Sunt casatorita cu sotul meu de 9 luni, copilul nu are 2 luni. După nașterea fiului meu, soțul meu a început să-și ceară timp liber pentru a merge la pescuit cu colegii lui, i-am dat drumul, pentru că am înțeles că pentru un bărbat nașterea unui copil este un fel de stres, și este mult mai mult. greu pentru el să se adapteze, ca și mine, am vrut să-i dau timp liber pentru hobby-ul tău. Într-o zi a mers la pescuit înainte de muncă, nu a venit să petreacă seara, telefoanele erau închise A venit dimineața beat, că a dormit, a spus că a fost dat afară, a fost supărat, a băut cu prietenii. , și a cerut iertare. A fost o conversație lungă, ne-am împăcat. Am petrecut o săptămână căutând un loc de muncă (sau prefăcându-mă că nu mai știu). La sfârșitul săptămânii, a invitat un prieten, l-am rugat să nu bea vodcă, dar nu s-au putut abține să nu bea, când s-au întâlnit, au băut, au mâncat la masă și au vorbit. Un prieten și cu mine am avut un conflict. a început să mă învețe ce fel de mamă să fiu, m-am speriat, am fost nepoliticos cu el și am intrat în cameră. Prietenul acela a început să plece și soțul meu, în loc să stea cu mine, a plecat cu el, apucând o sticlă și mi-a spus că a ieșit doar să fumeze. Am sunat și i-am spus că dacă bei, nu te voi lăsa să pleci acasă, el nu a reacționat deloc. 2 ore mai târziu, un bețiv a sunat și a întrebat dacă merg la Pushcha sau nu. I-am spus să meargă la acest prieten, deoarece este mai valoros pentru el însuși decât familia lui. După ceva timp, l-am sunat și l-am întrebat unde este și cu cine, soțul meu nu a vorbit cu cine este, a spus că bea. Apoi am sunat din nou, era deja în apartamentul cuiva, spunând din nou lucruri urâte de care nu ar trebui să-mi pese cu cine era. Am pus întrebări cu cine și unde, pur și simplu a început să mă bată joc de mine, strigând, înjurând, a spus că nu sunt „nimeni” pentru el și că nu mă poate numi „în niciun fel”. Mi-a întors misiunea, spunând că se presupune că îi ascund ceva (deși sunt mereu acasă, având grijă de fiul nostru, soțul meu doar îl scaldă, nu e ajutor de la el în nimic!). A doua zi dimineața a venit cu mama sa, n-a părăsit camera o zi, a dormit. Timp de 2 zile a plecat și a venit și s-a așezat în cameră, i-am vorbit nepoliticos, după ce i-am spus că „nu sunt nimeni”, nu puteam să o fac altfel. mi-a răspuns cu obscenități și grosolănie Într-o seară nervii mi-au cedat și când era pe punctul de a pleca am dat peste el, ne-am certat, a plecat, a doua zi a venit, și-a schimbat hainele și a plecat (nu a plecat. ia orice lucru în afară de geanta, am cerut să mă întorc Ea nu i-a dat bunicii cheile de la apartamentul în care locuiam am încercat să vorbesc despre faptul că nu aveam deloc bani, trebuia să mă hrănesc și). copilul, plătește apartamentul. A spus că nu are bani și a plecat. Nu a mai venit. Nu răspunde la mesaje și la telefoane Deși scriu de afaceri, să vin la copil, că laptele a dispărut, nu are ce să-l hrănesc etc. Zero emoții, în același timp, a comunicat cu tatăl meu, a spus că ar trebui să vorbim și să nu alergăm tatăl meu l-a invitat de ziua lui cu toată familia, nu a venit, l-a felicitat abia la ora 20. tata a cerut sa vina, il asteptam, ar avea loc o conversatie, dar nu a venit, a spus ca trebuie sa-si vada mama (apropo, in ultimul timp a stat la telefon tot timpul cu ea , se duce constant să o vadă singur, vorbește când nu sunt prin preajmă) Mama lui nu mă tratează foarte călduros. Nu mă invită niciodată în vizită, când veneam cu o burtă uriașă, nu s-au oferit să intru, am stat în prag, nici măcar nu mi-am oferit scaun, nu m-au felicitat pentru nașterea unui copil, nu a vrut sa inregistreze bebelusul, dar cand au aflat ca imi voi inregistra fiul la parinti, a venit, am cumparat cele necesare, am tricotat etc. I-am scris că această tăcere este suficientă, este timpul să vorbim și să luăm niște decizii. El ignoră. Am scris acum că dacă nu vine la clinică timp de 2 luni (acolo sunt cozi lungi, copilul nu suportă, unul merge, celălalt stă la coadă) atunci nu mai are un fiu. Nu mai știu ce să fac Se dovedește că nu mă iau în seamă, își neglijează familia de dragul de orice, iar eu sunt ultima care a rămas pe el. Este a doua săptămână de când suntem fără tata.

Copilul suferă întotdeauna profund dacă vatra familiei se prăbușește. Separarea de familie sau divorțul, chiar și atunci când totul se întâmplă cu cea mai mare politețe și curtoazie, provoacă invariabil cădere mentală și sentimente puternice la copii. Desigur, este posibil să ajuți un copil să facă față dificultăților tot mai mari într-o familie divizată, dar acest lucru va necesita mult efort din partea părintelui alături de care copilul va rămâne. Dacă separarea familiei are loc atunci când copilul are vârsta cuprinsă între 3 și 12 ani, consecințele sunt resimțite în mod deosebit acut. Iată care sunt circumstanțele care afectează dezvoltarea psihologică a unui copil într-o astfel de situație:

1. Despărțirea unei familii sau divorțul de soți este adesea precedată de multe luni de neînțelegeri și cupluri căsătorite, greu de ascuns de copil și care îl îngrijorează foarte mult. Mai mult, părinții lui, ocupați cu certurile, îl tratează și ei prost, chiar dacă sunt plini de bune intenții de a-l proteja de rezolvarea propriilor probleme.

