Maxim Vlasov

Punct de vedere subiectiv

Schimbăm adesea informații între noi, le primim din surse precum televiziunea, ziarele, radioul, internetul și citim cărți. Totuși, orice informație, indiferent de modul în care este transmisă, prin gură în gură sau prin surse media, este o informație care vine de la alte persoane. Există informații care sunt în jurul nostru, cerul, apa, copacii și așa mai departe, care ne pot spune ceva, dar informațiile care provin de la o altă persoană astăzi sunt de mare importanță pentru formarea modului nostru de a gândi și a psihicului nostru. Te-ai gândit vreodată la obiectivitatea unor astfel de informații și ce criterii folosești atunci când iei o decizie pe baza informațiilor pe care le primești? Se spune că nu poți avea încredere în oameni, dar toți o facem, într-o măsură mai mare sau mai mică. Suntem forțați să facem asta, pentru că nu putem verifica totul personal și este imposibil să trăim fără anumite informații.

Să luăm ca exemplu o situație în care sunt implicate trei părți, una dintre părți a ieșit învingătoare, cealaltă a pierdut, iar a treia a rămas observator extern. Ceea ce vom obține în cele din urmă este că vom obține trei puncte de vedere diferite asupra acestui eveniment, trei puncte de vedere subiective, radical diferite unele de altele. Și pe care dintre ele se poate face o concluzie obiectivă? Da, poate că nici unul dintre ele separat nu va fi de încredere. Doar imaginea de ansamblu vă va oferi o idee completă a ceea ce s-a întâmplat în realitate și, pe baza acesteia, vă veți forma propriul punct de vedere subiectiv. Înțelegeți că atunci când o persoană este martoră la un eveniment, atunci îl transmite nu așa cum l-a văzut, ci așa cum l-a înțeles. După ce a văzut sau auzit ceva, fiecare dintre noi își creează propria idee și imagine despre asta în capul nostru, pe baza datelor inițiale, a sentimentelor noastre interioare și a caracteristicilor creșterii noastre. Atunci nu trebuie să uităm de propriile noastre interese, care, fără îndoială, au și un impact extraordinar asupra punctului dumneavoastră de vedere.

Prin urmare, este extrem de important să te gândești nu la ceea ce ți s-a spus, ci la motivul pentru care ți s-a spus, de ce ți s-a dat una sau alta informație și la ce se așteaptă de la tine ca răspuns. Când oamenii spun că au spus așa ceva, ei blufează, nimic nu se întâmplă chiar așa și, prin urmare, se așteaptă la o anumită reacție sau acțiune de la tine. Majoritatea oamenilor fac asta instinctiv, cel mai bun scenariuînțelegând parțial ce vor. Dar cei a căror activitate este legată de informarea unor mase mari ale populației înțeleg perfect ce fac și care va fi reacția la aceasta. De aceea am o atitudine atât de negativă față de mass-media, deși recunosc necesitatea acesteia. Acum, pe acest câmp de luptă, există o luptă acerbă pentru capacitatea de a ne controla creierul. Informațiile pe care o persoană le primește din exterior declanșează o mulțime de procese în capul său, afectează totul, psihicul comportamentului, formarea unui punct de vedere subiectiv, determinarea priorităților vieții și sănătatea umană. Informația poate ucide o persoană, știm și asta și, prin urmare, astăzi, informația este principala armă pentru a duce un război pe scară largă împotriva umanității.

Dar să revenim la punctul de vedere al fiecăruia dintre noi, care se presupune că este individual. Este extrem de important pentru fiecare dintre noi ca punctul nostru de vedere să fie auzit și respectat, chiar dacă nu este al nostru. Mai exact, este al nostru, dar este format din produsul informațional al altcuiva și, prin urmare, nu este un fapt că ar putea fi eronat. Dar, ca o creație a propriei noastre gândiri, este important pentru noi și, prin urmare, tot ceea ce este necesar pentru a obține sprijinul și respectul unei alte persoane este pur și simplu să-i respectăm punctul de vedere. Și acest lucru este mai puternic decât pare, principalul lucru este să poți face acest lucru corect. Dacă poți să arăți adevărată admirație pentru concluziile unei persoane, să arăți respect maxim față de cuvintele sale și înțelegerea lui asupra lucrurilor, îl vei apropia de tine ca un magnet. Dar a te certa cu o persoană în ceea ce privește evenimentele externe este foarte stupid, pentru că obiectivitatea este ceea ce o vedem, orice altceva este un produs al gândirii noastre. Și să spun că punctul meu de vedere subiectiv este mai obiectiv decât al tău este ca argumentul unui copil într-o cutie de nisip referitor la răcoare. super eroi. În plus, o persoană are o caracteristică bazată pe impresia sa personală despre ceea ce a văzut și emoțiile care au apărut în legătură cu aceasta.

Oamenilor le place să exagereze și să distorsioneze evenimentele pentru a le oferi forma care, în opinia lor, este cea mai ideală pentru a transmite aceste informații. Și cu cât o persoană este mai emoțională, cu atât mai mult distorsionează informațiile, dându-i propria sa tentă emoțională. De aceea, de-a lungul secolelor, eroii anilor trecuți devin mai puternici, isprăvile lor sunt mai curajoase, sunt mai înalți, mai frumoși și așa mai departe. Fiecare face propriile modificări la informațiile pe care le primește înainte de a le transmite. În plus, nu trebuie să uităm că o persoană este sugestibilă, iar dacă îi spui despre ceva cu încredere și însoțire emoțională intensă, o va lua pe credință, de parcă el însuși ar fi fost martor la ceea ce a auzit. Punctul lui de vedere va fi complet identic cu al altcuiva, dar el, după ce l-a înțeles cât a putut de bine, îl va considera acum al lui.

Oamenii, desigur, au propriul punct de vedere și părere, dar nu te grăbi să ai încredere și să te bazezi pe el, obiectivitatea poate fi complet diferită de ceea ce îți spun ei. Punctul tău de vedere ar trebui să se formeze numai din informațiile la care ai fost martor, altfel, iei cuvintele altora despre credință. În acest caz, măcar asigură-te că acestea reflectă pe cât posibil interesele tale, altfel vei deveni un instrument în mâini greșite, deoarece persoana care împărtășește informații cu tine se așteaptă conștient sau inconștient la o anumită reacție sau acțiune de la tine.

