Was bedeutet es, Kinder zu lieben? Sein Kind lieben – was bedeutet das? Warum denkt ein Kind, dass seine Eltern es nicht lieben?

Was bedeutet es, ein Kind zu lieben und was braucht es von Mama und Papa, um glücklich zu sein? Wahrscheinlich war jeder zweite Elternteil mindestens einmal völlig verwirrt und verwirrt über die kategorische Aussage seines Kindes: „Du liebst mich nicht!“ Es ist interessant, dass dieser Satz häufiger von Eltern gehört wird, die überzeugt sind, dass sie alles richtig machen und ihre Kinder sehr lieben. Aber woher haben ihre Kinder dann so bittere Gedanken? Dies erfahren Sie in diesem Artikel.

Warum denkt ein Kind, dass seine Eltern es nicht lieben?

Wenn Sie vorsichtig sind und versuchen, die Situation zu verstehen, sollten Sie zunächst die folgenden möglichen Gründe berücksichtigen:

Das Kind verspürte einen starken Mangel an elterlicher Aufmerksamkeit, Fürsorge und Wärme

Diese Option ist in Familien weit verbreitet, in denen das Kind die Liebe seiner Eltern mit einer anderen Person teilen muss. Zum Beispiel mit einem neugeborenen Bruder (einer neugeborenen Schwester) oder mit der Freundin einer Mutter, wenn es sich um eine Familie mit nur einem Elternteil handelt. Es gibt andere Situationen, in denen Eltern bei der Arbeit sehr beschäftigt sind und sich voll und ganz auf das Geschäft und die Karriere einlassen. In solchen Fällen, insbesondere wenn die Veränderungen plötzlich und drastisch waren, kann es sein, dass das Kind das falsche, aber anhaltende Gefühl hat, dass es nur um es geht: Die Eltern verhalten sich so, weil sie es aus irgendeinem Grund nicht mehr brauchen.

Ein gemeinsamer, gut organisierter und richtig geleiteter Zeitvertreib hilft, die Situation zu korrigieren. Wenn Sie nur sehr wenig Freizeit haben, ist es besser, sie einem Familienspaziergang, einem offenen Gespräch oder lustigen Spielen zu widmen, und in diesem Fall ist es besser, die Überprüfung Ihrer Hausaufgaben „auf später“ zu verschieben.

Emotionale Kälte der Eltern in der Kommunikation mit ihrem Kind

Manche Eltern glauben, dass die Liebe zu einem Kind darin besteht, alle seine Bedürfnisse zu befriedigen, und glauben überhaupt nicht, dass es von ihnen eine weitere Manifestation der Liebe erwartet – Zuneigung, Zärtlichkeit, emotionale Fürsorge. Ein Kind, das alles hat, was es braucht, an einer renommierten Schule lernt, die besten Abteilungen und Clubs besucht, immer geputzt, gebügelt und gefüttert wird, aber gleichzeitig keine elterlichen Umarmungen und Küsse kennt, Gleichgültigkeit gegenüber seinen Angelegenheiten und Problemen sieht, wird höchstwahrscheinlich psychisches Unbehagen verspüren, das mit dem Gefühl der absoluten Nutzlosigkeit für Mama und Papa verbunden ist.

Die Gründe für eine solche emotionale Distanzierung der Eltern liegen meist in den tiefen psychischen Problemen der Mutter und des Vaters, die ohne die Hilfe eines professionellen Psychotherapeuten nur sehr schwer zu verstehen sind.

Negative Beurteilung der persönlichen Qualitäten eines Kindes anstelle seiner Handlungen

Mit anderen Worten, solche Eltern werden sehr oft „persönlich“, wenn sie ein Kind erziehen und ihm gegenüber Kommentare abgeben. Wenn es beispielsweise notwendig ist, die Handlung eines Kindes zu kritisieren („Sie haben schlecht gehandelt“, „Ihre Handlungen hatten traurige Konsequenzen“, „Ihre Handlung hat mich sehr verärgert“ usw.), begehen sie einen großen Fehler. kritisieren Sie den Sohn selbst oder die Tochter („Ich dachte, du wärst gut, aber du bist schlecht“, „Ich wusste nicht, dass meine Tochter so ein böses Mädchen ist“, „Du bist ein großer, fauler Mensch“ usw.). Dadurch kommt das Kind zu dem Schluss, dass entweder der Vater von seinem Verhalten abhängt. Da Kinder sich einfach nicht immer perfekt benehmen können, haben sie Angst, die Liebe ihrer Eltern völlig zu verlieren.

Um ein Kind vor solchen Problemen zu bewahren, müssen Sie ihm so oft wie möglich wiederholen, dass Sie es trotz allem sehr lieben und es auf jeden Fall nicht für etwas lieben, sondern einfach so – einfach weil Sie es haben.

Achte darauf, was du sagst. Vergessen Sie Drohungen wie „Wenn du herumspielst, schicke ich dich in ein Internat.“ Dieser auf den ersten Blick recht harmlose Satz trägt dazu bei, dass sich das Kind unsicher fühlt, ob es für Mama und Papa wichtig und notwendig ist.

Wie man ein Kind liebt

Denken Sie daran, dass jedes Kind in erster Linie keine materiellen Güter braucht, sondern das Grundlegendste – die liebevollen Berührungen der Mutter, ihr sanftes, freundliches Lächeln, die freundliche Unterstützung des Vaters und seine starke, männliche Schulter. Nehmen Sie sich mindestens ein paar Minuten am Tag für Ihr Kind, interessieren Sie sich für seine Angelegenheiten, sagen Sie ihm herzliche Liebesworte ... Und dann müssen Sie nie wieder hören: „Du liebst mich einfach nicht!“ - sagte mit unbeschreiblicher Bitterkeit, Groll und Schmerz.

Im Video: Ratschläge eines Psychologen, wie man ein Kind richtig liebt und was Eltern nicht tun sollten

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Es gibt viele Kinder, die pädagogisch vernachlässigt sind, ein krankes Nervensystem haben, die kommunizieren wollen, aber nicht wissen wie, die nicht lernen wollen, die nicht wissen, wie sie mit sich selbst umgehen sollen. Warum? Es gibt viele Gründe:

schlechte allgemeine Entwicklung; mangelnde Kommunikation mit den Eltern (Kinder werden nicht betreut oder Kinder leben bei der Großmutter); Konfliktsituationen in der Familie; ein Kind in der Familie, schlechte Kommunikation; übermäßige Liebe zu Ihrem Kind.

Daher die Fehler in der Bildung.

Die Erziehung des eigenen Sohnes oder der eigenen Tochter ist die wichtigste Tätigkeit eines Bürgers, seine bürgerliche Pflicht (Verfassungspflicht).

Ich höre oft von Eltern: „...So beschäftigt, so beschäftigt – da bleibt keine Zeit, sich um die Kinder zu kümmern.“ Ein Elternteil, der keine Zeit hat, sein Kind großzuziehen, ist wertlos. Das bedeutet, dass er selbst keine Zeit hat, ein Mensch zu sein. Schöne Kinder wachsen in Familien auf, in denen Mutter und Vater sich wirklich lieben und gleichzeitig Menschen und Kinder lieben und respektieren und Zeit für sie finden. Das Kind solcher Eltern ist sofort sichtbar. Ein solches Kind hat Frieden und Ruhe in seiner Seele, eine starke geistige Gesundheit, Glauben an das Gute, an den Lehrer, an Sensibilität gegenüber Menschen.

