Хочешь быть счастливым – будь им. Этот принцип как нельзя лучше помогает сохранить отношения даже тогда, когда они, казалось бы, напрочь лишены гармонии. Одна из таких ситуаций встречается в современном мире всё чаще: жена зарабатывает больше мужа. На взгляд окружающих, это ненормально, и женщине начинают активно выражать сочувствие. По оценкам психологов, счастье в такой паре возможно, если вкладывать в него силы стремятся оба супруга.

Что чувствует женщина

Современные девушки многого могут добиться самостоятельно, но если рядом мужчина, даже самой сильной и эмансипированной даме автоматически хочется стряхнуть с себя этот образ. Потребность в защищённости и сильном плече заложена в женщине генетикой: даже в отсутствие детей инстинкт диктует ей, что самец должен быть способным обеспечить потомство. Но жизнь не всегда разворачивается по сценарию.

Если проблема временная, связанная, к примеру, с получением супругом образования или проблемами со здоровьем, пережить её несложно. Но если всё-таки сложилось так, что доходы жены стали стабильно превышать заработок мужа, жизнь семьи уже не будет прежней: нарушен естественный психологический баланс. И жене нужно решить, как к этому относиться – от этого зависит будущее семьи. Принять такое решение поможет консультация психолога.

В зависимости от склада характера, темперамента и усвоенной с детства семейной модели, женщина может принять или не принять такой обмен ролями. Разочарование, обманутые ожидания, лёгкая досада – минимум того, что она чувствует в этой ситуации. Максимум – предательство и полную потерю уважения к своему мужчине, особенно если во главе угла супружеских отношений – материальная составляющая.

Сильные и властные по натуре женщины, впрочем, могут ощущать удовлетворение от своего превосходства, такая ситуация может их даже устраивать, особенно если силён дух соперничества между супругами или мужчина не против роли «подчинённого», которого освободили от ответственности за принятие решений.

Если отношения строятся на основе душевной близости и партнёрства, женщине сложнее перестроиться на новый формат. Многое будет зависеть от того, насколько готов мужчина ей в этом помочь.

Совет психолога . Упиваясь самостоятельностью и независимостью, важно не переборщить, чтобы не ущемить мужское самолюбие. Если, конечно, вы хотите сохранить душевную близость с партнёром по браку. Помните, что успех – понятие непостоянное, и через какое-то время вы и ваш муж можете вновь поменяться ролями.

Что чувствует мужчина

В природе мужчины – стремление к лидерству и нужности. Передав жене пальму первенства в формировании семейного бюджета, он лишается лидирующих позиций и больше не чувствует своей незаменимости: жена без проблем сможет обходиться без него. Он считает себя неудачником. Это чувство разрушает его внутренний мир.

Реакция бывает разной. Сильная личность борется за место на троне: ищет дополнительный заработок или требует от супруги пожертвовать работой во имя спасения семьи. Как вариант – скандалы, постоянные попытки принизить заслуги женщины для роста в собственных глазах.

Тот, кто слабее, может не выдержать и опустить руки на долгое время, а может быть и насовсем. У самых ранимых может развиться невроз, депрессия. В итоге муж может вовсе перестать работать, найти утешение в алкоголе или объятиях других женщин. Выход из такого состояния лучше искать в кабинете психоаналитика.

Есть и другой вариант адаптации к новой роли: мужчина в паре с женщиной-добытчиком берёт на себя функцию хранителя очага. Он занимается бытом, детьми и всеми текущими вопросами. Если супруга ценит этот труд и не забывает проявлять свою благодарность, если мужчина психологически настроен на семью, это становится для него самореализацией. Он ощущает свою нужность, он спокоен.

Совет психолога. В такой ситуации мужчине необходимо сохранять спокойствие и веру в себя. Тщательно и хладнокровно проанализировать свои сильные и слабые стороны, возможности быть полезным своей семье.

Перспективы отношений

Такая ситуация потребует мудрости от обоих супругов. Женщине важно продолжать чувствовать себя женщиной, супругой, партнёром, а не матерью инфантильного мужа-ребёнка. Если по причине пассивной позиции мужчины она всё-таки приняла на себя материнскую роль в отношениях, сохранить семью будет очень сложно.