Despre psihologia relațiilor: Prietenia este o relație personală dezinteresată între oameni bazată pe dragoste, încredere, sinceritate, simpatie reciprocă, interese și hobby-uri comune. Semnele obligatorii ale prieteniei sunt reciprocitatea, încrederea și răbdarea. Oamenii legați prin prietenie se numesc prieteni.
(din Wikipedia)

Cât de des spunem astăzi „prietenul meu”, „iubita mea”? Ne întrebăm vreodată ce înseamnă aceste cuvinte? Există o prietenie adevărată între adulți? Psihologia relațiilor este mai interesată de relațiile inter-gen și de interacțiunea oamenilor în grupuri, lipsind un domeniu atât de important - relațiile în prietenie.

În copilărie, cel mai rău blestem era „Nu mai sunt prieten cu tine!” A echivalat cu expulzarea din societate. Până la urmă, în copilărie, prietenii sunt societatea noastră, un model viata adulta, antrenând scenarii de viață. Iată-l pe Vaska huliganul, el este liderul principal din curte - toată lumea vrea să fie prietenă cu el. Și nimeni nu este prieten cu acest tip tăcut, cu ochelari, este cam ciudat, nimeni nu își amintește măcar numele.

Am crescut. Prietenii noștri s-au mutat în diferite orașe și țări, au întemeiat familii și au făcut contacte utile. Ce s-a întâmplat cu prietenia? S-au transformat prieteniile între oameni în „o sută de prieteni pe rețelele sociale”?

În prietenie nu există alte calcule sau considerații în afară de ea însăși.
(Montaigne M.)

Oricât de multă prietenie s-ar cânta, fiecare percepe acest concept în felul său. Mai mult, fiecare persoană își dezvoltă propriile „relații de prietenie” cu oamenii.

PSIHOLOGIA RELAȚIILOR DINTRE OAMENI - DE CE SE INTÂMPLĂ ASTA?

Indiferent de modul în care se dezvoltă societatea, indiferent de cât de înalte tehnologii sunt inventate, natura mentală a omului rămâne neschimbată în centrul ei. Această imuabilitate determină exact același raport de oameni cu proprietăți mentale diferite într-o metropolă modernă ca și într-o savana primitivă. Aceste proprietăți determină și caracteristicile prieteniei.

Un frate poate să nu fie un prieten, dar un prieten este întotdeauna un frate.
(Benjamin Franklin)

Îi cunoști pe acei tipi minunați care sunt prieteni de la școală sau chiar cu grădiniţă? Copii fiind, rareori alergau cu alți copii mai des puteau fi găsiți pescuind. Aveau de gând să facă ceva împreună sau să se uite la fotbal. Și acum că au devenit adulți, se mai adună și în garaj, la meciurile echipei sportive preferate sau doar să bea bere în baie.

Aceștia sunt reprezentanți vector anal. Printre noi sunt 20% dintre ei. Acești tipi, după cum spune cântecul, sunt cei care împart totul în jumătate, să fiu sincer - „o bucată mică de pâine” și o parte egală din vin.

Deținând un psihic oarecum rigid, bărbații și femeile anal au dificultăți să se obișnuiască cu tot ce este nou, dar știu să păstreze tradițiile ca nimeni altul. Și, desigur, pot de multi ani păstrează prietenia!
Prietenia lor se numește mai corect „frăție”, așa că relația lor este puternică și de lungă durată.

Totul ar trebui împărțit între prieteni.
(Euripide)

Reprezentanți vector muscular- cel mai mare grup. Oamenii musculoși nu gândesc niciodată în termeni de „eu”. Întreaga lor viziune asupra lumii este construită pe „noi”. Întreaga lume a unui bărbat musculos este împărțită pe o bază teritorială în „noi suntem ai noștri” și „sunt străini”: curtea noastră este curtea altcuiva, strada noastră este strada altcuiva.

Muschii sunt absolut ghidați și se supun cu strictețe tradiției. Relația lor se va construi așa cum este obișnuit, așa cum este predat. „Unde se duce toată lumea, acolo merg și eu!” - un prieten musculos nu este pretentios in alegerea unei activitati, desi prefera munca fizica. Principalul lucru este că compania prietenilor nu se dovedește a fi „companie proastă”.

Ceea ce oamenii numesc de obicei prietenie este, în esență, doar o alianță, al cărei scop este păstrarea reciprocă a beneficiilor și schimbul de servicii bune; cea mai dezinteresată prietenie nu este altceva decât o afacere în care mândria noastră se așteaptă mereu să câștige ceva.
(La Rochefoucauld)

Reprezentanții pur și simplu iubesc cunoștințele profitabile vector de piele. Ei nici măcar nu o preferă - nu cred altfel. „Am prieteni influenți”, „Trebuie să fii prieten cu el” - poți auzi adesea de la un lucrător din piele. Sistemul de gândire al lucrătorului din piele se bazează pe economie, profit și logică. Nu există nicio posibilitate ca un lucrător din piele să piardă timpul cu o altă persoană dacă nu vede niciun beneficiu în asta.

Doi lucrători din piele vor „deveni întotdeauna prieteni” pe baza ideii comune a beneficiului reciproc. Dar nu vor fi prieteni cu un bărbat anal. Analnikul îl va suspecta pe jupuitor, și pe bună dreptate, de oportunism, iar agitația lui excesivă îl va irita. Persoana cu pielea va fi iritată de încetineala anală și de pasiunea pentru perfecționism. Dar între persoanele cu piele și vector anal de sex opus, relațiile se pot dezvolta pe baza unei atracții diferite, dar nu prietenie puternică.

Toată lumea din lume are dușmani,
Dar salvează-ne de prietenii noștri, Doamne!
(Pușkin A.S.)

În acest articol, am examinat conceptul de prietenie doar din punctul de vedere al câtorva vectori inferiori. Vectori care sunt „responsabili” pentru timp și spațiu.

De asemenea, am „ratat” în mod conștient vectorul uretral. Un uretralnik este fie un lider care conduce o haită pentru a cuceri viitorul, fie un lup singuratic. Acesta este același Vaska huliganul cu care toată lumea vrea să fie prietenă, chiar dacă mama lui nu îi permite. Alături de el, orice membru al haitei se simte protejat. ÎN în acest caz, Nu e vorba de prietenie.