Liebe zu einem Kind... Es ist schwer, die Bedeutung dieses elterlichen Gefühls für die Erziehung einer sich entwickelnden Persönlichkeit zu überschätzen. Liebe ist der Schöpfer von allem, was lieb, erhaben, stark und hell ist. Ohne die Liebe zu einem Kind können ein Vater und eine Mutter keine guten Erzieher sein. Ohne sie ist der spirituelle Kontakt, von dem das gegenseitige Verständnis zwischen einem Erwachsenen und einem Kind abhängt, nicht möglich Großzügigkeit, Reaktionsfähigkeit und Freundlichkeit.

Was bedeutet es, ein Kind zu lieben? Manche glauben, dass die Liebe zu einem Kind bedeutet, es im Voraus auf ein unabhängiges Leben vorzubereiten und eine klare Vorstellung davon zu haben, welche Art von Person sie erziehen möchten. Diese Eltern sind bestrebt, ihre Gefühle für das Kind mit angemessenen Anforderungen, Freundlichkeit und Strenge, Respekt vor ihm und Vertrauen in seine Fähigkeiten zu verbinden ...

Andere sind sich sicher, dass die Liebe zu einem Kind bedeutet, sich um es zu kümmern und es zu töten, sich um es zu kümmern und es vor allen möglichen Anstrengungen zu schützen – sowohl physischen als auch moralischen. Diese Eltern wollen leider nicht verstehen, dass die Liebe zu einem Kind, obwohl sie für seine Erziehung sehr wichtig ist, nicht das Wichtigste ist. („Sogar ein Huhn kann ein Kind lieben“, sagte er).

Sie wollen auch nicht verstehen, dass ein starkes, aber unvernünftiges, blindes Gefühl Bildung zu einer schwierigen Aufgabe macht und oft weder dem Kind noch sich selbst Freude und Glück bringt. Über Eltern, die von Liebe besessen sind, sagte er:

„Warum sind vernünftige Menschen, die gut arbeiten und lernen können, auch wenn sie eine höhere Ausbildung erhalten haben, also mit normaler Intelligenz und Fähigkeiten, soziale Aktivisten, die ganze Institutionen, Abteilungen, Fabriken oder ein anderes Unternehmen leiten können, zu denen sie normale Beziehungen haben?“ sehr unterschiedliche Menschen? Beziehungen – kameradschaftlich, freundschaftlich und was auch immer – warum werden diese Menschen angesichts ihres eigenen Sohnes zu Menschen, die nicht in der Lage sind, einfache Dinge zu verstehen? Denn in diesem Fall verlieren sie diesen gesunden Menschenverstand, diese Lebenserfahrung, genau diese Weisheit, die sie im Laufe ihres Lebens angesammelt haben. Vor ihren Kindern werden sie zu verrückten Menschen, die nicht einmal Kleinigkeiten verstehen können. Warum? Der einzige Grund ist die Liebe zum eigenen Kind. Niemand kann 10 kg Brot essen und stolz darauf sein, so gut gegessen zu haben. Und Liebe erfordert Dosierung, erfordert Maß.“

Wenn ein kleines Kind ständig eine Überdosis elterlicher Liebe verspürt, beginnt dieses wunderbare Gefühl wie Gift auf die Seele des Kindes zu wirken. Warum wächst zum Beispiel ein Kind hilflos auf? Oder ein Verbraucher und Egoist, der glaubt, dass ihm jeder etwas schuldet und er niemandem etwas schuldet?

Hier kann es keine eindeutige Antwort geben, aber es ist unbestreitbar, dass einer der Gründe übermäßige elterliche Gefühle sind, bei denen Erwachsene nicht in der Lage sind, das Kind abzulehnen, zu verbieten oder strikt zu fragen. "Noch klein!" - sie rechtfertigen es vor sich selbst. Unter dem gleichen Vorwand berauben sie ihn seiner Unabhängigkeit. „Er weiß noch nicht wie, er kann es nicht ...“ usw.

Warum sind Eltern manchmal hilflos gegenüber der Eigensinnigkeit ihrer Kinder? Warum bemerken sie ihr eigenes Bildungsversagen manchmal nicht? Warum ist es nicht möglich, bei einem Kind die Charaktereigenschaften auszubilden, die es gerne in ihm sehen würde?

Eltern, die von ihren Gefühlen für ihr Kind geblendet sind, sind wie eine Person mit verbundenen Augen: Sie sind nicht in der Lage, das „Licht“ und die „Schatten“ in ihm zu sehen. Und da diese Eltern immer dazu neigen, ihr geliebtes Kind zu idealisieren, sehen sie in ihm nur „helle“ Eigenschaften.

Sie können „dunkle“ Flecken nicht wahrnehmen. Die Unfähigkeit, die Unzulänglichkeiten ihrer Kinder zu erkennen, macht solche Eltern pädagogisch machtlos. Schließlich stimmen ein imaginäres und ein reales Kind in ihren Vorzügen nicht überein, und daher ist die Wahl der Methoden, sich ihm zu nähern, leider nicht dieselbe.

Welche Schattierungen nimmt das elterliche Gefühl an, wenn es nicht dem Hauptziel – der Erziehung eines Menschen – untergeordnet wird! Hier gemischt falscher Alarm:„Was ist, wenn er krank wird?“ oder „Egal was passiert!“ und Herablassung:„Es ist keine Sünde, sich in jungen Jahren zu verwöhnen“, „Es ist nur ein unschuldiger Streich!“ und elterlicher Egoismus:„Ich lasse dich nicht rein, bleib zu Hause!“, „Das ist ein böser Junge, spiel nicht mit ihm!“ und Begeisterung:„Frühreif!“, „Zeig mir, was du kannst!“ und Unglaube bei den Möglichkeiten für Kinder.

Besessen von dem Wunsch, die Freuden der Kindheit nicht zu verdunkeln, versuchen Eltern, ihr Kind nicht nur vor echten, sondern auch vor imaginären Unfällen zu schützen. Sie merken nicht, dass ihre Liebe dem heranwachsenden Menschen schadet: Sie berauben ihn der Unabhängigkeit, entwickeln Egoismus, ein Gefühl der Exklusivität. Wie viel ist eine solche Liebe wert, die ein Kind nicht auf das Leben vorbereitet, in ihm eine falsche Vorstellung von Beziehungen zu Menschen bildet und es im Allgemeinen moralisch lähmt?

Infolgedessen wächst ein Mensch mit konsumorientierten Ansichten auf und verliert das Pflichtgefühl gegenüber seinen Eltern und den Menschen um ihn herum.

Die Bedeutung der Anpassung eines Kindes an den Kindergarten

Negative Faktoren, die die Anpassung eines Vorschulkindes beeinflussen

Empfehlungen zur Verringerung der Angst bei der Anpassung des Kindes

Typische Fehler bei der Vorbereitung eines Kindes auf die Vorschulerziehung

Empfehlungen für Eltern zur Vorbereitung ihres Kindes auf den Kindergarten

Die Frage der Anmeldung eines Kindes im Kindergarten, wenn es erwachsen ist, wird für jede Familie sehr wichtig. Heutzutage ist die berufliche Aktivität von Müttern sehr hoch, sodass Entscheidungen für einen Kindergarten leicht und ohne lange Diskussionen getroffen werden können. Erwachsene müssen es jedoch wissen wie Sie Ihrem Baby helfen können durchlaufen eine Anpassungsphase, die aus einem reibungslosen Übergang von der familiären häuslichen Atmosphäre zu den Bedingungen einer Vorschuleinrichtung besteht.

