Toată lumea bună ziua, dragi cititori și oaspeți ai site-ului. Ei spun că familia medie este formată din 4 persoane: mamă, tată și doi copii. Dar știu că mulți rămân în urma acestor statistici și în mod deliberat. Decizia de a avea un al doilea copil nu este ușoară. Nu degeaba mamele tinere încep din primele zile după naștere, pentru că creșterea copiilor de aceeași vârstă este foarte dificilă, atât moral, cât și fizic.

Când este momentul optim pentru a planifica un al doilea copil? Despre asta și multe altele vom vorbi astăzi. Sunt sigură că multe dintre temerile și îndoielile tale se vor risipi și vei decide să devii din nou mamă. Al doilea copil din familie, psihologie și alte subtilități pe care pur și simplu trebuie să le cunoașteți, îl vom lua în considerare în publicația de astăzi.

"jucărie" nouă

Deci, pentru început, nuvelă prieteni ai familiei mele care în cele din urmă au făcut pasul și au „cumpărat” un frățior pentru fiica lor, Anya, în vârstă de 5 ani. Ea îl aștepta, mângâind burta mamei, vorbind cu copilul. „Ce dădacă grijulie avem”, spuneau părinții din când în când. Și acum externarea mult așteptată de la maternitate și prima întâlnire a copiilor. Imaginați-vă surpriza mamei când, la intrarea în cameră, a văzut un nou-născut pe jos printre jucării. Sora mea s-a jucat cu ea și a lăsat-o în draft, în timp ce ea a desenat calmă la masă.

Apropo, astfel de povești apar des. Euforia copilului mai mare după ce s-a întâlnit cu „fratele” său mai mic este înlocuită de indiferență, oarecare dezamăgire și chiar gelozie...

Psihologia copilului este ceva care trebuie luat în considerare atunci când se plănuiește extinderea familiei mai întâi. Vrei ca copiii tăi să fie prieteni și să se ajute unii pe alții în toate, și să nu fie în dușmănie? Apoi luați în considerare interesele primului născut.

Al doilea copil: ce diferență face când apare?

În primul rând, diferența de vârstă joacă un rol important. Se crede că este optim să planifici pentru cei mai mici atunci când primul are deja 4 ani. Criza de 3 ani a trecut și bebelușul a devenit mai independent, nu atât de capricios, și va lua vestea apariției unui alt mic om cu calm.

Dacă comparăm, de exemplu, cu vremea, atunci pentru multe mame și tați, creșterea lor devine un adevărat test. Bebelușul încă are nevoie de mama lui, de grija ei, nu știe să meargă și să mănânce singur, iar apoi este pe cale să apară un al doilea „pui” de același fel.

Psihologii spun că apariția unui copil mai mic aproape imediat după nașterea primului copil încetinește involuntar dezvoltarea celui mai mare. Este mai convenabil ca mama să-și hrănească copiii în același timp și să le dea aceleași jucării. Între timp, diferența de vârstă, deși minimă, este semnificativă.

La 4 ani, bebelușul mai mare te poate ajuta să ai grijă de cel mai mic: toarnă apă în cadă, îndoi scutece, îngrijește-ți fratele/sora. Ei bine, ce zici de 7-8 ani? În mod logic, ar trebui să fie și mai simplu, pentru că un școlar este deja mai conștient și îl va ajuta să joace cu copilul.

Dar psihologii asigură că o astfel de diferență de vârstă este deja semnificativă și copiii vor crește separat unul de celălalt. Cel mai mare este deja școlar, are multe griji și treburi, prieteni și cunoștințe noi, iar acum nu are nicio legătură cu bebelușul, cu care toată lumea se mulțumește atât de mult.

Cu toate acestea, de multe ori bebelușii noștri nu ne întreabă când se vor naște. Dacă cel mai mare tău are doar un an, sau 6 sau chiar 10 ani, va trebui să-l pregătești pentru evenimentul viitor.

Cum să evitați gelozia din partea unui copil

Imaginează-ți, chiar ieri te-ai putea juca să prinzi și să-ți ascunsele și să cauți, să te lupți în glumă pe podea acasă, iar astăzi burta îți crește deja. Psihologia mamei în această perioadă ar trebui să funcționeze pentru a aduce primul copil cât mai aproape de viitor. Explicați-i primului născut „care locuiește în căsuța”, permiteți-i să-și mângâie fratele/sora pe burtă, să-i vorbească sau să cânte un cântec. Lasă-i să stabilească legătura acum.