Dar data viitoare, vom atinge subiectul frumuseții incredibile și intensității nebunești a conexiunilor emoționale și a intimității spirituale.

Scris folosind materiale

Psihologia prieteniei - se pare că subiectul este simplu și complex în același timp, toată lumea are prieteni, dar este întotdeauna posibil să construiești cu ei? relatie bunași menține prietenia mulți ani? În articol ne vom uita la principalele puncte care stau la baza bazei prieteniei, ce unește prietenii și îi ajută să rămână împreună de-a lungul vieții?

În primul rând, să definim prietenia, ce include ea?

Prietenie- relatii apropiate bazate pe incredere, afectiune, interese comune, respect reciproc si asistenta reciproca.

Astfel, psihologia prieteniei presupune simpatie și afecțiune și afectează latura spirituală a personalității umane. Este considerat cel mai moral sentiment - o atitudine prietenoasă este chiar o manifestare morală mai pură decât iubirea, deoarece nu este atât de solicitantă. În același timp, o persoană își descoperă cele mai bune calități în prietenie - învață să fie atent, grijuliu, să arate sprijin, ajutor și vine întotdeauna în ajutor în situații dificile.

De regulă, prietenia presupune o comunitate de interese, care inițial unește oamenii. Să aruncăm o privire mai atentă la ce tipuri de prietenii există, cum se formează, care sunt diferențele și asemănările.

Psihologia prieteniei și tipurile ei

Psihologia prieteniei acordă o mare atenție problemei motivelor formării prieteniei și alegerii prietenilor. Inițial, relațiile de prietenie apar în procesul muncii comune - vânătoare, agricultură, războaie cavalerești. Evident, o echipă este mai puternică decât o singură persoană, unindu-se în triburi, echipe, ajută la depășirea unui adversar, a unei fiare și a adversităților vieții. ÎN lumea modernă o persoană este liberă să-și aleagă prietenii pe cont propriu, folosind adesea compatibilitatea psihologică și nevoile interne.

Prietenia din punctul de vedere al psihologiei identifică următoarele forme de rol de manifestare a prieteniei pe baza nevoilor psihologice:

1. "Tovarăș"- uniți interese comune, angajare în comun, proiecte, activități comune.
2. "Oglindă"- te ajută să te cunoști pe tine însuți, îți spune cum arăți, te ajută să-ți înțelegi propria personalitate la nivel psihologic.
3. „Compasivul”- un asistent excelent în situații dificile, oferă sprijin moral, acționează ca psihoterapeut și vindecă rănile emoționale.
4. "Tovarăș"- interesant pentru comunicare, există multe în comun de discutat, un nivel ridicat de înțelegere reciprocă, oportunitatea de a te deschide și a fi auzit.
5. „Alter Ego”- un sentiment intern de similitudine la nivel psihologic, dorinta de a fi ca un prieten.
6. "Ideal"- o persoană care acționează ca un model, ne străduim să adoptăm anumite calități, să învățăm o nouă atitudine față de viață sau să dobândim noi cunoștințe.
7. „Încărcare”- ajută la restabilirea energiei și a dispoziției, inspiră noi realizări, are un caracter pozitiv, te va înveseli mereu și îți va oferi o dispoziție grozavă.

Un prieten ideal ajută la rezolvarea mai multor probleme psihologice, apoi valoarea lui crește, pentru că simțim nevoia să fim împreună în diferite circumstanțe - în fericire și întristare, ca și în viața de familie.

Psihologia prieteniei determină tipul de prietenie în funcție de situația de întâlnire și de caracteristicile persoanelor care intră în relații de prietenie.

Se disting următoarele tipuri situaționale de prietenie:

• Prietenia din anii de școală(apare în anii de scoala, student, continuă uneori în viitor dacă există dorință și interese care unesc oamenii);
• Prietenia de birou(format ca urmare a contactelor constante în orele de lucru, nevoia de a comunica cu colegii, de obicei temporară, deși poate deveni puternică și poate continua chiar și după încetarea lucrului în aceeași echipă);
• Prietenia de afaceri(apare între partenerii de afaceri, aspirații comune pentru obiective - crearea de proiecte, întâlniri constante, discutarea perspectivelor, sprijin și asistență reciprocă, ajutor la unire și a deveni prieteni);
• Prietenia din stațiune(Cunoștințele din vacanțe, călătorii, călătorii de afaceri duc la apariția de noi prieteni; astfel de relații sunt de obicei temporare, deși pot continua după despărțire și pot reveni la viața normală).

Oamenii se pot întâlni din diferite motive, dar principalul lucru care îi unește este comunitatea de valori, interese și viziuni asupra lumii. Există un sentiment - suflet pereche când este ușor să comunici cu o persoană, înțelege bine și inspiră încredere. Nu toți sunt capabili să fie prieteni adevărați; unii rămân cunoscuți. Prin urmare, prietenii adevărați sunt de mare valoare.

În funcție de sex, se disting următoarele tipuri de prietenie:

Prietenia femeilor

Psihologia prieteniei feminine este construită pe comunicarea constantă și dorința de a discuta problemele actuale, ceea ce reduce nivelul de stres. Prietenele sunt întotdeauna gata să simpatizeze și să trateze cu înțelegere, fără a se oferi să se schimbe sau să devină mai bune. Dacă nu vrei să cauți o soluție, ci doar să vorbești, atunci cel mai bun prieten al tău este o femeie. Din punct de vedere psihologic, prietenia feminină este testată de succes, nu de necazuri. Când o prietenă este gata să împărtășească bucuria și sprijinul sincer în noile aspirații, ea este o prietenă adevărată, nu o persoană invidioasă. Ar trebui să apreciezi astfel de prieteni și să încerci să menții relațiile cât mai mult timp posibil.

Încredere- acesta este elementul principal al prieteniei, în prietenia feminină ar trebui să fii sigur că vor înțelege, nu vor judeca și nu vor sfătui acțiuni nedorite chiar și cu bune intenții. Cel mai mare dușman al prieteniei feminine este invidia și rivalitatea. Dacă prietenul tău nu este predispus la astfel de manifestări, atunci poți fi 100% încrezător în ea. Și întrebarea: „Există prietenia feminină?” - nu apare.

