Сразу оговорюсь: в этой статье ни слова про детей и родителей, потому что это отдельная тема. И ни слова про пожилых или больных родственников, за которыми нужен уход, - это слишком сложный вопрос, отвечать на который надо в индивидуальном порядке.

Поговорим о дальней родне.

Они живут на другом конце страны, родство между вами может найти только дотошный генетик. Это вообще чужие люди, с которыми вы ни за что бы не подружились, но они ваши родственники, поэтому вы с ними общаетесь. А они лезут в вашу жизнь, портят планы и настроение. И только родственная связь мешает вам навсегда отказаться от общения с ними. Хотя иногда именно так и нужно поступить.

Лайфхакер попытался выяснить, что делать в таких случаях, и собрал настоящие истории из жизни знакомых. Они не захотели показывать свои фото, но поделились опытом трудного общения с родственниками.

Почему не получается сказать «нет»

Кажется, что проблема родственников надуманная. Ну кто мешает отказать в неудобной просьбе, сделать замечание в ответ на бестактный вопрос, пропустить мимо ушей чью-то грубость?

У людей, которые так могут, никаких проблем с роднёй и нет. Но чаще всего получается, что страдают от родственного беспредела самые вежливые, воспитанные и совестливые. Не получается просто так взять и , мешают вбитые в голову установки:

• Они же родственники.
• Так не принято.
• Это невежливо.
• С родными так нельзя.
• Родственникам надо помогать.

Знакомо? Это нормы, которые непросто переступить. Когда-то такое отношение к семье было залогом выживания, и память о тех временах сохранилась в воспитании и традициях.

Но почему-то надоедливой родне нарушать неписаные законы можно.

Сложно сказать, стоит ли поддерживать отношения с людьми, которые не нравятся. Например, семья собирается по праздникам за одним столом, и среди родственников есть человек, который вам неприятен (золовка, двоюродная сестра, шурин - не имеет значения). Тогда нужно постараться как-то переступить через своё неприятие, но это обычно несложно, один вечер потерпеть сил хватает.

А вот если это общение становится регулярным, то не стоит себя насиловать. Никакие родственные связи не стоят наших задавленных, невысказанных эмоций, которые мы спрятали под маской родственной любви. Это прямой путь к психосоматике: гипертензии, проблемам с сердцем, с ЖКТ или ещё к чему-нибудь похуже.

Эмоции подскажут, стоит ли терпеть. Настроение испортилось? Руки опустились и захотелось плакать, хотя нет причины? Раздражение такое, что хочется что-то разбить или закричать? Волна ненависти поднимается изнутри, а ведь вроде бы и пустяк какой-то случился? Вот это и есть те самые признаки, когда психика сигнализирует: . Но мы редко к себе так чутко относимся, как к другим людям. Постарайтесь понять, только не родственников, а себя!

Инна Семикашева

Надо осознать: если человек ведёт себя бестактно и некрасиво, он первым вышел за рамки семейного общения, так что ваше вежливое «нет» никак не испортит отношения. Потому что портить уже нечего.

Легко сказать, но как это сделать? Зависит от того, что делают ваши родственники.

Шантаж

Шантаж в семейной жизни встречается чаще, чем в кино.

Когда родственники требуют от вас чего-либо в обмен на своё расположение, это шантаж. Например, когда тётушка вам квартиру, но за жилплощадь вам придётся сражаться с другими потенциальными наследниками, показывая, кто больше любит тётю. Иногда шантаж приобретает особо извращённые формы.

Когда Лёша собрался жениться, ему сообщили: тётя Света завещала квартиру невесте, поэтому тётю Свету надо любить, уважать, поздравлять и приглашать в гости.

После первой встречи стало ясно, что тётя Света - катастрофа. Наглая, невоспитанная любительница спиртного и скандалов. Она названивала поздно вечером или в рабочее время, чтобы получить дозу внимания и обязательно напомнить, что её надо слушаться.