Arată-i copilului tău mai des fotografii de când era doar un bebeluș, spune-i cât de mândru ești de el. „Crești atât de repede, devii inteligent și priceput. Cred că poți să-ți înveți fratele/sora toată înțelepciunea”, astfel de conversații confidențiale îl vor ajuta pe copil să-și dea seama de responsabilitatea sa. Gelozia și sentimentele de competiție vor dispărea, iar primul tău născut va aștepta cu nerăbdare „fratele” său.

Apropo, copilul ar trebui să fie pregătit și pentru plecarea dumneavoastră la maternitate. Explică-i că te vei întoarce în curând cu copilul, iar el și tata vor rămâne la conducere. Rugați-i să se pregătească pentru primirea noului membru al familiei. Veți vedea, acest proces îl va captiva pe bebeluș și el se va simți implicat în miracolul apariției unui omuleț.

Cum să te comporți ca o mamă cu un copil mai mare

Adesea mamele mă plâng că bătrânul nu acceptă categoric copilul, îl percepe ca pe un rival sau pe o amenințare. Dar acest lucru este absolut normal. A fost multă vreme în centrul atenției, iar acum micuțul „ocupă” tot timpul tău. Ceea ce este important aici este comportamentul corect al mamei.

Dacă te simți vinovat și îl tratezi pe bătrânul tău ca fiind defavorizat, atunci o va simți și el subconștient.

Iar rezultatul este o înstrăinare și mai mare și chiar ură față de micul „mănunchi” care îi ia mama. Nu poate exista decât un singur sfat aici: prin toate mijloacele, găsește timp să comunici singur cu primul tău născut. Trimite-l pe tata la plimbare cu cel mai mic și joacă-te sau doar vorbește despre asta și asta. Nu uita să-i spui cât de necesar și important este pentru tine, cât de mult îl iubești și apreciezi orice ajutor.

Asigurați-vă că încurajați cei mai mici pași către cel mai tânăr. „Ești atât de deștept, mă ajuți să fac baie și să-l îmbrac pe frățiorul tău. Nu m-aș fi putut descurca fără tine”, astfel de fraze ar trebui auzite cât mai des în legătură cu primul copil. Crede-mă, după un timp copiii tăi vor crește și vor deveni cei mai buni prieteni. Totul depinde de atitudinea ta corectă și pozitivă.

Principalul lucru este să nu mergeți la extreme. Se întâmplă ca părinții să înceapă să-și exagere copilul mai mare, astfel încât acesta să nu se simtă inferior și să-i ofere jucării noi. Sau, dimpotrivă, o ignoră, petrecând tot timpul cu cel mic. Nici unul nu este acceptabil. Ascultă ce sfătuiesc psihologii cu experiență:

• Repetă-i în mod constant copilului tău că, fără ajutorul lui, tu și tata nu sunteți nicăieri. Implica-l in activitati comune cu bebelusul. Cereți să aduceți un scutec curat, împingeți sau împingeți un cărucior afară, mergeți împreună la bucătăria de lactate.
• Cumpărați împreună haine noi pentru micuțul dvs., dar nu uitați să-l recompensați pe cel mai mare cu dulciuri sau jucărie nouă. Cu siguranță va aprecia că vă consultați cu el și va simți propria importanță și mândrie.
• Când vă aduceți nou-născutul acasă de la spital, prezentați copiii. Lăsați primul născut să-și atingă degetele minuscule, dă-i copilului o suzetă căzută, mângâie-l pe obraz și ajută-l să se scalde. Contactul tactil este foarte important. „Rudele” ar trebui să se recunoască unul pe altul prin atingere încă din prima zi.
• Fiecare impuls al primului copil de a avea grijă de bebeluș, de a vă ajuta într-un fel, trebuie încurajat. Dar nu ar trebui să fii forțat să faci ceva. Dacă vezi că adultul tău, dar tot atât de mic ajutătorul tău este obosit, mângâie-l pe cap și spune-i: „Azi ai făcut bine, m-ai ajutat atât de mult, acum odihnește-te puțin.”
• Dacă primul copil manifestă gelozie și chiar agresivitate față de al doilea, încercați să răspundeți la aceasta în mod adecvat. Nu vă iritați, nu vă loviți în fund, este mai bine să vă așezați și să vorbiți calm, de preferință pe subiecte abstracte. Uneori, cel mai mare are nevoie de mai multă atenție decât cel mic, mai ales la început. „Sunt foarte supărat de comportamentul tău, dar te înțeleg și te iubesc”, așa ar trebui să raționezi cu voce tare cu primul tău copil.
• Nu uitați de momentele afectuoase „atingătoare”. Așează-ți bătrânul în poală, citește basme împreună, sărută-te, îmbrățișează-te. Tandrețea ta îi va da încredere că, odată cu apariția bebelușului, nu ai început să-l iubești mai puțin.

