Toți oamenii grozavi erau grozavi pentru că nu trebuiau să se târască la muncă în fiecare dimineață. Iată ce scrie pe casele lor:
- A LOCUIT și A MUNCIT în această casă. . .

Vovochka și tata se uită la un western.
„Tata”, întreabă Vovochka, „de ce își pictează indienii fețele?”
- Așa se pregătesc de război pentru a arăta mai groaznic și a intimida inamicul!
A doua zi dimineața, Vovochka izbucnește în dormitorul părinților ei țipând:
- Tata! tata! Ascunde! Bunica se duce la război acolo!

Dimineata de Anul Nou. Un om adormit cu o pălărie de Moș Crăciun trece prin cadourile pe care le-a primit:
- 25 de cutii de ciocolata. . . 6 sticle de coniac. . . 15 jurnale. . . 10 pixuri. Și măcar cineva a dat cartea!

Un Avar și un Dargin au ajuns pe o insulă nelocuită, despărțite de un mic canal lung de un kilometru.
- Darginul locuia pe o parte a insulei, avarii pe cealaltă. Și au trăit așa timp de patru ani. În fiecare dimineață, fiecare dintre coloniști se plimba prin partea lui de insulă, în căutarea a ceva nou. Într-o zi, Darginets se plimba prin partea lui a insulei și a văzut o fată fermecătoare pe mal. Ea zăcea inconștientă. Darginets a oferit primul ajutor si cand fata a oftat, a alergat imediat la mal si a strigat tare:
- Magomed, înotă aici. Vei vedea ceva ce nu ai mai văzut de patru ani. Magomed se aruncă în apă, înoată și spune:
- Khin-kal, Khin-kal, Khin-kal. . .

Odesa. Două case vizavi. Dimineața, doi vecini ies pe balcoanele apartamentelor lor.
Unul îi spune celuilalt:
- Ascultă, Sonya, ești bolnavă? Doctorul te-a lăsat la două dimineața!
- O, Bella, oprește-te, e dezgustător să asculți: dacă te părăsește un colonel în fiecare dimineață, nu strig întregii Deribasovskaya că războiul a început!

A doua zi dimineața, Harry se trezește în pat cu o durere de cap îngrozitoare:
- Doamne, Domnul Întunecat s-a întors!
-Care Domn Întunecat? Ron a avut o petrecere ieri! - mormăi Hedwig nemulțumită.

ÎN duminica dimineata nici soțul și nici soția nu vor să se trezească primul. Sotul meu nu suporta:
- Dragă, vrei niște cafea?
- Cu plăcere.
- Atunci adu-mi și mie o ceașcă.

Roșii au luat înapoi un rezervor de alcool de la Albi. Vasily Ivanovici s-a gândit și s-a gândit cum să se asigure că soldații nu au aflat ce este în rezervor. A venit cu:
- Am scris C2H5(OH) pe el, știam că soldații lui nu sunt puternici la chimie, așa că m-am culcat.
Dimineața, toți luptătorii sunt complet beți. Vasili Ivanovici o întreabă pe Petka:
- Cum ai ghicit că era alcool acolo?
Și el îi răspunde:
- Uite, scrie EL.
- Am încercat-o, cu siguranță este EL.

Dimineața zilei de lucru. Un polițist rutier oprește un Mercedes 600:
- Inspectorul Ivanov. Nu am luat încă micul dejun!
- Ucigașul Petrov. Deja la serviciu.

Câinele meu este atât de inteligent, încât în ​​fiecare dimineață aduce „Moskovsky Komsomolets”!
- Gândește-te, mulți câini fac asta.
- Da, dar nu-i scriu.

Antipireticele pentru copii sunt prescrise de un medic pediatru. Dar sunt situații îngrijire de urgență pentru febră, când copilul trebuie să i se administreze imediat medicamente. Apoi, părinții își asumă responsabilitatea și folosesc medicamente antipiretice. Ce este permis să dai copiilor copilărie

? Cum poți scădea temperatura la copiii mai mari? Ce medicamente sunt cele mai sigure? Situații despre dimineață reflectă aproape aceeași dispoziție ca și

stări despre somn. Adevărat, ele încă poartă o energie puțin diferită. Situații despre dimineața, Spre deosebire de vise, nimeni nu caută seara sau noaptea. Da, și solicitări despre stări matinale putin diferit. Acest stări despre dimineața și cafea, stări despre dimineața după băutură, stări despre dimineața cu persoana iubită, si bineinteles.

stările de dimineață sunt amuzante și vesele

Situații despre dimineața: Fiecare dimineață este mică Anul Nou

, există întotdeauna posibilitatea de a o lua de la capăt! ©

Iti place sau nu, dar in fiecare zi vine Dimineata si ce bine este ca macar asta nu se discuta! ©

Cu toții ne trezim relativ fericiți, dar din anumite motive când începem să comunicăm cu oamenii, dispare rapid...