2. Copilul simte absența tatălui său, chiar dacă nu își exprimă deschis sentimentele. În plus, el percepe plecarea tatălui său ca pe o respingere a acestuia. Un copil poate păstra aceste sentimente mulți ani.

3. De ceva timp după separarea familiei sau divorț, tatăl vizitează regulat copilul. În toate cazurile, acest lucru îl îngrijorează foarte profund pe copil. Dacă tatăl arată dragoste și generozitate față de el, divorțul va fi și mai dureros și inexplicabil pentru copil. În plus, se va uita la mama sa cu neîncredere și resentimente. Dacă tatăl se comportă uscat și îndepărtat, copilul va începe să se întrebe de ce, de fapt, ar trebui să-l vadă și, ca urmare, poate apărea un complex de vinovăție în el. Dacă și părinții sunt copleșiți de dorința de a se răzbuna unul pe celălalt, ei umplu mintea copilului cu prostii dăunătoare, certandu-se unii pe alții și subminând astfel sprijinul psihologic pe care copilul îl primește de obicei într-o familie normală.

4. În această perioadă, copilul poate profita de despărțirea familiei pentru a pune părinții unul împotriva celuilalt și a obține avantaje nesănătoase. Forțându-i să-și provoace dragostea pentru el, copilul îi va forța să se răsfețe, iar intrigile și agresivitatea lui le pot câștiga chiar și aprobarea în timp.

5. Relația unui copil cu prietenii se deteriorează adesea din cauza întrebărilor indiscrete, a bârfelor și a reticenței sale de a răspunde la întrebări despre tatăl său.

6. Odată cu plecarea tatălui, casa este lipsită de masculinitatea ei. Mai greu este pentru o mamă să ducă un băiat pe stadion sau să-l vaccineze pur interesele bărbaților. Copilul nu mai vede la fel de clar ce rol joacă un bărbat în casă. Cât despre fată, apoi ea atitudine corectă față de sexul masculin poate fi ușor distorsionat din cauza resentimentelor nedissimulate față de tată și a experienței nefericite a mamei. În plus, ideea ei despre un bărbat nu se va forma pe baza unei cunoștințe inițiale naturale cu el, prin exemplul tatălui ei și, prin urmare, se poate dovedi a fi incorectă.

7. Într-un fel sau altul, suferințele și experiențele mamei se reflectă în copil. În noua situație, este, desigur, mult mai dificil pentru o femeie să-și îndeplinească responsabilitățile materne.

Ce se poate face pentru a ajuta un copil într-o casă spartă?

1. Explică-i ce s-a întâmplat și fă-o simplu, fără a da vina pe nimeni. Asigurați-l că tatăl lui îl iubește. Spuneți că acest lucru se întâmplă multor oameni și, prin urmare, este mai bine să fiți așa cum este.

2. Copilul poate fi ferit de griji inutile atunci cand separarea familiei este la fel de definitiva pentru el ca si pentru parinti. Vizitele tatălui, mai ales dacă devin din ce în ce mai puțin frecvente în timp, de fiecare dată fac din nou și din nou copilul să simtă că a fost respins. Cum copil mai micîn momentul separării familiei sau al divorțului, cu atât îi este mai ușor să se despartă de el. Deși acest lucru nu este ușor și nu este prescris de lege, merită să țineți cont de aceste circumstanțe. Copilul trebuie cu siguranță să fie pregătit pentru plecarea tatălui său.

3. Încercați să nu vă schimbați locul de reședință mai des decât este necesar. Copilul acum mai mult decât oricând are nevoie să păstreze vechile prietenii.

4. Nu scoateți copilul de la școală imediat după separare sau divorț. Se simte deja abandonat de unul dintre parintii lui - nu vei face decat sa intensifici acest sentiment.

5. Ajută-ți copilul să se maturizeze și să devină independent, astfel încât să nu devină dependent de tine excesiv și nesănătos.

6. Încearcă să rezolvi cât mai simplu posibil posibilele dezacorduri cu părinții tăi în ceea ce privește creșterea unui copil. Își pot oferi ajutorul și tu îl vei accepta mai des decât ți-ai dori. Fiecare conflict cu ei va fi în detrimentul copilului, va da naștere la nesiguranță și te va înnebuni.

7. Dacă copilul nu mai este mic, creează-i o oportunitate de a întâlni colegii și alți bărbați. Școlile, taberele sportive și, în măsura în care fondurile o permit, supravegherea unui psiholog poate fi de mare ajutor.

8. Și totuși, cel mai important lucru care trebuie făcut este să te căsătorești din nou cât mai repede posibil și să înlocuiești tatăl enervant cu unul nou. Nu încerca să fii și mamă și tată pentru copilul tău. Nu vei reuși. Vei rămâne doar o mamă, vei face copilul și mai dependent de tine și vei crea confuzie în ideea lui despre ce ar trebui să facă un bărbat în viață și ce ar trebui să facă o femeie. Cu cât amânați să vă căsătoriți din nou, cu atât vă va fi mai greu să vă obișnuiți cu această idee și cu atât mai greu va fi pentru copilul dumneavoastră să accepte un proaspăt tată. Căsătorește-te din nou: este cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru tine și copiii tăi.

Când devin adult

Copiii au fost rugați să scrie cum își imaginează viitoarea familie. Și va fi ca familia părinților lor? Mi-aș dori foarte mult ca familia mea să fie ca a noastră. Mama, de exemplu, când tata este la serviciu, reușește să facă totul. Mamei iubește ordinea, rar se întâmplă ca camera să nu fie ordonată. In general, bravo mama! Și tatăl meu este grozav: îi place umorul și este foarte greu să-l scapi de răbdare, cred că aceasta este una dintre cele mai remarcabile trăsături de caracter ale unei persoane. Încerc să fiu ca el. De asemenea, tata este un om cu toate meseriile, el va face tot ce vrei tu.
Oleg, 13 ani.