Der Kindergarten ist ein neuer Abschnitt im Leben eines Kindes. Für das Baby ist dies zunächst die erste Erfahrung kollektiver Kommunikation. Nicht alle Kinder akzeptieren eine neue Umgebung oder unbekannte Menschen sofort und problemlos. Die meisten von ihnen reagieren auf den Kindergarten mit Weinen. Einige treten leicht in die Gruppe ein, weinen aber abends zu Hause, andere sind bereit, morgens in den Kindergarten zu gehen, aber bevor sie der Gruppe beitreten, beginnen sie launisch zu sein und zu weinen. Je älter das Kind ist, desto schneller kann es sich anpassen.

Es gibt bestimmte Gründe, die bei einem Kind zu Tränen führen:

Angst im Zusammenhang mit Veränderungen in der Umgebung(Ein Kind unter 3 Jahren braucht noch erhöhte Aufmerksamkeit. Gleichzeitig zieht es aus der vertrauten, ruhigen häuslichen Atmosphäre, in der die Mutter in der Nähe ist und jederzeit zu Hilfe kommen kann, in einen unbekannten Raum, trifft sich jedoch freundlich, aber fremd) und Regime ( Es kann für ein Kind schwierig sein, die Normen und Regeln des Lebens der Gruppe, in der es sich befindet, zu akzeptieren. Im Kindergarten wird ihnen eine bestimmte Disziplin beigebracht, aber zu Hause war das nicht so wichtig. Darüber hinaus wird der persönliche Tagesablauf des Kindes gestört, was zu Hysterie und Zurückhaltung beim Schulbesuch führen kann.

Negativer erster Eindruck vom Kindergartenbesuch. Sie kann für den weiteren Verbleib des Kindes im Kindergarten entscheidend sein.

Psychische Unvorbereitetheit eines Kindes für den Kindergarten. Dieses Problem ist das schwierigste und kann mit individuellen Entwicklungsmerkmalen verbunden sein. Dies geschieht am häufigsten, wenn dem Kind die emotionale Kommunikation mit seiner Mutter fehlt.

Mangelnde Fähigkeiten zur Selbstfürsorge. Dies erschwert den Aufenthalt des Kindes im Kindergarten erheblich.

Überschuss an Eindrücken. In einer vorschulischen Bildungseinrichtung macht das Kind viele neue positive und negative Erfahrungen; es kann übermüdet werden und dadurch nervös werden, weinen und launisch sein.

Persönliche Ablehnung des Lehrers oder der Lehrer. Dieses Phänomen sollte nicht als zwingend angesehen werden, ist aber möglich.

Einfache Maßnahmen können Ängste reduzieren und sich positiv auf die Anpassung des Kindes an neue Lebensbedingungen auswirken.

Also, Es empfiehlt sich, Ihr Kind schrittweise an den Kindergarten zu gewöhnen. Eltern sollten sich und ihr Baby im Voraus auf den ersten Tag im Kindergarten vorbereiten. Es ist notwendig, für das Kind zu Hause vorab einen Tagesablauf (Schlaf, Spiele und Mahlzeiten) zu schaffen, der dem Vorschulalltag entspricht.

In den ersten Tagen Sie sollten Ihr Baby nicht länger als zwei Stunden im Kindergarten lassen. Die Verweilzeit sollte schrittweise erhöht werden. Nach 2–3 Wochen (dieser Zeitraum ist für jedes Kind individuell) können Sie es unter Berücksichtigung der Wünsche des Babys den ganzen Tag in einer vorschulischen Bildungseinrichtung lassen.

Jedes Mal, wenn ich aus dem Kindergarten komme Sie müssen das Kind fragen darüber, wie der Tag verlaufen ist, welche Eindrücke er gewonnen hat. Es ist unbedingt erforderlich, die Aufmerksamkeit Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter auf die positiven Aspekte zu lenken, da Eltern mit solch kurzen Kommentaren in der Lage sind, eine positive Einstellung gegenüber der Vorschuleinrichtung zu entwickeln.

Wenn das Baby weint, sollten Sie es in den Arm nehmen und beruhigen.– Vermutlich vermisst er die Berührungen seiner Mutter, die es erst in jüngerer Zeit gab.

Vorzugsweise Bringen Sie das Kind früh ins Bett, bleib länger bei ihm vor dem Schlafengehen, rede über den Kindergarten. Sie können abends vereinbaren, welche Spielsachen er mit in den Kindergarten nehmen wird, und gemeinsam entscheiden, welche Kleidung er morgens tragen wird.

Am Wochenende sollten Sie Ihrem Tagesablauf treu bleiben An der vorschulischen Bildungseinrichtung angenommen, wiederholen Sie alle Arten von Aktivitäten, die das Kind bereits gelernt hat.

Es ist ratsam, dem Kind ein paar Tage Ruhe zu gönnen, wenn er sich kategorisch weigert, in den Kindergarten zu gehen. Die ganze Zeit muss er über den Kindergarten reden, darüber, wie viele interessante Dinge ihn dort erwarten. Lassen Sie diese Gespräche emotional aufgeladen sein, sie werden dazu beitragen, das Baby zu beruhigen.

Eltern stoßen oft auf Schwierigkeiten, ihren Sohn oder ihre Tochter in eine Vorschuleinrichtung zu schicken. Lassen Sie uns überlegen typische Fehler und Möglichkeiten, sie zu verhindern.

Zuallererst dies die Unvorbereitetheit der Eltern auf die negative Reaktion eines Kindes im Vorschulalter. Die Eltern haben Angst vor den Tränen des Kindes und sind verwirrt, weil es zu Hause bereitwillig in den Kindergarten ging. Wir müssen bedenken, dass dies die erste Erfahrung des Babys ist; es konnte sich nicht im Voraus vorstellen, dass Tränenfluss ein normaler Zustand eines Vorschulkindes während der Eingewöhnungszeit in den Kindergarten ist. Mit der Geduld von Erwachsenen kann es von selbst verschwinden.

Ein häufiger Fehler, den Eltern machen, ist einem Kind die Schuld geben und es bestrafen, weil es weint. Dies ist kein Ausweg aus der Situation. Von den Ältesten wird lediglich Geduld und Hilfe verlangt. Alles, was das Baby braucht, ist, sich an neue Bedingungen anzupassen. Kindergärtnerinnen müssen bereit sein, Eltern in dieser für die Familie schwierigen Zeit zu helfen.

Wenn das Kind gerade erst in den Kindergarten geht, sollten Sie wichtige Dinge zunächst nicht planen, sondern lieber den Weg zur Arbeit verschieben. Eltern sollten wissen, dass es zwei bis drei Monate dauern kann, bis sich ein Sohn oder eine Tochter an den Kindergarten gewöhnt hat.

