Анна Рядинская
Отчим или мачеха в семье, особенности, правила поведения

Проблема отношений в повторном браке. Особенности адаптации детей к отчиму,мачехе. Общие правила поведения для предотвращения конфликтов.

Введение

Если раньше мачехи и отчимы появлялись крайне редко (в основном в связи со смертью родного родителя, то сегодня когда по статистике каждый второй брак кончается разводом – эта проблема стает перед обществом особенно остро. Причем абсолютное большинство разводов приходится на возраст от 18 до 35 лет. Резкий подъем начинается в возрасте 25 лет. А это как раз то время, когда люди заводят детей.

Мачехой или отчимом можно стать только в одном случае: если вы вступили с брак с человеком, у которого уже есть дети. Еще одно важное условие: вы должны жить вместе с этими детьми под одной крышей (то есть их родные мать/отец отстранены от воспитания детей частично или полностью). Не всегда отношения между детьми и мачехами или отчимами складываются гладко, довольно часто, особенно в начале взаимоотношений возникают проблемные ситуации. Если человек решается завести вторую семью, где уже есть дети – ему стоит приготовиться к предстоящим сложностям. Понадобится приложить максимум терпения, мудрости и любви, чтобы справиться с проблемами мачехи или отчима.

«Мачеха » – одно из самых страшных слов русского языка. В нем все: и страшилки русских (и не только) народных сказок, и стереотипные традиционные убеждения, и, наконец, ужас ребенка, живущего в каждом из нас, остаться без самого родного и самого дорогого человека на свете – без мамы. О мужчине, женившемся на женщине с детьми, у нас в обществе принято отзываться с уважением: «Он воспитывает чужих детей». Как воспитывает и воспитывает ли вообще – это другой вопрос, который задают, далеко не все. Отчим, мачеха. Эти слова издавна воспринимались с негативным оттенком. Конечно, бывают отчимы и мачехи суровые, неласковые, но ведь такими могут быть и родители. Однако то, что прощается родному отцу или матери, того не простят ни отчиму, ни мачехе. Отсюда, скорее всего, и молва.

Контрольная работа посвящена проблемам мачехи и отчима, а так же рассмотреть какими должны и какими бывают отношения отчима, мачехи и детей, а так же, как сделать эти отношения гармоничными.

1. Проблема отношений в повторном браке

Хорошие отношения между супругами – первое и обязательное условие формирования хороших отношений между отчимом, мачехой и ребенком. Мужчине и женщине, создавшим семью, приходится постоянно помнить, что они находятся под неотступным контролем ребенка, притом он фиксирует и трактует по-своему любое случайно оброненное слово, непродуманную шутку, незначительную размолвку.

Начало супружеской жизни считается сложным периодом даже тогда, когда женятся молодые. Ведь муж и жена пришли из разных семей, у них сформировались разные вкусы и привычки. Понятно, что, когда в брак вступают люди с более солидным жизненным опытом и устоявшимся набором привычек, начало совместной жизни может быть еще сложнее. И обоим надо проявить особую терпимость и уступчивость. Мужчины обычно более болезненно реагируют на необходимость менять свои привычки, мужская твердость порой оборачивается упрямством. Женщине природа дала больше мягкости, пластичности. Ей легче идти на уступки, она лучше владеет тактикой семейных отношений. Это свойство в любых условиях помогает ей сохранить мир в семье, и тем более надо прибегать к этой тактике, когда решается вопрос, станет ли отчим родным человеком для ребенка.

Надо считаться с тем, что в дом пришел мужчина, уставший от холостой жизни, от одиночества или от конфликтов и неурядиц в прежней, не сложившейся семье, Он ждет заботы, ласки, внимания. И чем больше он получит в своей новой семье тепла, чем счастливее себя почувствует, тем лучше будет относиться к ребенку. Дело здесь не в том, что мужчина как бы отплачивает хорошее отношение и мстит за плохое. Дело, прежде всего в общем эмоциональном настрое: когда человеку хорошо, он хочет, чтобы и другим было хорошо, у него открываются какие-то резервы доброты, душевной щедрости, он легче находит ключи к детскому сердцу. Кроме того, женщину и ее ребенка многие мужчины воспринимают как нечто единое. И если она начинает плохо относиться к мужу, то он уже заранее уверен, что и ребенок питает к нему те же чувства. Материнский инстинкт, как правило, позволяет женщине найти тепло и нужные слова для любого ребенка. Может, потому, что женщина, искренне любящая мужчину, не может плохо относиться к его детям (впрочем, это справедливо и для мужчин, вступающих в брак с женщиной, имеющей детей). А может, потому, что пугающий, оскорбительный штамп «мачеха – значит, злая» нередко заставляет женщин, чуть ли не заискивать перед детьми мужа. Такая модель поведения таит в себе две опасности:

– во-первых, она легко превращает женщину в жертву – дети, почувствовав этот страх, смогут легко манипулировать взрослым человеком;

– во-вторых, если у женщины есть и свой ребенок, он в такой ситуации будет обделен вниманием – в то время как мама набирает очки в новой семье, создавая себе репутацию «доброй мамочки» в глазах нового мужа, его родственников и общественности, ее родное дитя чувствует себя едва ли не брошенным на произвол судьбы.