Лёша продержался два года, а потом отправил тётю Свету по известному адресу. Через неделю квартиру переписали на кого-то из более покладистых родственников.

С тех пор Лёша тётю не видел. И счастлив.

Избавиться от шантажиста можно только одним способом - устранить предмет шантажа. Если это материальные ценности, то обзаведитесь своими.

Это нелегко, но наши нервы и время - ресурс гораздо более ценный, чем деньги. Ради себя стоит постараться.

Требование любви

Люди, которые в нас что-то вкладывали, требуют в ответ того же самого. Например, присматривали за детьми, когда те были маленькими. Но дети выросли, а старшие требуют в ответ любви, уважения и внимания.

Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке ездишь!

М/ф «Каникулы в Простоквашино»

Родственные чувства не выдают в роддоме. И любовь не обязанность. Но если вы не даёте родне желаемого, начинается давление на чувство вины, то есть разговоры переходят в тот же шантаж, только эмоциональный.

Есть человеческая благодарность, нормы и традиции, совесть в конце концов, из-за которых вы не прекратите общение. Но никакие обязательства не заставят вас человека любить. Сведите общение к тому состоянию, когда ваша совесть спит спокойно, и почаще вспоминайте, что чувства по команде не появляются.

Просьба помочь или дать в долг

«Мы же родственники». Под этим предлогом чаще всего хотят денег, услуг и любых действий, оплачивать которые будут когда-нибудь потом. Если будут. Ведь родственная связь сама по себе неплохая плата за любое дело (по их мнению).

Отказать сложно, чтобы никого не обидеть. Но есть риск, что вам сядут на шею.

У Димы классическая ситуация. Дима переехал в Москву. Догадываетесь, что случилось дальше? Нашествие дальних родственников, которые собрались у него поселиться. Когда дядя решил, что Димина квартира - лучшее место для поиска работы в столице (ни о какой компенсации стоимости съёмного жилья или хотя бы коммунальных расходов речи не шло, конечно), Дима снял другую квартиру и поменял номер телефона. Всё шло неплохо полгода, но недавно родители передали новый номер родственникам, которым нужно провести несколько дней в Москве.

Как отказывать родственникам, которые навязываются с просьбами? Сделать так, чтобы они думали, что сами не хотят вашей помощи.

Например, озвучить условия, на которых вы что-либо сделаете.

• Конечно, приезжайте, можете сразу на месяц, у меня как раз с деньгами проблема, оплатите половину стоимости жилья. Это 15 тысяч рублей.
• Помогу конечно, покажу вам город, только у нас после полуночи мало что работает, а до полуночи я занят.
• Конечно, я дам . Когда вам удобно сходить к нотариусу и составить расписку?

Ещё один способ отказать так, чтобы не обижать - сразу попросить об ответной услуге, желательно такой же. Только обозначить сроки, в которые родственнику придётся вернуть «долг», желательно как можно быстрее. Никаких «как-нибудь потом».

• Да, я вам помогу с переездом, как раз кота вам привезу - я в отпуск уезжаю, вот и присмотрите за животным.
• Я отложил деньги на ремонт, могу дать вам в долг, но ремонт уже идёт, так что приезжайте вместо грузчиков выносить мусор, ведь на грузчиков мне теперь не хватит.

Только учтите, что такие способы не для здоровых отношений и мира во всём мире.

В этих примерах звучит не вежливое «нет», а нечто совсем иное, близкое к манипуляции. И я предполагаю, что обид будет в таком случае в разы больше, чем если вы прямо откажете.

Инна Семикашева

Хамство

«А почему у тебя нет машины, зарабатывать не умеешь?», «Зачем в ипотеку влез, на квартиру нет?», «А почему ты не в юбке?», «А почему у тебя жениха нет?», «Чего не женишься?» - содержание вопросов разное, смысл один: посмотри внимательно, как ты неправильно живёшь, не то что я (или мои дети).