Psihologia prieteniei fetelor este construită pe înțelegere reciprocă, respect, încredere, dar o persoană poate avea secrete care îi aparțin numai lui și nu există dorința de a se dedica celorlalți, acest lucru este normal, fiecare își alege propriul nivel de intimitate în relatia. Am observat că prezența partenerilor bărbați obișnuiți permite ca prieteniile feminine să fie mai puternice, precum și între femei singure, dar este dificil să ieși dintr-un astfel de mediu. Psihologia prieteniei între femei ne permite să observăm o nevoie mare de comunicare, care dă aer liber emoțiilor, ajută la înțelegerea situatii de viata. Prin urmare, a avea un prieten apropiat are un efect pozitiv asupra stării tale mentale, îți crește nivelul de satisfacție în viață și chiar contribuie la o viață mai sănătoasă și mai lungă, așa cum arată cercetările medicale. Prietenia dintre femei, psihologie - vă permite să înțelegeți principalele trăsături ale relațiilor și prieteniilor reprezentanților sexului frumos. După cum am menționat, femeile sunt destul de emoționale și sociabile, iar relațiile de prietenie sunt un element al psihiatriei și ajută la restabilirea echilibrului mental.

Prietenia masculină

Este considerat real și ideal, sunt descrise exemple în istoria și literatura „Cei trei mușchetari”. În același timp, relațiile de prietenie sunt construite pe asistență reciprocă, sprijin, protecție reciprocă și participare la rezolvarea problemelor. Bărbații sunt uniți de interese comune, muncă, hobby-uri. Bărbații manifestă mai puține emoții, prin urmare nu se deschid la fel de mult în prietenie, apropierea spirituală este mai puțin puternică în comparație cu femeile, cu toate acestea, relațiile de prietenie pot fi destul de puternice și stabile.

De obicei, prietenii adevărați sunt rari în viață, de-a lungul anilor numărul lor scade, iar cei care rămân sunt apreciați și mai mult - au fost testați de-a lungul anilor, prin acțiunile lor și au ajutat adesea în situații dificile. Prietenii sunt esențiali în viața unei persoane și a avea un prieten apropiat este fericire. Este important să protejați și să mențineți relațiile pe tot parcursul vieții.

Psihologia prieteniei masculine este construită pe anumite principii și interese:

1. Afaceri generale- prietenilor le place să petreacă timpul împreună, atât la serviciu, cât și în timpul liber.
2. Comoditate- relațiile de prietenie sunt reciproc avantajoase, oferă asistență reciprocă în afaceri, obținând succes în diverse domenii ale vieții.
3. Mentorat- un astfel de prieten este de obicei mai în vârstă, dar are și cunoștințele necesare dezvoltării. Psihologia prieteniei dintre bărbați este construită pe dorința de cooperare, prieten adevărat va veni întotdeauna în ajutor într-o situație dificilă. Prietenia masculină este testată în adversitate; obstacolele pot fi dorința de competiție, viziuni diferite asupra vieții și incapacitatea de a combina prietenia și familia. De-a lungul anilor, vă puteți continua prieteniile ca familie sau ocazional vă puteți întâlni cu cei mai buni prieteni în weekend.

Prietenia copiilor

Etapa inițială a prieteniei, de la 2 ani copiii manifestă interes față de semenii lor și la 3-6 ani- apar primii prieteni, prieteniile se construiesc pe jocuri reciproce, mâncare, copiilor ca copii veseli, cărora nu le place să se plângă, și care sunt deschiși la comunicare.

Prietenia vă permite să petreceți timp împreună, să vizitați, să vă distrați, să sprijiniți, să ajutați și să fiți protector. Psihologia prieteniei afirmă că acestea sunt lecții de relație care influențează capacitatea de a construi relații în adolescență și maturitate. Sarcina adulților este să învețe să facă cunoștințe, să găsească un mediu de comunicare, să explice regulile prieteniei - împărtășește, fii atent, ajută.

Varsta 7-10 atașamentele școlare apar pe baza intereselor reciproce - studiul împreună în aceeași clasă, studiul în cluburi, contactul constant (vecinul de birou). Prietenia este adesea percepută ca cooperare - cine învață mai bine poate ajuta. În același timp, băieții au în permanență treburi și idei comune, în timp ce fetele poartă conversații și discuții. Până la vârsta de 10 ani, se formează o înțelegere a asistenței reciproce și a obligațiilor reciproce, iar prietenii dobândesc un statut special.

De la 11 la 14 ani- perioada în care apare nevoia de apropiere prieten de suflet, încredere reciprocă, dorința de a avea un prieten autoritar. Opinia colectivă, moda și tendințele actuale au o influență imensă. Fiecare adolescent își dorește să fie la nivel cu ceilalți, să depună eforturi pentru recunoaștere în rândul colegilor de clasă.

15-18 ani- o nouă etapă în formarea personalității, prieteniile capătă un caracter mai personal, ajută la restabilirea forței mentale, seamănă cu psihoterapia - conversații telefonice constante, corespondență, întâlniri. Prietenului i se impun noi cerințe - înțelegere, devotament, capacitatea de a ajuta și de a asculta. Prietenia promovează autoafirmarea și autoidentificarea în lumea modernă și în mediul adult.

În același timp, este necesar să ne dăm seama că abilitatea de a-i asculta pe ceilalți este necesară la egalitate cu încrederea în prieteni. Este important să recunoaștem cine este de încredere și va fi capabil să păstreze secrete sau să minimizeze informațiile, ceea ce duce la o comunicare superficială. Prietenia între copii, psihologia face posibilă conștientizarea că aceasta este o etapă de pregătire pentru viața adultă, formarea stimei de sine, contribuie la dezvoltarea încrederii, importanța relațiilor de prietenie în copilărie și adolescență nu poate fi subestimată.

Prietenia dintre un bărbat și o femeie

O întrebare destul de interesantă și controversată. În studii recente, psihologii sunt înclinați să creadă că prieteniile de sex opus sunt posibile atunci când relațiile apropiate sunt imposibile din diverse motive. Prietenii de sex masculin pot fi mai interesanți în comunicare decât fetele - nu există invidie, rivalitate, mai multă înțelegere și atenție. Prieteniile apar între oameni care au interese comune - muncă, creativitate, hobby-uri.