Există doar trei tipuri de dimineți - devreme, foarte devreme și prea devreme!

Luni dimineața este cea mai lungă, vineri seara este cea mai așteptată! ©

Stări interesante despre dimineață:

Un semn popular este că, dacă pisica ta zâmbește misterios dimineața, atunci este mai bine să nu porți papuci...

Oamenii de știință au descoperit că Dimineața este întotdeauna mai bună dacă începe după prânz!!!

Aș putea să fiu cu ușurință o persoană matinală dacă ciocurile s-ar trezi cândva după amiază!

Brazii au dormit din nou... fraza mea preferata timp de 12 ani la rand!

Bună dimineaţa!!!

Situații despre dimineață și dragoste:

Nu există dimineață mai frumoasă decât atunci când te trezești mai întâi cu persoana iubită!

După vodca de ieri dimineața, fata nu este proaspătă! © Ridică-te, ridică-te, te așteaptă lucruri grozave!”, dar vocea interioara

șoptește că dacă așteaptă înseamnă că iubesc, iar dacă iubesc, atunci vor aștepta încă 10 minute...

„Băiatul ideal este cel care aleargă la serviciu dimineața, iar fata se trezește la el acasă, iar lângă ceașca lui de cafea este un bilețel: „Bună dimineața! Mic dejun pe masă, parola mea VKontakte este 343536″

Prima dată când m-am căsătorit devreme - la 5 dimineața.

Stare despre dimineața și somn:

Vrei să mă trezești dimineața? Pregateste-te de razboi!!!

Sunt unul dintre acei oameni care vor să adoarmă dimineața să se uite la un film bun!

Și în fiecare dimineață înțeleg că a sta mai mult treaz a fost o idee proastă și în fiecare seară totul se repetă...

La 7:40 a fost deschiderea unui secol... La 70:45 a fost deschiderea unui alt secol!

Uneori, nici măcar o ceașcă de cafea nu face o dimineață bună! ©

Stare despre dimineața pentru VKontakte:

Se spune că dacă te trezești la 6 dimineața și faci mișcare te vei simți grozav toată ziua și sunt sigur că dacă stai în pat încă 2 ore, te vei simți și mai bine!!!

Nu toată lumea ar trebui să se trezească devreme - nu degeaba se spune că pasărea timpurie va mânca viermele devreme!!!

Cea mai insolubilă problemă din Viață nu este cum să trăiești, ci să faci o alegere dificilă dimineața - cu ce să te îmbraci, nu spălat sau călcat?

De ce sunt atât de ciudat astăzi? Tocmai te-au trezit, dar au uitat să te trezească!!!

Nu este un secret pentru nimeni că trebuie să începi corect dimineața pentru ca întreaga zi să fie un succes. Începeți-vă dimineața cu vești pozitive, muzică bună, dans sau exerciții fizice. Toate acestea au un efect mare asupra unei persoane și o pregătesc pentru o zi de lucru productivă. De ce să nu le mulțumiți celor dragi cu un statut spiritual chiar dimineața pentru a-i încărca cu o dispoziție bună pentru întreaga zi? Doar alegeți din colecția noastră mare care credeți că sunt cele mai bune stări și trimiteți-le mai multor prieteni. Și vei fi mulțumit, iar oamenii vor fi într-o dispoziție mai bună. Postează oricare dintre aceste stări pe pagina ta de socializare și citește-o periodic pentru a te menține într-o dispoziție bună. Începe-ți dimineața corect și apoi ziua ta va merge bine.

Dintre toate anotimpurile, urăsc diminețile și lunile.

„M-am trezit azi dimineață - stau întins pe covor, iar covorul atârnă de perete...”