De două ori mame, răspundeți

Sunt sigur că printre voi, cititorii mei, există o mulțime de mame înțelepte și experimentate. Aș dori să ne împărtășiți experiența dvs. de a crește doi (sau poate trei sau patru) copii. Asigurați-vă că vă scrieți poveștile și experiențele de viață în comentarii. Cum se înțeleg copiii tăi, sunt prieteni sau se ceartă constant? Și de asemenea: este adevărat că odată cu apariția celui de-al treilea copil nu se mai pune problema vreunei gelozii din partea celui mai mare? În general, eu și multe alte mame care nu se pot decide să planifice un al doilea copil, vrem să știm totul!

Ei bine, deocamdată îmi iau rămas bun de la tine pentru o clipă. Sper că astăzi nu te-ai plictisit și educat din nou. Ne vedem mai târziu!

Timp de citire: 3 minute. Publicat 02.04.2019

Buna ziua! Când un al doilea copil apare într-o familie, viața primului se schimbă odată pentru totdeauna. Aceste schimbări sunt abrupte și dureroase pentru primul născut. Întotdeauna, dar nu pentru totdeauna. Timpul, comportamentul parental competent și acest articol îl vor ajuta pe copil să treacă mai repede printr-o perioadă dificilă și să accepte schimbări.

Copilul mai mare trebuie să fie pregătit din timp. Acesta este exact sfatul care poate fi găsit în aproape fiecare articol dedicat acestui subiect. Desigur, este posibil și probabil necesar să se pregătească. Dar această pregătire nu va anula perioada dificilă în care bătrânul are o rudă mică și nu va ușura această perioadă. Prin urmare, nu ar trebui să acordați o mare importanță pregătirii. Desigur, nu va strica niciodată un copil să audă cât de mult este iubit și va fi mereu iubit.

Dar este mult mai important să arăți și să dovedești copilului după nașterea celui de-al doilea, pentru că toate cuvintele vor fi uitate sau nu vor mai fi percepute ca adevăr dacă nu sunt susținute de acțiuni. Și acesta este cel mai dificil lucru - să arăți că dragostea nu s-a diminuat, că dragostea nu trebuie împărtășită. Pentru un frate sau o soră, părinții au altul, propria lor parte de dragoste nu o vor lua celui mai mare pentru cel mic. Doar că acum mama și tata nu iubesc un copil, ci doi, la fel de puternic. Pentru ca un copil mai mare să ajungă la această concluzie, trebuie să respectați trei reguli, care vor fi discutate mai jos.

3 reguli dacă ai un al doilea copil

1. Nu poți compara copiii. Toți oamenii sunt diferiți, nimeni nu este absolut la fel, chiar dacă au aceeași mamă și aceeași tată. Ambii copii fac totul bine, doar în moduri diferite. Iar rezultatele sunt diferite. Nu există copii cei mai buni sau cei mai răi într-o familie, sunt diferiți.

2. Copilul cel mare este cel principal, cel mai tânăr trebuie să-l respecte. Respectă-i dreptul de a fi singur cu mama sau tata, respectă-i dreptul de a nu-și oferi jucăria, respectă-i dreptul de a fi singur.

Când părinții se ridică pentru a proteja interesele copilului mai mare, acesta începe să-l respecte pe cel mai mic în schimb - acest lucru este confirmat de experiența multor părinți. Se va simți responsabil și va arăta grija la fel ca și părinții săi, pur și simplu pentru că este mai în vârstă, mai important (din punct de vedere al statutului). Nu trebuie să lupte pentru dragoste și dreptate, el este și la conducere, la fel ca mama și tata. Dacă copilul mai mare nu simte avantajul său, începe să-l recâștige, iar acest lucru duce la conflicte și confruntări.

3. Copilul cel mare este încă un copil(cu excepția cazului în care are peste 18 ani). Prin urmare, este greșit să-l lipsești de grijă și atenție doar pentru că a venit pe această lume mai devreme. La început, va fi mai pretențios în ceea ce privește atenția și îngrijirea decât era înainte de sosirea rudei nou-născute.