При таком раскладе, как «мать-ребёнок» , как правило, начинаются проблемы в интимной жизни, рушится привычный семейный уклад, что порождает частые конфликты, напряжение и нервозность. Супруги всё дальше отдаляются друг от друга. Развод – частое и, пожалуй, наиболее логичное завершение таких отношений. Это менее болезненно, чем жизнь «как на вулкане» и даёт возможность каждому построить более успешный брак с новым партнёром.

Но когда есть за что бороться, когда в паре всё ещё сильны чувства, привязанность друг к другу, взаимное уважение и ответственность, семью можно и нужно сохранять. Ведь мужчина в таких случаях необязательно тунеядец: он может быть ценным специалистом в недостаточно высокооплачиваемой сфере. Возможно, он талантливый учитель или отважный спасатель, что вполне заслуживает уважения.

Залог гармоничных отношений – женщина должна любить и уважать своего мужчину, а мужчина должен любить женщину и уважать себя. Если у партнерши хватает мудрости поддерживать мужскую самооценку, а партнёр делает всё, чтобы облегчить жизнь любимой, если оба ценят старания друг друга – в семье будет стабильность. Семейный психолог поможет найти компромисс и точки пересечения в этих тонких вопросах.

Вот несколько советов супружеской паре, в которой жена в данный момент приносит львиную долю средств в семейный бюджет.

Традиционно сохранность семьи зависит в большей степени от жены. Даже приняв на себя роль добытчика, она, если хочет быть счастливой, должна сохранять женские качества и помогать мужу ощущать свою значимость. Не пытаться делать всё самостоятельно, уметь обращаться с просьбой о помощи и принимать эту помощь с благодарностью.

Так же как у женщины должна быть возможность быть слабой и нуждающейся в защите, у мужчины должно быть поле для проявления инициативы и принятия решений. Психоаналитик в Сочи поможет вам понять потребности друг друга. Поучительно-наставительный тон, советы, насмешки и упрёки разрушат отношения за короткое время. Если хотите быть счастливыми – будьте: найдите повод уважать друг друга безотносительно к размеру заработка.

Многие женщины жалуются, что их мужья пассивны и не стремятся к хорошему заработку или созданию бизнеса. Они могут часами говорить о деле, строить планы и витать в облаках, но на деле ни за что не берутся. И все материальные проблемы ложатся на плечи женщины, которая у нас, как известно, может и коня на скаку, и в горящую избу.

Сегодня мы подскажем, как стимулировать мужа больше зарабатывать. Запасись терпением, выдержкой и всей своей женской мудростью, и приготовься к большой работе над собой и своим мужем.

Как вызвать у мужчины желание больше зарабатывать

Если ты хочешь, чтобы твой муж слез с дивана, зашевелился и стал больше зарабатывать, перестань ему говорить об этом!Перестань его пилить, плакать и жаловаться, что вот, мол, у других мужья и на отдых за границей зарабатывают, а он не может жене дать денег на новые сапоги.

Когда ты его пилишь, мужчине морально становится плохо, и он желает лишь найти себе оправдания или уйти куда-нибудь подальше от тебя - к друзьям, водке или любовнице.

Необходимо выработать у мужчины желание САМОМУ хотеть зарабатывать деньги и хорошо жить. А для этого необходимо приучить его к самостоятельности. Мы же сами балуем своих мужей, хвастаясь своим хорошим заработком, сами решаем все важные жизненные вопросы - от покупки квартиры и ремонта до написания заявлений от имени своих мужей в различные инстанции!

Мужчина САМ должен принимать решение. Он же мужчина. Пусть не такой уверенный в себе, как нам этого хотелось бы, но ведь уверенность вырабатывается со временем!

Например, твоих и его заработков с трудом хватает на оплату коммунальных платежей и арендной платы за квартиру. Не стоит брать себе дополнительную работу и крутиться, как белка в колесе, считая, что от мужа все равно ничего не добьешься! Раз денег не хватает, нужно создать мужу условия дискомфорта. Начни это с еды. Вместо привычного мяса корми его постными супчиками и гречкой, так ведь дешевле! Если спросит, почему, ответь, что все деньги забирает коммуналка, и мы не можем себе позволить есть мясо каждый день. Также почаще напоминай, что детям нужна новая одежда, велосипед, книги в школу, прогулка в парк на аттракционы и т.д. Хотя бы ради детей мужчина должен зашевелиться и начать думать, как зарабатывать больше.