Un nou mod 100% de a te trezi dimineața! Setați alarma obișnuită pentru 7:00 și formatarea hard pentru 7:05. Și încearcă să adormi! :)

M-am certat odată cu dimineața! Și acum nenorocitul ăsta vine la mine în fiecare zi!!

PROST!!! - Ce???? - RA - zeul soarelui, DU - bună dimineața, adică „Bună dimineața, Soare”! - Aaaaaaaaaaaaa...

Nu dorm noaptea pentru că dimineața este mereu plictisitoare și e mai bine să dorm până la prânz.

Dimineața, cafea, țigară, e în dormitorul meu, nu-mi amintesc mare lucru, dar se pare că doar dormeam.

Cu respirația tăiată, seara citește poezie ca să se trezească în lacrimi dimineața. Întârzie. Și fugind din casă, uită undeva sub pernă buna dispozitie.

E bine să conduci dimineața devreme - străzile sunt goale, idioții dorm

În fiecare dimineață este momentul să începi viața din nou.

Fiecare persoană are dreptul la propria sa dimineață mohorâtă.

În fiecare dimineață, joc rolul principal în thrillerul science-fiction „To Sleep in 5 Minutes”

O persoană normală are nevoie de încă 5 minute pentru a dormi suficient!

Dacă dimineața pisica zâmbește misterios, atunci este mai bine să nu porți papuci...

În fiecare dimineață trebuie să facem o alegere dificilă - ce să ne îmbrăcăm care nu a fost spălat sau călcat?

Ridică-te, frumusețe, ne așteaptă lucruri grozave!”, dar o voce interioară șoptește că dacă așteaptă înseamnă că iubesc, iar dacă iubesc, atunci vor mai aștepta o jumătate de oră.

Dimineata aproape ca m-am spalat pe dinti cu crema de ras, aproape ca am ars bucataria in timp ce pregateam micul dejun, in drum spre facultate am condus 2 metri pe capota unei masini... un fraier este soarta si despre mine este vorba (((

Îngheț și soare, o zi dezgustătoare și un cap pătrat dimineața!

Privind adesea o femeie dimineața, îți dai seama cu groază că faptul că ai sedus-o ieri nu a fost vina ta, ci a ei.

Trebuie să-i sun și pe psihici, lasă-i să-mi caute șosetele în fiecare dimineață)

Doamne, când mă voi trezi în sfârșit dintr-un SMS „bună dimineața, iubirea mea”

„Bărbatul ideal este cel care a plecat dimineața la serviciu, iar fata de la el s-a trezit, iar pe masă era o notă: „Bună dimineața, iepurașule!” Mic dejun pe masă, parola mea VKontakte este 223332"

Vara este cand iti setezi alarma la 5 dimineata doar ca sa nu uiti sa te culci...=)))

Bea bere spumoasa! Va fi o dimineață grozavă!

M-am căsătorit devreme - la 6 dimineața.

E dimineață și iar e devreme la muncă, mm, e o mizerie în cap, încă nu e foarte beat, (o să termină vinul din paharul de ieri, să oprească, să nu-l streseze nimic) n-o uit (

Noaptea, când ești deja întins în pat, ascultând lătratul câinilor și conversațiile rarelor trecători de pe stradă, vrei să notezi toate gândurile care-ți vin în minte, unele dintre ele par atât de strălucitoare, dar dimineata nu-ti amintesti nimic.

De fiecare dată înainte de a adormi, îmi doresc să visez ce se va întâmpla. Și în fiecare dimineață totul se întâmplă complet diferit...

Stare de urări cool pentru telefonul tău

E o dimineață de sat, locuitorii curții se trezesc, gospodina e ocupată.
Vaca se trezește:
- Mooo!
- Ce, Rândunicule, vrei un taur?
Porcul se trezește:
- Oink-oink...
- Ce, Khavronyushka, vrei un mistreț?
Fiica se trezește:
- Oh-oh!
- Bună dimineața, fiică!
- Eh, mamă! Pentru toată lumea ca ființă umană, dar pentru mine - așa" Bună dimineaţa"! . .

Bună dimineața, iubirea mea.
- Ce bine, un țânțar m-a roade toată noaptea!
- Dar nu m-a atins...
- De ce să te deranjezi să te atingă când există un lucru atât de delicios lângă tine!