Подобные ситуации не так уж редко встречаются в наше время. Вывод следующий: необходимо помнить, что дети мужа хоть и нуждаются в материнской заботе, но все, же как-то жили до появления новой мамы в их судьбе, к тому, же рядом с ними остается родной отец, а рядом с собственным ребенком, кроме мамы, пока никого нет. Потому что в отличие от большинства женщин, которые практически с первого же дня чувствуют ответственность за всех детей, живущих с ними под одной крышей, большинство мужчин далеко не сразу «становятся отцами» даже для своих собственных детей – им нужно время, чтобы привыкнуть к новому положению. Кроме того, продолжая заботиться о своем ребенке как обычно, женщина показывает, что она хорошая мать, и дети сами потянутся к ней – им тоже захочется, чтобы о них так же заботились. И в этом случае отношения с ними будет наладить гораздо легче – они сами будут стараться завоевать любовь и внимание новой мамы. Еще один подводный камень «сложносочиненной семьи» – детские обиды. То, что ребенок обиделся на мачеху или отчима, не всегда означает, что с ним действительно плохо обошлись. Просто то, что рано или поздно, легко или сложно, но все-таки прощается родным людям, неродным простить бывает труднее.

Так, например, подросток в ответ на выговор отца по поводу позднего возвращения может воскликнуть: «Ну почему ты не хочешь меня понять!». Отчиму он наверняка заявит: «Ты мне не отец, тебе на меня наплевать, вот и не лезь в мою жизнь!». С девочками-подростками ладить еще сложнее – нередко даже родным матерям это не под силу, а мачехе, которой, в детском понимании, по определению положена роль угнетательницы еще сложнее. Поэтому не следует пытаться воспитывать ребенка до тех пор, пока мачеха не заслужит его уважение и не построит достаточно доверительные отношения с ребенком – то есть, по сути, не станет для него родным человеком. В противном случае ответом на замечания и советы будет лишь агрессия. И, прежде всего, необходимо попытаться достичь максимального взаимопонимания с супругом (или супругой, в том числе и в вопросах воспитания. Ведь родителям, живущим в согласии, безусловно, легче растить детей. психологический гармоничный дети отчим мачеха

Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно, и чувством ревности к новому супругу, претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак. Часто дети лелеют надежду, что родители могут когда-нибудь снова сойтись, и они снова будут счастливой семьей. А если родитель вступает в новый брак, эти надежды рушатся. Некоторые дети в разводе родителей винят себя и даже стараются что-то придумать, чтобы родители были снова вместе. Некоторые дети при разводе родителей испытывают облегчение, особенно если в семье были постоянные драки и страдания. Маленькие дети иногда даже радуются появлению нового папы, которого они воспринимают как хозяина и в их доме, относятся с уважением к нему и подчиняются ему. Но ребенок может и ревновать нового папу, если раньше он наслаждался вниманием матери единолично. В таких случаях ребенок может намеренно мстить, вредничать и провоцировать трения между взрослыми. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляются ещё и конкуренцией между ними.

Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой. Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей. Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы / пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а, напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее, опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если каждый ее член будет прилагать для этого все силы и проявлять терпимость. Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженнее, чем его родной отец или мать.

Отношение детей к повторному браку родителей определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношением с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье.

2. Особенности адаптации детей к отчиму, мачехе

На адаптацию ребенка влияют несколько факторов:

1. Возраст детей: Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Дети дошкольного и младшего школьного возраста, особенно мальчики, обычно очень хотят, чтобы у них был, как у всех, папа. Родных отцов многие из них мало знают, плохо помнят, и потому различия между родным и неродным для них почти не существует, тоже самое касается и появление новой мамы. Некоторая внезапность появления нового члена семьи тоже не имеет в их глазах особого значения. Главное – есть папа или мама.

С детьми постарше дело может обстоять сложнее. Они знают, что отчим или мачеха не являются настоящими отцом или матерью, и, даже еще не увидев их, нередко настраиваются враждебно. В этом чувстве и тревога (каким он или она будут, и подсознательная ревность (теперь «он» или «она» станет главным для матери (отца, и робость, неуверенность (а понравлюсь ли я ему или ей). При таком настроении ребенка отчим, мачеха оказываются в довольно сложном положении. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости.

Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье.

2. Пол ребенка: Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи, и даже развитие антагонистических (враждебных) отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху, хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Шарля Перро. Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко достойный объект для подражания. С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим может восприниматься как помеха и конкурент в ее с ней отношениях.

3. История семьи: Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Сложнее проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала потеря родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю. Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы – это способ вытеснить переживание потери родного отца или матери. Безусловно, такой способ преодоления горя утраты является неадекватным и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.

3. Общие правила поведения для предотвращения конфликтов

Несмотря на то, что роли мачехи и отчима в семье существенно различаются, есть общие правила, соблюдения которых поможет избежать конфликтов и психологических травм.

Не пытайтесь заменить ребенку мать или отца - не нужно быть «вместо», играть в футбол «как папа» или печь пироги «как мама». Найдите свое место в жизни ребенка, общие интересы . Чем именно вы можете заинтересовать его, научить.

Не сравнивайте при ребенке приемных родителей с родными – этот совет так же касается других родственников: бабушек, дедушек и т. д. Нельзя ставить ребенка перед выбором «кто лучше?» (причем неважно погиб родной родитель или просто живет отдельно).