В общем, показывай дискомфорт и жалуйся на него, а мужчина пусть сам решает все проблемы. А ты не забудь потом восхититься его умом и мужественностью

Хочешь, чтобы муж начал бизнес?

Чтобы мужчина стал бизнесменом? Подкинь ему книжку, обсуди возникающие идеи, поддержи супруга. Стань соратником в его деле, а возможно даже и деловым партнером. Помогай ему в каких-то второстепенных вопросах, мягко подталкивай его к принятию верных решений, но так, чтобы у мужчины создавалась иллюзия, что это ОН САМ ведет бизнес, а с тобой лишь советуется.

Если ты будешь разбираться в делах мужа, вам всегда будет о чем поговорить, да и семейный союз от этого только окрепнет, и не нужно будет бояться, что, разбогатев, мужчина оставит семью ради молоденькой любовницы. А для всего этого самой нужно не лениться, а развиваться вместе с мужем.

Поддерживай его желание добиться успеха, поднимай его самооценку, помоги мужу поверить в собственные силы. Вместе учитесь, читайте и знакомьтесь с нужными людьми.

А что делают большинство жен? Или пилят супруга каждый день, или действительно создают дома уют, вкусно кормят, заботятся о нем и ублажают в сексе, но продолжают между делом намекать, что он мог бы зарабатывать и побольше. А это уже, хоть и мягкое, но давление на мужа, которого он стремится избежать.

Подведем итог вышесказанному: если муж чувствует себя хозяином положения, что достаток семьи и благополучие зависят от него, что он ответствен за свою семью, он будет стремиться дать своей семье лучшую жизнь. Но при поддержке своей супруги.

Как стимулировать мужа больше зарабатывать? Женские уловки

Есть несколько женских хитростей, которыми мы, женщины, с успехом пользуемся. Их можно применять и тогда, когда мы хотим, чтобы муж зарабатывал больше. Что же нужно сделать?

Уловка первая: Грустим

Во-первых, если в ваших отношениях все хорошо, и большую часть времени ты приветлива и весела, можно загрустить. Муж это сразу заметит, ведь разница в настроении разительна. То ты всегда улыбалась и шутила, то загрустила и лишнего слова не скажешь. Главное условие этого способа -раньше ты всем была довольна и всегда мила.

Он обязательно спросит, что случилось. А ты ответь: «Ты меня прости, я вижу, ты и так для семьи многое делаешь. А я видела в магазине золотой браслетик, о котором всю жизнь мечтала. Наверное, это просто моя прихоть, ведь я понимаю, что есть вещи и поважнее этого. Не обращай внимания….»

И продолжай грустить день-два. Мужчина обязательно постарается найти деньги(а значит, и заработать!) на удовлетворение твоего желания, лишь бы видеть тебя опять в хорошем настроении. Только не грусти дольше двух дней, иначе мужчине надоест видеть твою кислую мину. Если он не поймет с первого раза, через неделю-другую повтори. Но при получении желаемого покажи свой восторг, сделай ему приятное, и не повторяй этот прием слишком часто, иначе мужчина тебя раскусит.

Уловка вторая: Требуем

Вторая женская уловка - требовательность. Существует такая закономерность, что чем больше требуешь от мужа, тем больше он будет зарабатывать. То есть, не нужно довольствоваться малым! С самого начала отношений приучи его к тому, что тебе всегда что-то надо: к каждому сезону обновки, каждое лето - отдых за границей, на дни рождения - шикарные подарки, а через год-два совместной жизни ты ждешь от него в подарок машину. Не мирись с тем, что муж зарабатывает недостаточно. Не экономь. С радостью обустраивай свое жилище на заработанные мужем деньги, но и не забывай его хвалить и благодарить.

Как еще можно стимулировать мужа больше зарабатывать? Не критиковать. Не сравнивать с соседом Васей, у которого руки золотые, поэтому они покупают уже вторую квартиру. Мужа лучше вообще ни с кем не сравнивать, или сравнивать только в пользу его самого: «Посмотри, ты же самый успешный среди своих друзей. Это неудивительно, ведь ты прирожденный лидер и везунчик. Я вообще верю в то, что ты многого добьешься в жизни!»