Totuși, dacă părinții au răbdare, această perioadă de egoism va trece rapid. Asigurându-se că și el este important și necesar, copilul se va calma rapid. De asemenea, nu ar trebui să-l împovărați cu îngrijirea copilului și să transformați a ajuta mama sa să aibă grijă de fratele sau de sora lui într-o datorie forțată și neplăcută. Dacă părinții își amintesc primele două reguli, atunci nu vor fi probleme cu ajutorul. Copilul mai mare însuși va dori să-și ajute mama grijulie, mai ales dacă mama îl răsplătește cu atenția ei în schimb.

Deci, toate cuvintele de dragoste trebuie să fie confirmate prin acțiuni - aceasta este tactica părinților care au un al doilea copil în familia lor. Cu toate acestea, chiar dacă părinții se comportă competent și respectă regulile acestui articol, acest lucru nu va ajuta la evitarea unei perioade dificile, ci va deveni o bază solidă pentru apariția unor legături de familie puternice între copii. Singurul lucru care merită adăugat la aceasta este o rezervă de răbdare.

Mai ai întrebări? Scrie un comentariu! Noroc!

A fi părinți este, fără îndoială, vesel, dar în același timp este o chestiune foarte responsabilă - puteți citi multe despre asta pe site-ul pentru mame.

Dacă te-ai făcut deja fericit cu aspectul unui copil amuzant, atunci înțelegi bine că a avea un copil, a-l purta, a-l aduce pe lume și, cu atât mai mult, a-l crește și a-l îngriji este departe de a fi munca usoara. Gândiți-vă doar la apariția unui al doilea copil în familie! Ambii părinți vor avea probabil o mulțime de întrebări, deoarece acest lucru nu vă este familiar încă.

Ai făcut un pas atât de îndrăzneț, așa cum era planificat, când ai vrut să adaugi încă o persoană mică în familia ta pentru un al doilea copil? Sau din anumite motive interne, de exemplu, că primul copil nu ți-a îndeplinit așteptările, speranțele sau pur și simplu a visat la un băiat și o fată? Sau poate încearcă să îmbunătățească situația demografică din țară?

Decide singur ca viitorul tau copil sa nu fie un mijloc de a obtine cutare sau cutare beneficiu, un mijloc de a-ti indeplini dorintele egoiste.

Să înlăturăm toate îndoielile

Pe baza observațiilor și cercetărilor psihologice, există dovezi că doi copii de sex și vârstă diferită, dintr-o familie din aceiași părinți, au în continuare propria lor dezvoltare individuală, chiar dacă părinții îi tratează exact la fel. Părinții au propria lor viziune despre asta:

Prima judecată:

Trebuie să iubim copiii cu aceeași putere.

Greşit. Acest lucru pur și simplu nu se poate întâmpla, chiar și la nivel inconștient, să-și trateze copiii în mod diferit și să comunice diferit.

A doua judecată:

Ambii copii sunt la fel pentru noi.

Cum poate fi asta? Gândiți-vă, chiar și în funcție de vârstă și sex, abordarea educației este departe de a fi uniformă. Cel mai mic va cere mereu de la părinții săi mai multa atentie si griji. Principalul lucru aici este să nu privați copilul mai mare de dragoste, îngrijire și sprijin.

A treia judecată:

Copiilor le place să lupte – este firesc.

Absolut nu. Datoria părinților este să cultive bunătatea și bunăvoința copiilor lor și să explice cu tărie despre folosirea forței că o astfel de metodă este necesară pentru protecție.

A patra propunere:

Toată lumea ar trebui să iubească al doilea copil din familie, inclusiv pe cel mai mare.

Nu, nu neapărat. Copiii sunt imprevizibili, astăzi se pot bucura și se pot îmbrățișa, mâine sunt aproape dușmani. Trebuie doar să ai grijă de tine și să nu alegi un „favorit”, dimpotrivă, încearcă să-i faci pe copii să facă același lucru împreună, astfel încât să fie mai prietenoși.

A cincea propunere:

Avem al doilea copil în familie, cel mai mic și cel mare cu siguranță vor fi prieteni.

De ce ești atât de sigur? Fratele și sora nu înseamnă prieteni pe viață. Prietenii pot avea interese comune, dar copiii au preferințe și hobby-uri complet diferite. Principalul lucru pentru tine este să cultivi dragostea în ei și, pe măsură ce se maturizează, timpul va spune.

Seniorul are nevoie de formare

Dacă apelați la psihologi cu întrebarea „Este necesar să aveți un frate sau o soră”, atunci răspunsul va fi cel mai probabil fără echivoc pozitiv. Singurul lucru este că o singură mențiune nu este suficientă în prezența bătrânului că un al doilea copil va apărea în curând în familie.