Familia mea este foarte obișnuită. Aproape niciodată nu avem certuri. am sora mai mare Vika, mama și tata. Cei patru ne place să mergem (deși rar) la teatru și cinema. Seara, mama tricotează, iar Vika și cu mine uneori tricotăm sau cântăm în trei voci, iar tata ne basează la ritm. Asta e tot despre familia mea. Am destulă afecțiune și bunătate în ea.
Anya, 12 ani.

Nu vreau să am aceeași familie. Pentru că în casa noastră se vorbește în liniște și e liniște.
Ira, 11 ani.

Tatăl meu bea, dar chiar nu atât de des. Nici eu nu aș vrea ca soțul meu să bea, dar aud atât de multe cuvinte diferite acasă, încât copiii nu ar trebui să le audă. Ei bine, mama și tata au și ei certuri și nici eu nu vreau certuri.
Ira, 12 ani.

Locuiesc cu mama, nu am tată. Locuim cu bunicii nostri. Nu am nici o soră, nici un frate. Și de aceea nu vreau ca viitoarea mea familie să fie ca a noastră. Tatăl meu ne-a părăsit când aveam câteva luni și de atunci nu a mai trimis nici măcar o scrisoare. De când aveam 8 ani, mă gândeam: „Când voi crește, voi avea mulți copii, nu unul, nu doi, ci mai mulți.” Și acum cred că voi crește mare și poate iau doi-trei copii de la orfelinat.
Fata, 13 ani

Nu!!! Nu vreau o familie ca a noastră. Mama și tata nu mă înțeleg. Tatăl meu este militar, este mereu în călătorii de afaceri, iar când ajunge, se plimbă furios prin apartament. Mă umilesc în mod constant: „Învățați-vă lecțiile! În familia noastră, principalul lucru sunt banii.
Fata, 12 ani

Nu vreau ca familia mea să fie ca a noastră. Pe lângă mama și tata, mai am un frate mai mare. Ar trebui să se căsătorească în curând, așa că el și mireasa lui râd de mersul meu, de urechile și nasul meu, mă numesc mire prost. Mama și tata au niște conflicte. Și fratele meu și cu mine avem probleme. Uneori este vorba de o luptă. Îmi imaginez că soția mea este bună, nu fumează și este o mamă grijulie. Mi-ar plăcea să am doi băieți și o fată. Îi voi educa astfel încât să se susțină unul pentru celălalt.
Oleg, 14 ani

Nu mi-aș dori ca viitoarea mea familie să fie ca cea în care locuiesc acum, pentru că mama mea este nefericită. Familia noastră este formată din mine, fratele și mama mea. Îmi imaginez viitorul meu soț așa: roșcat, cu mustață, chipeș, calm. Vreau ca soțul meu să nu țipe niciodată la copii.

Statisticile arată că numărul divorțurilor a crescut semnificativ în ultimii ani. În zilele noastre, valoarea și inviolabilitatea familiei au devenit ceva de importanță secundară, oamenii au început să ia cu ușurință căsătoria și relațiile de familie. Aproape fiecare a doua familie, într-un fel sau altul, a recurs la divorț. Există multe motive pentru aceasta.

Cel mai mare procent de divorțuri din țară se întâlnește în căsătoriile timpurii, întrucât persoanele care se căsătoresc sunt imature, infantile, cu un nivel spiritual și social destul de scăzut, care consideră că sexul este baza căsătoriei. Sexul în timpul nostru este un substitut pentru căsătorie, motiv pentru care divorțurile sunt atât de comune. În plus, rolurile bărbaților și femeilor s-au schimbat, femeile asumând majoritatea funcțiilor masculine. Conceptele de căsătorie și iubire nu înseamnă deloc că sunt identice. Dragostea pentru o persoană poate dispărea și poate fi înlocuită cu una nouă. Societatea în acest caz nu poate condamna comportamentul unei persoane care decide să desființeze o căsătorie și să intre în una nouă din cauza apariției unei alte iubiri, deoarece aceasta ar putea submina sensul iubirii ca simbol al relației conjugale. Pe de altă parte, societatea este interesată de puterea relațiilor familiale și conjugale, deoarece acestea sunt condițiile posibile pentru nașterea și creșterea copiilor.

Sunt situații când căsătoria este o povară pentru ambii soți, pentru că relațiile de familie nu a avut loc. Atunci divorțul devine mai preferabil și mai necesar. Cea mai mare activitate în cazurile de divorț o arată tinerele care doresc să găsească un bărbat iubitor și devotat și să creeze noua familie. Dar acest vis nu se realizează întotdeauna, deoarece, așa cum arată viața, o femeie divorțată rămâne în cele mai multe cazuri singură și crește singură un copil.

Divorțul este un semn de avertizare al problemelor existente. Una dintre cele mai frecvente cauze ale divorțului și conflictelor familiale este neînțelegerea dintre soți, caracteristici psihologice a doua jumătate. Dar există și alte motive importante pentru care se întâmplă divorțuri:
Alcool. Este, de asemenea, o cauză frecventă de divorț și se întâmplă ca vinovată să fie o femeie băutoare. Dar asta nu va face decât să complice situația.

Dezavantaj financiar al unei familii tinere. În zilele noastre, pentru o familie tânără este foarte greu să-și cumpere locuințe pentru a locui separat. Trebuie să locuiești în apartamentul părinților tăi sau să închiriezi o casă, iar acest lucru nu este întotdeauna accesibil pentru o familie tânără. În plus, locurile de muncă prost plătite își pot afecta viața de familie. Nervii au dispărut. Conflicte constante și, ca urmare, destrămarea familiei.
Adulterul este, de asemenea, o cauză comună a divorțului.