Ein weiterer Erziehungsfehler in einem Zustand der Sorge oder Angst sein T-Stück. Sie kümmern sich um die öffentliche Meinung, empfinden inneres Unbehagen und machen sich Sorgen, dass sie in der Rolle von „Mama“ und „Papa“ nicht gut genug sind. Zunächst müssen sie sich beruhigen. Kinder spüren sofort, wenn ihre Eltern besorgt sind, und dieser Zustand wird auf sie übertragen. Für Eltern ist es sehr wichtig zu verstehen, dass sich das Kind an neue Lebensbedingungen anpasst. Sie sollten es vermeiden, mit anderen Familienmitgliedern in seiner Gegenwart über die Tränen Ihres Babys zu sprechen. Es scheint, dass der Sohn oder die Tochter noch sehr jung ist und die Gespräche von Erwachsenen nicht versteht. Aber Kinder spüren auf einer subtilen emotionalen Ebene die Besorgnis ihrer Mutter, was die Angst des Kindes noch verstärkt.

Reduzierte Aufmerksamkeit für das Kind ist auch ein typischer Erziehungsfehler. Zufrieden mit der Arbeit der vorschulischen Bildungseinrichtung atmen manche Mütter erleichtert auf und schenken dem Baby nicht mehr so viel Aufmerksamkeit wie zuvor. Im Gegenteil wird empfohlen, in dieser Lebensphase so viel Zeit wie möglich mit dem Kind zu verbringen. Damit zeigt Mama, dass es keinen Grund zur Angst gibt, denn sie ist immer noch in der Nähe.

Wenn ein Kind fröhlich über den Kindergarten spricht, Gedichte liest und die Ereignisse des Tages nacherzählt, ist das ein sicheres Zeichen dafür, dass es sich eingelebt hat.

Es ist schwer zu sagen, wie lange die Eingewöhnungszeit dauern wird, da jedes Kind sie unterschiedlich durchläuft. Die Eingewöhnung in eine Vorschuleinrichtung ist aber auch eine Prüfung für Eltern, ein Indikator dafür, wie bereit sie sind, das Kind zu unterstützen und ihm bei der Bewältigung von Schwierigkeiten zu helfen.

Nehmen Sie sich jeden Tag Zeit, um mit Ihrem Kind zu sprechen. darüber, was ein Kindergarten ist, warum er gebraucht wird und warum Mama ihn dorthin bringen möchte (dort ist es interessant, andere Kinder spielen und gehen dort spazieren, Mama muss sich um Familienangelegenheiten kümmern).

Planen Sie Ihre Spaziergänge auf dem Territorium der ausgewählten Institution im Voraus. Machen Sie Ihr Kind auf die Schönheit des Kindergartengeländes aufmerksam. Konzentrieren Sie die Aufmerksamkeit des Kindes darauf, dass es hier bald mit allen Kindern und dem Lehrer laufen und spielen kann.

Erzählen Sie es Ihren Freunden stolz im Beisein Ihres Babys dass er bereits erwachsen ist und sich auf den Kindergarten vorbereitet.

Schon vor dem ersten Besuch Erzählen Sie Ihrem Kind vom Tagesablauf im Kindergarten was die Kinder dort machen und wer die Lehrer sind. Dies wird Ihrem Baby helfen, neue Dinge in seinem Leben leichter zu akzeptieren.

Sagen Sie ihm, dass er im Kindergarten neue Freunde finden kann. Bringen Sie ihm Beispielsätze und -wörter bei, mit denen er seine neuen Freunde ansprechen kann. Lesen Sie Gedichte oder Kindergeschichten über den Kindergarten, zeigen Sie Bilder.

Sprechen Sie unbedingt mit ihm über die Rolle eines Lehrers. Viele Kinder glauben fälschlicherweise, dass ihre Mutter sie verlassen und der Tante eines anderen gegeben hat. Bringen Sie Ihrem Kind bei, wie es den Lehrer kontaktieren und seine Bedürfnisse richtig äußern kann.

Warnen Sie das Baby dass es Schwierigkeiten geben kann, weil dort zwar viele Kinder sind, aber nur ein Lehrer. Bringe ihm Geduld bei. Aber stellen Sie immer sicher, dass Mama oder Papa auf jeden Fall für ihn kommen.

Spielen Sie mit Ihrem Kind zu Hause das Spiel „Kindergarten“. Stellen Sie sich ein paar typische Situationen vor, die in einer Kindergruppe auftreten können. Geben Sie Ihrem Kind einige Optionen, die ihm helfen, darauf zu reagieren. Damit legen Sie bereits den Grundstein für die Kommunikation und den Einstieg Ihres Babys in ein neues Team – zunächst für Kinder, dann für die Schule und dann für Erwachsene.

Ein wichtiges Kommunikationsmittel im Vorschulalter- Das sind Kinderspielzeuge. Um mit Ihrem Baby eine familiäre Atmosphäre zu schaffen, lassen Sie es seine Lieblingsspielzeuge mitnehmen. Bringen Sie ihm bei, sie mit anderen Kindern zu teilen.

Sprechen Sie mit Ihrem Baby, wie Sie sich verabschieden und wie Sie sich im Kindergarten treffen. Führen Sie bei der Verabschiedung und beim Treffen mehrmals einfache, aber sehr wichtige Aktionen für Ihr Baby aus. Versuchen Sie, sich auch in Zukunft daran zu halten. Stellen Sie sicher, dass das Baby für den Kindergarten bereit ist, über alle notwendigen Fähigkeiten zur Selbstfürsorge und Sprache verfügt und weiß, wie es seine Bedürfnisse ausdrücken kann.

Pflegen Sie Beziehungen zu Ihrem Lehrer und anderen Eltern. Interessieren Sie sich dafür, mit wem Ihr Baby befreundet ist, heißen Sie Ihren Sohn oder Ihre Tochter willkommen und fördern Sie die Freundschaft. Nehmen Sie am Leben Ihres Kindes teil, freuen Sie sich über seine Erfolge und seine Kreativität. Dies ist eine gute Grundlage für eine starke Eltern-Kind-Beziehung.

Lösen Sie Konfliktsituationen und Missverständnisse mit Lehrern ohne Aggression und nicht in Anwesenheit des Kindes. Kritisieren Sie den Kindergarten nicht Seien Sie nicht empört über die Mängel der Arbeit einer Vorschuleinrichtung mit einem Kind.

Denken Sie daran, dass ein Kind, wenn es den Kindergarten besucht, vorübergehend keinen Körperkontakt mehr mit seiner Mutter haben kann. Es ist wichtig, dass kleine Kinder weiterhin gehalten, umarmt und eingeschläfert werden. Versuchen Sie daher, Ihrem Kind zu Hause mehr Aufmerksamkeit zu schenken.

Ratschläge eines Psychologen für Eltern

Die Bildung und Entwicklung der Persönlichkeit eines Kindes basiert auf drei „Säulen“:
Ich möchte, aber ES IST VERBOTEN,
Ich möchte nicht, aber NOTWENDIG,
mach das BESCHÄMT.
Wenn Sie Ihrem Kind von klein auf beigebracht haben, sich an diese Regeln zu halten, werden weder Sie noch die Lehrer Probleme bei der Erziehung und Erziehung Ihres Kindes und in der Folge auch Probleme im Leben des Kindes selbst haben.

Der Erfolg unserer Arbeit hängt zu 90 % von der gemeinsamen Anstrengung von Pädagogen und Eltern ab!