Este recomandat să pronunți esența „știrilor” în timp ce faci direct treburile casnice sau te joci cu un copil. De exemplu, „Este atât de grozav să mergi pe tobogan, nu-i așa, Katya? Dar în curând vei avea un frate, te vei distra și mai mult!”. Învață-ți copilul că va fi asistentul mamei (tatălui), că ai nevoie de el. Pe parcursul sarcinii, discută despre toate experiențele și visele tale cu primul tău născut. El va simți dragostea ta, că nu-l uiți.

Fiți pregătiți pentru faptul că un prim-născut ascultător anterior se poate schimba în comportament după nașterea celui de-al doilea copil din familie. De aceea, va recomandam cu incredere sa observati batranul si comportamentul lui timp de doua luni dupa nasterea micutului, si nu incercati sa acordati atentie doar bebelusului, batranul are nevoie si de atentia parintilor. Astfel, determină-ți singur un anumit „mijloc” pentru tine și soțul tău în creșterea și comunicarea cu copiii.

Dacă ți-e frică să nu te lași purtat de mica ta comoară, fă-ți un „memento” că și cel mai în vârstă vrea să comunice cu tine, dedică cel puțin o jumătate de oră pe zi complet primului tău născut, de exemplu, fără să pierzi nicio zi , pune-l în pat seara, citește o poveste înainte de culcare.

Există o singură mamă și suntem doi copii.

Uneori, nașterea unui al doilea copil într-o familie are un efect ambiguu asupra comportamentului celui mai mare, părinții observă că primul născut a devenit diferit, ceea ce deseori îi supără pe părinți. Primul copil nu vrea să fie uitat, mai puțin iubit în familie, începe să lupte în toate felurile pentru așa-numitul „primul loc” alături de părinții săi: cu capricii, lacrimi, țipete atrage atenția. Este gelos pe cel mic, pentru că o singură dată „mama lui” își petrece cea mai mare parte a timpului nu cu el, ci cu fratele (sora).

Uneori, gelozia primului născut poate fi exprimată în îngrijorare puternică pentru copil, acesta se învârte constant în jurul lui, chiar se plictisește, ceea ce uneori o face pe mama nervoasă. În cazuri rare, chiar și din cauza geloziei de la nașterea celui de-al doilea copil în familie, primul născut se îmbolnăvește fără motive obiective.

Pentru a evita astfel de momente nefavorabile familiei, fii atent la primul nascut, rasfata-l, lasa-l sa-ti simta dragostea, ca odata cu aparitia celui de-al doilea copil in familie, nu te-ai schimbat si iubesti-l la fel.

Rețineți că și micuțul este îngrijorat, nu simte pe deplin căldura și grija mamei sale, dar chiar are nevoie să se simtă protejat. Încă din primele luni începe să înțeleagă ce este „inegalitatea” atunci când mama lui începe să-l compare pe el și pe primul său născut. În acest sens, site-ul recomandă să nu folosiți comparații atunci când comunicați cu tinerii.

Din copilărie, cel mic se obișnuiește să fie într-o stare de neputință, sub tutela aceluiași mai mare. Copiii în creștere înseamnă întotdeauna comunicare zgomotoasă și jocuri împreună, așa că părinții trebuie să controleze comportamentul bătrânului, deoarece bătrânilor le place întotdeauna să preia asupra lor educația celor mai mici, spunându-le cum să se comporte.

Mai puține greșeli sunt cheia unei atmosfere fericite în familie

Cu toții suntem oameni și este greu să trăim fără să facem greșeli prin încercări și erori, ne îmbunătățim și găsim soluția potrivită; Dar, după cum se spune, este mai bine să știți pentru ce să vă pregătiți pentru a depăși toate adversitățile complet înarmați.

Nu te simți niciodată vinovat pentru primul tău născut, ai doi copii și îi iubești pe amândoi. Spune-le asta, asigură-te că îi îmbrățișezi, contactul fizic este necesar la orice vârstă.

În nicio circumstanță nu trebuie să-l dai cuiva ca „bonă” pe primul tău copil, el trebuie să trăiască cu siguranță aceste momente ale apariției celui de-al doilea copil în familie; Cea mai bună soluție pentru tine ar fi să ceri ajutor celor dragi în problemele casnice și să te dedici complet comunicării cu copiii tăi.

Cea mai mare greșeală poate fi atunci când părinții încep să-și compare copiii și încearcă să împiedice al doilea copil din familie să dezvolte neajunsurile pe care le văd în primul. Luați în considerare acest lucru - fiecare copil este unic și încercați să nu oferiți nicio caracteristică evaluativă și, de asemenea, în timp, nu faceți diferența între ei (mai tânăr, mai în vârstă).

