. Главный критерий в выборе духовника — душевная польза. Разногласия между духовниками могут быть. Это совершенно нормально. Но если они становятся непреодолимыми, если один из духовников занимает категорическую позицию, он тем самым ставит под вопрос возможность дальнейшего окормления у него.