Die Unterrichtseinheit sollte nicht länger als 3 – 5 Minuten dauern. Wenn bei Ihrem Baby nicht alles klappt, sollten Sie nicht 30 Minuten lang bei ihm sitzen und versuchen, es zur Perfektion zu bringen. Es ist besser, mehrere verschiedene Kurse zu leiten, die durch ein gemeinsames Thema verbunden sind, als ihn für längere Zeit von der Lust am Lernen zu „entmutigen“.

Die Lektion sollte auf dem „Höhepunkt“ des Interesses enden. Auch wenn Ihr Kind Ihrer Meinung nach bereit ist, mehr zu lernen, sollten Sie ihm nicht sofort die nächste Aufgabe geben, um „alle auf einmal zu erledigen und dann nicht wieder darauf zurückzukommen“. Bitten Sie Ihr Kind, ein anderes Spiel zu spielen, jedoch mit einem ähnlichen Thema. Wenn Sie beispielsweise die Applikation „Haus“ angefertigt haben, bieten Sie jetzt an, ein Haus aus Würfeln zu bauen. Wenn Sie eine Zitrone gemalt haben, schlagen Sie vor, in einem Buch usw. nach ihrem Bild zu suchen.

Unter keinen Umständen sollte die Erledigung von Aufgaben mechanisch erfolgen. In diesem Fall nehmen das Interesse an ihnen und die Produktivität schnell ab. Damit das nicht passiert, bieten wir Ihnen zu jeder Aufgabe ein Gedicht, ein Fingerspiel, einen Logopädie-Gesang oder ein aktives Wörterbuch an, mit dessen Hilfe Sie mit Ihrem Kind ein Gespräch aufbauen können, in dem es sich mit Wörtern vertraut macht die für ihn neu sind und lernen, sie im Alltag anzuwenden. Am häufigsten wird das Kind gebeten, dem Helden der Handlung zu „helfen“. Dies wird gegeben, damit das Baby einen Anreiz hat, diese Aufgabe zu erledigen. Das Baby muss spüren, wie wichtig das ist, was es tut. Diese Geschichten motivieren das Kind nicht nur zum Handeln, sondern wecken in ihm auch Mitgefühl und den Wunsch, den Schwächeren zu helfen.

Loben Sie Ihr Kind unbedingt dafür, dass es eine Aufgabe richtig erledigt. Wenn Sie sehen, dass ein Kind keinen Erfolg hat, es sich aber aufrichtig bemüht, sparen Sie nicht mit Lob. Das nächste Mal wird es besser sein. Wenn ein Kind die Arbeit „nachlässig“ erledigt, berücksichtigen Sie nicht, dass es „noch klein“ ist. Bringen Sie Ihrem Kind von früher Kindheit an bei, ausdauernd und ordentlich zu sein.

Wenn Sie abends im Kindergarten „Arbeit“ erhalten, loben Sie Ihr Kind unbedingt dafür, dass es sich bemüht. Versprechen Sie, die Arbeit zu Hause zu überprüfen; reden Sie zu Hause, zeigen Sie es Ihrem Vater (Mutter, Großmutter). Das Kind muss sehen, dass Sie an dem, was es tut, interessiert und wichtig sind. Der größte Anreiz zum Arbeiten und Lernen ist immer der Wunsch „Das zeige ich meiner Mama abends!“ Wenn ein Kind die Gleichgültigkeit der Eltern sieht (es ist alles das Gleiche, es gibt keine Zeit, keine Stimmung usw.), sinkt die Lust des Kindes, etwas im Kindergarten zu unternehmen, stark

Lieben wir unsere Kinder genug? Drücken wir unsere Liebe angemessen aus? Werden wir sie „verwöhnen“, wenn wir sie zu sehr lieben? Julia Gippenreiter beantwortet die Fragen, die sich die meisten modernen Eltern stellen.

Psychologien: Sein Kind lieben – was bedeutet das?

Julia Gippenreiter: Das bedeutet, eines seiner wichtigsten Bedürfnisse zu befriedigen. Jeder Mensch, unabhängig vom Alter, muss geliebt, verstanden, anerkannt und respektiert werden, damit er sich gebraucht fühlt. Und ein Kind ohne Liebe kann sich einfach nicht normal entwickeln. Und wie er sich im Laufe seines Lebens wahrnimmt – sein Selbstwertgefühl – hängt maßgeblich davon ab, wie befriedigt sein Bedürfnis nach Liebe ist.

Was gibt ihm die elterliche Liebe, warum ist sie wichtig?

Yu. G.: Ein kleines Kind weiß noch nichts über sich selbst; es sieht sich selbst so, wie seine Lieben es sehen. Mit jeder Ansprache an ein Kind – ein Wort, Tonfall, Geste, sogar Schweigen – erzählen wir ihm etwas über es. Aus wiederholten Zeichen der Zustimmung, Liebe und Akzeptanz entwickelt das Kind das Gefühl „Ich bin gut“ und aus Signalen der Verurteilung, des Unmuts, der Kritik das Gefühl „Mit mir stimmt etwas nicht“, „Ich bin schlecht“. Das Kind empfindet Strafe als die Botschaft „Du bist schlecht!“, Kritik – „Das kannst du nicht!“, Unaufmerksamkeit – „Du bist mir egal“ oder sogar „Ich liebe dich nicht“. Während wir uns um die Sicherheit des Kindes, seine Erziehung und seinen schulischen Erfolg kümmern, müssen wir uns daher darüber im Klaren sein, welche Botschaft wir ihm jetzt senden. Je jünger das Kind ist, desto stärker ist der Einfluss der Informationen, die es von uns erhält. Glücklicherweise sind Eltern bei kleinen Kindern meist liebevoller und aufmerksamer. Aber wenn ein Kind heranwächst, streben wir immer mehr danach, es zu „erziehen“ und denken oft nicht darüber nach, wie sehr es unsere Wärme, Akzeptanz und Anerkennung braucht. Wir konzentrieren uns einfach nicht darauf, wie wir mit Kindern sprechen. Aber sie verstehen uns immer wörtlich, und der Ton, in dem die Worte gesprochen werden, ist ihnen wichtiger als die Bedeutung. Wenn der Ton harsch, wütend oder einfach nur streng ist, kommt das Kind zu dem Schluss: „Sie mögen mich nicht“, „Sie brauchen mich nicht.“

Sind sich Kinder unserer Einstellung ihnen gegenüber so unsicher?

Yu. G.: Ja, ich bin mir nicht sicher. Sie zählen alle Manifestationen unserer Liebe, sie haben ihre eigene emotionale Bilanz. Sie vergleichen ständig: „Mein Bruder hat mir eine Blume geschenkt – meine Mutter hat sich gefreut, ich habe sie geschenkt – ich war weniger glücklich“, „Meine Mutter liebt meinen Vater mehr als mich“, „Die Gäste haben Tee verschüttet, meine Mutter sagte – nichts, aber ich habe es verschüttet – ich wurde beschimpft“... Sie sind sehr davon überzeugt, dass es nicht genügend äußere „Signale“ der Liebe gibt. Aber eine positive Einstellung zu sich selbst ist die Grundlage für das psychologische Überleben eines Menschen. Deshalb ist das Kind ständig auf der Suche nach unserer Liebe, kämpft dafür und sucht nach der Bestätigung, dass es gut ist.