Если муж предпринимает какие-то попытки к большим заработкам, хвали его за это. Словами и искренне. Хвали сразу же, а не спустя день-два, иначе весь эффект пропадет. Если муж будет знать, что его ценит и уважает жена, он будет стремиться сделать еще больше хорошего и принести в дом еще больше денег, чтобы увидеть искреннюю радость любимой жены.

И последнее о женских уловках. Откажись от дополнительной работы. Конечно, придется поначалу немного трудно без дополнительных денег, но только так можно заставить мужчину больше зарабатывать. Объясни это тем, что состояние здоровья не позволяет больше работать. Для убедительности можешь посетить врача. Плохое зрение, повышенная нервная возбудимость, варикоз, остеохондроз или еще тысяча причин отказаться от дополнительной работы! Теперь женщина не сможет тянуть все на себе, а значит, мужчине придется стать мужчиной

Важные детали

Вероятно, не все мужчины способны стать амбициозными в плане заработка. Попробуй обратить внимание также на следующие важные детали, от которых зависит стремление твоего мужа больше зарабатывать:

■Кто глава его семьи? Кто активнее и больше зарабатывает? Может, в его семье всем руководит мама, поэтому и от тебя он ждет четкого руководства?

■С кем дружит твой муж? Успешные ли у него друзья, можно ли с них взять пример? Или его друзья пассивны и живут как все? Какие разговоры преобладают в вашей компании? Нытье и жалобы друг на друга или разговоры о стремлениях, целях и хорошей жизни?

■Присуща ли твоему мужу такая черта характера, как настойчивость и упорство? Способен ли он после поражения и неудачных попыток сделать выводы и двигаться дальше?

■Доводит ли мужчина начатое дело до конца или бросает на половине, откладывает на потом? Стремится ли он к конкретному результату, или он тешит себя мыслью, что занят «очень важным делом», а цель теряется в ежедневных мелочах?

Еще совсем недавно мы были свидетелями дискриминации женщин в сфере работы и бизнеса. К счастью, все это осталось в прошлом, и сейчас почти треть работающих женщин получают такую же или более высокую зарплату, чем мужчины. На самом деле, это не удивительно. Мы получаем такое же образование, как и мужчины, мы трудимся на работе, чтобы добиться признания и карьерного роста. Так почему наша зарплата должна быть ниже?

Но так как времени с момента дискриминации прошло не так много, некоторые укоренившиеся понятия никак не исчезнут из убеждений большинства людей. Например, многие считают, что несмотря на 12-часовой рабочий день, женщина обязана по приходу домой делать всю домашнюю работу (готовка, уборка и т.п.).

«По-хорошему», — скажете вы, — «Раз уж работает и муж, и жена, то обязанности по дому следует распределить между ними».

На самом деле, перераспределение ролей в семье – это не так просто. Договориться о том, что один выбрасывает мусор, а другой моет пол – явно недостаточно.

Что касается мнения психологов по этому вопросу, то оно такое:

Несмотря на то, что при работающей жене мужчина, действительно, берет на себя часть домашних обязанностей, их количество слишком невелико по сравнению с женской работой по дому. Так, женщина трудится дома на 5 часов в неделю дольше мужчины. А если в семье есть дети, то эта разница составляет около 17 часов в неделю! Согласитесь, как-то несправедливо?

Любопытно, но психологи заметили, что чем ближе доход жены приближается к доходу мужа, тем меньше времени он тратит на помощь по хозяйству.

Итак, если в вашей семье сложилась такая ситуация, что жена зарабатывает больше мужа, то для сохранения отношений вам следует присмотреться к изложенным ниже советам психологов.

Тогда мужчины гордились своим положением, они считали себя добытчиками и поэтому имели право на то, чтобы быть главой семьи.

В наше время ситуация с зарабатыванием денег сильно изменилась, но даже если жена зарабатывает больше мужа, вряд ли хоть один мужчина сможет признать, что она – глава семьи. Скорее всего, на осознание данного факта потребуется еще не одна смена поколений.

2. Не разговаривайте об уровне заработной платы. Если каждый член семьи находится на своем месте, и ему нравится то, чем он занимается, то какая разница, зарабатывает он 50 или 200 тысяч рублей в месяц.

3. Обсуждайте неприятные моменты. Не думайте, что вопросы с ведением домашнего хозяйства решатся сами собой. Если у вас есть предложения по уходу за детьми или по распределению работ по дому, скорее начинайте их обсуждать. Вряд ли мало зарабатывающий муж проявит инициативу и решит взять на себя все домашние хлопоты. Но вот если вы поднимите эту тему и приведете свои доводы, возможно, ситуация сдвинется с мертвой точки.

4. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу. Очень печально, когда десятилетние отношения между супругами вдруг терпят крах только лишь из-за того, что жена стала зарабатывать больше мужа. Хорошие отношения построить не просто. Также, как и справиться с устоявшимися стереотипами из прошлого.

Если в вашей семье зачастили ссоры, связанные с деньгами, покупками, домашней работой, не думайте, что проблема в муже. Проблема заключается в восприятии ситуации как таковой. Отправляйтесь к психологу, и он поможет вам направить ситуацию в нужное русло.

Сейчас все чаще встречаются семьи, где жена является основным добытчиком. Вроде оба работают, но жена зарабатывает намного больше мужа. И такая ситуация может устраивать обе стороны. Жена в лице мужа имеет помощника по дому, воспитателя для детей, отличного любовника. Здесь главное не подрывать его самооценку заявлениями типа: «Я тут одна кручусь, а ты ничего не делаешь».

Некоторые мужчины даже счастливы иметь супругу, которая зарабатывает больше. Им ничего не хочется менять, их все устраивает. Лишь бы их не трогали и не требовали от них подвигов. Если жена принимает такую позицию мужа, то семья может быть вполне гармоничной, и семейному счастью ничто не угрожает.

В общем, если женщина живет с мужем, который ниже ее по статусу, меньше зарабатывает и прочее, ей надо принять это как данность. Нужно найти в этом плюсы и жить спокойно. Упрекать мужа, пилить его бессмысленно. Такие меры воздействия ни к чему не приведут, они даже опасны: ради самоутверждения муж может начать ходить налево...

ОТЗЫВЫ БЫВАЛЫХ. ИЗ ИНТЕРНЕТА
(все реалии, позволяющие узнать персонажей, полностью изменены)

Иногда с годами у женщины накапливается горечь из-за того, что вся материальная ответственность за семью лежит на ее плечах. Ей становится тяжело одной нести этот груз. Послушаем, что говорят об этом сами женщины:

«Мой муж не работает уже больше года, и более того, работу не особо ищет. Из-за этого у меня ощущение незащищенности. Я боюсь забеременеть - если я уйду в декрет, деньги зарабатывать будет некому.
Мне кажется, что мужественность - это в том числе и забота, поддержка, защита. А в моей семье - я сама себе и забота, и поддержка, и защита (финансовая). Дело даже не в том, что я хотела бы, чтоб меня содержали. В этом тоже ничего хорошего - быть совсем уж зависимой, просить каждую копейку. Идеально - это когда супруги зарабатывают примерно поровну. А сейчас я не знаю, что мне делать...»

«Я зарабатываю в 2,5 раза больше мужа. Он работает дворником, и ничего лучшего искать не хочет. И дело даже не в том, что у него нет высшего образования и опыта. Он просто лентяй, и его все устраивает. Его не коробит, что жена больше него зарабатывает и тянет его на себе. Я нашла ему хорошую работу, где он будет получать наравне со мной. Но там надо пахать с утра до вечера, а ему лень. Зато он классный любовник, помогает по дому, прекрасный отец. И я его люблю...
Одна проблема: я хочу быть слабой, чтобы муж мне сказал: «Дорогая, ни о чем не беспокойся, я все сделаю сам. А если тебе так уж хочется работать, то оставь свою зарплату на помаду, духи». Мечты, мечты...».

«Я на работе руководитель среднего звена, а замуж вышла за человека, который изначально был ниже статусом и имел куда более скромные материальные возможности. А теперь не знаю, что и делать. Он хороший человек, и, кроме своей работы, приносящей копейки, взял на себя еще и обязанности по дому. Но меня иногда посещает чувство незащищенности. Особенно, если планировать ребенка. Ведь тогда мне так или иначе придется какое-то время сидеть дома, посвятить себя малышу. А муж, боюсь, просто не в состоянии выполнять высокооплачиваемую работу...».