Единое воспитание – никогда не обсуждайте вопросы воспитания при ребенке и уже тем более нельзя спорить по этому поводу при нем. У обоих взрослых должно быть общее понимание и согласие по вопросам воспитания ребенка. В противном случае дитя неизбежно начнет «играть» на ваших разногласиях, а к 13-14 годам и вовсе перестанет кого-либо слушать.

Чем раньше, тем лучше – не нужно ждать, когда дети «подрастут». Трехлетка воспримет новый брак родителей как должное, подросток, как правило, - в штыки. Чем младше ребенок, тем проще наладить с ним контакт, тем легче ему привыкнуть к вам. Правда, спешить тоже никуда не надо – решение о новом браке должно быть осознанным.

Взрослый – всегда остается взрослым, ребенок – ребенком – добрым быть необходимо, но не «добреньким». Не нужно пытаться «купить» ребенка – подарками, лестью, потаканием в дурному поведению. Нельзя позволять ребенку манипулировать вами. Как бы ни была сложна ситуация – главный здесь вы.

Хорошие отношения между супругами – хорошие отношения с детьми. Если ваш брак счастливый, если ваши отношения с мужем/женой приносят удовлетворение вам обоим, если у вас все хорошо и с сексом, и с взаимопониманием, и с распределением ролей. Дети неизбежно примут такой брак. К тому же для детей очень важно видеть перед собой пример «нормальной» супружеской жизни, от этого зачастую зависит и судьба их собственных браков.

Заключение

Эмоционально-позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи.

Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой, но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака.

Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это уже значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима или неродной матери с детьми.

Неродным отцам и матерям подчас бывает трудно определить свое место в новой семье. Они не могут в полном объеме заменить одного из родителей, но также не могут и ограничиться ролью старшего товарища.

Если мужчина или женщина (после смерти супруга или развода) женится или выхолит замуж вторично, то создается новая семья. Нередко в такой семье, помимо общих детей, живут и дети супруга или супруги от первого брака. Очень часто возникают проблемы, т.к. дети не принимают свою мачеху или отчима. Иногда сложности возникают и в общении между братьями и сестрами от разных браков. Они не всегда принимают нового братика или сестричку. Это очень серьезные проблемы, их нельзя решить быстро, требуется терпение и любовь новых родителей. Со временем отношения обычно налаживаются.

Трудности отчима и мачехи

Иногда из-за пасынков и падчериц рушится и второй брак. Как правило, это происходит из-за невыносимого напряжения, сохраняющегося между мачехами (отчимами) и пасынками или падчерицами. Такое напряжение негативно влияет и на взаимоотношения супругов. При возникновении конфликта с пасынком или падчерицей или других трудностей они не могут заставить ребенка что-либо сделать или его наказать, как это мог бы сделать настоящий отец или мать. При большой психологической нагрузке отчимы или мачехи зачастую стремятся к тому, чтобы усыновленные ими дети как можно быстрее покинули родительский кров, пытаясь таким образом снизить напряжение в семье и «спасти» свой брак. Однако напряжение может возрасти, потому что биологический отец или мать ребенка такие стремления склонны оценивать, как изгнание ребенка из дома.

Трудности пасынков и падчериц

Многим детям очень тяжело приспособиться к новой семье, особенно часто возникают сложности, если в дом приходит мачеха.

Мать или отец по причине смерти или развода, не живущие с детьми, нередко в их воображении становятся идеалом. Новые отец или мать не могут сравниться с этим идеалом, и ребенку кажется, что о нем не заботятся, и его никто не любит (хотя нередко это не так). Разумеется, бывают случаи, когда мачеха или отчим, действительно не любят своих приемных детей и не заботятся о них. В результате ребенок получает серьезную психологическую травму, негативные последствия которой могут проявляться в течение всей жизни.

Может ли новая семья быть счастливой?

Напряжение и конфликты в такой семье не являются заранее запрограммированными. Существует много семей, в которых отчимы и усыновленные дети живут дружно и в согласии. Главное - не давить на ребенка и не заставлять полюбить нового папу или маму. Нередко отчим или мачеха становятся для ребенка не матерью или отцом, а близким другом. Особенно важно, чтобы ребенок мог доверять своим новым родителям.

Необходимо, чтобы дети чувствовали себя нужными и любимыми, поэтому будьте терпеливы, ласковы и внимательны по отношению к сыну (или дочери). Он должен почувствовать вашу заботу и любовь. Детской натуре свойственна отзывчивость и со временем ваши отношения станут близкими и доверительными.

Прежде всего, необходимо постараться, чтобы ребенок, если он того желает, мог без ограничения общаться с родителями, живущими отдельно. Кроме того, отчим или мачеха не должны заставлять своего усыновленного ребенка любить себя. Еще хуже, если ребенка плохо настраивают по отношению к той или иной стороне. Подкуп, угрозы, шантаж и другие методы воздействия на ребенка являются недопустимыми. Хорошие взаимоотношения, основывающиеся на любви, уважении и доверии, могут сформироваться только естественным путем, а для этого требуется немало времени и терпения всех членов семьи.

Общение детей со своими новыми родителями во многом зависит от возраста ребенка и конкретной ситуации в семье. Подростки намного тяжелее младших переживают новый брак своего отца или матери. Обычно дети легче принимают новый брак отца (матери) в случае смерти матери (отца), чем развод родителей.