Psychologien:

Was gibt ihm die elterliche Liebe, warum ist sie wichtig?

Ein kleines Kind weiß noch nichts über sich selbst; es sieht sich selbst so, wie seine Lieben es sehen. Mit jeder Ansprache an ein Kind – ein Wort, Tonfall, Geste, sogar Schweigen – erzählen wir ihm etwas über es. Aus wiederholten Zeichen der Zustimmung, Liebe und Akzeptanz entwickelt das Kind das Gefühl „Ich bin gut“ und aus Signalen der Verurteilung, des Unmuts, der Kritik das Gefühl „Mit mir stimmt etwas nicht“, „Ich bin schlecht“. Das Kind empfindet Strafe als die Botschaft „Du bist schlecht!“, Kritik – „Das kannst du nicht!“, Unaufmerksamkeit – „Du bist mir egal“ oder sogar „Ich liebe dich nicht“.

Während wir uns um die Sicherheit des Kindes, seine Erziehung und seinen schulischen Erfolg kümmern, müssen wir uns daher darüber im Klaren sein, welche Botschaft wir ihm jetzt senden. Je jünger das Kind ist, desto stärker ist der Einfluss der Informationen, die es von uns erhält. Glücklicherweise sind Eltern bei kleinen Kindern meist liebevoller und aufmerksamer. Aber wenn ein Kind heranwächst, streben wir immer mehr danach, es zu „erziehen“ und denken oft nicht darüber nach, wie sehr es unsere Wärme, Akzeptanz und Anerkennung braucht. Wir konzentrieren uns einfach nicht darauf, wie wir mit Kindern sprechen. Aber sie verstehen uns immer wörtlich, und der Ton, in dem die Worte gesprochen werden, ist ihnen wichtiger als die Bedeutung. Wenn der Ton harsch, wütend oder einfach nur streng ist, kommt das Kind zu dem Schluss: „Sie mögen mich nicht“, „Sie brauchen mich nicht.“

Sind sich Kinder unserer Einstellung ihnen gegenüber so unsicher?

Ja, ich bin mir nicht sicher. Sie zählen alle Manifestationen unserer Liebe, sie haben ihre eigene emotionale Bilanz. Sie vergleichen ständig: „Mein Bruder hat mir eine Blume geschenkt – meine Mutter hat sich gefreut, ich habe sie geschenkt – ich war weniger glücklich“, „Meine Mutter liebt meinen Vater mehr als mich“, „Die Gäste haben Tee verschüttet, meine Mutter sagte – Es ist in Ordnung, aber ich habe es verschüttet – sie haben mich beschimpft“...

Es mangelt ihnen wirklich an äußeren „Signalen“ der Liebe. Aber eine positive Einstellung zu sich selbst ist die Grundlage für das psychologische Überleben eines Menschen. Deshalb ist das Kind ständig auf der Suche nach unserer Liebe, kämpft dafür und sucht nach der Bestätigung, dass es gut ist.

Wie können Eltern ihre Liebe zum Ausdruck bringen?

Sagen Sie weitere freundliche Worte: „Ich fühle mich gut bei dir“, „Ich freue mich, dich zu sehen“, „Schön, dass du gekommen bist“, „Mir gefällt, wie du…“, „Ich habe dich vermisst“, „Es ist so gut, dass.“ Du hast da sind wir.“ Vergessen Sie nicht, das Kind zu umarmen, zu streicheln und zu berühren. Die amerikanische Familientherapeutin Virginia Satir empfahl, ein Kind mehrmals am Tag zu umarmen. Sie sagte, jeder Mensch brauche vier Umarmungen, allein um zu überleben, und für eine gute Gesundheit seien mindestens acht Umarmungen am Tag nötig.

Nicht lieben, „weil er ...“ oder „wenn er ...“, sondern einfach, weil er existiert.

Kinder haben das Bedürfnis, mit unserer Liebe „aufzuladen“: Ein ganz kleines Kind zum Beispiel, das gerade laufen gelernt hat, kehrt zu seiner Mutter zurück, klammert sich an ihren Schoß – und spielt und erkundet die Welt. Und er hat keine Angst, denn er ist sich sicher: Seine Mutter ist hier, nicht weit weg, sie liebt ihn und kann ihn beschützen. Mit zunehmendem Alter ändern sich die Formen des „Aufladens“: Teetrinken mit der Familie, Lesen vor dem Schlafengehen, einfach nur reden, zusammensitzen ... Diese Familienrituale sind notwendig, damit ein Kind das Gefühl hat: Wir sind zusammen.

Aber wie sieht es mit Bildung aus? Umarmen, loben – und nicht für schlechte Taten schimpfen, nicht bestrafen, wenn er etwas getan hat?

Leider sind sich viele Eltern sicher, dass die wichtigsten (wenn nicht die einzigen) Erziehungsmittel Belohnungen und Strafen, Zuckerbrot und Peitsche sind. Aber Bildung ist kein Training, und Eltern sind nicht dazu da, bei Kindern konditionierte Reflexe zu entwickeln. Zunächst müssen Sie eine menschliche Beziehung zu Ihrem Kind aufbauen. Bevor wir es erziehen, kritisieren oder für Handlungen bestrafen, die uns nicht gefallen, müssen wir lernen, das Kind bedingungslos zu akzeptieren.

Mama sagt zu ihrer Tochter: „Wenn du ein gutes Mädchen bist, werde ich dich lieben.“ Aber Liebe ist keine Ware und kein Geld. Für das psychische Wohlbefinden eines Kindes braucht es die Gewissheit, dass unsere Liebe nicht wertend ist und nicht von irgendwelchen Bedingungen abhängt. Wir lieben ihn nicht „weil er ...“ und nicht „nur wenn er ...“, sondern einfach weil er existiert. Nur vor dem Hintergrund bedingungsloser Akzeptanz ist alles andere möglich: Aufklärung, Verhandlung, Disziplinierung, gegebenenfalls auch Strafe.

Kann es zu viel elterliche Liebe geben?

Die Frage ist, was wir mit dem Wort „Liebe“ meinen. Janusz Korczak schrieb: „Es hängt von der Mutter ab, ob sie dem Kind eine Brust oder ein Euter gibt.“ Was bedeutet „ein Euter geben“? Das ist genau zu viel Liebe, aber eine, die nicht gut für dich ist. Schließlich helfen wir einem Kind bei der Erziehung, ein Mensch zu werden, das heißt, wir bringen ihm bei, sich nicht nur von Instinkten und dem Wunsch nach Spaß leiten zu lassen. Wir können nicht anders, als ihm Einschränkungen aufzuerlegen, die zu seinem eigenen Wohl notwendig sind.

Wir investieren all unsere Kraft und Ressourcen darin... Um es ins Leben zu entlassen

Manchen Eltern fällt dies jedoch schwer – sie haben Angst, das Kind zu verärgern und sind bereit, alle seine Wünsche zu erfüllen, damit es sich gut fühlt. Tatsächlich helfen sie ihm jedoch nicht, ein Mensch zu werden, sie „geben ihm ein Euter“: Sie erfüllen ihn mit Zärtlichkeit, die ihnen angenehm ist, stopfen ihm Essen hinein, schützen ihn vor Kälte, Hitze, Hitze, Keimen und Bösem Einflüsse dringen mit zwanghafter Sorge und Angst in sein Leben ein. Wenn ein Kind nicht als eine Person mit eigenen, unabhängigen Bedürfnissen gesehen wird, die Aufmerksamkeit und Respekt verdient, sondern nur als seine blinde Hingabe ihm gegenüber, als sein tierisches Gefühl, dann ist das überhaupt nicht die Liebe, die es braucht. Für ein Kind gibt es nie zu viel wahre Liebe – verantwortungsbewusst, respektvoll und freundlich.