И всегда в душе нарастает желание покрыть этого родственника трёхэтажным матом, но внутренние преграды слишком сильны.

Лена среди многочисленной родни была чем-то вроде выставочного экземпляра. Училась на отлично и получала медали и дипломы, чем её родители постоянно хвастались. То ли по этой причине, то ли ещё по какой-то, но родственники устроили негласное соревнование «достань Лену». Подмечали любой промах. То платье слишком скучное, то замуж не вышла, то вышла, да не так, то ещё что-нибудь. Уже взрослую Лену спросили, что же она никак не родит второго ребёнка, ведь не маленькая уже.

Лена впервые поинтересовалась, почему тётушку так волнует этот вопрос: «Зачем вы спрашиваете? Вы считаете, что мы с мужем не умеем заниматься сексом? Или вы хотите нам напомнить, что у нас не хватит средств? Или вы думаете, что у нас проблемы со здоровьем, хотите лишний раз ударить по больному месту? Что вы хотите услышать в ответ? Дату предполагаемых родов? Только честно?»

Ответа не получила, но и спрашивать перестали.

Не сдерживайтесь, иначе плотину рано или поздно прорвёт, а это приведёт к эмоциональному скандалу. Скажите всё, что думаете, но без нецензурной лексики.

Взрослый и корректный метод - озвучить свои чувства. Ведь в данном случае родственники играют в игру по Эрику Бёрну: их «конфета» в том, что они выведут человека из себя, но при этом он будет им улыбаться. Отнять «конфету» можно сказав прямо: «Извините, но мне неприятно, когда вы об этом говорите (спрашиваете)». И больше ничего не объяснять. Глядя в глаза и спокойным тоном. Больше не полезут.

Инна Семикашева

Это разновидность хамства, только чуть более прикрытая заботой. Никто не задаёт вопросов, зато все раздают советы, которые вам не нужны.

С такой формой навязчивого внимания бороться можно двумя способами. Первый - постоянно улыбаться и соглашаться с мудростью, формально, конечно. Но для этого нужна выдержка и железобетонная уверенность в себе, иначе пострадает самооценка. Второй способ - раздавать советы в ответ. Сразу, не дожидаясь вопроса.

Ни один семейный праздник Аллы не обходился без советов, как быстрее выйти замуж. Особенно бойко проверенные способы предлагали женщины, у которых семейная жизнь была далека от идеала. Когда Алле надоело кивать головой, она стала говорить, что узнала точный рецепт, который поможет вылечить мужа от алкоголизма. Или что психологи открыли, как отучить мужчину изменять. После такого советчицы переключаются на жалобы, а Алла может вздохнуть спокойно.

Хотя если чужие советы вас сильно задевают, то, возможно, это сигнал, что родня попала по больному. Запомните этот момент и решите внутреннюю проблему, тогда и родственная болтовня станет безразлична.

Простота хуже воровства

Сюда можно отнести обширную категорию людей, которые плохо воспитаны. «Ачотакова?» - обычный вопрос, когда они видят ваше бледнеющее лицо.

До сих пор в страшных снах Ольга видит огромный чайный сервиз, купленный родственницей на далёком рынке. Иначе как тошнотворным этот сервиз не назвать. Из неизвестного полимера, с «золотом» и узорами, которые должны были означать «богатство». Ценник, впрочем, родственница не отклеила.

Ольга не обиделась. Ну вот такое у родственницы представление о прекрасном. Она хотела как лучше.

Примеров масса. Это обязательные поздравления с религиозными праздниками от людей, которым наплевать, что ты другого вероисповедания (потому что в их мире других не бывает, они не специально). Обязательные (и отвратительные) стихи на дни рождения. Дежурные подарки. Глупые традиции.

До тех пор, пока это всё не приносит вреда, простите людям их мелкие недостатки. Возможно, с их стороны вы выглядите как сноб и задавака, что ничуть не лучше.

