10 правил семейного счастья

Быть счастливыми супругами просто. Надо лишь соблюдать базовые правила того, кто что должен делать для другого.

Обычно ведь как бывает: ссорятся муж с женой и, когда аргументов не хватает, переходят на половую принадлежность противной стороны. «Ну ты мужик или нет?! - в запале поддевает жена. - Настоящий мужчина должен уступать женщине!» На что набычившийся муж выдает что-нибудь типа: «А женщина должна быть мудрее и вообще не спорить!»

Одна моя знакомая с последним своим возлюбленным так навыяснялась, кто кому и чего задолжал, что заявила:

Все, я никому ничего не должна, и мне никто ничего не должен! Пошли все в баню, одна буду жить.

К семейной жизни будьте готовы!

Так она просто не готова к семейной жизни, - комментирует психотерапевт Елена Добробабенко. - Для вступления в брак нужно созреть. В гармоничной семье у каждого своя зона ответственности. Жена - это мудрость и душевность, а муж - рациональный ум и расчеты.

Сегодня, правда, обожают рассуждать о том, что все изменилось, что мы вступили в век унисекса. И женщины вовсю деньгу зашибают, и сильный пол ловко пылесосом орудует.

Но может, именно по этой причине столько проблем у современных супругов? Ведь семейные обязанности не придуманы для чьего-то удобства, они являются природными особенностями мужчин и женщин. Психологи и сексологи уже много лет исследуют эту область человеческих отношений. Недавно было проведено масштабное исследование в шести странах Евросоюза (два года продолжалось!). Выводы, к которым пришли ученые, трудно назвать неожиданными. Многие скажут: да мы это и так все знаем! Но, как говорится, повторенье - мать ученья. К тому же многие пункты «обязательной программы» слегка скорректированы с учетом требований современности.

Что должен он

1. Создавать основу семейного бюджета.

Обратите внимание: не зарабатывать больше жены (что тоже, кстати, не так уж плохо), а именно создавать основу.

Если же так сложилось, что жена получает больше (сегодня этим уже никого не удивишь, особенно в Европе), нужно использовать такую хитрость: брать на себя оплату чего-то принципиально важного для семейного бюджета и долгоиграющего - типа погашения кредита по ипотеке или еженедельного приобретения продуктов. А при возможности еще и давать жене средства, чтобы потратила на себя.

Умная женщина (а вы ведь именно на такой женились, да?) оценит это по достоинству. А вам это даст уверенность в том, что без вас никуда.

2. Быть нравственным ориентиром.

Что такое хорошо и что такое плохо, детям должен рассказывать отец (у Маяковского, заметьте, кроха сын пришел именно к отцу). Разумеется, маму от этих обязанностей тоже никто не освобождал, да и с дочками подросткового возраста ей некоторые проблемы проще обсуждать. Но по глобальным вопросам - это к главе семейства.

3. Дарить жене подарки без повода.

Старо как мир, но безотказно, как АК-47. Небольшие приятные мелочи, что-то такое, что - точно знаешь - ей понравится. Но если вы думаете, что это слишком просто, ошибаетесь. Для этого нужно как минимум прислушиваться к любимой супруге, женщины обычно все выбалтывают сами. Да, и про комплименты не забываем. Впрочем, с ними как раз нужно быть поосторожнее: опросы показали, что женщины очень тонко чувствуют, если комплимент неискренний, от него больше вреда, чем пользы.

4. Организовывать семейный досуг и развлечения.

Так мужчина проявляет свою направляющую роль. «А в выходные поедем в лес на пикник!» - говорит глава семейства. И все радуются. Семейный психотерапевт Аделия Мизитова уверяет, что это придает членам семьи чувство защищенности, а главе семейства - уверенности в себе. Важный нюанс: нужно выступать с такими предложениями, которые интересны не только вам. Вариант «А в выходные идем на хоккей», сами понимаете, не годится (хотя мы не знаем, что у вас за жена).

5. Помогать жене вести быт.

Иногда главная помощь состоит не в том, чтобы стирать-готовить-драить палубу, а в том, чтобы не добавлять жене работы. Самому вещи не разбрасывать, к примеру, и детей приучать класть все аккуратно на место (то есть быть не только нравственным ориентиром, но и гигиеническим).

При этом если вы купили пылесос, то это лучше всяких уборок говорит о том, что чистота в доме для вас важна чрезвычайно. Уж кто потом будет этим пылесосом пользоваться, сами разбирайтесь, но вы свой вклад уже внесли.

Что должна она

1. Создавать атмосферу в доме.

Психологи придумали для этого особый термин - «атмосфера оазиса в доме». Что это означает? Во-первых, чистота, красота, уют в доме. Наводить порядок в оазисе самостоятельно - это тяжкий физический труд, так что тут главное - организация. И себя, и домочадцев. Надо ухитриться нежно построить мужа и детей, чтобы всегда было чисто. То есть не просто деликатно вынудить мужа купить новый пылесос, но и приучить им пользоваться более-менее регулярно.

Женщина может нанять домработницу, если, конечно, средства позволяют, - дает совет психотерапевт Елена Добробабенко. - Главное, что с точки зрения экологии отношений это ее забота - порядок в доме. А уж каким образом она его обеспечит, не важно.

Вторая важная составляющая «атмосферы оазиса» - эмоциональная. Пришел муж, его надо выслушать, пожалеть, улыбнуться, сказать, как сильно вы его любите, восхититься тем, какой он сильный и умный…

Вы знаете, что женщины в буквальном смысле лепят своих мужей? - хитро спрашивает психолог Аделия Мизитова. - Так вот, если правильно лепить, через пару-тройку лет мужчина становится таким, каким вы его хотите видеть. Те качества, которые вы замечаете в супруге, он в себе и культивирует. Некоторые дамы, к примеру, сами создают монстров, а потом с ними отчаянно воюют. Говоря упрощенно, мужчина - как компьютер, в которого женщина закладывает программу отношения к ней. Будешь повторять: «Гад, козел, ты меня не любишь, ничего для меня не делаешь…» - ну и получишь гада, козла и т. д. А другая, которая будет называть его самым лучшим и заботливым мужчиной на свете, получит именно такого - самого лучшего и заботливого. Сам мужчина при этом будет один и тот же.