O persoană fericită este cea care, atunci când salută pe cineva, spune „Bună dimineața” cu totul sincer. Chiar dacă este luni dimineață.

Dimineaţă. Un arici se târăște din gaura lui, iar un lup se târăște dintr-o gaură vecină.
- CU Bună dimineaţa lup! Ce dimineață minunată este! Nu este adevărat?
- Arici... ce faci?! Ai coborât pe picior greșit astăzi? Nu m-ai salutat în viața mea... dar aici - „Bună dimineața”!
- Lup, uită-te în jur! Păsările cântă! Soarele strălucește! Este minunat cum!
- De ce ești... bolnav, presupun? În fiecare dimineață scuipi în direcția mea, nu vei auzi nimic decât înjurături...
- Uită-te la cât de frumoși zboară fluturii! Ascultă pârâul care gâlgâie! Frumuseţe!
- La naiba știe ce s-a întâmplat cu tine... dar pentru orice eventualitate... Ți-a naiba!

Dimineata fac exercitii: ma aplec si incerc sa ating podeaua cu palmele.
Sotul iese din baie si spune:
- Ei bine, nu e nevoie să te înclini... doar spune:
Bună dimineața, rege!

Bună dimineața, iubirea mea... Cum ai dormit? La ce ai visat?
- De ce ești brusc atât de grijuliu? M-a inselat?!
- Oh, du-te dracului!
-Asa e mai bine!

Bună dimineața tuturor. Helen, te rog fă-mi o cafea!
- Cafeaua Dmitry Alekseevich este făcută în America Latină și doar o pregătesc.
- Lena ar fi trebuit să fie mai deșteaptă în timpul examenelor de la școală, atunci ar fi muncit în loc să ia cafea.

Suntem cei patru călăreți ai apocalipsei: Ciuma, Războiul, Foametea și Moartea.
- Ce fel de ciudat este asta cu tine???
- Acesta este stagiarul "Bună dimineața!"

Soția mea s-a trezit devreme și s-a dus la bucătărie să pregătească micul dejun. Ea a pisat astfel:
- O, ianuarie.
Apoi gătește. Fard din nou:
- O, februarie.
Chicotește așa: martie, aprilie, mai, iunie...
Aici, de îndată ce se întoarce, socrul său stă la masă. Ea este asa:
- O, tată, bună dimineața! De cât timp stai aici?
- Din ianuarie!

Vă rugăm să selectați opțiunea corectă:
1) dimineața începe cu o cafea tare și un mic dejun ușor;
2) dimineata incepe cu un sarut tandru de la o persoana draga;
3) dimineața începe cu ochi roșii, un cap dornit și gândul „Ar fi mai bine dacă aș muri”.

Este al doilea an în care trăiesc în Argentina. Aproape toate străzile de aici sunt cu sens unic. Odată ce treceam drumul, am auzit în spatele meu vocea unui bărbat: „Bună dimineața, fată!” Mă întorc nedumerit, întrebându-mă de unde vine rusul și de unde știa din spate că și eu sunt rus. Ea a întrebat, răspunsul m-a făcut să râd: a spus că doar rușii privesc în ambele sensuri când traversează un drum cu sens unic!

Tipul s-a stânjenit și a răspuns:

Fata și tipul s-au întâlnit, cuvânt cu cuvânt, au făcut o plimbare, au băut ceai... În general, fata se trezea prima și mergea la duș. Se pare că s-a trezit și un nou prieten. Ea îi spune:
- Bună dimineaţa. Eram la dușul tău, erau două prosoape cu literele „M” și „F” brodate. M-am șters cu cel care avea „F” pe el, pentru că „M” este „Bărbat”, nu?
Tipul s-a stânjenit și a răspuns:
- Nu... „M” este pentru „Bot”.

Un băiat se trezește într-o cameră de spital din cauza telefonului care sună.
- Bună dimineața. Acesta este medicul dumneavoastră curant.
– Ce e în neregulă cu analizele mele, doctore?
- Păi... Fără supărare - ai fost diagnosticat cu sifilis, difterie, scarlatina, ciuma, variola, varicela și SIDA.
–!!! A. . Ei bine, fa ceva!!! Trata!!!
- Nu-ți face griji, totul este bine, conform planului... Aici cu astăzi Vi s-a atribuit „Dieta clătite”!
- Cum e?
- Mic dejun - clătite, prânz - clătite, cină - clătite...
– Vor ajuta clătitele?
- Nu ştiu. Dar acesta este singurul lucru care se va potrivi sub ușă...

Olya îi aducea soțului ei cafea în pat în fiecare dimineață, pentru că, dacă nu avea timp, dimineața începea cu bere.

Nu, nu!

De ce așa?
- Da, ai inteles. . . M-am întors vineri dintr-o călătorie de afaceri, obosită ca un câine. Am decis să stau acasă: am făcut un duș, m-am scufundat sub pătură și... . . Am băut o sticlă întreagă de coniac. . .
- Şi ce dacă? Este o afacere ca de obicei pentru tine!
- Da. . . Abia atunci m-au văzut în trei restaurante. . . în acea pătură.

Luni dimineața vine la serviciu patronul unei mari companii. Cunoscând dragostea bucătarului pentru coniac, secretara:
- Ivan Petrovici, bună dimineața! Cafea cu coniac?
- Nu, nu!
Adjunctul vine la șef. directori:
- Ivan Petrovici! Ei bine, ce zici de niște coniac?
- Doamne ferește! Nici măcar să nu-mi aduci aminte!
- De ce asa?
- Da, vezi... M-am întors vineri dintr-o călătorie de afaceri, obosită ca un câine. Am decis să stau acasă: am făcut un duș, m-am scufundat sub pătură și... am băut o sticlă întreagă de coniac...
- Şi ce dacă? Pentru tine, acesta este un lucru comun!
- Da... dar apoi m-au văzut în trei restaurante... în pătura aia...

Oamenii cu mâinile reci au inimi foarte bune
- Și o etichetă pe picior
- Ce?
- Nimic

Care este diferența dintre dimineața unui bărbat și a unei femei? Dimineața femeilor: m-am trezit, am făcut un duș, m-am spălat pe dinți, m-am machiat, mi-am smuls sprâncenele, m-am făcut părul, m-am dus în bucătărie să beau apă, am spălat vasele pe drum, m-am îmbrăcat, am ieșit la balcon pentru a „vedea vremea”, s-au schimbat. rahat! Geanta nu se potrivește, am pus totul într-o altă pungă, am gătit micul dejun și am făcut patul. (dacă mai sunt copii, atunci i-am trezit pe copii, i-am spălat, i-am îmbrăcat, i-am hrănit, le-am împletit părul, le-am adunat lucrurile, i-am dus la grădiniță) și am plecat la muncă. Dimineața bărbaților: m-am trezit, am plecat la muncă.

Am făcut o faptă bună azi! Mi-am plimbat pitbull azi dimineață. Văd un bărbat alergând spre stația de autobuz. Ei bine, am lăsat câinele din lesă. Tipul a reușit să prindă microbuzul))

Imprimare

Faktrum oferă cititorului glume proaspete care vă vor face ziua minunată!

Să mergem, frumusețe, te duc pe o barcă de-a lungul râului!
- Nu.
- Hai, tăcere, romantism, ceață peste apă...
- Charon, nu!

Își va ajuta întotdeauna mama
Îi oferă mâna doamnei.
Atât la studiu, cât și la muncă,
El este excelent peste tot.
Un jucător bun la țeavă,
Schior, schior, bravo.
Templele sunt construite în cinstea lui,
Fiul surorii prietenei mamei mele.

Ești o bufniță de noapte sau o lacă?
- Sunt un urs...
- Cum e asta?
- Încearcă să mă atingi în timp ce dorm!

Whisky dublu cu gheață.
- Aceasta este o cantină școlară!
- Păcat, păcat.

Mamă, știi câtă pastă de dinți este într-un tub mare?
- Nu, iepurașul meu, nu știu...
- De la baie prin tot holul din jurul canapelei până la balcon și înapoi!

Vreau o aplicație bancară pe telefonul meu care să scrie: „Vistieria dumneavoastră este goală, domnul meu!” sau „Femeile și vinul costă scump coroana, sire!”

Nu mă simt bine, probabil o furtună magnetică.
- Ieri ți-ai spălat coniacul cu bere!
- Și spun - o furtună magnetică!

Iubești pe cineva?
- În general, îmi plac plăcintele cu zmeură. Bineînțeles, ei nu fac reciproc, dar nici nu se comportă ca niște nenorociți.

Când completez undeva o secțiune de date personale, din anumite motive în mintea mea adaug „care are rostul fiecărui articol?” Ani: 26 (ce rost are?). Starea civilă: căsătorit (ce rost are?). Educație: superioară (ce rost are?).

Sunt uimit de sociabilitatea bunicilor din transport public. Nu se cunoșteau acum cinci minute, iar acum discută despre cum își masează oasele picioarelor cu sare de mare si mustar!

M-am săturat deja de treaba asta! Alaltăieri am plecat la două dimineața și ieri la unu.
- Ai reușit să iei concediu devreme ieri?

Pur și simplu nu pot face pisica mea să nu mai bea apă din paharul meu, deși am încercat literalmente totul. Am încercat „hei” și chiar „HEI”.

Vovochka întârzie la curs:
- De ce ai întârziat?
- Am prajit cartofi.
- Ai ajutat-o ​​pe mama? Bine făcut.
O fată aleargă după el:
- Și tu, Kartoshkina, unde ai fost?

Când am început un antreprenor individual: datorez imediat autorităților fiscale pentru abrevieri de neînțeles, ceva dobândă, sună colectorii, sună mama în lacrimi, spune că au venit polițiștii, nu mă lasă să plec din țară, Internetul vizează reclame pentru firme de avocatură, pe YouTube în videoclipuri recomandate - „Cum să te comporti în zonă”.

Spune-mi ceva bun?
- Ești foarte inteligent.
- Și ce altceva?
- Și mereu mă distrez cu tine!
- Da. Adică este încă urât. Este clar.

Am auzit că Nikolai s-a căsătorit?
- Da...
- Ce mai face sotia ta?
- Băieții au lăudat...

Puțini contabili știu că dacă învelești iarba într-o comandă de cheltuieli și fumezi, aceasta se transformă într-o chitanță...

Belor noi:
- Buna ziua.
eu:
- Mustața ți s-a dezlipit.
belarusă:
- Mulţumesc.

Dacă aveți nevoie de serviciile unui fotograf, designer sau avocat, doar formați numere aleatorii de pe telefon.

Nu au putut inventa bicicleta atât de mult pentru că la întâlnirile de planificare de dimineață cineva tot spunea: „Să nu reinventăm roata”.

Din copilărie, mi-a fost teamă că, dacă îmi pierd pașaportul, vor lua împrumuturi pentru el, se vor căsători și mă vor vinde ca sclav. Mai târziu, exact asta s-a întâmplat, dar nu mi-am pierdut pașaportul.

Este foarte greu să trăiești într-o lume în care, din politețe, ni se oferă ceai și cafea, și nu găluște.

Nu plânge, nu ești deloc gras.
- Ce te face să crezi că plâng pentru că sunt supraponderală?
- Ei bine, este evident!

De ce atunci când zâmbești, un ochi este fericit și celălalt este trist?
- Veselul este artificial...

Ochii tăi sunt ca hemoroizii...
Nu vă oferă odihnă zi sau noapte!

Ai vreo activitate fizică?
- Sexul poate fi considerat activitate fizică?
- Da.
- Atunci nu.

Cu Trump, încă nu este clar dacă este bun pentru Rusia sau nu. O persoană trebuie să aibă cel puțin șaptesprezece ani pentru a fi în puterea de a trage concluzii.

Anunț la conservator: „Un cvartet de renume mondial caută doi violoniști și un violoncelist.”

Ieri, șeful ne-a trimis să dărâm țurțuri. Un țurțuri i-a căzut pe mașină, deși o parcase cu prudență la 70 de metri de clădire.

Dragă, ce este cutia asta?
- Și acesta este un cadou pe care și l-a adus Moș Crăciun fata frumoasaîn lume!
- O, iubirea mea!
- Dar, după cum vezi, l-am furat ca să ți-l dau!

Un bărbat vinde carne la piață. Iată două persoane se apropie de el:
- Carnea ta este proaspătă?
„Desigur”, răspunde vânzătorul.
- Porcul era al tău?
- Da, al meu.
- Cu ce ​​ai hrănit porcul?
- Caviar, paine, peste fiert. I-a dat totul delicios!
Apoi acești doi își scot ksiv-urile și spun:
- Suntem de la fisc. De unde iei banii pentru o astfel de mâncare de porci de lux? Plătiți amenda!
Bărbatul abia i-a convins să nu-l amendeze. Cumva am dat roade și le-am dat 10 kilograme de carne să le ia cu mine. În general, m-am priceput.

A doua zi, încă două persoane l-au vizitat pe același bărbat la măcelărie. Ei intreaba:
- Carne de la porcul tău?
- Da, cu a mea.
- Cu ce ​​ai hrănit?
- O, da, i-a dat toate cele mai rele lucruri: tot felul de gunoaie, curățenie... Și chiar și atunci nu des, acum nu prea sunt bani...
Îi arată pozele. Ei spun:
- Suntem de la controlul animalelor. De ce un tratament atât de groaznic? Și după aceea mai vinzi carnea asta de porc oamenilor? Ești amendat.
Bărbatul a petrecut mult timp încercând să-i convingă să nu-i dea amendă. În cele din urmă i-a convins plătindu-i cu 15 kilograme de carne.

A doua zi, încă trei persoane s-au adresat vânzătorului:
- De unde vine carnea?
- De la porcul meu.
- Cu ce ​​ai hrănit?
„Nu știu”, spune el, „i-am dat bani, ea i-a cumpărat singură”.

O nuntă modernă este atunci când invitații dau bani tinerilor căsătoriți, transferându-i direct pe un card bancar, ajutându-i să ramburseze împrumutul luat pentru nuntă.

O idee pentru un film neinteresant: o fată cu un tatuaj de fluture pe partea inferioară a spatelui se dovedește a fi un simplu hustler local.

Nu!!! Nu voi face parașutism! Sunt claustrofob!
- Olya, claustrofobia este frica de spații închise. Unde vezi spațiul închis aici?
- În sicriu! Sicriul este un spațiu foarte restrâns!!!

În general, absolut toate posturile vacante sunt similare cu: „Avem nevoie de o virgină, 2 ani de EXPERIENȚĂ SEXUALĂ...”

Chipmunk și Veverița trăiau în aceeași pădure. Erau prieteni puternici și petreceau zile întregi împreună. Într-o zi, Chipmunk i-a spus Veveriței:
- Să facem o nuntă, să facem o casă mică în copac și să trăim fericiți.
Belka răspunde:
- Da, dar suntem animale diferite. Eu sunt o veverita, tu esti un chipmunk. Nu te deranjează asta?
- Nu. Pentru că suntem deasupra tuturor acestor prejudecăți! Nu mă interesează ce spun alți păduri despre noi! Hai sa ne casatorim maine!
- Oh, ești atât de romantic! Haideti!

S-au căsătorit și au început să trăiască împreună. Și totul ar fi bine, dar pur și simplu nu ar putea avea copii.

Belka spune:
- Asta se datorează faptului că tu ești un chipmunk și eu sunt o veveriță, nu?
Chipmunk îi răspunde:
- Nu-ți face griji, hai să mergem la Owl. Este înțeleaptă și poate va da niște sfaturi.

Ei vin la Bufniță. Chipmunk spune:
- Eu și Belka nu putem avea copii. Pentru că ea este o veveriță, iar eu sunt un chipmunk, nu?
Bufnița s-a uitat la ei și a spus:
- Nu, idiotilor. Asta pentru că tu ești băiat și Belka este și ea băiat!

A fost odată ca niciodată o fată cu tatăl ei. Și nu aveau pe nimeni altcineva. Mama ei a murit cu mult timp în urmă, nu a găsit niciodată bărbat, iar între timp se apropie deja de 40 de ani. Tata este destul de bătrân. Și apoi într-o zi îi spune tatălui ei:
- Tată, te superi dacă îmi cumpăr un vibrator?
- Ei bine, fiica mea, nu mă deranjează. Ești deja adult.
În general, ea și-a cumpărat chestia asta pentru ea și ei merg mai departe cu viața lor.

Și apoi într-o zi fiica vine acasă de la serviciu și își vede tatăl deja bărbăt în bucătărie, pe masă e o sticlă de vodcă aproape terminată, iar lângă ea este vibratorul ei. Ea întreabă:
- Tata! Ce se întâmplă aici?!
„Nimic, fiică”, răspunde tatăl. - Stăm aici cu ginerele meu, bem ceva...