Не все родственники - друзья

Кто-то может подумать, что все родные люди - зарвавшиеся хамы, которые только и ждут момента, чтобы ударить по больному. Конечно, это не так. Но с по-настоящему родными людьми, на самом деле близкими, таких проблем и не возникает.

Хотя раздражающие родственники - это индикатор отношения к себе. Если вы не можете спокойно сказать «нет» или прекратить неприятный разговор, задумайтесь: что вам мешает? Почему вы подчиняетесь и терпите выпады в свою сторону? Как глубоко закопана ваша самооценка и уверенность, если вы не готовы пропустить это мимо ушей? Ответы на эти вопросы помогут больше, чем отправка родственников в чёрный список.

Родных не выбирают, поэтому нам приходится общаться и находить общий язык даже с очень неприятными родственниками. Важно научиться правильно общаться, чтобы при этом каждый раз не сходить с ума от нервов. Стремитесь сохранять спокойствие и вести себя решительно. Изучите варианты взаимодействия, которые позволяют смягчить неприятные эмоции. Также важно уметь отдалиться в нужный момент, чтобы не потерять душевное равновесие.

Шаги

Как справиться с трудностями

Сохраняйте спокойствие. Родственники умеют действовать на нервы сильнее других людей. Если допускать подобные ситуации, немудрено взорваться и наговорить лишнего. Контролируйте свои эмоции в трудные моменты. Учитесь распознавать признаки нарастающего раздражения или нетерпения. При воздействии раздражителя можно выйти на свежий воздух, сосчитать до ста либо глубоко дышать .

Будьте решительны и говорите от первого лица. Если у вас напряженный разговор с неприятным родственником, проявите решительность, чтобы не потерять самообладание. Лучше высказать свою мысль с помощью минимального количества слов. Говорите от первого лица, чтобы выражать личные чувства и не провоцировать человека на защитное поведение.

• Например, можно сказать: “Я не люблю, когда ты говоришь за меня. Давай я буду сам выражать свою точку зрения?”.

1. Не поддавайтесь на попытки вызвать чувство вины. Родственники с тяжелым характером часто используют такой фокус. Попытки подтолкнуть вас к определенным решениям из ощущения вины относятся к проявлениям эмоционального насилия. Не попадайтесь в ловушку.

   • Предположим, ваша тетя говорит следующее: “Я проделала весь этот путь, а ты не позволяешь мне выбрать блюда для мероприятия”. Можно ответить так: “Тетя Марина, не пытайтесь вызвать у меня чувство вины. Вы сможете выбрать десерты и одну из закусок. Остальные блюда определим путем коллективного решения”.

2. Старайтесь выслушать родственника. Вы действительно пытались прислушаться к тому, что они говорят? Иногда человеку нужно, чтобы его выслушали. Также может оказаться, что слова такого родственника не лишены рационального зерна. Учитесь активно слушать все слова человека – он почувствует, что к его мнению прислушиваются, и, возможно, пойдет вам навстречу в решении возможных недоразумений.

   • Если принято считать, что у вашего родственника трудный характер, то вы можете пропускать его слова мимо ушей просто по привычке. Приложите усилия и послушайте. Попытайтесь понять причины таких слов и объективно оценить услышанное.

3. Предоставьте человеку полную свободу в одном аспекте. Периодически родственники склонны усложнять ситуацию из желания принимать активное участие. Позвольте такому родственнику заняться делом и предоставьте ему все бразды правления. Цель займет все его внимание и убедит оставить вас в покое.

   • Например, если двоюродная сестра сидит в сторонке и жалуется, пока все остальные готовят ужин, то предложите ей накрыть стол и расставить приборы.

   Как наладить общение

   1. Не пытайтесь изменить человека. Реальность сурова, и вам придется принять трудный характер своего родственника. Не тешьте себя иллюзиями, что однажды он изменится и начнет вести себя иначе.