Lipsa repartizării responsabilităților între „bărbați” și „femei”. În societatea modernă, bărbaților nu au mai rămas responsabilități; Desigur, o astfel de inegalitate contribuie la apariția conflictelor care duc inevitabil la divorț.

Unul dintre motivele defalcării familiei este că adevăratul cap al familiei este femeia, deoarece veniturile ei sunt disproporționat mai mari decât ale bărbatului. Desigur, nu toți bărbații se pot împăca cu acest fapt, așa că solicită divorțul.

Incapacitatea unuia dintre soti de a avea copii.

Consecințele divorțului.
Ce înseamnă divorțul pentru soți? Divorțul este un fenomen dureros care lasă o amprentă în sufletul unei persoane, este întotdeauna o catastrofă, o tragedie care scoate oamenii din rutina lor normală, uneori ani întregi. Soților divorțați le este dor de soții din când în când foștilor soți sau soțiile, experimentează un sentiment de anxietate, în ciuda faptului că ei înșiși au inițiat divorțul și și-au considerat viața de familie nefericită. Chiar dacă foștilor soți a păstrat-o după divorț relatie bunaîntre ei, pentru copilul lor, dacă există, aceasta este o tragedie pentru viață, deoarece un copil poate fi absolut fericit doar dacă ambii părinți sunt prezenți. În plus, s-a stabilit că copiii părinților divorțați divorțează mai des la vârsta adultă decât copiii crescuți în familii biparentale.

Divorțul este un proces care aduce mult rău unui copil, îi perturbă psihicul, în urma căruia copilul crește ca o persoană inferioară, adică crescut de un părinte. În plus, fetele care cresc fără tată devin adesea urâtoare de bărbați. Ea, într-un fel sau altul, va compara toți bărbații mamei ei sau iubiții ei cu tatăl ei. Fata se va teme că următoarea căsătorie a mamei ei poate aduce suferință și nu va putea ajuta în această situație și va suferi și mai mult, văzând lacrimile mamei sale. Dar este foarte greu să te prefaci puternic, să te înfrânezi în fața unui copil, să te prefaci că nu s-a întâmplat nimic rău, pentru a nu traumatiza și mai mult psihicul copilului.

Viața într-o familie monoparentală are o influență foarte puternică asupra disciplinei și formării personalității copilului. De obicei, copiii părinților divorțați încep să facă opusul, nu mai ascultă și încep să aibă probleme cu prietenii, cu memoria și cu performanța școlară generală. Mari probleme se nască cu copilul dacă în momentul divorţului se află adolescenţă. Cu tot comportamentul său, copilul își va exprima protestul împotriva divorțului. Va apărea amărăciunea față de tine și alții. El se va considera vinovat al divorțului. Pentru cei mai mulți copii, sentimentele lor dispar în decurs de un an sau doi după divorț, dar unii nu reușesc să se calmeze și să se simtă singuri timp de cinci ani după divorț sau chiar mai mult. Observațiile psihologice arată că copiii de 5-7 ani sunt îngrijorați în special de divorțul părinților, în special băieții. Fetele experimentează foarte acut plecarea tatălui lor la vârsta de 2-5 ani - într-o perioadă intensă dezvoltarea emoțională. Întrucât copilul este întotdeauna între părinți, indiferent dacă aceștia se ceartă sau divorțează, copilul va suferi întotdeauna mai mult decât părinții săi.

Bărbații divorțați sunt mult mai probabil să se recăsătorească decât femeile. Cu toate acestea, aproximativ 50% dintre ei nu își pot găsi cealaltă jumătate după un divorț și rămân singuri. Pe de altă parte, a doua jumătate a bărbaților încă intră în recăsătorie, de obicei la cinci ani de la divorț. Femeile divorțate sunt mai precaute și durează mult mai mult (5-10 ani) să se recăsătorească.

Experiențele familiale anterioare negative duc la faptul că majoritatea bărbaților și femeilor care divorțează pot deveni susținători ai sexului extraconjugal, refuzând să se recăsătorească de teama repetării situației.

Din toate acestea putem concluziona că este mai bine să te căsătorești cu un tată bun al viitorilor tăi copii, și nu cu persoana pe care o iubești. Dragostea poate dispărea, dar copiii vor rămâne pentru totdeauna. Prin urmare, înainte de a vă decide să faceți un pas atât de important în viață, gândiți-vă cu atenție la consecințe.

Primele probleme în familie apar după un an viata impreuna. Acest lucru se datorează faptului că doi oameni diferiti Este greu să te obișnuiești unul cu celălalt și cu obiceiurile altora. Romantismul care însoțește începutul unei relații este un lucru din trecut, a fost înlocuit de viața de zi cu zi. Este greu să se obișnuiască atât bărbaților, cât și femeilor săruturi pasionale, nepăsare și dragoste. Este bine dacă, chiar și după nuntă, tinerii căsătoriți încearcă să mențină flacăra pasiunii în relație. Dacă dificultățile vieții, munca și viața de zi cu zi absorb complet iubitorii, atunci conflictele sunt inevitabile. Oboseala acumulată din responsabilitățile zilnice și monotonia se va revărsa într-o zi. În acest moment trebuie să încerci să găsești un compromis, altfel totul se poate termina.