При возникновении в семье серьезных проблем, которые невозможно решить самостоятельно, можно обратиться в службу психологической помощи.

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзака ки-Лимберопу лу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.

Смерть или развод заставляют сильно страдать не только детей, но и взрослых, которые по какой-либо причине потеряли своего спутника жизни. Многие в этом случае находят себе нового партнёра и снова женятся или выходят замуж. Их новые муж или жена детям приходятся, соответственно, отчимом и мачехой.

Появление нового члена семьи - это ещё один виток сложностей и совсем не детских проблем. Иногда они даже больше и тяжелее, чем те, которые детям пришлось пережить после смерти одного из родителей или во время развода. Смерть оставляет детей с одним единственным родителем, который благодаря своей нынешней исключительности делается для них особенно ценным. Часто в душе ребёнка поселяется скрытый страх: а вдруг с оставшимся родителем случится что-нибудь плохое, вдруг он заболеет и тоже умрёт?

Обычно дети знают, что у родителя кто-то появился. Иногда они благосклонно воспринимают это известие и довольно хорошо относятся к новому человеку, претендующему на любовь их мамы или папы. Но гораздо чаще дети негодуют, возмущаются и всеми доступными способами показывают свою отрицательную реакцию на происходящее. Это происходит с особенной силой в тех случаях, когда ребёнок начинает считать родителя своей «собственностью» и не желает делить его с кем-то другим.

Таким образом, чувство обладания даёт толчок ревности, которая проявляется либо скрытно, либо явно. Нередко дети окружают память своих умерших родителей чем-то вроде культа и поклонения и считают новые отношения живого родителя оскорблением памяти почившего. Иногда семейное окружение по разным причинам формирует в ребёнке подобное отношение. И всё же у родителя есть право покинуть своё одиночество и вновь зажить нормальной жизнью.

Положение нового члена семьи довольно сложное и деликатное. Его называют «приёмным родителем», но он ни в коей мере не может заменить умершего. Поэтому ещё с древних времён этих людей стали именовать «мачеха» и «отчим», чтобы показать их отличие от настоящих родителей. И если отчим обычно не ассоциируется с каким-то отрицательным персонажем, то отношение к мачехе прочно связано с мрачным образом из сказок, историй, легенд и рассказов. В этом образе, конечно же, есть немалая доля истины, что не может не усиливать опасения детей-сирот по поводу нового спутника жизни их родителей. И необходимо много внимания и терпения со стороны мачехи или отчима, чтобы быть принятым детьми и вместе с ними составить новую семью.

«Моя мама умерла в родах, я не знала её. У меня есть только одна её фотография, которую мне дала моя тётя. Отец снова женился, но других детей у него не было. Моя мачеха оказалась действительно злой мачехой, как говорится. Она мучила меня всеми возможными способами: била меня, оскорбляла, плохо говорила обо мне, заставляла меня работать день и ночь. Подумайте только: она велела мне замешивать и печь отдельный хлеб, из тёмной муки, который ела только я и собаки, сторожившие наши стада. Мой отец и мачеха ели белый пшеничный хлеб. Сейчас стали считать ржаной хлеб более полезным, и я улыбаюсь сквозь слёзы - получается, она заботилась о моём здоровье!»

Мáро, 65 лет

«Моя мать умерла во время рождения четвёртого ребёнка, и отец практически сразу снова женился, ведь как бы он один вырастил четверо маленьких детей? Наша мачеха ничем не напоминала злую мачеху из сказок. Все мы, все четверо, называли и называем её мамой и так и чувствуем. Она вырастила нас, как будто мы её родные дети. Конечно, и ругала нас иногда, и кричала, но сильно любила и очень заботилась о нас».

Кóстас, 48 лет

Помимо ревности, которую обычно выражают дети, в данной ситуации будет сложным ещё и то, что они не считают мачеху или отчима родителем, а значит, не воспринимают советы или замечания с их стороны и не принимают какого бы то ни было вмешательства в воспитание. Ответственный за воспитание ребёнка - его собственный настоящий родитель. И чтобы стать принятым в семью - а этот процесс очень медленный и постепенный, - новому партнёру матери или отца нужно с уважением относиться ко всем этим ограничениям.

Позиция и поведение мачехи или отчима должны быть уважительными, вежливыми, внимательными, но несколько отстранёнными. Это очень сложно, тем более что дети, вполне возможно, устроят своему «незваному гостю» явную или же хорошо замаскированную войну. Но если он/она действительно любит своего мужа или жену, а также хочет постепенно наладить отношения с детьми и заслужить их уважение, то обязательно справится с трудностями.

С первого дня совместной жизни приёмный родитель должен со всей искренностью и постоянством определить границы взаимоотношений с детьми своей «второй половины», простым и понятным способом установить свои собственные правила общения, которые имеют целью облегчить совместное существование новообретённых родственников. Но все эти правила и границы мачехи или отчима не могут относиться к родительской роли, потому что они не родители этим детям. У приёмного родителя может быть своё мнение и точка зрения по поводу любых других аспектов семейной жизни, кроме тех, что относятся конкретно к взаимоотношениям родного родителя и его ребёнка.