      • Примите человека вместе со всеми сложностями. Задействуйте сопереживание. Откажитесь от оценочных суждений и уважайте родственника как личность, даже если не всегда согласны с ним.
      • Если принять характер человека, то может оказаться, что с ним вполне можно общаться.

   2. Находите положительные качества. Люди со сложным характером имеют не лучшую репутацию. Стоит им появиться, и тут же все начинают жаловаться и сокрушаться о характере родственника. Если видеть только плохое, то легко упустить из виду хорошее. Даже худшие родственники не лишены положительных качеств. Постарайтесь разглядеть их.

      • Например, у ворчливого дяди Андрея может оказаться добрая жена. Если такие люди вместе, то это о чем-то говорит. Глубоко внутри он может быть хорошим человеком. Приложите усилия, чтобы видеть не только плохое.

   3. Планируйте приятные разговоры. Ваши намерения влияют на качество общения. Перед встречей убедите себя, что вы приложите усилия для приятной и непринужденной беседы. Благодаря этому ваш мозг найдет способы получить желаемое.

      Проявляйте упреждающую заботу о себе. Общение с неприятными родственниками выматывает. При этом уходит столько энергии, что просто не остается сил. Старайтесь заранее позаботиться о себе, чтобы нейтрализовать проблему.

      • Например, если вам предстоит встреча с родственниками в выходные, то на вечер пятницы можно записаться на массаж. Выбирайте полезные продукты и не забывайте отдыхать.

   Как отдалиться

   1. Поддерживайте границы. В критический момент важно позаботиться о себе. Если неприятный родственник становится невыносимым, то установите личные границы . Только так можно защитить свое здоровье и психологическое состояние. Объясните родственнику, что он нарушает ваши границы и должен оставить вас в покое.

Игнорирование человека – эмоциональное насилие и не только

Июль 2, 2016 - 4 комментария

В психологии существует явление, которое мы называем «игнорирование человека». Как психологическое игнорирование может проявляться в общении между людьми? Можно ли назвать полное игнорирование человека эмоциональным насилием?

Игнорирование – это многогранное явление. Поэтому ответы на эти вопросы будут неоднозначными.

Причины игнорирования человека

Рассмотрим причины игнорирования человека с точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Группы врожденных желаний и психических свойств называются векторами, их всего восемь. Каждый вектор задает своему обладателю способности к определенным видам деятельности, свой тип мышления и систему ценностей.

Такой психологический приём, как игнорирование человека, люди с разными векторами используют по-разному. Игнорирование может иметь разные причины и мотивацию. Иногда это обида или просто незаинтересованность. Так же игнорировать человека могут для того, чтобы проучить, поиздеваться, просто помучить. Рассмотрим каждый случай.

Необходимо уточнить, что игнорирование может быть также отсутствием интереса к людям в принципе. Это случается с обладателем звукового вектора , ведь подсознательно он ощущает себя «выше всех». К тому же звуковик настолько погружён в себя, что он просто не видит окружающих. Он занят размышлениями о смысле жизни. Такого человека в коллективе считают высокомерным и странным. Но в данном случае полное игнорирование звуковиком какого-то человека – не психологический прием, а особенность мировосприятия.

Игнорирование человека: польза – выгода

Некоторые будут игнорировать человека, который им попросту уже не понадобится никогда и ни для чего. Он – использованный материал, и можно пройти мимо него, как будто это пустое место. Такие люди встречаются среди обладателей кожного вектора . Для них главное «польза-выгода» – поэтому ни к чему впустую тратить эмоции, даже в виде простого «здравствуйте».

Кожный человек, как показывает системно-векторная психология Юрия Бурлана, может экономить на чувствах. Он может игнорировать просьбы своих родных об эмоциональной близости и проявлении тепла в отношениях. Ребёнка, по его мнению, не надо баловать, а жена и так должна знать, что он её любит. При этом он получает наслаждение от самого факта ограничения и отказа. «Нет» и «нельзя» – это ключевые слова кожника.