Următoarea criză este asociată cu apariția unui copil în familie. Chiar dacă copilul a fost dorit și planificat, nașterea lui va schimba într-un fel sau altul modul obișnuit de viață. Un bărbat prin natură nu poate trata un copil ca pe o femeie, deoarece tatăl și copilul sunt conectați mai degrabă social, așa că tânăra mamă trebuie să fie pregătită pentru faptul că soțul ei se poate teme de noi responsabilități. Dacă o femeie are grijă singură de un copil, atunci nu va avea suficientă putere pentru dragoste, mai ales că nimeni nu a anulat treburile casnice. În acest sens, bărbatul se va simți profund abandonat și singur. Acest lucru va provoca și mai mare detașare și amărâre. În acest caz, se poate spera doar la mândria masculină. Spune-i soțului tău că vei avea grijă de copil, dar ai încredere doar în el pentru creșterea și dezvoltarea. Explicați acest lucru spunând doar asta un bărbat adevărat capabil să crească o persoană bună, de aceea contezi atât de mult pe ajutor.

Dacă nașterea unui copil nu distruge familia, atunci conflictele viitoare vor apărea la aproximativ 6-7 ani de la nuntă. În acest moment, sentimentele devin un obicei, interesul unul pentru celălalt dispare, iar viața sexuală devine o monotonie rară. De multe ori în această perioadă cineva începe sau. O persoană se străduiește pentru un sentiment de dragoste, noi emoții și valoare de sine. Dacă dragostea în familie nu a trecut, este necesar să lupți împotriva acestor probleme și să introduci urgent inovații în relație: schimbă mediul, mergi într-o călătorie romantică, surprinde-ți plăcut persoana iubită cu o schimbare a propriei imagini. Cel mai important lucru în în acest caz,- restabiliți acuitatea sentimentelor.

Următoarea problemă în familie apare odată cu declanșarea crizei de vârstă mijlocie a unui bărbat. Vrea să se simtă tânăr și atrăgător. Prin urmare, soțul tău poate începe să se afirme în detrimentul altor femei. Dacă nu luați în considerare sexul din perspectiva trădării, atunci treceți cu calm acest timp, în curând bărbatul se va calma. Dar dacă acest lucru este inacceptabil pentru tine în familia ta, atunci singurul lucru care va ajuta la evitarea acestei probleme este pasiunea reînnoită în cuplul tău. Dar rețineți că o astfel de perioadă are loc în viața aproape oricărui bărbat și poate că trebuie doar să închideți ochii la ea.

Aproape ultima problemă de natură spontană într-o familie apare atunci când copiii cresc și intră în viata adulta. Părinții se simt abandonați, inutil, sensul principal al vieții lor împreună dispare. Dacă nu găsiți un teren comun și interese comune în acest moment, există o mare probabilitate ca atât soțul, cât și soția să înceapă să caute alinare în altă parte.

Cu toate acestea, astfel de definiții nu se potrivesc neapărat fiecărui cuplu căsătorit. Există mulți oameni care știu să atenueze conflictele în stadiul de maturizare sau poate un bărbat și o femeie se înțeleg perfect. Și sunt familii care sunt mult mai comune, apoi oamenii încep să trăiască din nou împreună și pot continua în acest spirit mulți ani. Oricum, tine cont pericole posibileși încercați să le evitați.

Fețe fericite ale tinerilor, lacrimi de bucurie în ochii mamei - iată-o, noua familie. Tuturor li se pare că acum doi oameni, mână în mână, vor trece prin viață în deplină fericire și armonie. Dar, din păcate, conform statisticilor, mai mult de jumătate dintre familii se despart. Și creștinii ortodocși căsătoriți divorțează... După câțiva ani, și uneori după 10, având deja copii, divorțează brusc. Brusc? Sau este divorțul o consecință firească a construcției incorecte? viata de familie? L-am rugat pe părintele Mihail Nemnonov să dea sfaturi cititorilor despre ce să facă într-o situație dificilă de familie.

— Părinte Mihail, spuneți-mi, care credeți că este motivul pentru care atâtea căsătorii se despart astăzi? Ce a fost diferit, de exemplu, în secolul trecut?

În vremea noastră, multe valori care erau de neclintit pentru societatea tradițională, pentru oamenii secolului al XIX-lea și chiar parțial ai secolului al XX-lea, au încetat să mai fie incontestabile. Înainte de revoluție, o familie a fost creată o dată pe viață. Mulți tineri care se căsătoreau și-au adus aminte de cuvintele Mântuitorului: „Ceea ce a unit Dumnezeu, nimeni să nu despartă”. Au fost probleme în familii înainte, dar au fost de fapt mai puține divorțuri. Aparent, a existat un sentiment mai puternic de responsabilitate pentru celălalt soț, pentru copii, pentru acțiunile lor... Aparent, ceea ce acum se numește „abilități sociale”, adică capacitatea de a interacționa cu alți oameni, oamenii erau mai capabili. pentru a le folosi acasă, printre cei dragi. Desigur, familia pre-revoluționară a fost întărită de faptul că soției îi era greu să hrănească copiii singură, iar soțului fără amantă îi era greu. „Dă-ți frâu liber sufletului, va vrea mai mult”, spune proverbul rus. Iată ce se întâmplă: de multe ori există o familie în timp ce primul sentiment de dragoste este fierbinte și, de îndată ce trece, tinerii spun că nu s-au înțeles în caracter și caută „dragostea vieții lor” cu o altă persoană. Între timp, modern psihologia familiei susține că, dacă o soție îi spune soțului ei „dacă nu faci asta, te voi divorța”, probabilitatea divorțului crește semnificativ și, pentru a salva familia, subiectul divorțului ar trebui să devină tabu. Dar în timpul nostru, această cunoaștere nu duce, cumva, întotdeauna la un comportament adecvat. În societatea modernă, există părerea că un soț este ceva temporar și nepermanent, că în orice moment poți divorța și poți căuta cu calm pe altcineva, creând din ce în ce mai multe familii. O tânără a spus că, uitându-se la soțul ei, se gândea adesea: „Acesta este primul meu soț...”. Fiind căsătorită cu un bărbat bun, a făcut planuri pentru căsătorii ulterioare și a divorțat de mai multe ori.