«Запретные» темы - учёба и занятия, карманные деньги и расходы детей, их отношения с родственниками и внешний вид. Все эти вопросы, по крайней мере, до поры до времени, регулируют родители. И многие из нас знают, как быстро может разгореться скандал и ссора, если отчим или мачеха станут активно вмешиваться в эти дела. В то же время, поскольку новый супруг или супруга родителя активно участвует в повседневной жизни семьи, в поддержании её экономического благополучия, то у него есть и должен быть авторитет в решении всех вопросов, связанных с этими сферами.

Приёмному родителю лучше постараться не вмешиваться в конфликты своего партнёра и его детей, потому что он изначально находится в проигрыше. Самая правильная позиция в данном случае - иллюстрация к поговорке «молчание - золото»! Мудрые мачеха или отчим не вмешиваются, не встревают в споры и не защищают одну из «воюющих» сторон. Они становятся доброжелательными и спокойными наблюдателями, которые с симпатией относятся к обеим сторонам конфликта. Если приёмному родителю удастся сохранить эту позицию деликатной дистанции, то у него есть все возможности заслужить признательность, уважение и доверие, а может быть, и любовь детей.

Ещё более сложной и запутанной может оказаться ситуация, когда у мачехи или отчима тоже есть дети. Сводные братья и сёстры, хотят они этого или нет, должны теперь жить вместе, делить с «чужаками» своих родителей, их заботу и внимание, которые до этого принадлежали исключительно им. Совместная жизнь становится вдвойне трудной, потому что у этих людей нет общего прошлого, общих воспоминаний и привычек, которые могли бы их объединить и примирить друг с другом. Если, к тому же, приходится переехать в другой дом, расстаться со школьной компанией и друзьями, то тогда душевный и физический дискомфорт, который испытывают дети, увеличивается ещё сильнее.

Не будем забывать, что и новый партнёр родителя, и его дети тоже пережили опыт смерти родного человека или развода, а значит, им также приходится очень тяжело, потому что приходится привыкать к новым людям и обстоятельствам. Совместная жизнь и развитие отношений в этой новой семье зависят от множества разных факторов. Самое главное - желание и стремление двух людей объединить свои жизни, а также их достойное и разумное поведение по отношению друг к другу и к детям. Всё это может помочь и их детям жить вместе в атмосфере любви, уважения, взаимопонимания и взаимопомощи.

А что происходит, когда супружеская пара разводится и со временем у обоих бывших супругов или у одного из них появляются новые партнёры? Это, безусловно, сильный стресс для детей, не меньший, чем развод родителей. В жизни ребёнка, родители которого развелись, родитель, с которым он живёт, приобретает бóльшую важность по сравнению с ушедшим из семьи родителем, которого он видит значительно реже.

Оставшийся родитель нередко становится для ребёнка «точкой отсчёта», символом постоянства, незыблемости и безопасности. Естественно, он не хочет ни с кем делить свою опору в жизни. Получается, что новый партнёр этого родителя получает в глазах ребёнка роль «завоевателя», и его появление вызывает новое душевное потрясение, на поверхность выходят зависть, ревность, чувство собственности по отношению к родителю. Дети легче принимают нового спутника жизни второго родителя, который не живёт с ними, поскольку не считает его появления прямой угрозой себе.

Хотелось бы особо отметить, что, какие бы перемены ни случились в жизни одного или обоих бывших супругов, ребёнку необходимо помогать налаживать хорошие отношения и общение с обоими родителями. Часто острые разногласия бывших супругов превращаются в пропасть между ними, и каждый из них считает другого неподходящим родителем для их детей. Тем не менее это субъективная точка зрения каждого из родителей, но не ребёнка. Ребёнок любит обоих родителей, и ему необходимы они оба, просто потому что они его родители. Эта «кровная» связь возвышает родителя в глазах детей, делает его любимым и желанным, несмотря на любые его недостатки.

Новая супружеская пара может со временем родить общего для них ребёнка. Старшие дети в этом случае зачастую чувствуют себя вытесненными из семьи, будто ими игнорируют, их не замечают и не ценят. Несмотря на то, что чаще всего их сильно радует появление малыша, они начинают завидовать младенцу и ревновать к нему. В этом случае родители, чтобы показать, как они ценят помощь своих старших детей, как доверяют им и принимают во внимание их присутствие в семье, могут попросить их помочь в воспитании младшего братика или сестрички. Постепенно, если сами супруги проявляют терпение, уважение и постоянство, все члены новой семьи «притираются» друг к другу и мирно уживаются.

«Моей дочери было три года, когда я вышла замуж за Василия. Впоследствии у нас родились ещё трое детей. Василий был безупречным отцом для моей дочки. Заботился о ней и никак не выделял, однако никогда не вмешивался в её воспитание».

Стелла, 52 года

Важно, чтобы жизнь детей, которые переживают все эти нелёгкие моменты в семье, как можно быстрее вошла в колею. Дети успокаиваются, когда знают, что им готовит день грядущий. Рутина даёт детям чувство безопасности, потому что в ней есть постоянно повторяющиеся действия. Ребёнок, которого, как мешок с вещами, отправляют пожить в разные дома - то мамы, то папы, то бабушки, то друзей, - этот ребёнок не успевает почувствовать безопасность рутины и упорядочить свой внутренний мир.