Dacă intenționați să mergeți la muncă, decideți-vă din timp cu bona. Un copil mai mare ca dădacă nu este cea mai bună opțiune. Pentru că bătrânul, simțindu-și rolul, începe să-i poruncească pe cel mic. Poate puțin mai târziu, când primul născut va crește, el însuși va dori să te ajute să ai grijă de cel mai mic.

Un alt moment intim în comunicarea între copii - primul născut îi place să ia copilul în brațe și să-l tragă de picioare. Acest lucru este firesc, principalul lucru este să nu țipi la el, să-i explici cum te poate ajuta să ai grijă de copil, să-l lași să hrănească copilul cu tine.

Fii reținut, nu certa un copil în prezența celui de-al doilea. Nu scoateți în evidență o singură persoană, acesta poate deveni un imbold pentru viitoare certuri și neînțelegeri. Adesea, într-o familie, puteți auzi astfel de fraze de la părinți: „Deoarece ești deja mare” sau „Cum este posibil, pentru că nu mai ai doi ani”. Acest tip de reproș afectează negativ conștiința copilului. A certa un copil sau a-l forța să facă ceva folosind astfel de fraze „reproșabile” nu este recomandabil - nu mai traumatizați psihicul vulnerabil al copilului. La urma urmei, a fi un copil mai mare nu înseamnă că este independent ca un adult.

De asemenea, trebuie menționat că există o prejudecată bine stabilită în societate că un fiu într-o familie este mai prețuit decât o fiică. Puteți auzi adesea de la prieteni și colegi care așteaptă un al doilea copil în familie, dorința tatălui de a se bucura de nașterea fiului său (moștenitorul). Prin urmare, dacă ai copii de diferite sexe, renunță la toate aceste prejudecăți, ambii copii sunt ai tăi, amândoi sunt cei mai buni.

Mulți părinți au îndoieli despre ce să facă atunci când copiii lor nu împărtășesc ceva;Întrebarea este ambiguă, în funcție de măsura în care s-au „argumentat” - dacă conflictul este mic, lăsați copiii să încerce să-și dea seama singuri, iar dacă își rup părul unul altuia, atunci bineînțeles că este mai bine să interveniți . Rolul tău principal ca părinți într-un conflict este cineva care este capabil să asculte pe amândoi și să vorbească cu toată lumea și să acorde o atenție deosebită victimei.

Jocul te va ajuta

Totul se întâmplă în viață, toți suntem diferiți, copiii noștri sunt foarte sensibili și în fiecare zi starea lor de spirit se poate schimba de mai multe ori. Greșelile ne fac mai atenți și mai înțelepți. Încercați să utilizați tehnici psihologice, cum ar fi jocurile, în situații deloc plăcute. Jocul distrează, distrage, captivează, educă...

De exemplu, primul născut este destul de capricios, ca un copil mic, experimentând apariția unui al doilea copil în familie, așa că joacă-te, lasă-l să fie copilul tău, hrănește-l dintr-o biberon, alăptează-l în brațe, spune el un basm amuzant, fă-i un masaj pentru bebeluș.

Ar fi foarte bine să vă amintiți cu bătrânul despre propria copilărie, când era foarte mic - scoateți fotografii vechi. Scopul acestei tehnici este ca copilul să simtă că îl iubești nu mai puțin decât cel mic. Al doilea copil din familie este „dublu” fericire.

• Fiecare copil are nevoie de atenția ta - acordă-ți atenția ambelor
• Copii prietenoși – iar copiii sunt fericiți, iar tu te simți mai calm
• Atribuiți-le sarcini comune - nimic nu îi apropie mai mult decât să experimenteze același lucru în același timp
• Oferă amândurora mici cadouri - amândoi merită
• Spune-le că îi iubești, fiecare în felul lui, dar fiecare este unic - te vor iubi înapoi.

La ceva timp după nașterea primului lor copil, mulți părinți se gândesc la un al doilea copil. Toată lumea înțelege că acesta este un pas responsabil, iar întrebarea devine deosebit de dificilă: când să decideți să faceți acest pas? Există o diferență ideală de vârstă între primul și al doilea copil? Ce este mai bine – să nu întârzii sau, dimpotrivă, să nu te grăbești?

Un pic de istorie a problemei

ÎN perioade diferiteÎn istoria lumii, omenirea a răspuns la întrebarea când să aibă un al doilea copil în moduri diferite. Pentru a fi mai precis, această întrebare nu a apărut întotdeauna ca atare.