Sie sprechen von der Liebe zu einem Kind als einem separaten Konzept. Wie unterscheidet sich dieses Gefühl von seinen anderen Arten, zum Beispiel von der Liebe zwischen Erwachsenen?

Ja, die Liebe zu einem Kind ist ein ganz besonderes Gefühl. Wir können ihn nicht so lieben, wie wir einen Mann oder eine Frau lieben, schon allein deshalb, weil wir das Kind nie vollständig besitzen werden. Darüber hinaus lieben wir ihn, weil wir wissen, dass er uns früher oder später verlassen wird, um eine eigene Familie zu gründen (und die bloße Vorstellung, dass unser geliebter Ehemann oder unsere geliebte Ehefrau uns verlassen wird, ist für uns inakzeptabel).

Wir investieren all unsere Kraft und Ressourcen in das Kind... um es in ein unabhängiges Leben gehen zu lassen. Obwohl es viele verschiedene Seiten der „erwachsenen“ Liebe gibt: Neben beispielsweise der sexuellen gibt es auch eine rein menschliche. Nur in diesem Sinne unterscheiden sich die Beziehung zwischen Mann und Frau und die Beziehung zwischen Eltern und Kind nicht grundlegend: Es handelt sich um die gleiche Interaktion zwischen zwei Menschen.

Was ist im menschlichen Aspekt der Beziehung zwischen einem Erwachsenen und einem Kind wichtig?

Das ist Verständnis, Respekt für den Einzelnen, Vertrauen. Manche Eltern haben Angst, sich zu öffnen und über ihre Gefühle zu sprechen. Sie vermeiden vertrauensvolle Beziehungen aus Angst, ihre Autorität zu verlieren. Aber wenn wir unsere Gefühle offen und aufrichtig äußern, erkennen Kinder, dass wir auch echte Menschen sind – und beginnen wiederum, uns zu vertrauen.

In meinem Buch gebe ich als Beispiel einen Brief einer Mutter, die, als sie sah, dass ihr Sohn seinen Vater vermisste, sagte: „Ich sehe, dass es für dich schwer ist, ohne deinen Vater, und es ist auch schwer für mich.“ Wenn du einen Vater hättest und ich einen Ehemann, wäre das Leben für uns viel interessanter.“ Die Mutter vertraute dem Jungen ihre Erfahrung an, beide fühlten sich besser und kamen sich näher. Sind Sie sich als Mann und Frau näher gekommen? Natürlich nicht. Wie geht es Mutter und Kind? Auch nicht. Wer denn? Genau wie zwei Menschen. Tatsächlich müssen Sie zuallererst mit Ihrem Kind befreundet sein. Ja, er ist jünger als wir, er weiß weniger, er hat weniger Erfahrung, wir sind für ihn verantwortlich. Aber er ist unser Freund.

Versuchen Sie, die Augen zu schließen und sich vorzustellen, dass Sie Ihren besten Freund treffen. Wie zeigen Sie, dass Sie mit ihm glücklich sind, dass er Ihnen lieb und nahe steht? Stellen Sie sich nun vor, dass dies Ihr Kind ist: Es kommt von der Schule nach Hause und Sie zeigen, dass Sie sich freuen, es zu sehen. Eingeführt? Versuchen Sie dann, es tatsächlich zu tun. Haben Sie keine Angst, dass Sie es in diesen Minuten „ruinieren“ werden. Das ist einfach unmöglich.

Über den Experten

Julia Gippenreiter- Doktor der Psychologie, Professor der Fakultät für Psychologie der Moskauer Staatlichen Universität, Autor des Bestsellers „Kommunizieren Sie mit einem Kind. Wie?".