Иногда эти постоянные переезды делаются не по необходимости, а ради того, чтобы сделать ребёнку приятное, поскольку взрослые уверены, что это поможет ему отвлечься от проблем. Но ребёнок, переживающий трудный период в жизни, нуждается в постоянном окружении, заполненном хорошими человеческими взаимоотношениями и заботой друг о друге.

В то же время детям необходимо постоянство не только места, но и «действующих лиц», которые всё время находятся рядом с ним. От «калейдоскопа впечатлений» устают даже взрослые, что же говорить о ребёнке! У нового спутника жизни мамы, равно как и у новой жены папы могут быть не только дети, но множество родственников, и в какие-то моменты все они, вполне возможно, будут вместе участвовать в разных семейных событиях, праздниках и торжествах. Это разные люди, различные семейные окружения. Если они время от времени соприкасаются с жизнью ребёнка, то в итоге он может запутаться и даже не представлять себе, кто рядом с ним. Эту ситуацию необходимо исправлять и помогать ребёнку, в зависимости от его характера и темперамента.

«В детские и отроческие годы я часто гуляла и играла с одним мальчиком из нашего квартала, у которого родители были в разводе. Насколько можно было представить, его родители после развода сохранили довольно хорошие отношения, поэтому в его доме постоянно находился кто-то из родственников - бабушки и дедушки, дяди, тёти, двоюродные братья и сёстры, приятели, новые супруги и их родные, новые дети, и я даже не понимала, кто кому кем приходится. Потом эта семья продала дом, они уехали, и мы больше не виделись. Но и сейчас, когда я вспоминаю о своём детском друге, то не могу понять, какая связь была у него со всеми этими людьми».

В стране наблюдается большое количество разводов и повторных браков, в результате чего у многих детей появляются мачеха или отчим, а также сводные братья или сестры.
Такие семьи, как правило, оказываются дружными и крепкими. Тем не менее, когда две совершенно разные семьи сливаются в одну, они неизбежно сталкиваются с целым рядом специфических трудностей и проблем.

Положительные стороны образования новой семьи

Спустя несколько месяцев после развода бывшие супруги начинают задумываться о повторном браке. Они стремятся создать полную семью, такую, где оба родителя проживают под одной крышей. В полных семьях супруги помогают и поддерживают друг друга, разделяя между собой обязанности по воспитанию ребенка. Для матери-одиночки повторный брак зачастую оказывается желанным выходом из той сложной жизненной ситуации, в которой она оказалась.
Конечно, мачехе (отчиму) и падчерице или пасынку требуется некоторое время, чтобы адаптироваться друг к другу. Тем не менее в большинстве случаев между мачехой (отчимом) и падчерицей (пасынком) складываются по-настоящему теплые отношения, и новая семья становится крепкой и дружной. Зачастую вместе с мачехой (отчимом) у ребенка появляются и сводные братья и сестры. Детям в такой ситуации придется приложить определенные усилия, чтобы привыкнуть и приспособиться друг к другу, однако общение со сводными братьями (сестрами) обогащает ребенка новым социальным опытом; иногда ребенок при этом погружается в незнакомую для него культурную и этническую среду. Помимо всего прочего финансовое положение такой смешанной семьи становится значительно стабильнее, так как отныне ее доходы увеличились вдвое.

Кто отвечает за дисциплину?

Всем детям необходимо соблюдать определенные правила поведения, однако когда в семье появляется мачеха или отчим, родители зачастую заходят в тупик. Кто должен воспитывать детей в подобной ситуации? Должен ли отчим предъявлять определенные требования к детям своей жены или, может быть, воспитание своего ребенка - это исключительная прерогатива жены?
Чаще всего отчим пытается утвердить свой авторитет в семье: он требует, чтобы ребенок его жены соблюдал определенные нормы и правила поведения; при этом мать ребенка оказывается на вторых ролях и почти полностью устраняется от воспитания собственного ребенка. Мачеха или отчим должны выступать лишь в роли помощника, советчика (особенно в первые месяцы), однако главная роль в воспитании ребенка принадлежит его родному отцу или матери. Если вы стали мачехой или отчимом, вам следует избегать излишне категоричных утверждений типа:»«Отныне мы будем поступать только так, а не иначе!» Супругам следует постепенно завоевывать авторитет своих приемных детей, и со временем дети научатся воспринимать свою мачеху или отчима как полноправного члена семьи, обладающего всеми правами воспитателя. Биологические родители могут на какое-то время передать часть своих полномочий мачехе или отчиму, сказав ребенку например следующее: «Пока ты находишься с отчимом, ты должен слушаться его, иначе мне придется тебя наказать».
Матери-одиночки, вступившие в повторный брак, зачастую испытывают огромное облегчение при мысли, что в их доме наконец-то появился мужчина. Они надеются, что теперь им гораздо легче будет справляться с ребенком. Однако не следует думать, что с появлением в доме нового супруга вы полностью освобождаетесь от своих материнских обязанностей. Если отчим проявляет излишнюю суровость к детям своей жены, если он предъявляет к ним чересчур жесткие требования, дети могут просто-напросто игнорировать его. Мать при этом оказывается между двух огней: ей приходится выбирать, на чью сторону стать - своих детей или нового мужа. Если мать становится на сторону своего нового мужа, ее дети чувствуют себя преданными. Подобной ситуации следует всячески избегать.
Иногда между супругами возникают разногласия по некоторым вопросам, связанным с воспитанием ребенка. В такой ситуации авторитет мачехи или отчима в глазах ребенка может серьезно пошатнуться, а в семье возникнет психологическое напряжение. Таким образом, если между вами и вашим новым супругом возникли разногласия, постарайтесь как можно скорее прийти к единому мнению, иначе конфликт будет разрастаться и ситуация выйдет из-под контроля.
Со временем у отчима могут сложиться по-настоящему доверительные отношения с пасынком или падчерицей, он будет принимать гораздо более активное участие в их воспитании. Тем не менее в первые месяцы отчиму не следует принимать на себя роль воспитателя чужого ребенка.