— Chiar și în cărțile sovietice despre familie au scris asta familii numeroase mai tare...

„Sunt probleme și în familiile numeroase. Totul se decide nu de numărul copiilor, ci de dispoziția internă a soților. Dar „toate celelalte lucruri fiind egale”, familiile numeroase sunt într-adevăr mai puternice. Copiii întăresc familia, ca o verigă suplimentară de legătură și, în același timp, ei înșiși provin din dragostea și responsabilitatea soților, ca florile dintr-o rădăcină bună.

— Cum își pot construi doi oameni o viață de familie pentru a duce căldura primului sentiment de-a lungul anilor?

— Împărăteasa Alexandra Feodorovna a scris despre asta: „...Secretul fericirii în viața de familie este atenția unul față de celălalt. Soțul și soția ar trebui să-și arate în mod constant semnele celei mai blânde atenții și iubiri. Fericirea vieții este alcătuită din minute individuale, din... nenumărate gânduri mici dar amabile și sentimente sincere. Dragostea are nevoie și de pâinea ei zilnică.” Și mitropolitul Anthony de Sourozh dă exemplul unui bărbat pe care l-a întrebat odată: „De ce culoare au ochii soției tale?” Și nu a putut să dea un răspuns! Si ar fi necesar...

- Nu există certuri într-o familie...

Și nu în orice familie. Prin urmare, a face pace după o ceartă este o abilitate indispensabilă a vieții de familie. Desigur, este mai bine să nu duci la o ceartă, dar dacă se întâmplă, viața nu se termină aici. Un preot a sfătuit acest lucru - indiferent cât de mult te-ai certa în timpul zilei, indiferent de ce dezacorduri apar - să nu lași niciodată o ceartă până dimineața - să faci întotdeauna pace înainte de a merge la culcare. Fă pace și cere iertare.

— Deodată relația începe să se spargă. Ce ar trebui să facă o soție când soțul ei se enervează de toate, critică totul și arată cu toată înfățișarea că nu mai este mulțumit de ea?

Ingrația din partea soției nu va face decât să înrăutățească lucrurile. De asemenea, iritația de răzbunare nu va ajuta la nimic. Probabil că există o singură cale de ieșire pentru soție - să răspundă „nebunul în nebunia lui”, adică să-i explice soțului ei că greșește, să-i explice asta. Arată că încă îl iubești și că ești gata să ierți. Acesta, după părerea mea, este cel mai bun. La urma urmei, dacă unul dintre soți pur și simplu „scoate” pe celălalt „negativitatea” și iritarea care se acumulează în timpul zilei de lucru, atunci el însuși, în adâncul sufletului său, înțelege că soția lui nu este de vină pentru dificultățile sale. la locul de munca si este inacceptabil sa actionezi astfel fata de ea . Într-o astfel de situație, un cuvânt bun de îndemn rostit cu dragoste va ajuta cu siguranță. Dar dacă problema este o criză internă în relație, dacă nemulțumirea și iritarea soțului cresc în fiecare zi, atunci " cuvânt bun avertismentul” poate să nu funcționeze. Dar astfel de cazuri sunt de obicei prea complexe pentru a fi rezolvate pe baza sfaturilor „generale” dintr-un articol de ziar.

— Este adevărat că nu este în întregime util pentru o familie, în special pentru o tânără, să comunice cu prietenii necăsătoriți ai soției sau cu prietenii necăsătoriți ai soțului?

- În opinia mea, nu este necesar să se limiteze în mod specific o astfel de comunicare. Se limitează, spontan, din moment ce doi oameni care au devenit o singură familie încep o viață comună - diferită de cea pe care o trăiau separat. Dar, desigur, interesele prietenilor de familie devin din ce în ce mai apropiate și mai clare, iar acum avem mai multe în comun cu ei. Vă pot spune cum s-a rezolvat acest lucru în familia noastră: nu au existat restricții speciale cu niciunul dintre prietenii noștri, dar am comunicat cu ei mai mult împreună cu soția mea decât separat. Acum că avem cinci copii, suntem mai puțin liberi să comunicăm cu prietenii, dar tot comunicăm. Nu am nimic împotriva soției mele să-și viziteze prietenii, dar asta se întâmplă destul de rar. În ceea ce privește prietenii mei, de asemenea, nu ne vedem des și, de regulă, este de afaceri. Înțelegi: copiii trebuie să se culce la timp și să-și facă temele la timp, iar vizitele frecvente (sau vizitele frecvente ale oaspeților) nu contribuie la acest lucru. Și chiar și fără mamă sau tată, nu toate lucrurile se fac așa cum ar trebui.

— Și dacă soțul începe să dea în mod activ semne de atenție față de prietenul necăsătorit al soției sale sau dacă prietenul soției flirtează cu soțul ei...

- Dacă se întâmplă asta, atunci mai bine pentru sotia mea să comunice cu o prietenă în absența soțului ei. Și soțul trebuie să o facă pe această femeie să simtă că nu este interesat de ea. Acest lucru poate fi făcut de oricine într-un mod accesibil- este mai bine „non-verbal”, în limbajul semnelor, fără cuvinte inutile. Cred că nu va dori să experimenteze acest sentiment din nou și din nou. Poate că este și mai bine să încetezi complet comunicarea cu ea. Pentru că o femeie sau o fată care începe să „curteze” soțul prietenului ei încetează astfel să fie prietenă.

— Părinte, ce ar trebui să faci dacă soția ta începe să bănuiască că soțul ei îi este infidel?