2. Кормить мужа.

Заметьте: не готовить ему еду, а кормить его. Придя домой с работы, муж должен быть уверен: ужин в доме есть. При этом не суть, где она его берет - сама готовит, нанимает кухарку или в ресторане покупает. Хотя, наверное, своими руками - оно как-то душевнее (хотя не факт, что вкуснее: навыки готовки у нынешних женщин потихоньку отмирают).

3. Понимать, что все настроения в семье начинаются с нее.

Если женщина несерьезно относится к дому, муж и подавно перестанет воспринимать семью всерьез, - раскрывает страшный секрет Аделия Мизитова. - Исследования показали, что в семье мужчины бессознательно копируют сигналы, которые столь же бессознательно подают женщины.

4. Уступать мужчине в споре и соглашаться с ним.

Мол, ты здесь главный, как скажешь, так и будет. Мужчине важно, чтобы с ним соглашались. Хорошая жена, даже если знает, как лучше, подаст это знание в качестве предположения. Вот в этом случае мужчина готов изменить свое мнение.

5. Быть всегда красивой, веселой.

Мужчина - защитник и капитан семейного корабля, а женщина отвечает за ощущение счастья. Уж не раз фиксировали научные приборы: именно созерцание красоты плюс гормоны радости да осознание того, что ты любим, дают человеку вкус сладкой жизни.

Иллюзии, самообманы

Каждый человек понимает, что создание семьи, семейная жизнь — это вызов, к которому можно быть готовым, а можно — не вполне. Но в чем заключается этот вызов, у большинства даже семейных людей понимание смутное, поэтому и представление о готовности у каждого свое.

Большинство людей, размышляя о своей готовности к семейной жизни, ограничиваются узким числом критериев, концентрируя внимание либо на своих достоинствах, либо на недостатках. Например, красивая женщина может считать, что ее красоты достаточно, чтобы быть хорошей женой. Религиозная девушка может думать, что ее религиозность — универсальный ответ на все вызовы семейной жизни. Мало зарабатывающий мужчина, не имеющий своего жилья, может на основе этого делать вывод о своей непригодности к браку. А богатый, наоборот, может считать себя прекрасной партией уже потому, что он богат. Есть и много других «тоннельных взглядов» на этот вопрос.

Все эти точки зрения неверны ввиду своей ограниченности. На самом деле, чтобы создать семью не только по названию, но и по сути, нужен вполне определенный и довольно широкий спектр достоинств. Мы рассмотрим его ниже. Но вначале давайте разберемся, для чего нам нужны все эти качества.

Вызовы и задачи семейной жизни

Для того, чтобы зарегистрировать брак, сыграть красивую свадьбу, съездить в путешествие, а через 6-12 месяцев разбежаться, никаких особых качеств не требуется. К такому браку готовиться не нужно. К какому же браку нужна подготовка?

Мы не будем здесь глубоко рассматривать цели брака и их обосновывать, так как эта сторона вопроса рассмотрена во множестве других наших материалов. Вспомним лишь некоторые черты такой семьи, которую можно считать настоящей, счастливой, исполнившей свое предназначение.

1. Полноценная семья не распадается, когда дети становятся взрослыми. (И тем более — не распадается до того).

2. В течение всей жизни семьи сохраняется любовь между супругами, меняется лишь характер этой любви.

3. Оба супруга ощущают большинство своих личных потребностей удовлетворенными.

4. Оба супруга в течение всей семейной жизни растут как личности и реализуют свои таланты как внутри семьи, так и вне.

5. Дети (если они рождаются) в такой семье счастливы, уверены в любви родителей к ним и выходят во взрослую жизнь психологически сохранными и готовыми к дальнейшему гармоничному развитию.

Не знаю, может ли кому-то этот набор черт показаться легкодостижимым, но на самом деле таких семей меньшинство. И именно потому, что оба супруга или один из них не обладают необходимым набором достоинств. Они не были готовы, регистрируя брак, и не удосужились начать готовиться потом, когда начались проблемы. Ведь гораздо легче обвинить во всем второго партнера и мечтать о том, что если в следующий раз более удачно выбрать супруга, то семья будет гораздо счастливее. Или бесплодно жалеть себя, непутевую, как будто вы не можете измениться в желательную сторону...

Осознать реальность и начать меняться — никогда не поздно. Но счастье вам, если вы поставите себе такую задачу еще до вступления в брак.

А еще лучше — до выбора партнера. Потому что, подготовившись к браку, вы новым взглядом посмотрите на то, какой спутник вам нужен на этом великом пути. Пока вы сами еще не готовы к браку, вы совершенно точно выберете того, кто вам не подходит. Того, с кем не получится создать семью, которую мы описали в пяти пунктах.

Ведь вы не ходите тащить повозку за двоих?

Основные и второстепенные критерии

Наша работа в группе сайтов «Пережить.ру» с тысячами тяжелых семейных и личных ситуаций, удачные и не очень попытки помощи людям, позволили нам с полной определенностью выявить основные категории качеств человека, влияющие на то, как складываются его личные отношения, и семейные в частности. Вот эти три основные категории.

1. Психологическая сохранность (психологическая категория).

3. Знания о строительстве семьи (информационная категория).

Ниже мы каждую из них рассмотрим подробно и покажем, почему при слабости хотя бы одного из супругов хотя бы в одном из этих трех пунктов шансы семьи резко снижаются.

Помимо этих трех основных критериев готовности человека к семейной жизни, есть и много второстепенных. В том числе:

— здоровье и внешность;

— доход и достаток;

— полезные навыки;

— дурные привычки;

— образование.

При внимательном рассмотрении этих критериев оценки готовности к семейной жизни легко обнаружить, что большинство людей, оценивая свою готовность к браку, смотрят именно на второстепенные вещи, мало внимания уделяя главным. А мы в этой беседе, наоборот, не будем подробно рассматривать второстепенное, ввиду его очевидности и субъективности, но уделим внимание главному и объективному.