Наказать игнорированием за совершённый, по его мнению, проступок – кожник также может. Ведь надо как-то соблюсти закон в отдельно взятой ячейке общества: семье или рабочем коллективе. Игнорирование человека, в данном случае, является одним из способов принуждения к послушанию.

Психологическое игнорирование – я хочу сделать больно

Полностью игнорировать человека способны некоторые люди с анальным вектором . Обладателям анального вектора от природы дана феноменальная память. Cогласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, они сосредоточены на информации о прошлом, чтобы в полной мере передавать последующим поколениям опыт и знания, накопленные человечеством.

Но когда человек начинает жить прошлым, он тормозит настоящее. А в прошлом – обиды и обидки. И помнить он их будет долго. Причины разные – тапочки оказались не на месте, не вовремя был приготовлен обед, получил недостаточно внимания. Он найдёт миллион причин для того, чтобы обидеться.

К сожалению, для того чтобы игнорировать человека, некоторые из этих людей уходят в молчание, демонстрируя таким образом свою обиду. Хотя обидчик на самом деле и не обидчик вовсе, ведь он не хотел обидеть. Такие истории происходят чаще всего в семьях между мужем и женой или родителями и детьми.

Важно, с каким намерением человек с анальным вектором решил игнорировать другого человека. Если он хочет сделать больно, причинить страдание, то это можно назвать эмоциональным насилием или разновидностью садизма. Таким способом он стремится отомстить своему обидчику, наказать его. Чаще всего он так наказывает именно близких людей.

У Вас сейчас очень много негативных эмоций. Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. Нам эмоции просто необходимы, как воздух. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Родственники-это единственные люди в нашей жизни, которых нельзя выбрать. Можно в любом возрасте переучиться на другую профессию, поменять работу, место жительства, сменить десятки женщин/мужчин, завести детей, подружиться с людьми, но родственники всегда одни. А поскольку Вы замужем, родные мужа всегда будет присутствовать в Ваших отношениях. Хотите наладить ситуацию - поверните отношения в свою сторону. Вам будет достаточно сложно изменить их и мужа установки и стереотипы, человек меняется только в случае, если сам этого захочет. Вы можете изменить только своё отношение ко всему и конечно же поведение, добавив в Вашу семью недостающих эмоций, традиций, проектов, особенностей…Вот этим и займитесь. Начните с себя. Осознайте, что ваша семья - это только ваша территория счастья, она совершенно отдельная и не зависит ни от кого. События, которые в ней происходят, никто посторонний, даже родные, не имеет права комментировать, менять, давать советы и тем более выдвигать какие-то требования. Начните потихоньку менять правила функционирования вашей семьи как самостоятельной. Возможно, Вы находитесь в зависимости от родителей мужа материально, они Вам чем-то периодически помогают. Подумайте, стоит ли эта помощь Ваших нервов. Всё в Ваших руках, не углубляйте конфликт.совместная жизнь-не повод для военных действий. Действуйте нестандартно, начните как можно раньше. Обсудите в семейном кругу порядок взаимодействия в период совместного проживания, пусть каждый спокойно сформулирует свои тербования.возьмёт на себя определённые обязанности. Поговорите с мужем. Пусть этот разговор происходит в спокойном состоянии, общем хорошем настроении, наедине и в романтической атмосфере. Скажите сначала, что очень сильно любите его, уважаете, цените, он Вам дорог и важен, так же Вы относитесь и к его близким, но… больше ваша семья не будет жить по старым привычным законам. Теперь спокойно и уверенно, без эмоций и упрёков, предложите свой вариант видения семьи. Он должен понять, что всё очень серьёзно, найдите тёплые слова, он близкий Вам человек и если любит, согласится хотя бы попробовать новую модель отношений. Не оправдывайтесь ни в чём, не перечьте в этом разговоре - выслушайте, потерпите, обнимите, ведь Вы близкие и любящие люди, за повседневной суетой забывающие о том, как дороги друг другу. И ещё, первое, что нужно изменить - полная автономия, предложите мужу вам двоим начать дополнительно подрабатывать - по часам, вечером, в Интернете, как угодно, лишь бы стать независимыми материально. Так у него будет меньше времени и желания на объяснения каждого шага маме, согласование решений плюс позволит почувствовать стабильность в материальном плане, уверенность в себе как мужчине, ответственность за семью, возможность радовать Вас. Работа над отношениями не происходит в один приём, это длительный процесс. Но результат того стоит-это гармония, взаимопонимание, любовь, доверие, уважение, поддержка. Старайтесь и всё получится. Возможно, не всё подходит под Вашу ситуацию, но в целом, надеюсь, концепция ясна. И самое главное напоследок- ничего не ждите от родных мужа, не старайтесь быть там лучшей, значимой, первой. Они Вам ничего не должны, как, кстати, и Вы им. Просто живите своей жизнью, радуйтесь, цените мужа и ваши взаимоотношения, старайтесь привнести в них радость, теплоту, любовь, нежность. Займитесь своей семьёй, переориентируйтесь на свои интересы. Как только вы поймёте, что можете быть счастливы не зависимо от мнения, вложений, поддержки, советов его семьи, Вам сразу станет легче дышать в буквальном смысле. За подробной консультацией обращайтесь в чат - научу как себя принять, понять, полюбить, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Не забывайте оценивать ответы. Всего Вам хорошего.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "У Вас сейчас очень много негативных эмоций. Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восп..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Уровня от человека или обстоятельств, а также способ наказания другой личности. Часто встречается выражение: «Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия». Поговорим об этом подробнее.