- Nici suspiciunea nu este binevenită. Dacă există o suspiciune, trebuie să vă rugați ca Domnul să arate cum este totul cu adevărat. Cu timpul totul va deveni mai clar. De obicei, acesta nu este un mister atât de mare care să nu poată fi rezolvat. Dar numai dacă soțul vine târziu acasă nu este un motiv pentru acuzații necondiționate. Poate că soția nu a creat climatul emoțional în care soțul s-ar grăbi să se întoarcă - așa că alege o cale mai lungă spre casă.

- Dacă trădarea este cunoscută cu siguranță?

- Când o soție știe sigur că soțul ei îi este infidel, îl poate ierta sau poate divorța de el. Înșelarea unuia dintre soți este un motiv suficient pentru a dizolva chiar și o căsătorie căsătorită: este deja ruptă. O soție nu este obligată să-și ierte soțul infidel, dar îl poate ierta dacă dorește. Depinde de ea să decidă ce să facă în continuare, iar tu și cu mine nu vom decide acest lucru pentru ea. Dar Biserica vede familia ca pe un lucru sacru și cheamă oamenii să lupte pentru păstrarea ei până la capăt.

— Dacă o persoană iartă, căsătoria este restaurată?

- Este creat din nou. Dar - dacă vinovatul s-a pocăit cu adevărat de ceea ce a făcut, adică s-a schimbat. Uneori impulsul pentru această schimbare este un sentiment de rușine. Ceea ce facem când nimeni nu ne vede, percepem într-un fel, iar când devine public, percepem propriile noastre acțiuni într-un mod diferit. Și această publicitate – ceea ce a aflat soția – poate ajuta cu adevărat un soț infidel să devină fidel. Dacă s-a întâmplat asta, dacă ea este sigură că el s-a schimbat cu adevărat, că totul va fi diferit, îl poate ierta.

- Poți ierta, dar este atât de greu să uiți de trădare! Poate că o rugăciune sinceră pentru cineva cu care soțul tău a înșelat va ajuta la restabilirea păcii în familie?

„Mi se pare că sarcina nu este să uităm, ci să ne asigurăm că umbra acestei trădări nu umbrește relația după ce cel vinovat s-a pocăit și cel vătămat a decis să ierte. Este chiar greu! Da, aceasta necesită rugăciune sârguincioasă pentru celălalt soț. Dar „a treia” personalitate nu merită să-i acordăm o atenție deosebită. Roagă-te sincer pentru ea și încearcă să te gândești la cineva sau la altceva. Altfel, sub pretextul rugăciunii, ispita poate continua.

— Părinte Mihail, există un astfel de punct de vedere, în special al părintelui Paisius Svyatogorets, încât familia trebuie păstrată cu orice preț. Părintele Paisiy citează ca exemplu o familie în care soțul a înșelat, iar soția și-a prezentat amanta copiilor ca bun prieten familie, i-a pregătit mese delicioase. Drept urmare, după 20 de ani, soțul meu și-a dat seama ce fel de sotie buna: familia nu s-a despărțit și copiii au păstrat cele mai recunoscătoare amintiri ale relației dintre părinți.

- În opinia mea, acest caz nu poate fi perceput decât ca o excepție. Pentru că nu orice soție este capabilă să arate atâta generozitate și stăpânire de sine. Repet, Biserica face apel la toate eforturile pentru păstrarea familiei.

Biserica insistă asupra fidelității pe tot parcursul vieții a soților și asupra indisolubilității Căsătoria ortodoxă, bazat pe cuvintele Domnului Iisus Hristos: „Ceea ce a unit Dumnezeu, nimeni să nu despartă... Cine divorțează de soția sa din alte motive decât adulterul și se căsătorește cu altul, săvârșește adulter; iar cel care se căsătorește cu o femeie divorțată comite adulter” (Matei 19:6:9). Situația actuală este extrem de îngrijorătoare, în care o proporție foarte însemnată a căsătoriilor se desface, în special în rândul tinerilor. Ceea ce se întâmplă devine o adevărată tragedie pentru individ și oameni. Domnul a numit adulter, care profanează sfințenia căsătoriei și distruge legătura fidelității conjugale, singura bază acceptabilă pentru divorț. În 1918, Consiliul Local al Bisericii Ortodoxe Ruse, în „Definiția sa cu privire la motivele dizolvării unei uniuni matrimoniale sfințite de Biserică”, a recunoscut ca atare, pe lângă adulter și intrarea uneia dintre părți într-un noua căsătorie, de asemenea apostazia soțului de la Ortodoxie, vicii nefirești, incapacitatea de conviețuire conjugală care a avut loc înainte de căsătorie sau a rezultat din automutilarea intenționată, lepră sau sifilis, absență necunoscută pe termen lung, condamnarea la pedeapsă cuplată cu privarea de toate drepturile a succesiunii, atingerea vieții sau sănătății soțului sau copiilor, nora, proxenetismul, profitarea de indecența soțului, boală psihică gravă incurabilă și abandonul rău intenționat al unui soț de către celălalt. În prezent, această listă de motive de divorț este completată de motive precum SIDA, alcoolismul cronic certificat medical sau dependența de droguri și soția care a comis un avort cu dezacordul soțului ei.
Fundamentele conceptului social al Bisericii Ortodoxe Ruse

— Ce se întâmplă dacă sindicatul s-a destrămat deja din cauza „eforturilor” unei jumătăți?

— Dacă familia s-a despărțit efectiv, de exemplu, dacă unul dintre soți a creat o nouă familie, atunci nu este nimic de salvat. Dar pentru a înțelege dacă s-a atins cu adevărat limita extremă, dincolo de care deja nu are rost să lupți, ar trebui să apelezi la ajutorul Bisericii.

— Și când nu se vorbește despre trădare, oamenii merg doar în colțuri diferite?