Первый критерий: психологическая сохранность

Речь не об отсутствии у человека серьезных психических заболеваний, этот случай мы не рассматриваем, поскольку психиатрия — область медицины и от самого человека тут мало зависит. Речь о более тонкой материи — психологических нарушениях.

Все мы имеем те или иные психологические нарушения в той или иной мере. Вопрос в степени нашего отклонения от нормы. Чем она больше — тем больше у нас проблем в личных отношениях. Какие, например, это могут быть нарушения?

Например, низкое самопринятие, инфантильность, ложное чувство вины, слишком жесткие или слишком слабые личные границы. Каким образом эти и другие психологические проблемы отравляют нашу личную жизнь и семейные отношения?

1. Мы страдаем в личных отношениях.

2. Наши страдания мешают нам видеть страдания близкого человека и вообще понимать его.

3. Наши страдания заставляют нам причинять боль близкому человеку.

4. Наше непонимание не позволяет нам удовлетворять потребности близкого человека.

5. Теряется трезвое видение ситуации и путей ее разрешения.

6. Мы искажаем, нарушаем саму систему и иерархию семьи.

Это лишь некоторые, наиболее общие последствия наших психологических проблем для семьи. Есть и множество других. В результате мы не можем полноценно выполнять свою семейную роль. В нашей семье все страдают, и, что особенно печально, страдают и становятся наследниками наших психологических проблем наши дети.

Самой распространенной психологической проблемой является низкое самопринятие (не путать с самооценкой). Низкое самопринятие — плод того, что в детстве мы не получили достаточно принимающей любви от родителей. Человек с низким самопринятием испытывает в любых личных отношениях сильные эмоции (далеко не всегда радостные), принимая их за любовь. Но на самом деле любви там мало, больше любовной зависимости.

Зависимый человек встречает в личной и семейной жизни огромные проблемы. Начиная с того, что часто он выбирает себе в супруги кого-то проблемного, кому нужна помощь и с кем будет тяжело. Например, человека, также склонного к зависимости (любовной, алкогольной и пр.) Или гуляку, человека, неспособного хранить верность. В браке зависимый человек склонен к ревности, подозрениям, тревогам. Ему всегда не хватает внимания партнера. Он редко чувствует себя счастливым. Воображая, что он весь себя отдает семье (и действительно, уделяя семье много времени и внимания), он не дает подлинной принимающей любви ни супругу (супруге), ни детям, из-за чего все чувствуют себя обделенными в главном и не развиваются как личности должным образом либо деградируют (например, жених, еще только склонный к выпивке, становится явным алкоголиком).

Второй критерий: мировоззрение

Мировоззрение — это представление человека об этом мире и своем месте и пути в нем. Важнейшая составляющая мировоззрения — осознанное или подсознательное представление о смысле своей жизни .

Личность человека иерархична: более базовые вещи влияют на все остальное. Например, от понимания человеком смысла своей жизни прямо зависит видение им смысла своей семейной жизни.

Возьмем, например, такое популярное мировоззрение, которое можно выразить известным рекламным слоганом одного газированного напитка: «Возьми от жизни все!» Суть его в том, что человек стремится получить от жизни максимум разнообразных, по возможности приятных, ощущений. Может ли человек с таким мировоззрением создать настоящую семью?

Конечно, нет!

Нормально — стремиться быть счастливым. Но стремиться «взять все», накушаться разных ощущений, эмоций — совсем другое. Стремление «взять все» не может родить ничего доброго. Да, из стремления к приятным ощущениям может родиться ребенок. Но воспитать ребенка душевно здоровым и счастливым новоявленный родитель, исходя из «взять все», не сможет. Он даже, скорее всего, не сможет остаться в семье — ведь ему еще много чего нужно взять в других местах. И неизвестно, что хуже, присутствие такого человека в семье или его уход.

Чем более высока главная жизненная цель человека, тем более высокую цель человек может поставить для своей семейной жизни. И только с самой высокой целью семья может быть полноценной — такой, какую мы описали выше. То есть любовь (в правильном ее понимании) должна иметь в жизни человека наивысший приоритет.

И совершенно определенно можно сказать, что человек, у которого любовь в правильном ее понимании на первом месте, старается вести целомудренную жизнь. Потому что внебрачные связи уменьшают его способность любить. Длительные или частые интимные связи и тем более сожительства понижают нашу готовность к созданию семьи.

Важной составляющей мировоззрения человека является его представление о своей способности к изменениям и желание развиваться . К сожалению, многие люди путают себя с персонажами компьютерных игр, удел которых пройти определенный путь приобретений, потерь и дел и завершить игру точно такими же, как и начали.

Но жизнь человека бессмысленна без совершенствования самого себя, своей личности. Все жизненные кризисы, неизбежные на нашем пути, а в семейной жизни их будет много, ставят нас перед необходимостью меняться, преодолевать свои слабости ради счастья обоих. Если у человека хватает самокритичности, позитивного настроя, то он меняется, через это изменение преодолевает кризис — в результате семья сохраняется и выходит на новый уровень любви.

А человек-камень, компьютерный человечек меняться не хочет. Поэтому он не проходит испытания кризисами, и в его семье сначала умирают имевшиеся зачатки любви, а потом приходит конец и семье.

Третий критерий: знания о строительстве семьи

Бедой многих людей, особенно женщин, является слепая вера в созидательную веру эмоций. Им кажется, что взаимные чувства их всему научат в семейной жизни.

Это так же наивно, как думать, что если человеку очень хочется построить себе дом, то он чисто интуитивно, ничего не изучая, за счет одного своего желания, сообразит, как его построить. То есть страстное желание построить хороший дом поможет ему составить проект дома, придумать, как устроить фундамент, определить пропорции строительного раствора и даст ответ на сотни других вопросов, возникающих в процессе строительства.

Но никто так дома не строит, потому так дом построить невозможно. Если человек очень хочет построить себе дом, не являясь строителем, он много чего читает, изучает, советуется. В общем, приобретает знания о строительстве домов.

А несчастные строители семейных домов зачастую ограничиваются пересудами с подругами и приятелями — такими же неграмотными в вопросе семейного строительства, как и они сами. Плачевный результат закономерен.