Что включает в себя понятие «игнорирование»

В первую очередь, игнорирование - это (в психологии) избегание. Человек осознает наличие неприятного воздействия, но принимает решение не обращать на него внимание. Он помнит о неприятностях, осознает их наличие, и просто старается сделать так, чтобы ни в коем случае не пересечься с факторами, которые могут доставить информацию по игнорируемому поводу. Это может происходить намеренно: девушка «не замечает» парня, который надоел своими ухаживаниями или что-то в этом роде. Но бывают и ситуации, когда человек бессознательно отстраняется от проблемы.

Лучший безболезненный вариант, или же игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия?

Есть варианты, когда игнорирование может помочь в жизненных ситуациях, а когда оно действует в абсолютно противоположном направлении. Не стоит сосредотачиваться на мелких житейских проблемах, которые не могут повлечь за собой серьезных последствий. Помните, что игнорирование - вид эмоционального насилия, если ребенок испачкал одежду на улице. Что вам дороже - ваш маленький человечек или какой-то лоскут тряпки?

Уместность игнорирования

Например, свекровь ответила как-то грубо на вопрос невестки. Стоит подумать, является ли это типичным поведением или человек устал, был раздражен и не контролировал свое поведение. Если последнее, то зачем сосредотачивать на этом внимание и отвечать агрессией на агрессию. Разумнее будет пропустить грубость мимо ушей. Но если это норма для вышеупомянутой свекрови и она осознанно выводит на конфликт, значит, есть место проблематичной ситуации, которую необходимо решить для возможности нормального общения. Серьезные проблемы категорически не рекомендуется игнорировать. Отстраняясь от них, вы не сможете найти решение, а значит - они останутся и со временем обрастут лишними, еще более засоряющими ситуацию фактами.

Та же свекровь, по какой-то причине недовольная невесткой, будет и далее употреблять грубости, включать в конфликт других членов семейного круга, до тех пор, пока силы невестки не сойдут на нет. Как результат - грандиозный скандал или, чего хуже, тихое увядание невестки из-за боязни откровенного разговора и решения проблемы со свекровью. Причиной игнорирования серьезных проблем может быть банальный страх: страх провала, страх потерять за решением проблемы время, деньги.

Матрица игнорирования

Кин Меллор и Эрик Зигмунд некогда разработали схему матричного определения степени и объекта игнорирования. Рассматривается три различных критерия: уровень, область, тип.

Уровней игнорирования в этом случае рассматривается четыре. Это:

Наличие игнорирует наличие возможностей решения проблемы в целом);

Ее значимость (понимание наличия решения, но заблаговременное отрицание его эффективности);

Изменение возможностей (понимание наличия решения, но заблаговременный отказ его применять);

Личные способности (невозможность выполнения возможного решения из-за личного неприемлемого отношения к такому способу).

Областей игнорирования существует три: «я», другие люди, ситуация.

Типы игнорирования - стимул, возможность и проблема.

По этим трем критериям получается матрица:

Используя эту матрицу, можно обнаружить, на каком уровне происходит игнорирование проблемы, и соответственным образом влиять на человека, чтобы побудить к поиску решения проблемы. Поиск «очага» следует начать с верхнего ряда, крайней левой ячейки, а далее спускаться по диагонали.

Игнорирование - это эмоциональное насилие

Каким образом пришли к такому выводу? Часто люди намеренно игнорируют друг друга с целью наказать своим невниманием. Для парня, который провинился, будет болезненно безучастное отношение к его попыткам примирения со стороны девушки. Начальник может применить ту же тактику к подчиненному, допустившему оплошность в работе, игнорируя его попытки реабилитироваться. Таким образом, человек, которого игнорируют, в конце концов может почувствовать себя пустым местом или стать обозленным, если вовремя не перестать его избегать. Хорошенько подумайте, прежде чем таким образом наказывать ближнего: не станет ли от этого хуже, и вам в том числе. Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия, при этом пользы от него редко бывает больше, чем вреда. Любую сложную ситуацию необходимо решать: посредством разговора или путем задействования других лиц - любыми способами, но не бездействовать. Адекватный анализ ситуации даст понять, стоит ли применять игнорирование, один из старейших видов эмоционального насилия, или же воспользоваться более тонкими методиками, не наносящими психоэмоционального вреда человеку. Рассмотрим несколько ситуаций, с помощью которых можно понять, где игнорирование применимо.

«Игнор» - пригодится, когда...

Человек непомерно глуп. Да, вы не отступили, решили действовать, приводите разумные доводы, пояснения, но оппонент их просто не понимает. Вы бьетесь над проблемой день, неделю, месяц, приводя все старые и новые факты, но результата никакого. Стоит ли тратить еще больше времени и сил или лучше самоустраниться?

Если вникать в суть бреда, льющегося из уст лишь засорит ваш собственный мозг и испортит настроение. Бабушку, которая прицепилась к молодому человеку в маршрутном такси с рассказами о том, что он неподобающе выглядит, и словесным фонтаном о том, как было «в мое время», можно игнорировать. Не получив ответа на свои пылкие речи, она потеряет интерес. В любой имеет право выглядеть, как того сам пожелает. Хочет парень рваные джинсы - пусть носит, хоть юбку надевает. Это его выбор.

Проблема несущественна, и заострение на ней внимания может привести к отрицательному результату. Ребенок употребил «плохое» слово. Первый раз это стоит проигнорировать, ведь не увидев от родителей никакой реакции, чадо может просто утратить интерес к этому слову. Но если же это происходит постоянно, стоит решать проблему путем спокойного разговора с применением разных методик, согласно с возрастом ребенка.

Не перестарайтесь. Везде важна мера

Игнорирование - старейший вид эмоционального насилия, но не стоит доводить до его еще более старшего «брата» - безразличия. Вы можете настолько увлечься тем, чтобы держаться на расстоянии от проблем, что вам действительно станет все равно. Например, постоянное игнорирование отцом домашних проблем - поначалу из-за усталости, а потом по привычке, а вот они уже его и не волнуют, «пускай разбирается жена». Да, окружающие смогут найти решение сами, и не факт, что оно вас удовлетворит. Но вам уже будет все равно.