Psihologia prieteniei sugerează că comunicarea amicală cu sexul opus poate fi interesantă, dar este important să păstrați distanța pentru ca prietenia să nu se transforme brusc în dragoste. Sunt adesea situații când unul dintre prieteni este îndrăgostit și speră la reciprocitate, continuând să fie prieteni. Adesea, prietenii puternice apar la începutul unei relații, unindu-se spiritual. Dacă o fată are un iubit și prieten apropiat- Acesta este un semn îngrijorător relatie de dragoste nu aduce satisfacție, sentimentele se estompează, există o lipsă de înțelegere.

Există opinii diferite despre prieteniile de sex opus, experiența de viață nu confirmă întotdeauna succesul prieteniei, deși totul este posibil. Această problemă necesită încă studiu și rămâne un mister. După cum vedem, există diferite tipuri prietenie, dar principiile și regulile prieteniei sunt similare. Cum să devii bun prieten, la ce să fii atent în relațiile cu prietenii?

Reguli de bază ale prieteniei

Fiecare persoană visează la minunat și prieteni devotați care sunt mereu acolo, gata să ajute și să înțeleagă. Cu toate acestea, să punem întrebarea altfel, pentru a găsi un prieten, la fel ca o persoană dragă, trebuie să fii demn de prietenie, să poți să-ți faci prieteni, să arăți tot ce ai mai bun. calități morale, ce cerințe propune prietenia, ce stă la baza relațiilor?

Psihologia prieteniei definește regulile de bază ale prieteniei:

1. Schimb- prietenii se străduiesc să împărtășească informații, succese, realizări, știri. Întotdeauna gata să ofere sprijin moral, vin în ajutor în situații dificile. Ei se străduiesc să fie plăcut să comunice, gata pentru favoruri reciproce, sinceri și deschiși în comunicare.
2. Intimitate- această caracteristică include prezența încrederii în prieteni, încrederea în fiabilitatea lor. Există un sentiment de devotament, responsabilitate față de prieteni și dorința de a păstra secrete.
3. Relația cu terții- dorința de a proteja un prieten în fața altor persoane, capacitatea de a-și recunoaște și respecta ceilalți prieteni, de a fi calm în relațiile personale și de a evita criticile în public.
4. Coordonare- este important să înțelegem că fiecare persoană are propriul spațiu personal, nu este nevoie să fii intruziv, o dorință de comunicare constantă, are propria viață, interese, preocupări. De asemenea, învățăturile constante nu aduc bucurie prietenilor respectul pentru o persoană și lumea sa interioară ar trebui să fie o prioritate.

Secretele prieteniei și relații puternice de mulți ani depind de respectarea codului de prietenie, reguli nescrise. Inițial, coordonarea și relațiile cu terții joacă un rol important, ca indicator al unei relații de prietenie. În timp, relațiile devin mai profunde, implică mai multă încredere, intimitate - fiabilitatea, devotamentul joacă un rol cheie, în contrast cu schimbul standard care se găsește adesea în viața publică.

Cum își alege o persoană prietenii, în funcție de ce criterii?

Psihologia prieteniei afirmă că oamenii din același cerc care au interese, valori, atitudini similare și sunt apropiați ca vârstă și stare civilă devin prieteni. În același timp, caracteristicile psihologice pot diferi semnificativ. În cazuri rare, prietenii provin dintr-o sferă, un cerc diferit, mai degrabă pentru a obține noi cunoștințe, pregătire și dezvoltare.

Pe etapele inițiale prietenie mai multa atentie este plătit calităților exterioare în timp, sunt apreciate mai mult calitățile personale și caracteristicile speciale care nu apar imediat, dar merită atenție. Oamenii ajung să se cunoască, câștigă experiență de comunicare, apare simpatia reciprocă și afecțiunea pentru prieteni. Uneori, mutarea devine o tragedie pentru copii - schimbarea echipei, pierderea prietenilor. Psihologia relațiilor, prietenia este rezultatul muncii constante, la fel ca și cele de familie. Comunicarea regulată, asistența reciprocă, sprijinul întăresc prietenia, trebuie să găsiți timp pentru a menține prietenia, să vă întâlniți cu prietenii apropiați. În fiecare zi putem face un pas către prietenie, o întărim sau, lăsând-o să alunece, anulăm orice interacțiune.

Conceptul de prietenie în psihologie presupune autodezvăluirea, dorința de a împărtăși propriile gânduri, idei, cu toate acestea oameni diferiti o persoană se deschide în diferite grade în funcție de apropierea relației. De regulă, sinceritatea unei persoane este un stimulent pozitiv, provocând dorința de a împărtăși ceea ce este personal și valoros, arătând încredere.

Într-o situație normală, o persoană are mai mulți prieteni apropiați, rude în care are încredere, restul păstrează distanța și nu se lasă în suflet, acest lucru este corect, nu ar trebui să ai încredere în sufletul tuturor oamenilor, nu toată lumea va înțelege, există și mistere în personalitate.

Psihologia prieteniei definește o calitate importantă a unui prieten - capacitatea de a înțelege o altă persoană pentru percepție și evaluare adecvată sunt necesare următoarele calități:

• experiență de viață, o persoană în vârstă poate înțelege o persoană mai tânără (adolescent, copil), situația inversă este puțin probabilă;
• Asemănări psihologice ale personalităților;
• Inteligență ridicată- ajută la înțelegerea rațională a situației și a informațiilor;
• Abilitatea de a te înțelege pe tine însuți, un nivel ridicat de conștientizare promovează înțelegerea celorlalți oameni;
• Stabilitate emoțională- promovează o atitudine sobră a oamenilor, iar anxietatea împiedică a fi obiectiv;
• Contemplare- capacitatea de a trata oamenii prietenos, dar de a privi totul detașat, observând și analizând;
• Sensibilitate- capacitatea de a percepe și de a simți propria lume interioară și a altor persoane, de a fi atent și de a manifesta participare și înțelegere.