Homo sapiens este o specie biologică care rămâne complet dependentă de părinți pentru o lungă perioadă de timp. Strămoșii noștri cei mai vechi au dus un stil de viață nomad și pur și simplu nu și-au permis să aibă copii mai des decât o dată la câțiva ani. În condiții de mișcare constantă, căutare de hrană, vânătoare și culegere, era pur și simplu imposibil să crești doi sau trei descendenți în același timp.

Odată cu dezvoltarea agriculturii și creșterea animalelor și trecerea la un stil de viață sedentar în epoca neolitică (acum 9 - 10 mii de ani), creșterea mai multor copii deodată a încetat să fie o problemă. Mama nu mai trebuia să meargă zeci de kilometri pe zi în căutarea hranei cu copilul pe umeri; putea să stea pe loc și să crească mai mulți copii deodată. Diferența medie de vârstă între frații din cadrul aceleiași familii a scăzut semnificativ.

Părinții moderni își permit să aibă mai mulți copii fără să se teamă pentru siguranța familiei. Factorul economic devine însă un argument important atunci când se ia decizia de a avea un al doilea sau al treilea copil.

Ce spun psihologii?

Psihologii răspund diferit, numind diferența de vârstă „corectă” un interval de timp de la un an și jumătate la șase sau șapte ani. Mai mult, există n număr de argumente în favoarea fiecărei opțiuni și unele dezavantaje. Să ne uităm la ele.

Diferența este de 1-2 ani

Cu o diferență de vârstă atât de mică, copiii au toate șansele să devină prieteni buni. Interesele lor se intersectează, se pot juca cu aceleași jucării, se pot plimba pe același loc de joacă și pot avea prieteni comuni de aceeași vârstă cu ei. Copiii de aceeași vârstă nu au un sentiment de gelozie sau de competiție pentru dragostea părintească: la urma urmei, copilul cel mare, înainte de nașterea celui mai mic, nu a avut încă timp să realizeze că toată atenția părintească îi poate aparține numai lui.

Pe de altă parte, pogodki se dezvoltă adesea puțin mai lent decât semenii lor. Acest lucru se întâmplă deoarece copiii petrec mult timp singuri unul cu celălalt și par să se retragă în ei înșiși. De multe ori este dificil de stabilit care dintre copiii atât de apropiați este mai mare și cine este mai mic: se dezvoltă împreună atât fizic, cât și intelectual. În același timp, cel mai tânăr pare să îl încetinească pe cel mai în vârstă, iar dezvoltarea lor generală corespunde de obicei nivelului inferior de vârstă al ambelor.

3 – 5 ani

Când primul născut împlinește 4 ani, mama de obicei își revine în fire după naștere și alaptarea, o nouă sarcină nu mai devine un șoc pentru corpul ei. În același timp, copilul înțelege deja multe, i se poate explica deja că în curând va avea un frate sau o soră. Cel mai probabil, el va aștepta cu nerăbdare alături de tine.

Cu toate acestea, un copil de 3-4 ani a reușit deja să se bucure de atenția părintească, care nu trebuie împărtășită cu nimeni și, de cele mai multe ori, îi este greu să nu fie gelos pe mama lui pentru fratele sau sora sa nou-născut. Astfel, el sau ea începe să-l perceapă ca pe un rival împotriva căruia trebuie luptat.

6 – 10 ani

Copilul își cunoaște deja părinții suficient de bine și este suficient de matur pentru a accepta greutățile temporare asociate cu sosirea unui nou copil. Fetele de la această vârstă joacă „mamă-fiică” cu toată puterea lor, de obicei, le place să-și ajute mama să aibă grijă de cel mai mic membru al familiei și să preia de la mama lor rolul de amantă în casă. Băieții de 6-10 ani sunt, de asemenea, mai puțin probabil să fie geloși pe părinții lor pentru copilul lor, dar mai degrabă mândri de el în fața semenilor săi, în plus, le place rolul de „protector senior”.

Singurul „dar”: pe măsură ce diferența de vârstă crește, probabilitatea ca copiii să petreacă timp interesant împreună scade: copilul mai mare stăpânește deja computerul, iar cel mic încă se antrenează la olita - ce fel de jocuri comune există? Marea diferență dintre copii îl transformă pe copilul mai mare mai mult într-un tutore față de cel mic decât într-un prieten.

Concluzie: opțiunea ta va fi ideală!

După cum puteți vedea, nu există un răspuns clar și universal la întrebarea despre diferența corectă de vârstă între primul și al doilea copil. Fiecare opțiune are propriile farmece și capcane. Cunoscându-le, puteți extrage avantajele maxime din orice situație și puteți minimiza orice dezavantaje.