Was es bedeutet, sein Kind zu lieben

Akzeptiere ihn so wie er ist.
Versuchen Sie, alle Anzeichen einer ständigen Missbilligung des Kindes aus Ihrem Verhalten zu beseitigen.
Erheben Sie keine Vorwürfe gegen das Kind, sondern äußern Sie nur Ihre Gefühle zu seinen Handlungen.
Wenn Sie von Ihrem Kind verlangen, zu formulieren, was Sie möchten gesucht von ihm, sonst
was immer du willst.
Geben Sie in Konfliktsituationen die GelegenheitSprechen Sie zuerst mit dem Kind,
erst dann - wir selbst.
Vermeiden Sie harte Zurechtweisungen und zu überschwängliches Lob gegenüber dem Kind – beides beeinträchtigt sein richtiges Selbstwertgefühl.
Geben Sie den Direktivenstil auf undargumentierenIhre Anforderungen an das Kind.
Befreien Sie sich von der Angewohnheit, „die volle Lautstärke aufdrehen“ zu müssen, wenn Sie sich über die Handlungen Ihres Kindes ärgern.
Lernen Sie, die verborgenen Fragen des Kindes zu erkennen und Antworten darauf zu geben.
Bauen Sie Partnerschaften mit Kindern auf und beziehen Sie Kinder in die Diskussion von Themen ein, die für die ganze Familie wichtig sind.
Behalten Sie Familientraditionen bei.
ERINNERUNG FÜR ELTERN
* Setzen Sie niemals Drohungen ein.
Sie schwächen das innere Selbst des Kindes. Dies ergibt sich aus solchen allgemeinen Versprechen: „Wenn du das noch einmal tust, werde ich dich auspeitschen – du wirst dich nicht hinsetzen können!“, „Wenn du auf mich wartest, werde ich dir die Haut abziehen“ usw. Sie erfüllen die Seele des Kindes mit einem Gefühl von Angst, Hilflosigkeit und manchmal auch Hass.
Tatsache ist, dass Kinder nur in der Gegenwart leben. Die Strafandrohung für die Zukunft wirkt immer noch nicht „mit Zurückhaltung“, sondern löst sofort eine negative Reaktion aus.
* Demütigen Sie niemals Kinder.
Einem Kind kann man nicht sagen:
„Wie kannst du so ein dummer Fotoshooter, Redner, Lügner, Angeber sein?“, „Hast du einen Kopf oder einen Kohlkopf?“, „Du hast schlimmer herumgeworfen als ein Schwein“ und so weiter im gleichen Sinne .
Wie oft haben Sie ein Kind beleidigt, so oft haben Sie seinem inneren „Ich“ – dem, aus dem sich die Persönlichkeit entwickelt – einen Schlag versetzt.
* Bestechen Sie Ihr Kind niemals.
Ein wohlhabender Vater verspricht seinem Erstklässler-Sohn ein Auto, wenn er die Schule mit Auszeichnung abschließt. Mama verspricht, ein Spielzeug zu kaufen, wenn das Kind der Oma gehorcht. Der Schwerpunkt wird von den Eltern von natürlichen Anreizen – sich Wissen anzueignen, der Großmutter zu helfen – auf egoistische Interessen verlagert, es werden falsche Zusammenhänge zwischen Handlungen und Belohnungen hergestellt. Gute Noten kann man auf unterschiedliche Weise bekommen: durch Schummeln, durch Bestechung von Mitschülern, die seine Hausaufgaben für ihn machen und ihm bei der Prüfung helfen. Meistens weckt Bestechung nicht den Wunsch nach Wissen: Die Ziele werden verschoben. Aber das ist sozusagen eine große Bestechung. Im Alltag gibt es kleine „Bestechungsgelder“ der Eltern: „Lauf nicht im Laden herum, benimm dich gut – ich kaufe Kaugummi.“ Das Kind lernt zu manipulieren, zuerst mit seiner Mutter und dann mit anderen Menschen. Später ist es schwierig, ihm Selbstlosigkeit und Respekt vor den Rechten und Interessen anderer Menschen beizubringen. Er ist der festen Überzeugung, dass, wenn die Menschen etwas von ihm erwarten, er auch „etwas“ von ihnen haben sollte – keine andere Möglichkeit.
* Erzwingen Sie niemals ein Versprechen von Ihrem Kind, nichts zu tun, was Ihnen nicht gefällt.
Und so oft zwingen wir Kinder: „Versprich mir, dass das nicht noch einmal passiert!“ Also, ich warte! Ich höre das Versprechen nicht!“ Und das Kind verspricht es. Was kann er tun? Und dann macht er es wieder. dass du es ihm verboten hast. Und wir machen ihm Vorwürfe: „Du hast dein Versprechen nicht gehalten!“
Aber das Wichtigste: Kinder beschäftigen sich nur mit der Gegenwart, die Zukunft ist ihnen nicht bewusst. Wenn man sie zu Versprechungen zwingt, werden sie sich einfach daran gewöhnen, mit ihrer Hilfe Ärger zu vermeiden, ohne dass sich an ihrem Verhalten wirklich etwas ändert.
* Überfordern Sie niemals die Betreuung Ihres Kindes.
Dies führt dazu, dass sich das Kind schwächer und schlechter fühlt als andere Kinder, die nicht im gleichen Maße betreut werden. Sein Selbstvertrauen nimmt ab. Sie sollten für ein Kind oder für ein Kind nicht das tun, was es selbst tun kann, auch wenn es nicht so gut ist wie seine Mutter.
* Man sollte einem Kind nie zu lange etwas erklären, wenn es selbst keine Fragen zu diesem Thema stellt.Dies gibt den Kindern das Gefühl, dass sie für dumm gehalten werden, und führt zu Langeweile.
* Fordern Sie von Ihrem Kind niemals sofortigen und blinden Gehorsam.Am besten warnen Sie Ihr Kind im Voraus davor, was Sie von ihm verlangen werden.
Zum Beispiel: „Wissen Sie, wir müssen zusammen in den Laden gehen – in etwa 10 Minuten.“ Geben Sie ihm etwas Zeit zum Widerstand und zum Murren, wenn er möchte. Die Meinungsfreiheit gibt ihm das Wissen, dass auf ihn Rücksicht genommen wird. Das ist viel besser als ein kasernenartiger Befehl: „Machen Sie sich schnell bereit!“ Gehen wir einkaufen". „Steh auf, wen habe ich dir gesagt!“
Ein Kind ist kein Roboter, sondern ein Mensch, und zwar ein sehr verletzlicher Mensch mit einer fragilen inneren Struktur. Wenn er in angemessenen Grenzen ständig die Wahlfreiheit hat, in einer Atmosphäre des Respekts vor seiner Persönlichkeit aufwächst, wird er später zu einem Menschen mit einem ausgeprägten Sinn für Würde und Selbstachtung und wird die gleichen Eigenschaften bei anderen Menschen schätzen. Er wird seine eigenen Kinder im gleichen Geist erziehen.
* Gönnen Sie Ihren Kindern nie zu viel.
Es gibt Eltern, die im Allgemeinen alle Verbote als zu „einschränkend“ für die Persönlichkeit empfinden; sie lassen ihren Kindern lieber alles zu und werden in der Regel zu Geiseln einer solchen liberalen Erziehung. Für Kinder, die ohne angemessene Einschränkungen aufgewachsen sind, ist die Situation nicht besser. Die Regeln des Lebens erscheinen ihnen wie „Gummi“. Außerhalb der Familie stoßen sie zwangsläufig auf Widerstand anderer. In der Schule gibt es eine Ordnung: einen Stundenplan, Regeln, die für alle Schüler verbindlich sind. Und es ist sehr schwierig für ihn: Die Gewohnheit, nur das zu tun, was nur für ihn angenehm und wichtig ist, ist stärker geworden. All dies verspricht ihm ein Leben voller Konflikte und Auseinandersetzungen – sowohl im Dienst als auch in seinem zukünftigen Familienleben.
* Weichen Sie niemals von den in der Familie eingeführten Regeln und Traditionen ab, außer in Ausnahmefällen.
Natürlich sollen diese Regeln eine vernünftige Ordnung schaffen, die Familie vereinen und stärken und nicht nur die flüchtigen Wünsche von Erwachsenen widerspiegeln. Sich ändernde, instabile Regeln verwirren und verwirren das Kind nur. Er versteht dann nicht genau, was sie von ihm wollen, was möglich ist und was nicht.
* Fordern Sie niemals etwas von einem Kind, wozu es aufgrund seines Alters noch nicht bereit ist.
Wenn Sie von einem fünfjährigen Kind verlangen, wozu nur ein zehnjähriges Kind fähig ist, wird es sich hilflos und feindselig gegenüber denen fühlen, die etwas verlangen, das über seine Kräfte hinausgeht.*Wenden Sie niemals Methoden an, die Ihrem Kind ein „schlechtes“ Gefühl geben.Dies geschieht, wenn Eltern das Kind inspirieren: „Ein gutes Kind verhält sich nicht so.“ Mama und ich machen das nur für dich, und so bezahlst du uns, du Undankbarer!“ usw.
Das Kind hat diese Notationen so „überdrüssig“, dass es sich einfach von ihnen „abkoppelt“ oder „Blockaden“ findet. Haben Sie zum Beispiel schon einmal gehört, wie Kinder auf beleidigende Hänseleien reagieren? „Beleidige mich ein Jahrhundert lang. Ich bin sowieso ein Mensch“, wiederholen sie wie ein Mantra. In jedem Fall führt die Abstempelung einer Person als „schlecht“ nicht zu einer Verbesserung des Verhaltens.
* Geben Sie Ihrem Kind niemals Befehle, die Sie eigentlich nicht ausführen wollen.
Disziplin ist ein wichtiger Bestandteil der Kindererziehung, sollte aber weder zum Schwert noch zur Peitsche werden. Das Wesen der Bildung könnte im Wesentlichen durch eine einfache Formel ausgedrückt werden: Eltern unterrichten Kinder und Kinder lernen. Sie lernen viel, vor allem aber, einander und die Menschen um sie herum zu lieben und zu respektieren.

Was bedeutet es, Kinder zu lieben? Sein Kind lieben – was bedeutet das? Warum denkt ein Kind, dass seine Eltern es nicht lieben?

Warum denkt ein Kind, dass seine Eltern es nicht lieben?