На самом деле, построить семью ничуть не проще, чем построить дом. И, как в строительстве домов, в семейном строительстве есть свои правила, закономерности, навыки, которым нужно учиться. Иногда мы выносим верные представления о семье из семьи своих родителей, но мало кому так везет, и даже этих знаний может оказаться недостаточно.

Стремление будущих супругов отвергнуть весь опыт человечества и заняться в своей семье безграничным творчеством по принципу «А мы все сделаем по-своему. Как договоримся между собой, так и сделаем» неизбежно приведет к разочарованиям. Безусловно, каждый человек и каждая семья уникальны. Но духовные законы едины для всех. Хоть письменный договор составьте, хоть кровью его скрепите, но если там будет написано, что кирпич должен падать вверх, он все равно полетит вниз.

У людей, которые строят семью не на знаниях, а на эмоциях, особенно у тех, которые строят ее в форме сожительства, есть расхожий штамп: «Мы вместе, пока у нас сохраняются чувства». Тот, кто из этого исходит, уже проиграл, потому что не знает, что чувствами можно управлять, и как именно ими управлять. Представьте себе, что два человека выехали на санях, запряженных парой лошадей, по дороге, ведущей из Петербурга в Москву. Но поводья они в руки не берут, а говорят горделиво: «Мы едем из Петербурга в Москву, покуда нас лошади везут в Москву».

Глупо. Смешно. Грустно.

Знания о том, как сохранять любовь, как сделать, чтобы через испытания она прошла не убитой, а окрепшей — в этом суть всех знаний о строительстве семьи. Но ввиду сложности человеческой природы, объем необходимой информации довольно существенен и не приобретается чисто опытным путем.

Что делать? (Как готовиться?)

После всего сказанного выше, естественным будет вопрос: «И что делать? Как готовиться?»

Прежде всего, нужно привыкать познавать себя . Это не так просто. Узнать себя труднее, чем кого-то постороннего. Но при достаточном желании все получится. Главное тут, помимо желания, не бояться узнать что-то о своих недостатках. То есть нужно иметь самокритичность и избегать самооправданий, потому что самооправдания — смертельный враг движения вперед.

Основным источником информации для познания себя является наше общение с людьми. И особенно — то, что в общении с людьми вызывает у нас положительные и отрицательные эмоции. Что нас радует, а что, наоборот, угнетает или раздражает. Наблюдая за своими реакциями на события и обладая при этом определенными знаниями, можно будет сделать о себе вполне объективные выводы.

Если окажется, что у нас имеются существенные психологические проблемы , ими нужно заниматься. И самостоятельно, и с психологом. Рассчитывать, что психолог все сделает за вас, ни в коем случае не стоит. Максимум, если очень повезет, — он поможет вам узнать себя и укажет верное направление, куда двигаться, что менять в себе. Львиную долю работы в любом случае вам придется проделать самостоятельно.

Причем, чем существеннее проблема, тем больше времени уйдет на ее устранение. Например, проблема самопринятия, любовной зависимости, может потребовать и трех, и пяти лет, в зависимости от ее степени и вашего усердия. Но все-таки лучше потратить 3-5 лет и потом создать полноценную семью, чем поторопиться и потом несколько лет мучать себя и других людей в искаженной семье, а в итоге остаться на развалинах с еще большими душевными травмами.

Изменить мировоззрение очень сложно, но возможно. Прежде всего, конечно, нужно читать. Много и разное. Мой совет — ни в коем случае не упускать из своего круга чтения православную святоотеческую литературу (начать можно с книг Иоанна Лествичника , Аввы Дорофея , Никодима Святогорца , Иоанна Кронштадтского). Ничего более глубокого и стройного о смысле человеческой жизни не найдете.

Частой ошибкой в поиске верного смысла жизни является мнение, что окончательно наше представление формируется на основе нашего трезвого анализа прочитанной литературы. Это не так! Нам только кажется, что мы трезво все проанализировали и сделали выводы. На самом деле, как говорят психологи, «Структура мышления определяется структурой деятельности». То есть наш образ жизни оказывает решающее влияние на формирование нашего мировоззрения.

Поэтому усовершенствовать свое мировоззрение можно только усовершенствовав свое поведение.

Допустим, человек ведет довольно нецеломудренную жизнь, регулярно (пусть и не часто) меняет половых партнеров. И такой человек решил подготовиться к созданию семьи, почитать литературу о смысле жизни. Так вот, если в процессе попыток познания такой человек не изменит своего поведения, у него не получится исправить свое мировоззрение. Если в психологической книжке будет сказано о том, что лучше воздерживаться от секса до брака, он придумает объяснение, почему это неправда или к нему не относится. А православную литературу такой человек не сможет даже взять в руки — настолько его мышление изуродовано его сомнительным поведением. Поэтому единственный вариант для такого человека что-то понять о своей жизни — взять «мораторий» на половые связи хотя бы на несколько месяцев. И только потом уже начинать что-то серьезное читать и обдумывать.

Что касается третьей составляющей вашего будущего счастья — знаний о строительстве семьи , это самое простое. Стоит почитать сайт «Настоящая любовь» и качественную практическую психологическую литературу (не вузовские учебники, но и не попсу). Задачи — понять цель семейной жизни, устройство семейной иерархии, потребности супругов. Заранее узнать типичные трудности, которые возникают в семейной жизни и то, как они решаются. Кто предупрежден — тот вооружен.

Прекрасное подспорье в деле подготовки к семейной жизни — курс Заочной школы Любви . С его помощью за довольно короткое время можно хорошо проработать информационную составляющую и отчасти — психологическую.

 ( )
Незрелость человека, его неготовность к созданию семьи (Яцек Пуликовский )

В книгах о тайм-менеджменте для женщин всегда есть секреты быстрой уборки, советы, как избавиться от ненужных вещей и приобрести необходимых помощников. Среди тех, кому можно делегировать мамины дела, обычно называют нянь, бабушек и других родственников, а вот о муже и отце семейства упоминают редко. Мама четверых детей и автор книги «Как все успеть» исправляет этот недочет и рассказывает, как получить необходимую помощь от мужа.