Prin urmare, momentul ideal pentru nașterea celui de-al doilea copil va fi cel pe care îl alegeți. Nu-ți face griji, vei simți!

Multe femei, în principiu, nu sunt împotriva unui al doilea copil. Doar unii încearcă să se asigure că copiii lor au cea mai mică diferență de vârstă posibilă. Alții, dimpotrivă, amână constant următoarea sarcină și vin cu o grămadă de motive „valide”. Dar există și cei care încearcă să găsească o cale de mijloc, când nașterea unui alt copil va avea cel mai mult succes din toate părțile. Mai ales ei sunt preocupați de întrebarea când va veni această oră favorabilă „X” din toate punctele de vedere...

Nu! Nașterea unui al doilea copil va fi întotdeauna o povară pentru cineva. Și relațiile ulterioare în familie depind în mare măsură de comportamentul părinților, care trebuie să evite cu tact toate colțurile ascuțite, hrănind prietenia, dragostea și respectul în copii.

Pentru a determina cele mai conflictuale momente, împărțim posibilele diferențe de vârstă între copii în patru grupe. Fiecare grup are propriile sale provocări și avantaje.

Unul sau doi ani: greu pentru părinți, dar bun pentru ambii bebeluși.

Cu o diferență de vârstă atât de mică, este posibil ca copiii să fie prieteni apropiați. Interesele lor se intersectează: se pot juca cu aceleași jucării, pot avea prieteni comuni și se pot petrece pe același loc de joacă. Desigur, uneori se vor certa și chiar se vor lupta. Dar ei nu au un sentiment de competiție pentru atenția și dragostea părinților. Copilul mai mare nu realizează încă că toată atenția mamei sale îi poate aparține numai lui. Prin urmare, practic nu există gelozie. Deși la început primul născut va percepe nou-născutul ca pe o păpușă și, dând dovadă de curiozitate naturală, poate face rău copilului.

În același timp, până la vârsta de doi ani copilul este cel mai dependent de mamă și necesită o atenție constantă din partea acesteia. Mama nu și-a revenit încă complet după naștere și poate apărea o nouă sarcină cu complicații. Nu va fi ușor să combinați îngrijirea copilului și gândirea la sănătatea dumneavoastră. Și în viitor, să crești doi copii nu este ușor. Ambii copii necesită o atenție constantă, iar aceasta necesită o putere fizică și emoțională enormă din partea părinților. Deși din punct de vedere psihologic, unii, dimpotrivă, preferă o diferență minimă de vârstă. Părinții nu au timp să se relaxeze după prima naștere, ceea ce înseamnă că nu trebuie să se reajusteze. Totuși, din punct de vedere psihologic, este mai dificil să începi totul a doua oară decât să trăiești în același ritm.

Sfaturi pentru parinti. În timpul sarcinii, două linii de comportament sunt cele mai frecvente. O femeie fie este complet ocupată cu copiii și nu acordă atenție situației sale și, astfel, nu este capabilă să creeze cele mai favorabile condiții pentru copilul nenăscut. Sau, dimpotrivă, uită de copilul mai mare și este complet cufundat în starea de sarcină, ceea ce este și greșit. Mama trebuie să găsească o cale de mijloc: în primul rând, acordați suficientă atenție bătrânului și, în al doilea rând, nu uitați de poziția ei. Spune-i copilului tău cum crește fratele sau sora lui în interiorul tău. Numai că, atunci când refuzați cererea unui copil mic de a „lucra”, este mai bine să vă referiți la o durere de spate sau la brațe obosite și nu la stomac. În caz contrar, copilul își va displace fratele sau sora chiar înainte de naștere.

Când te întorci de la maternitate, explică-i copilului tău mai mare că și nou-născutul este o persoană vie destul de curând, va crește și va fi un bun tovarăș de joacă. Dar până nu învață să meargă, trebuie să fie protejat și păzit. Nu așteptați până când copilul dumneavoastră încearcă să pună o jucărie în urechea copilului sau ceva de genul acesta. Descurajați un astfel de comportament cu tact. Dacă cel mai în vârstă cu o jucărie „periculoasă” merge la cel mai tânăr, invită-l să schimbe arma cu un zdrăngănit mai inofensiv. Cel mai important lucru este să nu vă lăsați copiii împreună departe de ochi. Chiar și frații foarte prietenoși pot, în timp ce se joacă, să-și facă involuntar un rău unul altuia.