Иногда мачеха (отчим) готовы в отчаянии воскликнуть: «Я делаю все, чтобы поладить с детьми моего мужа (жены), но они просто отказываются разговаривать со мной!»
Дети очень часто «испытывают на прочность» свою мачеху или отчима. Иногда они проявляют откровенную агрессию по отношению к новому члену своей семьи, а иногда устанавливают перед ним своего рода «психологический барьер». Если вы столкнулись с подобным отношением со стороны своей падчерицы или пасынка, не воспринимайте это как личную обиду. Ребенок просто еще не уяснил себе, как ему следует к вам относиться, он испытывает вас и одновременно проверяет собственные чувства.
Если ваши падчерица или пасынок высказывают какие-либо критические замечания в ваш адрес, не стоит слишком бурно реагировать на них. Со временем отношение к вам ребенка изменится. Дети старшего возраста, в отличие от малышей, критически относятся к своей мачехе или отчиму.
Позвольте ребенку открыто выражать свои чувства, в общении с ним сохраняйте ровный дружелюбный тон. Если вы искренне хотите установить со своей падчерицей или пасынком контакт, проявите немного терпения, и очень скоро все негативные эмоции исчезнут. Когда падчерица или пасынок в вашем присутствии выражают свое недовольство, считайте это своей маленькой победой: такое открытое выражение чувств свидетельствует о том, что ребенок уже в достаточной степени адаптировался к вашему присутствию в доме. Вы больше не являетесь для него чужаком, поэтому он не стесняется открыто выражать при вас свои чувства.
Общаясь с падчерицей или пасынком, постарайтесь найти общие увлечения и интересы. Если у вас есть какое-нибудь хобби, пригласите ребенка разделить ваше увлечение. В подобной ситуации очень полезно регулярно проводить семейные советы, на которых вы будете обсуждать все возникшие между вами разногласия, находить взаимоприемлемое решение (см. стр. 360). И наконец самое главное - в любой ситуации относитесь с уважением к своей падчерице или пасынку. Если вы последуете этому совету, вам* не составит труда завоевать их доверие.
После развода родителей ребенок испытывает боль, разочарование, раздражение, и зачастую эти его негативные эмоции выплескиваются на мачеху или отчима. Психологический стресс, который ребенок испытал в период развода родителей, может самым непредсказуемым образом отразиться на его поведении. Вам потребуются терпение и время, чтобы сгладить последствия этой психологи" ческой травмы. Негативные эмоции ребенка могут на какое-то время исчезнуть, но в период стресса они вновь дают о себе знать. Появление в семье мачехи или отчима и является для ребенка таким стрессом.
Если ребенок чувствует себя некомфортно в своей новой семье, то причина чаще всего кроется в том, что между вами и вашим новым супругом сохранились определенные разногласия, трения, недопонимания. Семьи, возникшие в результате повторного брака, нередко распадаются, и детям приходится вновь переживать тяжелейшую процедуру развода. Если ребенок чувствует, что его отец или мать не нашли счастья в новом браке, он также начинает испытывать психологический дискомфорт.
Если между вами и вашим новым супругом возникло недопонимание, постарайтесь как можно скорее обсудить все ваши проблемы на семейном совете: даже самые мелкие, незначительные на первый взгляд разногласия могут стать поводом для серьезного семейного конфликта. Во многих городах работает служба психологической помощи для супругов, вступивших в повторный брак. Специалисты-психологи окажут вам и вашим детям необходимую психологическую помощь.

Отчим и мачеха

Дети глубоко переживают потерю родителя в результате смерти или развода, даже если не показывают этого. Таким образом, отчим или мачеха сталкиваются не только с обычным воспитанием ребенка, но и с его проблемами и переживаниями.

Малыш, не понимая причин разлуки с родителем, может считать, что тот ушел из-за его непослушания, и чувствует вину за это. Дети часто цепляются за надежду, что потерянный родитель вернется, и они видят в новом отце или матери препятствие для этого.

В то же время ребенок может нуждаться в поддержке человека, готового стать ему отцом или матерью. Он как бы одновременно хочет и не хочет нового родителя.

Поэтому отчиму или мачехе следует входить в эту роль постепенно. Возможность подружиться заранее помогает как детям, так и будущему родителю. Не нужно демонстрировать излишнее внимание и привязанность к ребенку или стараться завоевать его любовь щедрыми подарками. Проявляя теплоту и дружеский интерес, отец или мачеха не должны рассчитывать на немедленную ответную реакцию ребенка, пока он не готов. Надо дать ему возможность самому сделать шаг навстречу.