Мы допускаем массу ошибок в самом начале семейной жизни. И хотя бывают неприятные исключения, все же бoльшая часть мужчин адекватны и хотят простого домашнего счастья. Если же они чего-то не умеют или не хотят, то во многом виновато воспитание, а часто и сами жены, которые просто балуют и портят их.

К сожалению, человек всегда идет по более простому пути и легко отказывается от всех своих обязанностей, если их у него кто-то забирает. Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало.

Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя замуж и выстраивая отношения с мужем?

Ошибка первая: «Я в доме хозяин»

Не «хозяйка» — а «хозяин». Мужчины по своей природе защитники и вожаки. Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.

А женщина топает ногой в тапке и говорит: «Я тут главная!» А как иначе, если перед ней всю жизнь была мать-одиночка , сама все решающая единолично, или мама-глава, когда папа пьет горькую. Воспитанная в матриархате, перенимая стиль поведения, который она видела, не зная, как иначе, она пытается подавить своего мужа, поставить на место.

А что муж? «Хочешь управлять — да пожалуйста!», так как чаще всего он рос примерно в такой же атмосфере, как и жена, и отказаться от забот для него довольно естественно. Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы — это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье. С властью приходят обязанности. Если женщина позволяет себе быть слабой — мужчина автоматически становится сильным и берет ее под свое покровительство вместе с детьми и домом.

Ошибка вторая: «Догадайся, на что я обижаюсь»

Положим, все у вас нормально, жена хочет быть женой, муж — мужем, программа не сбита. Все идет по плану, и вдруг муж не выносит мусор. Вы напрочь забываете, что и сами не идеальны. Выносите мусор сами и начинаете дуться. Это может быть неоплаченная квитанция, несделанная покупка, неубранные носки. Неважно. Он не сделал. Этот эпизод полностью перечеркивает все остальные вынесенные ведра.

И тут женщина делает роковую ошибку — обижается. Казалось бы, какая ерунда — ведро. Ну забыл, с кем не бывает? Мы сами разве все помним? Если подумать — почему муж не вынес это злосчастное ведро? Неужели хотел целенаправленно обидеть? Какая глупость. Но нет! Жена принимает это на личный счет как показатель того, что мужу наплевать на семью и он отлынивает от своих прямых обязанностей.

Этих тараканов из головы срочно — вон! Квартиру содержим в чистоте — и так же поступаем со своими мыслями. Не надо дуться и молчать или натянуто разговаривать с выражением на лице: «Да, у нас не все в порядке, теперь спроси меня почему, а для большей интриги я с тобой не буду разговаривать».

Не спросит. Боится конфликта, выяснения отношений. Мне кажется, что для мужчины вообще нет ничего хуже разборок. Они — большинство — устроены гораздо проще. С ними не надо играть в угадайку: «Из-за чего я обижаюсь — из-за носков или из-за ведра?». Надо просто говорить, простыми понятными фразами: «Милый, эти носки посреди комнаты меня очень раздражают (вы объяснили этим, почему их надо убрать), потому что они не смотрятся на этом ковре (вы объяснили причину раздражения), пожалуйста, клади их сразу в корзину для белья (вы дали ему решение)». Просто. Эффективно.

Ошибка третья: «Принимаю за должное»

Носки на месте, ведро вынесено и даже гвоздь забит. Худшая ошибка — кивнуть про себя головой: «Все идет правильно».

Нет, не правильно. Муж — молодец! Он требует, чтобы его похвалили. Вы же хвалите своих детей за ерунду? Потому что любите. Похвала — проявление любви, того, что вы заметили, оценили. Всем нужна оценка их действий. Нам приятно, когда муж хвалит наши пироги? Или он ест с мыслью, что вкусно готовить — наша прямая обязанность?

И девочка, живущая в нас, и мальчик, живущий в них, хотят доброго слова, которое, как всем известно, и кошке приятно. Это будет дополнительным стимулом следующего подвига, и муж уже с удовольствием вобьет и второй гвоздь, и он будет не в крышке гроба семейного счастья.

Ошибка четвертая: «Папа — не мама»

Мама девять месяцев носила в себе нового человечка, ощущала внутри себя его движения, потом рожала его, теперь кормит грудью — она ясно чувствует, что младенец — ее частичка. Но как же папа, не носивший в себе эту жизнь, не видевший его рождения? Крайне важно помочь мужу осознать, что он тоже причастен к этому крошечному существу.

Обязательно ищите общее между ними и показывайте это мужу. «Смотри, у вас совершенно одинаковые глаза, и такие же мужественные губки, и хмурится он точно как ты!» «Дорогой, смотри — мне даже смешно, как же вы одинаково спите, раскинув руки!» «А вот дочка — вылитая твоя детская фотография!»

Бывают отцы от Бога. Они с первых дней любят своего ребеночка. А есть такие, что с ужасом и непониманием смотрят на этот странный комочек, и им надо помочь принять ребенка как родного человечка.

Начинать надо еще во время беременности. Слушать, как толкается малыш, и обращать внимание на то, что он вообще-то напрямую причастен к этому чуду. Пусть гордится — это действительно круто.

Ошибка пятая: «Детей растить — не на войну ходить»

Очень часто после рождения младенца возникает взаимное непонимание. Это связано с тем, что у женщины чувство материнства рождается практически вместе с ребенком, и, кормя его, и одевая, и купая, она испытывает к нему чувство нежности.

И, конечно же, ждет того же от мужа. Отсутствие сюсюканья, аханья, а чаще всего даже и боязнь малыша воспринимается женщиной как катастрофа. «Он его не любит! Он равнодушен к ребенку!».

Но дело здесь в особенности психологии мужчин. Практически у всех моих знакомых, за исключением редких счастливиц, муж стал воспринимать своего ребенка с момента, когда тот начал показывать признаки серьезной разумности: в среднем от восьми месяцев до года. Главное — не паниковать и не отталкивать папу от малыша своими нескончаемыми претензиями.

Ну а что же тогда делать — неужели ждать год, пока инстинкт отцовства начнет просыпаться? Ну уж нет! Превращение мужа в папу начнем с того момента, как только принесли чудесного младенчика домой.