- Cunosc un astfel de caz printre prietenii mei. Cel mai trist este că familia este ortodoxă. Au doi copii, iar soțul locuiește cu părinții săi și uneori îi vizitează familia. În acest caz, după părerea mea, nu este nevoie să divorțezi. Copiii au încă un tată. Un alt lucru este că relația este ciudată. Și în „Fundamentele conceptului social al Bisericii Ortodoxe Ruse” printre motive posibile divorțul indică, de asemenea, abandonul rău intenționat al unui soț de către celălalt. Malițios - adică intenționat. Nu doar a dispărut, a fost capturat sau s-a îmbolnăvit sau s-a întâmplat o nenorocire, ci și-a părăsit familia de bună voie. Atunci celălalt soț are dreptul la divorț. Dar este acest lucru necesar? Sunt pentru salvarea a ceea ce încă mai poate fi salvat.

- Cum să construim relații în acest caz?

— A te ruga înseamnă a-i cere lui Dumnezeu înțelepciune despre ce să faci și cum să te comporți. „Dacă vreunuia dintre voi îi lipsește înțelepciunea, să ceară de la Dumnezeu, care dă tuturor cu generozitate, fără a găsi greșeală, și i se va da” (Iacov 1:5).

- Dacă un soț începe să se comporte agresiv, strigă la soție, la părinți, asta afectează copilul...

— Într-o situație asemănătoare, o femeie a venit cu copilul ei la călugărul Lawrence de Cernigov și acesta a binecuvântat-o ​​să-și părăsească soțul, spunând că este mai bine să fie mântuiți doi decât să piară trei. Dacă comportamentul unuia dintre soți creează o amenințare pentru copii, atunci, desigur, trebuie să vă despărțiți de el. Dacă agresivitatea este periculoasă „pentru viața și sănătatea” soției și copiilor, atunci trebuie să fugiți. Și dacă nu, atunci trebuie să fii mântuit prin răbdare și blândețe.

— Care sunt consecințele infidelității și divorțului? Se observă adesea că într-o familie construită pe „ghinionul altor oameni” nu există fericire proprie, de exemplu, nu există copii în familie...

- Cel puțin, o persoană adecvată, sănătoasă, se va simți vinovată toată viața în fața primului său soț, pe care l-a înșelat și l-a abandonat.

- În general, o a doua căsătorie poate fi fericită? Și a doua căsătorie nu este adulter?

- O a doua căsătorie poate fi fericită, dar... Conform Evangheliei, cel care se abține de la o a doua căsătorie se comportă mai bine. Desigur, pe fondul abstinenței de la „relații” în afara căsătoriei.

Unele mame, părăsite de soți și crescând copii mici, se grăbesc să se căsătorească din nou pentru a găsi rapid copilului un nou soț și tată. Acest lucru este de înțeles, dar nici nu este nevoie să vă grăbiți într-o astfel de situație. Este mai bine să te înțelegi mai întâi pe tine însuți, să înțelegi ce greșeli au fost făcute. Și trebuie să dedicați suficient timp creșterii unui copil. În caz contrar, în loc de un nou „tatic”, copilul poate obține o mamă „poligamă”, care nu este, de asemenea, foarte utilă pentru creșterea lui. În cele mai vechi timpuri, după un divorț, biserica pentru o lungă perioadă de timp, uneori până la șapte ani, nu permitea persoanelor divorțate să se căsătorească, considerându-i imaturi pentru a intra într-o nouă căsătorie. Trebuiau să treacă printr-o întreagă școală de educație spirituală – nu educație, ci educație, hrănire, pentru a putea intra în căsătorie într-un mod cu totul diferit, ca oameni maturi.
Mitropolitul Antonie de Sourozh

— Ce să faci dacă unul dintre soți, fiind ortodox și membru al bisericii la momentul căsătoriei, părăsește apoi brusc biserica? Ar trebui să încercăm în mod activ să-l întoarcem la viața bisericească?

— Dacă un adult a părăsit biserica, este imposibil să-l forțezi înapoi în viața bisericească. Principalul lucru este să nu părăsești Biserica după el. Suntem mai responsabili pentru noi înșine și într-o măsură mai mică pentru voința soțului sau a soției noastre. Trebuie să-i arăți celeilalte jumătăți că o iubești indiferent de ce. Dar, în același timp, ține-te și tu de viața bisericească.

- Cum să-ți transformi soțul/soția? Ar trebui doar să ne rugăm pentru el?

- „Salvează-ți sufletul și mii de oameni din jurul tău vor fi mântuiți.” Trebuie să ai grijă în primul rând să fii tu însuți credincios lui Dumnezeu. Dacă soțul tău nu este credincios, nu-l poți forța să devină credincios. Dar tu poți să stai în credință. Atunci, poate, soțul necredincios, privindu-l pe credincios, va simți el însuși că în spatele comportamentului său este ceva util.

— Părinte, dacă există un dezacord între părerea soțului și opinia mărturisitorului?

— Este necesar să-i explicăm mărturisitorului motivele acestor neînțelegeri. Spune-i tot ce se întâmplă, cât mai precis, specific și sincer posibil. Cere rugăciuni și sfaturi. Ascultă ce îți spune confesorul tău. Și apoi încearcă să-i pui în practică sfaturile.

— Ce se întâmplă dacă într-o familie soțul și soția au părinți spirituali diferiți și opiniile lor nu sunt de acord?

- Aceasta este o întrebare serioasă. Dacă un mărturisitor (indiferent de soț sau de soție) cere insistent ca instrucțiunile sale să fie urmate, dar aceste instrucțiuni nu sunt realiste, atunci trebuie să vă gândiți dacă persoana este îngrijită acolo. Criteriul principal în alegerea unui mărturisitor este beneficiul spiritual. Pot exista neînțelegeri între mărturisitori. Acest lucru este complet normal. Dar dacă devin de netrecut, dacă unul dintre mărturisitori ia o poziție categorică, el pune astfel sub semnul întrebării posibilitatea unei îndrumări suplimentare din partea lui.