Astfel, merită să crești nivelul de dezvoltare al personalității tale pentru a fi un bun prieten, a învăța să înțelegi și să simți pe ceilalți oameni, experiențele lor, bucuria și durerea. Prietenia din punct de vedere al psihologiei presupune o relație specială – un prieten devine excepțional, unic, inimitabil. Aceasta este o moralitate deosebită, o dorință de a evidenția o persoană și de a-i acorda o atenție deosebită, subliniind valoarea relațiilor. A avea prieteni adevărați este baza viata fericita, iar absența lor duce la scăderea stimei de sine, la un sentiment de singurătate și deznădejde. O persoană poate găsi spirite înrudite în lume dacă se străduiește pentru acest lucru, știe să comunice și să creeze relații prietenoase, deschise și de încredere.

Vă dorim tuturor prieteni adevărați și loiali!

48 559

Cum ar trebui să fie o relație de dragoste? Potrivit cântecelor, un partener ar trebui să ne „completeze”. Potrivit sitcom-urilor, soții trebuie să rezolve orice problemă în 30 de minute. Hollywood încearcă să ne convingă că relațiile cu drepturi depline sunt construite pe o „chimie a iubirii” specială și pe sex pasional și nebun. Psihoterapeutul Sharon Martin a formulat „12 porunci” ale relațiilor sănătoase.

FOTOGRAFIE Getty Images

1. Dragoste și grijă

Cel mai important lucru într-o relație sănătoasă este dragostea reciprocă sinceră. Partenerii au grijă unul de celălalt atât în ​​cuvinte, cât și în fapte, demonstrând constant că se prețuiesc și se iubesc.

2. Onestitate

Într-o relație sănătoasă, partenerii nu se mint unii pe alții și nu ascund adevărul. Astfel de relații sunt transparente, nu există loc pentru înșelăciune.

3. Dorința de a-ți accepta partenerul așa cum este

Probabil ați auzit că nu ar trebui să începeți o relație sperând să vă schimbați partenerul în timp. Fie că vorbim despre probleme foarte grave, cum ar fi dependența de droguri sau lucruri mărunte, cum ar fi vasele nespălate constant - dacă te aștepți ca el sau ea să se comporte diferit, atunci cel mai probabil vei fi dezamăgit. Da, oamenii se pot schimba și se schimbă, dar ei înșiși trebuie să-și dorească asta. Nu-ți poți forța partenerul să se schimbe, indiferent cât de mult îl iubești.

4. Respect

Respectul reciproc înseamnă că partenerii iau în considerare sentimentele celuilalt și își tratează partenerul în același mod în care și-ar dori să fie tratați de el. Respectul vă permite să eliminați situațiile în care unul dintre parteneri simte că celălalt pune presiune asupra lui sau încearcă să-l manipuleze. Sunt gata să se asculte unul pe altul și respectă punctul de vedere al partenerului lor.

5. Asistență reciprocă

Partenerii au obiective comune. Nu încearcă să-și pună o spiță în roțile celuilalt, nu concurează, nu încearcă să se „bată” unul pe celălalt. În schimb, în ​​relație domnește asistența reciprocă și sprijinul reciproc.

6. Siguranța fizică și emoțională

Partenerii nu se simt precauți sau încordați unul în prezența celuilalt. Ei știu că se pot baza pe partenerul lor în orice situație. Nu trebuie să-și facă griji că partenerul lor îi lovește, strigă la ei, obligă-i să facă ceva ce nu vor, manipulează-i, umilește-i sau rușinează-i.

FOTOGRAFIE Getty Images

7. Deschidere reciprocă

Un sentiment de securitate vă permite să vă deschideți pe deplin față de partenerul dvs., ceea ce, la rândul său, face legătura dintre parteneri mai profundă. Ei știu că își pot împărtăși gândurile și secretele cele mai intime fără teamă de judecată.

8. Susținerea individualității partenerului tău

Afecțiunea sănătoasă a partenerilor unul față de celălalt nu îi împiedică să se stabilească propriile goluriîn viață și să le realizeze. Au timp și spațiu personal. Se susțin reciproc, sunt mândri unul de celălalt și sunt interesați de hobby-urile și interesele celuilalt.

9. Potrivirea așteptărilor

Când așteptările partenerilor pentru o relație diferă foarte mult, de foarte multe ori unul dintre ei experimentează dezamăgire. Este important ca așteptările ambilor să fie realiste și apropiate unul de celălalt.

Aceasta se referă la o varietate de probleme: cât de des fac sex, cum sărbătoresc sărbătorile, cât timp petrec împreună, cum împart responsabilitățile casnice etc. Dacă opiniile partenerilor cu privire la aceste și alte probleme diferă foarte mult, este foarte Este important să discutăm despre dezacorduri și să găsim un compromis.

10. Dorința de a ierta

În orice relație, partenerii se înțeleg greșit și se rănesc reciproc - acest lucru este inevitabil. Dacă partenerul „ofensiv” regretă sincer ceea ce s-a întâmplat și își schimbă cu adevărat comportamentul, ar trebui iertat. Dacă partenerii nu știu să ierte, în timp relația se va prăbuși sub greutatea nemulțumirilor acumulate.

11. Disponibilitatea de a discuta orice conflicte și contradicții

Este ușor să vorbești cu partenerul tău când lucrurile merg bine, dar este mai important să poți discuta constructiv orice conflict sau nemulțumire. Într-o relație sănătoasă, partenerii au întotdeauna ocazia să-și spună unul altuia despre ce sunt nemulțumiți, ofensați sau cu care nu sunt de acord, dar într-o manieră respectuoasă.

Ei nu evită conflictele și nu te preface că nu s-a întâmplat nimic, dar discutați și rezolvați contradicțiile.

12. Capacitatea de a se bucura unul de celălalt și de viață

Da, construirea de relații este muncă, dar ar trebui să aducă și bucurie. De ce avem nevoie de o relație dacă partenerii nu sunt mulțumiți de compania celuilalt, dacă nu pot râde împreună, să se distreze și, în general, să se distreze?

Amintiți-vă că într-o relație, fiecare partener nu numai că ia ceva, ci și dă ceva. Ai dreptul să te aștepți ca partenerul tău să respecte toate regulile de mai sus, dar tu însuți trebuie să le respecti.

Despre autor

Sharon Martin este un psihoterapeut din California cu 20 de ani de experiență, ea site-ul web sharonmartincounseling.com.