Например, у одних моих знакомых только папа купал малыша — хитрая мама категорически отказалась это делать, сославшись на то, что боится держать ребенка в воде, а на широких ладонях мужа малышу будет уютнее, что их очень сблизило. У другой пары жена утверждала, что голос отца очень успокаивает дитя, и гордый муж много разговаривал со своим месячным сыном, пока мама занималась домашними делами.

Часто мужья не занимаются с детьми, и — уж извините — в большинстве случаев это вина самих жен. Именно они дают установку «Не справится». Они готовы нас защищать на войне, так неужели вы думаете, что один-два младенца на часок для мужчины будут неразрешимой проблемой?

Они могут притворяться, что это сложно, упираться руками и ногами. Ужасаться при мысли остаться наедине с ребенком. Пристально, с великой любовью посмотрите в глаза своему мужу и проникновенно скажите: «Милый, я слабая женщина, ты не глупее меня — я уверена, что ты справишься». И все — одеваетесь и уходите. Час держите себя в руках, чтобы не звонить. Если вы остались в доме и заняты уборкой, не идете на плач и не кричите: «Возьми его на руки» — дайте мужчине самому включиться в дело. Оговорите сразу — час меня как бы нет.

Моя подруга попала сразу после родов с осложнениями в больницу на два месяца, и ее муж сидел и с первым ребенком, которому было годика три, и с новорожденной девочкой — практически один. И кто бы до этого подумал, что этот папа так хорошо справится. Мы сами ахаем, контролируем, как муж сидит с ребенком, не доверяем и памперс поменять, а после спрашиваем — что это отец с чадом как чужие люди?

Бывают и другие мужчины, которым все дано сразу. Но это талант отцовства. Увы, есть он не у всех. А если нет — можно или плакать, или помогать. И выбирать только нам, женщинам.

Обсуждение

Полностью согласна с автором статьи. У меня муж с самого первого дня и памперс менял, и попу мыл ребёнку, и потом даже в декретном отпуске с ним с годовалым сидел. Отлично справился.
Ну и по другим пунктам тоже согласна. Если будешь показывать, что "я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик" - то к тебе и относиться так будут и ждать от тебя Свершений. Ну не сдохнуть же в процессе генеральной уборки или супер-готовки.

Почему кто бы подумал, если двумя строчками ниже написано, что есть мужчины, у которых прирожденный талант отцовства? Вы вообще читаете то, что вы пишете? :)

C «Я в доме хозяин» есть такая засада: то, что предлагает муж, жена яростно отвергает. А потом добивает "Ну реши этот вопрос наконец, ТЫ ЖЕ ХОЗЯИН!" И вроде все правильно, все как учили. Или "Ты ни один вопрос решить не можешь!"

Или: "Ну реши уже что-нибудь!" (это пожалуй самое лучшее, лично наблюдала:))) Муж в абсолютном тупике.

Лучше уж сразу решать самой те вопросы, которые не готовы отдать на откуп мужу. Пусть он будет не такой уж хозяин, зато без фальшивых фраз. И не ждать, что муж решит ВСЕ проблемы, в том числе неразрешимые, а потом сетовать, что он **не хозяин**.

Делаем, дрессируем. А потом удивляются, что их мужчины бросают

Комментировать статью "Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции "Муж""

Как пережить кризисные периоды семейной жизни? В рамках этого кризиса возможны и сложности в браке, ведь и мужу, и жене надо научиться "делиться" своим жизненным пространством. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ".

Конференция " Семейные отношения " " Семейные отношения ". Раздел: Любовь (Вопрос всем) Когда вы впервые в жизни начали жить в одном доме с мужчиной Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Ошибки в начале семейной жизни и после рождения детей.

Квартирно- семейный вопрос.. Бытовые проблемы. Семейные отношения. Моя сестра умнее, красивее и с позитивным настроем по жизни время от времени расстается со своими мужчинами, а я уже живу более 10 лет счастливой семейной жизнью.

Нет контакта с мужем-как чужие. Ситуация.... Семейные отношения. Все ессно купил он. Т.е. он хорошо зарабатывает, содержит семью, отличный отец, верный муж, по хозяйству помогает в меру, если мне что надо купить - всегда пожалуйста.

В самом начале отношений с мужем, тоже как-то интересно проводили время. ПОтом как-то это все стало реже, чаще я стала с детьми одна ходить гулять. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Семейные отношения.

Развод. Семейные отношения. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Вебинар будет полезен как тем, кто только начал свою семейную жизнь, так и тем, кто находится в браке больше десяти лет.

Любовь к ребенку: после развода. -- посиделки. Семейные отношения. Конференция " Семейные отношения " " Семейные отношения ". Раздел: -- посиделки (говорят если мужчина все еще любит он заботится о детях после развода - психология).

Психология. Семейные отношения. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Теперь не ждите, что муж кинется решать все ваши проблемы - это вы теперь должны заботиться о его трудностях по праву главной в семье.

Мужской инфантилизм. Жена и муж. Семейные отношения. Когда у мужчины детство было мрачным, возможно даже травматичным, бедное на яркие и позитивные эмоции, то во взрослой жизни, он стремится компенсировать недополученное.

про разведенных дважды. Знакомства. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной жизни, крайне мало. Семейные отношения. А вторая семья появилась в его жизни лет черз 15 после первой, в ней...

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Кто с этим живет, расскажите, как у Вас складываются отношения со взрослыим детьми супруги/супруга от первого брака.

Но мечтает об одиночестве, семейной жизнью разочарован. Понимаете, семейная жизнь - эта какая-никакая, но работа, обязанности-обязательства-пунктуальность. А моему надо полет фантазии, муза пришла - сделал, нет - не сделал, забыл, проспал - никто не в претензии...

Жена и муж. Семейные отношения. Знаете, мой муж тоже считает, что совершил самую большую ошибку в жизни...признался в том, что у него есть женщина! Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Я не считаю " начало семейной жизни "... даже в...

Навеяно любовницами... Психология мужчин. Меж двух огней.... Семейные отношения. А вторая семья появилась в его жизни лет черз 15 после первой, в ней жена - доктор меднаук, полная противоположность первой, в том числе и по внешности: первая - блондинка роста...