«Я зарабатываю больше мужа. И не потому, что нам денег не хватает, а потому, что я - трудоголик. Когда на работе запарка, я сплю по три часа в сутки - но мне это нравится. Даже когда я сидела в декрете, я все равно работала.
Попрекать мужа деньгами считаю дурным тоном. Когда мы встретились, он работал в милиции за копейки, сутками пропадал на работе. Значит, я знала, на что шла.
Хотя иногда все-таки не могу молчать, говорю все, что накипело. Недавно к нам пришел дядька-строитель, рассчитал смету на ремонт. Вышла приличная сумма, значит, нужно брать кредит. Муж начал протестовать - мы только что взяли новую машину в кредит. Я ему достаточно резко ответила: мне платить, значит, мне и решать. Обиделся. А у нас с потолка уже штукатурка сыпется. Но извиняться все равно не буду. Знаю - за сильный характер он меня и любит...»

«Иногда меня раздражает, что муж не в состоянии побаловать меня, сделать соответствующий подарок. Букетик мимозы меня не порадует... Мне грустно, оттого, что я не чувствую себя материально защищенной и приходится рассчитывать только на свои силы. Зато муж взял на себя основную нагрузку по дому. А с другой стороны, ведь это такой кайф - ни перед кем не отчитываться за потраченные деньги, распоряжаться собственными средствами по своему усмотрению. Меня с детства так воспитывали, что я должна быть самостоятельной и рассчитывать только на себя. Поэтому мне легче перенести мысль, что в семье кто-то больше зарабатывает, а кто-то берет на себя бытовые заботы. Кому - что!».

А вы как к этому относитесь?

Апрель 24, 2013

Обеспечивать семью – такой испокон веков была основная мужская роль. Быть добытчиком, главным в доме, человеком, на котором держится все. Но все чаще привычная схема ломается: сегодня никого не удивишь сменой ролей, когда жена приносит в семью гораздо больше денег, чем муж. Успешные, активные и финансово независимые женщины уходят далеко вперед, обгоняя своих мужчин буквально во всем.

Казалось бы, такие семьи обречены: мужская самооценка падает, женщина же начинает плакать «по сильному плечу». Однако есть множество семей, где женщины зарабатывают больше мужчин, и которые при этом живут долго и счастливо. Как им это удается? Как они распределяют ? Кт о лидер в таких парах? Анна Корытина спросила об этом женщин, которые являются главными добытчицами в своих семьях.

Тамара Руцкая (27 лет):

Я работаю event-менеджером, мой муж — управляющий в ресторане. Первое время меня очень смущало то, что муж зарабатывает меньше меня. Я считаю, что мужчина должен зарабатывать больше женщины, должен быть главой семьи. Но сейчас меня это не напрягает.

У нас нет общего бюджета. На еду и быт тратятся только деньги супруга. Я трачу свои средства на себя и на уют в доме. В силу своей профессии я предоставлена сама себе. Конечно, бывает такое, что месяц нет заказов, и я могу просидеть дома. Муж любит, когда я сижу дома, занимаюсь обустройством очага, готовлю. Он, кстати, тоже вкусно готовит. Мы никогда не разделяли домашние обязанности. Кто свободен — тот и занимается домом. Уборка, стирка, готовка — все совместно.

Если говорить о лидере в нашей паре, то последнее слово остается за мужем. Но он всегда готов прислушаться к моему мнению, а это, как мне кажется, самое главное.

Марина Кошева (43 года):

Я работаю бухгалтером, а мой муж — журналистом. Я выходила замуж меньше двух лет назад и знала, на что я иду. Я знала, что мой муж всегда будет зарабатывать меньше меня. Жизнь так сложилась. По-хорошему, конечно, муж должен зарабатывать больше жены, но все эти «должен» хороши в 20 лет, когда есть время. Когда жизнь уже сложилась и что-либо менять кардинально весьма проблематично, надо жить с тем что, есть и не переживать о том, чего нет и быть не может.

Лидер в нашей паре – я, хотя бы в силу того, что человек, сделавший себе карьеру, не может не быть лидером. Деньги в семейном бюджете распределяются, как это обычно бывает: на еду, на хозяйство, на отпуск, мне на салон и ботокс — это значительная часть бюджета. Естественно, бюджет у нас общий. О нуждах мужа я, конечно, стараюсь не забывать, но то, что необходимо мне, всегда в приоритете. И он с этим согласен. Желание женщины — закон. Особенно, если она сама зарабатывает деньги на свои желания.