Dragostea romantică este mitul central al culturii vest-europene. A stat la baza intrigii majorității acelor cărți, filme și cântece cu care am crescut cu toții. Prin urmare, mulți oameni trăiesc cu convingerea că experimentarea unui sentiment luminos, pasional, magic este poate cel mai important lucru care li se poate și trebuie să li se întâmple în viață.

În comunitatea ortodoxă, există două puncte de vedere extreme asupra îndrăgostirii. Primul dintre ei susține pe deplin mitul romantic secular conform căruia un sentiment puternic este singurul motiv demn de căsătorie și, dacă te îndrăgostești, atunci asta te obligă cu adevărat să fii într-o relație.

De exemplu, o fată le spune prietenilor ei din biserică că s-a îndrăgostit. Foarte puternic, înfocat, literalmente arzând de pasiune. Adevărat, el - obiectul pasiunii ei - a lucrat ultima oară înainte de Anul Nou în centru comercial Părintele Frost și prima lui soție l-au părăsit și ei pentru că avea obiceiul să se îmbată și să ridice mâna împotriva ei.

Dar fata știe că, de fapt, este un actor și poet foarte talentat, dar viața lui rea s-a dovedit în așa fel încât rămâne încă subestimat și nerecunoscut.

„Da, da! Dragostea este un semn al lui Dumnezeu în lume. Dacă te-ai îndrăgostit de el, înseamnă că Domnul a trimis o astfel de cruce și trebuie să o suporti cu orice preț. Ei nu coboară de pe cruce, ci îi iau de pe cruce. „După ce îți dai ultima suflare”, prietenii care cred cu fermitate în puterea iubirii romantice „consolă”.

De asemenea, le place să vorbească despre cum dragoste adevărată vindecă. În opinia lor, îndrăgostirea este un lucru atât de magic cu care poți veni la cel căzut și îl poți ajuta să se ridice.

În ceea ce privește faptul că dragostea intensă poate ucide fizic, cunoștințele cu mintea romantică sunt absolut aici. Dacă cedați acestui sentiment și îl urmați într-o relație romantică cu cineva care este evident nepotrivit pentru viata sanatoasa uman, probabilitatea de a muri va crește semnificativ. Numai că nu va fi o ispravă sau o cruce, ci sinucidere, nici măcar întotdeauna lentă.

Cu toate acestea, oamenii de care te poți îndrăgosti, dar care nu merită să te căsătorești, nu se dovedesc întotdeauna a fi alcoolici de-a dreptul, leneși și tirani.

Uneori se întâmplă să existe un sentiment puternic, iar îndrăgostiții sunt amândoi buni în ei înșiși, dar nu au nevoie să fie împreună, deoarece nu se potrivesc categoric unul pentru celălalt. Și încearcă să se înțeleagă între ei într-un fel și altul, dar tot nu iese nimic.

Aici este important să recunoaștem din timp că o astfel de relație nu are perspective, și să găsim curajul de a pune capăt acestei povești. Dar a-ți lua rămas-bun de la un vis este întotdeauna trist și dureros și nu vrei să experimentezi durere chiar acum, așa că poveste de dragoste se transformă într-o serie nesfârșită de încercări de a amâna această durere. Despărțiți-vă nu azi, ci mâine. Și mâine, după cum știm, nu vine niciodată, așa că durerea este trăită nu doar o dată, ci zi după zi.

De asemenea, se întâmplă că credința în dragoste romantică devine o cauză de singurătate. A fost o fată care era profund îndrăgostită de cineva cu mult timp în urmă, relația nu a funcționat, oamenii s-au despărțit. Dar ea continuă să trăiască cu visul de a experimenta din nou același sentiment puternic și că de data aceasta se va termina cu siguranță într-o nuntă și va sta la baza unei căsnicii fericite.

Ea vorbește despre fiecare bărbat nou pe care îl cunoaște cam așa: „Ei bine, el, desigur, este o persoană bună, plăcută, interesantă... Dar nu am nici măcar o fracțiune din pasiunea pentru el pe care am avut-o zece ani. acum pentru băiatul de altar Tikhon! Apoi totul în jur ardea și exploda, fulgerul tăia cerul de la o margine la alta... Dar acum totul este liniștit, întunecat. Nu arde, nu explodează, nu taie.”

Drept urmare, trece o serie de oameni drăguți și prosperi cu care ai putea să-ți creezi o familie sănătoasă. Și fata încă așteaptă „fulgerul”, care nu este deloc despre căsătorie și familie, ci despre ce este vorba cu adevărat - vom vorbi despre asta mai târziu.

Uneori motivul singurătății este dragostea pasională pentru cineva interzis. De exemplu, o fată este îndrăgostită în secret și consumator de un bărbat căsătorit.

Dacă sistemul ei de valori nu include poruncile creștine, atunci ea devine amanta lui cu o inimă ușoară și adesea rămâne blocată în această poziție pentru o lungă perioadă de timp. Dacă ea consideră adulterul un păcat, atunci apare aici un conflict foarte dificil cu dramaturgia complexă: îl iubesc, dar nu vreau să comit un păcat și nici nu mă pot uita la alți bărbați, pentru că el este în inima mea, deci ce pot face?

Dacă o fată este credincioasă, atunci ea începe adesea, pe de o parte, să se considere, din cauza afecțiunii ei secrete din inimă, a fi foarte vicioasă, nedemnă de iubire fericită și reciprocă cu altul și, pe de altă parte, ea așteaptă să vină același sentiment puternic, dar la o persoană liberă, nu interzisă.

În acest conflict debilitant, se pot pierde ani de timp și megatone de energie care ar putea fi folosite în scopuri pașnice. Calea de ieșire este să nu mai consideri „pasiunea africană” ca o condiție prealabilă pentru a fi cu cineva și a fi fericit.

O altă extremă obișnuită în comunitatea ortodoxă este să considere orice iubire romantică un păcat grav, „pasiune risipitoare” și să încerce să o înăbușe nepoliticos și să te pedepsești pentru ea.

Oamenii care aderă la acest punct de vedere cred că căsătoriile sănătoase și puternice se încheie numai prin potrivire și binecuvântare, iar dacă brusc începeți să experimentați un sentiment puternic pentru cineva fără binecuvântare, atunci trebuie să fugiți imediat de această persoană și de pasiunea ta pentru el.

Cert este că îndrăgostirea este ca un fluture, liber și imprevizibil. Fluturele alege pe ce obiect să se așeze numai din propria voință. Va sta cinci minute, va bate aripile ușoare și va zbura mai departe.

La fel este și cu sentimentele - nu le putem controla cu mintea și puterea de voință și nu suntem responsabili pentru faptul că experimentăm acest sau acel sentiment față de cineva. Dar suntem destul de capabili să fim responsabili pentru deciziile și acțiunile la care poate duce acest sentiment.

Dragostea intensă este un fel de plată în avans, un „plic de bani”. Odată ce îl avem, putem folosi acest „capital de pornire” pentru o varietate de scopuri. Dacă sentimentul este reciproc, iar persoana care îl provoacă este liberă, capabilă de dialog și lucrează împreună, atunci de ce să nu te căsătorești?

Este adevărat, psihologi de familie Ei avertizează că un sentiment puternic durează în medie trei-patru ani, iar apoi trebuie să înveți cumva singur, fără ochelarii și iluziile inițiale de culoarea trandafirii. Dar trei ani de sprijin, chiar și „pe credit”, nu sunt atât de puțini, nu?

Ce să faci dacă o dragoste de fluture aterizează pe umărul unui obiect interzis al pasiunii - un bărbat căsătorit, poate chiar un preot sau un călugăr? Sau chiar dacă este gratuit, dar nu reciproc sau pur și simplu nepotrivit?

În primul rând, nu începe să execuți și să te mănânci pur și simplu pentru că ai simțit asta. Evanghelia spune că cel care se uită la o femeie cu poftă a comis deja adulter cu ea în inima lui.

Dar a căuta este un verb, este deja o acțiune care necesită un efort. Rămâi cu privirea, „mâncăm cu ochii”, cum se spune. Un păcat, un act imoral, este atunci când consecința unui sentiment devine o acțiune. Iar sentimentul în sine nu te face rău sau căzut, dacă nu începi să te bucuri de această pasiune, să o cultivi.

În al doilea rând, nu trebuie să te arunci în sentimentul tău, ca într-o piscină: „O, cireașa mea s-a pierdut, a fost sau n-a fost!” Oamenii care cred că un sentiment puternic este un pârâu de munte furtunos care mătură totul în calea lui, care este inutil și imposibil de rezistat, atunci când se îndrăgostesc, deseori încep să-și distrugă fără milă viața sub influența pasiunii. Ei aleargă imediat să divorțeze dacă ei înșiși sunt căsătoriți sau să „divorțeze” obiectul iubirii lor dacă el este căsătorit.

Stai, nu face toate astea. Nu-l fura de la soția ta, nu renunța la slujbă pentru a alerga împreună la tropice. Atunci poate deveni foarte trist.

Orice iubire, chiar și neîmpărtășită sau interzisă, este un dar foarte mare și neprețuit din partea vieții. Trebuie doar să o gestionezi corect. Dacă te îndrăgostești profund, atunci acesta este un semn că ai o parte foarte importantă pe care o ascunzi de tine și nu te dezvolți. Există o vitamină la care personalitatea ta tânjește fără ea, literalmente moare, dar nu îți dai această vitamină.

Uneori se întâmplă așa: bărbat căsătorit se îndrăgostește de o altă femeie și îi spune soției: „Dragă, haide, ca să eviți adulterul, acum vei deveni ca Masha, dragă inimii mele. Masha este cultivată, iar tu ești pentru ultimii ani zece nu au citit nici o carte inteligentă. Masha aleargă în fiecare dimineață și sclipește silueta ei zveltă atletică pentru tot cartierul, iar tu stai în fața televizorului pe un scaun cu o grămadă de prăjituri cu smântână. Nu mai pot face asta. Ori mă schimb, ori plec.”

În această situație, încercarea de a „deveni Masha” pentru soție ar fi o umilință foarte mare. Iar calea de ieșire potrivită pentru un soț care s-a lăsat dus la o parte ar fi să nu încerce să-și modeleze soția într-un ideal frumos din visele sale, ci să înțeleagă că un sentiment puternic pentru Masha nu este un semnal că este timpul să conduce soția sa la bibliotecă și la stadion, dar despre asta el însuși este foarte lipsit de dezvoltare culturală și perfecțiune fizică.

Foamea lui nu este cu adevărat pentru o femeie anume, ci pentru cultură și sport ca atare. Dacă faci asta singur, atunci nu va fi nevoie de Masha din exterior.

Se întâmplă adesea ca bărbații asceți, care se caracterizează nici măcar prin asceză zelosă și post, ci printr-un dispreț oarecum „maniheist” față de viața de zi cu zi, să se îndrăgostească cu pasiune de femei foarte grijulii, calde și gospodare.

Problema este că femeile pe care le iubesc devin atât de confortabile și economice după ce se căsătoresc cu succes și dau naștere la mai mulți copii.

Se dovedește a fi o „familie” atât de ciudată: soț, soție, copii și un burlac singuratic, un prieten de familie într-un pulover răzuit și șosete găurite, zi și noapte undeva mai aproape de ghivecele calde parfumate ale familiei. O ieșire bună ar fi ca el să realizeze că, sub forma îndrăgostirii de o mamă de familie caldă și grijulie, se manifestă nevoia lui de îngrijire de sine.

Un adult nu poate găsi o mamă pentru el însuși într-un alt adult. Dacă ai părăsit deja copilăria, atunci poți să-ți arăți iubire doar învățând să fii propria ta mamă. Luați și gătiți-vă un borș cu drepturi depline în loc de „pachetul” obișnuit al burlacului, de exemplu.

Ești îndrăgostit? Uită-te la cel care a trezit un sentiment atât de puternic în tine. Cel mai probabil, ceea ce va apărea în fața ochilor tăi nu este nici măcar o persoană reală, ci o anumită imagine perfectă, pe care îl încerci pe o persoană reală și îl proiectezi ca pe un ecran alb convenabil.

Luați în considerare această imagine. Ce simbolizează el, ce anume îți lipsește atât de mult încât această persoană devine brusc necesară, precum oxigenul? Încearcă să-ți imaginezi că ești el sau ea. Dacă ai fi el, ce ai face, unde ai merge, ce ai vrea să faci? Poate îți poți permite să faci asta chiar acum, iar mult doritul „el” nu este deloc necesar pentru asta?