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты Уже сколько раз замечала - если женатый мужчина начинает часто упоминать жену(в разговоре с У мужчин и женщин разная психология, и это может стать причиной разногласия в Жена и муж.

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Итак, какие ошибки допускают женщины, выйдя и выстраивая отношения с мужем? Каковы перспективы у брака? Раздел: Психология. К сожалению в выходные доступа к инету я не имею...

Жена и муж. Семейные отношения. Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Даже инфантильного мужа при грамотном обращении можно превратить в настоящего отца семейства, поставив его в определенные условия.

Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Есть ли кто, прошедший через развод после более 10 лет совместной жизни и при наличии детей?

Начало семейной жизни: 5 ошибок настройки опции " Муж ". Мужчин, которым отец своим примером привил понимание ответственности в семейной Мужчина женился после двадцати пяти лет, избежав раннего брака. Возраст и взгляд на отношения. Готов ли мужчина жениться?

Мы начинаем серию публикаций отрывков из книги греческого психолога Павла Кириакидиса «Семейные взаимоотношения»*, перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Создание семьи — это выбор, который определяет всю дальнейшую жизнь человека вне зависимости от того, насколько удачным он будет. На что следует обратить внимание людям, желающим вступить в брак?

Брак — это сложный социальный феномен, для которого имеют большое значение биологические, экономические, юридические, культурные, религиозные и многие другие аспекты. Прежде всего, это душевная и телесная связь двух людей, относящихся к разным полам. Сегодня мы поговорим о знакомстве, периоде ухаживания, выборе супруга или супруги, о частых ожиданиях и разочаровании, а также об ответственности, которая лежит на обоих супругах, о психической и телесной связи между ними.

Знакомство и ухаживание

Влечение полов — одно из самых неоднозначных и необъяснимых проявлений человеческого поведения. Необходимость встретить «другого», отыскать свою пару — это стремление найти не другое тело или некий объект, но иной субъект . Эти поиски могут увенчаться успехом лишь в том случае, если они основаны на любви.

Влечение друг к другу — очень важная и, пожалуй, основная причина, по которой мужчина и женщина сближаются, но этого недостаточно для семейной жизни и супружества. Должен последовать сложный период знакомства, необходимый для того, чтобы пара смогла впоследствии, по возможности, избежать неприятных сюрпризов. Не стóит думать, будто бы с течением времени различия и разногласия исчезнут или что другой человек изменится благодаря нашему терпеливому влиянию на него и станет отвечать нашим ожиданиям.

Молодые люди, юноши и девушки, должны обратить особое внимание на период знакомства друг с другом, ведь для них, из-за отсутствия жизненного опыта и пока ещё неглубокого знания людей, этот процесс скрывает в себе несколько серьёзных ловушек.

Во-первых , зачастую молодые люди, которые хотят пожениться, считают, будто «общаются» и пытаются «узнать» друг друга, а на самом деле совершенно не обсуждают реальные проблемы, которые могут возникнуть у будущей семьи. Это происходит либо из-за того, что они хотят показаться более приятными своей паре, лицемерно соглашаясь со всем, что бы любимый человек ни сказал или ни сделал, и скрывая своё истинное «я», либо потому, что считают романтический период знакомства и ухаживаний неподходящим для обсуждения «приземлённых», по их мнению, вещей. Это лицемерное поведение является причиной необоснованных надежд и ожиданий, которые будущие супруги могут питать друг в отношении друга. Последствием излишнего оптимизма и необоснованных ожиданий в том, что касается заключаемого брака, часто является чувство глубокого разочарования . Это чувство, если его не превозмочь, скорее всего, приведёт к разрушению супружеских отношений, вплоть до развода.

Во-вторых , многие считают, что добрачные половые отношения являются важным элементом знакомства, ухаживания, «узнавания». Но так ли это? Эротическое влечение может объединить мужчину и женщину, но это не гарантия того, что они станут друзьями, единомышленниками по многим вопросам и, наконец, супругами. Два человека, которые хотят стать мужем и женой, конечно, должны нравиться друг другу и хотеть быть вместе, но им необходимо ещё и разделять мечты и устремления друг друга, стремиться к общим целям.

Молниеносная влюблённость редко когда в состоянии выдержать трудности жизни. Влюблённые живут в состоянии крайнего эмоционального напряжения и эйфории, они не могут воспринимать иные, основополагающие для нормального течения семейной жизни, элементы своих отношений с партнёром. В то же время и браки, в которых царит исключительно расчёт , и где нет эротического чувства, чаще всего «терпят кораблекрушение», поскольку в жизни супругов отсутствует нечто особое и очень важное. Другими словами, логика и эмоции должны в равной мере присутствовать как при выборе мужа или жены, так и в течение семейной жизни.

В-третьих , молодые люди, не решившие для себя твёрдо ещё до свадьбы, что именно они могут дать будущему браку и что этот брак может подарить им, через какое-то время столкнутся с рядом проблем, к решению которых они окажутся совершенно не подготовленными .

К сожалению, выражение «любовь побеждает смерть, но дурная привычка часто побеждает любовь» находит отражение в повседневной жизни. Людям, вступающим в супружеские отношения, создающим семью, необходимо быть телесно и душевно зрелыми. Эта личностная зрелость привносит устойчивость во взаимоотношения двух супругов и помогает каждому из них и им обоим вместе преодолевать проблемы, которые ставит перед ними повседневность.

Итак, для того чтобы семейная жизнь проходила нормально, необходимы некоторые фундаментальные предпосылки , которые нужно обсудить ещё в период знакомства и взаимного узнавания будущих супругов.

Супруги должны подходить друг другу духовно и эмоционально, а также привлекать друг друга в сексуальном плане. Желательно, чтобы у них были одни и те же религиозные взгляды и культурные предпочтения. Неплохо было бы, если политические мнения супругов не расходились радикально. Нужно заранее обсудить отношения с родственниками, взгляды и планы на рождение и воспитание детей. Даже то, как муж и жена привыкли проводить свободное время и отдыхать, имеет большое значение для будущей семейной жизни.

Если в чём-либо из вышеприведённого имеются разногласия и дисгармония, брак может продлиться какое-то, даже длительное, время, но его будут постоянно сопровождать напряжение и столкновения.