Разумный новый родитель не будет резко менять привычный уклад жизни в семье и режим ребенка. К примеру, мачеха добьется большего, если не станет предлагать ребенку выбросить его старые вещи. Игрушки, коллекции, даже сломанные или порванные, – это его верные друзья; они означают для него любовь и благополучие того мира, который он пытается удержать перед лицом перемен. Любовь ребенка к своей матери или родственнице, которая ухаживала за ним, важна для него. Говоря о них с пренебрежением или слишком быстро меняя семейный уклад, новый родитель травмирует ребенка. Слишком много новых правил (даже для пользы ребенка) могут заставить его подчиниться против воли или вызовут открытое сопротивление. Конечно, некоторые требования для здоровья, благополучия семьи установить необходимо, но постепенно и в дружеской форме.

Часто ребенка волнует, как называть нового родителя, особенно если он достаточно взрослый и хранит память о родном отце или матери. Многие дети называют нового родителя по имени, так как постоянно слышат его. Отношения со временем налаживаются, независимо от того, как ребенок называет приемного родителя.

Малыш быстрее отзывается на любовь и заботу нового родителя, чем ребенок постарше, так как больше нуждается в них. Потеря родителя особенно расстраивает ребенка-дошкольника, и чем сильнее, кажется, ребенок двух-шести лет сопротивляется, тем, возможно, больше любви и тепла ему необходимо. Подростки меньше нуждаются в постоянной заботе, и к ним часто бывает трудно найти подход.

Пасынок или падчерица могут отвергать что бы то ни было: еду, время сна, посещение школы – и идти на конфликт по любому поводу. Такое поведение отражает беспокойство ребенка, он не знает, чего ожидать, ему необходимо время, чтобы принять нового человека. В такой ситуации детей необходимо заверять словом и делом, что их не обидят и не заставят делать что-нибудь против желания. Иногда подросток начинает воровать или выдумывать небылицы. Такое поведение, если оно затягивается, означает, что он глубоко обеспокоен. Родитель может тактично помочь ребенку различать свое и чужое, реальное и воображаемое. Полезными могут стать совместные посещения магазинов, чтобы ребенок мог сам себе что-то выбрать. Главное, ему необходимо знать, что новый родитель – его друг, он тоже любит и защищает его.

Когда при разводе ребенок живет с матерью и навещает отца, мачеха поступает правильно, если предлагает ребенку дружбу, которая не соперничает с его любовью к матери. В других ситуациях, когда, например, у мачехи или отчима есть свои дети или в семье рождаются новые дети, также необходимо разумное отношение.

Часто задача приемного родителя сложнее, чем у родного. Чувства агрессивности и негодования, естественные в обычной семье, могут усиливаться по отношению к мачехе или отчиму. Поэтому им самим тоже иногда необходимы поддержка и совет близких, чтобы дать выход скрытым чувствам и решить проблемы. С другой стороны, свободный от эмоционального фона, обычного между родным родителем и ребенком, отчим или мачеха может видеть в новом сыне или дочери юного человека, нуждающегося в любви и понимании, и стать его настоящим другом.

Из книги Энциклопедический словарь (М) автора Брокгауз Ф. А.

Мать-и-мачеха Мать-и-мачеха (Tussilago Farfara L.) – травянистое растение из семейства сложноцветных, растущее на глинистой почве, на полях и оврагах. Подземное ветвистое ползучее корневище раннею весною выпускает надземные стебли, покрытые яйцевидно-ланцетными, часто

Из книги Большая Советская Энциклопедия (МА) автора БСЭ

Из книги Большая Советская Энциклопедия (ОТ) автора БСЭ

Из книги Убийцы и маньяки [Сексуальные маньяки, серийные преступления] автора Ревяко Татьяна Ивановна

Из книги Лечение растениями. Энциклопедический справочник автора Непокойчицкий Геннадий

ОТЧИМ Он пришел домой угрюмым и обозленным. Было где-то около десяти утра. Открыл буфет. Достал булку хлеба и тяжело вздохнул. От вчерашнего перепоя болела голова. Валерка сидел где-то в спальне.- Эй, ты, ублюдок, поди сюда. Малыш испуганно завизжал:- Папа, я хочу на улицу.

Из книги Сказочные герои автора Голдовский Борис Павлович

Мать-и-мачеха Краткая характеристика. Мать-и-мачеха обыкновенная – Tussilago farfara L. – многолетнее травянистое растение из семейства астровых, или сложноцветных, с толстыми, сочными, длинными горизонтальными корневищами. Мать-и-мачеха – евразийско-североафриканский вид,

Из книги Кто есть кто в мире природы автора Ситников Виталий Павлович

Мачеха Злая, противная жена доброго и бесхарактерного отца. У нее, как правило, есть одна или даже двое своих дочерей. Таких же как она сама. Если у Мачехи несколько дочерей, то она безуспешно старается выдать их одну за другой за Принца (смотри Принц). Если дочь только одна,

Из книги Как воспитать здорового и умного ребенка. Ваш малыш от А до Я автора Шалаева Галина Петровна

Почему растение мать-и-мачеха так назвали? Во всех сказках мачехи бывают злыми и бессердечными. Вспомните, сколько натерпелась от своей жестокой мачехи бедная Золушка или несчастная Настенька, которую злая мачеха отправила в лютый мороз в лес, и она не погибла только