Алиса Прада (25 лет):

Мне 25 лет и, если честно, я никогда не встречалась с мужчиной, который зарабатывал бы больше меня. Я замужем уже полгода. И мой муж зарабатывает меньше меня. В силу своего характера я привыкла с юности ни от кого не зависеть, тем более от мужчин. Я всегда в работе, и это приносит ощутимый результат. Что, конечно же, отпугивает сильных мужчин.

А мой муж зарабатывает немного. Но я его люблю, а поэтому решила не обращать внимания на финансовую сторону вопроса. Я хочу видеть в муже человека, а не «кошелек». Но, признаюсь, бывает очень тяжело. Например когда ты хочешь купить свежего хорошего мяса, а он приносит домой какой-то дешевый полуфабрикат. И, вспоминая свежее мясо, приходиться идти против своих желаний и принципов, чтобы не обидеть любимого. Я понимаю, что не хочу упрекать своего мужа в том, что он зарабатывает меньше, и стараюсь аккуратно направить его в нужное русло: поменять работу, что-то предпринять, а не лениться на диване у телевизора или компьютера. Я вижу, что он исправляется, что-то делает, прислушивается, что рядом со мной будет сильный мужчина. Но порой в голову мне начинает закрадываться нехорошая мысль: «Не из-за моих денег ли он со мной живёт?»

Не каждый день встретишь человека, с которым тебе будет все время комфортно, поэтому приходиться выбирать и мириться с его низким заработком. В конце концов, не в деньгах . Зато у мужа много свободного времени, он вместе со мной ходит на разные мероприятия, мы вместе готовим, убираемся, да практически все делаем вместе!

Я не чувствую, что кто-то в нашей паре лидер. И мне это нравится, потому что у нас все взаимно, у нас абсолютное понимание друг друга. Разве муж, который будет заниматься бизнесом и пропадать все время на работе, сможет мне уделить столько времени? Нет, конечно! Вот и получается головоломка выбора: или твой мужчина рядом, но без денег, или его нет рядом, но зато он хорошо зарабатывает. Каждый выберет свой путь, но все же не главное — не забывать о любви.

Маргарита Вороненко (32 года):

Мой муж зарабатывает меньше меня. Я — юрист. Он — актёр. Он играет в детских спектаклях, и его работа приносит мало денег. К тому же, его зарплату часто задерживают.

На Новый год мой муж работал Дедом Морозом абсолютно бесплатно. Только для того, чтобы подарить счастье детям. Не задумываясь о том, что моё счастье иногда заключается в деньгах.

Но я горжусь мужем. Считаю, что у него чудесная работа. Хотя денег нам катастрофически не хватает.

У меня талантливый муж. И я это признаю. Но часто «пилю» его из-за отсутствия денежных средств. Он — человек, который не стремится к материальным благам. Я, как любая женщина, хочу новое платье и красивые туфли. Но мне приходится тратить все деньги на общие нужды: на еду, на дом. Я не могу себе позволить дорогие наряды или хорошее нижнее бельё. А это так необходимо любой женщине!

Лидер в наших отношениях — я. Так как мой муж никогда не стремился занять лидерскую позицию, и это меня тоже не всегда устраивает. Но я люблю своего мужа, а значит, мне приходится мириться с этой ситуацией. И принимать его жизненный уклад. Что касается нового платья, о нём остаётся только мечтать.

Нина Бойцова (35 лет):

Основной мой бизнес сосредоточен в сфере строительства. Я являюсь дилером крупнейших региональных заводов России и зарабатываю гораздо больше, чем мой муж. Но меня абсолютно не смущает этот факт. Многому из того, что я умею, меня научил мой супруг. Он специалист в области строительства, однако, у него произошло профессиональное выгорание через 10 лет, и он занялся своим любимым делом — тюнингом внедорожников.

У нас «общий котёл» и . Деньги распределяются, как и должно быть в семье. Первичные расходы («коммуналка», продукты, оплата счетов), а далее уже всё остальное, но новые туфли всегда вне очереди, я их очень люблю! Если говорить о семейном хозяйстве, домашних делах, то мы всё делаем вместе. Нас очень спасает мама моего мужа, так как она активно помогает нам по хозяйству и с ребёнком.

О днозначно мой муж лидер в наших отношениях, и скажу больше, основываясь на личном опыте: нужно всегда слушать мужа, но по-женски убирать соль и добавлять сахар, и тогда вас ждёт успех во всём!

Записала Анна Корытина