Выбор мужа и жены и подготовка к браку

Множество людей знакомятся и начинают встречаться с другим человеком только благодаря его привлекательным внешним данным или «подходящей» манере поведения.

Но ведь мы ищем и выбираем свою вторую половину не на какой-то небольшой отрезок времени, а на всю жизнь. Если человека украшает только внешняя красота , то она вряд ли будет хорошей гарантией счастливых и крепких супружеских и семейных отношений. Время быстро меняет внешние данные, тогда как душевная красота прибавляется.

Сколько браков закончилось разводами, потому что выбор супругов был сделан исключительно на основании внешних параметров, тогда как не было уделено должное внимание характеру, системе ценностей, а также идеям и взглядам будущих мужа и жены на основные проявления жизни! У брака, в котором один из супругов не уважает жизненные позиции и ценности своей второй половины, нет надежды стать крепким.

Одной из проблем является также заключение брака с человеком, страдающим каким-либо тяжёлым наследственным психическим или телесным заболеванием . Редко можно встретить человека, имеющего столь необходимое для такого брака самопожертвование, а также любовь и терпение. Мнение, что любовь может превозмочь все трудности, к сожалению, не подтверждается в повседневной жизни. Рано или поздно один из супругов, здоровый психически и телесно, может устать, и его жизнь превратится в мучение.

Одним из сложных моментов, который сильно влияет — сознательно или подсознательно — на выбор мужа или жены, и о котором будущим супругам лучше узнать заранее, — это возможная болезненная психологическая привязанность одного из супругов к своим родителям . Известно, что некоторые мужчины и женщины ищут мать или отца в лице своих супругов. У подобных браков зачастую нет возможности стать счастливыми.

Выбор мужа или жены — это всегда определённый риск , а подготовка к браку похожа на подготовку к войне. Одна поговорка гласит: «Помолись Богу один раз перед тем, как идти на войну, два раза — перед тем, как отправиться в море, и три раза — перед тем, как жениться». В нашу эпоху нет практически никаких гарантий, и выбор делается между относительно хорошим и наименее плохим вариантом в надежде, что брак окажется удачным.

В традиционных семьях с детства готовили детей к семейной жизни, прежде всего с помощью соответствующих повседневных примеров и посвящения в решение различных семейных проблем. В наши дни семья практически утеряла свою социализирующую роль. Эту функцию сейчас выполняют школы и средства массовой информации. Но нет никакой гарантии, что новые формы социализации являются подходящими для будущих супругов.

Сегодня молодёжи предлагается самая разная информация о личном, индивидуальном счастье, о независимости и самолюбии. И совсем мало даётся действительно необходимых сведений о семье и браке, о СОВМЕСТНОЙ жизни с ДРУГИМ человеком, в которой бы участвовали две цельные, здоровые личности, понимающие, как важно быть в состоянии перейти грань своего «эго», чтобы брак получился настоящим супружеством, а не параллельным существованием двух одиноких индивидуумов.

Ответственность

Когда кто-либо выбирает узы брака, он осознаёт, что пожертвует долей своей индивидуальности, автономии и независимости. Каждый из супругов жертвует частью своего «я» ради «мы».

В семейной жизни никто не может стряхнуть с себя бремя ответственности. Практически за любой семейной драмой прячутся — напрямую или косвенно — последствия безответственности обоих супругов или одного из них. Там, где предпочтение отдаётся личному счастью и удобству, там замечается недостаток чувства ответственности.

Жертвенность и самоотдача — одни из самых важных элементов семейной жизни, которые своим источником имеют не что-то внешнее, но крепкую любовь и взаимное уважение супругов.

О психических и телесных узах

Для того чтобы психические и телесные отношения супругов стали цельными, два человека, которые начинают общение в браке, проходят три этапа: эротическое влечение, телесное соединение и любовь.

Настоящий эрос — необыкновенно эмоциональное чувство, которое «электризует» двух истинно влюблённых друг в друга мужчину и женщину. Это чувство обращено не столько к плотскому началу другого человека, сколько ко всей его психосоматической сущности. Подобное влечение между двумя личностями противоположного пола многие люди путают с сексуальностью .

Разница заключается в том, что эрос — это нечто, относящееся как к телесной, так и психической сущности человека, стремящееся принести радость партнёру, выходящее за пределы «эго», тогда как сексуальность относится исключительно к биологической потребности одного индивида и является средством достижения его собственного плотского удовлетворения. Величайший враг любви — это сластолюбие, которое стремится принести удовольствие только себе и использовать другого человека, чтобы осуществить это стремление.

Телесное соединение мужчины и женщины приводит к цельности отношений только в случае, если оно объединено с эросом и любовью, а не является просто выражением их сексуальности. В то же время, брак, в котором нарушена гармония телесных отношений, приводит к разочарованиям и охлаждению между супругами, что может послужить также серьёзной причиной расставания.

Любовь находится НАД индивидом, она выше «эго». Любовь помогает супругам оставаться вместе, даже когда понижается их сексуальность и телесное совокупление становится невозможным. Это происходит именно потому, что супружество — не просто единение двух тел или чувств. Оно содержит в себе духовный элемент, столь необходимый для абсолютного общения и соединения мужчины и женщины, наполненного взаимной отдачей, искренностью и внутренней гармонией.

*О книге Павла Кириакидиса « Семейные взаимоотношения»

Темы семьи и семейных взаимоотношений занимают в разной степени почти всех людей. Проблемы семьи и способы их решения всегда волновали как специалистов (философов, психологов, социологов и т.д.), так и простых людей, стремящихся создать крепкую и гармоничную семью. От качества семейных взаимоотношений зависит психическое и телесное здоровье отдельного человека, а также развитие общества в целом.

В этой книге Павел Кириакидис детально описывает и анализирует различные темы, относящиеся к семейным взаимоотношениям, например, знакомство и ухаживание, выбор супруга и свадьба, семья и её служение, супружеские отношения. Автор касается таких тем, как общение членов семьи, роли в семье, взаимоотношения родителей и детей. Он рассматривает также различные отклонения семейной жизни, их причины и подходы к решению семейных проблем.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

10 Comment threads

7 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать

Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать